Avvisande-undvikande fäste: tecken, orsaker och sätt att övervinna

Jag visste aldrig att jag hade dejtat någon med en avvisande-undvikande anknytningsstil, tills nyligen. När jag var 21 år gammal brukade min pojkvän förvirra mig med hans beteende. Ibland var han kärleksfull och uppmärksam, gjorde sitt bästa för att få mig att känna omtanke, gjorde planer för vår framtid och visade på alla möjliga sätt att jag var "den enda". Då skulle han plötsligt ta avstånd. Han svarade sällan på mina samtal, med hänvisning till att han var upptagen. När vi träffades var han kall och otillgänglig. Det var som att träffa en främling. 

Är jag behövande eller är han känslomässigt otillgänglig? Jag skulle fråga mig själv hela tiden. Vårt förhållande bröt ut men inte innan det orsakade någon rejäl skada på min självkänsla och mitt självförtroende. Med all ny information och forskning till vårt förfogande har det blivit tydligt att jag dejtade en individ med klassiskt avvisande-undvikande anknytningsbeteende. 

Dr. Shefali Batra (MD i psykiatri), en psykiater och kognitiv beteendeterapeut baserad i Kalifornien, som specialiserar sig på rådgivning vid separation och skilsmässa, uppbrott och dejting samt kompatibilitetsproblem före äktenskapet, berättar att en person med avfärdande-undvikande anknytning "undviker emotionell kontakt och håller sig borta från emotionellt beroende". För att förstå det behöver vi lära oss om anknytningstrauma hos vuxna. Låt mig berätta allt om det.

Vad orsakar anknytningsstilar? 

Redan på 1950-talet föreslog John Bowlby, en brittisk psykolog, ett revolutionerande koncept om anknytning . Hans teori menade att alla barn föds med ett medfött behov av att knyta an till andra för att överleva. På 1970-talet tog psykologen Mary Ainsworth detta koncept ett steg längre och föreslog den anknytningsteori som vi känner till och använder idag.

Enligt henne finns det tydliga stilar för hur människor knyter an till andra, beroende på deras relation i tidig barndom med sin primära vårdgivare. Barn kan kategoriseras som att ha antingen trygga eller osäkra anknytningsstilar . Osäker anknytningsstörning inkluderar följande stilar:

• Orolig anknytning 
• Avvisande-undvikande fasthållande 
• Rädsla-undvikande fasthållande 

Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma in Psychotherapy and Hypnos), en internationellt erkänd transpersonell regressionsterapeut och expert på psykisk hälsa och välbefinnande som specialiserar sig på traumahantering, säger: ”Dessa anknytningsstilar är en summa av dina tidigaste erfarenheter av kärlek, omsorg och omvårdnad.”

Relaterad läsning: Traumabindning: Varför människor stannar kvar i destruktiva relationer

Effekter av osäkra anknytningsstilar på relationer — Enligt experter

Låt oss prata om hur barndomstrauma påverkar vuxenrelationer. Genom att förstå hur vuxna knyter an till andra kan man ta steg mot att skapa hälsosammare och mer tillfredsställande relationer. Här kommer vi att diskutera några av effekterna av osäkra anknytningsstilar på romantiska relationer, enligt studier och experter.

• Dr. Deka diskuterar sambandet mellan barndomstrauma och vuxna relationer, "Sättet dina föräldrar fick dig att känna som barn fortsätter att styra hur du interagerar med och reagerar på intima kontakter som vuxna."
• En studie av Bartholomew och Horowitz säger att "upplevelsen en person har med sin vårdgivare i barndomen skulle leda till förväntningar på samma upplevelser i senare relationer med romantiska partners." 
• Enligt vår expert för dagen, Dr. Batra, "En avvisande och undvikande personlighetsstil gör det mycket svårt för partnern att hålla fast vid dem. Partnern är ofta förvirrad över vad de ska göra. Om individen och partnern är medvetna om denna personlighetsstil, kan de anstränga sig för att medvetet arbeta mot hälsosammare interpersonella interaktioner. Om det avvisande-undvikande mönstret fortsätter, blir förhållandet giftigt.”
• Psykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som är specialiserad på relationsrådgivning och Rational Emotive Behaviour Therapy, klassificerar de oroliga-ambivalent anknytningsstil som "ett klassiskt fall av klängiga, oroliga och tveksamma älskare. Sådana partners hade själva ambivalenta föräldrar, som förmodligen inte kunde fylla rollen som en komplett förälder.” 
• Höga ångestnivåer och en besatthet av att skapa "nära" romantiska relationer är hur en orolig-undvikande närmar sig personliga relationer. Du kanske känner igen dessa mönster hos klängiga par där du försöker ta reda på skillnaden mellan ohälsosam känslomässig anknytning vs kärlek. Dessa kan vara tecken på avskildhetsstörning hos vuxna och kan komma tillsammans med ilska, tillitsproblem och anknytningsproblem
• Det kan finnas skillnader i rädsla kontra avvisande-undvikande stilar, men den största likheten är att de vanligtvis har någon form av trauma som går tillbaka till sin barndom. Deras vårdgivare kan ha varit inkonsekventa i sina relationer och som ett resultat utvecklar personen en förvirrande blandning av att begära intimitet och att undvika romantiska relationer. Kan en rädd undvikande bli kär? Det är inte omöjligt, men det kräver arbete och ansträngning från båda parter
• Det är uppenbart att tidiga anknytningsmönster avgör vilka typer av trygghet i en relation som du behöver, och din trygga och osäkra anknytningsstil

Även om det inte är så enkelt som att säga att en dålig barndom påverkar relationer, finns det en viktig del av sanning i dessa teorier. Om dina föräldrar till exempel var trygga, kärleksfulla individer som gav dig den tid och uppmärksamhet du behövde, är oddsen stor att du har vuxit upp till en tillitsfull, tryggt anknuten vuxen med hög självkänsla, en stark känsla av trygghet och som du lätt kan älska. Å andra sidan, om du växte upp i ett hushåll med inkonsekvent kommunikation i en relation och inkonsekvent uppmärksamhet, kan du utveckla en rädsla för att bli övergiven.

Vad orsakar avvisande-undvikande anknytning? 

Vad orsakar avfärdande-undvikande anknytning eller distanseringsstörning hos vuxna? Du kan ha uppfostrats i en miljö där din självständighet krävdes under tidig barndomsutveckling. Redan från ung ålder lärdes du att undertrycka din instinkt att be om hjälp och växte som ett resultat upp självständig, undvek intimitet och var rädd för att visa sårbarhet. Föräldrar till barn med undvikande anknytning minimerar vanligtvis behovet av kontakter, vare sig det är genom fysisk beröring eller emotionell sårbarhet.

Sådana barn lär sig att "stänga av" sina behov (eller åtminstone försöka), men det mänskliga behovet av anknytning och dess förnekande utgör en integrerad del av deras utveckling och sociala interaktioner. Som en hanteringsmekanism kan de rikta sin uppmärksamhet mot andra uppgifter och begrava behovet av sina föräldrars tid, uppmärksamhet och kärlek. De utvecklar en stark känsla av självförsörjning och lär sig att inte lita på andra. Denna påtvingade självständighet och känslomässiga intelligens fortsätter in i vuxen ålder och efterföljande romantiska relationer. Fokus hos sådana vuxna ligger helt och hållet på dem själva, och som ett resultat kan de kanske inte läsa sociala och personliga relationer bra eller anpassa sig till sin partners behov. 

Vad är avvisande-undvikande anknytningsstil? 

Så, vad är avvisande-undvikande anknytning (eller undvikande anknytning som det ofta hänvisas till)? Enkelt uttryckt är personer med denna typ av giftiga anknytningsstil alltför självständiga och kan ha svårt att utveckla långsiktiga, meningsfulla och intima relationer. Bilaga A: Min ex-pojkvän! Dr Batra tillägger, "Typiska egenskaper hos den avvisande-undvikande anknytningsstilen är:

• De litar inte på sin partner 
• De säger åt sin partner att inte lita på dem 
• De undviker att bilda en känslomässig koppling 
• De avfärdar den känslomässiga kopplingen från sin partner också

Ändå vill de inte att relationen ska gå sönder. De vill bara inte ha känslomässigt beroende och anknytning. Detta gör det väldigt svårt för deras partner.” 

Dr. Deka tillägger: ”Den undvikande-avfärdande anknytningsstilen ger en tydlig inblick i hur nära negativa barndomsupplevelser och relationer är sammankopplade. En person med denna anknytningsstil har svårt att hantera emotionell intimitet. De prioriterar sin frihet och självständighet framför allt annat och kan därför snabbt känna sig kvävda när intimitet eller närhet tar över i deras relationer. Dessa personer anklagas ofta för att vara känslomässigt distanserade av sina partners. På grund av den känsla av obehag som kommer av en känsla av närhet tenderar undvikande-avfärdande personer att stöta bort sina partners, ljuga för dem, ha affärer eller till och med avsluta sina relationer bara för att återfå den känsla av självständighet de är vana vid.”

Relaterad läsning: Känslomässigt bagage – orsaker, tecken och sätt att hantera det

Egenskaper hos personer med avvisande-undvikande anknytningsstil

Avvisande-undvikande bilagatyper är faktiskt ganska lätta att upptäcka. Denna snabba checklista med egenskaper kan ändras med tiden men innehåller vanligtvis följande: 

• Personer med denna anknytningsstil föredrar att vara ensamma och självförsörjande och hålla människor på armlängds avstånd
• De tenderar att känna sig obekväma i nära relationer
• De undviker situationer och tillfredsställande relationer som är alltför känslomässiga eller intima
• De ser inte romantiska partners som nödvändiga och föredrar avslappnade flings och korta relationer
• De undviker konflikter eller meningsskiljaktigheter och föredrar att ta sig ur situationen
• De är inte intresserade av vad andra tycker eller känner och gör sällan en medveten ansträngning för att ta reda på det
• De undviker engagemang (av vilken form som helst)
• De fruktar att bli kontrollerade
• De uttrycker sällan sina känslor/rädslor/ångest och har dålig kommunikationsförmåga

Enligt anknytningsforskarna Fraley och Brumbaugh kan vuxna med avfärdande-undvikande anknytningsstilar aktivt välja att inte engagera sig i nära relationer i förebyggande syfte för att skydda sig mot avvisande eller konflikt. De kan också undertrycka minnen av negativa händelser och ha svårt att uttrycka sina egna känslor och intressen. Alla dessa egenskaper komplicerar interpersonella relationer och kräver en betydande mängd självkännedom och känslighet för att övervinna dem.

8 tecken på att du har en avvisande-undvikande fäststil

Låt oss diskutera de 8 vanliga tecknen på personer med avvisande-undvikande anknytningsstilar som kan dyka upp i tidig vuxen ålder. Det är viktigt att notera att en avvisande-undvikande man kanske inte nödvändigtvis uppvisar alla dessa egenskaper hela tiden, eller så kommer en avvisande-undvikande kvinnas egenskaper inte alltid att kryssa i alla dessa rutor. Se om du relaterar till något av dessa:

1. Du har höga nivåer av att undvika intimitet 

Ju närmare människor kommer varandra, desto mer kommer den avfärdande-undvikande personen att lossna från den emotionella närheten och avlägsna sig från relationen. Emotionell intimitet orsakar höga nivåer av obehag. Personer med denna typ av anknytningsstil tappar vanligtvis intresset ju djupare relationen blir och tenderar sedan att undvika intimitet.

Varför kommer då avvisande-undvikande personer tillbaka? När deras partner flyttar bort känslomässigt, tenderar de som undviker avvisande att återvända och återigen fokusera sin uppmärksamhet på förhållandet. 

2. Du har haft en serie korta, ytliga relationer eller tillfälliga slänger 

De låga insatserna i tillfälliga förhållanden eller flingor gör att den avfärdande-undvikande personen kan hänge sig åt intimitet men på sina egna villkor. Eftersom den här typen av ytliga relationer sällan utvecklas till något mer djupgående, är insatserna låga och i linje med personens undvikande av skyldigheter och närhet.

3. Du är känd för din självtillit 

Människor som är avvisande-undvikande tenderar att ta självständighet till ytterligheter. De kan vägra att lita på att andra ska uppfylla deras behov och har svårt att be om hjälp. Eftersom de bara litar på sig själva kännetecknas den avvisande-undvikande anknytningsstilen av en personlighet som är alltför självsäker och självständig. 

De har en tydlig känsla för vilka de är, vad de gillar och ogillar, och sina livsmål. I icke-romantiska, personliga relationer anses de vara "lågintensiva" och behöver sällan mycket från andra. Å andra sidan kan detta leda till många ytliga relationer.

4. Din oförmåga att dela känslor är ett av tecknen på att du har en avvisande-undvikande anknytningsstil

Avvisande-undvikande människor tycker att det är utmanande att få kontakt med andra och undvika en känslomässig anknytning. De öppnar sig inte i nära relationer och håller sina känslor nära sig själva. Detta i sin tur gör det svårt att utveckla varaktiga relationer. Det känslomässiga avståndet förvirrar och skadar Partners till avvisande-undvikande människor. 

Relaterad läsning: 7 anledningar till att du förlorar känslor för någon snabbt

5. Din uppmärksamhet och tillgivenhet mot din partner förblir inkonsekvent 

Det största klagomålet från partners till avvisande-undvikande vuxna är oförutsägbarheten av tillgivenhet. Relationen kan svänga från regelbunden uppmärksamhet till försummelse mycket snabbt. Dessa inkonsekventa mönster utspelar sig under ett förhållande och kan betraktas som en typ av kränkande beteende.  

6. Felsökning och nitpicking är dina första åtgärder 

En undvikande anknytningspersonlighet kommer att peta eller hitta fel hos sin partner i ett omedvetet försök att sabotera en relation. Plötsligt blir partnerns vanor eller utseende en orsak till oro och en bekväm anledning till ett uppbrott . Kravet på trygghet är en massiv utlösare för denna personlighetstyp, vilket leder till en stark lust att fly.

7. Du hatar konflikter 

Människor med en undvikande-anknytningsstil tenderar att fly från relationer eftersom de förväntar sig att bli övergivna när en situation blir utmanande, eller när konflikter är nära förestående. I ett försök att förebygga detta avslag drar de sig tillbaka från situationen och undviker källan till konflikten helt och hållet. 

8. Om du motstår sårbarhet och öppenhet i relationer är det ytterligare ett tecken på att du är en avvisande-undvikande 

Personer med en avfärdande-undvikande stil tenderar att döma andra när de uttrycker känslor öppet eller visar några antydningar till sårbarhet. Denna misstro mot att andra är mänskliga leder till att de blir stämplade som narcissister som sällan tänker väl om andra (men har en orimligt hög uppskattning för sig själva).

Vad utlöser ett avvisande-undvikande beteende?

Följande triggers kan få en avvisande-undvikande person att dra sig tillbaka och fly eller låtsas som att förhållandet inte existerar:

• Varje relation eller situation där de känner sig utom kontroll 
• Oförutsägbara situationer 
• Argument eller konflikter
• Kritik och bedömning av andra 
• Andras beroende och sårbarhet 
• När deras partner kräver sin tid eller uppmärksamhet 

Relaterad läsning: Hur man får en undvikande person att jaga och sakna dig

Hur man övervinner och bildar säkra bilagor

Om du känner att du uppvisar egenskaper hos en avfärdande-undvikande person och vill ha en djupgående och framgångsrik romantisk relation (eller bättre kontakter med andra), finns det tydliga steg du kan ta mot återhämtning. Det handlar dock inte alltid om hur man åtgärdar avfärdande-undvikande anknytningsmönster. Och att utveckla en trygg anknytningsstil betyder inte att du inte kommer att stöta på problem i dina meningsfulla relationer. Däremot kommer du att vara utrustad med de verktyg som krävs för att hantera dem på ett hälsosamt sätt.

Hur man behandlar avvisande-undvikande anknytningsbeteende

I en studie av Simpson och Rholes , Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships, finns det tips om hur man behandlar avfärdande-undvikande anknytningsbeteende. Den säger: ”När mycket undvikande individer hanterar stressiga händelser kanske de inte är helt medvetna om att de är upprörda, och de (tenderar att) varken vilja eller söka hjälp från sina partners. Mot bakgrund av sina negativa, cyniska arbetsmodeller kommer undvikande individer att motiveras att minska eller begränsa eventuell stress de känner genom att vara självständiga, vilket gör att de kan återupprätta självständighet, autonomi och personlig kontroll.”

"Därför visar undvikande individer anknytningsbeteenden som tillåter viss kontakt med sina partner, men på ett säkert, känslomässigt bekvämt avstånd och på villkor som de dikterar." Här är några sätt att övervinna detta beteende och skapa säkra bilagor:

1. Om du vill läka din osäkra anknytningsstil, börja med att förbättra kommunikationen med andra 

Oavsett om det är med din partner eller din familj och dina nära och kära, är det viktigt att vara mer öppen med dina känslor i nuet och acceptera andras behov och önskningar. Nära relationer blomstrar när det finns en trygg plats att kommunicera. Var ärlig om hur du känner och var öppen när du lyssnar på andra. Även i situationer där det finns två undvikande parter i en relation kan öppna kommunikationskanaler göra stor skillnad.

2. Utmana dina vanliga svar 

Att vara medveten om dina svar är det första steget mot att ändra dem. Små steg som att säga ja när du skulle säga nej, eller gå med på att prata ut saker istället för att ta bort dig själv från konflikter är alla sätt att anstränga sig med din partner.

3. Var uppmärksam 

Fokusera på nuet istället för att dröja vid det förflutna eller föreställa dig framtiden. Journal, självreflektera och arbeta mot att acceptera dina känslor. Allt detta kommer att hjälpa dig att tolerera situationer som kan vara utanför din kontroll och andra potentiella triggers. 

Relaterad läsning: Att sluta fred med ditt förflutna – 13 kloka tips

4. Fråga efter hjälp

Det bästa du kan göra är att leta efter en långsiktig lösning mot återhämtning. Detta skulle innebära att du ska hitta en professionell terapeut som håller din hand och ropar ut dina beteendemönster. Förändring är alltid obehagligt, och det hjälper att ha en allierad i ditt hörn som rotar efter dig genom denna resa. 

5. Arbeta med självreglering 

Sättet du hanterar dina egna känslor och handlingar kan hjälpa till att utlösa händelser. Du kan göra detta genom att:

• Att arbeta mot ditt vanliga svar för att förtränga känslor 
• Att prata om dina känslor med nära och kära 
• Bygger sakta förtroende för andra
• Beroende på andra bit för bit 
• Ber om hjälp 
• Tar personligt utrymme när du behöver det 
• Jobbar på din inre kritiker 
• Låta dig själv göra misstag och förlåta dig själv för dem

Dr Deka säger, "Så, en person kan se att ha en känslomässigt otillgänglig partner som sitt största problem, när de i själva verket borde fokusera på varför de attraherade en sådan partner från början. Att komma till roten av föräldrarnas inflytande på relationer är nyckeln till att arbeta igenom alla problem du kan ha. Utan det skulle varje fix i bästa fall vara ytlig. Förr eller senare kommer du och din partner att falla in i era gamla mönster och tendenser.”

Hur man handskas med avvisande-undvikande anknytning till sin partner

Dr Batra har följande förslag angående hur man hanterar avvisande-undvikande anknytning: "Jag skulle ge följande praktiska råd till partnern till en person med en avvisande-undvikande personlighet. 

• Utbilda dig själv om detta tillstånd. Det första steget är att känna igen tecknen. Den andra är att veta att du inte kan undra hur man fixar avvisande-undvikande bindning eftersom det inte är ett problem som kan "botas"
• Fortsätt inte att ge efter bara för att du älskar personen. Välgörenhet börjar trots allt hemma 
• Var självmedveten så att nästa steg är för dig sätt gränser
• Förklara för din partner vad deras beteende gör med din relation och dess inverkan på dig personligen 
• Låt din partner veta att du finns där för dem och att de kan lita på dig
• Det är mycket viktigt att den medvetna partnern inser detta och försöker knuffa partnern med den dysfunktionella stilen mot att söka rätt behandling för anknytningsproblem hos vuxna 

Om din partner uppvisar egenskaperna hos denna typ av anknytningsstil måste du veta att det finns hopp. Även om vägen framåt kanske inte är den lättaste, är den goda nyheten att förändring kan ske. Om den berörda personen vill förändras kan denna anknytningsstil utvecklas till en säkrare stil med övning och genuin ansträngning. Om du är den drabbade partnern måste du tänka på följande:

1. Prata med en professionell 

Förstå att processen med läkning och förändring kan vara enklare med professionell hjälp. Du kan vara för nära situationen för att ge opartiska åsikter och förslag. En terapeut eller rådgivare kommer att hjälpa den avvisande-undvikande att förstå sitt förflutna och känna igen beteendemönster.

Du kan också söka stöd och få svar på dina egna frågor, till exempel hur man blir mindre bunden till någon med den här anknytningsstilen, hur din anknytningsstil påverkar er relation eller hur man läker sin anknytningsstil först. Bara så att du vet, skickliga och licensierade rådgivare i Bonobolo Gys panel finns alltid här för dig.

2. Förstå att det kommer att uppstå konflikter 

Ju närmare du kommer din avfärdande-undvikande partner, desto mer kommer hen att vilja fly. Du måste försäkra hen om er relation med att du inte kommer någonstans och stilla deras rädsla för att bli övergiven. Förvänta dig perioder av tillbakadragande varvat med tillgivenhet, men det är upp till dig att stå stadigt genom allt och erbjuda en trygg plats där hen kan dela sina känslor (utan att bli beskylld). Att sätta gränser för en undvikande partner är också en avgörande aspekt av återhämtningen.

3. Positiva affirmationer 

Stöna inte. Det är sant. Lyssna, vägen till återhämtning och säkerhet kommer inte att vara vacker, och ni behöver all hjälp ni kan få. Att öka de positiva vibbarna och utveckla en praxis med mindfulness och affirmationer kan hjälpa till att förbättra din anslutning som ett par. Dessutom minskar lusten att döma och kritisera andra avsevärt när acceptans och positivitet kommer in i ekvationen. 

Relaterad läsning: 9 sätt att hantera relationsångest – tips från experter

4. Acceptera att detta INTE handlar om dig 

På resan mot att acceptera din partner och alla deras kamp är det viktigt att påminna dig själv om att inget av detta handlar om dig eller vad du gör. I slutet av dagen kämpar din avvisande-undvikande partner mot sina egna demoner på vägen till deras tillfrisknande. Att lämna en undvikande partner kan vara ditt enda hopp om säkerhet. Men om du bestämmer dig för att stanna, ha tålamod och döm inte.

Alla förtjänar att bli älskade och att vara i en kärleksfull relation. Meningsfulla och hälsosamma mellanmänskliga kontakter är definitivt saker att sträva efter och arbeta mot. Även om missanpassningsbart avvisande-undvikande beteende kommer att vara svårt att övervinna, kan lära sig om dessa olika anknytningsstilar, vad som orsakar dem och hur man läker skapa mer tillfredsställande liv. 

FAQS

Vad är oorganiserad anknytningsstil i relationer? Orsaker Och Tecken

Kärlekens psykologi: Teorier som får relationer att fungera

Osäker anknytningsstil i relationer: orsaker och hur man kan övervinna

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsdonation . Det gör det möjligt för Bonobology att fortsätta ge dig ny och aktuell information i vår strävan att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.