Bir İlişkide Duygusal Geçersizliğin 23 İşareti

Bir ilişkideki duygusal geçersiz kılma belirtileriyle başa çıkmak zor olabilir ve iyileşmesi uzun zaman alan yaralar ve izlerle boğuşmanıza neden olabilir. Bu, duygularımı paylaştığım veya ihtiyaçlarımı ifade ettiğim her seferinde benimle birlikte olmanın zorlaştığını söylemeyi alışkanlık haline getiren eski erkek arkadaşım Rory ile yaşadığım deneyimdi. 

Özellikle tatsız bir kavganın ardından, ilişkinin bir geleceği olmasını istiyorsa "zorluklarımın üstesinden gelmenin" bir yolunu bulmam gerektiğini söyledi. Bu zorlukların üstesinden gelmemde bana destek olma fikri, bana ruh sağlığıyla ilgili filmlerin bir listesini vermekti. Hafta sonu boyunca hepsini izlememi önerdi. Neyse ki Midsommar ile başladım çünkü o film ilişkimizin bir aynası gibiydi. Rory ile o filmdeki tüm duygusal geçersizleştirme örneklerini yaşamıştım.

"Herkesin sorunları vardır." Ancak sevdiğiniz birinin her gün sizin hissettiklerinizi küçümsemek için bunu söylediğini duymak dayanılmaz olabilir, özellikle de zaten zor bir dönemden geçiyorsanız. İnsan bu kadar içler acısı bir durumla nasıl başa çıkar? Duygusal onaylanmamaya doğru tepki vermenin yolu nedir? Onaylanmama duyguları örüntüsü olan biriyle birlikte olmaya devam etmek doğru mudur? Bunlar, ilişkimiz sırasında ve sonrasında boğuştuğum sorulardan bazılarıydı, eminim benzer bir şey yaşayan birçok kişi de aynısını yapıyordur. 

Evlilik ve romantik ilişkilerde duygusal geçersizleştirme konusunda daha fazla bakış açısı kazanmak için, ilişki danışmanlığı ve Rasyonel Duygusal Davranış Terapisi konusunda uzmanlaşmış psikoterapist Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA) ile görüştüm . Bu görüşme, kendimi ve geçmiş ilişkimi daha iyi anlamama yardımcı oldu ve umarım sizin ilişkinizde de size yol göstermeye yardımcı olur.

Duygusal Geçersiz Kılma Nedir? 

Duygusal onaylama, bir başkasının duygularını, onlarla aynı fikirde olmasanız bile, kabul etmek anlamına gelir. Bu, sadece sözlerinizle değil, eylemlerinizle de "Duygularınız geçerli" demektir. Duygusal geçersiz kılma ise bunun tam tersidir. Dr. Bhonsle, bir ilişkide duyguları geçersiz kılmayı şu şekilde tanımlar:

• Birinin duygularını reddetme, alay etme, önemsememe veya görmezden gelme eylemi
• Sözlü veya sözsüz olabilir ve bu da şu sonuçlara yol açabilir: sessiz muamele istismarı
• Başkasının duygularını geçersiz kılan kişi eylemlerinin veya sözlerinin gücünün farkında olmadığında veya kültürel farklılıklar olduğunda masumca yapılabilir. Ya da güvensizlik, intikam, manipülasyon veya toplumsal stereotiplere uymak için kasıtlı olarak yapılabilir.
• Kendi duygularını işlemekte zorluk çeken kişiler, bir savunma mekanizması olarak ilişkideki duyguları geçersiz kılmaya başvurabilirler.
• Kronik olarak yapıldığında istismara varabilir

Dr. Bhonsle, “Fikir ayrılığı olsa bile, açık diyalog ve onaylama, diğer kişinin benzersizliğine ve karar verme hakkına saygı gösterdiğini ortaya koyar” diyor. İlişkilerde duygusal onaylama, ortaklıktaki güç dengesini korur ve memnuniyet, neşe ve bağlılık duygusunu besler; duyguları görmezden gelmek ise tam tersini yapar.

Bir İlişkide Duygusal Geçersizliğin 23 İşareti

Duygusal olarak onaylanmadığımızın işaretlerinin her yerde ve kolayca görülebildiği bir toplumda yaşadığımızı inkar edemeyiz; özellikle de ironik bir şekilde en yakın ilişkilerimizde.  

• Duygusal açıdan sakat bir toplumda duyguları ifade etmek bir engel olarak görülüyor
• Birçok insanın inkar etmekten zevk alması şaşırtıcı değildir duygusal doğrulama çünkü duygularının ifadesini üzücü hatta utanç verici bulmaya şartlandırılmışlardır
• Bazı durumlarda geçersizlik, kişinin kendi sorunlarıyla mücadele etmesinden ve duygusal destek sunamayacak kadar bitkin olmasından kaynaklanır.
• Veya bireyler diğerinin duygularını ön plana ve merkeze koyamayacak kadar bencildirler

Peki, bir ilişkide duygularınızın geçersiz kılındığını nasıl anlarsınız? İşte partnerinizin duygularınızı önemsemediğine dair birkaç yaygın işaret:

1. Partneriniz acınızı hafifletiyor - "En kötüsü değil"

Çoğunlukla kasıtsız olsa da, partnerinizin mücadelenizi alaya alarak, önemsemeden veya küçümseyerek baltalaması yine de inciticidir . Bu, kasıtsız duygusal geçersizleştirmenin en yaygın örneklerinden biridir ve genellikle birbirinden çok farklı geçmişlere sahip partnerlerde gözlemlenir. Bunun en büyük nedenlerinden biri, kişinin aldığı şartlanmadır; bu da okulda zorbalığa uğramak gibi geçerli bir sorunu başkası için gülünç bir mesele haline getirir. Bunu şu şekillerde yapabilirler:

• Sorununuzun önemli olmadığını öne sürmek istediklerinde - "Artık üstesinden gelin. Çok önemli değil"
• Onlara yabancı bir kavram olduğu için sorunlarınızı komik bulduklarında - “Ve bunun için ağlamaya mı başladın? Ha ha ha”
• Cinselliğinizin bir sonucu olarak duygularınızı görmezden geldiklerinde — "Sen tam bir Nancy Pants/fahişe/homoseksüelsin"

2. Duygularınızı göz ardı ediyorlar: “Her şeyi gereğinden fazla düşünüyorsunuz”

Duygusal değersizleştirmenin en kötü belirtilerinden biri, yalnızca siz kendi düşüncelerinize ve duygularınıza odaklandığınız için eşinizin bunlara odaklanmaması nedeniyle duygularınızın göz ardı edilmesidir. İlişkilerde partnerlerin duyguları işleme biçimindeki bu farklılık, en yaygın ilişki sorunlarından biridir . Partneriniz şunları yapabilir:

• Empati yeteneğinizi bir engel olarak ilan edin — "'Erkek arkadaşım duygularımı hiçe sayıyor!' demeyi bırakın! Çok hassassınız"
• Duygularınızı bir topluluğun "tuhaflığı" olarak tanımlayın - "Siz kadınlar/GenZ insanları/kırsal insanlar"

İlgili Okuma: Uzman Tavsiyesi – Evlilikte Ne Zaman Son Verilmeli?

3. Acınızı başkalarıyla karşılaştırırlar - "Ukrayna/Filistin/Irak/Nijerya'daki insanları düşünün"

Birinin duygusal acısını ölçebilecek bir cihaz henüz icat edilmemiş olsa da, insanlar genellikle acının derecesini ölçülebilirmiş gibi karşılaştırma eğilimindedir. Savaş bölgesinden gelen birinin travma deneyiminin, bir ayrılıkla başa çıkmaya çalışan birine kıyasla çok daha karmaşık olacağı doğru olsa da , ikisini karşılaştırmak haksızlık olur. Bu, savaş mağdurlarına yardımcı olmamakla kalmaz, aynı zamanda diğer herkesin de duygularını bastırmasına neden olur. Ayrıca, bu tür karşılaştırmalar, ne zaman ve nasıl yas tutmanın kabul edilebilir olduğunu asla haklı çıkarmaz. Partnerinizi de gözlemleyebilirsiniz:

• İçten içe sempati — “Ne hissettiğini biliyorum. Babam öldüğünde… (20 dakikalık bir monoloğa giriyor)”
• Kendilerini sizin için ilham kaynağı haline getirmek - "Senden on kat daha kötüsünü yaşadım ama yine de buradayım"
• Seni, nefret ettiğini bildiği bir kişiyle karşılaştırmak - "Senin için üzgünüm ama Karen'ın bu sorunu yaşadığında ne yaptığını biliyorsun..."

4. Toksik pozitiflikle durumu hafifletmeye çalışırlar - "En azından buna sahipsiniz" 

Partnerinizin duygularınızı istemeden geçersiz kılmasının bir diğer yaygın yolu da sizi zehirli bir iyimserlik ve mizahla neşelendirmeye çalışmasıdır . İyimserlik iyidir, ancak her şeyde olduğu gibi, her şeyin fazlası tehlikeli olabilir. Bu, partnerinizin duygularınızı önemsemediğinin, gözünüzün önünde saklı olduğu için fark etmenizin çok düşük bir ihtimal olduğu işaretlerinden biridir.

Dr. Bhonsle, “Eşinizi tetikleyebilecek konularda şaka yapmaktan kaçınmalısınız. Mizah oldukça öznel olabilir. Uzun süredir birlikte olduğunuz insanlar bazı şakaları komik bulabilirken, diğer insanlar için bu durum üzücü veya tetikleyici olabilir. Aynı zamanda partneriniz sizi üzen şakalar yaparsa, hoşnutsuzluğunuzu ona iletmelisiniz.” Aşağıdakileri yaparak durumu “aydınlatmaya” çalışabilirler:

• Destek önermek — “Neden işten çıkarılma konusunda endişeleniyorsun? İkimize yetecek kadar kazanıyorum”
• Sürecin bir parçası olarak bunu mazur görün - “Sanırım bu ebeveyn olmanın bir parçası, ha? Biz şanslıyız"
• Alternatif bir düşünce sürecine yer bırakmadan - “Harika bir ailen var. Başka neye ihtiyacın var?"

5. Duygularınızı kendilerine mal etmeye çalışırlar - “Böyle hissetmemelisin”

Dr. Bhonsle, "Eşiniz bunu istemeden yapıyor olabilir, ancak bu genellikle, sizin duygularınızı ifade etme biçiminizin onlarınkinden farklı olabileceği olasılığına zihinlerini açmak istemedikleri zaman olur." diyor. En kötü yanı, eşinizin sizi şu şekilde incittiğinin nadiren farkında bile olmaması:

• Duygunuzun yerini alacak bir şey önermek — “Kızgın olduğunu düşünmüyorum. Belki sadece açsındır?”
• Sizi onu bastırmaya teşvik etmek - "Bunu düşünmenin faydası yok"
• Duygu ifadenizi tamamen göz ardı etmek - "Üzgün ​​görünmüyorsun"

İlgili Okuma: İlişkilerde Suçluluk Duygusu Yaratmak Bir İstismar Biçimi midir?

6. Bunu dikkat çekmek için yapmanızı öneriyorlar - "Daha iyi olmak istiyor musun?"

Partneriniz sizinle aynı duygusal aralıktan yoksun olduğunda veya duygusal tepkilere şüpheyle yaklaştığında, genellikle duygularınızı bir ilgi talebi olarak yorumluyor. Bu olduğunda, çoğu zaman hissettiklerinizi onlarla paylaşmakta zorlanabilirsiniz. Sizi şu şekilde geçersiz kılarlar:

• Duygularınızı bir gösteri haline getirmeyi sevdiğinizi öne sürerek - "Burada olay çıkarmayın", "Çok dramatiksiniz" veya "Neden bu konuyu şimdi gündeme getirmek zorundasınız?"
• Sizi destekleyen insanlara olan ihtiyacınızı hedeflemek - “Gözyaşlarınızı saklayın. Kimse seni görmeye gelmedi”
• Yapabileceğinizi öneriyorum bir ilişkide duygularınızı kontrol edin kolayca - "Bu şekilde hissetmeyi seçtiğiniz için üzgünüm" veya "Aşırı düşünmeyi/endişelenmeyi/endişelenmeyi bırakın"
• Bunun onların dikkatini çekmek için bir rica olduğunu öne sürerek: “Her gün çok çalışıyorum. Sana ayıracak zamanım olmadığı için üzgünüm”

 7. Deneyiminizi toparlamak yerine unutmanızı teşvik ederler - "Bırak gitsin"

Herhangi bir travmatik deneyim, bireyde kaçma, savaşma, donma veya boyun eğme tepkilerini tetikler. "Unutma" tepkisi diye bir şey yoktur. İnsan beyni, donma tepkisinin bir parçası olan kopukluğu da tetikleyebilir. Ancak bu senaryoda bile, kişinin travmadan kurtulmak için duygularını sağlıklı bir şekilde işlemesi gerekir. Bir araştırmanın da gösterdiği gibi , duyguları unutmak veya bastırmaya çalışmak onları daha da şiddetlendirebilir. Partnerinizde şunları gözlemleyebilirsiniz:

• Duyguların sağlıklı bir şekilde işlenmesine karşı ilgisizlik - "Boşver"
• Her şeyi saklama eğilimi — “Bunun hakkında konuşmayalım”
• Konuyu kapatma girişimleri — “Olan oldu. Bu konuda hiçbir şey yapamayız. Bunu unutalım"

8. Her şeyi katı bir ahlaki pusula ile haklı çıkarırlar: "Tanrı'nın iradesi"

İnsanlar zorluklarını haklı çıkarmak için her zaman bir tanrıyı, dini veya ahlakı kullanmışlardır. Tanrı'ya inanmak veya bir topluluğun parçası olmak birçok kişi için bir destek sistemi olabilir, ancak birinin zorluklarını haklı çıkarmak iyi bir fikir olmayabilir. Dr. Bhonsle, "Dini inançlar asla eşinizin duygularını geçersiz kılmak için bir bahane olmamalıdır. Herkes aynı inançlara sahip olmayabilir ve herkes bu tür ifadeleri duyduktan sonra sakin hissetmeyebilir." İnsanlar şunları yaptığında duygusal geçersiz kılma belirtileri gözlemleyebilirsiniz:

• Karma'yı resme dahil edin — "Her şeyin bir nedeni vardır"
• Mevcut deneyiminizin önemli olmadığını önerin - "Tanrı size kaldırabileceğinizden fazlasını vermez"
• Dogmatik olun – “Dua edin ve her şey yoluna girecek”

İlgili Okuma: İlişkide İstenmeme Hissi – Nasıl Başa Çıkılır?

9. Numara yaptığınızı öne sürüyorlar - "Eminim o kadar da kötü olamazdı"

Evlilik ve romantik ilişkilerde duygusal geçersizleştirme, eşlerden birinin diğerine inanmakta zorlanması durumunda ortaya çıkabilir. Bu durum genellikle eşlerden birinin öz saygısının çok düşük olmasıyla yaşanır. Kasıtlı olarak yapıldığında ise ilişkilerde gaslighting ( duygusal manipülasyon) şeklinde de kendini gösterebilir . Partneriniz şunları yapabilir:

• Anlatılarınızdan şüphe edin – “Bunu söylediğinden emin misiniz?” veya "Ama bunu neden söyledi?"
• Olayları algılama konusundaki yetersizliğinizi önerin - "Gözlüklerini takıyor muydun?"
• Seni geçersiz kılmak için daha önce yaşadığın bir olayı anlat – “Bunu geçen hafta da söylemiştin. Sana nasıl inanacağım?”

10. Size gaz veriyorlar – “Bu böyle olmadı”

İnsanlar sizi kasten değersizleştirmek istediklerinde, bunu sizin onların uygun gördüğü davranışları taklit etmenizi sağlamak için yaparlar. Gaslighting'in en belirgin adımlarından biri , genellikle başka bir şeyin olmuş gibi görünmesini sağlamak için anlatıları çarpıtmalarıdır. Bunu şu şekilde yaparlar:

• Gerçeği yargılayacak kadar yetenekli olmadığınızı öne sürmek - "Son zamanlarda çok fazla stres altındasınız" veya "Tamamen yanlış anladınız"
• Geçersiz kılıcı davranışlarından sizi sorumlu tutmak — “Herkesin önünde ağlayacakmış gibi görünüyordun. Partiden ayrılmaktan başka ne şansım vardı?”
• Sizi diğer insanlardan izole etmek - "Arkadaşlarınız size gülüyor"

11. Sizi suçlayabilirler: “Neden bir kez olsun mutlu olamıyorsun?”

Duygusal olarak mesafeli bir anne tarafından büyütüldüm. Onunla telefonda konuşurken asla rahat hissetmedim; beni yeterince ziyaret etmediğim için suçluyordu. Rory, onunla görüşme konusundaki kaygımı sık sık küçümsüyordu. Bu acımasızcaydı, sadece ona karşı hislerimle zaten başa çıkmakta zorlanıyor olmamdan değil, aynı zamanda Rory'nin empati eksikliğinden dolayı onunla bu konuda konuşmamın da zor olmasından kaynaklanıyordu. Kısa görüşlü partnerler genellikle:

• Rory'nin bana yaptığı gibi suçluluk duyuyorsun - "En azından annen yaşıyor. Benimki öldü”
• Bir grupta kendinizi izole edilmiş hissetmenizi sağlayın - “Keyfini çıkarın! Herkes senin için geldi” (alaycı bir şekilde)
• Empati kurmakta güçlük çekiyorsanız — “Doğum sonrası depresyon mu? Bu güzel çocuklar yüzünden depresyona mı girdin?”

12. Sizi utandırmaya çalışıyorlar - "Ne giyiyordun?"

İlgisizlik, duygusal değersizleştirmenin en yaygın belirtilerinden biridir. Genellikle, bir çift duygusal olarak bağlantı kurmakta zorlandığında, eşlerden biri diğerine karşı ilgisizleşebilir. Örneğin, eşiniz sizi cinsel olarak görmezden geliyorsa, cinsel arzularınız veya libidonuz nedeniyle sizi utandırmaya çalışabilir. Bu, kontrolcü bir eşin uyarı işareti olabilir . Ya da çok daha kötü bir durumda, biri size cinsel istismarda bulunursa, eşiniz sizin de suç ortaklığınızı varsayabilir. Ayrıca şunları da yapabilirler:

• Ahlaki açıdan dürüst bir pozisyona sahip olun - "Köle gibi çalışıyorum ama sen şehvetini kontrol edemiyorsun"
• İstismara rıza gösterdiğinizi önerin - “Onlara herhangi bir sinyal verdiniz mi? Veya “Herkesin sana karşı bir şeyleri varmış gibi görünüyor”

13. Sizi destekliyormuş gibi davranırlar - "Böylesi daha iyi"

Partnerlerin sizi duygusal olarak geçersiz kılmasının bir başka yolu da sizi destekliyormuş gibi davranmalarıdır. Destek ve çözüm arasında ayrım yapabilme yeteneği değerli bir özelliktir.

• Sizin için orada olduklarını söylüyorlar ama söylediklerinizi nadiren dinliyorlar. Bunun yerine ihtiyacınız olmadığını söylediğinizde çözümler sunuyorlar
• Bazen senden bir şeyler saklıyorlar - "Seni korumaya çalışıyorum"
• Bazen onların desteği sakatlayıcı olabilir çünkü kendinizden şüphe etmeye başlarsınız: "Buna hazır olduğunuzdan emin misiniz?" (bunu defalarca soruyorum)

İlgili Okuma: İlişkide Yalnızlığın 7 Belirtisi ve Bunlarla Nasıl Başa Çıkılır

14. Sizin adınıza harekete geçerler - "Sonra bana teşekkür edeceksiniz"

Birisi adına harekete geçmek, özellikle de o talep etmediğinde, sadece saygısızlık değil, aynı zamanda onların teşkilatına da zarar verir. Partneriniz sizin adınıza belirli eylemlerde bulunursa şunları fark edeceksiniz:

• İsteklerinizi görmezden gelme modeli. Buna genellikle hayal kırıklığı yaratan veya şüpheli görünen bir ses tonu eşlik eder, bu da sözlerinize geri döndüğünüz izlenimini verir - "Bunu SENİN istediğini sanıyordum"
• Size bir iyilik yaptıklarına dair bir öneri - "Sana yardım etmeye çalışıyorum" veya "Bu senin iyiliğin için" veya "Bunu ben olmadan asla başaramayacaksın"

15. Sorumluluktan kaçınırlar - "Bu bok için çok yorgunum"

Bu durum, eşlerden birinin diğerinin duygusal ihtiyaçlarıyla başa çıkmakta zorlandığı için kendini içine kapatmaya çalıştığında sıklıkla gözlemlenir. İstemeden de olsa, bu durum ilişkilerde duygusal sorumluluktan kaçınmak için bir savunma mekanizması olarak kullanılabilir . İşte bazı örnekler:

• Suçluluklarını aklama eğilimi — “Bu benim hatam değil. Bütün gün çok çalıştım”
• Bir konuyu her gündeme getirdiğinizde kendini sabitleme - “Kendimi pek iyi hissetmiyorum. Daha sonra konuşabilir miyiz?"
• Seni görmezden gelme ve sana daha önemli olduğunu düşündükleri bir şeyi söyleme alışkanlığı - "Evet, doğru. Bunu duydun mu…?”

16. İntikam alırlar - "Kendi ilacının tadını nasıl seversin?"

Dr. Bhonsle şöyle diyor: “Kinci bir partner manipülatif olabilir ve ilişkilerde pasif-agresif davranışlar sergileyebilir . Bu durum, yaptığınız bir şey için sizi cezalandırma ihtiyacı duydukları için duygularınızı reddettiklerinde de ortaya çıkabilir.” Bu durum şu nedenlerle sinir bozucu olabilir:

• Sorunu tamamen görmezden gelebilirler - “Bu sadece dikiş. Neden çığlık atıyorsun? Çocuğunuzu doğururken bu kadar yüksek sesle çığlık atmadım”
• Daha önce çözülmüş bir tartışmayı gündeme getiriyorlar - "Bir gün söylediğin gibi, bütün gün evde oturduğum için sana mali konularda nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum" veya "Gitmem gerektiğinde hiçbir şey söylemedin" işten çıkarma yoluyla. Neden seni rahatlatmamı bekliyorsun?"
• Senden iyilik bekliyorlar - “Ağlamak için omzuma ihtiyacın var. Neye ihtiyacım olduğunu biliyorsun… ”

İlgili Okuma: Eşinizle Randevulaşmanın 11 Güzel Yolu – Evliliğinizi Canlandırın

17. Size güvenmiyorlar - "O olaydan sonra size nasıl inanacağım?"

Bağımlılık veya ruhsal hastalıklarla mücadele eden kişiler sıklıkla bu senaryoyla karşı karşıya kalırlar. Partnerleri, yaşadıkları deneyimlere inanmayabilir veya onları küçümseyebilir. Bu inanmama durumu, tekrarlanan nüks olaylarından sonra daha da güçlenir. Ne yazık ki, her iki taraf da diğerine güvenmekte zorlandığı için partnerler arasındaki mesafe zamanla açılır. Bu durum sıklıkla şu şekilde ortaya çıkar:

• Güvenilirliğinizi sorguluyorlar - "İçiyor muydun?"
• Önünüzdeki başka bir kişiden onaylıyorlar
• Bunu bir yük haline getiriyorlar - "Keşke bana bunu yapmayı bıraksan"

18. Tetikleyicilerinizi önemsiz gibi gösterirler - "Palyaçolar korkutucu değil, komiktir"

Partnerinizin duygularınızı önemsemediğinin klasik işaretlerinden biri de tetikleyicilerinizi küçümsemesidir. Partnerinizin sizi alaya alması, incitici şeyler söylemesi veya tetikleyicilerinizi sorgulaması, ister kasıtlı ister kasıtsız olsun, acımasız olabilir. Bu durum genellikle fobilerin/travmaların nasıl işlediğine dair bir anlayış eksikliği olduğunda ortaya çıkar. Şunları görebilirsiniz:

• Sizinle normal olarak gördükleri şeyler yüzünden alay etme örüntüsü — "Ah, yani sarı renkten mi korkuyorsun? Belki de sarışın olmalıyım"
• Hak olarak gördükleri şeylere kızgınlık — “Tripofobi, öyle mi? Kişisel şefiniz deliksiz ekmek mi pişirdi?”
• Tetiklendiğinizde bunu görmezden gelme eğilimi - "Şakayı kabul etmeyi öğrenin"

19. Sizi hoş olmayan durumlara zorluyorlar - "Acı yoksa kazanç da yok"

Partnerinizin size yapabileceği en kötü şey, sizi "alıştırmak" bahanesiyle hoş olmayan ve rahatsız edici durumlara zorlamaktır. Araştırmalar , özellikle hoş olmayan bir durumla karşılaştığınızda davranışın değiştirilebileceğini öne sürse de, kendi şartlarınızda yüzleşmek ve buna zorlanmak iki farklı şeydir. Bir şeye zorlanmak travmayı daha da kötüleştirebilir ve durumu daha da vahim hale getirebilir. Duygularınızın geçersiz kılındığını nasıl anlarsınız?

• Sizi kasıtlı olarak yoğun durumlara itiyorlar - "Dışarı çıkmazsanız agorafobiyi nasıl yeneceksiniz?"
• Seninle dalga geçiyorlar – “Görüyorsun, küçük çocuklar bile asansörü kullanıyor. Sadece 20 saniye sürüyor”
• Stresle başa çıkamazsanız incinmiş gibi davranırlar - "Sana yardım etmeye çalışıyorum, bana güvenmiyor musun?"

20. Sahte davranmanızı öneriyorlar - "Elbette, şu anda başınız ağrıyor"

Eski sevgilim Rory, migrenlerimi sanki onu cezalandırmak için "uydurduğum" bir şeymiş gibi telaffuz etme konusunda son derece berbat bir yeteneğe sahipti. Migrenin birkaç günden fazla sürdüğüne inanmayı reddederdi. "Yardımını" reddetmek istediğim için küskün olduğuma ikna olmuştu. Kaygı bozukluğu olan biriyle nasıl ilişki yaşayacağı konusunda hiçbir fikri yoktu . Kısacası, şunları duymak hiç de alışılmadık bir durum değildi:

• “Baş ağrını tetiklemeden seninle nasıl konuşabilirim?”
• “Yani baş ağrısıyla çalışabilirsin ama seks yapamazsın”
• "Bana ne yapacağımı söyleme. Başımı ağrıtacağım”

21. Doğru kelimeleri yanlış tonla söylerler

Partnerinizin doğru kelimeleri kullandığını ancak ses tonunun uygunsuz olduğunu ve empati ve destek eksikliğini açıkça fark ettiğinizi gözlemleyebilirsiniz . Şunları fark edebilirsiniz:

• Alaycı veya alaycı bir ton
• Bazı yorumlar dramatik bir şekilde konuşuluyor
• Seslerinde renk eksikliği. Sanki bir yerde okudukları kelimeleri tekrarlıyorlar da yürekten söylemiyorlarmış gibi

İlgili Okuma: İlişkinizde Duygusal Güvenliği Geliştirmenin 8 Yolu

22. Duygusal geçersizliğin sözsüz belirtileri

Çoğu zaman ne söyledikleri değil, ne yaptıkları önemlidir. İlgisiz partnerler genellikle beden dili ipuçlarıyla ilgisizlik sinyali verirler. Bu liste aşağıdakileri içerir ancak bunlarla sınırlı değildir:

• Yüz ipuçları: Gözleri devirmek, iç çekmek, dudakları kıstırmak, kaşları kaldırmak
• Beden dili ipuçları: Sizden uzaklaşmak, siz konuşurken telefonlarına bakmak, size baş sallamak ama başka bir şeye bakmak, kıyafetlerinizdeki bir şeyden dikkatinizin dağılması, kıpırdamak vb.
• Fiziksel varlıktan kaçınmak: Partneriniz günlerce sizi görmezden geliyor ya da farklı bir odada kalıyor. İkinizin arasına mesafe koyuyorlar

23. Davranışlarınızda olumsuz değişiklikler

Bu durum devam ederse, siz veya çevrenizdekiler davranışlarınızda belirgin değişiklikler gözlemlersiniz. Dikkat çekici olan, ne sizin ne de çevrenizdekilerin bu değişikliklerden rahatsız olmasıdır. Partnerinizin sizi değersizleştirmesinin en önemli sonuçlarından biri, öz saygınızın ciddi şekilde etkilenmesi ve düşük öz saygıya bağlı davranış belirtileri göstermeye başlamanızdır . Kişiliğinizde şu değişiklikler görülebilir:

• Herhangi biriyle bir şey paylaşma konusunda endişe hissetmeye başlarsınız
• Sorunlarınızı bir norm haline gelecek kadar küçümsemeye başlarsınız. Canının yandığı fikri o kadar yabancılaşıyor ki diğer insanlar senin hislerini kabul ettiğinde şaşırıyorsun
• Aşırı davranışlar geliştirmeye ve insanlara karşı öfkeli ve soğuk davranmaya başlıyorsunuz. Bazen kendinizi üzgün ve moralsiz hissedersiniz, diğer zamanlarda ise enerjik ve motive olursunuz
• Anlatınız hakkında şüpheye düşersiniz. Birisinin sizden şüphe etmesi ihtimaline karşı ekran görüntüleri gibi 'kanıtları' derlemeye başlarsınız. Özellikle gaz yaktığınızda. Bu davranışın gözlemlediği bir başka belirti de güvenilirliğinizi garanti altına almak için kendinizi aşırı açıklamaya başlamanızdır.
• Yeni insanlarla tanışmaktan korkarsınız ve sürekli onların sizi yargılamasından korkarsınız

İlişkilerde Duygusal Geçersiz kılınmanın Etkileri Nelerdir?  

Duygusal geçersiz kılma, alıcı taraftaki kişinin ruh sağlığına zarar verebilir. Dr. Bhonsle, "Duyguları ifade etmek, bilinçaltımızın bilincimizle iletişim kurmasının bir yoludur. Partneriniz duygularınızı görmezden geldiğinde veya bunların önemli olmadığını ima ettiğinde, bu kafa karışıklığına yol açar ve yeterli ilgi gösterilmezse daha büyük zararlara yol açabilir." diyor. İlişkilerde duygusal geçersiz kılmanın etkileri şunlardır:

1. Psikolojik hasar

Bir araştırmaya göre , sürekli duygusal geçersizleştirme, depresyonun başlangıcını öngörebilir. Etkilenen kişide yalnızlık, değersizlik, şaşkınlık ve aşağılık duygularına neden olmanın yanı sıra, geçersizleştirme sıklıkla duygusal mesafeye , çatışmaya ve kişilerarası ilişkilerin bozulmasına yol açar.

• Kişinin kendi duygu ve davranışlarını kontrol etme kapasitesini etkileyerek sosyal ortamda kendisini rahatsız hissetmesine neden olabilir.
• Kişinin benlik ve değer duygusundan ödün vererek öfke, pişmanlık, utanç ve değersizlik duygularıyla sonuçlanır.
• Bir göre ders çalışma, bir partner sizi görmezden geldiğinde veya duygularınızı önemsemediğinde, bu durum günlük işleyişinizi de bozabilir ve anksiyete, travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) ve borderline kişilik bozukluğu (BPD) gibi psikiyatrik bozukluklar geliştirme riskini artırabilir

İlgili Okuma: Sınırda Kişilik Bozukluğu İlişkileri Nasıl Etkiler?

2. Gerçekliğinizi sorgulamanızı sağlamak

Partneriniz tarafından duygularınız geçersiz kılındığında, duygularınızın mantıksız, uygunsuz veya önemsiz olduğu algısı oluşur. Bu durum, partnerinizin gerçek benliğinden kopmasına neden olabilir. Geçersiz kılmanın, melankoli gibi birincil duyguların ifade edilmesini engelleyerek öfke ve utanç gibi ikincil duyguların artmasına sıklıkla yol açtığı keşfedilmiştir. Araştırmalara göre , zaten duygu düzenleme konusunda zorluk çeken bireyler, üzüntüleri duygusal olarak kabul edilmediğinde genellikle daha şiddetli tepki verirler.

• Duygusal açıdan hassas insanlar duygusal geçersizlikten daha fazla etkilenirler
• Duygusal düzensizlik, kişinin duygusal tepkilerinin yanlış ve gereksiz olduğu öğretilmesinden kaynaklanabilir.
• Bu, bir kayba yol açabilir öz-değer ve insanları, kendilerinin önemli olduğu ve etraflarındaki dünyaya ait oldukları gerçeğinden uzaklaştırır
• Bu onların bildiklerinden ve etraflarındaki şeyleri algılama yeteneklerinden sürekli şüphe duymalarına neden olabilir.

3. Kalıcı travma

Geçersiz kılınmanın sonuçlarından yaş, cinsiyet veya kültürden bağımsız olarak herkes etkilenebilir, ancak çocuklar en savunmasız olanlardır. Dünyaya dair farkındalıkları ve kavrayışları henüz gelişme aşamasında olduğundan, geçersiz kılınma yaygın bir güvensizlik duygusuna yol açar . Bu da duygularını ifade etme biçimlerini etkileyebilir.

• Bir göre ders çalışmaAkranlar ve aile üyeleri tarafından geçersiz kılınmanın, gençlerde intihar olayları veya kendine zarar verme riskini arttırdığı bulunmuştur.
• Başka ders çalışma çocukluk ve ergenlik döneminde duygusal geçersizliğin nasıl duygusal baskılanmaya yol açabileceğini gösterdi. Genellikle ilerleyen yıllarda, özellikle depresif ve kaygıya bağlı belirtiler şeklinde psikolojik sorunlara yol açar.

Duygusal Geçersizliğe Nasıl Tepki Verirsiniz?

İlişkinizde duygusal olarak geçersiz kılındığınızı fark etmek, bunun tam ortasındayken ve kendinizi korumak için harekete geçmek kolay değildir. Babamı kaybetmekle mücadele ediyordum ve Rory'nin sessiz olduğum veya ağladığım için homurdandığını veya iç çektiğini duymak yardımcı olmuyordu. Beni tetikleyebilecek her durumdan kaçınıyordum. Daha sonra, nasıl tepki vereceğini tahmin etmeye başladım ve onu mutlu edecek şeyler yapmaya başladım. 

Kronik duygusal geçersiz kılma insanlarda travmaya neden olabilir ve savaş-kaç-don-sevgili tepkilerini harekete geçirebilir. Uzun vadede ruh sağlığınıza zarar verebilecek sürekli bir kurtulan moduna girebilirsiniz. Bu nedenle, eşinizin duygularınızı önemsemediğine dair işaretlerle ilişki kurabiliyorsanız, duygusal refahınızı korumak için önlemler almanız zorunludur. İşte bir eşin geçersiz kılmasına nasıl tepki vereceğinize dair 5 ipucu:  

1. Muhafaza ve sınırları uygulamanız gerekir

Psikolog Benjamin Fry, Görünmez Çizgi adlı kitabında, refahımızı güvence altına almak ve geliştirmek için sınırlama ve sınırların rolünü ele alıyor. Fry'a göre, sınırlama, herhangi bir duruma verdiğimiz tepkileri nasıl kontrol ettiğimizi ifade ederken, sınırlar ise bu uyaranların duygusal ve psikolojik refahımız üzerindeki etkisini azaltmaya yarar. Sınırlama ve kontrol etkili bir şekilde kullanıldığında, kişinin duygusal geçersizleştirmeyle başa çıkmasına yardımcı olabilir.

• Muhafaza pratiği yapmak için topraklama tekniklerini deneyin. Çevrenizdeki çevreye odaklanın, ayrıntılarına odaklanın, bu ayrıntıların farklı duyular yoluyla size nasıl iletildiğine odaklanın
• Kurulmak için hayır demeyi öğrenin ilişkilerde sağlıklı sınırlar. Bir durumun sizi tetikleyeceğini düşünüyorsanız, o durumla yüzleşecek kadar rahat olana kadar o durumdan uzaklaşın.

İlgili Okuma: İlişkide Kendinizi Nasıl Seversiniz – 21 Pratik İpucu

2. Kendini doğrulama pratiği yapmalısınız

Başkalarının onayına güvenemeyeceğinizi anlamanız gerekir. Bu, sizi sadece neşe tetikleyicilerini harekete geçirmek için dış uyaranlara bağımlı kılmakla kalmaz, aynı zamanda düşük öz saygıya da yol açabilir. Kendinize, önemli diğeriniz de dahil olmak üzere başka birinden onay almaya ihtiyaç duymadan, duygularınızın geçerli olduğunu söyleyebilmeniz ve kabul edebilmeniz gerekir. Öz onay, kendinizi ve ihtiyaçlarınızı kabul etmeyi, kendinize karşı sabırlı olmayı ve kusurlarınızla yaşamayı öğrenmeyi içerebilir.

• Bir günlük tutun. Kişisel hedeflerinizi yazın ve bu hedeflere doğru ilerlemek için bir şeyler yaptığınızda yazın
• Sorunlarınızı tanımlayın. Bu konular üzerinde çalışmayı deneyebilirsiniz, ancak yapamıyorsanız onlarla barışmayı öğrenin.
• Negatif hissettiğinizde, "Sorun değil" demeyi unutmayın. İhtiyacınız olan moral verici konuşmayı kendinize verin
• Kendinizi doğrulamak için başkalarını değiştirmeye çalışmaya odaklanmayın. Başkalarının davranışlarını kendimize göre şekillendiremeyiz. Sürekli taciz içinde yaşıyorsanız, o zaman harekete geçme zamanı 

3. Bunu açıkça dile getirmelisiniz

Partneriniz kasıtlı veya kasıtsız olarak sizi sık sık geçersiz kılıyorsa, bunu söyleyin. İlk başta şaşıracaklar, hayal kırıklığına uğrayacaklar, hatta kızacaklar ama bunun sizin için incitici olduğunu onlara söylemeniz gerekiyor.

• Geçersiz bulduğunuz davranışı tanımlayın. Onlara hemen söyle
• Yerinizde durmanız gerekiyor. Manipülatif ortaklar kendilerini mağdur etme konusunda çok iyidirler. Bu yüzden konuyu net bir şekilde anlamayı öğrenin
• Eğer durum kötüleşirse, ara vermenizi önerin. Partneriniz buna itiraz edebilir ama bunu ona söylemeniz gerekir. bir ilişkiye ara vermekle nasıl baş edilir

4. Değişimin kendisi olun

Evliliklerde ve romantik ilişkilerde duygusal geçersiz kılma düşündüğümüzden daha yaygındır. Genellikle zararsız kabul edilir veya bir şaka olarak ele alınır. Kronik duygusal geçersiz kılma ise ikisi de değildir. Partnerinizin duygularını bir noktada geçersiz kılmış olabilirsiniz. Empati kurmayı ve sözlerini ciddiye almayı öğrenin.

• Birbirinize karşı olumlu bir dil kullanın. "Sızlanmayı bırakın" yerine "Sinir bozucu geliyor" gibi kelimeler kullanın
• Partnerinizi gözlemleyin. Sürekli olarak duygusal olarak geçersiz kılınan bir kişi her zaman tetiktedir
• Onlarla ciddi bir şekilde konuşun. Onlarla bağlantı kurun ve davranışınızda onları rahatsız eden bir şey olup olmadığını sorun.
• In midsommarDani sürekli olarak erkek arkadaşı tarafından terk edilmekten korkuyordu. Bu, şikayet etmeden duygusal geçersizliğe katlanan herkesin ortak korkusudur. Partnerinize iyi günde de kötü günde de onun yanında olduğunuzu söyleyin

İlgili Okuma: İlişkinizde Her Gün Gelişmek İçin 9 Uzman İpucu

5. Uzman yardımından çekinmeyin

Geçersiz kılındığımın farkına varınca Rory'ye ara vermek istediğimi söyledim. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bunu ondan ayrılmak için bir hile olarak görmeye başladı ama ben kararlıydım. Bir arkadaşımın tavsiyesi üzerine terapiye gitmeye karar verdim. Bu hayatımın en iyi kararlarından biri olduğunu kanıtladı.

• Duygularınızla temasa geçmek için zaman ayırın. Terapinin işe yaramasını istiyorsanız farkındalık önemlidir
• İhtiyaçlarınıza uygun doğru terapisti bulun. Bonobology'de mükemmel bir terapistler ve danışmanlardan oluşan panel tüm zihinsel sağlık ihtiyaçlarınız için

Son Düşüncelerimiz

İlişkilerdeki insanların birbirlerini desteklediğine dair yaygın bir inanç vardır ve geçersizlik yalnızca kasıtlı olarak gerçekleşir. Ne yazık ki bireyler sıklıkla partnerlerini istemeden geçersiz kıldıklarının farkına varmazlar. Ya bunu partnerlerinin zor bir deneyimi atlatmasına "yardım etme" çabası olarak görürler ya da anlayış göstermede başarısız olurlar. 

İnsanlar ayrıca, kendi işlenmemiş duygularının partnerlerinin duygusal gösterimi tarafından tetiklenmesinden duydukları rahatsızlık nedeniyle duyguları geçersiz sayarlar. Tüm bu vakalarda ortaya çıkan ortak nokta geçersizliğin yoğun psikolojik sıkıntıya yol açabileceğidir. İlişkinizde herhangi bir duygusal geçersizlik belirtisi fark ederseniz, şimdi bir adım atın ve kendiniz için daha iyi bir ilişki kurmaya yardımcı olun.

Sizi İncittiği İçin Onu Suçlu Hissettirmenin 20 Kanıtlanmış Yolu

15 Boğa Kadınıyla Çıkarken Bilmeniz Gerekenler

Çokaşklı Bir Evlilik Nasıl Yürür? 6 Uzman İpucu

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.