10 tips för frånskilda föräldrar att hantera gemensam vårdnad på ett effektivt sätt

"Ska vi bo tillsammans för barnen?" är förmodligen en av de vanligaste tankarna människor i nödställda äktenskap går igenom. Medan många människor slutar bo tillsammans bara för barnen, valde vissa att separera och leva ett liv som skilda föräldrar till sina barn. Men inte utan en ständig kamp med dilemman, skuldkänslor och frustrationer.

Inte bara skilsmässopar går igenom sina egna trauman – hjärtesorgen, skilsmässoförlikningen dragkampen, oron för underhållsbidrag och barnbidrag – det finns också den aldrig sinande oron för barnen. "Är vi själviska?" "Kommer jag att orsaka irreparabel skada?" "Gör jag tillräckligt?" "Kommer mina barn att vara i underläge för andra barn?" "Kommer mina barn att förlåta mig?"

Tja, skilsmässobarn är INTE i någon nackdel jämfört med barn som växt upp i intakta familjer bara på grund av att deras föräldrar inte är tillsammans. Det är okoordinerat, ofta konfliktfullt, föräldraskap som orsakar skadan. En medveten ansträngning från dig och din ex-partners sida kan göra dig till smarta medföräldrar som kan uppfostra friska barn lika effektivt som du skulle göra när du gifte dig. Läs vidare för våra tips för skilda föräldrar för att hantera delad vårdnad effektivt. Men låt oss först titta på utmaningarna med medföräldraskap.

Utmaningar med samföräldraskap som ett frånskilt par

Dr. Anthony Charuvastra, adjungerad biträdande professor vid avdelningen för barn- och ungdomspsykiatri vid NYU Grossman School of Medicine kategoriserar föräldraskap efter skilsmässa i tre kategorier:

• Konflikt: Märkt med ständiga argument och meningsskiljaktigheter
• Parallell: Försumbar kommunikation mellan föräldrar. De två hushållen blir två frånkopplade utrymmen för barnet
• Kooperativ: Föräldraskap är samarbetsvilligt, kommunikativt och flexibelt. Trots två hushåll är föräldraupplevelsen unik, eller enhet och konsekvens

De flesta skilda föräldrar startar sin resa med föräldraskap i ett motstridigt eller parallellt läge, eftersom det finns många naturliga hinder eller utmaningar för att vara ett separerat par. (Målet är att övergå till kooperativt föräldraskap.) Vi delar med oss ​​av de tre mest framträdande som leder till de flesta andra problem när ett par trampar på denna svåra väg.

Relaterad läsning: Skilsmässa och barn – 8 djupt rotade effekter av separation som föräldrar måste känna till

1. Konflikt eller förbittring mellan det frånskilda paret

Skilsmässa är en juridisk process, men den kan inte skiljas från den känslomässiga upplevelsen av hjärtesorg, besvikelse, trasiga drömmar, ilska, frustration och förbittring. Även om föräldrar tror att de skulle vilja göra sitt bästa för sina barn, är det svårt att släppa dessa negativa känslor gentemot ens ex-make.

En 25-årig banbrytande studie om effekterna av skilsmässa i barndomen, som följde 93 vuxna barn i cirka 25 år, visar att 50 % av de kvinnliga föräldrarna och 30 % av de manliga föräldrarna fortfarande var intensivt arga på sina tidigare makar. Detta innebär att frånskilda föräldrar ofta uppvisar eller känner sig benägna att uppvisa fientligt beteende mot varandra. Detta kan se ut så här:

• Undergräver varandra
• Att kritisera eller ifrågasätta varandras beslut
• Åsidosätter varandras önskemål eller instruktioner
• Att göra negativa kommentarer eller gester inför barnet
• Att bli konkurrenskraftig med ex-makan

Det kan naturligtvis vara svårt för många par som har skilt sig att vara enade som föräldrar . Att lägga sina problem och bagage åt sidan och inleda ett vänskapligt samtal som syftar till bättre samordning och samarbete. Men allt gott föräldraskap innebär att före detta par kommunicerar med varandra för att respektfullt förhandla, kompromissa och stödja varandra. Gamla förbittringar kan lätt komma i vägen för det.

2. Komplikationer av blandade familjer

Det är uppenbart att skilsmässa förändrar familjestrukturen permanent och barn lämnas ofta aningslösa, utan att säga något om beslutet. För ett barn kan det vara extremt förvirrande att förstå dynamiken mellan deras föräldrar och deras respektive nya partner eller makar.

Att introducera styvföräldrar och styvsyskon i ett barns liv, utan adekvat rådgivning och föräldrarna som går igenom känslighetsträning, kan få ett barn att känna förbittring mot den nya familjen och se dem som hot. De kanske tror att den nya familjen får skulden för separationen av de biologiska föräldrarna. Allt detta, utöver känslor av isolering och annat!

Dessutom kan blandade familjer göra det svårt för ett barn att uppleva det det behöver mest – konsekvens och rutin i sitt liv. Ju fler vuxna som är inblandade, desto fler föräldrastilar finns det trots allt.

3. Instabilitet från brist på konsistens

"Mina föräldrar ska skiljas" är en tanke laddad med förvirring och ångest för ett barn, på grund av den osäkerhet det för med sig i deras liv. Det finns oundvikligen inkonsekvenser i både konfliktfyllda och parallella typer av medföräldraskap efter skilsmässa. När föräldrar skiljer sig och det råder brist på kommunikation mellan dem är det lätt att barnets livsmiljö delas upp i två sfärer – två separata scheman och livsstilar, i två olika hushåll.

Tänk på saker som är rutinmässiga som väckningstid, en nattrutin, skärmtiming eller dietplaner. Om en förälder bestämmer sig för att minska sitt barns sockerintag medan den andra generöst förser dem med kakor eller läsk, förvirrar detta inte bara barnet angående hälsosamma vanor eller bra värderingar, det kan göra att de föredrar en förälders sällskap framför den andra för fel skäl.

Relaterad läsning: 8 tecken på att du uppfostrades av en giftig mamma: Med helande tips från en expert

10 tips för frånskilda föräldrar att hantera gemensam vårdnad på ett effektivt sätt

Att se sina föräldrar skilja sig är en av de svåraste upplevelserna i ett barns liv. Det har också långsiktiga effekter på deras välbefinnande. Vi säger dock inte detta för att övertala dig att stanna kvar i ett olyckligt äktenskap, eller ett destruktivt äktenskap präglat av emotionell tortyr och våld i hemmet. Tillräcklig forskning visar att negativa barndomsupplevelser (ACE) i hemmet är traumatiska händelser för barn, med långsiktiga effekter på deras hälsa och välbefinnande. Det är bättre för föräldrar att separera än att leva tillsammans i giftiga relationer.

Å ena sidan pekar en växande mängd forskning på de negativa effekterna av skilsmässor i barndomen. Barn vars föräldrar skilde sig hade en högre sannolikhet att hoppa av skolan, dåliga akademiska prestationer, svårigheter att passa in i jämnåriga, psykiska problem som stress och depression, beteendeproblem, brottslighet, impulsivt beteende och självmord. Å andra sidan, trots vad de flesta barns skilsmässostatistik berättar, är verkligheten inte bara dyster och dyster.

En psykolog som följde 1 400 familjer och cirka 2 500 barn under sin forskning under tre decennier sa att de negativa effekterna av skilsmässa på barn överdrivs medan de positiva effekterna ignoreras. Enligt studien säger 70 % av vuxna barn till skilda att skilsmässa är en acceptabel lösning på ett olyckligt äktenskap, även med barn.

Denna förändring är möjlig om föräldrar gör en uppriktig ansträngning och förbereder sig för att effektivt hantera delad vårdnad om sina barn. Här är 10 tips som kan hjälpa dig att göra det.

1. Håll ditt barns behov i centrum

Det enda sättet att framgångsrikt navigera mot din partner och göra "rätt sak" är att hålla fokus på ditt barns behov. Detta är faktiskt ett av de positiva tecknen under separation som visar att ett par kan prioritera det som är viktigt.

Om din partner vägrar att kompromissa om något, och detta upprör dig, kan du känna dig benägen att hamna i en duell med hen. Detta kan leda till ett dödläge med din partner när det är dags att fatta viktiga beslut om något som rör ditt barn. Men om du håller fokus på vad som är bäst för ditt barn, kommer du att fatta rätt beslut och göra vad som krävs. Se det som en nödvändig uppoffring i den relation du skapar för ditt barn.

Vad du ska göra : Prata med din partner på ett rimligt sätt när du står inför en konflikt och påminn hen om deras primära ansvar. Förhoppningsvis har hen också barnets intresse i sitt hjärta. Men oavsett deras reaktion och engagemang kommer detta i åtanke åtminstone att säkerställa ett gott föräldraskap från ena sidan.

Relaterad läsning: 12 tips för att bli en framgångsrik ensamstående mamma

2. Håll konversationer relaterade till ditt barn åtskilda

Acceptera att bitterheten mellan dig och ditt ex inte kommer att försvinna snart. Var beredd på att känslorna kommer att fortsätta rusa tillbaka och kan påverka varje samtal, varje liten oenighet och varje litet beslut du måste göra med ditt ex. Vet att detta kommer att hända, och var mentalt förberedd på att skjuta dessa känslor åt sidan och inte låta samtalet med ditt utbyte byta fil.

Vad du ska göra: Berätta för din ex-partner om ditt beslut att inte låta ditt barns intressen kringgås av dina problem. Förbered ett svar i förväg för en sådan situation, "Vi får inte avvika från ämnet", eller "Vi har fortfarande en sak gemensamt. Låt oss fokusera på (ditt barns namn)", både för att påminna ditt ex och dig själv om ditt primära ansvar.

3. Arbeta med din kommunikationsstrategi med ditt ex

Nyckeln till framgångsrikt samföräldraskap är de före detta makarnas förmåga att kommunicera med varandra. Ni måste utarbeta en plan för hur ni kommunicerar med varandra med minsta möjliga konflikt. Detta är en av de viktigaste reglerna för samföräldraskap för frånskilda par.

Vad du ska göra: Arbeta med dina styrkor, arbeta med dina svagheter. Så här kan du göra det:

• Om det är svårt att se varandra personligen kanske ni skulle bråka mindre om ni sms:ade
• Du kanske borde träffas offentligt, på ett café eller i en park, där du kan hålla samtalet professionellt, ditt företag är dina barn
• Håll tonen med din ex hjärtlig och affärsmässig
• Håll en dag i månaden för att diskutera scheman
• Skriv på ett papper vilken rutin du vill att din partner ska hålla fast vid (om du är den primära vårdgivaren) så att de kan hänvisa till det senare; eller be om ett schema om ditt ex har primär vårdnad

Relaterad läsning: Detta är vad som händer när det saknas kommunikation i ett förhållande

4. Respektera din överenskomna föräldrastil och schema

Många föräldrar ägnar sig åt konkurrensbeteende med sitt ex. De försöker vinna sitt barns godkännande genom att strunta i reglerna för deras ex. Genom att smygande bli den "bra snuten", lämnar de den andra föräldern för att bli den "dåliga snuten". Detta kan inte bara ses som att man orättvist manipulerar eller äventyrar förhållandet mellan ditt barn och den förment "stränga föräldern" genom att bli den "roliga föräldern", utan du förvirrar också barnets förståelse för goda vanor och värderingar.

En splittrad familj eller ett splittrat hem kommer bara att se splittrat ut för ditt barn om de märker skillnader i föräldrarnas familjevärderingar . Dessutom hindrar brist på konsekvens barnet från att känna sig jordnära och trygg.

Vad man ska göra : Att följa samma scheman för uppvaknande, läggdags och måltider som i det andra hushållet hjälper barnen att känna sig trygga, vilket ger dem en känsla av enhetlighet och normalitet. Om ditt barn försöker manipulera dig för att få sin vilja igenom (ja, barn gör det!), sätt upp en enad front och insistera på samma "regler" som de andra föräldrarna.

5. Medföräldraskap betyder inte likvärdigt föräldraskap

Varje frånskild förälder är en unik individ, både vad gäller deras personlighet, värderingar, preferenser etc. såväl som deras omständigheter. Det kommer därför att vara fördelaktigt att inte se "samföräldraskap" som "likvärdigt föräldraskap" eftersom det vanligtvis inte är möjligt. Föräldrar behöver inte alltid dela föräldrauppgifter lika för ett effektivt medföräldraskap.

Vad du ska göra: Använd dina styrkor och förstå vad varje medförälder kan erbjuda. Om en förälder är mer ekonomiskt stabil kan de hjälpa barnet att säkra bättre utbildning eller bättre sjukvård genom underhållsbidrag eller på annat sätt. En förälder som är ute i naturen kan erbjuda barnet en äventyrlig upplevelse. En förälder med ett jobb som innebär att man reser bort i veckor i sträck kan vara tillgänglig för barnet mindre regelbundet. De kanske dock föredrar att tillbringa en lång vecka med ett barn ibland.

Glöm inte att varje förälder erbjuder det bästa till sitt barn, och i vilken form eller form det än kan vara, kan dess värde för barnet inte undergrävas.

6. Var flexibel

Effektivt samföräldraskap behöver bygga på vissa regler för konsekvens, men det måste också finnas lika utrymme för flexibilitet. Samföräldraskap är en lång process, en integrerad del av livet. ( Skilda vid 50 år skulle du fortfarande vara medföräldrar till ditt vuxna barn, även om du kanske inte behöver "föräldra" dem i ordets formella bemärkelse.) Det är därför mycket kommer att fortsätta förändras.

Till exempel kan det bli en oundviklig förändring i din partners eller ditt barns besöksschema. Även om du hatar det och känner dig arg, kan förändringen vara mer gynnsam för ditt barn. Du bör vara flexibel i sådana fall. Ingen av medföräldrarna får dock ta för vana att bryta löften.

Vad man ska göra : När det gäller tonårsbarn, som har mer kontroll över sitt eget schema, måste du förbereda dig på att vara mer flexibel med förändringar i sista minuten. Barn i den åldern har ett mer aktivt socialt liv och det kan bli många förändringar i sista minuten.

7. Ta inte med ditt barn i mitten

Skilda par som inte bryr sig om att vara ansvarsfulla föräldrar kommunicerar ofta saker genom sina barn. Genom att be ditt barn spionera på sin andra förälder åt dig, klaga på ditt ex till dem, kritisera dem och skylla på dem, tvingar du ditt barn att välja sida . Ditt barn kommer att hata att vara mitt uppe i saker och ting och kommer att skylla på dig för att du försöker skapa en spricka mellan dem och den andra föräldern.

Vad du ska göra: För att undvika detta värsta föräldramisstag, diskutera alltid eventuella problem direkt med din ex-partner. En känsla av familjesammanhållning kan bara skapas om ditt barn ser dig och ditt ex som ett team som är engagerat i dem. Detta kommer inte att vara möjligt om du försöker alienera ditt ex från det teamet.

Säg aldrig negativa saker om ditt ex till ditt barn. Detta gäller naturligtvis inte i fallet med ett ex som misshandlat barnet. I ett sådant fall kan du behöva försiktigt skydda ditt barn från dem och det kan innebära att du berättar för ditt barn om deras missbrukande förälder.

Relaterad läsning: De viktigaste reglerna för separation i äktenskapet för att göra det framgångsrikt

8. Ta viktiga beslut tillsammans

Oavsett ditt civilstånd, när du är föräldraskap, kommer du att ställas inför många beslut relaterade till ditt barn, både stora och små. Även om du kan släppa de små sakerna, se till att ta de viktiga eller stora besluten tillsammans.

Med stora beslut menar vi beslut relaterade till utbildning eller hälsa, eller delade utgifter. Gör detta så uppriktigt som möjligt. Där det inte är möjligt att diskutera i förväg, till exempel vid akut medicinsk insats, bör skilda föräldrar informera och hålla varandra uppdaterade.

Vad du ska göra : Välj dina strider. Släpp taget om små meningsskiljaktigheter ibland, så att ni båda kan komma överens om de stora sakerna. Så om ditt ex insisterar på en extra pizzakväll när ditt barn redan har ätit en annan, släpp det. Nästa meningsskiljaktighet ni har kan vara av större betydelse.

9. Sök stöd genom co-parenting terapi

Medföräldraterapi och andra stödjande tjänster kan vara bra verktyg för skilda föräldrar att komma på en effektiv strategi för att fostra barnen tillsammans i denna svåra tid. Det ger dig förmågan att uppfostra ett barn tillsammans när du är separerad. Det kan hjälpa dig att lägga din skada åt sidan och komma samman på ett civilt sätt till förmån för ditt barn.

När det gäller blandade familjer kan en professionell familjerådgivare vägleda dig med rätt sätt att introducera ditt barn för din "nya" eller "andra" familj. Om ett barn inte svarar bra på dessa förändringar bör man också vara öppen för individuell terapi för barnet och hitta en barnpsykolog som är skicklig på och har erfarenhet av att hantera problem som ditt barn kan kämpa med.

Vad du ska göra : Du kan rådfråga en terapeut före skilsmässan för att lära dig tekniker för att berätta det för dina barn och hjälpa dem att gå från en odelad familj till en frånskild familj. Familjeterapi efter skilsmässa kan hjälpa dig med konfliktlösning så att ni kan gå över till en samarbetsinriktad stil av gemensamt föräldraskap så snart som möjligt. Det kan hjälpa dig med enkel och effektiv kommunikation, de bästa föräldrastrategierna och saker som umgängesscheman och vårdnadsarrangemang etc.

10. Gör din del även om gemensam ansträngning med den andra föräldern inte är möjlig

Medan de flesta föräldrar skulle vara med på att kämpa mot sina egon och utveckla en stark samarbetsplan med sin make/maka, är det möjligt att du har ett ex som vägrar att samarbeta eller förstå. Samtidigt kan vissa föräldrar tycka att det är otänkbart att arbeta med en före detta make/maka på grund av deras traumatiserande historia med exet. För dem innebär frid efter en giftig relation att inte ha någon kontakt med sitt ex.

Vad du ska göra : I sådana fall är vårt bästa råd att du fortsätter att stå på dig och göra ditt bästa för ditt barn i ert parallella föräldraskap. Den ena förälderns beteende kan påverka den andra utan att behöva uttrycka det i ord eller kommunicera det medvetet. Era ansträngningar kan öka sannolikheten för att den andra föräldern gör den ansträngning som krävs i den gemensamma föräldrarelationen.

Att hantera barn i olika stadier som skilda föräldrar

Behoven hos ett barn varierar beroende på deras utvecklingsstadium och ålder. Som skilda föräldrar behöver du veta hur ofta ett 3-årigt barn behöver träffa båda föräldrarna, jämfört med en 13-åring. Eller vad din prioritet måste vara när du skaffar ett litet barn jämfört med en mellanstadium. Det är därför som samföräldrarådgivning efter skilsmässa är en dynamisk process.

Din strategi för medföräldraskap kommer att förändras när ditt barn åldras. Låt oss titta på hur barns behov skiljer sig med åldern och hur du bör hantera barn i olika skeden av deras liv som skilda föräldrar:

1. Baby – Född till 18 månader

När det gäller spädbarn tar vanligtvis en förälder rollen som den primära vårdgivaren, som barnet fäster sig vid i dessa tidiga tillväxtstadier. Detta är vanligtvis mamman, mer så med amningskravet. Detta innebär att i det här skedet kommer ditt samföräldraschema att kräva följande aspekter:

• Bebisar behöver konsistens och en förutsägbar rutin med regelbunden matning, sömn, vaken osv
• I detta skede kan den andra föräldern träffa barnet ofta men under en kortare tid. Frekvent kontakt kommer att göra det möjligt för ett band att utvecklas mellan barnet och den sekundära vårdgivaren
• Bebisar växer snabbt under denna tid och går igenom flera milstolpar som båda föräldrarna skulle vilja bevittna. Planera ditt schema och ha ett kommunikationsarrangemang på ett sätt så att du kan inkludera och fira denna aspekt av din föräldraskapsresa
• Övernattare är vanligtvis avskräckta under denna tid eftersom barnet är mer fäst vid den primära vårdgivaren
• Vårdnadsarrangemanget kan minskas gradvis för att öka tiden med den sekundära vårdgivarens förälder

Relaterad läsning: 5 sätt som vårt äktenskapsliv förändrades efter en bebis

2. Småbarn – 18 månader till 3-4 år

När ett barn når ett litet barns ålder, läggs en förutsägbar rutin gradvis och försiktigt på dem av föräldrarna. Och småbarn trivs med denna rutin. Den andra sak att notera i denna fas är ditt barns höga energi och deras krav på att förbruka den. Med dessa två faktorer i åtanke är följande punkter värda att notera när du är medförälder till ett litet barn:

• Den sekundära vårdgivaren har gradvis matrikulerats till att vara den andra primärvårdaren i detta skede. Den utomboende föräldern kan nu spendera mer tid med barnet och perioden mellan två besök kan minskas till 2-3 dagar
• Övernattare kan inkluderas under denna tid av fas av gemensam vårdnad
• Båda föräldrarna bör följa samma schema för att sova, vakna, leka och äta
• Båda boendemiljöerna bör ha tillräckligt med sensoriska lekredskap eller interaktiva leksaker för att engagera småbarnens högenergiska lekinstinkt

3. Förskolebarn till Middle Schooler – 3-4 till 8-9 år

Precis som spädbarn och småbarn behöver även förskolebarn regelbundenhet i sina rutiner. Det mest intressanta är dock att barn i detta skede börjar utvecklas mycket mer emotionellt. De kan bli upprörda eller exalterade när de lämnar en förälder för en annan. Var försiktig när du har att göra med barn i den här åldern. Toxiskt föräldraskap idag kan påverka deras framtid. Social interaktion med sina jämnåriga blir också absolut nödvändig i detta skede. Med denna utveckling i åtanke är här några saker att tänka på när man har att göra med förskolebarn som blivit skilda:

• Barn i detta skede kan vara borta från varje förälder i 4-5 dagar åt gången. Vårdnadsschemat bör utarbetas därefter
• Båda föräldrarna bör se till att barnet har tillgång till barn i sin egen ålder
• Många barn i den här åldern kommer att titta på andra barn och andra föräldrar och känna sig arga över sin livssituation. Men de kommer inte att vara väl bevandrade för att uttrycka sina känslor, och som ett resultat kan de agera ut. Båda föräldrarna bör förbereda sig för att hantera sådana anpassningsfrågor, inklusive att prata med barnet om sina känslor efter att ha konsulterat en barnpsykolog eller en familjeterapeut

4. High schooler eller Tween – 9-12 år

I den här åldern, var beredd att släppa kontrollen över ditt barns schema. Skolgående barn skulle ha många andra saker som håller dem sysselsatta. Studier, läxor, aktiviteter, vänner. Samtidigt skulle dessa barn också vara mer flexibla inför förändringar i ditt schema.

Du bör dock vara noga med att inte omedvetet distansera dem genom att ge och ta för mycket plats. Även om de kan kräva självständighet, längtar skolgående barn, yngre och äldre, efter samma trygghet som spädbarn gör. Rutin och disciplin ger en förutsägbar kudde att falla tillbaka på. Observera följande:

• Skolgående barn kan engagera sig i utarbetandet av besöksschemat. De kommer att ha en åsikt om när de skulle vilja vara med vilken förälder
• De är nyfikna i detta skede och mer skickliga på känslomässiga ordförråd. Det är en bra tid att prata med dina barn om skilsmässan, deras känslor, hur de har hanterat det och få dem att uttrycka sig

5. Tonåringar – 13-18 år

Vid det här laget är ditt barn helt vuxet. Så mycket som tonåringar längtar efter självständighet, finns det ingen annan tid som lämpar sig för din intervention, vägledning och stöd, eftersom detta kan vara en förvirrande tid för dem. Beroende på varje barns mognad kan du förvänta dig olika svar.

I den här åldern lever unga vuxna ett eget liv. Vänskaper blir oerhört viktiga. När de närmar sig vuxen ålder kommer de närmare milstolpar som sex, alkohol och att lära sig nya färdigheter som att köra bil. För att navigera genom ditt barns tonår som en frånskild förälder, var uppmärksam på följande:

• De kan hålla sig borta från en förälder under lång tid. Oavsett så behöver varje barn någon form av kontakt med föräldern, oavsett fysiskt avstånd. En förälder kan regelbundet hålla kontakt med tonåringar genom telefoner, brev, e-postmeddelanden, etc
• Var beredd att finslipa din förmåga till flexibilitet och tålamod. Du kommer att behöva det när du uppfostrar en tonåring, med tanke på de oändliga förändringarna i deras planer
• Ha ett gemensamt samförstånd med din partner om de frågor som ditt barn kommer att hantera i detta skede. Vad tycker du om dejting, sex, bilkörning och saker som kroppskonst, politik och aktivism? Hur planerar var och en av er att prata med ert barn om dessa frågor?

Medföräldrarelationer är åtskilda från äktenskapliga relationer. Många gifta par är inte föräldrar, och många föräldrar kanske inte är gifta med varandra. Vi säger detta för att du inte får känna dig nedslagen av de utmaningar som föräldrar som är skilda eller separerade står inför.

Föräldraskap är i alla fall en svår uppgift och att växa upp med skilda föräldrar behöver inte vara annorlunda än att växa upp i en intakt familj. Du kan åstadkomma detta effektivt med rätt planering och uppriktig ansträngning.

Hur man återuppbygger livet efter skilsmässa: Hantera barn, pengar, dejting och självkärlek

8 exempel på ohälsosamma gränser med ex-fru

Misslyckade kändisäktenskap: Varför är kändisskilsmässor så vanliga och dyra?

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsdonation . Det gör det möjligt för Bonobology att fortsätta ge dig ny och aktuell information i vår strävan att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka