15 límits crítics en el matrimoni Els experts juren per

«La meva dona pensa que no respecto els seus límits. Almenys això és el que va escriure al seu diari!» Això pot passar per humor, però malauradament no és només una broma. És un exemple de com la majoria de parelles casades es burlen dels límits o no tenen ni idea d'establir-ne en un matrimoni. Per a la majoria de nosaltres, el matrimoni consisteix a irrompre en l'espai de l'altre en qualsevol moment i ridiculitzar la idea d'"espai personal" un cop casats. Els estudis suggereixen que els terapeutes matrimonials utilitzen la idea de "límit" en una relació com una eina útil per determinar qui és responsable de què i per assignar un sentit de responsabilitat pels comportaments, sentiments, pensaments, tasques, etc.

Per aclarir més com els límits poden definir si una parella tindrà una relació feliç o no, l'assessor de comunicació Swaty Prakash (Diploma de Postgrau en Assessorament i Teràpia Familiar), que també s'especialitza en abordar problemes en les relacions de parella, escriu sobre els límits en el matrimoni i els 15 límits crítics que recomanen experts d'arreu del món.

Què són els límits?

Les poques paraules amb què comença un viatge matrimonial són: per sempre, dos es converteixen en un, ànimes bessones, etc. Però "per sempre" no és realment "sempre" o "24 x 7" o "junts en tot". Aquests termes bonics però molt exigents sovint es confonen amb alguns sinònims sufocants i perillosos. Com a resultat, les parelles comencen el seu "feliç per sempre" amb l'expectativa de convertir-se en un, sense espai entremig.

Una gesta impossible, aquestes aspiracions porten a l'ofec i la fricció. Per això, entendre els límits i establir-los no passa enmig d'una baralla, sinó molt abans perquè la baralla no es produeixi en absolut.

Aleshores, com són els límits saludables ? Un límit personal és:

• Un escut de seguretat imaginari al teu voltant que et manté connectat amb la teva parella i alhora t'assegura que limites les teves emocions i energies mentre tractes amb els altres.
• Útil per plantejar opcions per actuar, reaccionar i respondre en lloc de carregar-vos a vosaltres i als altres amb expectatives excessives.
• Com un full de ruta per a les vostres eleccions, desitjos, necessitats i aspiracions, i si els dos socis marquen els límits per veure'ls els uns als altres, es desprenen de les percepcions i apareixen com són realment.

Límits efectius:

• Són clars i raonables
• Cuida tant les teves necessitats com les de la teva parella
• Establir expectatives clares en la relació
• Ajuda les parelles a mantenir-se allunyades del joc de culpa
• No et facis egoista o controlador

Lectura relacionada: 21 elements per desenvolupar el respecte en una relació

Per què són importants els límits en els matrimonis?

Quan dues persones s'enamoren, gairebé es queden cegues i es deixen parcials l'una envers l'altra. Els defectes i les diferències passen a un segon pla i tot sembla perfecte. Però les coses, òbviament, canvien quan passa aquesta fase inicial de lluna de mel i a) les seves veritables personalitats xoquen, b) o un d'ells fa concessions amb ressentit, c) o s'allunyen l'un de l'altre.

Els límits saludables en un matrimoni signifiquen que l'altra parella conegui les vostres necessitats i qui sou com a persona. Heus aquí per què heu de crear límits mutus amb el vostre cònjuge:

• Els límits ajuden els socis a definir la propietat i les responsabilitats
• Els límits eliminen el cercle viciós de canvi de culpa
• Els límits garanteixen el respecte per un mateix i els uns als altres
• Els límits garanteixen que els dos socis tinguin la mateixa paraula en la relació

Tot i que no hi ha una solució "única per a tots" quan es tracta d'establir límits saludables raonables en un matrimoni, aquí hi ha alguns que cal establir d'hora:

• Límits físics
• Límits sexuals
• Límits emocionals
• Límits familiars
• Límits de les xarxes socials
• Límits financers

De vegades, quan les parelles no tenen límits marcats, acaben sentint-se ferides, incomprenses, violades, confrontades, insultades i rebutjades en diversos moments. A les parelles sense límits, aquestes queixes entre elles són força habituals i, de vegades, es catapulten a problemes molt més importants amb el pas del temps. Aquests són alguns exemples de com les parelles troben problemes entre elles quan no tenen límits establerts entre elles.

• Com pots deixar-me un dissabte a la nit i sortir amb els teus amics? Ja saps el miserable que em sento quan estàs de festa
• Rentar els plats no és la meva única feina! Sé que tu també estàs cansat, però no puc fer aquestes tasques domèstiques sol. Cada cop que t'abraço, et poses molt rígid. Per què no em dius si no t'agrada que t'abracin o és que ja no m'agrada?
• Els pares del meu cònjuge em falten el respecte tot el temps. Per què no pot anar mai a trobar-los sol?
• No m'agrada aquest amic teu. Intenta acostar-se molt a tu físicament. No es pot allunyar?
• Ets un desgastós! Jo sóc el que lluita per pagar les factures i les taxes escolars mentre gaudeixes de compres

Com establir límits en el matrimoni

Recordeu el joc de la recerca del tresor que jugàvem de petits, on el tresor era amagat per un i buscat per la resta? Sempre que el cercador s'allunyava massa del "tresor", el nen tresorer cridava "fred!" mentre que si estiguessin a prop de l'objecte, el nen saltaria nerviós i cridava "calent!".

Bé, un matrimoni és molt semblant a aquest joc. T'acostes massa a la parella i fa massa calor (per desgràcia, no d'una manera calenta i romàntica) i quan t'allunyes t'adones que ara fa massa fred.

Aleshores, com us assegureu que les vostres interaccions amb la vostra parella no siguin ni massa acalorades ni massa fredes? Com ​​us manteniu allunyats prou per córrer enrere en el temps? A continuació us expliquem com les parelles poden establir límits clars i raonables i trobar la millor manera de protegir un matrimoni.

• Fixeu-los abans: Estableix els límits al principi de la relació perquè no se senti incòmode després i, de fet, ajudi a construir un vincle més saludable que només s'enforteix amb el temps.
• No ho facis només per tu: Dues persones estan en la relació i, per tant, un matrimoni necessita que les dues parelles comuniquin la seva part de limitacions, molèsties i límits.
• Centra't en les declaracions "jo": No ho facis acusatori o una manera de condemnar la teva parella. Comunica els teus sentiments i digues-los com et sents i no què fan/no fan. En lloc de dir "Quan fas això...", tria dir: "Em sento... quan..."

Lectura relacionada: 9 signes que tens problemes greus de comunicació en la teva relació

15 límits crítics en el matrimoni Els experts juren per

Ara que ja sabeu com són els límits vitals d'un matrimoni, aquí teniu 15 límits crítics que els experts en matrimoni d'arreu del món han enumerat per a una vida conjugal saludable.

1. Que el passat sigui en el passat

L'Àlex i la Sophie es van conèixer en un lloc de cites i van parlar durant hores sobre tot el que parlaria una parella recentment enamorada. Pors, inseguretats, gestes, família, però mentre l'Alex li va explicar a Sophie tot sobre les seves relacions passades, la Cynthia va optar per no divulgar gaire.

Dos anys més tard, decideixen casar-se, però l'Alex insistia a saber-ho tot sobre les seves trobades sexuals passats i no acceptaria un no com a resposta. Per a Cynthia, era un límit que volia establir fa dos anys però que no ho va fer correctament. No van poder superar aquesta diferència i es van separar.

No recomanem mentir a la teva parella sobre el teu passat, però és molt important establir límits sobre quant vols parlar o discutir sobre les teves relacions passades.

Exemple: «No vull compartir res sobre les meves experiències sexuals passades tret que tingui un impacte directe en la teva salut física/sexual.»

2. La clau de la felicitat ha d'estar a la butxaca

Tot i que els socis haurien de fer coses per la felicitat dels altres, posar tota la responsabilitat de la vostra satisfacció a la parella és injust, impossible i una recepta perfecta per al desastre. Així que agafa les regnes de la teva felicitat i sigues responsable dels teus sentiments. Una parella feliç no pesa el matrimoni amb expectatives i rancúnies.

L'amor propi no és egoista ni narcisista, sinó que potencia la salut mental, l'autoestima i l'harmonia amb les parelles. Com diu Jeffrey Borenstein , president de la Brain & Behaviour Research Foundation, " L'amor propi significa tenir una alta consideració pel propi benestar i felicitat. L'amor propi significa tenir cura de les teves pròpies necessitats i no sacrificar el teu benestar per complaure els altres".

Exemple: «Entenc que em trobis a faltar, jo també et trobo a faltar. Però no puc passar temps amb tu quan estic enmig de la feina. Afecta la meva productivitat.»

3. Les teves amistats són igual d'importants per a tu

Una de les principals causes de fractura entre les parelles és la gelosia o la sospita subjacent. Aquesta emoció neix del pensament condicionat que les parelles no haurien de tenir amistats properes fora del matrimoni. Si vosaltres i la vostra parella podeu establir aquests límits i discutir la importància i la necessitat d'un temps de qualitat individual amb els vostres respectius amics, confieu en nosaltres, tots dos estareu en un espai molt més agradable i feliç.

Exemple: «M'encantaria que creessis vincles amb els meus amics, però també m'agradaria passar temps amb ells sol. T'animo a fer el mateix amb els teus amics.»

Lectura relacionada: 7 motius per tenir el teu propi cercle d'amics diferent del de la teva parella

4. Tingues clar quant pot compartir la teva parella sobre tu

No tothom se sent còmode parlant de les seves vides amb familiars o amics, i les parelles tenen diferents estils d'aferrament . Així doncs, si ets una persona reservada que no agafa el telèfon i explica cada detall al teu millor amic o familiar al més mínim detall, fes-ho saber a la teva parella.

A algunes famílies els agrada parlar de la vida dels altres a cada reunió, mentre que a moltes altres es guarden els petits detalls per a ells mateixos. Si vostè i la seva parella tenen diferents posicions sobre això, el millor és establir límits sobre quant i què es pot discutir amb els altres.

Exemple: «No em sento còmode parlant del meu salari i del meu perfil laboral amb la vostra família. Si us plau, guardeu aquesta informació per a vosaltres mateixos i no en parleu amb ells.»

5. Decidiu parlar amb respecte entre ells

Les estratègies de resolució de conflictes d'una parella casada tenen un paper molt important a l'hora de determinar com d'afinada i estimada és la seva vida matrimonial. Les parelles que converteixen les seves baralles en baralles a crits o, en molts casos, si un dels membres de la parella crida i llança insults i l'altre s'empassa silenciosament el seu orgull, solen ser les que tenen molts rancors, problemes no resolts i ràbia amagada.

• Dir-se coses desagradables no és la part difícil d'un matrimoni, mantenir-les per a tu mateix i resistir la necessitat de colpejar per sota del cinturó, però, és
• Hi ha una vella dita que diu que és molt més fàcil quedar-se amb algú que et respecta que amb algú que només t'estima
• Que sàpiguen els uns als altres que, per molt desagradable que sigui un tema, la lluita sempre seria respectuosa i dins dels límits
• Digueu-los exactament què us molesta (amb casos, si n'hi ha) i què voleu que canviï

Exemple: «Quan vaig expressar la meva opinió a la festa, et vas burlar de mi i vas dir que no sabia de què estava parlant. No agraeixo que em menyspreïn o em devaluïn d'aquesta manera.»

6. Cal discutir els límits de l'honestedat

Tothom vol i espera que la seva parella sigui 100% honesta, però en realitat, cal que parleu d'aquest percentatge amb ells. És important traçar la línia entre l'amor i la privadesa en algunes àrees importants. Aquestes són les àrees en què cal destacar la vostra honestedat:

• Establir el límit de quant voleu divulgar sobre el vostre passat
• Establir els límits del que divulgareu sobre la vostra altra parella (si esteu en una situació oberta/relació poliamorosa)
• Establir el límit de quant voleu saber sobre els altres interessos sexuals o romàntics de la vostra parella

Lectura relacionada: 13 maneres boniques de sortir amb tu mateix/a

7. Límits pel que fa a com parleu els uns dels altres davant dels altres

Una parella de Chicago, l'Arin i l'Steve, fa 20 anys que estan casats. Van compartir amb nosaltres: "Vam decidir que passi el que passi, mai ens menysprearíem davant dels altres. Sempre ens donarem suport l'un a l'altre. Dècades més tard, encara sentim que aquest pacte ha ajudat el nostre matrimoni a superar molts moments difícils". Aquest "no et llençar mai sota l'autobús" és una clau demostrada per a matrimonis sòlids com una roca i una de les banderes verdes de la relació.

Exemple: «Potser tinguem moltes diferències. Però davant de la teva família o de la meva, no parlaré de les nostres baralles. Espero el mateix de tu.»

8. Els ultimàtums no haurien de tenir espai en la relació

Declaracions com ara "Ja he acabat amb tu" o "Vull el divorci" amenacen els fonaments mateixos d'un matrimoni i, tot i que sovint es diuen en un atac de ràbia, poden danyar els vincles irreparablement. Aquests límits emocionals en el matrimoni són un altre límit crucial que cal establir per evitar que us facin mal.

Exemple: «Necessito regular les meves emocions i allunyar-me d'aquesta conversa ara mateix perquè no vull dir res ofensiu del qual em penedeixi més tard».

9. Normes de relació sobre lleialtat i confiança

Segons per investigació, la infidelitat i els problemes de compromís són dos dels motius més habituals de les ruptures no són per infidelitat sinó per diferents definicions d'infidelitat. La infidelitat no es tracta només de ser sexualment infidel o dormir amb algú altre (tot i que aquest és un paràmetre molt ampli i subjectiu), es defineix com la "falta de lleialtat o suport".

Però, què és la lleialtat i com defineixes el suport? Aquests termes signifiquen coses diferents per a persones diferents. Els antecedents familiars, les creences culturals, les diferents creences religioses, les experiències passades i l'educació, així com l'exposició a aquests problemes són alguns dels factors que configuren la percepció de la lleialtat i la fidelitat d'una persona.

Exemple: «A les festes, m'alegro de veure que t'ho passes bé amb els teus amics. Però em sento incòmode quan et veig ballar massa a prop d'ells. Em sento totalment ignorat i sol en aquestes situacions.»

Altres límits comuns que cal tenir en compte per a un matrimoni saludable són:

10. Límits de les xarxes socials en un matrimoni

La gent sovint diu que les xarxes socials són una extensió de qui són. No obstant això, molts psicòlegs creuen que les xarxes socials són en realitat l'extensió de les parts que no som o no podem ser. És per això que la persona més tranquil·la de la festa et pot sorprendre amb les publicacions d'Insta més forts, mentre que la que crema la pista de ball a la mateixa festa comparteix les cites més profundes i fosques.

Les xarxes socials i les relacions també han experimentat un canvi radical. Només cal que una parella vulgui compartir el seu món a les xarxes socials amb la seva parella. Algunes parelles diuen que estan disposades a divulgar els codis PIN de la seva targeta de crèdit, però mai compartiran les seves contrasenyes de xarxes socials. Segons l' Acadèmia Americana d'Advocats Matrimonials , un terç de les sol·licituds de divorci tenen "Facebook" com a factor. Si bé no es pot culpar directament les xarxes socials per aquestes accions, segurament hi ha una connexió entre les xarxes socials i el divorci ara.

És important establir límits sobre:

• Temps dedicat a les xarxes socials
• Respectar la privadesa dels altres a les xarxes socials
• Compartir contrasenyes o comptes
• Compartir informació a les xarxes socials i etiquetar socis

Exemple: «Serem amics al Facebook, però no vull que m'etiquetis a les nostres fotos. No m'agrada compartir la meva vida personal a les xarxes socials.»

Lectura relacionada: Està bé ser amic del teu ex a les xarxes socials?

11. Límits sexuals en un matrimoni

Imagineu una situació en què la vostra parella i vosaltres coneixeu els desitjos i les pulsions de l'altre i tots dos feu exactament allò que fa que l'altre estigui sexualment satisfet. Sona com una situació de somni? Doncs bé, si les parelles poden desfer-se de les seves inhibicions inicials i parlar sobre sexe i límits sexuals, el sexe no seria un espectacle unipersonal com sovint ho és.

Parlar de desitjos, aversions i fantasies sexuals és una part important per establir límits. Per sentir-se segur i còmode en aquest aspecte extremadament vulnerable del matrimoni, els límits sexuals són importants. Coses com "No, no estic còmode amb això", "No n'estic segur", "Podem provar una altra cosa", "Podem provar-ho en un altre moment'": cal parlar de totes aquestes afirmacions, entendre-les. , i respectat com un clar 'no'.

Exemple: «Estic totalment a favor dels jocs pervertits i em pots dir [X], però no vull que em diguis [Y]».

12. Límits familiars en un matrimoni

Ara aquest és un terreny relliscós perquè, tot i que a tothom li agrada parlar dels pares, els sogres són majoritàriament un tema no-no. Però recordeu, com més difícil és parlar d'alguna cosa, més necessiteu parlar-ne. Moltes parelles estableixen límits saludables en aquest aspecte molt aviat i estalvien moltes baralles i futures baralles.

Discutiu amb detall temes com aquests:

• Amb quina freqüència voldríeu trobar-vos amb les vostres famílies extensas?
• Amb quin tipus de relació us sentiu còmodes tots dos?
• Quines són les vostres expectatives i limitacions, i quin tipus relació amb els sogres ho esperes?

Exemple: «La meva mare està sola i voldré quedar amb ella com a mínim dues vegades al mes. No espero que m'acompanyis sempre, però tampoc vull perdre'm els meus viatges.»

13. Límits emocionals en un matrimoni

Som persones amb el nostre propi bagatge emocional i limitacions. Tot i que tenir parelles a la teva vida pot alleujar i fins i tot curar molts d'aquests dolors emocionals, esperar que les parelles romàntiques es curin mútuament no és just ni possible.

Henry Cloud, el psicòleg amb diversos llibres sobre els límits en el matrimoni , diu encertadament que els nostres sentiments són propietat nostra. Si una de les parelles se sent trista, l'altra no es pot sentir responsable de la seva tristesa. Les parelles poden empatitzar amb les emocions de l'altra, però han d'establir límits i recordar-se que la persona que se sent trista és responsable dels seus sentiments.

«Assumir la responsabilitat dels sentiments d'una altra persona és, en realitat, la cosa més insensible que podem fer perquè estem creuant el territori d'una altra persona. Altres persones han d'assumir la responsabilitat dels seus propis sentiments», comparteix Henry Cloud.

Exemple: «Quan em tanques fora i no estàs emocionalment disponible durant dies, em sento sol. Entenc que no vulguis parlar del teu problema, però tampoc no em pots tancar fora de la teva vida. M'has de dir quan necessites espai.»

14. Límits financers en un matrimoni

Els diners són una altra paraula "bruta" de la qual una parella no vol parlar. El que no s'adonen és que aquest elefant a l'habitació és enorme i cal discutir-ho abans que aixafi el seu amor mutu. Tant si es tracta de famílies on un dels membres de la parella guanya diners com si tots dos ho fan, cal una comunicació clara sobre els objectius de la relació econòmica com a parella tan bon punt les coses comencin a posar-se serioses entre ells.

En un estudi realitzat amb 100 parelles casades que van escriure al diari les seves discussions, es va descobrir que els diners poden ser una de les àrees de conflicte més difícils i perjudicials. Part del problema és que els costa molt parlar dels problemes de diners i les parelles sovint s'allunyen d'aquests temes.

Exemple: «El meu somni és comprar un cotxe i vull estalviar per a això cada mes. Hi guardaré una part del meu sou.»

Lectura relacionada: Problemes de diners en les relacions de parella: això és el que podeu fer

15. Límits físics en un matrimoni

Ningú entra en una relació amb l'acceptació del maltractament físic i, tanmateix, moltes parelles casades, a porta tancada, es veuen embrutades per la tortura física. Per tant, encara que això soni com un límit personal evident, és important expressar-lo, articular-lo i seguir-lo.

Segons un estudi recent , la violència familiar i domèstica afecta 10 milions de persones només als Estats Units. Als EUA, fins a una de cada quatre dones i un de cada nou homes són víctimes de violència domèstica, que sovint no es denuncia gaire. Recordeu que no s'ha de permetre cap mena de violència física en cap etapa de la relació. Des de torçar un dit fins a empènyer o colpejar són exemples de violència física.

Els límits físics, però, també van més enllà de la violència. Si no ets algú que gaudeix d'una mostra pública d'afecte, però la teva parella no pot resistir-te a besar-te en públic, fes-li saber com et sents.

Exemple: «No em sento còmode quan em beses davant dels nostres pares. Em sento molt incòmode. Si us plau, no facis això.»

Concepcions errònies habituals sobre l'establiment de límits en un matrimoni

Amb tants condicionaments socials i familiars, les parelles sovint senten que establir límits per a la vostra parella i per a vosaltres mateixos en un matrimoni significa la condemna de la seva relació. Que fer que la persona sàpiga massa sovint i massa aviat sobre aquests límits és una recepta per al desastre. Tres idees errònies habituals que sovint impedeixen que les persones ho facin són:

1. Posar límits en un matrimoni és egoista

El matrimoni hauria de ser desinteressat, o hauria de ser-ho? Una parella que està constantment intentant modelar les seves necessitats i frenar els seus desitjos per a l'altre és sovint la que té rancors i infelicitat embotellats. En establir i entendre límits, dues persones cuiden el seu espai personal que els condueix a una vida matrimonial estable.

2. Posar límits és dir a algú què ha de fer

En realitat, els límits en una relació saludable fan exactament el contrari de dir-li a algú altre què ha de fer. Els límits consisteixen a cuidar les nostres necessitats i respectar la nostra individualitat. Es tracta de com responem a una situació en lloc de com els altres fan el mateix. Per exemple, en comptes de "No em parlis amb menyspreu", els límits ens ajuden a dir: "Quan parles en veu alta, em sento faltat al respecte i espantat".

3. Els límits perjudiquen les relacions

De vegades, la gent té aprensió de posar límits en una relació. Senten que, fent-ho, allunyen les seves parelles amb una llista de coses a fer i a no fer, però en realitat, estàs ajudant a la teva parella a saber estimar-te millor i a acostar-te a tu.

Quan es fa bé, els límits en el matrimoni milloren i enforteixen el vincle. Potencia a dues persones per estimar i ser estimades, per respectar i ser respectades. Per tant, si us sentiu ofegat, no respectat o no escoltat en el vostre matrimoni, és important seure i parlar d'aquests problemes. Mantingueu una conversa de cor a cor amb la vostra parella i aneu a establir límits i a triar clarament les paraules i les accions.

10 maneres de tractar amb els sogres irrespectuosos

23 petites coses per fer que el vostre matrimoni sigui més fort cada dia

8 regles de relació oberta que s'han de seguir perquè funcioni

La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.

Consulteu el nostre procés editorial

Coneix el nostre comitè de revisió

Comparteix comentaris

Quin és el teu comentari?

×

útil Informa d'un error un altre

Presentar