Traumat av sexuella övergrepp är ett för hela livet och det leder till intimitetsproblem som väcker deras fula huvud när du minst anar dem, vilket gör dig förvirrad, konfliktfylld och sårad igen.
Jag var 16, när en pojke som jag var helt förtjust i kränkte min kropp, med fullständig ignorering av mitt samtycke, för att tillfredsställa sin lust. Som två tonåringar som påstås vara kära över huvudet, var att umgås var ett ständigt inslag i förhållandet, vilket jag också gillade. Men han ville ha mer.
Från inte så beslöjade hot om att jag måste gå med på att ha sex om förhållandet skulle fortsätta att vädja till mig att låta honom fortsätta, var tecknen på att han inte ville något hellre än att komma i mina byxor över. Vanligtvis skulle jag göra motstånd och han slutade. Men den dagen gjorde han inte det. Trots mitt vokala och fysiska motstånd klämde han fast mig och gick vidare för att ha sin vilja med mig.
Nästan 20 år senare är såret fortfarande färskt, som om det hände igår. Minnet är splittrat, men delar av det blir levande i mitt sinne då och då. Luften den där novembereftermiddagen, kylan från lakanen under mig, skrattet från våra vänner i rummet bredvid som väller över, färgen på byxorna jag hade på mig. Mest av allt, leendet i ansiktet, när han rullade över. "Åh, så du VAR en oskuld", lyder orden i mina öron, följt av en öronbedövande tystnad.
För en 16-åring som inte kunde andas ett ord om vad som gått ner till någon eller vända sig till nära och kära för hjälp, stöd och råd, var det ingen lätt uppgift att bearbeta det som hänt. Det var en ensam kamp, utkämpad i tysthet i flera år, kämpande med tankar som, "Jag tog över det genom att gå med på att gå in i det rummet med honom." Skuld. Skam. Självförakt. Smärta.
Det tog flera år innan jag kunde acceptera det Jag blev sexuellt utnyttjad och förstå att skulden och skammen inte var min att ha. Smärtan och traumat är inte begränsade till enbart den händelsen. De har gjort sin närvaro märkbar i varje intim relation jag har haft sedan dess.
Det krävdes obevekligt stöd från en kärleksfull partner för att påbörja läkningsprocessen. Utmattad av att kämpa mot demonen på egen hand, sökte jag äntligen hjälp genom att gå i terapi tidigare i år. En diagnos av posttraumatiskt stressyndrom (PTSD) stirrade mig i ansiktet. Läkningen har inte varit snabb eller linjär, men vi gör lite framsteg, en session i taget. Även de minsta förändringarna kommer som en enorm lättnad.
Denna resa har också öppnat mina ögon för det faktum att denna kamp inte är min ensam. PTSD från sexuella övergrepp, särskilt bland de som angripits som barn, är extremt vanligt – 55 % av de som utsätts för sexuella övergrepp lider av det. För att hjälpa dem där ute som lider i tysthet, pratade jag med intimitetscoachen, Pallavi Barnwal, om intimitetsfrågorna för sexuella övergreppsoffer.
Relaterad läsning: Partner som missbrukar sin dotter sexuellt – sexuella övergrepp på barn och trauma
Sexuella övergrepp och intimitetsfrågor
Innehållsförteckning
Bortsett från ångesten, rastlösheten och dålig sömn har intimitetsproblem förblivit min största kamp sedan händelsen. Min kropp tenderar att stelna upp precis innan samlag, vilket gör upplevelsen mer smärtsam än njutbar. Pallavi förklarar att detta inte är ovanligt.
"Jag har rådgivet några offer för sexuella övergrepp och en av de största utmaningarna de står inför är att en av deras tidigaste interaktioner kring deras sexualitet har varit traumatisk och utan samtycke. Detta trauma förstärks på många sätt om förövaren av övergreppen är en familjemedlem eller någon nära dem – vilket händer i de flesta fall – eftersom de måste stå ansikte mot ansikte med sin förövare varje dag.”
"I de flesta av dessa fall, även om föräldrarna får veta om övergreppen, försöker de tysta ner saken. Som ett resultat känner sig offret ohört, inte förstådd, inte accepterat. Smärtan förblir olöst.
"Sådana sexuellt utnyttjade offer, som inte har fått rätt stöd för att bearbeta sitt trauma, går sönder till och med 15-16 år efter att händelsen inträffade eftersom de inte har haft chansen att läka och händelsen förblir som ett nytt sår i deras medvetande”, säger Pallavi.
Vad kan ett offer för sexuella övergrepp göra för att komma igenom sina intimitetsproblem?
"Jag rådgav en gång den här tjejen som upplevde svårigheter under samlag eftersom det var mycket ångest och olösta trauman på grund av de sexuella övergreppen. För att komma till rätta med detta och kunna etablera funktionella intima relationer är det absolut nödvändigt att söka hjälp. De fördelarna med rådgivning i sådana fall kan inte nog framhållas. Oftare än inte är vi inte utrustade för att hantera traumat av att bli utsatta för sexuella övergrepp på egen hand.
"Det är avgörande att släppa taget om de uppdämda känslorna av smärta och ångest genom att bli förstådd, erkänd och förstå att det som hände dig verkligen var fel. Detta blir ett ännu mer trängande behov om händelsen tystades ner och offret lämnades att lida i tysthet antingen för familjens heders skull eller för att ingen ville gå igenom de röriga processerna att söka rättvisa.
"En annan viktig aspekt är att säga det högt, uttrycka och verkligen erkänna vad som hände dig till stöd av en medkännande, utbildad professionell", säger Pallavi.
En partners roll för att hjälpa ett offer för sexuella övergrepp att hantera intimitetsproblem
"Om du är med en partner, håll dem i loopen. Ta din partner i förtroende och dela vad du har gått igenom och hur det påverkar dig så att de inte känner att du avvisar dem genom att undvika intimitet i ett förhållande. Du behöver inte känna skuld för att prata om det igen och igen. Det är ett djupt trauma, ett djupt sår som du inte kan skynda dig att läka eller välja att ignorera.
"Många gånger kan dessa intimitetsproblem ta en vägtull på förhållandet om din partner inte har någon aning om vad du har gått igenom. De kan misstolka det som att du inte är intresserad av dem eller att de känner att förhållandet har blivit surt. Så prata öppet om dina utmaningar för dem”, råder Pallavi.
Och jag håller starkt med. En stödjande och förstående partner kan verkligen vara ditt första steg mot läkning från traumat av sexuella övergrepp. När min nuvarande partner först bad mig ut hade jag nästan tackat nej och varnat honom för att jag var skadad gods (inte fysiskt eller moraliskt utan känslomässigt).
Han var obeveklig i sin tro på att vi kunde få det att fungera. Han var beredd att hålla min hand och navigera i skuggorna av detta tidigare trauma. Han var hoppfull att vi någon gång kommer att hitta en väg ut ur dessa skuggor. Hans hopp blev min styrka.
Förutom känslomässig helande, med honom, hittade jag också ett sätt att vara bekväm i min hud, omfamna min önskan utan att känna mig smutsig eller avvisad av det. Fram till dess hade jag resignerat med att tro att smärtsamt samlag bara var priset man betalar för att vara i en kärleksfull relation.
Det var min partners stöd och förståelse som hjälpte mig att bryta mig ur den mögeln och bekanta mig med min sexualitet igen. Ett enkelt "Hej, slappna av" eller "Det är jag" från honom är tillräckligt för att föra mig tillbaka till nuet och inte stanna kvar i minnet av den händelsen. Jag talar av erfarenhet när jag säger att det är möjligt att njuta av ett givande sexliv. Du är inte dömd att lida i det tysta. Det kan ta tid men med lite framsteg varje dag kan du komma dit.
Relaterad läsning: Samtycke kärlek på arbetsplatsen: Du kan strunta i samtycke utan att ens veta det
Inte bara sinnet, trauma påverkar din kropp också
Som jag nämnde tidigare, gör utsikten till någon form av vaginalt införande att mina bäckenmuskler drar ihop sig och drar ihop sig. Inte bara under sex utan också före en bäckenundersökning eller ett transvaginalt ultraljud. Detta gör även den mest rutinmässiga upplevelsen smärtsam och obehaglig.
Min terapeut hjälpte mig att förstå att detta beror på att trauma inte bara påverkar sinnet utan även kroppen. Traumatet lagras i kroppen och muskelminnet sätter igång för att "skydda dig" från vad den uppfattar som en upprepning av den traumatiska upplevelsen.
Mindfulness kan vara ditt största vapen mot att motverka dessa fysiska manifestationer av sexuella övergreppstraumor. (Om du hånar omnämnandet av mindfulness, så känner jag det. Jag var bland nejsägarna för inte så länge sedan. Men att hålla ett öppet sinne för nya upplevelser och ändra din åsikt är vad att växa och utvecklas handlar om.)
Sexuella övergrepp är en ärrbildande upplevelse som förändrar dig på så många sätt på ett ögonblick och fortsätter att förändra dig om och om igen. Men det går att ta tyglarna i den förändringen och styra den i en riktning man vill. Med rätt hjälp kan du arbeta dig igenom intimitetsproblemen som utlöses av traumat av att bli utsatt för sexuella övergrepp.
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
