Osäker anknytningsstil i relationer: orsaker och hur man kan övervinna

En dag kan din partner vara bara regnbågar och fjärilar, vilket försäkrar dig om kärleken och förtroendet som ni delar för varandra. Därefter går de plötsligt runt i sitt rum och ringer dig var fjärde minut för att du gick ut med dina vänner en lördagskväll. Kan du vara i ett osäkert anknytningsförhållande?

Visst, att demontera den osäkra anknytningsstilen är inte så enkelt som att titta på antalet missade samtal din partner gav dig. När push kommer att knuffa, kan tecknen faktiskt vara ganska svårfångade eftersom ingen gillar att erkänna att de älskar på ett så ängsligt sätt.

Att förstå varför du befinner dig i en osäker anknytningsrelation och vad du ska göra åt dem blir nästan en nödvändighet när din partner börjar misstro dig för att du kommenterat några Instagram-bilder. Här för att hjälpa till att reda ut fallet är expert psykoterapeut Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som är specialiserad på relationsrådgivning och Rational Emotive Behaviour Therapy.

Vad är osäker anknytning?

"Alla med en osäker anknytningsstil tror i grund och botten att de kommer att hamna i alla relationer de bildar med människor. De känner att de kommer att lämnas åt sig själva. Allt handlar om att de inte fick den vård de var skyldiga under barndomen”, säger Dr Bhonsle.

Medan ett hälsosamt band får partnerna att känna sig trygga, kännetecknar en osäker anknytningsrelation ofta rädsla för styrkan i relationen – ofta utan någon speciell anledning. Eftersom personen upplevde inkonsekvent eller ingen kärlek och anknytning från sina primära vårdgivare, tar konstant ångest över att uppleva detsamma i sina efterföljande relationer fäste.

Som ett resultat kommer någon med en osäker anknytningsstil att vara mycket oförutsägbar. De kan bli klängiga i förhållandet, eftersom de tror att deras partner kommer att lämna dem. Å andra sidan, kan det innehålla någon som inte kan öppna sig, eftersom de fick en ogynnsam reaktion från primärvårdare för att göra det.

Är din partner oförmögen att acceptera vänliga gester från dig? Knekar de när du försöker kalla dem ett sött smeknamn? De kanske blir oroliga när du inte skickar ett sms till dem på en halv dag och har övertygat sig själva om att du är klar med förhållandet. I andra fall kanske de helt enkelt inte har en klar uppfattning om hur en kärleksfull relation är tänkt att vara. Alla dessa beteenden pekar på osäkra anknytningsrelationer.

"Vi är alla skyldiga en viss kvantitet och kvalitet på vården av våra primära vårdgivare. De kan vara våra föräldrar, våra utökade familjemedlemmar, våra lärare som anförtros vår holistiska uppfostran och sprider akademisk kunskap till oss. 

”Det är nästan som en diet. Du måste äta vissa näringsämnen för att växa upp som en frisk individ, eller hur? När du aldrig har fått näring av trygga relationer i ditt liv vet du aldrig riktigt hur en bra en känns.

"Föga överraskande, de flesta människor står inför ett underskott på den här avdelningen. Jag tror inte att någon kan säga, "Jag har fått vård och uppmärksamhet från varje fjärdedel av livet som var viktigt för mig." Om du fick det av dina föräldrar, kanske du inte fick det från dina syskon eller kanske inte fick det från en mormor”, konstaterar Dr. Bhonsle.

Relaterad läsning: Hur man handskas med en partner som får dig att känna dig osäker

Typer av osäker anknytning

Anknytningsstilar i relationer finns i fyra typer, en av dem är en säker fäststil. Det är då en person har upplevt riklig omsorg och stöd från sin familj, så att de kan bilda sunda band med människor. Låt oss ta en titt på de andra tre som vanligtvis definierar typerna av osäkra anknytningsrelationer:

1. Ängslig-Ambivalent osäker anknytning 

Typiskt definierade som "klängiga" och "behövande", människor med en ambivalent osäker anknytning tenderar att ständigt frukta att deras partner kommer att lämna dem snart, vilket får dem att ständigt vara överdrivet svartsjuk, misstroende, ägandefull och svår att ha att göra med. 

När ett barns primära vårdgivare inte konsekvent gett det stöd och den omsorg som behövs, kan barnet bli klängigt och förbittrat. Med tiden kan de bära på dessa egenskaper i de relationer de upplever i sina liv. 

2. Undvik otrygg anknytning 

"När människor undviker intimitet och inte kan öppna upp för att be om hjälp, signalerar det ofta en undvikande anknytningsstil hos vuxna", konstaterar Dr. Bhonsle. Föräldrarna kan ha avfärdat barnens känslor, inte erbjudit någon hjälp när det behövts eller förringat dem för att de visat tillgivenhet. Som ett resultat lär de sig att vara självförsörjande och inte öppna sig. 

3. Oorganiserad otrygg anknytning 

Människor med denna anknytningsstil i relationer har genomgått en form av trauma från sina primära vårdgivare. De kan ha upplevt fysisk skada eller emotionell misshandel som gör dem oroliga och rädda när de närmar sig sina föräldrar. Som ett resultat är de ofta oorganiserade när de hanterar problem som kan uppstå i framtida relationer. 

Dr. Bhonsle förklarar hur en person som går med en sådan anknytningsstil inte behöver gräva för djupt in i etiketterna. – De här klassificeringarna är till stor del avsedda för någon som läser dem som ämne. Kunden ska inte sitta över och begrunda etiketterna. Jag uppmuntrar faktiskt aldrig mina kunder att märka sig själva. 

"Etiketter blir beroendeframkallande och tröstande. Människor kan gömma sig bakom, "Jag har den här gränsöverskridande undvikande osäkra anknytningen, det är därför jag beter mig på det här sättet." Det som faktiskt händer är att de söker tröst i dessa etiketter och sedan förändras de inte. Dessa etiketter kan användas för att identifiera problemets natur, de definierar inte din natur. Problemet är större än din personlighet.”

Orsaker till osäker anknytning

Som du kanske har kommit ikapp vid det här laget har orsakerna till osäkra anknytningsrelationer sina rötter i bristande uppmärksamhet och omsorg från en persons primära vårdgivare. Dr Bhonsle förklarar de troliga orsakerna till sådana problem. "Barndomstrauma, inkonsekvens av kärlek och uppmärksamhet från primärvårdare, trasiga familjer, övergrepp i hemmet är typiska orsaker till att människor utvecklar osäkra anknytningsstilar. 

"I de flesta fall vet folk inte ens att vad de gick igenom var en traumatisk barndomsupplevelse. Oförmåga att identifiera vad du gick igenom som traumatiskt, kränkande, manipulativt eller sårande kan leda till osäkra anknytningsrelationer. De blir sedan tecken på den dåliga hälsan i en persons relationer. Dessa mönster kan även utvecklas i tonåren, men i de flesta fall bildas de under barndomen.

"Ibland lärs det också in och modelleras efter en förebild som en mamma eller en pappa. Om du ser att en mamma är väldigt hängig vid pappan och säger saker som "Varför spenderar du så mycket tid på kontoret?" "Varför måste du åka på så många affärsresor?" "Varför tar du mig inte med dig på dina affärsresor?", kommer du så småningom att ta upp det. 

"De kan bli indoktrinerade och börja bete sig så här med en partner som faktiskt ger dem tillräcklig kärlek och tillgivenhet. De härmar bara vad de har sett mamma säga till pappa. Som ett resultat börjar partnern bli lite illamående och kvävd, vilket gör mönstret för den osäkra anknytningsstilen ännu starkare. 

"Om du ser historien om sådana människor, har de vanligtvis lämnats att klara sig själva i en mycket öm och sårbar ålder. De kan ha blivit mobbade eller upplevt mycket värme hemma. 

”Om föräldrarna är för upptagna med att slåss med varandra, hittar de inte tiden att vara föräldrar. Barnet får i sin tur tänka saker som "Vem ska hjälpa mig med mina läxor?" "Vem ska betala för min skolresa?" "Vem kommer att signera mina betyg så att jag kan ta dem tillbaka till klassen?"

Studier hävdar att familjedynamik ett barns upplevelser kan ha en direkt inverkan på deras mellanmänskliga relationer och deras eget mentala och fysiska välbefinnande i framtiden. Låt oss ta en titt på hur osäkra anknytningsrelationer skiljer sig från friska.

Hur påverkar en osäker anknytningsstil relationer? 

Medan relationer tenderar att frodas på personligt utrymme, kommer en dynamik som inkluderar någon med en ambivalent anknytning egentligen inte att ha för mycket av det att erbjuda. På samma sätt kan någon med en undvikande anknytningsstil vilja ha för mycket utrymme i en relation och vara oförmögen att erbjuda känslomässigt stöd och värme till sin partner.

Relaterad läsning: Osäker make – 14 sätt att hantera honom och 3 tips för att hjälpa honom

Låt oss ta en titt på hur den här dynamiken annars kan skilja sig från säker, så att du vet om din partners oförmåga att öppna sig eller har en tendens att nervöst fråga dig: "Du älskar mig, eller hur?" var tjugonde minut indikerar faktiskt ett större problem:

1. Osäkra anknytningsstilar leder till löjliga förväntningar

Om din partner visar symptom på en ambivalent osäker anknytning, kan de förvänta sig storslagna gester av tillgivenhet för att kunna känna sig lite trygga. När du misslyckas med att leva upp till deras överdrivna förväntningar kommer det att leda till många anklagelser i stil med: "Bryr du ens om mig?" 

2. Problem med intimitet 

Den undvikande anknytningsstilen hos vuxna tillåter dem ofta inte att öppna sig för sina partners, och de kanske inte kan tillgodose den andras känslomässiga behov. Sedan barndomen har de lärt sig att ta avstånd från all uppvisning av tillgivenhet eller till och med be om hjälp, eftersom de kan ha blivit förlöjligade för det tidigare. Det kan krävas en orimlig ansträngning för sådana människor att göra det bygga känslomässig intimitet. 

3. Förtroendefrågor och relationsångest 

"Det kommer att bli många bråk, många sömnlösa nätter. Partners stirrar tomt på sin WhatsApp för att se om personen har svarat eller inte, eller vad meddelandet är, hur kort meddelandet är eller hur beskrivande det är. 

"Det kommer att bli mycket oro baserat på gjorda antaganden. Många godtyckliga deadlines skapas i deras sinne. "Hon svarade mig inte på tio minuter, det betyder att hon inte älskar mig."

"Dessa godtyckliga deadlines, med löjligt barnsliga förväntningar, som att basera hälsan i ditt förhållande på hastigheten på ett svar på WhatsApp, är mycket vanliga osäkra anknytningsrelationer. Du kommer att se människor fortsätta med dessa mönster även i 40- och 50-årsåldern, det har ingenting med ålder att göra”, säger Dr. Bhonsle. 

En osäker anknytningsstil kan utlösa överväldigande mängder relationsångest och lämnar inget annat än svartsjuka och tillitsproblem i dess spår. Ibland är kärlek inte allt som krävs. 

Hur man övervinner en osäker anknytningsstil 

"Om du har den här osäkerheten och du hyser mycket ångest, låt det vara en indikator på vad som behöver göras. Du måste fokusera på att röra dig i motsatta riktningar. Om du är klängig måste du försöka vara så klängig som möjligt.

"Om du är extremt osäker i dina relationer, du måste försöka stänga av notiser på din telefon så att osäkerheten inte tär på dig. Om du är mycket orolig, försöker du hitta ett sätt att stabilisera och lugna dig själv genom att hitta en aktivitet som centrerar dig som tränar eller meditation, säger Dr. Bhonsle. 

Även om det kan låta enkelt på pappret, tar det mycket ansträngning och tid. För att vara säker på att du gör det på rätt sätt, ta en titt på följande tips som Dr. Bhonsle listar ut: 

1. När man hanterar osäkra anknytningsrelationer är terapi ett måste

Att ha en osäker anknytningsstil kan skada alla relationer du har i ditt liv. Kanske har du stött bort någon för att du kämpade för deras uppmärksamhet lite för mycket, eller så kände de sig aldrig bekväma med dig för att du aldrig öppnade upp dig. Det bästa sättet att bryta cykeln är genom att välja terapi. 

Dr. Bhonsle förklarar vikten och effektiviteten av terapi samtidigt som han hanterar osäkra anknytningsrelationer. "Ingen i din familj eller vänkrets kanske kan hjälpa dig genom detta. Precis som du har en detox-ritual designad för personer som är beroende av skärmar, måste du skapa en detox-ritual för människor som visar en osäker anknytningsstil.

"De här problemen är ganska djupa och det är inte som att gå till en tandläkare där du kommer att må bra efter en session. Eftersom rötterna finns i en persons barndom behöver de öppna sig och prata om saker de kanske inte har tänkt på på ett tag.

"De måste släppa ilskan och sorgen och avvisandet ur sina system. De måste sluta fred med sitt förflutna, glömma de som inte har levererat och de som har skadat dem. Ibland tar den förlåtelsen väldigt lång tid. Att söka hjälp av en terapeut kan berätta för dig vad du behöver göra för att hantera ditt förflutna. Du måste komma ihåg att din viktigaste relation är med dig själv.

"Vissa människor vill inte ens förlåta och släppa saker som störde dem tidigare. Misär är lika beroendeframkallande som kokain. Du blir bekväm i det vemodet eftersom det ger dig rätt att agera oberäkneligt och att få mycket spelrum i ditt sätt att agera runt andra. 

"När de lämnas okontrollerade kanske de inte ens inser hur mycket de behöver för att ta itu med tidigare problem och hur den undvikande anknytningsstilen hos vuxna kan påverka nästan alla aspekter av deras liv."

Som vi nämnde tidigare kanske vissa inte ens inser vilket trauma de kan ha gått igenom i sin barndom. Därför kanske de inte ens vet vad de ska ta upp. Med hjälp av Bonobologys panel av erfarna rådgivare, inklusive Dr. Aman Bhonsle, kommer du att driva dig närmare den berömda säkra fästestilen. 

2. Släpp det förflutna 

Vi vet, vi vet, det är lättare sagt än gjort. Att möta en traumatisk händelse under de formativa åren av ditt liv påverkar alltid resten av det. Att försöka släppa det själv kanske inte alltid är möjligt. 

Dr Bhonsle talar om vikten av terapi samtidigt som man försöker hantera sitt förflutna. "Om någon har förlorat en förälder eller har sett en stor skilsmässastrid i huset använder de den ursäkten för att behandla sina vänner illa. De kan säga något i stil med: "Du borde förstå mig efter allt jag har gått igenom." ”Om jag ropade på dig inför alla våra vänner, borde du inte hålla det emot mig. Du vet vad jag har gått igenom hemma.”

"Vissa människor beväpnar tidigare trauman och sorg för att hantera känslomässig lättja. De kanske gömmer sig bakom något i stil med: ”Min pappa var otrogen mot min mamma, det är därför jag inte litar på män i allmänhet. Du borde stå ut med min osäkra anknytningsstil eftersom jag har haft dåliga erfarenheter av män.”

"På grund av deras förflutna lider deras nuvarande relationer nu som ett resultat. Och att släppa taget är inte så lätt, eftersom varje persons förflutna är unikt och mångfacetterat. Det är aldrig bara "det här hände, och sedan hände det". Det finns hundratals faktorer och mönster bakom det. Det är som en stor boll av spindelnät som måste lösas upp, och det är därför yrket psykoterapi existerar.”

3. Självförtroende är motgiften du behöver

”En persons interaktion med omvärlden styrs av hur de interagerar med sig själv. Om de hatar sig själva och inte är alltför självsäkra, kommer de resulterande mellanmänskliga relationerna att innehålla en viss misstro och ångest”, säger Dr. Bhonsle.

"Det kommer definitivt att hjälpa, men de måste lära sig att vara självsäkra. Våra skolor och familjer och sociala medier har ständigt slagit ner på oss för att vi inte uppfyller vissa förväntningar. När du väl får lämplig hjälp kommer en självförtroendeboost att komma naturligt”, avslutar han. 

När du tänker på det, allt relationsångest härrör från otrygghet. När en person inte gillar hur de är, kommer de att anta att resten av världen inte gör det lika bra. Genom att ta itu med dessa problem inom dig kommer du att kunna förbättra styrkan i alla dina band. 

Nu när du vet allt som finns att veta om en osäker anknytningsstil och hur du kan övervinna dem, kommer du förhoppningsvis inte att känna dig fast i en slinga av misslyckade 3-månaders stints med potentiella älskare. Så istället för att basera hälsan hos dina relationer på hastigheten på WhatsApp-svar, gå ett steg närmare en harmonisk dynamik med hjälp av punkterna vi listade för dig idag. 

Vanliga frågor

5 saker som män gör som får kvinnor att känna sig otrygga i relationer

Handskas med en osäker pojkvän? Här är 15 hanteringstips

"Är jag lycklig i mitt förhållande Quiz" - Ta reda på det

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övriga

Skicka