De 7 stadierna av känslomässiga angelägenheter: skäl och tips för att återhämta sig

Har du en känslomässig relation utanför ditt äktenskap? Något som började som en platonisk vänskap men nu är du känslomässigt investerad i? Känner du dig mer ansluten, synkroniserad och förstådd av den här andra personen än din partner? Om så är fallet, är chansen stor att du befinner dig i ett av de 7 stadierna av känslomässiga angelägenheter.

Denna uppenbarelse kan få marken under dina fötter att darra och skifta eftersom du kanske aldrig har föreställt dig att du är en av dem som vanära löftet om lojalitet och engagemang i ett förhållande. Dessutom kanske du inte ens har insett (eller erkänt) att dina handlingar är liktydiga med något så allvarligt som otrohet. Detta fenomen är dock vanligare än man kan tro, och så många människor, antingen avsiktligt eller omedvetet, befinner sig indragna i olika nivåer av känslomässiga angelägenheter utan att helt inse vilken skada det kan orsaka på deras primära relation.

En titt på resultaten av emotionell otrohet kontra fysisk otrohet sätter saker i perspektiv: 15 % av gifta kvinnor och 25 % av gifta män erkände att de hängt sig åt utomäktenskapligt sex. Men när det gäller emotionell otrohet i äktenskapet skjuter siffrorna i höjden. Cirka 35 % av kvinnorna och 45 % av männen rapporterade att de hängt sig åt emotionellt otrohet minst en gång i sitt äktenskap. Intressant, eller hur? Låt oss ta en närmare titt på dynamiken kring emotionellt otrohet, vad som driver det och hur man återhämtar sig från det, för att hjälpa dig att övervinna detta hinder, oavsett vilket skede av en känslomässig affär du befinner dig i.

Vad är känslomässig otrohet? 

Om känslomässiga affärer och skilsmässa skrev American Association for Marriage and Family Therapy: ”En ny otrohetskris uppstår där människor som aldrig hade för avsikt att vara otrogna omedvetet går från platoniska vänskaper till romantiska relationer.” Om du undrar: ”Har jag en känslomässig affär?” är svaret ”ja” om du har:

• Sexting av någon/bli upphetsad av samtalet
• Döljer din vänskap för din partner
• Att anförtro sig till en känslomässig partner (som inte är din primära partner) om dina problem
• Icke-sexuell fysisk beröring (t.ex. gosa, kramas, massera, hålla hand)
• Att umgås ensam med någon som du vet är kär i dig
• Att gå ut (en-mot-en) med någon du tycker är attraktiv

Om känslomässiga affärer och sms skrev en Reddit- användare: ”Om du tar bort eller döljer meddelanden/samtal från någon är det en stor varningssignal.” Men är en känslomässig affär otrohet? Ja! Även om du inte är fysiskt involverad med någon kanaliserar du så mycket känslomässig energi till den här nya relationen. Du försummar din partners känslomässiga/fysiska behov och ljuger till och med för hen.

Relaterad läsning: Terapeutens tips om hur man hanterar emotionell otrohet

Hur börjar känslomässiga angelägenheter? 5 främsta skäl 

En Reddit- användare skrev: ”Emotionell otrohet börjar i huvudet. Det handlar om vem som kommer först. Som den som är otrogen, fråga dig själv vem som har den första platsen i dina tankar varje dag. Om det inte är din partner, utan någon annan, kan det vara otrohet.” Men varför är någon annan så oemotståndlig helt plötsligt? Här är några möjliga anledningar:

1. Missnöje med den primära relationen

I en undersökning angav 48 % av männen emotionell missnöje som den främsta anledningen till att de var otrogna. Så om en av er är känslomässigt distanserad eller om ni båda har börjat ta varandra för givna och förhållandet har blivit tråkigt, kan det öka sannolikheten för en känslomässig kontakt med någon annan. Här är varför platoniska affärer börjar:

• "Något" saknas i ditt förhållande men du vet inte exakt vad det är
• Du vet vad som saknas men kan aldrig uttrycka det på ett öppet, ärligt och transparent sätt
• Du har uttryckt dina otillfredsställda behov flera gånger men försöken att fixa dem visade sig vara misslyckade

2. Söker emotionell validering någon annanstans

Om en tredje person uppfyller behovet av emotionell bekräftelse och uppfyllelse som saknas i er primära relation, kan en djup anknytning snabbt utvecklas. Den amerikanska sångerskan Jessica Simpson erkände i sina memoarer Open Book att hon hade en känslomässig affär med motspelaren Johnny Knoxville under sitt äktenskap med Nick Lachey. Hon skrev: ”Jag kunde dela mina djupaste autentiska tankar med honom och han himlade inte med ögonen åt mig. Han gillade faktiskt att jag var smart och omfamnade mina sårbarheter.”

"För det första var vi båda gifta, så det här skulle inte bli fysiskt. Men för mig var en känslomässig affär värre än en fysisk. Det är roligt, jag vet, för jag hade lagt så stor vikt vid sex genom att inte ha det före äktenskapet. Efter att jag faktiskt hade sex förstod jag att den känslomässiga delen var det som gällde...Johnny och jag hade det, vilket verkade mycket mer som ett svek mot mitt äktenskap än sex.

Relaterad läsning: 12 sätt att bygga intellektuell intimitet i ett förhållande

3. Barndomstrauma

Det är dags för lite självreflektion. Din anknytningsstil och självkänsla har allt att göra med hur du navigerar i relationer. Du är mer benägen att hänge dig åt emotionellt otrohet om:

• Dina föräldrar var otrogna mot varandra och normaliserade svek för dig
• Du har djup rädsla för att bli övergiven och hittar därför sätt att undvika intimitet med din SO
• Din fantasivärld av "evig ungdom" hjälper dig att fly från verkliga livets ansvar

4. Tro att sms är ofarligt

Om du är en känslomässig otrohet delar du upp världen i svart och vitt för att rättfärdiga känslomässig otrohet i äktenskapet. Du ser sexuella och fysiska affärer som "omoraliska" och " ofarliga flirtanden " där det är lämpligt. Så du känner dig inte skyldig och gaslightar din partner för att vara paranoid eller svartsjuk. Du förnekar din skuggsida.

5. Behov av nyhet/variation

Psykoterapeuten Esther Perel betonar i sitt TED-föredrag att ”I hjärtat av en affär ligger en längtan och längtan efter mänsklig kontakt, nyhet, frihet, autonomi, sexuell intimitet, en önskan att återerövra förlorade delar av oss själva och ett försök att återfå vitaliteten inför förlust och tragedi.” Däri ligger anledningarna till att känslomässiga affärer tar fäste och blir intima:

• Du längtar efter nyhet/spänning som inte längre finns i ditt primära förhållande
• Att hålla hemligheter ger dig en falsk känsla av makt
• Du är trött på att vara den "goda" personen, och det här är ditt sätt att göra uppror utan att faktiskt gå över en gräns

De 7 stadierna av en känslomässig affär

Nu när vi har pratat om hur känslomässiga angelägenheter börjar, är det dags att gå vidare till det som kommer efter – de 7 stadierna av känslomässiga angelägenheter. Övergången från en djup vänskap till en känslomässig koppling kan vara så svag att du kanske inte ens inser när du har gått över gränsen. Dessa affärer börjar oskyldigt och smyger sig in i ditt liv och skapar kaos i ditt långsiktiga förhållande. Låt oss förstå dessa stadier av otrohet mer i detalj.

Relaterad läsning: Attraherad av en kollega och vet inte vad jag ska göra åt det

1. Vänskap

Det finns olika nivåer av känslomässiga angelägenheter, som börjar med en "oskyldig" eller "ofarlig" vänskap. Känslomässiga angelägenheter och sms går hand i hand. Under vänskapsstadiet är samtalen centrerade kring vardagliga sysslor/hobbyer. Det kan förekomma översiktligt intimt samtal på sociala medier, men det är på en ytlig nivå, utan någon egentlig känsla bakom sig. Så här går det till:

• En kollega eller en kär gammal vän blir din förtrogna
• Dina textmeddelanden och Facebook-interaktioner kan intensifieras
• Du känner dig lyckligt lottad som har en person som verkligen "fattar" dig
• Du ser fram emot att få dem att känna sig speciella/viktiga

2. Mer-än-bara-vänner-stadiet

I det andra steget av otrohet skrev en Reddit- användare: ”Kommunikation: det finns spänning, den framtida affären beskrivs som kaxig/bubblande/rolig/något anmärkningsvärt, kanske finns det en bekännelse av en liten förälskelse, en acceptans av att den framtida affären är attraktiv…”

Du delar mer med den här personen än med din partner. Ni sover inte tillsammans eller något, men det finns en underliggande sexuell spänning. Sakta men säkert börjar du njuta av den svaga flirtningen. Du kanske inte ville hänge dig åt eller aktivt sökte olämpliga vänskaper när du var gift/i ett engagerat förhållande, men gränsen mellan emotionell otrohet och vänskap blir tunnare och tunnare. Om du undrar: "Är jag emotionellt otrogen?", tänk:

• Tänker du ofta på din vän?
• Ser du fram emot att umgås med dem?
• Försöker du hålla din "vänskap" hemlig?

Om svaret på dessa frågor är "ja", så har du redan passerat vänskapens gränser och är känslomässigt investerad i någon annan än din partner.

3. Hur vet man om det är en känslomässig angelägenhet? Se om du har nått "klagostadiet".

När gränserna mellan emotionellt otrohet och vänskap har suddats ut blir det normen i stadium 3 att hålla ständig kontakt, klaga och ventilera till denna "speciella vän". Några av de vanliga men okända tecknen på emotionellt otrohet i detta stadium inkluderar:

• Att klaga på din partners otillräcklighet
• Berätta för din vän hur du vill att ditt liv ska se ut
• Dela hemligheter och gör dem till det tredje hjulet i ditt förhållande

4. Sexuell lust är en av de 7 stadierna av känslomässiga angelägenheter

Den känslomässiga anknytningen blir djupare. Du börjar märka personlighetsdrag hos din "vän" som saknas hos din officiella partner. En önskan att vara fysiskt intim med din känslomässiga partner börjar få fäste. Som ett resultat,

• Du fantiserar om din känslomässiga följeslagare medan du har sex med din partner
• Sexuella insinuationer och antydningar blir en del av din interaktion med den här andra personen
• Du börjar bära dofter och få presenter för ditt känslomässiga intresse
• Om det är en känslomässig affär på långa avstånd kan du börja sexta

5. Beroende-på-andra-stadiet

Du och din "känslomässiga partner" är nu ett oskiljaktigt team, ni anförtror er åt varandra, hjälper varandra att fatta beslut, delar problem och förvirring med varandra och vänder er till varandra för stöd. Ni kanske till och med börjar undvika att göra saker med er partner för att få mer tid för er känslomässiga partner. Denna nivå av en känslomässig affär blir irriterande för din romantiska partner eftersom de är trötta på att bli ignorerade av personen de älskar och inte förstår varför du beter dig så konstigt.

Om du fortfarande undrar hur du ska veta om det är en känslomässig angelägenhet och inte säker på om din "särskilda vänskap" har svängt in i detta territorium, fundera över några frågor:

• Avgör de vilken outfit som passar dig?
• Söker du deras råd om att byta jobb?
• Litar du ännu mer på dem än dina maginstinkter?

6. Att vara likgiltig för ditt förhållande

I det här skedet blir det känslomässiga engagemanget så djupgående att du blir likgiltig för det liv du har byggt med din partner. Du känner för att fly ditt nuvarande liv. Det här är skedet när du går igenom den värsta kaoset eftersom du äntligen erkänner bristen på känslomässig anknytning i din primära relation.

Du tenderar att hitta ett hem i din utomäktenskapliga affär . Den här personen är tröstande och lugnande och uppfyller dina känslomässiga behov. Du är på väg mot en livslång utomäktenskaplig affär, men innerst inne vill du att det ska vara något mer. Du vet att relationer som börjar som affärer är för komplexa, men vid det här laget bryr du dig inte riktigt.

7. Det slutliga beslutet – förvandlas känslomässiga affärer till kärlek?

Det är därför känslomässiga affärer och skilsmässa är relaterade. Av de 7 stadierna av känslomässiga affärer är det i detta skede som lusten att lämna tar över. Du börjar se tecken på att ert förhållande är bortom reparation och ger i stort sett upp din primära partner. Det är här känslomässiga affärer som blir intima kan leda till ett äktenskapsbrott.

Ett klassiskt exempel på det är det som visades i filmen Lunch Box. De två karaktärerna hade inte ens sett varandra, men de fick så stark kontakt genom brev gömda i en lunchlåda att kvinnan ville lämna hemmet och börja ett nytt liv med den här mannen som var mycket äldre än henne. Så, kan känslomässiga affärer förvandlas till kärlek? Ja, det kan de.

Ibland kan även känslomässiga angelägenheter flöda ut. Det finns ingen garanti för att din känslomässiga affär kommer att bli ditt livs kärlek. Men till skillnad från sexuella relationer är känslomässiga angelägenheter starkare och varar därför mycket längre och får allvarligare konsekvenser.

Relaterad läsning: Jag kan inte glömma min mans affär och jag känner mig plågad

Hur man reparerar ett förhållande efter en känslomässig affär

Är det möjligt att komma över en känslomässig affär? Som svar på denna fråga sa psykologen Nandita Rambhia tidigare till Bonobology: ”Ja. Att reparera skadorna som orsakats av de 7 stadierna av känslomässiga affärer tar dock tid. Läkning och förlåtelse kräver mycket ansträngning från båda parter. Det kan bara ske om båda känner ett starkt behov av att bygga upp kärleken från grunden igen . Om detta behov är starkt, uppriktigt och ärligt är chansen att gå vidare hög.”

Även forskning tyder på att det krävs öppenhet, avsikt att samarbeta, delning och ömsesidigt stöd mellan partners för att återförtro en partner som orsakat emotionellt trauma. Med detta kommer vi fram till några gyllene regler att följa:

1. Klipp av anslutning och kontakt

Att komma över en känslomässig affär börjar med att avbryta kontakten, inga frågor ställda. Det kan göra ont att säga adjö till den person som fick dig att känna dig lycklig. Men för att arbeta med din relation måste du följa regeln om ingen kontakt med affären.

Enligt Gottmans reparationschecklista kan du använda följande fraser när du försöker visa ansvar för den skada du orsakat:

• "Jag har verkligen misslyckats med den där"
• "Jag kan se min del i allt detta"
• "Hur kan jag göra saker bättre?"
• "Jag är ledsen. Snälla förlåt mig"
• "Jag vill vara snällare mot dig just nu och jag vet inte hur"

2. Fall tillbaka på din partner

Du har din partner att falla tillbaka på för känslomässigt stöd och återuppbygga den intimiteten med dem. Om en aspekt av relationen stör dig måste du dela den med din partner. Lufta allt du vill utom till din partner. Bli bästa vän med dem och försök att anpassa/acceptera istället för att kompromissa.

När det gäller anpassning (istället för ohälsosamma kompromisser ) nämner Gottmans reparationschecklista ett par fraser som kan hjälpa dig att läka från det förflutnas smärta:

• "Jag håller med om en del av det du säger"
• "Låt oss hitta vår gemensamma grund"
• "Jag har aldrig tänkt på saker på det sättet"
• "Vad är dina bekymmer?"
• "Låt oss komma överens om att inkludera båda våra åsikter i en lösning"

3. Din partner måste förstå

Nu är det ett bra tillfälle att prata om varför du gjorde som du gjorde. Om du var missnöjd med din partner, kände dig otillräcklig eller olycklig i förhållandet är det nu dags att prata med din partner om dessa problem. Men din partner behöver veta att onödiga uttryck för ilska eller förbittring mot dig inte kommer att hjälpa till med läkningsprocessen.

Det hjälper att söka vägledning från någon mer erfaren, mogen och icke-dömande. Det kan vara en familjemedlem, vän eller professionell rådgivare. Om du söker stöd är våra rådgivare från Bonobologys panel bara ett klick bort.

4. Prata om luckorna i er relation

Du borde prata om personen du hade en känslomässig affär med. Lika skyldig som det skulle få dig att känna dig och lika arg som det kan få din partner att känna, är detta avgörande. Vad är det som drog dig till den här personen – var det deras empatiska natur eller det faktum att de var en bra lyssnare?

Sortera ut dem. Skriv ut dem för din partner. Dessa var otillräckligheterna eller luckorna i din relation. Hur smärtsamt det än kan vara att ta upp dem, är det viktigt att prata om det och förstå var er relation saknades.

Relaterad läsning: 8 konfliktlösningsstrategier i relationer som nästan alltid fungerar

5. Uttrycka tacksamhet

Letar du efter tips om hur man kan åtgärda känslomässig distansering i äktenskapet? Forskning visar att tacksamhet ökar tryggheten i relationer. Så tänd gnistan i ditt kärleksliv igen genom att uttrycka tacksamhet regelbundet. Här är några fraser som du kan använda för att uppskatta din partner, enligt Gottman Repair Checklist:

• "Tack för…"
• "Jag förstår"
• "Jag älskar dig"
• "Jag är tacksam för…"
• "Det här är inte ditt problem. Det är VÅRT problem”

Detta är en av anledningarna till att en stark vänskap och intim koppling i förhållandet är en av de bästa motgifterna mot en affär. Så vad kan du göra för att skydda ditt förhållande mot en sådan känslomässig affär i framtiden? Det första steget är att komma samman som vänner och basera din relation på grunden av förtroende.

Älska och respektera varandra. Kommunicera öppet och ofta. Dela era känslor, planer och eventuella problem ni har med varandra. Ha kul och gör en medveten ansträngning för att bearbeta det känslomässiga traumat av otrohet. Det här är kloka sätt att hantera otrohet och ha ett starkt äktenskap där ni har en känslomässig koppling till er make/maka och ingen annan. Ha en lycklig relation!

Vanliga frågor

De fem stadierna av intimitet – Ta reda på var du är!

Hur man slutar tänka för mycket efter att ha blivit lurad – experten rekommenderar 7 tips

Vilka är konsekvenserna av affärer mellan gifta par?

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsdonation . Det gör det möjligt för Bonobology att fortsätta ge dig ny och aktuell information i vår strävan att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka