Το να καταναλώνεσαι από τις ανάγκες ενός συζύγου και να νιώθεις υποχρεωμένος να τις διορθώσεις είναι μεταξύ των ενδεικτικών δεικτών ενός συνεξαρτώμενου γάμου. Ωστόσο, οι άνθρωποι τείνουν να απορρίπτουν τα σημάδια της συνεξάρτησης με δηλώσεις όπως: 

• «Είμαι πολύ ανεξάρτητος για να είμαι συνεξαρτώμενος», ή 
• «Πώς μπορώ να είμαι συνεξαρτώμενος όταν είμαι αυτός στον οποίο βασίζεται ο σύντροφός μου για υποστήριξη και βοήθεια;» 

Είτε έχει τις ρίζες της στην άρνηση είτε στην έλλειψη κατανόησης, η ανεπίλυτη συνεξάρτηση δεν είναι ούτε υγιής ούτε βιώσιμη. Μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε σοβαρά προβλήματα σχέσεων ή διαζύγιο, έρευνα υποδηλώνει. Πώς μπορούμε λοιπόν να εντοπίσουμε και να διορθώσουμε την συνεξάρτηση των σχέσεων; 

Σε αυτό το άρθρο, ψυχοθεραπεύτρια Γκόπα Χαν (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), που ειδικεύεται στη συμβουλευτική γάμου και οικογένειας, ρίχνει φως στο ερώτημα: πώς μοιάζει η συνεξάρτηση, η διαφορά μεταξύ υγιούς αγάπης και συνεξάρτησης. Μοιράζεται επίσης παραδείγματα συνεξάρτησης και παρέχει συμβουλές για το πώς να ξεπεραστεί η συνεξάρτηση σε έναν γάμο.

Τι είναι η συνεξάρτηση στο γάμο;

Ο όρος «συνεξαρτώμενος» χρησιμοποιήθηκε αρχικά για να περιγράψει τα πρότυπα σχέσεων των ανθρώπων που ερωτεύονται ή μοιράζονται τη ζωή τους με εξαρτημένους ή αλκοολικούς. Στην πραγματικότητα, αυτά τα μοτίβα αναγνωρίστηκαν για πρώτη φορά από τις συζύγους του Αλκοολικοί ανώνυμοι μέλη (ΑΑ), σύμφωνα με έρευνα. Ενώ αυτό το παράδειγμα εξακολουθεί να ισχύει, οι ψυχολόγοι συμφωνούν τώρα ότι η συνεξάρτηση μπορεί να βρίσκεται στον πυρήνα και άλλων δυσλειτουργικών σχέσεων. Λοιπόν, τι είναι η συνεξάρτηση στο γάμο; Η συνεξάρτηση στο γάμο μπορεί να περιγραφεί ως μια κατάσταση όπου:

• Ο ένας σύντροφος είναι πολύ απασχολημένος με τη φροντίδα του άλλου — μέχρι σημείου αυτοπαραμέλησης ή σωματικής και συναισθηματική εξάντληση
• Ρίχνουν τα πάντα στη σχέση, εξαλείφοντας τις ανάγκες, τα όριά τους και τελικά την αίσθηση του εαυτού τους 
• Εξηγούν, ελαχιστοποιούν ή επιτρέπουν τις κακές συμπεριφορές του συντρόφου τους 
• Νιώθουν υπεύθυνοι για τις διαθέσεις και τις ενέργειες του συντρόφου τους και προσπαθούν να σώσουν, να διορθώσουν ή να ελέγξουν αυτούς ή τα προβλήματά τους
• Είναι τόσο συνδεδεμένοι με την ιδέα να κάνουν τη σχέση να δουλέψει που είναι πρόθυμοι να καταβάλουν κάθε προσπάθεια για να τραβήξουν την προσοχή και την αγάπη που αναζητούν απεγνωσμένα
• Με την πάροδο του χρόνου, η εξάρτηση από τις ανθυγιεινές σχέσεις τους επιβαρύνει, ωθώντας τους σε μια συντριπτική κρίση ταυτότητας 

Πώς μοιάζει η συνεξάρτηση;

Πώς μοιάζει η συνεξάρτηση σε έναν γάμο; «Αν σκεφτείτε τον γάμο ως διάγραμμα Venn, τότε δύο κύκλοι που επικαλύπτονται στη μέση αντιπροσωπεύουν μια ισορροπημένη σχέση. Το είδος όπου δύο ερωτευμένοι άνθρωποι διατηρούν μια υγιή αίσθηση ταυτότητας, αυτοεκτίμησης και εταιρικής σχέσης», λέει η Γκόπα, προσθέτοντας, «Σε έναν συνεξαρτημένο γάμο, οι κύκλοι επικαλύπτονται σε τέτοιο βαθμό που φαίνεται να συγχωνεύονται».

Εδώ, η αίσθηση ταυτότητας και αυτοεκτίμησης των συνεργατών συγκολλούνται. Δεδομένου ότι η σχέση είναι όλα-δίνουν και όλα-λαβαίνουν, υπάρχει επίσης μια αξιοσημείωτη ανισορροπία στις ανάγκες που ικανοποιούνται. Σε αντίθεση με το σε υγιείς αλληλεξαρτώμενες σχέσεις, οι συναισθηματικές και σωματικές ανάγκες ενός συντρόφου κυριαρχούν πλήρως στη δυναμική της σχέσης. Αυτό συμβαίνει επειδή όταν υπάρχουν δύο συνεξαρτώμενοι σε μια σχέση, ένας από αυτούς ξεκινά:

• Αγνοώντας τα υγιή όρια/αποτυχία να θέσετε όρια και ασχοληθείτε πλήρως με το SO τους
• Συμβιβάζουν τις ανάγκες τους και αλλάζουν τη συμπεριφορά τους όλο και περισσότερο για να διατηρήσουν τον σύντροφό τους ευτυχισμένο και να διατηρήσουν τη σχέση
• Αισθάνονται εξαντλημένοι και παγιδευμένοι στη σχέση καθώς ο σύντροφός τους αρχίζει να νιώθει ότι δικαιούται όλο τον χρόνο και την ενέργειά του. η αυτοεκτίμησή τους φτάνει στον πάτο. και το άγχος, ο θυμός, η αγανάκτηση και το άγχος εκτοξεύονται

Τι προκαλεί τη συνεξάρτηση;

Η συνεξάρτηση είναι μια μαθημένη συμπεριφορά της οποίας οι ρίζες μπορούν συνήθως να εντοπιστούν σε ανεκπλήρωτες σωματικές και συναισθηματικές ανάγκες στην παιδική ηλικία καθώς και σε εμπειρίες πρώιμης ζωής. Εδώ είναι τι προκαλεί τη συνεξάρτηση στις σχέσεις:

• Στυλ ανατροφής: Τόσο η υπερπροστατευτική όσο και η υποπροστατευτική ανατροφή των παιδιών μπορεί να προκαλέσει την ανάπτυξη των παιδιών ανασφαλείς προσκολλήσεις και σημάδια συνεξάρτησης. Τα υπερπροστατευμένα παιδιά αναζητούν συνεχή επικύρωση. Επίσης, δεν μαθαίνουν ποτέ να παίρνουν αποφάσεις ή να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους. Όλα είναι χαρακτηριστικά μιας συνεξαρτώμενης προσωπικότητας. Τα υποπροστατευμένα παιδιά τείνουν να αισθάνονται ανασφαλή, χωρίς αγάπη και ευάλωτα λόγω της έλλειψης γονικού δικτύου ασφαλείας και συναισθηματικής υποστήριξης. Αυτό τους οδηγεί να αναπτύξουν ζητήματα συνεξάρτησης, όπως ο φόβος να μείνουν μόνοι ή να απορριφθούν, να κατευνάσουν άτομα που τους κακοποιούν ή να αισθάνονται άβολα να αντιμετωπίσουν άλλους 
• Συνεξαρτώμενα περιβάλλοντα: Μεγαλώνοντας γύρω από γονείς που μοιράζονται μια συνεξαρτώμενη δυναμική μπορεί να αναγκάσει ένα παιδί να εσωτερικεύσει κακές συμπεριφορές σε νεαρή ηλικία και να τις καθρεφτίσει σε ρομαντικές σχέσεις ενηλίκων. Ερευνητές έχουν επίσης εντοπίσει αλλοιωμένη λειτουργία του εγκεφάλου σε οικογένειες ατόμων με προβλήματα κατάχρησης ουσιών και τη συνέδεσαν με τάσεις συνεξαρτώμενης 
• Τραύμα: Έρευνες έχουν διαπιστώσει ότι το παιδικό τραύμα, είτε οφείλεται σε συναισθηματική παραμέληση, σεξουαλική κακοποίηση, συναισθηματική ή λεκτική ή σωματική κακοποίηση, είναι επίσης αυτό που προκαλεί τη συνεξάρτηση. Εδώ η συνεξάρτηση αναπτύσσεται ως ένας μηχανισμός για να αισθάνεστε ασφαλείς, να αποκτήσετε έλεγχο ή να αλλάξετε αρνητικά συναισθήματα — αν και σπάνια λειτουργεί 

Σχετική ανάγνωση: Στυλ Προσκόλλησης Ψυχολογία: Πώς σας Μεγάλωσαν Επηρεάζει τις Σχέσεις

11 προειδοποιητικά σημάδια συνεξάρτησης σε έναν γάμο

Οι άνθρωποι συχνά δεν συνειδητοποιούν ότι διολισθαίνουν σε ένα συνεξαρτώμενο μοτίβο ή αγωνίζονται να αναγνωρίσουν τα χαρακτηριστικά ενός συνεξαρτώμενου ατόμου. Αυτό συμβαίνει επειδή είναι εύκολο να συγχέουμε τα σημάδια της συνεξάρτησης με την «πραγματική» ή την «άνευ όρων» αγάπη — τουλάχιστον αρχικά. Πολλά από αυτά είναι χάρη στη λαϊκή κουλτούρα, η οποία έχει ρομαντικοποιήσει σε μεγάλο βαθμό την ιδέα του πάθους που καταναλώνει τα πάντα και του «χάνετε τον εαυτό σας» στην αγάπη. 

Οι κοινωνικές κατασκευές καθιστούν επίσης δύσκολο να καταλάβουμε πώς να ξεπεραστεί η συνεξάρτηση. «Είναι δύσκολο να εντοπιστεί η συνεξάρτηση σε κοινωνίες όπου οι σύζυγοι και οι μητέρες υποτίθεται ότι «φροντίζουν» τις οικογένειές τους και καταστέλλουν την προσωπικότητά τους για το «καλό» της οικογένειας», εξηγεί η Γκόπα, «Λόγω κοινωνικής συνθήκης, μια συνεξαρτημένη σύζυγος μπορεί αισθάνεται ότι πρέπει να παραμείνει στο γάμο της, ακόμη και ενόψει της κακοποίησης, καθώς το θεωρεί συνώνυμο με την ταυτότητά της». Λοιπόν, πώς μπορείτε να προσδιορίσετε εάν έχετε να κάνετε με συνεξάρτηση στο γάμο; Ή, εάν έχετε συνεξαρτώμενο σύζυγο ή σύζυγο; Εδώ είναι 11 αναμφισβήτητα σημάδια συνεξάρτησης:

1. Δεν υπάρχει διαφορά μεταξύ "εμείς" και "εγώ"

Αυτό είναι ένα από τα έντονα σημάδια συνεξάρτησης σε έναν γάμο: και οι δύο σύζυγοι βλέπουν ο ένας τον άλλον ως μια ενιαία οντότητα και ενεργούν ως ένα. Τελικά, οι ζωές τους γίνονται τόσο αλληλένδετες και οι δικές τους η σχέση γίνεται τόσο μπερδεμένη ότι δεν ξέρουν πώς να υπάρχουν ή να λειτουργούν ως άτομα. Θέλετε να μάθετε τι είναι η συνεξάρτηση στο γάμο ή αν η δυναμική της σχέσης σας έχει τάσεις συνεξαρτώμενης; Ρωτήστε τον εαυτό σας: 

• Περνάτε χρόνο μόνο με τους φίλους/την οικογένειά σας μερικές φορές ή ο σύντροφός σας είναι πάντα μαζί σας; 
• Οι συμπάθειες, οι αντιπάθειές σας, τα χόμπι, τα ενδιαφέροντα, οι διαθέσεις και οι κοσμοθεωρίες σας συνδέονται με τις απόψεις του συντρόφου σας;
• Είναι δύσκολο για εσάς να πάρετε αποφάσεις χωρίς αυτά;
• Νιώθετε χαμένοι ή ανήσυχοι αν είστε χώρια; Τους ελέγχετε συνέχεια;

Εάν δεν μπορείτε να καταλάβετε ποιος είστε εκτός γάμου, θεωρήστε το σαν κόκκινη σημαία.

Σχετική ανάγνωση: 5 λόγοι για τους οποίους το διάστημα σε μια σχέση δεν είναι δυσοίωνο σημάδι

2. Οι λοξές ευθύνες είναι μεταξύ των ενδείξεων της συνεξάρτησης

«Πώς μπορώ να ξέρω αν ο σύζυγός μου παρουσιάζει χαρακτηριστικά συνεξαρτώμενου ατόμου;» «Είμαστε δύο συνεξαρτώμενοι σε μια σχέση;» Αν αυτό ρωτάτε, τότε δείτε πώς μοιράζεστε και οι δύο ευθύνες. Σε έναν γάμο με συνεξαρτώμενες τάσεις, το βάρος των ευθυνών πέφτει ακριβώς σε έναν σύντροφο, ο οποίος καταλήγει:

• Φροντίζοντας κάθε πτυχή της κοινής σας ζωής
• Κάνοντας όλα τα σχέδια 
• Μαζεύοντας όλο το χαλαρό, και
• Επίλυση όλων των προβλήματα στη σχέση καθώς και τις ατομικές σας ζωές  

Μπορεί να πείτε στον εαυτό σας ότι είτε εσείς είτε αυτοί «τα κάνετε όλα» από αγάπη. Ωστόσο, το μόνο που κάνει είναι να ενεργοποιεί πρότυπα και συμπεριφορές που δεν δημιουργούν μια υγιή σχέση ή έναν υγιή γάμο.

3. Οι ενοχές και οι ευθύνες είναι μονόδρομοι

Η ενοχή για συνεξάρτηση είναι παράλογη. Είναι επίσης μονόδρομος. Ένα συνεξαρτώμενο άτομο θα αισθάνεται ένοχο ή άσκοπα άσχημα για πράγματα που δεν έχει κάνει και δεν μπορεί να ελέγξει ή να αλλάξει. Ή ακόμα και πράγματα που φταίει ο σύντροφός τους. Έτσι, όταν ο σύντροφός τους αποκτά DUI, κατά κάποιο τρόπο αισθάνονται υπεύθυνοι για αυτό. Ή, έχουν εμμονή με το πώς θα μπορούσαν να είχαν κάνει κάτι για να το αποτρέψουν. 

Αν ο σύντροφός τους ξεχάσει να πάρει τα παιδιά από το σχολείο, αντί να τα θεωρήσει υπεύθυνα, αυτοκτονούν επειδή δεν τους το υπενθύμισαν. Οι σύντροφοί τους συχνά χρησιμοποιούν αυτή την τάση για να ξεφύγουν από κάθε ευθύνη. Ή, ενοχοποιήστε τους για να πάρουν αυτό που θέλουν. Όταν ο ένας σύζυγος αισθάνεται υπεύθυνος για όλα όσα συμβαίνουν στον άλλο ή αφήνει τον σύντροφό του να τον κάνει να νιώθει έτσι, είναι ένα από τα πιο ενδεικτικά παραδείγματα συνεξάρτησης σε έναν γάμο.

Σχετική ανάγνωση: Είναι το Guilt-Tripping στις σχέσεις μια μορφή κακοποίησης;

4. Κάλυψη για την κακή συμπεριφορά του συζύγου σας

Πώς μοιάζει η συνεξάρτηση; Μερικές φορές, μοιάζει με αυτό:   

• Όταν ο ένας σύζυγος συμπεριφέρεται άσχημα αφού μεθύσει σε ένα πάρτι, ο άλλος τον καλύπτει ή τον δικαιολογεί
• Εάν ένας σύντροφος χάσει ένα μεγάλο κομμάτι χρημάτων στον τζόγο ή δεσμεύσει κάποια άλλη μορφή οικονομική απιστία, όπως και το χρέος πιστωτικών καρτών, ο άλλος σκάβει τις αποταμιεύσεις του για να τους διασώσει

Σε τέτοιες σχέσεις, ο ένας σύζυγος θωρακίζει καταναγκαστικά τον άλλο από τις συνέπειες των πράξεών του. Μερικές φορές, αυτό έχει το κόστος της συνείδησής τους ή την παράβαση του νόμου. Και πηγάζει από το φόβο της αντιπαράθεσης, της αναστάτωσης, της απογοήτευσης ή της απώλειας του συντρόφου τους. Εάν βρίσκεστε σε παρόμοια κατάσταση, θυμηθείτε, ο σύντροφός σας είναι ένας ενήλικας που πρέπει να γνωρίζει ότι οι πράξεις και οι αποφάσεις του έχουν συνέπειες.

Για να σπάσετε το μοτίβο, θα πρέπει να επιτρέψετε στον σύντροφό σας να καθαρίσει τα χάλια του, αντί να προσπαθήσετε να του λύσετε κάθε πρόβλημα

Γκόπα Χαν, ψυχοθεραπεύτρια

5. Ένας σύντροφος συγχωρεί και συγχωρεί

Ενώ συγχώρεση στις σχέσεις είναι σημαντικό, οδηγείται σε ένα άκρο σε μια συνεξαρτώμενη δυναμική. Γίνεται επίσης αποκλειστικό προνόμιο ενός μόνο συντρόφου. Οι συνεξαρτώμενοι συγχωρούν εύκολα κάθε λάθος, κάθε λάθος, κάθε αστοχία από την πλευρά του συντρόφου τους χωρίς να τους λογοδοτούν.

Σύμφωνα με την Gopa, αυτό πηγάζει από τον φόβο της εγκατάλειψης και της μοναξιάς. Έτσι, συνεχίζουν να απαλλάσσουν τον σύντροφό τους για οποιαδήποτε αδικοπραγία με την ελπίδα ότι θα δουν το λάθος των τρόπων τους ή θα αλλάξουν. Αλλά αν δεν λογοδοτήσουν για τις πράξεις τους, γιατί να το κάνουν;

6. Σε έναν συνεξαρτημένο γάμο, η αλλαγή δεν είναι προς το καλύτερο 

Όλοι εξελισσόμαστε με το χρόνο και κανείς δεν μπορεί να ισχυριστεί ότι είναι το ίδιο άτομο που ήταν πριν από 5, 10 ή 20 χρόνια. Αλλά, με δύο συνεξαρτώμενους σε μια σχέση, αυτή η αλλαγή δεν είναι προς το καλύτερο. Ας καταλάβουμε πώς. Όταν εξετάσετε πώς μοιάζει η συνεξάρτηση, θα βρείτε ένα πράγμα που λείπει εμφανώς - η λέξη όχι.

Οι συνεξαρτημένοι ανταλλάσσουν την αυτοεκτίμηση για επικύρωση. Νιώθουν υποχρεωμένοι να πουν ναι σε όλα όσα θέλει ο σύντροφός τους. Ξοδεύουν επίσης τόσο πολύ χρόνο χορεύοντας με τις διαθέσεις του συντρόφου τους και εξαρτώνται συναισθηματικά που χάνουν την επαφή με τα συναισθήματά τους. Τελικά, τελειώνουν με χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Οι σκέψεις, οι απόψεις, τα συναισθήματα και η ταυτότητά τους θάβονται τόσο βαθιά που δεν μπορούν να τα φτάσουν — ακόμα κι αν το θέλουν. Το να μην λες όχι, να αφήνεις κάποιον να σου υπαγορεύει πώς νιώθεις και να ενεργείς, να ζητάς συγγνώμη για πράγματα για τα οποία δεν ευθύνεσαι, να αγνοείς την αυτοφροντίδα — όλα αυτά είναι σημάδια ότι δίνεις τη δύναμή σου και προάγγελοι για να εγκαταλείψεις κομμάτια του εαυτού σου. Και καμία σχέση δεν αξίζει αυτό.

Σχετική ανάγνωση: Δυναμική δύναμης στις σχέσεις – Πώς να το διατηρήσετε υγιές

7. Υπάρχει ένας συνεχής φροντιστής και αιώνιο θύμα

Από μακριά, τα συνεξαρτώμενα ζευγάρια μπορεί να φαίνονται σαν να είναι τρελά ερωτευμένα. Αλλά μια πιο προσεκτική ματιά θα δείξει ότι ένας από αυτούς κάνει το μεγαλύτερο μέρος της αγάπης και της φροντίδας. Αυτός ο σύντροφος συνήθως χρησιμεύει ως φροντιστής/δωρητής και ο άλλος αναλαμβάνει το ρόλο του θύματος/του λήπτη στη σχέση. Αυτό που ξεχωρίζει τέτοια ζευγάρια είναι ότι: 

• Κανένας από τους δύο εταίρους δεν βγαίνει από τον ρόλο του. Δεν υπάρχει αμοιβαιότητα ή υγιές πάρε-δώσε 
• Υπάρχει μόνο μια έντονη ανισορροπία εξουσίας όπου το ένα άτομο παραμένει υποχείριο του άλλου και θυσιάζει τον εαυτό του και την ευημερία του στο όνομα της ανιδιοτελούς αγάπης – μέχρι εξάντλησης
• Δύο συνεξαρτώμενοι σε μια σχέση τροφοδοτούν ο ένας τον άλλον αρνητικά μοτίβα  

8. Ο δότης νιώθει χαμένος χωρίς την ταυτότητα του «σωτήρα».

Φανταστείτε αυτό το σενάριο. Ο σύντροφός σας τελικά αποφασίζει να εγκαταλείψει το αλκοόλ ή την κατάχρηση ουσιών και μπαίνει σε απεξάρτηση. Ή, αρχίζουν να εργάζονται για να γίνουν ένας υπεύθυνος συνεργάτης που μπορεί να μοιραστεί τα βάρη σας και να σας προσφέρει υποστήριξη. Αλλά αντί να αισθάνεστε αισιόδοξοι και ανακουφισμένοι από αυτή την εξέλιξη των γεγονότων, αισθάνεστε χαμένοι και στερημένοι. 

Η φροντίδα και η διάσωση ενός συντρόφου συχνά γίνεται το επίκεντρο της ζωής ενός συνεξαρτώμενου ατόμου. Νιώθουν χαμένοι χωρίς αυτό.

Δεν είναι ασυνήθιστο για έναν δότη ή διασώστη σε έναν συνεξαρτημένο γάμο να πέσει σε κατάθλιψη ή να ξεσπάσει όταν ο σύντροφός του αποφασίσει να αρχίσει να κάνει προσπάθειες για να γίνει καλύτερος. Μπορεί ακόμη και να δημιουργήσουν σκόπιμα χάος, ώστε να μπορέσουν να φορέσουν ξανά το καπέλο του διασώστη. Δεν είναι επίσης ασυνήθιστο για ένα άτομο που δίνει τη δυνατότητα να προχωρήσει από το γάμο για να βρει κάποιον άλλο να «σώσει».

Σχετική ανάγνωση: Θα είμαι για πάντα μόνος; Πώς είναι η αίσθηση και τρόποι να το ξεπεράσετε

9. Ο φόβος του να μείνεις μόνος σε κρατά κολλημένο στο γάμο

Η Σάρον (το όνομα άλλαξε) ήταν 30 ετών και αντιμετώπιζε τις αυξανόμενες ανησυχίες των γονιών της σχετικά με το καθεστώς της ανύπαντρου όταν γνώρισε τον Τζάρεντ, ο οποίος ήταν ήδη παντρεμένος. Την έπεισε να τον παντρευτεί. Δυστυχώς, λίγο μετά το γάμο, ο Τζάρεντ στράφηκε λεκτικά και σωματικά εναντίον της. Αν και η Σάρον αναγνώρισε την κακοποίηση, παρέμεινε σε άρνηση. Ένιωθε υπεύθυνη για την κατάστασή της και ένιωθε ότι έπρεπε να την «αποδεχτεί» από φόβο να μείνει μόνη.

«Αυτό είναι ένα από τα κλασικά χαρακτηριστικά συνεξάρτησης στις σχέσεις, όπου το άτομο αισθάνεται ότι δεν μπορεί να έχει μια εναλλακτική ύπαρξη από αυτή στην οποία βρίσκεται», λέει η Γκόπα, «Περιπτώσεις νεαρών ατόμων που αποπειρώνται να αυτοκτονήσουν όταν η σχέση τους διακόπτεται επειδή αισθάνονται ότι δεν μπορούν να κινηθούν. μπροστά στη ζωή χωρίς αυτό είναι επίσης παραδείγματα συνεξάρτησης. Σε τέτοιες καταστάσεις, η συμβουλευτική καθίσταται κρίσιμη για την αναγνώριση των προτύπων υγιών και ανθυγιεινών σχέσεων».

Για τους συνεξαρτώμενους, ο φόβος του να μείνουν μόνοι είναι συχνά εξουθενωτικός. Αυτό μπορεί ακόμη και να τους οδηγήσει να συμβιβαστούν με ένα ανθυγιεινό ή τοξική σχέση και τα δίνουν όλα για να το φτιάξουν και να το κάνουν να λειτουργήσει. Ωστόσο, καμία σχέση δεν μπορεί να σωθεί χωρίς να διορθωθούν πρώτα μοτίβα που είναι εγγενώς ελαττωματικά.

10. Τα θέματα ελέγχου και το άγχος είναι βασικά σημάδια της συνεξάρτησης

Οι συνεξαρτώμενοι ελέγχουν; Μπορεί να είναι. Τα θέματα συνεξάρτησης και ελέγχου συχνά συνδέονται μεταξύ τους. Ο δότης ωθείται να ελέγχει τα πάντα — μια συμπεριφορά που έχει μάθει από το μεγάλωμα σε δυσλειτουργικά ή χαοτικά περιβάλλοντα, που τον έκανε να νιώθει εκτός ελέγχου. Είναι επίσης υπερβολικά ανήσυχοι, ακόμα και όταν τα πράγματα πάνε καλά. Και, περιμένουν συνεχώς να πέσει το άλλο παπούτσι γιατί αυτό είναι το μοτίβο που έχουν συνηθίσει. Ο λήπτης σε μια συνεξαρτώμενη σχέση, εν τω μεταξύ, είναι πρόθυμος να εγκαταλείψει κάθε έλεγχο αρχικά, αλλά έρχεται να το αγανακτήσει αργότερα.

11. Οι συνεξαρτώμενοι σύζυγοι αγωνίζονται να απομακρυνθούν 

Ξέρεις ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σου. Το συνεχές άγχος, ο θυμός ή η αγανάκτηση είναι πολύ διάχυτα για να αγνοηθούν. Αλλά απλά δεν μπορείτε να φέρετε τον εαυτό σας σε αυτό εγκαταλείψουν το γάμο και κάντε μια νέα αρχή. Ίσως γιατί:

• Η απλή σκέψη του να ξεφύγεις σε γεμίζει ενοχές και ντροπή 
• Έχετε πείσει τον εαυτό σας ότι ο σύντροφός σας δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς εσάς. Έτσι, η σκέψη να ανακτήσετε τη ζωή σας γίνεται συνώνυμη με την καταστροφή της δικής τους, ή 
• Η ιδέα ότι η ευημερία του συντρόφου σας είναι δική σας ευθύνη έχει εδραιωθεί τόσο βαθιά που το να απομακρυνθείτε μόνοι σας από αυτόν έχει γίνει σχεδόν αδύνατη

«Αυτή είναι η πιο σκληρή πτυχή της συνεξάρτησης στο γάμο, καθώς μπορεί να είναι αλήθεια ότι κάποιος μπορεί να μην μπορεί να τα βγάλει πέρα ​​χωρίς τη σύζυγό του. Όμως, η αποχώρηση του συζύγου τους μπορεί να βοηθήσει το δυσλειτουργικό άτομο να φτάσει στο «πάτο» και να αναζητήσει τη βοήθεια που χρειάζεται. Ωστόσο, η συνεξάρτηση μπορεί να έχει τεράστιο αντίκτυπο στην ψυχική υγεία, τόσο τη δική σας όσο και των αγαπημένων σας», λέει η Gopa. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η κατανόηση της συνεξάρτησης, ειδικά των σημάτων συνεξάρτησης, και η εύρεση τρόπων για τη διόρθωσή της είναι ζωτικής σημασίας. 

Σχετική ανάγνωση: 15 αδιαμφισβήτητα σημάδια μιας συνεξαρτώμενης σχέσης

Μπορεί να σωθεί μια συνεξαρτώμενη σχέση; 6 Συμβουλές που υποστηρίζονται από ειδικούς που μπορούν να βοηθήσουν

Είναι υγιής η συνεξάρτηση σε έναν γάμο; Καθόλου. Εκτός κι αν η αγάπη ρέει αμφίδρομα και εξίσου σε μια σχέση, δεν μπορεί να χαρακτηριστεί υγιεινή. Ούτε μπορεί να χαρακτηριστεί ως πραγματική αγάπη. Λοιπόν, μπορεί να σωθεί μια συνεξαρτώμενη σχέση; Μπορεί ένα ζευγάρι ξεπεραστεί η συνεξάρτηση? Ναι, υπό τον όρο ότι τα σημάδια και τα στάδια της συνεξάρτησης εντοπίζονται έγκαιρα και ζητείται επαγγελματική βοήθεια ή συμβουλή γάμου, σύμφωνα με αυτό μελέτη. 

Εάν προσπαθείτε να καταλάβετε πώς να αποφύγετε να είστε συνεξαρτώμενοι ή πώς να γίνετε λιγότερο εξαρτημένοι από τον σύντροφό σας, η Gopa έχει μερικές συμβουλές για να απαλλαγείτε από την ανθυγιεινή εξάρτηση, να θεραπεύσετε έναν συνεξαρτώμενο γάμο και να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις:

1. Διεκδικήστε ξανά την ταυτότητά σας

«Το να εστιάσετε στην ανάπτυξη της δικής σας ταυτότητας, της αυτοεκτίμησης, της εικόνας του εαυτού σας και της έννοιας του εαυτού σας είναι σημαντικό για τη σύνθεση του παζλ για το πώς να ξεπεράσετε τη συνεξάρτηση», λέει η Gopa. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει:

• Αφιερώστε λίγο χρόνο «εγώ». 
• Διατηρήστε τις ατομικές σας φιλίες, χόμπι και καριέρα 
• Βγείτε από τη ζώνη άνεσης της σχέσης σας και γίνετε άνετοι επιδιώκοντας κάποια ανεξαρτησία

Σχετική ανάγνωση: 8 σημάδια ότι χάνεις τον εαυτό σου σε μια σχέση και 5 βήματα για να βρεις τον εαυτό σου ξανά

2. Εστιάστε στην αυτοφροντίδα

«Το μοτίβο φροντίδας που παρατηρείται στα συνεξαρτώμενα άτομα συχνά εδραιώνεται στην παιδική ηλικία. Η χρήση των ίδιων δεξιοτήτων για τη φροντίδα του εαυτού σας μπορεί να βοηθήσει στη μείωση των στρεσογόνων παραγόντων και στην αποκατάσταση της αυτοπεποίθησης και της αυτοεκτίμησής σας», λέει η Gopa. Για να αποφύγετε να είστε συνεξαρτημένοι και να αγαπάτε κάποιον μέχρι εξάντλησης, προσπαθήστε: 

• Να είστε πιο ευγενικοί με τον εαυτό σας και μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας
• Εξερευνήστε σκόπιμα τις βασικές σας αξίες και τι θέλετε από μια σχέση
• Κάντε τη συνήθεια να δηλώνετε τι θέλετε και να ελέγχετε τακτικά πώς νιώθετε

3. Ξαναπλαισίωση για τι είστε υπεύθυνοι και για τι όχι

Σύμφωνα με την Gopa, για να καταλάβετε πώς να ξεπεράσετε τα ψέματα της συνεξάρτησης, πρέπει:

• Αναγνωρίστε ότι δεν είστε υπεύθυνοι για τα χάλια του συντρόφου σας
• Σταματήστε να σκέφτεστε ότι μόνο εσείς μπορείτε να διορθώσετε τα προβλήματά τους
• Αποφύγετε να κάνετε τους αγαπημένους σας να εξαρτώνται από εσάς σε σημείο που δεν μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό τους
• Κατανοήστε ότι εάν ένα άτομο είναι καταχρηστικό, κάνει χρήση ουσιών ή απατά, μόνο αυτό είναι υπεύθυνο για τη συμπεριφορά του
• Διώξτε την τάση να αισθάνεστε ενοχές ή κρύβετε/καλύπτετε την κατάστασή σας από άλλα μέλη της οικογένειας 

Σχετική ανάγνωση: 9 Παραδείγματα Συναισθηματικών Ορίων στις Σχέσεις

4. Ορίστε όρια

Εάν έχετε αναρωτηθεί, «Μπορεί να σωθεί μια συνεξαρτώμενη σχέση;», ξέρετε ότι δεν μπορεί να γίνει χωρίς υγιή όρια. «Μέχρι να επιτρέψουν το θόλωμα των ορίων, οι συνεξαρτώμενοι θα συνεχίσουν να αισθάνονται αβοήθητοι και εκτός ελέγχου στις σχέσεις τους», λέει η Γκόπα. Για να διορθώσετε τη συνεξάρτηση και να προστατεύσετε τον εαυτό σας, θα πρέπει να μάθετε να είστε διεκδικητικοί και ορίστε όρια γύρω από τον χρόνο, τον προσωπικό σας χώρο, την ενέργεια, τα οικονομικά και τις συμπεριφορές που θα ανεχτείτε και δεν θα ανεχτείτε. 

5. Σπάστε τα ανθυγιεινά μοτίβα

Ο τερματισμός της συνεξάρτησης σε έναν γάμο δεν σημαίνει τον τερματισμό του γάμου, αλλά την αποφυγή των συνεξαρτώμενων προτύπων και την αντικατάστασή τους με υγιή. Για να διορθώσετε έναν συνεξαρτώμενο γάμο, μπορεί να χρειαστεί να: 

• Ρωτήστε γιατί συμφωνείτε σε κάτι και αν έχετε το χρόνο/ενέργεια για αυτό αντί να πείτε ναι αμέσως
• Ξεχάστε την τελειομανία και θέστε ρεαλιστικές προσδοκίες για τον εαυτό σας, τον σύντροφό σας και τη σχέση
• Αφήστε τον σύντροφό σας να αντιμετωπίσει τα δικά του προβλήματα 

Σχετική ανάγνωση: Διόρθωση μιας τοξικής σχέσης – 21 τρόποι για να θεραπεύσετε ΜΑΖΙ

6. Ζήτα βοήθεια

Η υπέρβαση της συνεξάρτησης δεν είναι εύκολη και ο δρόμος προς την ανάκαμψη δεν είναι γραμμικός, γρήγορος ή εύκολος. Για να πλοηγηθείτε με επιτυχία στο αίνιγμα του πώς να ξεπεράσετε την συνεξάρτηση, θα χρειαστεί να αναπτύξετε στρατηγικές αντιμετώπισης, να σπάσετε παλιά μοτίβα και να επαναπροσδιορίσετε την αρνητική σκέψη. Αυτό μπορεί να απαιτεί θεραπεία.

Αν ψάχνετε για βοήθεια, υπάρχουν έμπειροι σύμβουλοι για τον Μπόνοπάνελ βολογίας που θα χαρεί να σας βοηθήσει. Συμμετοχή σε μια ομάδα υποστήριξης, όπως Αλ Ανόν ή οι Ανώνυμοι Αλκοολικοί, θα μπορούσαν επίσης να σας βοηθήσουν να αποκτήσετε μια εξωτερική προοπτική και να αντιμετωπίσετε τη συνεξάρτηση.

Σύμφωνα με την Gopa, η διαδικασία θεραπείας ενός συνεξαρτώμενου γάμου μπορεί να ξεκινήσει μόνο όταν αρχίσετε να ανακαλύπτετε ξανά τον εαυτό σας και να εστιάζετε στον εαυτό σας και τις ανάγκες σας. «Αρχικά, η εκμάθηση του τρόπου καταπολέμησης της συνεξάρτησης και της επιτυχούς κατάρριψης των παλαιών μοτίβων μπορεί να είναι δύσκολη. Εκεί είναι που η αναζήτηση θεραπείας μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε σε καλό δρόμο και να έχετε υπόψη σας τις παγίδες στο να κάνετε έναν συνεξαρτώμενο γάμο να λειτουργήσει και να δημιουργήσετε μια υγιή σχέση».

FAQs

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν σύζυγο τοξικομανή; 5 τρόποι να χειριστείς τον σύντροφό σου!

9 Συμβουλές για να δημιουργήσετε μια ισορροπημένη σχέση με το SO σας

Πώς βάζεις συναισθηματικά όρια στις σχέσεις;

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.