När vi träffar en stenig fläck i våra romantiska interaktioner, skyller vi antingen på våra partners eller oss själva för våra problem. Till exempel, om konstant efterfrågan eller behov av uppmärksamhet har blivit ett kroniskt problem i ditt förhållande, kan du skylla på din partner för att vara för behövande eller klängig eller så kan de skylla på dig för att vara för känslomässigt distanserad och avskild. Även om det på ytan kan verka som att det är dina individuella problem som orsakar problem i paradiset, kvarstår faktum att roten till alla konflikter kan kopplas till sambandet mellan negativa barndomsupplevelser och relationer.
Ja, hur du växte upp påverkar relationer du skapar som vuxna, särskilt – men inte begränsat till – romantiska kopplingar. Eftersom dessa influenser inte verkar på en medveten nivå, går många människor genom livet utan självmedvetenhet om varför de tenderar att reagera på vissa situationer som de gör.
Varför känner du dig osäker? Varför lockar du till dig giftiga människor i ditt liv? Varför behöver du din partner för att få dig att känna dig hel? Svaret på alla dessa frågor ligger i dina barndomsupplevelser och interaktioner med dina primära vårdgivare (som i de flesta fall är dina föräldrar).
Inga relationsproblem mellan två vuxna skapas i ett vakuum. Dessa är alltid knutna till föräldrarnas inflytande på relationer eftersom vi är relationella varelser och vår världsbild, uppfattningar och hur vi reagerar på situationer formas av våra formativa erfarenheter. Ditt självvärde, självkänsla och känsla av individualitet är alla kopplade till hur väl (eller inte) du blev hyllad och omhändertagen som barn.
Det är därför det är nödvändigt att förstå påverkan av förälder-barn-anknytning på romantiska relationer om du kämpar med problematiska mönster och beteendetendenser. I den här artikeln, Dr Gaurav Deka (MBBS, PG diplomas in Psychotherapy and Hypnosis), en internationellt hyllad transpersonell regressionsterapeut och expert på mental hälsa och välmående, som är specialiserad på traumalösning, skriver om anknytningsstilarnas psykologi.
Anknytningsstilar i relationer
Innehållsförteckning
För att till fullo förstå sambandet mellan barndomstrauma och romantiska relationer eller till och med krångligheterna i föräldrarnas inflytande på relationer, måste vi utforska de olika anknytningsstilarna. Anknytningsstilarna i relationer är en summa av dina tidigaste erfarenheter av kärlek, omsorg och omvårdnad.
Med andra ord, hur dina föräldrar fick dig att känna dig som barn fortsätter att styra hur du interagerar med och reagerar på intima kontakter som vuxna. Här är de 4 bilagestilarna som avkodar föräldrarnas inflytande på relationer:
Relaterad läsning: 15 tecken på att du hade giftiga föräldrar och att du aldrig visste det
1. Säker fäststil
Av de olika fäststilarna är denna den mest holistiska. En person med en trygg anknytningsstil kan bilda sammanhängande, harmoniska relationer. De är empatiska, kapabla att sätta sunda gränser och känner sig säkrare och stabilare i romantiska partnerskap.
Dessa människor har inte orealistiska förväntningar på att ett förhållande ska vara problemfritt eller motsvara en viss idé om perfektion. Istället är de öppna för att acceptera brister och problem när de uppstår, och villiga att söka hjälp när det behövs.
Relation med primärvårdaren
Människor med denna anknytningsstil befinner sig i den motsatta änden av spektrumet av barndomstrauma och missbrukande relationer. De uppfostrades av primärvårdare eller föräldrar som var tillgängliga och anpassade till deras behov som barn.
Föräldrarna kunde få barnet att känna sig tryggt, förstå dem och var där för att lugna dem i tider av nöd. Eftersom de fick känna sig trygga och trygga i sina tidigaste intima interaktioner och deras föränderliga känslomässiga behov inte bara erkändes utan också åtgärdades, var deras nervsystem utrustat för att vara "tryggt fästa".
2. Undvikande-avvisande anknytningsstil
Smakämnen undvikande-avvisande anknytningsstil ger en tydlig inblick i hur nära negativa barndomsupplevelser och relationer hänger ihop. En person med denna anknytningsstil har svårt att klara av känslomässig intimitet.
De prioriterar sin frihet och oberoende över allt annat, och kan därför snabbt känna sig kvävda när intimitet eller närhet får fäste i deras relationer. Dessa människor blir ofta anklagade för att vara känslomässigt distanserade av sina partner. På grund av känslan av obehag som kommer från en känsla av närhet, tenderar undvikande-avvisande människor att stöta bort sina partner, ljuga för dem, ha affärer eller till och med avsluta sina relationer bara för att återta känslan av självständighet de är vana vid.
Relaterad läsning: När man är gift med en känslomässigt avlägsen make
Relation med primärvårdaren
Denna typ av anknytningsstil härrör från att de blivit uppfostrade av föräldrar som var otillgängliga eller avvisade dem i sin barndom. Eftersom de inte kunde räkna med att deras föräldrar skulle tillgodose deras känslomässiga behov, tvingades de att lugna sig.
Detta leder till att de tar avstånd känslomässigt även från de närmaste, inklusive romantiska partners. Hela grunden för deras personlighet bygger på att undvika intimitet och söka oberoende, även om det är just dessa saker som orsakar dem nöd.
3. Ångestlig-ambivalent anknytningsstil
Denna anknytningsstil innebär att du var orolig som barn och växte upp till att vara ambivalent som vuxen. Människor med denna anknytningsstil tenderar att vara alltför behövande, klängiga och har ett sätt att överväldiga sina partners. Denna klängighet kan ofta få dem att skjuta bort sina partner, vilket ytterligare förstärker deras känsla av osäkerhet eller ångest och längtan efter närhet.
Det här är människor som kämpar med problem med låg självkänsla och känner sig obestämda av gränser eller utrymme i en relation. Hela deras självvärde vilar på hur de behandlas i sin relation, och de behöver konstant försäkran om kärlek från sina partners.
Relation med primärvårdaren
Denna anknytningsstil är ofta ett resultat av att ha blivit uppfostrad av föräldrar som själva var ambivalenta. Kanske som föräldrar var de förvirrade över sin roll och därför inkonsekventa i sitt tillvägagångssätt.
Ångest-ambivalenta människor uppfostras av föräldrar som var lyhörda och närvarande vid vissa tider och distraherade eller otillgängliga vid andra. Denna inkonsekvens ger dem en ständig rädsla över huruvida deras behov kommer att tillgodoses eller inte. Ett beteende de bär i sina vuxna relationer också.
Relaterad läsning: Så här kan det sabotera att vara klängig i ett förhållande
4. Oorganiserad anknytningsstil
Detta är läroboksexemplet på sambandet mellan barndomstrauma och missbruksrelationer. Människor med denna anknytningsstil lockar till sig våldsamma partners eller giftiga relationer. De känner att de inte förtjänar tillgivenhet eller kärlek i ens sina mest intima relationer och tenderar att söka drama.
Av de olika anknytningsstilarna i relationer kan den här vara den mest nervösa eftersom den härrör från tidig exponering för eller kränkande av övergrepp. På grund av dessa erfarenheter lär sig människor med en oorganiserad anknytningsstil aldrig att lugna sig själv. De går genom livet och känner sig otrygga och rädda och för med sig dessa tendenser till sina relationer.
Relation med de primära vårdgivarna
Det här är barn som vuxit upp med föräldrar som delat en dysfunktionell relation och har varit med om mycket skrik, skrik, övergrepp (fysiska eller verbala) under sina uppväxtår. Eftersom de primära vårdgivarna brottades med sina egna trauman, upplever dessa människor ett komplext trauma, som byggs upp under åren.
Ofta blir deras föräldrar källan till både rädsla och tröst, vilket utlöser desorientering hos dem över hur de ska navigera i sina relationer.
Ogynnsamma barndomsupplevelser och relationer
Jag hoppas att dessa insikter om anknytningsstilars psykologi hjälper dig att bättre förstå påverkan av förälder-barn-anknytning på romantiska relationer. Det är därför som när folk kommer till mig och ber mig att arbeta med deras partner för att de är känslomässigt otillgängliga, för behövande, har en benägenhet för otrohet och så vidare, säger jag till dem: "Jag skulle mycket hellre arbeta med dig."
Av den enkla anledningen att hur du är uppfostrad påverkar relationer. Så en person kan se att ha en känslomässigt otillgänglig partner som deras största problem, när de i själva verket borde fokusera på varför de attraherade en sådan partner i första hand.
Att komma till roten av föräldrarnas inflytande på relationer är nyckeln till att kunna arbeta igenom alla problem du kan ha. Utan det skulle varje fix i bästa fall vara ytlig. Förr eller senare kommer du och din partner att falla in i dina gamla mönster och tendenser.
Barndomstrauma och romantiska relationer: Varför blir vi våra föräldrar i vår interaktion med våra betydelsefulla andra?
Förutom problematiska anknytningsstilar i relationer som härrör från barndomsupplevelser, är ett annat sätt som våra formativa interaktioner formar våra beteendemönster att vi tenderar att börja imitera deras dysfunktionella sätt i våra egna intima kontakter.
Detta händer eftersom människor ofta inte kan uppleva båda sina föräldrar som individer. En förälder tenderar att utöva större inflytande på barnets psyke. Barnet ser den andra föräldern från den som de delar ett närmare band med.
Till exempel om en förälder har svårt att klara av bli lurad av sin make kan de påverka barnets syn på den otrogna föräldern. Eftersom barnet är en summa av båda föräldrarna bokstavligt talat, eftersom de bär på båda sina gener, börjar det kännas som att de avvisar en del av sig själva att se ner på en förälder.
Relaterad läsning: Varför stannar människor i missbruksförhållanden?
I sitt försök att frikänna den delen av allt fel kan en person börja härma samma mönster som fick dem att se ner på en förälder. Även som vuxna, i sin interaktion med sina föräldrar, går de tillbaka till att vara det där förvirrade eller rädda barnet som söker acceptans eller vill älska båda föräldrarna lika. Så genom att upprepa sina beteendemönster berättar de omedvetet för en förälder att den andra inte är så dålig.
Summan av kardemumman är att våra relationsfrågor inte är individuella frågor. Hur du växte upp påverkar relationer. Så skyll inte på din partner eller dig själv, titta istället inåt och gå till botten med vad som utlöser dina beteendemönster. Det är det enda sättet att bryta sig loss från – eller åtminstone klara av hälsosamt – den onda cirkeln av negativa barndomsupplevelser och relationer.
Att fixa ett giftigt förhållande – 21 sätt att läka TILLSAMMANS
Att leva i ett dysfunktionellt äktenskap med äktenskapliga konflikter
6 pars erfarenheter av hur samtalsterapi hjälpte deras relationer
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
