Relationstriangeln: Mening, psykologi och sätt att hantera det

Oavsett om du erkänner det eller inte, upplever varje relation ett maktskifte. Det finns alltid den dominerande, den undergivna, och i vissa fall närvaron av en annan som vill lösa allt. Relationstriangeln, en teori utvecklad av psykologen Stephen Karpman, syftar till att förklara en sådan dynamik. 

Idag pratar vi om de roller människor i romantiska relationer omedvetet kan ta upp. Och vad kallas denna relationstriangel? "Dramatriangeln" (du kommer att se varför). Med hjälp av psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, professionella poäng från Harvard Medical School), som är specialiserad på individuell rådgivning genom resurser för känslomässig förmåga, låt oss ta en titt på denna relationstriangelpsykologi. 

Vad är relationstriangeln?

En relationstriangel är inte att förväxla med en kärlekstriangel, där tre romantiska intressen är inblandade. Det är inte heller att förväxla med Robert Sternbergs triangulära kärleksteori, som talar om karaktären av kärleken som två personer delar.

Vad kallas ett triangelförhållande? Och vad är den här psykologiska triangeln som lovar att förklara problemen som uppstår i våra intima relationer? Enkelt uttryckt, relationstriangeln, aka "dramatriangeln", berättar för oss om de tre roller som människor i relationer omedvetet kan slå sig in i och påtvinga varandra, vilket så småningom leder till, ja, drama.

Rollerna – nämligen offret, förföljaren och räddaren – kan ofta hittas i vilken dynamik som helst till stor del för att de är utbytbara och kompletterar varandra. När en person är villig att bli överväldigad och spela rollen som offret, ser du alltid en förföljare eller en räddare i spel. 

"Vi tenderar att kämpa i relationer eftersom vi inte vet vilken roll vi spelar i triangelrelationer. Offret ber alltid om hjälp, spelar alltid offerkortet och antar att någon annan är ansvarig för deras liv, säger han. Pragati. 

"I det långa loppet kommer dessa roller, även om de kan antas omedvetet, orsaka konflikter i relationer. Ta till exempel en uppsättning föräldrar och ett barn. Mamman kan ha problem med att barnet inte studerar och kan slå ut mot honom/henne, och pappan kan ständigt skydda barnet. 

"Som ett resultat blir mamman förföljaren, barnet offret och pappan räddaren. När dessa roller är huggna i sten leder de till friktion och självkänslasproblem, särskilt bland offret. Problemen uppstår huvudsakligen för att ingen av oss gillar att bli tillsagd vad vi ska göra. Om ett barn hela tiden får känna att spänningen i huset ständigt beror på honom/henne, kommer de att spela offret i sina egna relationer när de växer upp. Eller, i uppror, blir de förföljare”, avslutar hon. 

Relationstriangeln (offer, räddare, förföljare) är ond, och det faktum att dessa roller är så utbytbara gör det extremt svårt att peka ut vem som spelar vilken roll och när de behöver åtgärdas. Det är definitivt inte en sund relationstriangel.

Sådana triangelförhållanden kan leda till permanent skada på en persons psyke, varför det är viktigt att erkänna och avsluta dem omedelbart. Men för att ta reda på hur du tar dig ur dessa triangulära relationer måste du veta vilken roll du kan spela. 

Relaterad läsning: 7 steg för att hitta fred efter ett giftigt förhållande

Förstå rollerna i Dramatriangeln 

Det kan tyckas som om din ekvation inte påverkas av denna relationstriangelpsykologi. Det finns inget maktskifte, inget drama, och absolut inte skuldskiftande i ditt förhållande. Höger? Låt oss ta en detaljerad titt på relationstriangelrollerna, så att du kan ta reda på om din någonsin har sett en liknande ekvation. 

1. Förföljaren 

En frustrerad individ, oftare än inte någon som önskar att offret bara "växer upp, redan". Som ett resultat av sin ilska kan de blåsa upp om obetydliga saker och se till att offret blir medvetet om sin inkompetens. Förföljarens roll beror vanligtvis på frustration.

De vill etablera kontroll. De är stela, stränga, auktoritära och tenderar att åtminstone framstå som mer kraftfulla än de andra i relationstriangeln. Sättet som förföljarens roll manifesteras är högst subjektivt. Ett gemensamt tema är dock att den här personen skyller på offret för allt som kanske inte går enligt planerna. 

2. Offret 

Där det finns en förföljare finns det alltid ett offer. "Offret är någon som ständigt känner sig hjälplös", säger Pragati och tillägger: "De kan känna att de inte klarar av livet. Många frågar mig om det bara är neurotiska och viljesvaga människor som blir offer, men så är det inte nödvändigtvis. 

”Ibland, på grund av många olika faktorer, kan människor känna att någon annan är ansvarig för deras liv, eller så är det bara för att de saknar självförtroende. Offret arbetar vanligtvis aldrig med sig själv, helt enkelt för att de tror att de inte är kapabla att göra det. Det kan låta kontraproduktivt, men jag upplever att många kvinnor tar på sig offerrollen eftersom det då blir lätt att skylla allt på patriarkatet, det blir lättare att skylla saker på maken och det blir lättare att avfärda allt ansvar. 

"Om ett offer inser att de inte behöver spela den här rollen, om de förstår att de kan frodas och växa och inte vara manipuleras i förhållandet, det finns ingen anledning till varför de inte kan undkomma det. Min rekommendation? Ta ansvar, läs böcker av Maya Angelou och försök att arbeta med dig själv omedelbart.”

3. Räddaren

”Jag är här nu, jag ska berätta hur du fixar allt eftersom du inte kan komma på det. Håll dig till mig, jag ska skydda dig från förföljaren och få det här att försvinna”, är i grunden räddarens hymn.

"Normalt gör räddaren det möjligt för en person", säger Pragati och tillägger: "Ta till exempel dina kärleksfulla morföräldrar. De har aldrig låtit dig komma i fara och alltid avråda dina föräldrar från att skälla på dig, eller hur? På ett sätt möjliggör de dåligt beteende genom att alltid ingripa som räddare. 

”En räddare uppmuntrar en annan person att vara behövande. Känslan bakom deras räddande upptåg kan ibland vara: "Du kan inte fixa ditt liv själv, så jag ska lära dig hur du fixar det." Ofta beror det faktum att det till och med finns en förföljare och ett offer på räddaren.”

Nu när du har en bättre uppfattning om hur denna trianguleringsrelationspsykologi har tre unika roller, är det också värt att titta på hur sömlöst rollerna kan tyckas vara utbytbara. 

Relaterad läsning: 5 tecken på känslomässig misshandel du bör se upp för varnar terapeut

Hur är rollerna utbytbara i en relationstriangel?

Är offret alltid offret i sådana triangulära relationer? Förblir förföljaren alltid så krigisk och hård, även om räddaren kan göra sin elakhet uppenbar? Pragati berättar allt vi behöver veta om hur dessa triangelrelationsroller kompletterar varandra. 

"Det finns en förföljare för att någon är villig att spela offret. Om en person slutar spela offret, kommer förföljaren att tvingas analysera hans eller hennes handlingar. Dessutom känner förföljaren sig så stark eftersom de har projicerat den styrkan och ilskan på andra. Offret inser inte att de är starkare än de tror att de är, och de kanske inte kan fånga tecken på en manipulativ partner.

"Någon som tar någon form av dåligt uppförande fans faktiskt av det. Förföljaren är inte nödvändigtvis så tuff eller så stark som de tror. Det är bara det att de får komma undan med en massa saker. Som ett resultat bär offret på sin svaghet. Men när det blir för mycket kan ett offer tänka ”jag ska visa dig. Hur vågar du göra så mot mig?” Eller så kanske de vill att någon annan ska rädda dem, eller så kan de till och med bli räddare för någon annan. Räddaren kan tröttna på att försöka fixa allt och kan också bli irriterad på offret. Som ett resultat kan de också ta på sig rollen som förföljaren”, förklarar hon.

Anledningen till att det är så svårt att upptäcka rollerna i psykologtriangeln är till stor del att de tenderar att förändras och komplettera varandra. Om räddaren en dag bara vill skylla på människorna omkring honom/henne, kommer du att bli för förvirrad för att försöka ta reda på hur dynamiken i just den relationstriangeln är. 

Hur man bryter ut ur en relationstriangel

När du är för upptagen med att fixera till varför förföljaren är så elak som de är, kommer du inte att tänka på trianguleringsrelationspsykologin. Allt du bryr dig om är att hitta en räddare som kommer för att rädda dig från dina problem. Pragati berättar för oss hur det kan hjälpa dig att bryta dig ur sådana komplicerade triangelrelationer att ta reda på att du inte behöver och inte bör lita på någon annan för att fixa dina problem.

1. Bryt dig loss från offrets bojor

"För att det ska finnas några tillfredsställelse i ett förhållande och för att kunna bryta sig ur denna dynamik måste offret inse att de kan vara sin egen räddare”, säger Pragati och tillägger, ”När du bestämmer dig för att stå upp för dig själv kan du ta dig ur rollen som förmodligen har varit fördefinierade för dig, eller rollen du har lärt dig. 

"Anledningen till att vi i grunden är olyckliga är inte på grund av rollen vi spelar utan för att vi kanske känner att någon annan kan fixa oss. Den enda vägen framåt är genom att acceptera och säga till dig själv att du är stark och självständig. Om du är fast i ett giftigt drama måste du erkänna att du också gör något som kan göra dig olycklig.

"Istället för att förvänta dig att din miljö ska förändras måste du se vad du kan förändra inom dig själv. Är ditt självförtroende lågt? Eller är din coping-förmåga låg? Kanske kan ekonomisk frihet hjälpa dig, eller en grundläggande känsla av självständighet. Det största steget du kan ta för att bryta dig ur relationstriangeln är att förstå att förändring börjar inifrån. Istället för att försöka lista ut vem som spelar vilken roll, försök att arbeta med dig själv. 

2. Effektiv kommunikation

"Det måste finnas effektiv kommunikation också. Oftast framför offret inte heller budskapet i rätt tonfall. Antingen kan de vara för laddade eller så kan de vara för rädda för reaktionen och blåsa upp sig. Om två personer pratar, måste du använda rätt tonfall och mycket mätta uttalanden. Om någon vill ha någons odelade uppmärksamhet är det bästa sättet att börja genom att be om det”, säger Pragati.

Även om det kan verka som att det enda du upplever är misshandel och förringelse i ditt förhållande, det är viktigt att se till att ditt tonfall inte är hotfullt. Om något måste du vid det här laget inse att förföljaren inte riktigt är den typen som tar kritik konstruktivt. 

Relaterad läsning: 11 sätt att förbättra kommunikationen i relationer

3. Sök professionell hjälp 

När saker och ting kan verka ur hand eller du känner att kommunikation helt enkelt inte är möjlig i din giftiga dynamik, är det bästa du kan göra att söka hjälp av en opartisk tredjepartsproffs. 

En terapeut kommer att kunna berätta för dig vad som är fel i ditt förhållande och exakt vad du behöver göra för att fixa det, och erbjuda ett icke-dömande perspektiv på situationen. Om det är hjälp du letar efter, är Bonobologys panel av erfarna rådgivare bara en klicka bort. 

Nu när du vet vad relationstriangeln är och hur vi omedvetet kan passa in i dessa omväxlande roller, har du förhoppningsvis en bättre uppfattning om hur du också kan bryta dig ur den. För dem som hamnar i en sådan slinga delar Pragati med sig av ett sista råd.

"Istället för att skylla på omständigheterna eller människorna runt omkring dem, måste en person fokusera på att bygga upp sig själv. I slutändan, hur dåliga miljökraven än är, föds vi fria. Vi måste känna den friheten i våra huvuden, det är vad varje offer behöver börja med. Om något drar ihop dig, fokusera på att reda ut knutarna i dig själv, säger hon.

Vanliga frågor

Att fixa ett giftigt förhållande – 21 sätt att läka TILLSAMMANS

13 egenskaper hos en giftig pojkvän – och 3 steg du kan ta

12 sätt att fixa ett giftigt förhållande

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka