23 signes d'invalidation émotionnelle dans une relation

Les signes d'invalidation émotionnelle dans une relation peuvent être difficiles à gérer et laisser des blessures et des cicatrices qui mettent du temps à cicatriser. C'est ce que j'ai vécu avec mon ex-petit ami, Rory, qui avait pris l'habitude de me dire que je devenais difficile à vivre chaque fois que je partageais mes sentiments ou exprimais mes besoins. 

Après une dispute particulièrement violente, il m'a dit que je devais trouver un moyen de « surmonter mes difficultés » si je voulais que notre relation ait un avenir. Pour m'aider à traverser cette épreuve, il m'a donné une liste de films sur la santé mentale. Il m'a suggéré de les regarder en rafale pendant le week-end. Heureusement que j'ai commencé par Midsommar , car ce film était comme un miroir de notre relation. J'avais vécu avec Rory tous les exemples de dévalorisation émotionnelle décrits dans ce film.

« Tout le monde a des problèmes. » Mais entendre quelqu'un qu'on aime dire cela tous les jours pour minimiser ses sentiments peut être insupportable, surtout lorsqu'on traverse déjà une période difficile. Comment gérer une situation aussi démoralisante ? Comment réagir correctement à une invalidation émotionnelle ? Est-il acceptable de continuer à être avec quelqu'un qui a tendance à invalider ses sentiments ? Ce sont des questions auxquelles je me suis confrontée pendant et après notre relation, comme beaucoup de personnes qui ont vécu une expérience similaire, j'en suis sûre. 

Pour mieux comprendre le manque d'empathie dans les relations conjugales et amoureuses, j'ai consulté le Dr Aman Bhonsle (docteur en psychologie, spécialiste en thérapie relationnelle et comportementale rationnelle-émotive), psychothérapeute. Cet échange m'a permis de mieux me comprendre et de mieux comprendre ma relation passée, et j'espère qu'il vous sera utile dans la vôtre.

Qu’est-ce que l’invalidation émotionnelle ? 

La validation émotionnelle consiste à reconnaître les émotions d'autrui, même si l'on ne partage pas ce qu'il ressent. C'est dire : « Tes sentiments sont valides », non seulement par les mots, mais aussi par les actes. L'invalidation émotionnelle est exactement l'inverse. Le Dr Bhonsle décrit l'invalidation des sentiments dans une relation comme suit :

• L'acte de rejeter, de se moquer, de rejeter ou d'ignorer les émotions de quelqu'un
• Elle peut être verbale ou non verbale, conduisant à abus de traitement silencieux
• Cela peut être fait innocemment, lorsque la personne qui invalide les sentiments d'autrui ne réalise pas la puissance de ses actes ou de ses paroles, ou en raison de différences culturelles. Cela peut aussi être fait intentionnellement, par insécurité, vengeance, manipulation ou pour correspondre à des stéréotypes sociaux.
• Les personnes qui ont du mal à gérer leurs propres émotions peuvent finir par recourir à des sentiments invalidants dans une relation comme mécanisme de défense.
• Si cela est fait de manière chronique, cela peut être assimilé à un abus.

Le Dr Bhonsle affirme : « Même en cas de divergence d’opinions, un dialogue ouvert et la reconnaissance des sentiments de l’autre témoignent du respect de son unicité et de son droit à prendre des décisions. » La validation émotionnelle dans les relations préserve l’équilibre des pouvoirs au sein d’un couple et favorise un sentiment de satisfaction, de joie et de connexion, tandis que le déni des sentiments produit l’effet inverse.

23 signes d'invalidation émotionnelle dans une relation

Nous ne pouvons nier que nous vivons dans une société où les signes d’invalidation émotionnelle peuvent être vus facilement et partout, en particulier – et ironiquement – ​​dans nos relations les plus intimes.  

• Exprimer ses émotions est considéré comme un handicap dans une société émotionnellement handicapée
• Il n’est pas surprenant que de nombreuses personnes prennent plaisir à nier validation émotionnelle parce qu'ils ont été conditionnés à trouver l'expression des sentiments pénible, voire honteuse
• Dans certains cas, l’invalidation résulte du fait que la personne est aux prises avec ses propres problèmes et est tellement épuisée qu’elle est incapable d’offrir un soutien émotionnel.
• Ou bien les individus sont trop égocentriques pour mettre les émotions des autres au premier plan.

Alors, comment savoir si vos sentiments sont discrédités dans une relation ? Voici quelques signes courants indiquant que votre partenaire ne tient pas compte de vos sentiments :

1. Votre partenaire minimise votre douleur — « Ce n'est pas le pire »

Même si c'est généralement involontaire, il est blessant de voir son partenaire minimiser ses difficultés en s'en moquant, en les ignorant ou en vous rabaissant . C'est un exemple courant d'invalidation émotionnelle involontaire, souvent observé chez des couples issus de milieux très différents. Cela s'explique en grande partie par le conditionnement reçu, qui fait qu'un problème légitime comme le harcèlement scolaire peut paraître anodin pour l'autre. Voici quelques exemples de comportements possibles :

• Lorsqu'ils prétendent que votre problème n'est pas grave, ils vous répondent : « Passez à autre chose. Ce n'est pas grave. »
• Quand ils trouvent vos problèmes drôles parce que c'est un concept étranger pour eux — « Et tu t'es mis à pleurer à cause de ça ? Ha ha ha ! »
• Quand ils rejettent vos émotions à cause de votre sexualité — « Tu es une telle traînée/une telle tapette »

2. Ils ignorent vos émotions — « Vous réfléchissez trop à tout »

L'un des pires signes de déni émotionnel est lorsque vos émotions sont ignorées simplement parce que vous êtes à l'écoute de vos pensées et de vos sentiments, contrairement à votre partenaire. Cette disparité dans la façon dont les partenaires gèrent les émotions est l'un des problèmes relationnels les plus courants . Votre partenaire peut :

• Considérez votre empathie comme un handicap : « Arrête de dire : “Mon copain ne tient pas compte de mes sentiments !” Tu es trop sensible. »
• Identifiez vos émotions comme une « particularité » d’une communauté — « Vous les femmes/les gens de la génération Z/les gens ruraux »

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3. Ils comparent votre douleur à celle des autres — « Pensez aux gens en Ukraine, en Palestine, en Irak, au Nigéria »

Bien qu'aucun appareil permettant de mesurer la douleur émotionnelle n'ait encore été inventé, on a souvent tendance à comparer l'intensité de la souffrance comme si elle était quantifiable. S'il est vrai qu'une personne ayant vécu une zone de guerre éprouverait un traumatisme bien plus complexe qu'une personne confrontée à une rupture amoureuse , il est injuste de les comparer. Non seulement cela n'aide en rien les personnes touchées par la guerre, mais cela incite également les autres à refouler leurs émotions. De plus, de telles comparaisons ne justifient en aucun cas quand et comment il est acceptable de faire son deuil. Vous pouvez également observer votre partenaire :

• Accaparer la sympathie — « Je sais ce que tu ressens. Quand mon père est mort… (il se lance dans un monologue de 20 minutes) »
• Se faire une source d’inspiration pour vous — « J’ai eu une vie dix fois pire que la vôtre, et pourtant je suis là »
• Vous comparer à une personne dont ils savent que vous détestez — « Je suis désolé pour toi, mais tu sais ce que Karen a fait quand elle a eu ce problème… »

4. Ils essaient d'alléger la situation avec une positivité toxique : « Au moins, tu as ça. » 

Une autre façon courante pour votre partenaire de minimiser involontairement vos émotions est de tenter de vous remonter le moral avec une positivité et un humour toxiques. L'optimisme est une bonne chose, mais comme pour tout, l'excès nuit en tout. C'est l'un de ces signes que votre partenaire ignore vos sentiments, un signe que vous avez peu de chances de remarquer car il est pourtant évident.

Le Dr Bhonsle conseille : « Évitez de plaisanter sur des sujets susceptibles de contrarier votre conjoint. L'humour est souvent très subjectif. Si certaines blagues peuvent être drôles pour les personnes que vous fréquentez depuis longtemps, elles peuvent en perturber d'autres. En revanche, si votre partenaire fait des blagues qui vous blessent, vous devriez lui faire part de votre mécontentement. » Il peut tenter d'apaiser la situation en :

• Proposer du soutien — « Pourquoi as-tu peur d'être licencié ? Je gagne assez pour nous deux. »
• Excuser cela comme faisant partie du processus — « On dirait que ça fait partie du métier de parent, non ? On a de la chance. »
• Ne laissant aucune place à une autre pensée : « Vous avez une famille formidable. Que vous faut-il de plus ? »

5. Ils essaient de s'approprier vos émotions — « Tu ne devrais pas te sentir comme ça »

Le Dr Bhonsle explique : « Votre partenaire peut agir ainsi involontairement, mais c'est souvent le cas lorsqu'il refuse d'envisager la possibilité que vous exprimiez vos émotions différemment de la sienne. » Le pire, c'est que votre partenaire peut parfois ne pas se rendre compte qu'il vous fait du mal en :

• Proposer une alternative à votre émotion : « Je ne pense pas que tu sois en colère. Peut-être as-tu juste faim ? »
• Vous encourageant à l'étouffer — « Ça ne sert à rien d'y penser »
• Ignorer complètement votre expression émotionnelle — « Tu n’as pas l’air triste »

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6. Ils suggèrent que vous le faites pour attirer l’attention — « Est-ce que tu veux vraiment aller mieux ? »

Lorsque votre partenaire ne partage pas la même palette émotionnelle que vous ou se montre sceptique quant à vos réactions émotionnelles, il interprète souvent vos manifestations émotionnelles comme une demande d'attention. Dans ce cas, vous avez souvent du mal à partager vos sentiments avec lui. Il vous discrédite en :

• Suggérer que vous aimez faire de vos émotions un spectacle — « Ne fais pas de scène ici », « Tu es tellement dramatique » ou « Pourquoi dois-tu en parler maintenant ? »
• Cibler votre besoin de soutien : « Garde tes larmes. Personne n'est là pour te voir. »
• Suggérant que vous pouvez contrôler ses émotions dans une relation facilement — « Je suis désolé que tu aies choisi de te sentir ainsi » ou « Arrête de trop réfléchir/d'être anxieux/d'être inquiet »
• Suggérant qu'il s'agit d'une demande d'attention : « Je travaille si dur chaque jour. Je suis désolé de ne pas avoir de temps pour toi. »

 7. Ils vous encouragent à oublier votre expérience au lieu de vous en remettre — « Laissez-la simplement aller »

Toute expérience traumatique déclenche chez un individu des réactions de fuite, de combat, de sidération ou de soumission. Il n'existe pas de réaction d'« oubli ». Le cerveau humain peut activer un détachement, qui fait partie de la réaction de sidération. Mais même dans ce cas, une personne doit gérer sainement ses émotions pour se remettre du traumatisme. Comme le suggère une étude , oublier ou refouler ses émotions peut les amplifier. Vous pourriez l'observer chez votre partenaire :

• Une apathie envers le traitement sain des émotions — « Prends-le avec toi »
• Une tendance à tout cacher — « Ne parlons pas de ça »
• Tentatives de clore le débat : « Ce qui est fait est fait. On n'y peut rien. Oublions ça. »

8. Ils justifient tout par une morale rigide : « la volonté de Dieu »

Les êtres humains ont toujours invoqué une divinité, une religion ou une morale pour justifier leurs difficultés. Croire en Dieu ou appartenir à une communauté peut être un soutien pour beaucoup, mais justifier l'adversité de quelqu'un n'est peut-être pas une bonne idée. Le Dr Bhonsle affirme : « Les croyances religieuses ne devraient jamais servir d'excuse pour invalider les sentiments de votre partenaire. Tout le monde n'a pas les mêmes croyances, et tout le monde ne se sent pas toujours serein après avoir entendu de telles déclarations. » Vous pouvez observer des signes d'invalidation émotionnelle lorsque les gens :

• Intégrez le karma à l’image — « Tout arrive pour une raison »
• Suggérez que votre expérience actuelle n’a pas d’importance — « Dieu ne vous donne pas plus que ce que vous pouvez gérer »
• Soyez dogmatique — « Priez pour et tout ira bien”

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9. Ils suggèrent que vous faites semblant — « Je suis sûr que ça n'aurait pas pu être si terrible »

L'invalidation émotionnelle dans le mariage et les relations amoureuses peut survenir lorsqu'un des partenaires a du mal à croire l'autre. Cela se produit souvent lorsque l'un des partenaires a une très faible estime de soi. Cela peut également prendre la forme de manipulation mentale (gaslighting) lorsqu'elle est intentionnelle. Votre partenaire peut :

• Mettez en doute vos récits : « Êtes-vous sûr que c’est ce qu’elle a dit ? » ou « Mais pourquoi dirait-elle ça ? »
• Suggérez votre incapacité à percevoir les événements : « Portiez-vous vos lunettes ? »
• Présentez un incident antérieur pour vous discréditer : « Tu as dit la même chose la semaine dernière. Comment suis-je censé te croire ? »

10. Ils vous manipulent : « Ce n'est pas comme ça que ça s'est passé. »

Quand on cherche délibérément à vous dévaloriser, c'est pour vous amener à adopter le comportement qu'on juge approprié. Une technique caractéristique du gaslighting consiste souvent à déformer les faits pour faire croire qu'il s'est passé autre chose. On procède notamment en :

• Suggérant que vous n'êtes pas suffisamment capable de juger la réalité — « Vous avez subi beaucoup de stress ces derniers temps » ou « Vous avez complètement mal compris »
• Te rendre responsable de leur comportement injurieux — « Tu avais l'air d'être sur le point de pleurer devant tout le monde. Quelle autre option avais-je que de quitter la fête ? »
• Vous isoler des autres — « Vos amis se moquent de vous »

11. Ils peuvent vous culpabiliser : « Pourquoi ne peux-tu pas être heureux pour une fois ? »

J'ai été élevée par une mère émotionnellement distante. Je n'étais jamais à l'aise pour lui parler au téléphone, car elle me culpabilisait de ne pas lui rendre visite assez souvent. Rory minimisait souvent mon angoisse à l'idée de la rencontrer. C'était cruel, non seulement parce que j'avais déjà du mal à gérer mes sentiments pour elle, mais aussi parce que le manque d'empathie de Rory m'empêchait d'en parler avec lui. Les partenaires à courte vue ont souvent ce genre de problème :

• Tu te sens coupable, comme Rory l'a fait avec moi : « Au moins, ta mère est vivante. La mienne est morte. »
• Vous donner l'impression d'être isolé au sein d'un groupe — « Amusez-vous bien ! Tout le monde est venu pour vous » (sarcastique)
• J'ai du mal à faire preuve d'empathie — « Dépression post-partum ? Tu te sens déprimée à cause de ces beaux enfants ? »

12. Ils essaient de vous faire honte : « Que portais-tu ? »

L'apathie est l'un des signes les plus courants de déni émotionnel. Souvent, lorsqu'un couple a des difficultés à communiquer émotionnellement, l'un des partenaires peut devenir apathique envers l'autre. Par exemple, si votre conjoint vous ignore sexuellement, il ou elle peut tenter de vous faire honte de vos désirs ou de votre libido. Cela pourrait être un signe avant-coureur d'un conjoint possessif ou contrôlant . Pire encore, si vous êtes victime d'abus sexuels, votre partenaire peut supposer que vous êtes complice. Il ou elle peut également :

• Occuper une position de droiture morale — « Je travaille comme un esclave, mais tu ne peux pas contrôler ta luxure »
• Suggérez que vous avez consenti à l'abus : « Leur avez-vous envoyé des signaux ? » ou « Tout le monde semble avoir un faible pour vous ».

13. Ils font semblant de vous soutenir — « C'est mieux comme ça »

Une autre façon pour un partenaire de vous invalider émotionnellement est de prétendre vous soutenir. Savoir distinguer soutien et solution est une qualité précieuse.

• Ils disent être là pour vous, mais ils vous écoutent rarement. Ils vous proposent des solutions quand vous dites que vous n'en avez pas besoin.
• Parfois, ils vous cachent des choses : « J'essaie de te protéger »
• Parfois, leur soutien peut être paralysant parce que vous commencez à douter de vous-même : « Êtes-vous sûr d'être prêt ? » (demander cela à plusieurs reprises)

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14. Ils agissent en votre nom — « Vous me remercierez plus tard »

Agir pour quelqu'un, surtout sans qu'il le demande, est non seulement irrespectueux, mais nuit également à son pouvoir d'agir. Si votre partenaire agit en votre nom, vous remarquerez :

• Une tendance à ignorer ses souhaits. Cela s'accompagne souvent d'un ton décevant ou dubitatif, donnant l'impression que vous revenez sur vos paroles : « Je croyais que c'était ce que VOUS vouliez. »
• Une suggestion selon laquelle ils vous rendent service : « J'essaie de vous aider », « C'est pour votre bien » ou « Vous n'y arriverez jamais sans moi ».

15. Ils évitent les responsabilités — « Je suis trop fatigué pour ça »

Ce schéma est fréquemment observé lorsqu'un des partenaires se replie sur lui-même car il a du mal à répondre aux besoins émotionnels de l'autre. Bien qu'involontaire, ce comportement peut servir de mécanisme de défense pour éviter d'assumer ses responsabilités émotionnelles au sein du couple.

• Tendance à se déculpabiliser — « Ce n'est pas ma faute. J'ai travaillé trop dur toute la journée. »
• Fixation sur soi-même à chaque fois que vous abordez un sujet : « Je ne me sens pas très bien. On peut parler plus tard ? »
• Une tendance à vous ignorer et à vous dire quelque chose qu'ils jugent plus important : « Ouais, c'est vrai. Tu as entendu ça… ? »

16. Ils se vengent : « Comment trouves-tu le goût de ta propre médecine ? »

Le Dr Bhonsle explique : « Un partenaire vindicatif peut être manipulateur et adopter un comportement passif-agressif . Cela peut également se manifester lorsqu’il rejette vos émotions car il éprouve le besoin de vous punir pour quelque chose que vous avez fait. » Cela peut être frustrant car :

• Ils peuvent éluder complètement le sujet : « Ce ne sont que des points de suture. Pourquoi cries-tu ? Je n'ai pas crié si fort quand j'ai accouché de ton enfant. »
• Ils évoquent une dispute déjà résolue : « Je ne saurais pas comment t'aider financièrement puisque, comme tu l'as dit un jour, je reste à la maison toute la journée » ou « Tu n'as rien dit quand j'ai dû subir un licenciement. Pourquoi veux-tu que je te réconforte ? »
• Ils exigent de toi des faveurs : « Tu as besoin de mon épaule pour pleurer. Tu sais ce dont j'ai besoin… » ”

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17. Ils ne vous font pas confiance — « Comment puis-je vous croire après cet incident ? »

Les personnes aux prises avec une dépendance ou des troubles mentaux sont souvent confrontées à cette situation. Leur partenaire peut exprimer son incrédulité ou minimiser leur vécu. Cette incrédulité s'accentue après des rechutes répétées. Malheureusement, la distance entre les partenaires se creuse avec le temps, chacun ayant de plus en plus de mal à faire confiance à l'autre. Cela se produit fréquemment de la manière suivante :

• Ils remettent en question votre fiabilité : « Est-ce que vous buviez ? »
• Ils le confirment auprès d'une autre personne en face de vous
• Ils en font un fardeau : « J’aimerais juste que tu arrêtes de me faire ça. »

18. Ils minimisent vos déclencheurs — « Les clowns ne font pas peur, ils sont drôles »

Un autre signe classique indiquant que votre partenaire ignore vos sentiments est qu'il minimise vos déclencheurs émotionnels. Il peut être cruel que votre partenaire se moque de vous, tienne des propos blessants ou remette en question vos déclencheurs, que ce soit intentionnel ou non. Cela arrive souvent en cas de méconnaissance du fonctionnement des phobies et des traumatismes. Vous pouvez observer :

• Une tendance à se moquer de vous pour ce qu'ils considèrent comme normal : « Ah, alors tu as peur du jaune ? Je devrais peut-être devenir blonde. »
• Ressentiment envers ce qu'ils considèrent comme un droit — « Trypophobie, hein ? Votre chef personnel a-t-il fait du pain sans trous ? »
• Tendance à l'ignorer lorsque vous êtes déclenché — « Apprenez à accepter une blague »

19. Ils vous forcent à vivre des situations désagréables — « On n'a rien sans rien »

Le pire que votre partenaire puisse vous faire, c'est de vous forcer à vivre des situations désagréables et inconfortables sous prétexte de vous « acclimater ». Si les recherches suggèrent que le comportement peut être modifié face à une situation particulièrement pénible, y faire face de son plein gré et y être contraint sont deux choses bien différentes. Être forcé à faire quelque chose peut aggraver le traumatisme et empirer les choses. Comment savoir si vos sentiments sont ignorés ?

• Ils vous poussent volontairement dans des situations intenses : « Comment surmonterez-vous l’agoraphobie si vous ne sortez pas ? »
• Ils se moquent de vous : « Voyez, même les petits enfants utilisent l'ascenseur. Ça ne prend que 20 secondes. »
• Ils font semblant d’être blessés si vous n’êtes pas capable de gérer le stress : « J’essaie de t’aider, tu ne me fais pas confiance ? »

20. Ils vous suggèrent de faire semblant — « Bien sûr, vous avez mal à la tête maintenant »

Mon ex, Rory, avait une façon absolument horrible de prononcer mes migraines, comme si je les avais « inventées » pour le punir. Il refusait de croire que les migraines duraient plus de quelques jours. Il était persuadé que je boudais parce que je refusais son « aide ». Il n'avait aucune idée de comment gérer une relation avec une personne anxieuse . Bref, il n'était pas rare d'entendre :

• « Comment puis-je te parler sans déclencher tes maux de tête ? »
• « On peut donc travailler avec un mal de tête, mais sans avoir de relations sexuelles. »
• « Ne me dis pas quoi faire. Je vais avoir mal à la tête. »

21. Ils disent les bons mots avec le mauvais ton

Vous remarquerez peut-être que votre partenaire utilise les bons mots, mais que son ton est inapproprié et vous percevez clairement le manque d'empathie et de soutien. Vous remarquerez peut-être :

• Ton moqueur ou sarcastique
• Certains commentaires sont prononcés dans des apartés dramatiques
• Leur voix manque de couleur. On dirait presque qu'ils répètent des mots lus quelque part, sans les dire avec le cœur.

Lectures complémentaires : 8 façons de cultiver la sécurité émotionnelle dans votre relation

22. Signes non verbaux d'invalidation émotionnelle

Souvent, ce qui compte, ce ne sont pas les paroles, mais les actes. Les partenaires indifférents laissent souvent transparaître leur apathie par leur langage corporel. En voici quelques exemples :

• Indices faciaux : Rouler les yeux, soupirer, pincer les lèvres, lever les sourcils
• Le langage du corps indices: Se détourner de vous, regarder son téléphone pendant que vous parlez, vous faire un signe de tête mais regarder autre chose, se laisser distraire par quelque chose sur vos vêtements, s'agiter, etc.
• Éviter la présence physique : Votre partenaire vous ignore pendant des jours ou reste dans une autre pièce. Il maintient une distance entre vous.

23. Changements négatifs dans votre comportement

Si la situation perdure, vous ou votre entourage constaterez progressivement des changements marqués dans votre comportement. Il est important de noter que ni vous ni votre entourage ne vous sentez à l'aise avec ces changements. Le fait que votre partenaire vous dévalorise a pour conséquence majeure une forte atteinte à votre estime de soi, qui se manifeste par des comportements révélateurs d'une faible estime de soi . Les changements suivants peuvent être observables dans votre personnalité :

• Vous commencez à ressentir de l'anxiété à l'idée de partager quoi que ce soit avec qui que ce soit.
• Vous commencez à minimiser vos problèmes au point que cela devient la norme. L'idée de souffrir devient si étrangère que vous êtes surpris lorsque d'autres personnes reconnaissent vos sentiments.
• Vous commencez à adopter un comportement extrême et à exprimer des réactions glaciales et indécentes. Vous vous sentez parfois déprimé et abattu, mais parfois énergique et motivé.
• Vous doutez de votre récit. Vous commencez à rassembler des « preuves », comme des captures d'écran, au cas où quelqu'un douterait de vous. Surtout lorsque vous êtes manipulé. Un autre symptôme observé de ce comportement est que vous commencez à vous surexpliquer pour garantir votre fiabilité.
• Vous avez peur de rencontrer de nouvelles personnes et avez constamment peur qu'elles vous jugent.

Quels sont les effets de l’invalidation émotionnelle dans les relations ?  

L'invalidation émotionnelle peut nuire à la santé mentale de la personne qui la subit. Le Dr Bhonsle explique : « Exprimer ses émotions est un moyen par lequel notre subconscient communique avec notre conscient. Lorsque votre partenaire ignore vos sentiments ou suggère qu'ils n'ont pas d'importance, cela crée de la confusion et peut être encore plus préjudiciable si l'attention adéquate n'est pas accordée. » Les effets de l'invalidation émotionnelle dans les relations incluent :

1. Dommages psychologiques

D'après une étude , l'invalidation émotionnelle persistante peut prédire l'apparition d'une dépression. Outre les sentiments de solitude, de dévalorisation, de perplexité et d'infériorité qu'elle engendre chez la personne concernée, l'invalidation provoque fréquemment une distance émotionnelle , des conflits et une rupture des relations interpersonnelles.

• Cela peut affecter la capacité d’une personne à contrôler ses propres émotions et comportements, la rendant mal à l’aise dans un contexte social.
• Cela compromet le sentiment d’estime de soi et de valeur, ce qui entraîne des émotions de rage, de remords, de honte et d’inutilité.
• D’après une étude, lorsqu'un partenaire vous ignore ou rejette vos sentiments, cela peut également nuire à votre fonctionnement quotidien et augmenter le risque de développer des troubles psychiatriques tels que l'anxiété, le trouble de stress post-traumatique (TSPT) et le trouble de la personnalité limite (TPL).

Lecture complémentaire : Comment le trouble de la personnalité limite affecte les relations

2. Vous faire remettre en question votre réalité

Lorsque votre partenaire nie vos sentiments, vous avez l'impression que vos émotions sont irrationnelles, inappropriées ou sans importance. Cela peut créer une distance avec votre partenaire. Il a été constaté que cette négation provoque fréquemment une augmentation des émotions secondaires comme la colère et la honte en empêchant l'expression d'émotions primaires telles que la mélancolie. Selon les recherches , les personnes qui ont déjà des difficultés à réguler leurs émotions réagissent souvent plus violemment lorsque leur chagrin n'est pas reconnu émotionnellement.

• Les personnes émotionnellement sensibles sont plus affectées par l’invalidation émotionnelle
• La dysrégulation émotionnelle peut résulter du fait d’apprendre que nos réactions émotionnelles sont mauvaises et inutiles.
• Cela peut entraîner une perte de estime de soi et sépare les gens de la vérité selon laquelle ils comptent et appartiennent au monde qui les entoure
• Cela peut les rendre constamment douteux de ce qu’ils savent et de leur capacité à percevoir les choses qui les entourent.

3. Traumatisme durable

Les répercussions de la dévalorisation peuvent toucher tout le monde, indépendamment de l'âge, du sexe ou de la culture, mais les enfants sont les plus vulnérables. Leur conscience et leur compréhension du monde étant encore en développement, la dévalorisation engendre un profond sentiment d'insécurité , susceptible d'influencer leur façon d'exprimer leurs émotions.

• D’après une étude, il a été constaté que l'invalidation par les pairs et les membres de la famille augmentait le risque d'événements suicidaires ou d'automutilation chez les adolescents
• Une autre étude a démontré comment l'invalidation émotionnelle durant l'enfance et l'adolescence peut conduire à une dépression émotionnelle. Elle entraîne souvent des troubles psychologiques plus tard dans la vie, notamment sous forme de symptômes dépressifs et anxieux.

Comment réagissez-vous à l’invalidation émotionnelle ?

Reconnaître une invalidation émotionnelle dans une relation, au cœur de celle-ci, et agir pour se protéger n'est pas chose facile. J'étais en proie à la perte de mon père, et entendre Rory grogner ou soupirer parce que je restais silencieuse ou pleurais ne m'aidait pas. J'évitais toute situation susceptible de me mettre en colère. Plus tard, j'ai commencé à anticiper sa réaction et à faire des choses qui le rendraient heureux. 

L'invalidation émotionnelle chronique peut être traumatisante et déclencher une réaction de combat, de fuite et de paralysie. Vous pourriez entrer dans un état de survie perpétuelle, ce qui peut nuire à votre santé mentale à long terme. C'est pourquoi, si vous reconnaissez les signes de dédain de votre partenaire, il est impératif de prendre des mesures pour préserver votre bien-être émotionnel. Voici 5 conseils pour réagir à l'invalidation de votre partenaire :  

1. Vous devez mettre en œuvre des mesures de confinement et des limites

Dans son ouvrage « La Ligne invisible » , le psychologue Benjamin Fry analyse le rôle du confinement et des limites pour garantir et améliorer notre bien-être. Selon Fry, le confinement désigne notre capacité à contrôler nos réactions face à une situation donnée, tandis que les limites visent à atténuer l'influence de ces stimuli sur notre bien-être émotionnel et psychologique. Utilisées à bon escient, le confinement et les limites peuvent aider une personne à faire face à la dévalorisation émotionnelle.

• Essayez des techniques d'ancrage pour pratiquer la maîtrise de soi. Concentrez-vous sur votre environnement, sur ses détails, et sur la façon dont ces détails vous sont transmis par vos différents sens.
• Apprenez à dire non pour établir limites saines dans les relationsSi vous pensez qu'une situation pourrait vous déclencher, retirez-vous-en jusqu'à ce que vous soyez suffisamment à l'aise pour y faire face.

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2. Vous devez pratiquer l'auto-validation

Vous devez comprendre que vous ne pouvez pas dépendre de la validation des autres. Non seulement cela vous rend dépendant de stimuli externes pour activer vos sources de joie, mais cela peut aussi nuire à votre estime de soi. Vous devez être capable de vous dire et d'accepter que vos sentiments sont légitimes, sans avoir besoin de la validation de quelqu'un d'autre, y compris de votre partenaire. L'auto-validation peut consister à vous reconnaître et à reconnaître vos besoins, à être patient avec vous-même et à apprendre à vivre avec vos défauts.

• Tenez un journal. Notez vos objectifs personnels et notez chaque action que vous entreprenez pour les atteindre.
• Identifiez vos problèmes. Vous pouvez essayer de les résoudre, mais si vous n'y parvenez pas, apprenez à les accepter.
• Chaque fois que vous vous sentez négatif, pensez à dire : « Tout va bien. » Donnez-vous le discours d'encouragement dont vous avez besoin.
• Ne cherchez pas à changer les autres pour vous valoriser. Nous ne pouvons pas adapter le comportement des autres à nos besoins. Si vous vivez dans une situation de maltraitance perpétuelle, c'est… Il est temps de passer à autre chose 

3. Vous devez le signaler

Si votre partenaire vous discrédite fréquemment, intentionnellement ou non, dites-le-lui. Il sera surpris, déçu, voire en colère au début, mais vous devez lui dire que cela vous blesse.

• Identifiez le comportement que vous trouvez invalidant. Signalez-le-lui immédiatement.
• Il faut rester ferme. Les partenaires manipulateurs sont très doués pour se victimiser. Apprenez donc à bien comprendre le problème.
• Proposez une pause si la situation s'aggrave. Votre partenaire pourrait s'y opposer, mais vous devez le lui dire. comment gérer une pause dans une relation

4. Soyez vous-même le changement

L'invalidation émotionnelle dans les mariages et les relations amoureuses est plus fréquente qu'on ne le pense. Elle est souvent considérée comme bénigne ou traitée comme une plaisanterie. L'invalidation émotionnelle chronique n'est ni l'un ni l'autre. Il est possible que vous ayez invalidé les émotions de votre partenaire à un moment donné. Apprenez à faire preuve d'empathie et à prendre ses paroles au sérieux.

• Utilisez un langage affirmatif entre vous. Utilisez des expressions comme « Ça a l'air frustrant » plutôt que « Arrête de te plaindre ».
• Observez votre partenaire. Une personne constamment invalidée émotionnellement est toujours sur le qui-vive.
• Parlez-leur sérieusement. Communiquez avec eux et demandez-leur si quelque chose dans votre comportement les dérange.
• In Milieu de l'étéDani avait constamment peur d'être abandonnée par son petit ami. C'est une peur courante chez toutes celles qui supportent une infirmation émotionnelle sans s'en plaindre. Dites à votre partenaire que vous êtes là pour lui, pour le meilleur et pour le pire.

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5. N'hésitez pas à demander l'aide d'un expert

Une fois que j'ai compris que j'étais discréditée, j'ai dit à Rory que je voulais faire une pause. Sans surprise, il a commencé à dire que c'était un stratagème pour rompre, mais j'ai tenu bon. Sur la suggestion d'un ami, j'ai décidé de suivre une thérapie. Ce fut l'une des meilleures décisions de ma vie.

• Prenez le temps d'être à l'écoute de vos émotions. La pleine conscience est essentielle pour que la thérapie soit efficace.
• Trouvez le thérapeute qui répond à vos besoins. Chez Bonobology, nous avons une excellente équipe. panel de thérapeutes et de conseillers pour tous vos besoins en santé mentale

Réflexions finales

On croit souvent que les personnes en couple se soutiennent mutuellement, et que l'invalidation est intentionnelle. Malheureusement, les individus ne réalisent souvent pas qu'ils peuvent involontairement invalider leur partenaire. Soit ils voient cela comme une tentative d'« aider » leur partenaire à surmonter une épreuve difficile, soit ils ne compatissent pas. 

Certaines personnes invalident également leurs émotions par gêne face à la réaction de leur partenaire face à leurs propres émotions non traitées. Dans tous ces cas, le point commun est que l'invalidation peut entraîner une détresse psychologique intense. Si vous remarquez des signes d'invalidation émotionnelle dans votre relation, agissez dès maintenant et contribuez à bâtir une meilleure relation.

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