17 rzeczy niepodlegających negocjacjom w związkach, w których nigdy nie wolno iść na kompromis

Czy relacje nie polegają na kompromisach? Czy to nie jest to, co zawsze wiedzieliśmy? Kiedy znajdziesz się w gorącej rozmowie ze swoim SO, rozdarty między niezmiennym stanowiskiem a porzuceniem tego, czego chcesz, co właściwie powinieneś zrobić? Znajdujesz złoty środek czy bronisz się? Świadomość tego, że w związkach nie można negocjować, może pomóc ci wyjść z tego dylematu i znaleźć równowagę pomiędzy walką a odpuszczaniem.

W końcu na tym właśnie polegają udane relacje – zabawne i piękne, ale także ćwiczenie w odnajdywaniu równowagi. Są pięknym tańcem pomiędzy świętowaniem wspólnoty a zachowaniem swojej indywidualności; kompromis, mając pewne niewzruszone granice; kochać swojego partnera, ale także kochać siebie. 

Aby lepiej zrozumieć, jak wygląda ta zdrowa równowaga, rozmawialiśmy z psychologiem Shivangi Anila (magister psychologii klinicznej), która specjalizuje się w doradztwie przedmałżeńskim, w zakresie zgodności i poradnictwa granicznego. Opowiadała nam o tym, jak ważne jest rozpoznanie swoich granic, jak te granice mogą wyglądać, a także o wskazówkach, jak stworzyć listę czynników niepodlegających negocjacjom w związku. Zajmijmy się tym jeden po drugim. 

Jakie są relacje niepodlegające negocjacjom?

Wyobraź sobie taką sytuację: po kilku miesiącach nowego związku decydujesz się na to Wprowadzić się razem. Jesteś podekscytowany. Ufasz tej osobie. Potem, pewnego pięknego poranka, budzisz się, słysząc głośny, ale stłumiony szum. Schodzisz po schodach i widzisz swojego partnera siedzącego na podłodze w kręgu z dziesięcioma innymi osobami, co według ciebie jest kultem, ale mogła to być poranna sesja śpiewania mantr. Nie da się, proszę pana! - myślisz sobie. To w tym przypadku zdajesz sobie sprawę, że jeden z twoich nie podlega negocjacjom. "Musieć. Nie. Być. Religijny" 

I to wszystko! To właśnie jest to, co nie podlega negocjacjom. Shivangi mówi: „To, co nie podlega negocjacjom, to granica pomiędzy czymś akceptowalnym a czymś nieakceptowalnym w związku; kwestie niepodlegające negocjacjom są charakterystyczne dla każdego związku i wpływają na nie okoliczności osobiste i normy społeczne”. 

Zatem, kiedy już ustalisz, co jest przyczyną zerwania umowy, czy jesteś gotowy na całe życie? Hmm. Nie. „W miarę dorastania, te granice relacji zrób też. Zmieniają się z czasem” – mówi Shivangi. Twoja lista rzeczy niepodlegających negocjacjom jest tak samo dynamiczna jak Ty. Podobnie Twoja lista może się zmieniać w miarę rozwoju relacji. To, co dzisiaj w twoim związku może nie podlegać negocjacjom, możesz być bardziej elastyczny w kwestii jutra, gdy zaczniesz bardziej ufać swojemu partnerowi. I to jest w porządku!

Dlaczego relacje niepodlegające negocjacjom są tak ważne?

„W poważnym związku ważne jest, aby mieć nienegocjowalne granice, ponieważ wyznaczają one granicę między tym, co jest dopuszczalne, a tym, co jest niedopuszczalne. Granice są integralną częścią zdrowego związku, ponieważ zapewniają stabilność. To dzięki nim relacja jest trwała” – mówi Shivangi. Jak dokładnie? Pomogła nam, podając kilka przykładów i przedstawiła następujące sposoby, w jakie brak negocjacji w związkach może ci pomóc. 

• Moc i agencja: Granica typu „Będę nadal pracować po ślubie i porodzie” pozwala kobiecie decydować o jej tożsamości i życiu zawodowym
• Poszanowanie: Granica typu „Nie będziemy się kłócić przy innych” lub „Nie przeciwstawisz mi się przy rodzicach” sprawi, że Twój partner będzie Cię szanował
• Poczucie bezpieczeństwa: Coś w rodzaju „Czuję się niekomfortowo, całując się w miejscach publicznych, czy możemy ograniczyć to do sypialni” pozwala obojgu partnerom czuć się bezpiecznie. Lub „Nigdy nie pójdziemy spać źli” pozwala parom nie być boi się porzucenia i poczuj wsparcie podczas przezwyciężania konfliktu
•  Sposób na realizację Twoich indywidualnych potrzeb: Granica typu „Będziemy spotykać się z naszymi indywidualnymi przyjaciółmi sami przynajmniej raz w miesiącu” pozwala obojgu partnerom na utrzymanie indywidualnych przyjaźni i zaspokojenie ich potrzeby więzi społecznych.

Ogólnie rzecz biorąc, umowy niepodlegające negocjacjom zapewniają Tobie i Twojemu partnerowi szacunek, bezpieczeństwo i przyjazną przestrzeń do rozwoju.

Podobne czytanie: Prawdziwa lista 19 rzeczy, których kobiety pragną w związku

17 rzeczy niepodlegających negocjacjom w związkach, w których nigdy nie wolno iść na kompromis

Niektóre z niepodlegających negocjacjom kwestii w związku zawsze będą dla Ciebie wyjątkowe. Znajdziesz je, zakochując się, tworząc więzi, upadając na twarz i lepiej rozumiejąc siebie. Chociaż wiele innych niepodlegających negocjacjom jest wspólnych dla większości par, podobnie jak kamienie węgielne zdrowego związku — lista cechy świadomego związku.

Jakie są więc przykłady niepodlegających negocjacjom w związku? Oto lista. Możesz odrzucić wszystko, co nie pasuje do Ciebie lub wydaje się czymś, w sprawie czego nie masz nic przeciwko kompromisowi, i bierz, co możesz. Mamy nadzieję, że ta lista pomoże Ci znaleźć osoby, które łamią umowy i uchronić się przed rozczarowaniami i zdeptanymi granicami.

1. Musi istnieć wzajemny szacunek

Gdybyś mnie zapytał, czego szukasz w związku, moją odpowiedzią numer jeden byłby szacunek. Jeśli znajdziesz się w związku, w którym jesteś obiektem gniewu partnera, Twoje opinie są stale lekceważone, Twoje uczucia odrzucane, a Twoje granice naruszane, jak myślisz, jak długo potrwa ten związek? Jeśli tak się stanie, na pewno nie będzie to szczęśliwy związek. 

Nie da się zbudować zdrowego związku, jeśli takowy istnieje brak szacunku dla osoby, którą jest Twój partner, jego upodobań i wyborów życiowych. Niektórzy, jak ja, powiedzieliby nawet, że szacunek dla partnera jest ważniejszy niż miłość do niego. Lubienie ich za to, kim są, docenianie ich obecności w swoim życiu i odczuwanie wdzięczności za nazywanie ich swoimi, to właśnie miłość, prawda? To właśnie oznacza szacunek i powinien on stanowić absolutne minimum, którego potrzebujesz w swoim związku. 

Podobne czytanie: Quiz Czy mój mąż mnie szanuje 

2. Bez zaufania byś się zgubił

Najsilniejsze więzi mogą się rozpaść pod ciężarem niepewności i wątpliwości. Chcesz, aby Twój partner był filarem siły. Kogoś, na kim można polegać z zamkniętymi oczami. Nie chcesz się martwić, czy dotrzymają słowa, czy będą cię wspierać, czy nie zrobią ci krzywdy. Dlatego zaufanie jest absolutną koniecznością w każdym związku, a zrozumienie elementy zaufania może pomóc parze przejść długą drogę.

Warto zauważyć, że wszystkie te punkty, zwłaszcza te podstawowe, które nie podlegają negocjacjom, współpracują ze sobą. Są szanse, że jeśli przegapisz 2-3 kwestie w swoim związku, w rzeczywistości możesz przegapić znacznie więcej. Na przykład, jeśli odkryjesz, że twój partner cię okłamał, nie tylko poczujesz się zraniony, ale także zlekceważony. Lub jeśli szanujesz swojego partnera, nie chciałbyś go okłamywać. Zaufałbyś im, że zrozumieją, przez co przechodzisz. 

3. Musisz czuć się bezpiecznie w swoim związku 

Jeśli zapytałeś nas o 3 rzeczy niepodlegające negocjacjom w związku, byłyby to: szacunek, zaufanie i bezpieczeństwo. Podstawowym prawem człowieka jest poczucie bezpieczeństwa i wolności od krzywdy fizycznej, emocjonalnej lub psychicznej. Obydwoje partnerzy powinni chronić wzajemne dobro. Upewnij się, że w Twoim związku nie występują:

• Przemoc fizyczna i przemoc 
• Emocjonalne nadużycie
• Zniewagi słowne
• Manipulacja i tortury psychiczne
• Strach przed osądem
• Strach przed karą
• Strach przed porzuceniem

Podobne czytanie: 8 oznak, że zatracasz się w związku i 5 kroków, aby ponownie się odnaleźć

4. Powinien istnieć nawyk komunikacji 

Nic nie działałoby w żadnym związku, nie tylko w związku romantycznym, gdyby ludzie nie komunikowali się między sobą. Tak naprawdę w przypadku relacji, w których wiele zależy od ich powodzenia, opracowujemy szczegółowe plany zapewniające skuteczną komunikację. Pomyśl o przestrzeni profesjonalnej. Takie metodyczne procedury przekazywania informacji — regularne spotkania, wydawanie notatek, ustalony, przemyślany język, „oficjalna komunikacja” od szefa. Tylko gdybyśmy zwracali taką uwagę na nasze romantyczne partnerstwa! 

Ale nigdy nie jest za późno. Jeśli borykasz się z problemami na którymkolwiek z poniższych frontów, podejmij aktywne kroki, aby to naprawić:

• Postaw na pierwszym miejscu informowanie partnera o wszystkim, tak abyście oboje byli na tej samej stronie
• Informujcie się wzajemnie o tym, co dzieje się w Waszym życiu
• Regularnie rozmawiaj o swoich zmieniających się potrzebach, pragnieniach i granicach
• Zbuduj wolną od osądów bezpieczną przestrzeń do dyskusji
• Skupić się na zdrowe rozwiązywanie konfliktów 
• Ćwicz aktywne słuchanie, bez rozpraszania uwagi
• Ułatw sobie rozmowę ze swoim partnerem

5. Uczciwość! Uczciwość! Uczciwość!

Szczerość jest absolutną koniecznością, aby utrzymać związek. Zaufanie buduje się poprzez regularne okazywanie uczciwego zachowania. Utracone zaufanie można odbudować poprzez bezlitosne, często trudne okazywanie uczciwości. Tak naprawdę nie można czuć się bezpiecznie w związku, jeśli nie można mieć pewności, że partner nie okłamie ich ani nie oszuka. 

To dobry moment, aby poruszyć kwestię niewierności, zwłaszcza emocjonalnej. Czy wiesz, że w badanie z 1,600 dorosłych Brytyjczyków 44% stwierdziło, że nawiązanie emocjonalnej relacji z inną osobą również stanowi zdradę? W ten sposób ludzie chcą być po tej samej stronie, co ich partnerzy. Etycznie związki niemonogamiczne pięknie działają na tej właśnie zasadzie. „Gdybym wiedziała, gdybym nie czuła się oszukana i okłamana, gdyby był po prostu szczery, nie czułabym się głupio” – powiedziała mi kiedyś moja przyjaciółka, która zerwała ze zdradzającym partnerem. „Mogłabym nawet było z tym w porządku.”

6. Potrzebujesz osobistych granic

Nie możesz stać się jednością ze swoim partnerem, tracąc siebie. Nie o to chodzi w „dwóch ciałach, jedna dusza”. Niektórzy ludzie wokół ciebie mogą sprawić, że poczujesz, że myślenie o twoich potrzebach, upodobaniach i twoich uczuciach jest samolubne przestrzeń osobistai Twój czas. Jednak posiadanie przestrzeni do pielęgnowania swojej osobowości pozwala ci wnieść do związku wszystko, co najlepsze, pozytywnie wpływając na twój związek. 

Szczególnie potrzebujesz tego rodzaju niepodlegającego negocjacjom małżeństwa, w którym twoje granice mogą zostać łatwo naruszone. Shivangi również mówi: „Musisz wyznaczyć granice dotyczące tego, kto może uzyskać dostęp do Twojej osobistej strefy, jak lubisz swoją przestrzeń fizyczną lub jakich codziennych wyborów dokonujesz”. Oto kilka przykładów:

• Przestrzeń fizyczna: „Błagan wywołuje u mnie niepokój. Czy możemy posprzątać na koniec dnia?”
• Czas osobisty: „Chciałbym sam chodzić na wieczorne spacery” 
• Osobiste hobby: „Potrzebuję godziny na robienie na drutach. To mnie relaksuje"
• Osobisty wybór: „Nie mam ochoty zamawiać z tego samego miejsca. Idź naprzód. Dowiem się, co chcę zjeść”

7. Bycie w związku równych sobie osób jest Twoim prawem

Aby większość z tych rzeczy zadziałała, twój związek musi być relacją równych sobie partnerów. Jeśli potrzeby Twojego partnera są ważniejsze niż Twoje, jak możesz skoncentrować się na swoim rozwoju osobistym? Jeśli zawsze będziesz skupiać się na swoim partnerze, a nie na sobie, gdzie znajdziesz czas dla siebie? 

To samo z Twoimi opiniami i wyborami. Potraktuj to jako kwestię niepodlegającą negocjacjom w małżeństwie: „Będziemy dzielić równą odpowiedzialność, będziemy mieć równy głos”. W końcu poczucie wartości w związku powinno być absolutnym minimum. Partnerstwo, które koncentruje się na wspieranie równości to silne partnerstwo na dłuższą metę.

8. Zdecyduj, jak chcesz być dotykany

Granice wokół dotyku fizycznego, fizyczna intymnośći seks są kluczowe. Shivangi mówi: „Niepodlegające negocjacjom kwestie dotyku dotyczą tego, gdzie, kiedy i w jaki sposób zdecydujesz się być dotykany przez swojego partnera. Podobnie granice seksualne dotyczą tego, kiedy, gdzie i na jaki rodzaj czynności seksualnych wyrażasz zgodę. Niepodlegającym negocjacjom seksualnym może być naleganie na zastosowanie ochrony lub odmowa seksu analnego.

Pomyśl o tym długo i ciężko jako o jednej z niepodlegających negocjacjom kwestii randkowych. Jak lubisz być dotykany? I gdzie? Czy zgadzasz się z fizycznym uczuciem w miejscach publicznych? Praktykuj zgodę w odniesieniu do intymności seksualnej, w sypialni i poza nią. To nie podlega negocjacjom. Okres.

Podobne czytanie: Co się stanie, gdy żadne z Was nie poprosi o zgodę?

9. Wsparcie emocjonalne – nieodłączna potrzeba w relacjach intymnych

Wszyscy toczymy indywidualne bitwy, bez względu na to, iloma ludźmi jesteśmy otoczeni. W ten czy inny sposób kończymy na szukaniu wsparcia emocjonalnego u naszych partnerów. W chwilach, gdy jesteśmy zmęczeni naszymi zmaganiami, oczekujemy, że zrozumieją, nadstawią ucha, pomogą, gdy pomoc będzie potrzebna, podają ramię, na którym będziemy mogli się wypłakać, pocieszą nas, podzielą się ciężarem, doradzą, gdy potrzebna jest porada itp. Są to pewne podstawowe oczekiwania. 

Nie ma nic złego w ustaleniu priorytetów tego, czego potrzebujesz od partnera w trudnych chwilach. Zastanów się, co oznaczają dla Ciebie słowa „wsparcie emocjonalne” i upewnij się, że otrzymujesz je w swoim związku. 

10. Posiadanie pasujących wartości jest ważną cechą

Tak, przeciwieństwa się przyciągają. Potrzebne są jednak podobieństwa w zakresie podstawowych wartości. Wartości to to, co jednostka uważa za ważne i znaczące w życiu. Służą jako kompas moralny i pomagają w podejmowaniu decyzji. Dlatego Twoje podstawowe wartości muszą się zgadzać. W dobrym związku pary łączą się w oparciu o te wartości, dzięki czemu mogą zawierać kompromisy w drobnych kwestiach.  

Na przykład, jeśli definicja zdrady Twoja i Twojego partnera jest taka sama, nie pozostanie Ci miejsce na nieporozumienia. Z drugiej strony, jeśli oboje macie odmienne zdanie na temat pytań typu: „Czy można kłamać, aby oszczędzić komuś uczuć?”, jedno z was może w rezultacie zranić drugiego.  

Podobne czytanie: Wspólne życie: dekodowanie najnowszego trendu, który podobno ratuje relacje

11. Równie ważne jest dopasowanie przekonań

To prowadzi nas do następnego punktu. Wierzenia! Przekonania to myśli, idee i przekonania, które są nam bliskie. Tworzą je nasze osobiste doświadczenia, pochodzenie kulturowe, wychowanie itp. Mogą to być przekonania polityczne, religijne lub moralne. Na przekonania wpływają wartości i dlatego, podobnie jak na wartości, jeśli Twoje przekonania różnią się zbytnio od przekonań partnera, mogą stać się źródłem tarć przez całe życie. 

Może to być dość silny argument, który nie podlega negocjacjom w związku. Na przykład: „Bez względu na to, co się stanie, nie mogę być z właścicielem broni”. Możesz pomyśleć o granicach otaczających Twoje przekonania oraz o tym, z czym możesz, a czego nie możesz pójść na kompromis. Shivangi mówi: „Być może nie masz takich samych przekonań religijnych jak twój partner, ale możesz akceptować odmienne przekonania duchowe wokół ciebie i nie być zmuszanym do ich przestrzegania. Albo nie ma problemu, jeśli to dla ciebie za dużo. Rzecz w tym, że granice są takie, że ty decydujesz, co jest twoje zrywacz relacji.  

12. Dzielenie się wspólnymi długoterminowymi celami może ułatwić życie

Nie trzeba być „zorientowanym na cel”, jak mówią, aby myśleć o celach. Cele nie muszą dotyczyć sukcesu, domu, samochodu czy pracy. Co przychodzi Ci na myśl, gdy myślisz o swoich długoterminowych celach? Myślę o takich rzeczach jak:

• Czy chcę dzieci? Może nie
• Gdzie chcę mieszkać? Może w mieście położonym blisko wzgórz
• Czy chcę przedkładać rozwój zawodowy nad bycie z rodziną? Jeśli potrzebne
• Jak ważna będzie dla mnie sprawność fizyczna? Bardzo
• Czy wyobrażam sobie opiekowanie się rodzicami na starość? Tak

To właśnie odpowiedzi na tego typu pytania mogą zadecydować o zerwaniu umowy. Chociaż mam wrażenie, że odpowiedzi na te pytania mogą się zmieniać z biegiem czasu. Nasze długoterminowe cele relacji i cele życiowe zmieniają się lub stajemy się wobec nich bardziej elastyczni. Jeśli wszystko inne układa się dobrze z Twoim partnerem, nie jest dobrym pomysłem rozstanie się tylko dlatego, że Ty chcesz przejść na emeryturę w mieście, podczas gdy Twój partner chce wrócić na farmę z dzieciństwa. Nie wiesz, jak oboje będziecie się czuć za kilka lat, nie mówiąc już o latach na emeryturze.

Podobne czytanie: 15 przykładów SMART celów w relacjach i jak je wyznaczać

13. Sposób, w jaki wydajesz pieniądze, może być ważną kwestią, która nie podlega negocjacjom

Z małżeństwem wiąże się nieuniknione połączenie finansów. Istnieje ogromna różnica pomiędzy stwierdzeniem: „Moje pieniądze to Twoje pieniądze”, a faktycznym widzeniem, że Twoje oszczędności są wydawane na coś, co się z Tobą nie zgadza. Niewłaściwie ustalone wartości finansowe i wynikająca z tego trauma finansowa mogą być głęboko niepokojącym problemem. Każdy z nas musi czuć się komfortowo ze sposobem, w jaki wydawane są nasze pieniądze. 

Jeśli chodzi o znalezienie stabilności finansowej, jakie są przykłady niepodlegających negocjacjom w związku? Shivangi mówi: „Chodzi o to, jak ludzie zarządzają swoimi pieniędzmi i z kim decydują się je dzielić”. Dla przejrzystości przyjrzyjmy się kilku przykładom granic finansowych. Te przykłady mogą pomóc parze uniknąć konfliktów finansowych w małżeństwie.

• Chciałbym nadal posiadać niezależne konto oszczędnościowe
• Wspieranie finansowe moich rodziców jest moim obowiązkiem i będę to robić nadal po ślubie
• Czuję się komfortowo, odkładając co najmniej 20% swoich zarobków na fundusz awaryjny 
• Nie czuję się komfortowo inwestując w kryptowalutę
• Mam traumatyczny związek z hazardem. Nie toleruję okazjonalnego hazardu i sporadycznych zakładów

14. Partnerzy muszą wspierać się nawzajem w rozwoju

Przepisałem „powinno wspierać” na „musi wspierać”. I to jest to, co nie podlega negocjacjom. Krok od „należy” do „trzeba”. Twoje wyobrażenia na temat wyglądu tego wsparcia mogą się zmienić, ale w tym przypadku nie ma owijania w bawełnę. Partnerzy w związku muszą patrzeć poza swoje interesy i pomagać sobie nawzajem w promowaniu pełnego potencjału. Oto kilka sposobów, w jakie partnerzy mogą to zrobić:

• Doceniajcie swój wkład, mocne strony i osiągnięcia
• Ofiaruj słowa zachęty i pochwały
• Okaż wiarę w swoje możliwości
• Pomóż partnerowi uzyskać dostęp do zasobów – finansowych, fizycznych lub logistycznych. Na przykład utrzymanie fortu, gdy ich nie ma lub są zajęci
• Świętuj z nimi kamienie milowe 
• Wyznaczaj sobie cele i dawaj przykład
• Dbajcie o siebie nawzajem o zdrowie fizyczne, emocjonalne i psychiczne

Podobne czytanie: Jak używać słów afirmacji jako języka miłości?

15. Ważne jest, aby być dla siebie nawzajem priorytetem

Długoterminowy związek działa, gdy dwie osoby zobowiązują się do traktowania siebie nawzajem jako priorytetu. Świadczy to o Twojej miłości, szacunku i zaangażowaniu w związek. Budujesz z nimi silną więź emocjonalną, co znacznie ułatwia radzenie sobie ze wzlotami i upadkami w związku. Na przykład, jeśli jesteś w związku małżeńskim, w którym Twój partner jest szczególnie blisko rodziny, może to do Ciebie nie przemawiać. Dla Ciebie, opuścić i złamać granice może być ważną kwestią niepodlegającą negocjacjom.

16. Każdy potrzebuje prywatności!

Jeśli wychowałeś się w dużej rodzinie, być może przez całe życie pragnąłeś prywatności. Możesz też cieszyć się dzieleniem przestrzeni z innymi ludźmi. Niezależnie od tego, jak patrzysz granica między miłością a prywatnością, niezwykle ważne jest, aby porozmawiać na ten temat ze swoją drugą połówką i dojść do porozumienia w sprawie tego, co oznaczałoby wzajemne poszanowanie prywatności w Waszym związku.  

Shivangi mówi: „Niepodlegające negocjacjom kwestie dotyczące prywatności mogą również dotyczyć tego, kto ma dostęp do Twoich rzeczy fizycznych. Powszechną granicą prywatności jest zakaz sprawdzania telefonów i proszenia o hasła do poczty elektronicznej lub mediów społecznościowych. Inne pytania, które mogą pomóc Ci dowiedzieć się, jakiego rodzaju prywatności absolutnie potrzebujesz, to:

• Czy potrzebujesz własnego pokoju? 
• Nienawidzisz, gdy ktoś przegląda Twoją szafę? 
• Nie masz nic przeciwko dzieleniu łóżka, ale czy nienawidzisz, gdy ktoś wyciąga twoje klapki lub dzieli się ręcznikiem?
• Co sądzisz o prowadzeniu dziennika? Czy stresuje Cię fakt, że ktoś może to przeczytać? 

17. Bez jakiej wartości osobistej nie możesz się obejść?

Czy jest to humor, życzliwość, pasja, działalność charytatywna, a może coś innego? Dla mnie osobiście nic nie przebije wrażliwości i życzliwości. To właśnie sprawia, że ​​najbardziej cenię mojego partnera. Aby był miły nie tylko dla mnie, ale także dla innych osób, które spotyka na swojej drodze. 

Potem jest też trochę humoru. Przez cały dzień wymyśla dowcipy, które mnie rozwalają. (Chociaż mówi mi, że tylko ja się śmieję). Doceniam też to, że wierzy w miłość. To wynika z życzliwości. Do tego jego pasja do pracy… Zanim ten list stanie się listem miłosnym do mojego męża, pozwólcie, że podsumuję tę kwestię. 

To są przykłady standardów w związku. Czym jest coś, co Cię uczyni zakochać się ponownie ze swoim partnerem każdego ranka? Za co będziesz je najbardziej cenił? Co sprawia, że ​​szanujesz ich za to, kim są? To jasne, że ta wartość jest dla Ciebie ważna! Trzymaj to na szczycie listy spraw niepodlegających negocjacjom, aby nigdy nie mieć poczucia, że ​​jesteś w związku pełnym kompromisów. Każde poświęcenie jest tego warte, jeśli zadbasz o swoje kwestie niepodlegające negocjacjom. 

Wskazówki, jak dowiedzieć się, co nie podlega negocjacjom

Niektóre z tych rad możesz zastosować do T, a niektóre być może będziesz musiał wymyślić sam. Ale czy jedynym sposobem, aby dowiedzieć się o swoich potrzebach, jest metoda prób i błędów? Czy zawsze musi się to sprowadzać do otrzymania ciosu w twarz, aby dowiedzieć się, w czym nie można pójść na kompromis? Niekoniecznie. Shivangi udziela nam bezcennych wskazówek, które pomogą nam ustalić, jak będą wyglądać nasze relacje, które nie podlegają negocjacjom.

1. Poznaj swoje autentyczne ja 

„W przestrzeni wolnej od osądów spróbuj dowiedzieć się, kim jesteś. Zrozum, co cenisz najbardziej i z jakimi rzeczami jesteś skłonny pójść na kompromis. Możesz wypisać wartości, według których chcesz żyć w przyszłości, wymagane do tego działania i ograniczenia, które musisz wyznaczyć. Te limity nie podlegają negocjacjom” – mówi Shivangi. 

Zaangażuj się w trochę TLC, trochę miłość do siebie. Pomoże Ci to dostroić się do swojego systemu reakcji emocjonalnych i intuicji. 

 2. Zidentyfikuj swoje podstawowe wartości

Jakie cechy, zasady lub zachowania uważasz za niezbędne u partnera? To są Twoje podstawowe wartości i rzeczy, z którymi nie możesz iść na kompromis. Wartości danej osoby można wyjaśnić i wysunąć na pierwszy plan poprzez introspekcję. Shivangi podaje kilka wskazówek, które mogą pomóc:

• Jakie wartości otrzymałem od moich głównych opiekunów?
• Jakimi wartościami chciałbym żyć? 
• Według którego z nich żyję dzisiaj?
• Jakie według mnie są ważne wartości w związku?

Podobne czytanie: Wolność w związkach – co to znaczy, a czego nie

3. Zastanów się nad przeszłymi związkami

„Wszyscy chłopcy, których kochałaś” i „duchy dawnych dziewczyn” są tam nie bez powodu! Poświęć czas na myślenie o randkach, na których byłeś, o poprzednich związkach, które się udały i tych, które się nie powiodły. Pomyśl o kolejnych pytaniach. Świetnie sprawdzają się w odkrywaniu tego, co w związku nie podlega negocjacjom.

• Jakie rzeczy sprawiły, że byłeś niezadowolony, niewygodny lub konfliktowy? 
• Jakie były rzeczy, które sprawiły, że zostałeś w pobliżu? 
• Jakie są cechy zdrowego związku?
• Jaki jest Twój idealny związek?
• Jakie są cechy idealnego partnera?
• Napisz opis idealnego partnera
• Utwórz listę pragnień i potrzeb w związku

4. Obserwuj innych ludzi

Rozejrzeć się! Wokół ciebie istnieją relacje. Te wielkie, nudne, nieszczęśliwe, katastrofy, te, którym współczujesz, te, które budzą w tobie zazdrość. Z tego wszystkiego można się czegoś nauczyć. Jakie cechy decydują o sukcesie dobrych relacji? Czy są one zgodne z Twoimi wartościami? To twoja wskazówka, żeby się dowiedzieć czego chcesz w związku i utwórz listę elementów niepodlegających negocjacjom w związku. 

5. Zaufaj swojemu przeczuciu

Jeśli coś Ci się nie podoba i trudno Ci się z tym rozstać, istnieje duże prawdopodobieństwo, że coś w tym jest w ogromnym konflikcie z czymś dla Ciebie bardzo ważnym. To nie podlega negocjacjom. Często nie jest to oczywiste i może być trudne do wydobycia z bałaganu splątanych emocji. Ale jeśli wykonasz odpowiednią pracę — samoświadomość, uważność, autorefleksję, prowadzenie dziennika, cierpliwość i, jeśli to konieczne, terapię, możesz po prostu zlokalizować tę wartość. Kiedy już to zrobisz, możesz uniknąć niepotrzebnej presji znalezienia kompromisu, w którym powinieneś stąpać po ziemi.

Tylko Ty decydujesz, które podstawowe potrzeby w związku są dla Ciebie najważniejsze! Czy wzajemne szanowanie członków rodziny jest dla ciebie ważne? Jesteś weganinem i nie możesz być z osobą jedzącą mięso? Czy zazdrość sprawia, że ​​czujesz się wyjątkowo niekomfortowo? Śmiało, zrób swoją listę. A potem nie poddawaj się i trzymaj się tego! To jest sekret udanego związku.

Poświęcenie w związku – kiedy, co i ile?

12 rzeczy do zrobienia, gdy twój mąż wybiera rodzinę zamiast ciebie

Uczciwość emocjonalna w związkach – brakujący element układanki spełnienia?

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij