23 oznaki unieważnienia emocjonalnego w związku

Oznaki emocjonalnego unieważnienia w związku mogą być brutalne w radzeniu sobie i sprawić, że będziesz zmagać się z ranami i bliznami, których gojenie zajmuje dużo czasu. Takie było moje doświadczenie z moim byłym chłopakiem, Rorym, który miał zwyczaj mówić mi, że staję się trudna w kontaktach za każdym razem, gdy dzieliłam się swoimi uczuciami lub wyrażałam swoje potrzeby. 

Po jednej wyjątkowo brutalnej kłótni powiedział, że muszę znaleźć sposób na „przezwyciężenie moich trudności”, jeśli nasz związek ma mieć jakąkolwiek przyszłość. Jego pomysłem na wsparcie mnie w tych zmaganiach było wręczenie mi listy filmów o zdrowiu psychicznym. Zasugerował, żebym obejrzała je wszystkie w weekend. Na szczęście zaczęłam od „Midsommar” , bo ten film był jak lustro naszego związku. Przeżyłam z Rorym wszystkie przykłady emocjonalnego umniejszania w tym filmie.

„Każdy ma problemy”. Ale słuchanie kogoś, kogo kochasz, mówiącego to każdego dnia, próbującego umniejszyć to, co czujesz, może być bolesne, zwłaszcza gdy przechodzisz już przez trudny okres. Jak sobie poradzić z czymś tak wyniszczającym? Jak właściwie reagować na emocjonalne unieważnienie? Czy w porządku jest kontynuować związek z kimś, kto ma schemat unieważniania uczuć? To były pytania, z którymi zmagałam się w trakcie i po zakończeniu naszego związku, tak jak jestem pewna, że ​​wiele osób, które doświadczyły czegoś podobnego w swoim życiu. 

Aby spojrzeć na problem emocjonalnego unieważniania w małżeństwie i związkach romantycznych z szerszej perspektywy, porozmawiałem z psychoterapeutą dr. Amanem Bhonsle (doktor, PGDTA), który specjalizuje się w poradnictwie małżeńskim i racjonalno-emotywnej terapii behawioralnej. Pomogło mi to lepiej zrozumieć siebie i mój poprzedni związek i mam nadzieję, że pomoże Wam w radzeniu sobie z Waszym.

Co to jest unieważnienie emocjonalne? 

Walidacja emocjonalna oznacza uznanie emocji drugiej osoby, nawet jeśli nie zgadzasz się z jej uczuciami. To mówienie: „Twoje uczucia są ważne” – nie tylko poprzez słowa, ale także czyny. Unieważnianie emocjonalne jest tego dokładnym przeciwieństwem. Dr Bhonsle opisuje unieważnianie uczuć w związku jako:

• Akt odrzucania, wyśmiewania, lekceważenia lub ignorowania czyichś emocji
• Może być werbalny lub niewerbalny, co prowadzi do ciche nadużycie w leczeniu
• Można to zrobić niewinnie, gdy osoba unieważniająca uczucia innej osoby nie zdaje sobie sprawy z mocy swoich czynów lub słów, lub gdy występują różnice kulturowe. Albo można to zrobić celowo jako akt niepewności, zemsty, manipulacji lub w celu dopasowania się do społecznych stereotypów.
• Osoby, które mają trudności z przetwarzaniem własnych emocji, mogą w końcu uciekać się do unieważniania uczuć w związku jako mechanizmu obronnego
• Kiedy jest to stosowane chronicznie, może to być równoznaczne z nadużyciem

Dr Bhonsle twierdzi: „Nawet w przypadku różnicy zdań, otwarty dialog i afirmacja świadczą o szacunku dla wyjątkowości drugiej osoby i jej prawa do podejmowania decyzji”. Emocjonalne potwierdzenie w związkach zachowuje równowagę sił w partnerstwie i sprzyja poczuciu satysfakcji, radości i więzi, a ignorowanie uczuć działa dokładnie odwrotnie.

23 oznaki unieważnienia emocjonalnego w związku

Nie możemy zaprzeczyć, że żyjemy w społeczeństwie, w którym oznaki emocjonalnego braku wartości można łatwo dostrzec wszędzie, szczególnie – i paradoksalnie – w naszych najbardziej intymnych relacjach.  

• W społeczeństwie okaleczonym emocjonalnie wyrażanie emocji jest postrzegane jako niepełnosprawność
• Nic dziwnego, że wiele osób czerpie przyjemność z zaprzeczania weryfikacja emocjonalna ponieważ zostali uwarunkowani, aby uważać wyrażanie uczuć za coś przykrego, a nawet wstydliwego
• W niektórych przypadkach inwalidztwo wynika z tego, że osoba zmaga się z własnymi problemami i jest tak wyczerpana, że ​​nie jest w stanie zapewnić wsparcia emocjonalnego
• Lub jednostki są zbyt zaabsorbowane sobą, aby stawiać emocje drugiej osoby na pierwszym planie

Jak więc rozpoznać, czy twoje uczucia są unieważniane w związku? Oto kilka typowych oznak, że twój partner lekceważy twoje uczucia:

1. Twój partner podważa Twój ból – „To nie jest najgorsze”

Choć dzieje się to głównie nieumyślnie, nadal odczuwa się ból, gdy partner podważa twoje zmagania, wyśmiewając je, ignorując lub umniejszając . Jest to jeden z najczęstszych przykładów nieumyślnego umniejszania wartości emocjonalnej i często obserwuje się go u partnerów pochodzących z zupełnie różnych środowisk. Głównym powodem tego jest uwarunkowanie, które sprawia, że ​​ważny problem, taki jak bycie prześladowanym w szkole, staje się dla kogoś innego czymś śmiesznym. Mogą to robić:

• Kiedy chcą zasugerować, że Twój problem nie jest znaczący – „Pogódź się z tym już. To nic wielkiego”
• Kiedy uznają Twoje problemy za śmieszne, bo jest to dla nich obce pojęcie: „I zacząłeś z tego powodu płakać? Hahaha"
• Kiedy odrzucają twoje emocje ze względu na twoją seksualność – „Jesteś taką Nancy Pants/lafiryndą/ciotą”

2. Odrzucają Twoje emocje – „Za dużo myślisz o wszystkim”

Jednym z najgorszych objawów braku emocjonalnego uznania jest sytuacja, gdy twoje emocje są ignorowane tylko dlatego, że ty jesteś wyczulony na swoje myśli i uczucia, a twój partner nie. Ta dysproporcja w sposobie, w jaki partnerzy w związkach przetwarzają emocje, jest jednym z najczęstszych problemów w związkach . Twój partner może:

• Oświadcz, że empatia jest przeszkodą – „Przestań mówić: »Mój chłopak lekceważy moje uczucia!« Jesteś zbyt wrażliwa”
• Zidentyfikuj swoje emocje jako „dziwactwo” społeczności – „Wy, kobiety/ludzie z pokolenia Z/ludzie ze wsi”

Powiązane materiały: Porady ekspertów – kiedy zakończyć związek małżeński

3. Porównują Twój ból z bólem innych osób — „Pomyśl o ludziach na Ukrainie/Palestynie/Iraku/Nigerii”

Chociaż nie wynaleziono jeszcze urządzenia mierzącego czyjś ból emocjonalny, ludzie często porównują stopień cierpienia, jakby było ono mierzalne. Chociaż prawdą jest, że osoba pochodząca ze strefy wojny miałaby o wiele bardziej złożone doświadczenie traumy niż osoba próbująca poradzić sobie z rozstaniem , porównywanie tych dwóch sytuacji jest niesprawiedliwe. Nie tylko nie pomaga to żadnej z osób dotkniętych wojną, ale także sprawia, że ​​wszyscy inni również tłumią swoje emocje. Poza tym, takie porównania nigdy nie uzasadniają, kiedy i jak można przeżywać żałobę. Możesz również zaobserwować swojego partnera:

• Ogromne współczucie — „Wiem, co czujesz. Kiedy umarł mój ojciec… (wchodzi w 20-minutowy monolog)”
• Stanie się dla Ciebie inspiracją — „Miałem dziesięć razy gorzej od Ciebie, a jednak jestem”
• Porównywanie cię z osobą, o której wiedzą, że nienawidzisz – „Przykro mi z powodu ciebie, ale wiesz, co zrobiła Karen, kiedy miała ten problem…”

4. Próbują załagodzić sytuację toksyczną pozytywnością — „Przynajmniej masz to” 

Innym częstym sposobem, w jaki partner może nieświadomie umniejszać twoje emocje, jest próba poprawienia ci humoru i toksycznej pozytywności . Optymizm jest dobry, ale jak wszystko inne, nadmiar czegokolwiek może być niebezpieczny. To jeden z tych sygnałów, że twój partner lekceważy twoje uczucia, których raczej nie zauważysz, bo są ukryte na widoku.

Doktor Bhonsle mówi: „Powinieneś unikać żartów na temat rzeczy, które mogą zdenerwować twojego współmałżonka. Humor może być wysoce subiektywny. Chociaż osoby, z którymi przebywasz od dłuższego czasu, mogą uważać pewne dowcipy za zabawne, dla innych mogą one być denerwujące lub wyzwalające. Jednocześnie, jeśli twój partner opowiada dowcipy, które cię ranią, powinieneś przekazać mu swoje niezadowolenie”. Mogą próbować „rozjaśnić” sytuację poprzez:

• Sugerowanie wsparcia — „Dlaczego martwisz się zwolnieniem? Zarabiam wystarczająco dużo dla nas obojga”
• Usprawiedliwianie tego w ramach procesu: „To chyba część bycia rodzicem, co? Jesteśmy szczęściarzami"
• Nie pozostawiając miejsca na alternatywny sposób myślenia: „Masz taką niesamowitą rodzinę. Co jeszcze potrzebujesz?"

5. Próbują przywłaszczyć sobie Twoje emocje – „Nie powinieneś się tak czuć”

Dr Bhonsle mówi: „Twój partner może robić to nieumyślnie, ale często dzieje się tak, gdy nie chce otworzyć swojego umysłu na możliwość, że możesz mieć inny sposób wyrażania emocji niż on”. Najgorsze jest to, że Twój partner może nawet rzadko zdawać sobie sprawę, że Cię rani, ponieważ:

• Sugerowanie zastąpienia emocji: „Nie sądzę, że jesteś zły. Może po prostu jesteś głodny?”
• Zachęcanie do stłumienia tego — „Nie warto o tym myśleć”
• Całkowicie odrzuć ekspresję emocji – „Nie wyglądasz na smutnego”

Powiązane artykuły: Czy wzbudzanie poczucia winy w związku jest formą znęcania się?

6. Sugerują, że robisz to dla uwagi — „Czy w ogóle chcesz wyzdrowieć?”

Kiedy Twojemu partnerowi brakuje tego samego zakresu emocji co Ty lub jest sceptyczny wobec reakcji emocjonalnych, często interpretuje Twoje okazywanie emocji jako prośbę o uwagę. Kiedy tak się dzieje, często może być Ci trudno podzielić się z nimi tym, co czujesz. Unieważniają Cię poprzez:

• Sugerowanie, że lubisz robić spektakl ze swoich emocji – „Nie rób tutaj scen”, „Jesteś taki dramatyczny” lub „Dlaczego musisz o tym teraz wspominać?”
• Skoncentruj się na potrzebach osób, które Cię wspierają: „Oszczędzaj łzy. Nie ma tu nikogo, kto mógłby się z tobą spotkać”
• Sugerowanie, że możesz kontrolować swoje emocje w związku łatwo – „Przykro mi, że zdecydowałeś się tak czuć” lub „Przestań za dużo myśleć/niepokoić się/martwić się”
• Sugerowanie, że jest to prośba o zwrócenie ich uwagi: „Każdego dnia bardzo ciężko pracuję. Przepraszam, że nie mam dla Ciebie czasu”

 7. Zachęcają Cię, abyś zapomniał o swoich doświadczeniach, zamiast się po nich regenerować – „Po prostu odpuść”

Każde traumatyczne doświadczenie aktywuje u człowieka reakcje ucieczki, walki, zastygnięcia w bezruchu lub pławienia się. Nie istnieje reakcja „zapomnij”. Ludzki mózg może aktywować oderwanie, które jest częścią reakcji zastygnięcia w bezruchu. Ale nawet w takiej sytuacji osoba musi w zdrowy sposób przetwarzać swoje emocje, aby dojść do siebie po traumie. Jak sugerują badania , zapominanie lub próba zagłuszenia emocji może prowadzić do ich nasilenia. Możesz zaobserwować u swojego partnera:

• Apatia w stronę zdrowego przetwarzania emocji – „Wyluzuj”
• Tendencja do ukrywania wszystkiego – „Nie rozmawiajmy o tym”
• Próby zamknięcia problemu — „Co zostało zrobione, to zostało zrobione. Nie możemy nic z tym zrobić. Zapomnijmy o tym"

8. Usprawiedliwiają wszystko sztywnym kompasem moralnym – „wolą Bożą”

Ludzie zawsze używali bóstwa, religii lub moralności, aby usprawiedliwić swoje trudności. Wiara w Boga lub bycie częścią społeczności może być systemem wsparcia dla wielu, ale usprawiedliwianie czyjegoś nieszczęścia może nie być dobrym pomysłem. Dr Bhonsle mówi: „Przekonania religijne nigdy nie powinny być wymówką do unieważniania uczuć partnera. Nie każdy może mieć takie same przekonania i nie każdy może czuć się spokojny po usłyszeniu takich stwierdzeń”. Możesz zaobserwować oznaki emocjonalnego unieważnienia, gdy ludzie:

• Weź pod uwagę karmę – „Wszystko dzieje się z jakiegoś powodu”
• Zasugeruj, że Twoje obecne doświadczenie nie ma znaczenia – „Bóg nie daje Ci więcej, niż jesteś w stanie udźwignąć”
• Stań się dogmatyczny – „Módl się i wszystko będzie dobrze”

Powiązane artykuły: Poczucie niechcianego związku – jak sobie z tym radzić?

9. Sugerują, że udajesz – „Jestem pewien, że nie mogło być tak źle”

Emocjonalne unieważnienie w małżeństwie i związkach romantycznych może wystąpić, gdy jeden z partnerów ma trudności z zaufaniem drugiemu. Często zdarza się to, gdy jeden z partnerów ma bardzo niskie poczucie własnej wartości. Może to również przybierać formę gaslightingu w związkach, jeśli jest to celowe. Twój partner może:

• Wątp w swoje narracje. „Jesteś pewien, że to właśnie powiedziała?” lub „Ale dlaczego miałaby to powiedzieć?”
• Zasugeruj swoją niezdolność do postrzegania wydarzeń – „Czy nosiłeś okulary?”
• Przedstaw poprzednie wydarzenie, aby cię unieważnić: „Również to powiedziałeś w zeszłym tygodniu. Jak mam ci uwierzyć?”

10. Podpalają cię gazem – „Nie tak to się stało”

Kiedy ludzie celowo chcą cię zdyskredytować, robią to, by naśladować zachowanie, które uważają za właściwe. Charakterystyczną cechą gaslightingu jest to, że często przekręcają narrację, by stworzyć wrażenie, że wydarzyło się coś innego. Robią to poprzez:

• Sugerowanie, że nie jesteś w stanie ocenić rzeczywistości – „Ostatnio byłeś pod wpływem dużego stresu” lub „Zupełnie źle zrozumiałeś”
• Czyni cię odpowiedzialnym za ich unieważniające zachowanie — „Wyglądałeś, jakbyś miał się rozpłakać przy wszystkich. Jakie miałem inne wyjście, niż opuścić imprezę?”
• Izolowanie Cię od innych ludzi – „Twoi przyjaciele śmieją się z Ciebie”

11. Mogą cię winić – „Dlaczego chociaż raz nie możesz być szczęśliwy?”

Wychowywała mnie matka, która była emocjonalnie niedostępna. Nigdy nie czułam się komfortowo rozmawiając z nią przez telefon, a ona miała do mnie pretensje, że za rzadko ją odwiedzam. Rory często bagatelizowała mój niepokój związany ze spotkaniem z nią. To było okrutne, nie tylko dlatego, że już i tak miałam problem z radzeniem sobie z uczuciami do niej, ale także dlatego, że brak empatii Rory'ego utrudniał mi rozmowę z nim na ten temat. Krótkowzroczni partnerzy często:

• Poczucie winy, tak jak Rory zrobił to mnie. „Przynajmniej twoja matka żyje. Mój nie żyje”
• Spraw, abyś poczuł się odizolowany w grupie — „Ciesz się! Wszyscy przyszli po ciebie” (sarkastycznie)
• Masz trudności ze współczuciem — „Depresja poporodowa? Czujesz się przygnębiony z powodu tych pięknych dzieci?”

12. Próbują cię zawstydzić – „Co miałeś na sobie?”

Apatia jest jednym z najczęstszych objawów braku emocjonalnego. Często, gdy para ma trudności z nawiązaniem więzi emocjonalnej, jeden z partnerów może stać się apatyczny wobec drugiego. Na przykład, jeśli żona lub mąż ignoruje cię seksualnie, może próbować zawstydzić cię z powodu twoich pragnień seksualnych lub libido. Może to być sygnał ostrzegawczy przed kontrolującym mężem lub żoną. Lub, w znacznie gorszej sytuacji, jeśli ktoś cię molestuje seksualnie, twój partner może uznać twoją współwinę. Może również:

• Zajmij stanowisko moralnej prawości – „Pracuję jak niewolnik, ale nie możesz kontrolować swojej żądzy”
• Zasugeruj, że wyraziłeś zgodę na molestowanie – „Czy dałeś im jakieś sygnały? Lub „Wydaje się, że wszyscy coś do ciebie czują”

13. Udają, że Cię wspierają — „Tak jest lepiej”

Innym sposobem, w jaki partnerzy osłabiają Cię emocjonalnie, jest udawanie, że Cię wspierają. Umiejętność odróżnienia wsparcia od rozwiązania jest cenną cechą.

• Mówią, że są przy tobie, ale rzadko słuchają tego, co mówisz. Zamiast tego podają rozwiązania, gdy mówisz, że ich nie potrzebujesz
• Czasami ukrywają przed tobą różne rzeczy – „Próbuję cię chronić”
• Czasami ich wsparcie może być paraliżujące, ponieważ zaczynasz w siebie wątpić: „Czy jesteś pewien, że jesteś na to gotowy?” (pytam o to wielokrotnie)

Powiązane czytanie: 7 oznak samotności w związku i jak sobie z nią radzić

14. Podejmują działania w Twoim imieniu — „Podziękujesz mi później”

Podejmowanie działań w czyimś imieniu, zwłaszcza gdy ta osoba o to nie prosi, jest nie tylko wyrazem braku szacunku, ale także paraliżuje jej niezależność. Jeśli Twój partner podejmie w Twoim imieniu określone działania, zauważysz:

• Wzór ignorowania swoich życzeń. Często towarzyszy temu ton, który brzmi rozczarowująco lub wątpliwie, co sprawia wrażenie, że wracasz do swoich słów: „Myślałem, że TY tego chciałeś”
• Sugestia, że ​​wyświadcza ci przysługę – „Próbuję ci pomóc” lub „To dla twojego dobra” lub „Nigdy nie uda ci się tego zrobić beze mnie”

15. Unikają odpowiedzialności – „Jestem zbyt zmęczony na to gówno”

Ten schemat jest często obserwowany, gdy jeden z partnerów próbuje się zamknąć w sobie, ponieważ trudno mu radzić sobie z emocjonalnymi potrzebami partnera. Choć nieumyślne, może być wykorzystywane jako mechanizm obronny, aby uniknąć odpowiedzialności emocjonalnej w związkach . Występuje:

• Skłonność do rozgrzeszania się z winy — „To nie moja wina. Cały dzień pracowałem zbyt ciężko”
• Samofiksacja za każdym razem, gdy o czymś wspominasz: „Nie czuję się zbyt dobrze. Czy możemy porozmawiać później?"
• Schemat ignorowania Cię i mówienia Ci czegoś, co według nich jest ważniejsze: „Tak, racja. Słyszeliście to…?”

16. Dokonują zemsty — „Jak podoba ci się smak własnego leku?”

Dr Bhonsle mówi: „Mściwy partner może manipulować i przejawiać zachowania pasywno-agresywne w związkach . Może się to również ujawnić, gdy odrzuca twoje emocje, ponieważ czuje potrzebę ukarania cię za coś, co zrobiłeś”. Może to być frustrujące, ponieważ:

• Mogą całkowicie pominąć tę kwestię: „To tylko szwy. Dlaczego krzyczysz? Nie krzyczałam tak głośno, kiedy rodziłam Twoje dziecko”
• Przywołują wcześniej rozstrzygnięty argument: „Nie wiedziałbym, jak ci pomóc w sprawach finansowych, bo tak jak pewnego dnia powiedziałeś, cały dzień siedzę w domu” lub „Nigdy nic nie powiedziałeś, kiedy musiałem iść poprzez zwolnienie. Dlaczego oczekujesz, że cię pocieszę?”
• Wymagają od ciebie przysług: „Potrzebujesz mojego ramienia, na którym możesz się wypłakać. Wiesz, czego potrzebuję… ”

Powiązane czytanie: 11 uroczych sposobów na randkę z małżonkiem – Ożyw swoje małżeństwo

17. Nie ufają ci – „Jak mam ci wierzyć po tym incydencie?”

Osoby zmagające się z uzależnieniem lub chorobami psychicznymi często muszą stawić czoła temu scenariuszowi. Ich partner może wyrażać niedowierzanie lub lekceważenie ich doświadczeń. Ta niewiara narasta po kolejnych epizodach nawrotów. Niestety, dystans między partnerami z czasem się pogłębia, ponieważ każdemu z nich coraz trudniej zaufać . Często zdarza się to w następujących sytuacjach:

• Kwestionują twoją wiarygodność – „Czy piłeś?”
• Potwierdzają to od innej osoby przed tobą
• Sprawiają, że jest to ciężarem – „Chciałbym tylko, żebyś przestał mi to robić”

18. Bagatelizują Twoje wyzwalacze – „Klauni nie są straszni, oni są zabawni”

Kolejnym klasycznym sygnałem, że partner lekceważy twoje uczucia, jest bagatelizowanie czynników wyzwalających. To może być okrutne, gdy partner kpi z ciebie, mówi krzywdzące rzeczy lub kwestionuje twoje czynniki wyzwalające, niezależnie od tego, czy robi to celowo, czy nie. Dzieje się tak często, gdy brakuje zrozumienia, jak działają fobie/trauma. Możesz zaobserwować:

• Schemat drwin z ciebie za to, co uważają za normalne — „Och, więc boisz się żółtego koloru? Może powinnam zostać blondynką”
• Niechęć do tego, co uważają za uprawnione — „Trypofobia, co? Czy Twój osobisty szef kuchni upiekł chleb bez dziur?”
• Tendencja do ignorowania tego, gdy jesteś pobudzony – „Naucz się żartować”

19. Zmuszają cię do nieprzyjemnych sytuacji – „Bez bólu, nie ma zysku”

Najgorszą rzeczą, jaką może ci zrobić partner, jest zmuszanie cię do nieprzyjemnych i niekomfortowych sytuacji w imię „aklimatyzacji”. Chociaż badania sugerują, że zachowanie można modyfikować w obliczu szczególnie nieprzyjemnej sytuacji, stawianie jej czoła na własnych warunkach a bycie do niej zmuszonym to dwie różne rzeczy. Zmuszanie do czegoś może pogłębić traumę i pogorszyć sytuację. Skąd wiesz, że twoje uczucia są umniejszane?

• Celowo popychają cię w intensywne sytuacje – „Jak pokonasz agorafobię, jeśli nie wyjdziesz?”
• Kpią z ciebie: „Widzisz, nawet małe dzieci korzystają z windy. To zajmuje tylko 20 sekund”
• Zachowują się zranieni, jeśli nie potrafisz poradzić sobie ze stresem – „Próbuję ci pomóc, nie ufasz mi?”

20. Sugerują, żebyś udawał – „Oczywiście, teraz boli cię głowa”

Mój były, Rory, miał okropny sposób na wymawianie moich migren jako czegoś, co „wymyśliłam”, żeby go ukarać. Nie chciał uwierzyć, że migreny trwają dłużej niż kilka dni. Był przekonany, że się obrażam, bo chcę odrzucić jego „pomoc”. Nie miał pojęcia, jak radzić sobie z randkowaniem z osobą z lękiem . Krótko mówiąc, nierzadko można było usłyszeć:

• „Jak w ogóle mam z tobą rozmawiać, żeby nie wywołać u ciebie bólów głowy?”
• „Więc możesz pracować z bólem głowy, ale nie uprawiać seksu”
• „Nie mów mi, co mam robić. Będzie mnie bolała głowa”

21. Mówią właściwe słowa złym tonem

Możesz zauważyć, że Twój partner używa właściwych słów, ale jego ton jest nieodpowiedni i wyraźnie wyczuwasz brak empatii i wsparcia. Możesz zauważyć:

• Ton szyderczy lub sarkastyczny
• Niektóre komentarze wypowiadane są w dramatyczny sposób
• Brak koloru w ich głosie. To prawie tak, jakby powtarzali słowa, które gdzieś przeczytali, i nie wypowiadali ich prosto z serca

Powiązane czytanie: 8 sposobów na pielęgnowanie bezpieczeństwa emocjonalnego w związku

22. Niewerbalne oznaki emocjonalnego unieważnienia

W wielu przypadkach nie chodzi o to, co mówią, ale o to, co robią. Nieczuli partnerzy często sugerują apatię poprzez sygnały mowy ciała. Lista ta obejmuje między innymi:

• Wskazówki dotyczące twarzy: Przewracanie oczami, wzdychanie, zaciskanie warg, unoszenie brwi
• Język ciała wskazówki: Odwracanie się od Ciebie, patrzenie na telefon podczas rozmowy, kiwanie głową, ale patrzenie na coś innego, rozpraszanie się przez coś na Twoim ubraniu, wiercenie się itp.
• Unikanie obecności fizycznej: Twój partner ignoruje Cię przez kilka dni lub pozostaje w innym pokoju. Utrzymują dystans między wami

23. Negatywne zmiany w Twoim zachowaniu

Stopniowo, jeśli to się utrzyma, Ty lub Twoje otoczenie zaobserwuje wyraźne zmiany w Twoim zachowaniu. Co godne uwagi, ani Ty, ani Twoje otoczenie nie czujecie się komfortowo z tymi zmianami. Głównym skutkiem umniejszania Twojej wartości przez partnera jest silny spadek Twojej samooceny i pojawienie się oznak zachowań świadczących o niskiej samoocenie . W Twojej osobowości mogą być widoczne następujące zmiany:

• Zaczynasz odczuwać niepokój przed dzieleniem się czymkolwiek z kimkolwiek
• Zaczynasz bagatelizować swoje problemy do tego stopnia, że ​​staje się to normą. Myśl, że cierpisz, staje się tak obca, że ​​dziwisz się, gdy inni ludzie uznają Twoje uczucia
• Zaczynasz wykazywać ekstremalne zachowania i reagujesz na ludzi gorąco i zimno. Czasami czujesz się przygnębiony i przygnębiony, a innym razem pełen energii i motywacji
• Zaczynasz mieć wątpliwości co do swojej narracji. Zaczynasz gromadzić „dowody”, takie jak zrzuty ekranu, na wypadek, gdyby ktoś w ciebie zwątpił. Szczególnie, gdy jesteś na gazie. Innym objawem zaobserwowanym w wyniku tego zachowania jest to, że zaczynasz się nadmiernie wyjaśniać, aby zapewnić sobie niezawodność
• Boisz się poznawać nowych ludzi i ciągle boisz się, że cię osądzą

Jakie są skutki unieważnienia emocjonalnego w związkach?  

Emocjonalne unieważnienie może być szkodliwe dla zdrowia psychicznego osoby, która jest odbiorcą. Dr Bhonsle mówi: „Wyrażanie emocji to sposób, w jaki nasza podświadomość komunikuje się z naszą świadomością. Kiedy twój partner ignoruje twoje uczucia lub sugeruje, że nie mają one znaczenia, powoduje to zamieszanie i może wyrządzić większą krzywdę, jeśli nie zostanie zapewniona odpowiednia uwaga”. Skutki emocjonalnego unieważnienia w związkach obejmują:

1. Uszkodzenie psychiczne

Według badań , uporczywe upośledzenie emocjonalne może zwiastować wystąpienie depresji. Oprócz wywoływania u osoby dotkniętej tym zaburzeniem poczucia osamotnienia, bezwartościowości, zagubienia i niższości, często prowadzi ono do dystansu emocjonalnego , konfliktów i rozpadu relacji interpersonalnych.

• Może wpływać na zdolność danej osoby do kontrolowania własnych emocji i zachowań, powodując poczucie dyskomfortu w otoczeniu społecznym
• Zagraża poczuciu siebie i wartości, powodując emocje wściekłości, wyrzutów sumienia, wstydu i bezwartościowości
• Według „The Puzzle of Monogamous Marriage” , gdy partner Cię ignoruje lub lekceważy Twoje uczucia, może to również zaburzyć Twoje codzienne funkcjonowanie i zwiększyć ryzyko wystąpienia zaburzeń psychicznych, takich jak lęk, zespół stresu pourazowego (PTSD) i zaburzenie osobowości typu borderline (BPD)

Powiązane materiały: Jak zaburzenie osobowości typu borderline wpływa na relacje

2. Zmuszając cię do kwestionowania swojej rzeczywistości

Kiedy partner umniejsza Twoje uczucia, wywołuje to wrażenie, że są one irracjonalne, niewłaściwe lub nieistotne. Może to prowadzić do odłączenia od prawdziwego „ja”. Odkryto, że umniejszanie często powoduje wzrost emocji wtórnych, takich jak gniew i wstyd, uniemożliwiając wyrażanie emocji pierwotnych, takich jak melancholia. Według badań , osoby, które mają już problemy z regulacją emocji, często reagują gwałtowniej, gdy ich żal nie jest emocjonalnie uwzględniony.

• Osoby wrażliwe emocjonalnie są bardziej podatne na emocjonalne unieważnienie
• Rozregulowanie emocjonalne może wynikać z nauczania, że ​​czyjeś reakcje emocjonalne są złe i niepotrzebne
• Może to doprowadzić do utraty samoocena i oddziela ludzi od prawdy, że są ważni i należą do otaczającego ich świata
• Może sprawić, że będą stale wątpić w to, co wiedzą i w swoją zdolność postrzegania rzeczy wokół nich

3. Trwały uraz

Każdy może odczuć skutki umniejszania wartości, niezależnie od wieku, płci czy kultury, ale najbardziej narażone są dzieci. Ponieważ ich świadomość i rozumienie świata wciąż się rozwijają, umniejszanie wartości prowadzi do wszechobecnego poczucia niepewności . Może to wpływać na sposób, w jaki wyrażają swoje emocje.

• Według „The Puzzle of Monogamous Marriage” stwierdzono, że inwalidztwo przez rówieśników i członków rodziny zwiększa ryzyko samobójstwa lub samookaleczenia u nastolatków
• Inne „The Puzzle of Monogamous Marriage” pokazały, jak unieważnienie emocjonalne w dzieciństwie i okresie dojrzewania może prowadzić do stłumienia emocji. Często prowadzi do problemów psychicznych w późniejszych latach, szczególnie w postaci objawów depresyjnych i lękowych

Jak reagujesz na unieważnienie emocjonalne?

Rozpoznanie emocjonalnego unieważnienia w związku, gdy jesteś w samym środku tego wszystkiego, i podjęcie działań w celu ochrony siebie nie jest łatwe. Zmagałam się ze stratą mojego ojca, a słyszenie, jak Rory prycha lub wzdycha, ponieważ byłam cicha lub płakałam, nie pomagało. Unikałam każdej sytuacji, która mogłaby mnie wyzwolić. Później zaczęłam przewidywać, jak zareaguje i zaczęłam robić rzeczy, które go uszczęśliwiały. 

Przewlekłe unieważnianie emocjonalne może powodować traumę u ludzi, aktywując ich reakcję walki-ucieczki-zamrożenia-zniechęcenia. Możesz wejść w tryb wiecznego przetrwania, co może odbić się na twoim zdrowiu psychicznym w dłuższej perspektywie. Dlatego jeśli możesz odnieść się do oznak, że twój partner lekceważy twoje uczucia, konieczne jest podjęcie środków w celu ochrony twojego emocjonalnego dobrostanu. Oto 5 wskazówek, jak reagować na unieważnianie przez partnera:  

1. Musisz wdrożyć ograniczenie i granice

W swojej książce „The Invisible Line ” psycholog Benjamin Fry omawia rolę ograniczeń i granic w zapewnianiu i rozwijaniu naszego dobrostanu. Według Frya, ograniczanie odnosi się do sposobu, w jaki kontrolujemy nasze reakcje na każdą sytuację, podczas gdy granice działają na rzecz zmniejszenia wpływu tych bodźców na nasze emocjonalne i psychiczne samopoczucie. Skutecznie stosowane ograniczenia i granice mogą pomóc w radzeniu sobie z emocjonalnym unieważnieniem.

• Wypróbuj techniki uziemiania, aby ćwiczyć powstrzymywanie. Skoncentruj się na otaczającym Cię środowisku, skup się na jego szczegółach, skup się na tym, jak te szczegóły są do Ciebie docierane poprzez różne zmysły
• Naucz się mówić nie, aby ustanowić zdrowe granice w związkach. Jeśli uważasz, że dana sytuacja może Cię pobudzić, wycofaj się z niej, dopóki nie poczujesz się na tyle komfortowo, aby stawić jej czoła

Powiązane materiały: Jak kochać siebie w związku – 21 praktycznych wskazówek

2. Musisz ćwiczyć samoocenę

Musisz zrozumieć, że nie możesz polegać na akceptacji innych ludzi. Nie tylko sprawia to, że jesteś zależny od bodźców zewnętrznych, aby aktywować wyzwalacze radości, ale może również prowadzić do obniżenia poczucia własnej wartości. Musisz być w stanie powiedzieć sobie i zaakceptować, że twoje uczucia są ważne, bez potrzeby akceptacji przez kogoś innego, w tym przez twoją drugą połówkę. Samoocena może obejmować uznanie siebie i swoich potrzeb, cierpliwość wobec siebie i naukę życia ze swoimi wadami.

• Prowadź dziennik. Zapisz swoje osobiste cele i za każdym razem, gdy robisz coś, co przybliża Cię do tych celów
• Zidentyfikuj swoje problemy. Możesz spróbować pracować nad tymi kwestiami, ale jeśli nie możesz, naucz się pogodzić z nimi
• Ilekroć poczujesz się negatywnie, pamiętaj, aby powiedzieć: „Wszystko w porządku”. Zapewnij sobie motywację, której potrzebujesz
• Nie skupiaj się na próbach zmiany innych, aby potwierdzić swoją wartość. Nie możemy dostosować zachowania innych do siebie. Jeśli żyjesz w ciągłym nadużyciu, to jest to czas by iść naprzód 

3. Musisz to zawołać

Jeśli Twój partner często Cię unieważnia, celowo lub nieumyślnie, głośno to powiedz. Na początku będą zaskoczeni, rozczarowani, a nawet źli, ale musisz im powiedzieć, że jest to dla ciebie bolesne.

• Zidentyfikuj zachowanie, które uważasz za unieważniające. Powiedz im natychmiast
• Musisz postawić na swoim. Partnerzy manipulujący są bardzo dobrzy w byciu ofiarą. Naucz się więc mieć jasne zrozumienie problemu
• Zaproponuj przerwę, jeśli sytuacja się pogorszy. Twój partner może się temu sprzeciwić, ale musisz mu o tym powiedzieć jak sobie poradzić z przerwą w związku

4. Bądź zmianą sam

Emocjonalne unieważnienie w małżeństwach i związkach romantycznych jest częstsze niż nam się wydaje. Często uważa się je za łagodne lub traktuje jako żart. Przewlekłe emocjonalne unieważnienie nie jest ani jednym, ani drugim. Możliwe, że w pewnym momencie unieważniłeś emocje swojego partnera. Naucz się wczuwać w jego sytuację i traktować jego słowa poważnie.

• Używajcie w stosunku do siebie języka twierdzącego. Używaj słów takich jak „To brzmi frustrująco” zamiast „Przestań marudzić”
• Obserwuj swojego partnera. Osoba stale osłabiona emocjonalnie jest zawsze na nogach
• Porozmawiaj z nimi poważnie. Połącz się z nimi i zapytaj, czy jest coś w Twoim zachowaniu, co ich niepokoi
• In Midsommar, Dani ciągle bała się, że zostanie porzucona przez swojego chłopaka. Jest to powszechna obawa wśród wszystkich tych, którzy znoszą emocjonalne unieważnienie, nie narzekając na to. Powiedz swojemu partnerowi, że jesteś przy nim na dobre i na złe

Powiązane czytanie: 9 porad ekspertów, jak rozwijać związek każdego dnia

5. Nie bój się pomocy ekspertów

Kiedy dotarło do mnie, że jestem unieważniony, powiedziałem Rory, że chcę odpocząć. Nic dziwnego, że zaczął nazywać to podstępem, mającym na celu zerwanie z nim, ale nie ustępowałam. Za namową znajomego zdecydowałam się na terapię. Okazało się, że była to jedna z najlepszych decyzji w moim życiu.

• Nie spiesz się, aby skontaktować się ze swoimi emocjami. Uważność jest ważna, jeśli chcesz, aby terapia zadziałała
• Znajdź odpowiedniego terapeutę dla swoich potrzeb. W Bonobologii mamy doskonałe panel terapeutów i doradców dla wszystkich Twoich potrzeb w zakresie zdrowia psychicznego

Uwagi końcowe

Powszechnie uważa się, że ludzie w związkach wspierają się nawzajem, a unieważnienie następuje wyłącznie celowo. Niestety, ludzie często nie zdają sobie sprawy, że mogą nieumyślnie unieważnić swoich partnerów. Albo traktują to jako próbę „pomocy” partnerowi w pokonaniu trudnego doświadczenia, albo nie okazują mu współczucia. 

Ludzie unieważniają emocje również ze względu na dyskomfort wynikający z tego, że ich własne, nieprzetworzone emocje są wyzwalane przez okazywanie emocji przez partnera. We wszystkich tych przypadkach wspólnym wątkiem pozostaje to, że unieważnienie może prowadzić do intensywnego cierpienia psychicznego. Jeśli zauważysz jakiekolwiek oznaki emocjonalnego unieważnienia w swoim związku, zrób krok już teraz i pomóż zbudować lepszy związek dla siebie.

20 sprawdzonych sposobów, aby sprawić, że poczuje się winny, że cię skrzywdził

15 Rzeczy, które warto wiedzieć podczas randki z kobietą-bykiem

Jak sprawić, by małżeństwo poliamoryczne zadziałało? 6 porad ekspertów

Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.