Vad ska man göra åt en dysfunktionell familj? Och ännu viktigare, hur kan man förhindra att din familjär röra rinner ut på din relation med din partner? Dessa frågor är alltför välbekanta för alla som har vuxit upp kring underströmmen av spänning, oro och konstant rädsla för att även de mest rutinmässiga situationer ska bli flyktiga.
Samaira, en frilansfotograf, kände tyngden av dessa frågor akut när hon lade på ännu ett plågsamt samtal med sin mamma. När hon kände att något var fel frågade hennes partner henne om allt var okej. Hon strök alla sina oroliga känslor åt sidan med: "Ja, allt är bra." Men samtalet fortsatte att spela i hennes sinne på en loop, hon undrade om hon skulle anförtro sig till sin partner om det.
Skulle han förstå? Kommer det att bli ett klassiskt fall av familj som orsakar problem i relationer? Kommer det att hämma hans förhållande till hennes familj? Skulle han använda denna kunskap mot henne? Skulle han vara okej att ha ett förhållande med någon med en dysfunktionell familj? Är det okej att berätta för din pojkvän om dina familjeproblem? Samairas gåta är inte hennes ensam.
Alla med dysfunktionell familjedynamik kämpar med liknande tankar och det kan ta år innan de kan låta sina partners veta denna försvagande aspekt av sin existens. För att hjälpa dig att hitta rätt väg framåt skriver coachen Pooja Priyamvada, coach i emotionellt välbefinnande och mindfulness (certifierad i psykologisk och mental första hjälpen från Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health och University of Sydney), som specialiserar sig på rådgivning vid utomäktenskapliga affärer, uppbrott, separation, sorg och förlust, för att nämna några, om hur man pratar med sin partner om sin dysfunktionella familj.
Vad är dysfunktionella familjerelationer?
Innehållsförteckning
Innan vi går in på vad man ska göra med en dysfunktionell familj när man är i ett förhållande, är det viktigt att definiera vad som är dysfunktionella familjerelationer. Ofta antar människor att barn som föds upp av ensamstående föräldrar eller barn med skilda föräldrar kvalificerar sig som dysfunktionella familjer. Detta kunde dock inte vara längre från sanningen.
Sådana missuppfattningar förstärker bara samhälleliga stereotyper och tvingar människor att stanna i olyckliga relationer för barnens skull, vilket kan vara mer skadligt för alla inblandade i det långa loppet. I själva verket kan en sådan familj sedan fortsätta att bli ett klassiskt exempel på dysfunktionella familjerelationer.
En dysfunktionell familj är en familj där det förekommer övergrepp – vare sig det är känslomässigt, fysiskt eller ekonomiskt. Även om övergreppen inte är riktade mot barnen, är uppväxten i en miljö där skrik, ropande tändstickor, fysiskt våld, verbala övergrepp, gaslighting och känslomässig manipulation eller ekonomiskt utnyttjande utbredd en sekundär övergrepp och leder till exponering för komplexa trauman som kan vara psykologiskt ärrbildande.
Likaså gör problem som alkoholism och otrohet en familjedynamik dysfunktionell, vilket djupt påverkar alla inblandade och leder till ohälsosamma mönster som medberoende i relationer , osäkra anknytningsmönster och mer.
Prata med din partner om din dysfunktionella familj
Nu kommer vi till frågorna om vad man ska göra med en dysfunktionell familj när man är i ett förhållande. Är familjebakgrund viktig i ett förhållande? Är det okej att berätta för din pojkvän om dina familjeproblem eller dela dina problem med din flickvän/make/maka/långvariga partner? Dessa frågor kan ofta vara förvirrande för alla som har vuxit upp i en dysfunktionell familjedynamik.
När du försöker ta reda på om du ska anförtro dig till din partner om de "stökiga" detaljerna i din familjedynamik eller inte, får du inte glömma det faktum att tillit är avgörande i alla relationer. För att bygga förtroende behöver du transparens. Denna transparens kommer från att känna varandra grundligt.
Svaret på "är det okej att berätta för din pojkvän om dina familjeproblem" eller "ska du prata med din flickvän/partner/make/maka om din familjedynamik" beror också på din relations karaktär. Om ditt förhållande fortfarande är i början behöver du förmodligen inte lägga till pressen av att dejta någon med en dysfunktionell familj till din relationsdynamik.
Dessutom, när ni fortfarande lär känna varandra i dejtingfasen eller tidigt i förhållandet, kan ni ha farhågor om hur de kommer att reagera, vilket är berättigat. Å andra sidan kan det ofta leda till bättre emotionell intimitet i par som är i seriösa, långvariga förhållanden att diskutera dessa familjefrågor . Den typen av sårbarhet kan föra er närmare er partner än någonsin tidigare och stärka er relation ännu mer.
Vad ska man göra åt en dysfunktionell familj – Att dela eller inte dela?
Generellt sett är det tillrådligt att dela dina tidigare trauman och svåra upplevelser i en intim relation. Det hjälper till att bygga förtroende och känslomässig intimitet i relationen. Dessutom kan det hjälpa din partner att förstå dina triggers och reaktioner bättre. Till exempel, om du blir orolig av plötsliga, höga ljud eller att någon höjer rösten runt dig, kommer din partner att bättre förstå dessa reaktioner om de vet att du växte upp i ett hem där det var mycket skrik och våld.
Samtidigt beror detta beslut också på vilken typ av person din partner är. Om de är mogna och känsliga kommer de att svara med medkänsla och empati. Men om de saknar mognad att hantera denna kunskap, kan den kastas i ansiktet på dig i stunder av konflikt.
När din make pratar illa om din familj eller din partner inte respekterar din familj, kan det påverka din egen relation med dem negativt. Jag hade till exempel en klient som berättade för sin partner om historien om psykisk ohälsa i hennes familj. Sedan, varje gång de bråkade eller bråkade, använde hennes partner det uppenbart mot henne för att ogiltigförklara hennes känslor och sa saker som "Du fortsätter att göra berg av mullvadshögar, du är galen precis som resten av din familj."
Problemet är också att människor som växer upp i dysfunktionella familjer utvecklar osäkra anknytningsstilar och attraherar partners som uppvisar samma mönster som de själva har sett under sin uppväxt. Dessutom blir det svårare för dem att lätt lita på andra. Om de tar språnget och anförtror sig åt sin partner, som sedan använder denna kunskap mot dem, kan det ytterligare underblåsa deras osäkerhet och förtroendeproblem.
Relaterad läsning: Barnmisshandel av föräldrar? Här är vad du behöver göra
Därmed inte sagt att det alltid kommer att slå tillbaka om du berättar för din partner om din dysfunktionella familj. Det kan också föra ett par närmare och eliminera befintliga problem mellan dem. Till exempel handlade jag med ett par i terapi – en indisk man gift med en utländsk medborgare. När de dejtade drack mannen socialt och även hans partner njöt av en drink då och då.
Men efter att de gift sig såg hon att de hade en bar hemma och blev hysterisk över det. Hon krävde att den skulle tas bort och sa att hon inte ville ha alkohol i sitt boende. Detta var extremt förvirrande för mannen eftersom ingen i familjen hade problem med att dricka alkohol och hans tillfälliga överseende med en drink eller två har inte stört henne tidigare. Han hade ingen aning om vad som väckte en så stark reaktion mot något så rutinmässigt som att ha en personlig bar hemma.
Det var först långt senare som hon anförtrodde honom att hennes mamma var alkoholist och det orsakade henne mycket trauma under uppväxten. Hennes mamma skulle försvinna i flera dagar eller så skulle hon få hem henne från polisstationen och så vidare. Naturligtvis, när han väl visste var hennes reaktioner kom ifrån kunde den här mannen förstå dem och de kunde hantera problemet bättre.
Så huruvida du bör prata med din partner om dina familjeproblem beror också på relationens natur. Om du är i en ohälsosam relation är det kanske bäst att gå försiktigt fram. Men om din partner är medkännande och empatisk kan den här typen av sårbarhet förändra kvaliteten på er relation.
Relaterad läsning: 8 relationsproblem du kan möta om du hade giftiga föräldrar
Hur pratar du med din partner om din dysfunktionella familj?
Så du är på en bra plats med din partner och känner att de förtjänar att veta om din familjs dynamik. Eller kanske du är trött på att bära tyngden av dina dysfunktionella familjerelationer helt ensam och vill dela med din partner. Frågan är hur.
Att vara uppvuxen med toxiska föräldrar kan påverka din psyke djupt. Verkligheten kring dina familjeproblem kan väcka många obekväma känslor – från smärta och ilska till skam och förlägenhet. Att gå igenom dessa och öppna upp är inte alltid den lättaste resan. Här är några sätt som människor i intima, seriösa relationer kan öppna upp för sina partners om sina familjeproblem:
1. Använd en knuff från din partner för att starta en konversation
Om du är i ett långvarigt förhållande och din partner är lyhörd, kan de börja märka att vissa aspekter av din familjedynamik gör dig orolig. När de frågar dig om det, öppna upp. Till exempel, en kvinna som jag rådgav hade vuxit upp runt en alkoholiserad, missbrukande pappa och bar på många trauman från sin barndom.
Hennes partner märkte att hon inte pratade mycket om sin far och även om hans omnämnande kom upp slentrianmässigt i ett samtal, blev hon tillbakadragen och tyst. Han frågade henne om det fanns några problem mellan henne och hennes pappa, och det blev lättare för henne att dela med sig av sin historia. Så om din partner frågar, använd den knuffen för att starta en konversation om dina familjefrågor.
2. Använd en relaterbar händelse för att prata om din familjs dynamik
Om du har tänkt berätta för din partner om din dysfunktionella familj men inte har hittat de rätta orden eller inte vet hur du ska ta upp ämnet, använd en aktuell situation för att ta upp det förflutna. Om du till exempel tittar på en film där det förekommer våld i hemmet och du har sett det i ditt hem när du växte upp, kan du använda den korrelationen för att berätta för din partner om det.
Du kan säga något som "Jag har svårt att se våld i hemmet även på skärmen eftersom jag har sett det så nära i mitt verkliga liv" och ta det därifrån. Eller dela de känslor som just den scenen väcker för dig.
3. Testa vattnet med hypoteser
Om du är osäker på hur din partner skulle reagera på era dysfunktionella familjerelationer kan du testa situationen genom att ta upp en hypotetisk situation. Säg att du har sett dina föräldrars äktenskap lida på grund av otrohet , du kan säga till din partner: "En vän till mig/en kollega berättade för mig om hur mycket otrohet i hennes föräldrars äktenskap har påverkat henne. Hon försöker fortfarande läka från den påverkan som en händelse tog på deras liv som familj."
Se hur din partner reagerar. Om de är medkännande och vänliga i sin reaktion kan du också berätta för dem om dina egna prövningar. Men om de är dömande är det bäst att låta det vara.
Relaterad läsning: Traumabindning: Varför människor stannar kvar i destruktiva relationer
4. Dela på ett säkert utrymme
När du känner att du saknar förmågan att prata med din partner om din dysfunktionella familj på egen hand är det bäst att göra det i en trygg miljö. Du kan göra det i närvaro av en vän som vet och förstår vad du har gått igenom. Eller så kan du överväga att gå i parterapi och prata med din partner i närvaro av en terapeut.
Det är väsentligt att övergrepp kallas övergrepp, oavsett var det kommer ifrån. Dessutom skulle det hjälpa din partner att förmedla vad dina gränser är, vad som är acceptabelt för dig och vad som inte är det.
Även om det inte är ovanligt för par att vara tillsammans i årtionden utan att dela sina trauman, kan det orsaka problem mellan de två partnerna att eskalera. En person som har drabbats av trauma under sin barndom kan projicera det på situationer i sina egna relationer. Om du inte har delat dessa traumatiska upplevelser med din partner kanske de inte förstår varför du reagerar på en situation som du är.
Dina reaktioner kan också vara oproportionerliga i förhållande till problemet, vilket kan göra att din partner känner sig aningslös och förvirrad. Med tiden kan detta leda till många missförstånd i er relation. Så så långt det är möjligt skulle jag rekommendera att du tar din partner i förtroende och pratar med dem om din dysfunktionella familj. Självklart i rätt tid, på rätt sätt och i rätt miljö.
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsdonation . Det gör det möjligt för Bonobology att fortsätta ge dig ny och aktuell information i vår strävan att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
aldrig haft ett säkert utrymme att dela saker på, det här känns som ett säkert utrymme att dela