11 Παραδείγματα Συμπεριφορών Αυτο-Σαμποτάρωσης που Καταστρέφουν Σχέσεις

Το να είσαι ερωτευμένος και να σε αγαπούν ως αντάλλαγμα είναι ίσως το πιο μαγικό συναίσθημα στον κόσμο. Αλλά ας το παραδεχτούμε, ακόμη και οι καλύτερες σχέσεις πάνε στραβά για μυριάδες λόγους. Μερικές φορές, αυτό μπορεί να οφείλεται σε εξωτερικούς παράγοντες – ένα τρίτο άτομο, οικονομικές δυσκολίες ή οικογενειακά προβλήματα, για να αναφέρουμε μόνο μερικά – αλλά έχετε ακούσει για σχέσεις αυτο-δολιοφθοράς;

Μερικές φορές καταλήγουμε να σαμποτάρουμε μια σχέση υποσυνείδητα, χωρίς να συνειδητοποιούμε τι κάνουμε. Σε αυτή την περίπτωση, όταν τα πράγματα πάνε στραβά, πρέπει να ρίξουμε μια μακρά, προσεκτική ματιά στον εαυτό μας και να αναγνωρίσουμε τα προβληματικά μας μοτίβα. Ωστόσο, αυτό είναι συχνά πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει. Για να βεβαιωθείτε ότι δεν θα παραμείνετε παγιδευμένοι σε αυτόν τον ανθυγιεινό κύκλο, είμαστε εδώ για να σας βοηθήσουμε να καλλιεργήσετε την ευαισθητοποίηση σχετικά με συμπεριφορές αυτο-δολιοφθοράς με πληροφορίες από συμβουλευτικό θεραπευτή Kavita Panyam (Masters in Counseling Psychology), Masters in Psychology και διεθνής συνεργάτης με την American Psychological Association), ο οποίος βοηθά τα ζευγάρια να αντιμετωπίσουν τα ζητήματα της σχέσης τους για πάνω από δύο δεκαετίες.

Τι είναι η Αυτο-Σαμποτάρικη Συμπεριφορά;

Τι οδηγεί σε συμπεριφορές αυτο-δολιοφθοράς στις σχέσεις; Το να σαμποτάρεις μια σχέση υποσυνείδητα προέρχεται τελικά από έναν σκληρό εσωτερικό κριτικό. Σύμφωνα με την Kavita, η αυτο-δολιοφθορά είναι συχνά αποτέλεσμα της χαμηλής αυτοεκτίμησης και της αδυναμίας να απελευθερωθεί από το άγχος. Για παράδειγμα, ένας άντρας μπορεί να σαμποτάρει μια σχέση ως αποτέλεσμα άγχος γνωριμιών.

Οι αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές στις σχέσεις μπορούν να οριστούν ως πρότυπα που δημιουργούν προβλήματα στην καθημερινή ζωή και παρεμβαίνουν στους στόχους σας, είτε πρόκειται για προσωπικό είτε επαγγελματικό πεδίο. Αλλά ο πιο καταστροφικός αντίκτυπος τέτοιων συμπεριφορών μπορεί να είναι στην ερωτική σας ζωή. Ποιο θα μπορούσε να είναι το παράδειγμα να σαμποτάρεις μια σχέση από φόβο; Αυτή η αφήγηση ενός από τους αναγνώστες του Bonobology από το Μιλγουόκι θα μπορούσε να βοηθήσει να βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους. «Σαμποτάρα τη σχέση μου και το μετάνιωσα. Έβγαινα με έναν καλό άντρα, αλλά σκεφτόμουν συνεχώς, "Απατάει ή είμαι παρανοϊκός;» Έτσι κατέληξα να τον απωθήσω και τελικά να τον έχασα», λέει.

«Η συμπεριφορά αυτο-σαμποτάζ στις σχέσεις είναι σαν να έχεις έναν εσωτερικό κριτικό. Σαμποτάρει τη σκέψη, την ομιλία, τις πράξεις και τη συμπεριφορά και σας εμποδίζει να έχετε ουσιαστικές συνδέσεις, μια ικανοποιητική επαγγελματική ζωή και τελικά επηρεάζει κάθε τομέα της ζωής σας», λέει η Kavita. Συχνά, μπορεί να μην συνειδητοποιείτε ότι σαμποτάρετε άθελά σας τη σχέση σας. Θα μπορούσε να είναι με λόγια ή πράξεις, αλλά απλά καταλήγεις να διώχνεις εκείνους τους ανθρώπους που σου είναι αγαπητοί και που, είτε το πιστεύεις είτε όχι, στην πραγματικότητα σε εκτιμούν.

Δείτε πώς φαίνονται τα σημάδια των συμπεριφορών αυτο-δολιοφθοράς στις σχέσεις:

• Είστε συνεχώς ανασφαλείς για τη σχέση και καταλήγετε να κάνετε 20 τηλεφωνήματα στον σύντροφό σας μέσα στην ημέρα
• Υποφέρεις από άγχος γραπτών μηνυμάτων. Εάν ο σύντροφός σας δεν επιστρέψει αμέσως στο κείμενό σας, αναστατώνεστε και νιώθετε ότι σας αγνοούν
• Δεν είστε σε θέση να επιλύσετε τις διαφορές φιλικά. Είτε μπαίνεις σε άσχημους καβγάδες είτε απομακρύνεσαι από μια κατάσταση και συνεχίζεις να πετροβολείς τον σύντροφό σου
• Υποφέρετε από εξάρτηση από το αλκοόλ ή κατάχρηση ουσιών και η αδυναμία σας να αντιμετωπίσετε τον εθισμό σας έχει κοστίσει στις σχέσεις σας
• Συνεχίζετε να μετακινείστε από τη μια δουλειά στην άλλη, αναβάλλετε σημαντικά καθήκοντα και δεν είστε σε θέση να προσαρμοστείτε με κανέναν, είτε είναι στην επαγγελματική είτε στην προσωπική σας ζωή
• Πάντα επιδίδεστε σε αυτοκαταστροφικές σκέψεις, αμφισβητείτε τις ικανότητές σας και ενδίδετε στην άμεση ικανοποίηση όπως το πρόχειρο φαγητό
• Πάντα σκέφτεστε ότι η σχέση σας θα τελειώσει και θα σας προκαλέσει πόνο, επομένως δεν θέλετε να δείξετε την ευάλωτη πλευρά σας στον σύντροφό σας

Τι Προκαλεί Συμπεριφορές Αυτο-Σαμποτάρισης;

Το μεγάλο ερώτημα: Γιατί το κάνουμε αυτό; Γιατί καταλήγουμε να καταστρέφουμε αυτό ακριβώς που μας δίνει ευτυχία; Συχνά, η συμπεριφορά μας ως ενήλικες μπορεί να αναχθεί στις παιδικές μας εμπειρίες και το ίδιο ισχύει και σε αυτήν την περίπτωση. Ακολουθούν μερικοί λόγοι για συμπεριφορές αυτο-δολιοφθοράς στις σχέσεις:

• Χαμηλή αυτοεκτίμηση και αρνητική αυτοομιλία
• Τοξικοί γονείς που πάντα επέκρινε, έλεγχε και τρύπωνε μέσα σου τον φόβο της αποτυχίας
• Καταχρηστικοί γονείς ή μάρτυρες καταχρηστικής σχέσης
• Αποκαρδιώσεις σε νεαρή ηλικία
• Ο φόβος της εγκατάλειψης
• Ανασφαλή στυλ προσκόλλησης

«Ένας επικριτικός γονέας, ένας ναρκισσιστής, συνεξαρτώμενος ή αυταρχικός γονέας είναι συχνά μια από τις κύριες αιτίες αυτο-δολιοφθοράς συμπεριφοράς. Αυτοί είναι άνθρωποι που δεν σε αφήνουν να αποτύχεις, να εξερευνήσεις ή να κάνεις λάθη. Οι προσδοκίες τους σας βλάπτουν ενώ συνεχίζουν να περιμένουν από εσάς να διαπρέψετε.

«Σου δίνουν αυστηρές οδηγίες για να ζεις και να λειτουργείς, αλλά αφού δεν έχεις εξερευνήσει τις δικές σου δυνατότητες, δεν μπορείς να διαπρέψεις. Αυτό σημαίνει ότι δεν έχετε αίσθηση αυτοεκτίμησης ή αυτοεκτίμησης. Και όταν δεν τα πας καλά, σε κατηγορούν και για αυτό. Αυτό είναι ένα δίκοπο μαχαίρι», λέει η Kavita.

Το να βγαίνεις ραντεβού με μια γυναίκα που σαμποτάρει μια σχέση ή με έναν άντρα με τάσεις αυτοσαμποτάρισης δεν είναι ποτέ εύκολο και μπορεί να οδηγήσει σε βαθιές ρήξεις και τελικά σε χωρισμό. Όταν ένα τέτοιο άτομο μπαίνει στην επόμενη σχέση, πάντα νιώθει ότι θα πήγαινε με τον ίδιο τρόπο και αρχίζουν να το σαμποτάρουν υποσυνείδητα. Για να απαλλαγείτε από τέτοιες σκέψεις και συμπεριφορές αυτοσαμποτάρισης, είναι απαραίτητο να αναγνωρίσετε πρώτα τα σημάδια των σχέσεων αυτο-σαμποτάζ, έτσι ώστε να μπορούν να εξαλειφθούν στην αρχή.

Σχετική ανάγνωση: 12 σημάδια ενός Control Freak – Μπορείτε να ταυτιστείτε με αυτά;

Τι είναι οι σχέσεις αυτο-υπονομής;

Τι συμβαίνει όταν καταλήξετε να σαμποτάρετε μια σχέση από φόβο; Οι σχέσεις αυτο-δολιοφθοράς περιλαμβάνουν:

• Εξαιρετικά στρεσογόνος και ανθυγιεινός δεσμός μεταξύ συντρόφων
• Συνεχής φόβος ότι η σχέση είναι καταδικασμένη και δεν θα λειτουργήσει
• Ζήλια, ανασφάλεια, κτητικότητα και άγχος
• Κακή διατροφή, υπερβολικό ποτό/κάπνισμα
• Αθόρυβη επεξεργασία ή λιθοδομή
• Μη ρεαλιστικές προσδοκίες και ακραία κριτική προς τον σύντροφο

«Ο εσωτερικός σας κριτικός είναι ένας αυστηρός υπεύθυνος εργασίας που είναι δύσκολο να ευχαριστηθείς και πάντα αναζητά την τελειομανή συμπεριφορά. Αυτό είναι παράλογο γιατί οι άνθρωποι είναι ατελείς και μπορούν να βελτιωθούν ατελείωτα. Οι πιέσεις που ασκείτε στον εαυτό σας συχνά σας καθιστούν ανίκανο να αναθέσετε την ανάθεση και σας αφήνουν γεμάτες με ζητήματα εμπιστοσύνης, ανασφάλεια και τάση να κρατάτε το παρελθόν. Όλα αυτά επηρεάζουν την ικανότητά σας να έχετε υγιείς σχέσεις», εξηγεί η Kavita.

11 Παραδείγματα Συμπεριφορών Αυτο-Σαμποτάρισης

Ο κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας Robert Firestone λέει ότι πάντα ασχολούμαστε με την εσωτερική μας φωνή όποτε κάνουμε οτιδήποτε. Όταν όμως αυτή η εσωτερική φωνή γίνεται ο «αντι-εαυτός», τότε στρεφόμαστε εναντίον του εαυτού μας και γινόμαστε υπερκριτικοί και αυτοσαμποταριστές. Καταλήγουμε να σαμποτάρουμε τις σχέσεις μας υποσυνείδητα.

Σας έχουμε πει τα σημάδια της αυτο-σαμποταριστικής συμπεριφοράς και επίσης τι προκαλεί αυτό το είδος συμπεριφοράς. Τώρα, φτάνουμε στο πώς αυτό υποσυνείδητα καταστρέφει τις σχέσεις. Για να το καταλάβουμε αυτό, ας μιλήσουμε για 11 παραδείγματα για το πώς σαμποτέρs συμπεριφέρονται.

Σχετική ανάγνωση: 15 Χαρακτηριστικά μιας υγιούς σχέσης

1. Το να είσαι παρανοϊκός και δύσπιστος

Το άγχος είναι ένα συναίσθημα που ο καθένας βιώνει με τη μία ή την άλλη μορφή, αλλά για μερικούς ανθρώπους, αυτό το αίσθημα άγχους μπορεί να γίνει τόσο εξουθενωτικό και καταναλωτική που αρχίζει να επηρεάζει κάθε πτυχή της ζωής τους. Η Μάιρα και ο Λόγκαν άρχισαν να ζουν μαζί μετά από σχέση για ένα χρόνο. Η Μάιρα αρχικά αντιμετώπισε τη συμπεριφορά του Λόγκαν ως άγχος νέας σχέσης αλλά κατάλαβε πόσο άσχημα ήταν μόνο αφού άρχισαν να ζουν μαζί.

«Πάντα ανησυχούσε ότι κάτι θα συμβεί σε μένα. Αν αργούσα μισή ώρα από τη δουλειά, θα νόμιζε ότι είχα ατύχημα. Αν έβγαινα για κλαμπ με τους φίλους μου, ήταν σίγουρος ότι θα με βίαζαν αν ήμουν μεθυσμένος. Τελικά, το άγχος του άρχισε να τρίβεται πάνω μου», λέει η Myra.

Η Μάιρα και ο Λόγκαν χώρισαν ένα χρόνο αργότερα, όταν η Μάιρα δεν μπορούσε πλέον να αντέξει το συντριπτικό άγχος του Λόγκαν. Αυτό είναι ένα κλασικό παράδειγμα του πώς το άγχος μπορεί να οδηγήσει σε αυτοκαταστροφικές σκέψεις και γιατί πρέπει να μάθετε να διαχειρίζεστε το άγχος σας για να οικοδομήσετε τη σχέση σας.

2. Το να είσαι πολύ αυτοσυνείδητος

Επικρίνεις συνεχώς τον εαυτό σου; Είστε ευχαριστημένοι από τους ανθρώπους; Δεν επαινείτε ποτέ τον εαυτό σας; Η παρεμπόδιση του εαυτού και η χαμηλή αυτοεκτίμηση συνδέονται ίσως άμεσα. Εδώ είναι ένα παράδειγμα γυναίκας που σαμποτάρει μια σχέση. Η Βάιολετ ήταν πάντα στην πιο παχουλή πλευρά και η μητέρα της την λιμοκτονούσε συχνά για να χάσει βάρος. Η μητέρα της θα την ντροπιάσει και εκείνη μεγάλωσε με μια αρνητική εικόνα για τον εαυτό της.

Όταν έβγαινε ραντεβού με αγόρια και της έκαναν κομπλιμέντα, δεν μπορούσε ποτέ να τους πιστέψει και ένιωθε ότι ήταν ψεύτικα και δεν ξαναπήγε ποτέ σε άλλο ραντεβού. Αυτο-σαμποτάριζε σχέσεις χωρίς καν να το καταλάβει.

«Βρέθηκα σοβαρά με δύο άντρες, αλλά ήμουν τόσο μανιακή με το σώμα μου και πάντα επέκρινα την εμφάνισή μου, το σχήμα μου, το πρόσωπό μου που γρήγορα με βαρέθηκαν. Πήγα σε θεραπεία και μετά έμαθα να αγαπώ τον εαυτό μου», θυμάται η Violet. Σχετικά με αυτό, η Kavita λέει, «Μια υγιής σύνδεση είναι αυτή όπου είσαι πρόθυμος να χειροκροτήσεις τους άλλους και επίσης να μην υποτιμήσεις τον εαυτό σου. Όταν δεν νιώθετε αρκετά καλά, όταν γεμίζετε με αρνητικές δονήσεις, μπορεί να σας οδηγήσει σε ζήλια και τοξική αυτοκριτική».

3. Το να είσαι ιδιαίτερα επικριτικός

Δεν είστε μόνο εσείς που βρίσκονται στο ραντάρ της αδικαιολόγητης κριτικής σας, μπορεί άθελά σας να καταλήξετε να επιτεθείτε στον σύντροφό σας με απερίσκεπτα σχόλια και ενέργειες επίσης. Συχνά, μπορεί να λέτε πράγματα που καταλήγετε μετανιώνοντας αργότερα, αλλά μέχρι τη στιγμή, η ζημιά έχει γίνει. Με το να πειράζεις μικρά ζητήματα, να δείχνεις καχυποψία και έλλειψη εμπιστοσύνης, καταστρέφεις υποσυνείδητα μια σχέση.

Η Betty και ο Kevin ήταν παντρεμένοι για δύο χρόνια και με τον καιρό, η Betty άρχισε να συνειδητοποιεί ότι η κριτική έδινε στον Kevin μια περίεργη αίσθηση ελέγχου. «Αν έφτιαχνα ζυμαρικά και τα έφτιαχνα για το μεσημεριανό του, θα με έπαιρνε τηλέφωνο από τη δουλειά για να πει ότι ξέχασα τη ρίγανη. Ήταν επείγουσα ανάγκη του να το επισημάνει αμέσως, και με τον πιο σκληρό δυνατό τρόπο, αυτό με πλήγωσε πολύ», θυμάται η Μπέτυ. Η Betty χώρισε από τον Kevin μετά από δύο χρόνια, συνειδητοποιώντας ότι η κριτική του χειροτέρευε και ότι ίσως ήταν πολύ βαθιά ριζωμένη για να αλλάξει εντελώς.

Σχετική ανάγνωση: 7 λόγοι για τους οποίους οι ναρκισσιστές δεν μπορούν να διατηρήσουν στενές σχέσεις

4. Ενεργώντας εγωιστικά

Η Μαρίζα συμφωνεί ότι πάντα έκανε τις σχέσεις της για τον εαυτό της. Νόμιζε ότι είχε ένα εγωιστής φίλος αλλά ποτέ δεν κατάλαβε ότι ήταν αυτή που ήταν εγωίστρια. «Όταν παντρεύτηκα, πάντα παραπονιόμουν ότι ο άντρας μου με αγνόησε. Ακόμα και μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, ήθελα να με προσέχει, να με βγάλει για φαγητό και να κάνει βόλτες μαζί μου. Πάντα με αφορούσε. Κατάλαβα τι είχα κάνει μόνο όταν υπέβαλε αίτηση διαζυγίου», θρηνεί.

«Το θέμα με τις αυτο-σαμποταριστικές συμπεριφορές στις σχέσεις είναι ότι κάνεις συνδέσεις σκεπτόμενος τι δεν θέλεις και μετά προσπαθείς να το κάνεις αυτό που θέλεις», λέει η Kavita, «Έτσι, αντί να σκέφτεσαι, «θέλω έναν σύντροφο. ποιος με προσέχει», σκέφτεσαι, «Δεν θέλω έναν σύντροφο που δεν μου δίνει ακριβώς αυτό που θέλω». Αυτό μπορεί να είναι μια μεγάλη παραγγελία για οποιονδήποτε σύντροφο και δεν είναι σε καμία περίπτωση υγιές».

5. Φυσώντας πράγματα εκτός αναλογίας

Έχετε την τάση να αποδίδετε νόημα σε πράγματα που δεν υπάρχουν; Εκφράζεσαι λιγότερο και αναλύεις περισσότερο; Εάν το κάνετε, να ξέρετε ότι τέτοιες καταστροφικές σκέψεις μπορούν να σημαδέψουν το θάνατο για τη σχέση σας. Η Ρόουζ έσκασε το πάνω μέρος της όταν συνειδητοποίησε ότι ο αρραβωνιαστικός της ασχολήθηκε με το πορνό.

Του ζήτησε να μην ξαναδεί πορνό, αλλά σοκαρίστηκε όταν έμαθε ότι το καταφεύγει ακόμα και μετά τον γάμο τους. «Έκανα ένα τεράστιο πρόβλημα γιατί ένιωθα ότι με είχε εξαπατήσει κοιτάζοντας άλλες γυναίκες. Χωρίσαμε, αλλά τώρα που κοιτάζω πίσω, συνειδητοποιώ ότι έφτιαξα ένα βουνό από ένα λόφο. Έκανα υπερβολική ανάλυση και υπερβολική σκέψη και αυτό μου στοίχισε τον γάμο μου», λέει η Rose.

6. Να προσπαθείς να είσαι κάποιος που δεν είσαι

Οι γυναίκες είναι ικανές σε μικτά σήματα και οι άντρες μπορεί να είναι δύσκολο να διαβαστούν, αλλά όταν κάνετε αυτές τις τάσεις πολύ μακριά και προβάλλετε τον εαυτό σας ότι είστε κάποιος που δεν είστε, μπορεί να καταλήξετε να σαμποτάρετε μια σχέση υποσυνείδητα. Ο Ράβι, ένας Ινδός εγκατεστημένος στις ΗΠΑ, καταγόταν από μια πολύ συντηρητική οικογένεια. Όταν η Βερόνικα τον ερωτεύτηκε, άρχισε να προβάλλει τον εαυτό της όπως ακριβώς θα ενέκρινε η οικογένεια του Ράβι.

Ήταν ένα άτομο με ελεύθερο πνεύμα, που λάτρευε τα σόλο ταξίδια διακοπών όσο της άρεσε να γλεντάει τα Σαββατοκύριακα με τους φίλους της, αλλά για να προσελκύσει τον Ράβι προσπάθησε να γίνει πουλί στο σπίτι. Αλλά είναι δύσκολο να προβάλεις μια ψεύτικη προσωπικότητα για πολύ. Ο Ράβι το είδε και το παραιτήθηκε. Αλλά η Βερόνικα, που είναι ακόμα ερωτευμένη μαζί του, πιστεύει ότι θα έπρεπε να ήταν η ίδια στη σχέση, αντί να προσπαθήσει να προβάλει μια ψεύτικη περσόνα.

7. Ζητήματα εμπιστοσύνης και συμπεριφορές αυτο-δολιοφθοράς πάνε χέρι-χέρι

Σε σήκωσε την Ημέρα των Ευχαριστιών; Ίσως επειδή κόλλησε στην κίνηση ή προέκυψε κάτι επείγον στη δουλειά και όχι επειδή φλέρταρε τη Νάνσυ από το γραφείο του. Βγήκε να πιει με τους φίλους της στο κολέγιο; Λοιπόν, θα μπορούσε απλώς να είναι μια διασκεδαστική βραδιά με φίλους χωρίς κανείς να προσπαθεί να μπει στο παντελόνι κανενός.

Εάν η απλή απάντηση φαίνεται πάντα σαν λάθος και είστε πεπεισμένοι ότι ο σύντροφός σας σας προδίδει ή θέλει να σας πληγώσει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, έχετε ξεκάθαρα να αντιμετωπίσετε βαθιά ζητήματα εμπιστοσύνης, τα οποία συχνά συμβαδίζουν- σε συνδυασμό με συμπεριφορές αυτοσαμποτάρισης. «Οι άνθρωποι με έναν δυνατό εσωτερικό κριτικό αισθάνονται πάντα ότι δεν είναι αρκετά καλοί. Φοβούνται μήπως οι άνθρωποι τα χρησιμοποιούν, τους βλάπτουν ή έχουν πάντα μια ατζέντα. Αυτό οδηγεί σε σοβαρές θέματα εμπιστοσύνης σε όλες τις σχέσεις, ρομαντικές, πλατωνικές και επαγγελματικές», προειδοποιεί η Kavita.

Σχετική ανάγνωση: Έχει σπάσει την εμπιστοσύνη μου, αλλά εξακολουθώ να τον αγαπώ και θέλω να τον βοηθήσω

8. Ανθυγιεινή ζήλια

Οι άνθρωποι καταλήγουν να καταστρέφουν τις σχέσεις τους όταν δεν μπορούν να μοιραστούν την ευτυχία των επιτευγμάτων του συντρόφου τους. Μερικές φορές καταλήγουν να νιώθουν ότι μένουν πίσω όταν ένας σύντροφος πετυχαίνει περισσότερα και αντί να υποστηρίζοντας τον συνεργάτη ή βλέποντας την επιτυχία τους ως ομαδική προσπάθεια, βρίσκονται στη δίνη της ανθυγιεινής ζήλιας. Αυτό είναι ένα από τα χειρότερα παραδείγματα αυτο-σαμποτάζ μιας σχέσης.

«Η ζήλια δεν είναι υγιής», λέει η Kavita, προσθέτοντας, «Εκδηλώνεται ως μια μορφή τοξικής αυτοκριτικής όπου δεν είσαι ποτέ ευχαριστημένος με αυτό που κάνεις. Ακόμη χειρότερα, θα μπορούσε να φτάσει σε ένα σημείο όπου η αμφιβολία για τον εαυτό σας να σας κάνει να αναβάλλετε. Λέτε στον εαυτό σας ότι τίποτα δεν έχει σημασία γιατί όλοι οι άλλοι είναι καλύτεροι. Λέτε στον εαυτό σας ότι θα κάνετε κάτι παραγωγικό και υγιές όταν οι μέρες γίνουν καλύτερες. Αλλά δεν υπάρχει τέλεια μέρα. Πάντα θα περνάς το κάτι ή το άλλο και ο εσωτερικός σου κριτικός θα παραμένει δυνατός».

9. Η ανάγκη να έχεις πάντα δίκιο

Αυτό μπορεί να οφείλεται στο ότι έχετε πάντα την ανάγκη να ελέγχετε και καταλήγετε να είστε ο τον έλεγχο ενός σε μια σχέση.
Ο Πάτρικ και η Πία είχαν διαφορετικές πολιτικές ιδεολογίες, αλλά αντί να κάνουν μια υγιή συζήτηση γι' αυτό, θα έμπαιναν σε άσχημους καβγάδες και ο Πάτρικ επέμενε να πάρει τον τελευταίο λόγο.

Αν και δεν υπάρχει αμφιβολία ότι οι διαφορετικές πολιτικές απόψεις μπορούν να δημιουργήσουν προβλήματα στις σχέσεις, στην περίπτωση της Πία και του Πάτρικ, ήταν απλώς ένα παράδειγμα των τρόπων ελέγχου του. «Ήταν καλός τύπος, τον εμπιστευόμουν αλλά δεν μπορούσα να αντιμετωπίσω την ανάγκη του για έλεγχο. Δεν μπορούσα να μην σκεφτώ συνεχώς, «Ο φίλος μου αυτοσαμποτάρει τη σχέση μας», είπε η Πία.

Σχετική ανάγνωση: 22 σημάδια ότι ένας παντρεμένος άντρας σε φλερτάρει

10. Το αβλαβές φλερτ δεν είναι ακίνδυνο

Αβλαβές φλερτ μπορεί να είναι υγιές για σχέσεις, αλλά γίνεται θολό όταν ξεπερνάς τα όρια. Μερικοί άνθρωποι έχουν αυτή την ανεξέλεγκτη ανάγκη να φλερτάρουν και δεν τους νοιάζει αν ο σύντροφός τους αισθάνεται ταπεινωμένος ή πληγωμένος ως αποτέλεσμα αυτού. Αυτό μπορεί τελικά να δημιουργήσει μια σφήνα μεταξύ των εταίρων και να τους κοστίσει τις σχέσεις τους. Στην πραγματικότητα, δεν είναι ανήκουστο για άτομα με καταστροφικές τάσεις να απατούν τους συντρόφους τους και να καταστρέφουν κάτι καλό που έχουν κάνει.

11. Να μην μπορείς να αφήσεις το παρελθόν

«Φανταστείτε αυτό», λέει η Kavita, «συναντάτε κάποιον, προσπαθείτε να γίνετε φίλοι και να δείτε αν είστε κατάλληλοι. Αλλά αν είστε παιδί δυσλειτουργικών γονέων, τα δυσλειτουργικά χαρακτηριστικά σας θα εμποδίσουν την ικανότητά σας να δημιουργήσετε μια πραγματική σχέση μαζί τους. Θα αρχίσετε να αμφισβητείτε τη σχέση, αναρωτιέστε αν δίνετε πάρα πολλά. Αφήνεις την τοξικότητα να συσσωρευτεί και αυτό γίνεται σημείο αναφοράς για την επόμενη και την επόμενη σχέση».

«Συσσωρεύετε εμπειρίες από το παρελθόν και τις χρησιμοποιείτε ως σημείο αναφοράς για αυτό που δεν θέλετε. Θυμηθείτε, οι λειτουργικοί άνθρωποι αφήνουν τις υπερβολικές αποσκευές να φύγουν και επικεντρώνονται σε αυτό που θέλουν», προσθέτει. Αυτό γίνεται κυρίως από άτομα που έχουν πληγωθεί στο παρελθόν και δεν θέλουν να ξανασυμβεί. Γινονται φοβισμένοι δεσμεύσεις και δεν μπορούν να οικοδομήσουν μια σχέση επειδή συνεχίζουν να προσκολλώνται σε λάθη του παρελθόντος. Αυτό συμβαίνει συχνά και αυτό είναι το χειρότερο παράδειγμα αυτοκαταστροφικών συμπεριφορών στις σχέσεις.

Πώς να σταματήσετε να αυτοσαμποτάρετε τις σχέσεις σας

Όπως είπαμε παραπάνω, η επίγνωση είναι το πρώτο βήμα προς την αντιμετώπιση και τη διόρθωση της συμπεριφοράς σας. Όλοι μας έχουμε το δικαίωμα να έχουμε ικανοποιητικές σχέσεις που μας κάνουν πλούσιους, ευτυχισμένους και ασφαλείς. Φυσικά, η ζωή σπάνια είναι ομαλή και κάθε ιστορία αγάπης έρχεται με τη δική της συναισθηματικές αποσκευές αλλά υπάρχουν τρόποι που μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις τάσεις αυτοσαμποτάρισής σας.

Πώς να αποφύγετε συμπεριφορές αυτο-σαμποτάζ στις σχέσεις, ρωτάτε; Εδώ είναι μερικά πράγματα που μπορείτε να δοκιμάσετε:

• Αναπτύξτε την αγάπη για τον εαυτό σας
• Ξεκινήστε να γράφετε ημερολόγιο όσο πιο συχνά γίνεται
• Σκεφτείτε πριν πείτε ή ενεργήσετε. Να προσέχετε την κάθε στιγμή
• Αφήστε το παρελθόν σας να πονάει
• Σταμάτα να κατηγορείς τον εαυτό σου. Η υπερβολική αυτοκριτική και η αυτολύπηση, που συνορεύουν με μαζοχιστική συμπεριφορά, μπορεί να είναι αυτοσαμποτάρισμα. Αρχικά, μπορεί να κερδίσετε τη συμπάθεια από τον σύντροφό σας, αλλά σύντομα μπορεί να μετατραπεί σε αηδία. Και μετά, είναι ένα κατηφορικό ταξίδι
• Βγείτε από τη ζώνη άνεσής σας. Είτε πρόκειται για την επαγγελματική είτε την προσωπική σφαίρα της ζωής, προσπαθήστε να κάνετε κάτι διαφορετικό για να σπάσετε το μοτίβο. Ξεκινήστε με μικρά βήματα. Δεν σας άρεσε το ύπουλο, απερίσκεπτο σχόλιό του για το ντύσιμό σας; Πείτε του ότι αντί να τον επικρίνετε για την επιλογή του αρώματος, όπως κάνατε παλιότερα. Αντιμετωπίστε τα προβλήματα διαφορετικά
• Αναζητήστε α βοήθεια συμβούλου. Το να σπάσεις μοτίβα που είναι τόσο βαθιά ριζωμένα στην ψυχή σου και μπορούν να εντοπιστούν μέχρι την παιδική σου ηλικία μπορεί να είναι εξαιρετικά προκλητικό. Η συνεργασία με έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία ψυχικής υγείας μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμη για να σπάσει αυτά τα πρότυπα και να τα αντικαταστήσει με πιο υγιεινές επιλογές

«Όταν σε πιάνουν συμπεριφορές αυτο-σαμποτάζ στις σχέσεις, βάζεις τους ανθρώπους στο μικροσκόπιο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν έχεις λειτουργικές σχέσεις ή άγκυρα. Απλώς να θυμάσαι, δεν μπορείς να αγαπάς όλους. Ούτε μπορείς να είσαι ευτυχισμένος αν κρίνεις και βάζεις ταμπέλες στους ανθρώπους όλη την ώρα, επικρίνοντας τον εαυτό σου και αυτούς ότι δεν είναι τέλειοι. Μόλις βγείτε από την τελειομανία, θα μπορείτε να γίνετε λειτουργικοί και να έχετε μια καλή ζωή, τόσο επαγγελματικά όσο και προσωπικά», συμβουλεύει η Kavita.

FAQs

9 Παραδείγματα Συναισθηματικών Ορίων στις Σχέσεις

7 σημάδια ότι το μίσος προς τον εαυτό σας καταστρέφει τη σχέση σας

11 σημάδια συμπεριφορών χαμηλής αυτοεκτίμησης σε μια σχέση

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.