Τι είναι η ξηρή επαιτεία: Σημασία, παραδείγματα, ψυχολογία και πώς να αντιδράσετε

Η ξηρή επαιτεία είναι μια έμμεση επικοινωνία που χρησιμοποιείται για να λάβουμε υποστήριξη, χρήματα, επιβεβαίωση, χρόνο ή προσπάθεια χωρίς να ζητήσουμε άμεσα. Συχνά περιλαμβάνει υπαινιγμούς ή ενοχές, αόριστα παράπονα ή σχόλια που ωθούν το άλλο άτομο να μαντέψει την ανάγκη αντί να ακούσει ένα σαφές αίτημα. 

Ουσιαστικά, πρόκειται για ένα αίτημα που μεταμφιέζεται σε παράπονο. Η φράση έγινε πολύ πιο ορατή μέσω των συζητήσεων στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, αλλά οι θεραπευτές περιγράφουν ένα οικείο μοτίβο: ένα άτομο θέλει κάτι, αισθάνεται ριψοκίνδυνο ή ντρέπεται που το ζητάει και μετατρέπει το αίτημα σε υπονοούμενο. 

Σημάδια ξηρής επαιτείας

Συνήθως δεν θα εντοπίσετε αυτή τη συμπεριφορά σε μία μόνο πρόταση. Εμφανίζεται ως μοτίβο με την πάροδο του χρόνου. Το άτομο σπάνια ζητά αυτό που χρειάζεται με σαφή τρόπο, ωστόσο περιμένει μια απάντηση. Ο συναισθηματικός τόνος κάνει το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς, ενώ το πραγματικό αίτημα παραμένει κρυφό. Μόλις αρχίσετε να το παρατηρείτε, το μοτίβο γίνεται πιο εύκολο να εντοπιστεί σε διαφορετικές καταστάσεις.

• Υπονοούμενα αντί να ρωτάς 
• Χρησιμοποιώντας ενοχές-παραπατώντας, συμπάθεια ή έναν συναισθηματικό τόνο που σας παρακινεί σε δράση 
• Παράπονα χωρίς να υποβάλλεται σαφές αίτημα
• Περιμένοντας από τους άλλους ανθρώπους «απλώς να καταλάβουν» ή να διαβάσουν την κατάσταση 
• Αναστατώνομαι, ψυχραίομαι ή αγανακτώ όταν η ανάγκη δεν ικανοποιείται 
• Αφήνοντας περιθώριο για να απορρίψετε το αίτημα αργότερα λέγοντας «Δεν ζήτησα ποτέ τίποτα» 
• Επανάληψη του μοτίβου αντί να μάθουμε να ρωτάμε καθαρά την επόμενη φορά 

«Η γιαγιά μου το κάνει. Παραπονιέται ότι κανείς δεν νοιάζεται αρκετά για να κάνει το x για εκείνη, ή ότι είναι άφραγκη και χρειάζεται κάτι και προφανώς περιμένει κάποιον να την υπερασπιστεί. Όπως για παράδειγμα, αν κάποιος αναφέρει ότι θα πάμε έξω για μεσημεριανό, η ΑΜΕΣΗ απάντησή της είναι «ω, δεν έχω την οικονομική δυνατότητα, απλά θα πρέπει να φύγεις χωρίς εμένα» (πάντα με νοσταλγικό τόνο) επειδή ξέρει ότι κάποιος αναπόφευκτα θα προσφερθεί να πληρώσει τα έξοδά της».

- Χρήστης Reddit

Λόγοι πίσω από την ξηρή επαιτεία

Αν θέλετε να κατανοήσετε την ψυχολογία της ξηρής επαιτείας, πρέπει να κοιτάξετε πέρα ​​από την ίδια την πρόταση και να εξετάσετε το ευρύτερο πλαίσιο. Συνήθως, το άτομο προσπαθεί να προστατεύσει τον εαυτό του από κάτι επώδυνο ή να εξασφαλίσει κάτι συναισθηματικά σημαντικό. 

• Μερικές φορές αποφεύγουν την ντροπή
• Μερικές φορές θέλουν απόδειξη ότι έχουν σημασία
• Μερικές φορές έμαθαν αυτό το στυλ τόσο νωρίς που τους φαίνεται φυσιολογικό. 

1. Φόβος απόρριψης

Αυτός είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους. Όταν ρωτάς ευθέως, κινδυνεύεις να ακούσεις «όχι». Όταν απλώς υπονοείς, κρατάς μια μικρή απόσταση από την απόρριψη. Αν κανείς δεν σε βοηθήσει, μπορείς να πεις στον εαυτό σου: «Λοιπόν, δεν ρώτησα ποτέ πραγματικά». Αυτό κάνει την απογοήτευση πιο ήπια, τουλάχιστον προς το παρόν. 

Ο κίνδυνος στο να ρωτάς είναι η ευαλωτότητα, ειδικά με ανθρώπους που έχουν τη μεγαλύτερη σημασία. Επίσης, ορισμένοι άνθρωποι υποθέτουν ότι τα αγαπημένα τους πρόσωπα πρέπει να διαβάζουν τη σκέψη τους, κάτι που τους αφαιρεί την ανάγκη να ρωτούν ανοιχτά, αλλά αντίθετα δημιουργεί ένταση στη σχέση. 

2. Ανάγκη για Επικύρωση

Η άνευ λόγου επαιτεία δεν σημαίνει πάντα ότι το άτομο θέλει βοήθεια. Μερικές φορές θέλει κάτι ακόμη βαθύτερο. Απόδειξη ότι: 

• Τους βλέπεις
• Σε νοιάζει Για αυτούς
• Και θα κινηθεί προς το μέρος τους χωρίς να του ζητηθεί 

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η ξηρή επαιτεία μπορεί να έχει τόσο φορτισμένη αίσθηση. Το προφορικό μήνυμα ακούγεται ασήμαντο, αλλά το συναισθηματικό νόημα που κρύβεται πίσω από αυτό είναι συχνά μεγάλο. 

• Ένα αίτημα για μεταφορά μπορεί επίσης να είναι ένα αίτημα για φροντίδα
• Ένα παράπονο για τα πιάτα μπορεί επίσης να είναι μια έκκληση για να νιώσετε υποστήριξη

Αυτό δεν καθιστά το έμμεσο ύφος αποτελεσματικό, αλλά το καθιστά κατανοητό. 

Σχετική ανάγνωση: 23 σημάδια συναισθηματικής ακύρωσης σε μια σχέση

3. Κακές επικοινωνιακές δεξιότητες

Μερικοί άνθρωποι ζητιανεύουν χωρίς λόγο επειδή δεν έμαθαν ποτέ δυναμική επικοινωνία. Δεν τους δίδαξαν πώς να: 

• Προσδιορίστε τι νιώθουν
• Αναφέρουν τι χρειάζονται
• Και ζητήστε το με τρόπο που σέβεται και τους δύο ανθρώπους

Αντίθετα, έμαθαν την παθητικότητα, την έμμεση στάση ή το συναισθηματικό στρες . Όταν οι άνθρωποι δεν εκφράζονται ανοιχτά, μπορεί να γίνουν ανήσυχοι, θυμωμένοι ή δυσαρεστημένοι, και οι σχέσεις τους υποφέρουν επειδή οι άλλοι αφήνονται να διαβάζουν τις σκέψεις των άλλων.

Πολλοί άνθρωποι το μαθαίνουν αυτό στο σπίτι. Μπορεί να παρατηρηθεί σε οικογένειες όπου στα παιδιά έλεγαν τι να κάνουν, αλλά ποτέ δεν τους έδειξαν πώς να ζητούν πράγματα με σαφήνεια. Μεγαλώνουν γύρω από ενήλικες που έκαναν έμμεσα σχόλια και μετά θύμωναν όταν κανείς δεν τους πρόσφερε μαγικά βοήθεια. Αυτό το περιβάλλον εκπαιδεύει τους ανθρώπους να αντιμετωπίζουν το υπονοούμενο ως υποχρέωση. 

4. Πολιτισμική εξαρτημένη μάθηση

Εδώ ακριβώς έρχεται η λεπτή χροιά. Δεν είναι κάθε έμμεση επικοινωνία ανθυγιεινή. Σε πολλά περιβάλλοντα, η έμμεση επικοινωνία αφορά: 

• Ευγένεια
• Αρμονία
• Σώζοντας το πρόσωπό μου
• Ή μείωση των συγκρούσεων

Τα έμμεσα στυλ επικοινωνίας είναι συνηθισμένα σε πολιτισμούς υψηλού πλαισίου, όπου το νόημα συχνά μεταφέρεται από:

• Τόνος
• Σιωπή
• Κοινόχρηστο πλαίσιο
• Και υπονοούμενα αντί για ωμά λόγια

Σε αυτά τα περιβάλλοντα, η άμβλυνση ενός αιτήματος δεν είναι απαραίτητα χειριστική. Μπορεί να είναι σεβαστή. Αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να χαρακτηρίζετε κάθε έμμεσο άτομο ως χειριστικό. Το πραγματικό ερώτημα δεν είναι «Ήταν το μήνυμα διακριτικό;» Το πραγματικό ερώτημα είναι «Έχει εξαναγκαστεί το άλλο άτομο σε ενοχές, σύγχυση ή κρυφή υποχρέωση;» Η πολιτισμική έμμεση φύση και ο συναισθηματικός καταναγκασμός δεν είναι το ίδιο πράγμα, ακόμα κι αν μπορεί να φαίνονται παρόμοια εκ πρώτης όψεως. 

Σχετικό άρθρο: 5 συνηθισμένα λάθη επικοινωνίας που κάνουν τα ζευγάρια στο γάμο

Είναι η ξηρή επαιτεία χειριστική;

Η απάντηση εξαρτάται από τα συμφραζόμενα. Είναι χειριστική συμπεριφορά όταν το άτομο χρησιμοποιεί εν γνώσει του ενοχές, οίκτο ή πίεση για να πάρει αυτό που θέλει. Ωστόσο, μερικοί άνθρωποι ζητιανεύουν χωρίς να το περιμένουν επειδή: 

• Φόβος απόρριψης
• Νιώθω ανάξιος να ρωτήσω
• Ή προέρχονται από περιβάλλοντα όπου τα άμεσα αιτήματα φαίνονται αγενή

Ένας πρακτικός τρόπος για να κρίνουμε το ζήτημα είναι να θέσουμε τρία ερωτήματα. 

• Είναι αυτό ένα μεμονωμένο σχόλιο ή ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο; 
• Μήπως το άτομο αναστατώνεται όταν δεν το «καταλαβαίνετε»; 
• Και μήπως το στυλ τους αφήνει με εύλογη δυνατότητα άρνησης, ενώ σε πιέζει; 

Αν η απάντηση είναι ναι, πιθανότατα έχετε να κάνετε με κάτι περισσότερο από μια αμήχανη επικοινωνία. 

Σχετική ανάγνωση: 11 τρόποι για να βελτιώσετε την επικοινωνία στις σχέσεις

Πώς η ξηρή επαιτεία επηρεάζει τις σχέσεις

Η άνευ λόγου επαιτεία στις σχέσεις συχνά ξεκινάει από μικρά πράγματα. Ένα αόριστο παράπονο εδώ, ένας δραματικός αναστεναγμός εκεί, μερικά φορτισμένα σχόλια όταν κάποιος θέλει βοήθεια. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, το μοτίβο αλλάζει ολόκληρο το συναισθηματικό κλίμα της σχέσης. Δείτε πώς επηρεάζει τις σχέσεις:

1. Δημιουργεί σύγχυση

Όταν οι υποδείξεις αντικαθιστούν τα αιτήματα, είστε αναγκασμένοι να μαντέψετε. Είναι; 

• Εξάτμιση
• Ζητώντας
• Δοκιμές
• Ή κατηγορώντας; 

Αυτή η αβεβαιότητα επιβραδύνει την επίλυση προβλημάτων και μετατρέπει τις συνηθισμένες συζητήσεις σε παιχνίδια του μυαλού.

Σχετική ανάγνωση: 15 ασκήσεις επικοινωνίας ζευγαριών που συνιστώνται από ειδικούς

2. Δημιουργεί δυσαρέσκεια

Η παθητική και η παθητικο-επιθετική επικοινωνία συχνά δημιουργούν δυσαρέσκεια και από τις δύο πλευρές. 

• Ο ακροατής δυσανασχετεί που τον πιέζουν ή τον νιώθουν ενοχές
• Ο ομιλητής δυσανασχετεί που δεν τον «βλέπουν» ή δεν τον βοηθούν 

Η παθητική συμπεριφορά μπορεί να οδηγήσει σε έξαρση θυμού και αισθήματα θυματοποίησης, ενώ η παθητικο-επιθετική συμπεριφορά βλάπτει τις σχέσεις και αποδυναμώνει τον αμοιβαίο σεβασμό. 

3. Μειώνει την εμπιστοσύνη

Η εμπιστοσύνη εξαρτάται από την ειλικρίνεια σχετικά με: 

• Αυτό που νιώθεις
• Ο, τι χρειάζεσαι
• Και τι μπορείς να δώσεις

Το να κάνεις έμμεσα ερωτήσεις προκαλεί σύγχυση και στα τρία. Αν ένα άτομο χρησιμοποιεί συχνά κρυφές ερωτήσεις, το άλλο άτομο μπορεί να αρχίσει να αναρωτιέται αν τα σχόλια είναι ειλικρινή ή στρατηγικά. 

Σχετικό άρθρο: 13 σημάδια προβλημάτων εμπιστοσύνης και πώς να τα ξεπεράσετε

4. Αποδυναμώνει την επικοινωνία

Όσο περισσότερο ένα ζευγάρι, μια οικογένεια ή μια φιλία βασίζεται σε υπονοούμενα, τόσο λιγότερο κάποιος εξασκείται στην άμεση συζήτηση. Αυτό έχει σημασία, επειδή οι επικοινωνιακές δεξιότητες είναι εκπαιδεύσιμες και η ανοιχτή επικοινωνία συνδέεται με την καλύτερη λειτουργία της σχέσης.

5. Αφήνει ανεκπλήρωτες ανάγκες 

Το άτομο που ζητιανεύει χωρίς λόγια σπάνια παίρνει μια καθαρή απάντηση στην πραγματική ερώτηση. 

• Αν ήθελαν επιβεβαίωση, αλλά έλαβαν μια απρόθυμη χάρη, μπορεί και πάλι να δεν νιώθω αγαπημένος 
• Αν ήθελαν στοργή, αλλά έτυχαν συμμόρφωσης, μπορεί να νιώθουν ακόμα απαρατήρητοι. 
• Τα έμμεσα αιτήματα μπορούν να οδηγήσουν σε δράση, ενώ παράλληλα δεν παράγουν συναισθηματική διαύγεια. 

Αυτός είναι ένας λόγος που το μοτίβο επαναλαμβάνεται συνεχώς. 

Σχετική ανάγνωση: 15 ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε για να ξαναχτίσετε την εμπιστοσύνη σε μια σχέση

Πώς να αντιδράσετε στην ξηρή επαιτεία

Ας συνειδητοποιήσουμε πρώτα ότι στις περισσότερες περιπτώσεις δεν πρόκειται για μια κατάσταση «εγώ εναντίον εσένα». Είναι και οι δύο εναντίον του προβλήματος. Ο στόχος δεν είναι να ντροπιάσετε το άλλο άτομο ή να ψυχρανθείτε. Ο στόχος είναι να μετακινήσετε τη συζήτηση από την εικασία στη σαφήνεια. Αυτό προστατεύει τόσο τα όριά σας όσο και τη σχέση. 

1. Αν το κάνει ο/η σύντροφός σας

Έχετε κουραστεί από το ότι ο σύντροφός σας παρακαλάει συνεχώς και περιμένει να διαβάσετε τη σκέψη του; Και μετά, όταν δεν μπορείτε, αναστατώνεται και αυτό οδηγεί σε καβγάδες; Δεν πειράζει. Πρέπει να είναι εξαντλητικό να μαντεύετε συνεχώς τι θέλει από εσάς. Δείτε τι μπορείτε να κάνετε:

1 Ρωτήστε απευθείας 

«Τι χρειάζεσαι από μένα;» ή «Ζητάς βοήθεια ή θέλεις να σε ακούσω;» Αυτή είναι μια από τις καλύτερες απαντήσεις, επειδή δεν ανταμείβει την υπόδειξη, αλλά ούτε τιμωρεί το άτομο που δυσκολεύεται να ρωτήσει. Απλώς επαναφέρει την ευθύνη για το αίτημα εκεί που ανήκει. 

Σχετική ανάγνωση: Ειδικός παραθέτει 35 δραστηριότητες για την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης σε μια σχέση

2. Μην υποθέτετε

Ο σύντροφός σας μπορεί να είναι:

• Ζητώντας βοήθεια
• Εξάτμιση
• Ή ψαρεύοντας για σιγουριά

Αν ξεκινήσετε κατευθείαν την επιδιόρθωση, μπορεί να ενισχύσετε το μοτίβο ή να λύσετε το λάθος πρόβλημα. Η υποστήριξη δεν σημαίνει πάντα επίλυση προβλήματος.

3. Ορίστε όρια 

Αν ο σύντροφός σας επιδεικνύει συνεχώς παθητικο-επιθετική συμπεριφορά , πρέπει να προστατεύσετε και τη δική σας ηρεμία. Μπορείτε να πείτε:

• «Είμαι ανοιχτός να ακούσω τι χρειάζεσαι, αλλά πρέπει να με ρωτήσεις ευθέως» 
• Ή «Μπορώ να ακούω για δέκα λεπτά, αλλά δεν μπορώ να το αναλάβω αυτό για σένα» 

Τα σαφή όρια σε προστατεύουν από το να γίνεις ο αυτόματος σωτήρας. Επίσης, επιβάλλουν στην αλληλεπίδραση μια πιο ειλικρινή μορφή. 

4. Διαχωρίστε την ενσυναίσθηση από την υποχρέωση

Ναι, πρέπει να είστε διακριτικοί και ευγενικοί με τον σύντροφό σας και να προσπαθείτε να καταλάβετε από πού προέρχεται. Ταυτόχρονα, το να συμμορφώνεστε απλώς κάθε φορά με το κρυφό του αίτημα θα επιτρέψει μόνο τη συμπεριφορά του. Μια χρήσιμη απάντηση είναι: «Αυτό ακούγεται αγχωτικό. Τι ελπίζεις να μπορώ να κάνω;» Αυτή η πρόταση προσφέρει ζεστασιά χωρίς να θυσιάζετε την εργασία, τα χρήματα ή το συναισθηματικό σας εύρος ζώνης πριν επιλέξετε να το κάνετε. 

Αν το κάνεις

Τώρα, ας το δούμε από την άλλη πλευρά. Μήπως εσύ ο σύντροφος είσαι παθητικοεπιθετικός και προκαλείς καβγάδες στη σχέση ; Δεν πειράζει. Το γεγονός ότι το γνωρίζεις και θέλεις να το αντιμετωπίσεις λέει πολλά. Να τι πρέπει να κάνεις:

1. Ξεκινήστε με την επίγνωση 

Παρατήρησε τη στιγμή που θέλεις κάποιος να συμπεράνει την ανάγκη σου. Κάνε μια παύση και ονόμασε πρώτα την ανάγκη στον εαυτό σου. Είναι: 

• Βοήθεια
• Χρήματα
• Στοργή
• Καθησύχαση
• Υπόλοιπο
• Επαινος
• Ή άδεια; 

Όσο πιο ξεκάθαρος είσαι εσωτερικά, τόσο πιο ξεκάθαρος μπορείς να είσαι και φωναχτά. 

2. Μετάβαση από τη λειτουργία καταγγελίας στη λειτουργία αιτήματος

Αυτό είναι αρκετά προφανές. Ο σύντροφός σας είναι πιο πιθανό να κάνει αυτό που του ζητάτε αν του το ζητήσετε ευγενικά και είστε συγκεκριμένοι. 

• Αντί για «Πνίγομαι εδώ πέρα», πες «Μπορείς να μου πάρεις αυτή τη μία δουλειά από το πιάτο;» 
• Αντί για «Κανείς δεν με βοηθάει», πες «Χρειάζομαι βοήθεια με το δείπνο απόψε». 
• Αντί για «Πρέπει να είναι ωραίο να παίρνεις λουλούδια», πες «Μου λείπουν ρομαντικές χειρονομίες και θα το ήθελα πολύ αυτό από εσένα μερικές φορές» 

3. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις με το «εγώ» όποτε είναι δυνατόν 

Οι δηλώσεις «εγώ» συχνά συνιστώνται από τους ειδικούς επειδή εστιάζουν στην εμπειρία σας αντί να κατηγορούν τον σύντροφό σας. Η φράση «Νιώθω συγκλονισμένος και χρειάζομαι βοήθεια με τα πιάτα απόψε» είναι πολύ καλύτερη από τη φράση «Δεν βοηθάς ποτέ». 

4. Εξασκηθείτε σε καταστάσεις χαμηλού ρίσκου 

Δεν χρειάζεται να ζητάς βοήθεια μόνο όταν τα πράγματα είναι εντελώς εκτός ελέγχου και πνίγεσαι στις δουλειές του σπιτιού. Πείτε «Μπορείς να με βοηθήσεις με αυτό;» σε απλές καθημερινές στιγμές. Για παράδειγμα:

• Ζητήστε βοήθεια όταν φέρνετε είδη παντοπωλείου
• Ζήτα μια αγκαλιά όταν είχες μια δύσκολη μέρα
• Ζήτησε ραντεβού όταν νιώσεις ότι η αποσύνδεση μεγαλώνει

Η αυτοπεποίθηση είναι μια δεξιότητα, όχι ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητας που είτε το έχετε είτε όχι. Όσο περισσότερο εξασκείτε το να κάνετε σαφείς ερωτήσεις όταν τα διακυβεύματα είναι χαμηλά, τόσο πιο εύκολο γίνεται όταν τα διακυβεύματα είναι υψηλά. 

5. Δούλεψε πάνω στην ικανότητά σου να ακούς το «όχι» 

Αυτό είναι το πιο σημαντικό και το πιο δύσκολο επίσης. Αν δυσκολεύεστε να υποβάλετε ένα άμεσο αίτημα, αναρωτηθείτε τι πιστεύετε ότι θα σήμαινε για εσάς μια άρνηση. Τα άτομα με υψηλή ευαισθησία στην απόρριψη δυσκολεύονται να διαχειριστούν την απόρριψη , θεωρώντας την ως απόδειξη ότι είναι ανεπιθύμητα ή ασήμαντα. Αλλά οι περισσότερες αρνήσεις αφορούν:

• Χωρητικότητα
• Συγχρονισμός
• Ή προτίμηση
• Δεν αξίζεις 

6. Αναπτύξτε και συναισθηματική επίγνωση 

Παρακολουθήστε πότε τείνουν να εμφανίζονται οι υποδείξεις σας· πότε: 

• Κουρασμένος
• Μοναχικός
• Ζηλιάρης
• Ή νιώθοντας απαρατήρητος

Η πραγματική δουλειά μπορεί να αφορά λιγότερο τη διατύπωση και περισσότερο την εκμάθηση της αναγνώρισης της ντροπής, του θυμού και της ανασφάλειας πριν μετατραπούν σε έμμεση πίεση. Αν η συνήθεια είναι βαθιά, η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει. 

Συχνές Ερωτήσεις 

Τελικές Σκέψεις

Η «στενή επαιτεία» δεν αφορά τόσο τη χειραγώγηση όσο ένα κενό στην επικοινωνία που συχνά πηγάζει από τον φόβο της απόρριψης, την άβολη αίσθηση του να ζητάς ή από μια μαθημένη συμπεριφορά. Αλλά αυτό δεν το καθιστά σωστό. Ο αντίκτυπός της μπορεί να επιβαρύνει τις σχέσεις δημιουργώντας σύγχυση, πίεση και ανεκπλήρωτες προσδοκίες. Είτε αναγνωρίζετε αυτό το μοτίβο στον εαυτό σας είτε σε άλλους, η προτεραιότητα στην άμεση, σεβαστή επικοινωνία χτίζει εμπιστοσύνη, μειώνει τις συναισθηματικές εικασίες και οδηγεί σε πιο υγιείς, πιο ισορροπημένες συνδέσεις.

10 Συμβουλές για να αναπτύξετε συναισθηματική οικειότητα σε έναν γάμο 

150 ερωτήσεις για να κάνετε στη σύζυγό σας για να εμβαθύνετε τη σχέση σας 

11 προειδοποιητικά σημάδια έλλειψης συναισθηματικής σύνδεσης στις σχέσεις 

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπική δωρεά . Θα επιτρέψει στην Bonobology να συνεχίσει να σας προσφέρει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.