度過婚姻危機的 8 個專家建議

你覺得你的婚姻有危險嗎？這可能是理解婚姻危機最簡單的方法。雖然「處於危險中」似乎是一個模糊的定義，但我們的直覺和感受往往是衡量我們人際關係的健康狀況並指出迫在眉睫的危險的最佳指南。

婚姻危機或婚姻困境是婚姻中的任何障礙，對夫妻而言，似乎很難克服。不同婚姻的性質、原因和解決方案也有很大差異。

為了更了解婚姻危機最常見的原因是什麼，我們採訪了心理學家 普拉加蒂·蘇雷卡 （臨床心理學碩士學位，哈佛醫學院專業學分），專門研究透過情緒能力資源解決憤怒管理、養育問題以及虐待和無愛婚姻等問題。

她還為我們指出了一些明顯的跡象，可以告訴我們我們所目睹的是否確實是一場婚姻危機，並為我們提供了一些如何度過婚姻危機的專家建議。

什麼是婚姻危機？

婚姻可能是影響一個人的生活、現在和未來的最重要因素之一。對婚姻的承諾甚至可以成就一個人，也可以毀掉一個人。婚姻中造成的障礙或痛苦不可避免地會對整個家庭的生活產生深遠的影響。這使得婚姻危機成為一種不容掉以輕心或忽視的現象。

但婚姻危機到底是什麼？ 普拉加蒂 解釋說：“當我們談論危機中的婚姻時，本質上是關係中的一個階段，在這個階段，對成功的伙伴關係非常重要的聯繫感受到了損害。”

每個人，無論處於何種類型的夥伴關係中，都面臨著挑戰​​。但危機是危機的嚴重階段 關係挑戰。婚姻中可能會出現多種類型的危機。困難可能隨著時間的推移而不斷累積和加劇，以至於現在已經難以克服。或者，一對夫婦面臨前所未有的創傷所帶來的突然的巨大挑戰。例如，孩子的死亡，過去的秘密的揭露，或經濟上的挫折。

在這種情況下，一對夫婦試圖克服挑戰。如果關係和所涉及的個人的整體健康狀況允許，這對夫婦就能成功應對挑戰。它也取決於所造成的損害或經歷的創傷的程度。即使是最成功、最健康的關係也可能面臨難以逾越的大山的挑戰，導致關係在重壓下崩潰。

但在這兩種情況下，這對夫妻所經歷的都是一種不知所措的狀態，他們發現無法應對危機。一對面臨婚姻危機的夫妻可能會經歷極度憂鬱、焦慮和絕望。感覺溝通受到阻礙。它的影響可能不僅會體現在這對夫婦的情緒和行為上，還會體現在家庭其他成員（尤其是孩子）的情緒和行為上。

婚姻危機的原因是什麼？

在談到婚姻危機的原因時，普拉加蒂談到了問題的根源。她引用了著名的關係心理學家和諮商師埃絲特·佩雷爾的話，她談到了現代婚姻遭受如此痛苦的原因。她說：「發生這種情況是因為我們希望一個人能夠滿足整個村莊過去的需求。您期望您的配偶成為您的伴侶，並滿足您對浪漫愛情的需求。兩個都 柏拉圖式和浪漫的關係 預期來自同一個人。您也希望你們都喜歡同樣的活動。同時，你的價值體係也是其中的一部分。”

普拉加蒂補充道，「其他關係專家給了其他原因，例如工作時間長或優先順序放錯了。優先事項——比如妥協。”她讓我們注意「妥協」這個詞的重要性。她說：「有些人不優先考慮妥協的必要性，他們說，如果我們相處不好也沒關係，我們只能活一次。如果你和兄弟姊妹一起長大，或和父母住在一起，你總是需要適應。如果你覺得自己也能從中得到一些東西，那麼妥協也不錯。”

她也將此歸咎於社群媒體的出現和盛行以及資訊過載。她指著名人婚禮的例子說：「人們會受到現實生活或社群媒體的影響。人們期待高度的浪漫，這對普通人來說有時是不可能的。可能是因為性格，或是經濟，或是性格的差異。 工作與生活的平衡。但每個人都希望能像那樣受到追求，具有那種戲劇性或傳奇般的宣傳和生活方式。”

您的婚姻正在經歷危機的 5 個跡象

但你如何認識到你正在經歷的事情緊急或嚴重到足以被稱為危機。婚姻危機是一種感覺嗎？如果是，那麼當婚姻出現危機時是什麼感覺？普拉加蒂說：「你開始感覺彼此距離很遠，或者總是感覺被誤解。你們可能在同一個房間，可能睡在一起，但距離很遠，卻無能為力。簡而言之，連接丟失了。”

普拉加蒂從美國心理學家約翰·戈特曼和他的關係四騎士理論中得到啟發。就像啟示錄中的四騎士表明時間的終結一樣，戈特曼也提出了四騎士或四種行為的理論，顯示關係的結束。普拉加蒂認為這四種行為是婚姻陷入危機的完美指標，最終也提供了一個額外的跡象。

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1. 批評

“不斷批評 另一個人、他們的衣服、他們的頭髮、他們的習慣和舉止、他們的烹飪等技能，或者他們賺的錢，都清楚地表明你正處於危機的紅色區域。」普拉加蒂說。這是對其他人的身份或自我意識的攻擊。這是一種除了造成傷害之外沒有其他目的的行為。

需要注意的是，批評和抱怨是兩個不同的字。如果有效地表達擔憂或投訴，就是建設性的行為。投訴是關於需要解決的問題。但如果不斷地進行批評，就會感覺像是對目標對象的人身攻擊。

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2. 蔑視

不斷的批評總是伴隨著蔑視。這是一種可預測的模式。當批評的力度夠大時，表現出蔑視的人就會自動轉而表現出卑鄙和無禮的態度。

我們透過諷刺、嘲笑、嘲笑和表現出不尊重來補充這種有毒行為。 「如果你發現自己輕蔑地與伴侶交談，請注意自己，因為這要么會讓婚姻陷入危機，要么是婚姻危機的跡象，」普拉加蒂說。

3. 防禦性

防禦是對受到攻擊的自然反應。如果你或你的伴侶發現自己不斷地進行防禦，那麼這個人很可能感到受到了攻擊。但是，面對合理的擔憂，防禦性反應除了指責夥伴之外沒有任何意義。 被動攻擊 時尚。普拉加蒂說：“當你處於防禦狀態時，你只想證明自己的真理是正確的。”

這成為溝通管道的障礙，是婚姻出現危機的明顯訊號。另一方面，在健康的關係中，個人對其伴侶的抱怨或擔憂的反應是承認自己的感受並接受責任。

4. 阻撓

阻撓是關係中這一系列致命行為模式的最後階段。它的發生是對上述所有內容的回應。在關係的這個階段，一個人被負面的行為和溝通模式淹沒，只是退縮並拒絕回應。這就是所謂的石牆

普拉加蒂舉了一個例子。 「你的伴侶說了些什麼，你就會像鴕鳥一樣，心裡想，『這個人根本就沒道理。回應是沒有意義的。』」此時，你和伴侶之間的溝通管道已經徹底崩潰了。沒有更明確的跡象表明，如果沒有溝通，就無法擺脫危機。 情感障礙 這是一個經典的「當你的婚姻陷入危機時不該做什麼」。

5. 濫用

令人遺憾的是，如果沒有濫用的話，「關係危機跡象」的清單是不完整的。身體、情緒、性、 言論攻擊。虐待關係是有毒的，必須結束。

如果你或你的伴侶遭受對方的虐待，這清楚地表明你們的關係陷入了嚴重的麻煩。虐待是一種模式，並且經常重演。反覆對他人造成傷害的意願和能力顯然是對關係基礎的破壞，必須認真對待。

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度過婚姻危機的 8 個專家建議

透過學習如何處理婚姻危機，就有可能扭轉婚姻危機。它有多困難或多容易取決於幾個因素。在導致危機的決定性事件之前（或在全面危機的一系列小事件之前），您的關係以及您與伴侶的關係是否健康？危機的嚴重程度有多大？您是否具備正確的溝通模式？您願意學習、改變和進步嗎？

普拉加蒂給了 8 件事的建議，可以幫助您學習如何處理婚姻危機。

1.透過治療尋求協助

婚姻危機狀態是結婚前的最後階段，或是你的婚姻危機。 死胡同的關係 徹底瓦解。這就是為什麼普拉加蒂建議的第一件事就是找一位優秀的家庭治療師進行治療，如果你能負擔得起的話。她強調，婚姻危機諮商應該由能夠幫助你了解你從哪裡學到的溝通模式的人提供。

她談到了治療的另一個重要好處。 “在我們這種相互聯繫的文化中，我們受到社會期望的影響，治療可以幫助你清楚自己想要什麼。”

治療師可以在婚姻危機的狀態下提供急需的客觀性。客觀的支持和指導系統將幫助您更清晰地看待手邊的問題，並引導您找到現實的解決方案。如果您正在經歷婚姻危機或婚姻中的痛苦階段，Bonobology 的 熟練的小組d 經驗豐富的專家 有沒有幫助你。

2.看看你自己的童年模式

我們都從童年時期就養成了自己的行為模式。無論婚姻持續多久——7年的婚姻危機，還是20年的婚姻危機，甚至是早婚危機——其根源都可以追溯到一個人的童年模式和依戀方式。

有時，孩子會養成一個人在關係中必須如何相處的模式。你童年的需求是否得到滿足，你小時候是否得到足夠的關注──這些都會影響你現在的行為。

普拉加蒂‧蘇雷卡，心理學家

通常，為了處理這些事情，建議與專業人士合作，以便能夠管理浮現的情緒。或反思並記錄當你在人際關係中經歷衝突時出現的感受。這可以幫助您發現潛意識的思維模式。

3. 管理憤怒問題

如果您有憤怒問題，普拉加蒂強烈建議您進行管理。 「如果你有憤怒的問題，你需要解決它們。這不是誰觸發了它們。如果一個人在婚姻中管理好自己，他們的婚姻自然會改善50%。”

為了能夠有效地解決自己和憤怒問題，您可以嘗試各種方法 憤怒管理策略 例如深呼吸練習、積極的自言自語和冥想。與值得信賴的朋友傾訴自己的感受是控制憤怒的另一個有效做法。針對憤怒管理的自助書籍和線上課程（免費和付費）只是可以幫助您的眾多學習資源中的一小部分。此外，人們可以考慮諮詢治療師，以找到憤怒問題的根源並進行管理。

4. 避免互相指責

如果我們必須告訴你當你的婚姻陷入危機時不應該做什麼，那就是這個。不要陷入指責遊戲。相反，承擔責任。普拉加蒂說：「如果我必須過馬路或開車，其他人可能會闖紅燈。但我必須要小心，因為我坐在駕駛座上。”

承擔責任並不意味著你應該屈服於壓力，或承認你沒有犯過的錯誤，或向你的價值體系妥協。這意味著負責交易中你的部分。承認自己所犯的錯誤。向內找，努力改正自己的缺點。無論是7年後的婚姻危機或早婚危機， 推卸責任 會讓你陷入同樣的負面漩渦。只有積極負責，兩個人才能朝著解決問題的方向努力。

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5。 不要自欺欺人

普拉加蒂建議人們對自己誠實，問自己：「我在婚姻中的真實性如何？」、「我從婚姻中得到了什麼？」、「我可以妥協什麼？」以及「我的利益是什麼？」沒有商量的餘地？”在整個過程的每個階段，你都需要對自己保持誠實和真誠，才能擺脫危機。

普拉加蒂舉了一個恰當的例子。 「也許你發現你的伴侶的某種信念是 在你的價值體系之外 。但你可能仍然想維持這段關係，因為有孩子參與其中，或者這對你來說是經濟上必要的。你必須問自己婚姻的目的是什麼。這樣你才能開始更好地管理自己的感受。

「你會決定這些是我可以忍受的事情，而且這些都是不容談判的。在下一階段，你會想到你無法忍受的十件事，以及你可以做的一件事。要么你願意繼續努力，要么你就會放棄。”例如，在虐待的情況下，您可能會認為我不能向虐待妥協，而寧願過著有管理的分居或離婚。

但對於這一切，你首先必須對自己誠實。誠實將幫助您確定自己的界限並採取適合您的行動方針。

6.關注問題

當問題隨著時間的推移而升級或複雜化時，就很難明確地關注它們。事實上，我們發現更容易縮小問題範圍並開始將其視為一個模糊的整體。漸漸地，注意力從那一團模糊的問題轉移到一個人身上，我們開始將他視為問題的根源。

普拉加蒂要求人們開始注意問題，不要將其與他人的行為聯繫起來或個性化。她說：「問題可能是成癮，或是未滿足的期望，或是 功能失調的家庭 圖案。如果你關注這個問題，它可能會幫助你了解你的合作夥伴來自哪裡或他們的價值體係是什麼。它可能會幫助你找到解決方案。”

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7. 關注你的心理和精神發展

普拉加蒂強調關注個人心理精神發展的重要性。 「你可以學會為自己努力，並屈服於更高的力量。你意識到有一種比你更強大的力量可以幫助你擺脫生活中的難以管理的情況。

「許多人認為祈禱是一種討價還價的工具。但圍繞著正向心理學和正念研究已經有許多科學研究。當你屈服於更高的力量時，你就會增強你的韌性。”

有意義、有意識地生活可以為婚姻危機創造奇蹟，因為畢竟，婚姻危機是兩個人的個體危機。普拉加蒂稱之為生活方式的改變，「每天 正念練習 其作用是幫助你集中註意力，這是婚姻危機的風暴眼。”

此外，專注於自己的精神發展也可以為您提供個人目標感。它將有助於將你的幸福源泉置於你自己控制的事物中。 「當你有目標感和成就感時，你在人際關係中的需求就會減少，」普拉加蒂說。

8.不要失去遠見

一個人必須清醒地生活，在婚姻危機期間更是如此。當審視自己的生活時，作為自己故事的主角，一個人很容易失去視角。為了自我保護，我們的大腦會無意識地嘗試低估或誇大事物。這意味著我們既誇大了可管理的問題，也忽略了災難性的問題。

不正確地看待事物也意味著我們開始期望不費吹灰之力就能取得巨大的進步，並且在採取積極措施幾天后就感到沮喪。我們必須對這趟旅程的各個階段都有遠見，以便能夠慶祝小小的勝利，看到進步，並拍拍我們的背。

盡你所能尋求對當前問題的看法。如果可以的話，尋找客觀的支持來幫助你了解事物的本來面目。

常見問題

最後的思考

我們與 Pragati 的互動以約翰·戈特曼 (John Gottman) 的神奇比例 5:1 為主題而結束。她告訴我們，“戈特曼說過，為了婚姻的穩定，每一次消極的互動都必須被至少五次積極的互動所抵消。”明確地說，猛烈抨擊你的伴侶或忽視做他們要求你做的事情是一種消極的互動。欣賞你的伴侶， 秀恩愛，或和他們一起做一些有趣的事情，是一種積極的互動。

最後，她補充道，“在所有季節和各種色調中培育愛情必須是婚姻的真正意義所在。”仔細觀察您與伴侶的生活，看看您與他們有多少正面和負面的互動。總而言之，嘗試管理、維持和提高 5:1 的神奇比例。

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