Πώς αντιμετωπίζουν οι ναρκισσιστές τους πρώην τους — 11 κοινά πράγματα που κάνουν και πώς μπορείτε να ανταποκριθείτε

Ο χωρισμός με έναν ναρκισσιστή σύντροφο μπορεί να είναι μια συναισθηματικά επιβαρυντική εμπειρία, όπως ανακάλυψα από πρώτο χέρι μετά τον τερματισμό της σχέσης μου με μια ναρκισσιστική πρώην κοπέλα. Οι ναρκισσιστές τείνουν να έχουν ένα σύνολο σκοτεινών χαρακτηριστικών προσωπικότητας που μπορεί να είναι μπερδεμένες και βλαβερές για τους πρώην συντρόφους τους. Είναι λοιπόν ενδιαφέρον να εμβαθύνουμε στην ψυχολογία του τρόπου με τον οποίο οι ναρκισσιστές αντιμετωπίζουν τους πρώην τους, καθώς αυτά τα άτομα συχνά αφήνουν ένα μόνιμο αντίκτυπο σε εκείνους που τόλμησαν να διακόψουν τους δεσμούς τους.

Ένα εντυπωσιακό χαρακτηριστικό είναι η τάση του ναρκισσιστή για χειραγώγηση και συναισθηματική δεξιοτεχνία παιχνιδιού. Στον απόηχο του χωρισμού μας, η πρώην κοπέλα μου χρησιμοποίησε μια σειρά από τακτικές με στόχο να διατηρήσει τον έλεγχο και να διασφαλίσει ότι η αφήγηση της σχέσης μας ταιριάζει στην ατζέντα της. Από το γκάζι μέχρι την ενοχή, χρησιμοποίησε επιδέξια αυτά τα εργαλεία για να αμφισβητήσει την απόφασή μου και να υπονομεύσει την αίσθηση της αυτοεκτίμησής μου. Η κατανόηση αυτών των συμπεριφορών μπορεί να είναι ζωτικής σημασίας για όσους προσπαθούν να χωρίσουν τους δρόμους τους με έναν ναρκισσιστικό πρώην σύντροφο.

Υποφέρουν οι ναρκισσιστές μετά από έναν χωρισμό;

Στον απόηχο ενός χωρισμού με έναν ναρκισσιστή, το χαρακτηριστικό τους ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά και οι μηχανισμοί αντιμετώπισης έρχονται στο προσκήνιο. Ως κάποιος που έχει πλοηγηθεί στις φουρτουνιασμένες θάλασσες του χωρισμού με έναν ναρκισσιστή πρώην, μπορώ να μιλήσω εκτενώς για την εμπειρία τους μετά τον χωρισμό. Αν και μπορεί να είναι δελεαστικό να πιστεύουμε ότι οι ναρκισσιστές αναδύονται αλώβητοι από την κατάρρευση μιας σχέσης, μια πιο προσεκτική ματιά αποκαλύπτει μια διαφορετική αφήγηση. Ας εξερευνήσουμε πώς υποφέρουν οι ναρκισσιστές μετά από έναν χωρισμό, εξετάζοντας τη μοναδική τους μάρκα συναισθηματικής αναταραχής.

• Εγώ μελανιασμένο, όχι ραγισμένο: Για τους ναρκισσιστές, η πρωταρχική πηγή ταλαιπωρίας βρίσκεται στο βαθούλωμα της μεγαλειώδους αυτοεικόνας τους, παρά στη διακοπή μιας βαθιάς συναισθηματικής σύνδεσης
• Ο έλεγχος αφαιρέθηκε: Ο χωρισμός διαταράσσει το την αίσθηση ελέγχου του ναρκισσιστή, προκαλώντας απέλπιδες προσπάθειες να ανακτήσουν την κυριαρχία και να σώσουν την διογκωμένη και ψεύτικη αυτοεκτίμησή τους
• Κρυμμένος πόνος πίσω από την αλαζονεία: Εξωτερικά, οι ναρκισσιστές μπορεί να προβάλλουν έναν αέρα αδιαφορίας ή αλαζονείας, αλλά κάτω από την επιφάνεια, τα συναισθήματα της απόρριψης και της εγκατάλειψης φουντώνουν. Αυτό είναι που κάνει να φαίνεται ότι οι ναρκισσιστές μισούν τους πρώην τους
• Σχέσεις ταχείας ανάκαμψης: Συχνά, οι ναρκισσιστές αναζητούν γρήγορα ριμπάουντ για να επιβεβαιώσουν την επιθυμία τους και να καλύψουν την εσωτερική τους αναταραχή με εξωτερικές επικυρώσεις

Σχετική ανάγνωση: 13 σημάδια ενός ευάλωτου ναρκισσιστή στις σχέσεις και πώς να το αντιμετωπίσετε

Σχετικά με την απόκρυψη του πόνου του ναρκισσιστή πίσω από έναν αέρα αλαζονείας, ένα μελέτη διαπίστωσε ότι οι ναρκισσιστές μπορούν να φτάσουν μέχρι και την απόπειρα αυτοκτονίας, ενώ συνεχίζουν να αρνούνται κατηγορηματικά τα βάσανά τους: «Η εισαγωγή σε ψυχιατρική κλινική τριών μη καταθλιπτικών νεαρών ανδρών που διέφυγαν τον θανάσιμο αυτοτραυματισμό έδωσε την ευκαιρία να μελετηθεί η οργάνωση του χαρακτήρα τους. Εντοπίστηκαν και διερευνήθηκαν ελαττώματα στις ρυθμιστικές λειτουργίες του συναισθήματος και ενδείξεις παθολογικού ναρκισσισμού… Καθένας αρνήθηκε την πρόθεση να αυτοκτονήσει και κανένας δεν αναγνώρισε την εμπειρία της κατάθλιψης ή την επιθυμία να πεθάνει. Ο καθένας αρνήθηκε επίσης ότι η αυτοκτονική συμπεριφορά του εμπεριείχε σημαντικούς κινδύνους και ο καθένας απέρριψε τη σημασία των προφανών, αναγνωρίσιμων παραγόντων άγχους ως εναύσματος για αυτήν».

Καθώς εμβαθύνουμε στις περιπλοκές των ναρκισσιστικών τάσεων και της ταλαιπωρίας μετά τον χωρισμό, τίθεται φυσικά το ερώτημα: Νοσταλγούν οι ναρκισσιστές οι πρώην τους ή το συναισθηματικό τους τοπίο στερείται τέτοιων συναισθημάτων; Πώς να καταλάβετε εάν ένας νάρκισσος έχει τελειώσει μαζί σας μπορεί να είναι ένα μυστήριο, οπότε ας ξετυλίξουμε αυτή την πτυχή της συμπεριφοράς ενός ναρκισσιστή.

Οι Νάρκισσοι νοσταλγούν τις πρώην τους;

Τα ναρκισσιστικά άτομα βιώνουν πραγματικά τους πόνους της έλλειψης των πρώην συντρόφων τους; Και πώς νιώθουν οι ναρκισσιστές όταν προχωράς; Καθώς επεκτείνουμε αυτές τις έρευνες, είναι σημαντικό να ξετυλίξουμε τα πολύπλοκα στρώματα της ναρκισσιστικής ψυχολογίας για να δούμε πώς διαμορφώνει τη δυναμική τους μετά τον χωρισμό, όπως π.χ. ανατρεπόμενοι τύψεις. Οι ναρκισσιστές συνδέονται μόνο με συγκεκριμένους πρώην; Μήπως οι ναρκισσιστές, οδηγούμενοι από μια βαθιά ανάγκη για θαυμασμό και έλεγχο, νοσταλγούν πραγματικά το άτομο με το οποίο είχαν κάποτε μια σχέση;

Εδώ είναι μερικά πράγματα που πραγματικά λαχταρούν όταν λένε ότι τους λείπει ο πρώην τους:

• Ευκολία ελέγχου: Οι ναρκισσιστές τείνουν να δημιουργούν σχέσεις με βάση το ποιον μπορούν να εξουδετερώσουν, κάτι που μπορεί να επηρεάσει την ένταση των συναισθημάτων τους μετά τον χωρισμό. Αν λοιπόν ένας νάρκισσος θέλει να γίνουν φίλοι μετά τον χωρισμό, να είστε προσεκτικοί γιατί μπορεί να είναι μια τακτική ελέγχου
• Ενίσχυση εγώ: Αυτό που μπορεί να λείπει περισσότερο από τους ναρκισσιστές από το άτομο είναι η τόνωση του εγώ που προέρχεται από τη σχέση. Η απουσία συνεχούς θαυμασμού μπορεί να τους αφήσει να λαχταρούν για αυτό που κάποτε απολάμβαναν. Έτσι, ένας νάρκισσος σας θέλει πίσω μόνο για αυτήν την επικύρωση που λείπει
• Ιδανική εκδοχή της σχέσης: Η εξιδανίκευση εναντίον της πραγματικότητας είναι μια συνεχής μάχη με τους ναρκισσιστές καθώς συχνά εξιδανικεύουν τους συντρόφους τους κατά τη διάρκεια της σχέσης, δημιουργώντας μια εικόνα που μπορεί να μην ευθυγραμμίζεται με την πραγματικότητα. Το να λείπουν ο πρώην τους μπορεί να είναι περισσότερο για να χάσουν την εξιδανικευμένη εκδοχή παρά το πραγματικό πρόσωπο, ιδιαίτερα σε α ναρκισσιστική σχέση με ενσυναίσθηση
• Ξαναβλέποντας την περασμένη τους δόξα: Η νοσταλγία για τις στιγμές που η σχέση χρησίμευε ως πηγή ναρκισσιστικής προσφοράς μπορεί να οδηγήσει σε μια διαστρεβλωμένη αίσθηση ότι λείπουν ο πρώην σύντροφός τους. Επίσης, η άρνηση του ναρκισσισμού τους είναι αυτό που τους κάνει πολεμικούς και γιατί μπορεί να φαίνεται ότι οι ναρκισσιστές μισούν τους πρώην τους

Σχετική ανάγνωση: Είναι οι ναρκισσιστές ικανοί για αγάπη;

Σχετικά με την αντιμετώπιση ενός ναρκισσιστή που έχει εμμονή με την πρώην του, α χρήστη Reddit κάνει κάποιες παρατηρήσεις για τους άνδρες. Εξηγούν ότι μόλις αφήσεις έναν ναρκισσιστή, θα δείξει τα αληθινά του χρώματα με αυτόν τον τρόπο: «Δεν του λείπεις το "εσείς". Του λείπει αυτό που προσέφερες. Αντικαταστήστε το «εσύ» με αυτήν/τον και έτσι το βλέπει ο νάρκισσος. Ένα μέσο για έναν σκοπό. Άνθρωποι πριν από εσάς, άνθρωποι μετά από εσάς. Δεν πειράζει αφού είναι εγωιστές και απλώς παίρνουν και παίρνουν μέχρι να εξαντληθείς».

Ας διερευνήσουμε τώρα αν οι ναρκισσιστές βιώνουν ένα γνήσιο αίσθημα ότι λείπουν οι πρώην τους. Στην επόμενη ενότητα, θα εξετάσουμε εξονυχιστικά εάν οι ναρκισσιστές θέλουν πραγματικά να επιστρέψουν στους πρώην συντρόφους τους ή εάν τα κίνητρά τους βρίσκονται αλλού.

Οι ναρκισσιστές θέλουν να επιστρέψουν στον πρώην τους;

Μπαίνοντας στη σφαίρα του τι κάνει ένας ναρκισσιστής στο τέλος μιας σχέσης μας φέρνει στο ενδιαφέρον ερώτημα: Οι ναρκισσιστές τρέφουν μια γνήσια επιθυμία να αναζωπυρώσουν μια σχέση με τους πρώην συντρόφους τους; Οι ναρκισσιστές συνδέονται μόνο με συγκεκριμένους πρώην – αυτούς που ξέρουν ότι μπορούν να ελέγξουν; Η κατανόηση των κινήτρων πίσω από τις ενέργειες ενός ναρκισσιστή είναι το κλειδί για την πλοήγηση στις αλληλεπιδράσεις τους μετά τον χωρισμό.

Καθώς διερευνούμε αν οι ναρκισσιστές θέλουν να επιστρέψουν στους πρώην τους, γίνεται φανερό ότι τα κίνητρά τους συχνά συνδέονται περίπλοκα με την ανάγκη τους για έλεγχο, επικύρωση και διατήρηση της μεγαλειώδους, αν και ψευδούς αυτοεικόνας τους. Ακολουθούν μερικοί λόγοι για να επιστρέψουν με τους πρώην συνεργάτες τους:

• Αποκατάσταση του Εγώ: Οι ναρκισσιστές μπορεί να διασκεδάσουν την ιδέα της συμφιλίωσης ως μέσο για να αποκαταστήσουν το πληγωμένο τους εγώ και να ανακτήσουν την αίσθηση του ελέγχου πάνω στην αφήγηση της σχέσης
• Αναζητώντας ναρκισσιστική προσφορά: Η επιθυμία για επανασύνδεση πηγάζει συχνά από την ανάγκη για μια νέα παροχή θαυμασμού και επικύρωσης, που προηγουμένως παρείχε ο πρώην σύντροφος. Εάν ένας νάρκισσος θέλει να γίνει φίλος μετά τον χωρισμό, συνήθως σημαίνει ότι αναζητά αυτή την προσφορά
• Χειριστικές προθέσεις: Οι ναρκισσιστές μπορεί να εκφράσουν την επιθυμία να επανενωθούν, όχι από γνήσια αγάπη, αλλά ως στρατηγική κίνηση ρομαντική χειραγώγηση πάνω από τον πρώην σύντροφό τους
• Κύκλος εξιδανίκευσης και υποτίμησης: Η κυκλική φύση των ναρκισσιστικών σχέσεων μπορεί να οδηγήσει σε μια επιθυμία για επιστροφή, οδηγούμενη από τη φάση της εξιδανίκευσης. Αυτή τη φάση ακολουθεί η υποτίμηση. Όλα αυτά δημιουργούν μια προσωρινή ψευδαίσθηση βελτίωσης

Ένας χρήστη Reddit μιλάει για τη ναρκισσιστική πρώην κοπέλα του που αναζητά αυτό το ναρκισσιστικό εφόδιο από αυτόν: «Η δική μου μου είπε ότι της λείπει ο «παλιό Τιμ». Απάντησα στον «παλιό Τιμ» που έδιωξες και εγκατέλειψες όλες αυτές τις φορές; Τον «παλιό Τιμ» που θα αγνοούσατε εβδομάδες και μήνες χωρίς να τον νοιάζει αν ήταν νεκρός ή ζωντανός; Δεν θεωρούν τίποτα ιερό, πόσο μάλλον άλλο άτομο, πέρα ​​από τον εαυτό τους».

Όταν οι ναρκισσιστές επισκέπτονται ξανά παλαιότερες σχέσεις, είναι ζωτικής σημασίας να κατανοήσουμε πώς συμπεριφέρονται στους πρώην τους σε αυτά τα σενάρια και, το πιο σημαντικό, πώς μπορεί κανείς να πλοηγηθεί σε τέτοιες αλληλεπιδράσεις. Στην επόμενη ενότητα, θα διερευνήσουμε πώς αντιμετωπίζουν οι ναρκισσιστές τους πρώην τους και θα προσφέρουμε ιδέες για το πώς να ανταποκριθούν αποτελεσματικά σε αυτές τις προκλητικές καταστάσεις.

Πώς αντιμετωπίζουν οι ναρκισσιστές τους πρώην τους και πώς να ανταποκριθούν

Ακόμα κι αν η σχέση τελειώσει, η ναρκισσιστική κακοποίηση πιθανότατα θα συνεχιστεί. Ο απόηχος ενός χωρισμού με έναν ναρκισσιστή συχνά αποκαλύπτει έναν περίπλοκο χορό χειριστικές συμπεριφορές και συναισθηματικές αναταράξεις. «Πώς νιώθουν οι ναρκισσιστές όταν προχωράς;» Ρώτησα έναν φίλο, ο οποίος έχει υποστεί τη ζημιά που προκάλεσε η αυτοκαταναλωτική πρώην σύντροφός του.

Μοιράστηκε, «Από την εμπειρία μου, μόλις αφήσεις έναν ναρκισσιστή, θα καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να προστατεύσει ή να θρέψει το εγώ του. Ένας νάρκισσος με εμμονή με την πρώην του είναι συνηθισμένο θέαμα για ορισμένους. Αλλά το να το αντιμετωπίσω προσωπικά ήταν εξαιρετικά ανησυχητικό. Δεν θα μπορούσα να είμαι υγιής χωρίς την υποστήριξη εκείνων που πίστευαν την πλευρά μου στην ιστορία».

Σχετική ανάγνωση: 30 χειραγωγικά πράγματα που λένε οι ναρκισσιστές σε μια διαφωνία και τι σημαίνουν στην πραγματικότητα

Η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο οι ναρκισσιστές συμπεριφέρονται στους πρώην τους είναι ζωτικής σημασίας για όσους περιηγούνται στο δύσκολο έδαφος των αλληλεπιδράσεων μετά τη σχέση. Ας μιλήσουμε λοιπόν για τα κοινά μοτίβα ναρκισσιστικής κακοποίησης που επιδεικνύουν μόλις χωρίσετε. Προσφέρουμε επίσης αποτελεσματικές στρατηγικές για την ανταπόκριση σε αυτές τις συχνά ταραχώδεις συναντήσεις.

1. Θα σε φωτίσουν με γκάζι

Τα άτομα με Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας στερούνται ενσυναίσθησης, η οποία τους δίνει τη δυνατότητα να απασχολούνται ναρκισσιστικές τακτικές gaslighting να διαβρώσει την αυτοπεποίθηση και την αίσθηση της πραγματικότητας. Σπέρνουν τους σπόρους της αμφιβολίας μέσω:

• Επίμονη άρνηση
• Τελειοποιώντας τις εμπειρίες σας
• Ακόμη και η επανεγγραφή γεγονότων

Αυτή η συναισθηματική χειραγώγηση αφήνει τον πρώην σύντροφο να αμφισβητεί τη λογική και τις αναμνήσεις του. Δημιουργεί ένα τοξικό περιβάλλον όπου η εκδοχή των γεγονότων του ναρκισσιστή έχει προτεραιότητα, μολύνοντας το μυαλό σας με σύγχυση και αμφιβολία για τον εαυτό σας.

Πώς να απαντήσετε: Η τεκμηρίωση των αλληλεπιδράσεων μπορεί να βοηθήσει. Κρατήστε αρχεία συνομιλιών και περιστατικών για να προστατευτείτε από γκάζια και ψευδείς κατηγορίες. Κάνοντας αυτό πιθανότατα δεν θα κάνει έναν ναρκισσιστή να παραδεχτεί την αδικία του, αλλά θα σας προστατεύσει από το να νιώσετε ότι φαντάζεστε πράγματα.

Σχετική ανάγνωση: Χειρισμός στις σχέσεις – 11 διακριτικά σημάδια ότι είστε θύμα

2. Θα επιχειρήσουν τριγωνισμό

Ο τριγωνισμός είναι μια υπολογισμένη ναρκισσιστική στρατηγική που στοχεύει στη διατήρηση του συναισθηματικού ελέγχου. Εισάγοντας ένα τρίτο μέρος - είτε πραγματικό είτε αντιληπτό - στην αφήγηση, ο ναρκισσιστής προκαλεί συναισθήματα ζήλιας, ανταγωνισμού και ανασφάλειας στον πρώην σύντροφό του. Επιπλέον, αν αυτή ή εκείνος απάτησε τώρα και θέλει να γίνει φίλος, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να επιχειρήσουν να εφαρμόσουν αυτήν την τακτική σε εσάς. Είτε επιδεικνύοντας μια νέα σχέση είτε στρατηγικά ενορχηστρώνοντας αλληλεπιδράσεις, αυτή η τακτική ελέγχου χρησιμεύει για να χειραγωγεί τα συναισθήματα, να ασκεί επιρροή και να διατηρεί τον πρώην σύντροφο μπλεγμένο στον ιστό των μηχανορραφιών του ναρκισσιστή.

Πώς να απαντήσετε: Να είστε ενήμεροι για την πρόθεση του ναρκισσιστή προσπαθώντας να σε κάνει να ζηλέψεις. Η αναγνώριση του τριγωνισμού είναι το πρώτο βήμα για τον μετριασμό των επιπτώσεών του. Αποφύγετε να εμπλακείτε σε αντιπαραθέσεις με το τρίτο μέρος ή να εκφράσετε έκδηλη ζήλια, καθώς αυτό τροφοδοτεί τη χειραγώγηση του ναρκισσιστή.

3. Θα σου κάνουν τη σιωπηλή θεραπεία

Οι ναρκισσιστές αντιμετωπίζουν τους πρώην τους με το σιωπηλή μεταχείριση ως ισχυρή μορφή συναισθηματικής κακοποίησης. Γιατί το κάνουν αυτό; Ας δούμε:

• Γίνεται για να επιβεβαιώσουν την κυριαρχία και να υποκινήσουν το άγχος στους πρώην συντρόφους τους
• Αποσύροντας απότομα την επικοινωνία, ο ναρκισσιστής αφήνει τον πρώην σύντροφο σε μια κατάσταση αβεβαιότητας και απελπισίας για επίλυση
• Αυτή η υπολογισμένη τακτική έχει σχεδιαστεί για να διατηρεί τον έλεγχο, καθώς η σιωπηλή θεραπεία γνωστοποιεί ότι ο ναρκισσιστής έχει τη δύναμη να παρέχει ή να αποκρύπτει τη συναισθηματική σύνδεση. Οι ναρκισσιστές αγαπούν να κρατούν την εξουσία πάνω σε ένα άτομο, ανεξάρτητα από το είδος της εξουσίας

Πώς να απαντήσετε: Μείνετε ήρεμοι και συγκεντρωμένοι. Μην αφήνετε τη συμπεριφορά του ναρκισσιστή να προκαλέσει απογοήτευση ή απόγνωση, τουλάχιστον όχι μπροστά του. Αποφύγετε να ικετεύετε ή να ικετεύετε για προσοχή. Η υποχώρηση σε συναισθηματικές εκκλήσεις σίγουρα θα ενισχύσει την πεποίθηση του ναρκισσιστή ότι η σιωπηλή θεραπεία είναι ένα αποτελεσματικό εργαλείο χειραγώγησης.

4. Ο ναρκισσιστής πρώην σου θα καταφύγει στο hoovering

Μετά τον χωρισμό, οι ναρκισσιστές συχνά επιδίδονται σε πτύχωση, έναν κύκλο χειραγώγησης του σταδίου εξιδανίκευσης που ακολουθείται από υποτίμηση με στόχο να δελεάσουν τον πρώην σύντροφό τους πίσω στη σχέση. Είναι ένας κύκλος τριών σταδίων μέσω του οποίου ο ναρκισσιστής επιδιώκει να αποκαταστήσει τον έλεγχο των συναισθημάτων του πρώην συντρόφου του και να υπονομεύσει την αυτοπεποίθησή του, δημιουργώντας έναν κύκλο που διαιωνίζει τη συναισθηματική αναταραχή και την εξάρτηση.

Σχετική ανάγνωση: 6 Τύποι συναισθηματικής χειραγώγησης και συμβουλές από ειδικούς για να τους αναγνωρίσετε

Αυτά είναι τα τρία στάδια της συμπεριφοράς τους:

• Διακοπτόμενες εκδηλώσεις στοργής
• Ψεύτικες υποσχέσεις για αλλαγή
• Και διακοπτόμενη προσοχή με τη μορφή υπερβολικού επαίνου

Πώς να απαντήσετε: Πρόσεχε κρυφό ναρκισσιστικό κύμα και το αναγνωρίζουν ως μια στρατηγική χειραγώγησης που χρησιμοποιείται από τον ναρκισσιστή για να ανακτήσει τον έλεγχο και την προσοχή. Αναρωτηθείτε: Είναι προσωρινές οι υποσχέσεις του ναρκισσιστή για αλλαγή ή οι εκδηλώσεις στοργής; Αν ναι, προορίζονται να χειριστούν τα συναισθήματα.

5. Θα ρίξουν την ευθύνη πάνω σου

Ένας ακρογωνιαίος λίθος της ναρκισσιστικής συμπεριφοράς περιλαμβάνει την εκτροπή της ευθύνης για την κατάρρευση της σχέσης στον πρώην σύντροφό τους. Παρουσιάζοντας τους εαυτούς τους ως άμεμπτα θύματα, οι ναρκισσιστές χειραγωγούν επιδέξια την αφήγηση, αφήνοντας τους πρώην συντρόφους τους να επιβαρύνονται με αβάσιμες ενοχές και ντροπή. Εάν αντιμετωπίζετε μια κατάσταση «αυτή ή εκείνος που απάτησε τώρα θέλει να γίνει φίλος», πολύ πιθανόν θα προσπαθήσουν να ρίξουν την ευθύνη σε εσάς.

Να είστε επιφυλακτικοί. Αυτό μετατόπιση ευθυνών Η τακτική χρησιμεύει για να απαλλάξει τον ναρκισσιστή από την ευθύνη, ενώ ενισχύει την αίσθηση της ανωτερότητάς του, και επίσης να δημιουργήσει μια αίσθηση αμφιβολίας για τον εαυτό του στο θύμα του.

Πώς να απαντήσετε: Αντισταθείτε στην εσωτερίκευση της ψευδούς ενοχής που επιβάλλεται από τη μετατόπιση ευθυνών τους. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τις δικές σας προθέσεις και πράξεις (αναφέρετέ τις εάν βοηθάει) και μην αφήσετε τις προσπάθειες του ναρκισσιστή να μετατοπίσει ευθύνες να επηρεάσουν την αυτοεκτίμησή σας. Αντισταθείτε στην επιθυμία να γίνετε υπερβολικά αμυντικοί ή να αντιδράσετε συναισθηματικά μπροστά στον πρώην σας. Αντίθετα, αντιμετωπίστε ήρεμα τις ανακρίβειες και στη συνέχεια ανακατευθύνετε τη συζήτηση προς την εξεύρεση λύσεων ή λύσεων.

Σχετική ανάγνωση: 17 σημάδια ότι είστε με μια συναισθηματικά ανώριμη γυναίκα

6. Θα επιχειρήσουν να λεηλατήσουν τη φήμη σας

Για να προστατεύσουν τη δική τους εικόνα, οι ναρκισσιστές μπορεί να ξεκινήσουν εκστρατείες δυσφήμισης εναντίον των πρώην συντρόφων τους. Μέσω μιας υπολογισμένης διάδοσης ψευδών πληροφοριών, παραμορφώσεων και δολοφονιών χαρακτήρων, επιχειρούν να αμαυρώσουν τη φήμη σας. Οι ναρκισσιστές αντιμετωπίζουν τους πρώην τους με αυτόν τον τρόπο όχι μόνο για να τους απομονώσουν κοινωνικά αλλά και για να ενισχύσουν τον έλεγχό τους πάνω στην αφήγηση που περιβάλλει τον χωρισμό. Αυτό μπορεί να προκαλέσει σοβαρά προβλήματα εμπιστοσύνης και χαμηλή αυτοεκτίμηση στο θύμα, βλάπτοντας δυνητικά τις μελλοντικές σχέσεις.

Πώς να απαντήσετε: Εάν ο πρώην σας το κάνει αυτό, αναζητήστε υποστήριξη. Απευθυνθείτε σε φίλους, μέλη της οικογένειας ή έναν θεραπευτή για ένα υποστηρικτικό δίκτυο κατά τη διάρκεια αυτής της δύσκολης περιόδου. Λάβετε περιοριστική εντολή εάν φοβάστε για την ασφάλειά σας. Και να θυμάστε πάντα να δίνετε προτεραιότητα στη φροντίδα του εαυτού σας στη μέση όλων αυτών.

7. Ένας ναρκισσιστής σε θέλει πίσω αν καταφύγει σε ερωτικούς βομβαρδισμούς

Αγάπη του βομβαρδισμού είναι μια παραπλανητική τεχνική όπου ο νάρκισσος κατακλύζει τον πρώην σύντροφό του με συντριπτικές εκδηλώσεις στοργής και προσοχής. Αυτή η ενίσχυση της αγάπης και του θαυμασμού δημιουργεί μια αίσθηση εξάρτησης και ενθουσιασμού, παρασύροντας ουσιαστικά τον πρώην σύντροφο πίσω στην τροχιά του ναρκισσιστή. Αυτή η στρατηγική ναρκισσιστικών συμπεριφορών χαρακτηρίζεται από υπερβολική ένταση συναισθημάτων και μεγαλειώδεις εκδηλώσεις αγάπης και σεξουαλικής προόδου, που ακολουθούνται από επακόλουθη χειραγώγηση και συναισθηματική απόσυρση. Η πικρή αλήθεια είναι ότι οι ναρκισσιστές νοιάζονται μόνο για τον εαυτό τους.

Επίσης, λάβετε υπόψη μελλοντική παραποίηση. Ένα χρήστη Reddit αφηγείται την εμπειρία της από την ενασχόληση με έναν ναρκισσιστή πρώην: «Σίγουρα ήταν μελλοντικό ψεύτικο. Το νάρκο θα βρει κάποια άλλη μέσα σε μια εβδομάδα και θα αρχίσει να της λέει ότι είναι η μελλοντική σύζυγος και πέρα ​​από τέλεια. Αυτή η υπόσχεση δεν σημαίνει τίποτα γι' αυτούς γιατί θα τη σύρουν και θα την αφήσουν στο επόμενο άτομο στη σειρά.» Εάν αυτό είναι σχετικό, τότε αντί να σας λείπετε πραγματικά, να ξέρετε ότι ο πρώην σας προσπαθεί να σας χειραγωγήσει.

Σχετική ανάγνωση: Πώς να διαφοροποιήσετε τον βομβαρδισμό αγάπης και τη γνήσια φροντίδα

Πώς να απαντήσετε: Καθορίστε και επιβάλλετε με σαφήνεια τα υγιή όρια για να προστατεύσετε τη συναισθηματική σας ευεξία. Τα σταθερά όρια θα προκύψουν ως αποτέλεσμα της αυτογνωσίας και θα σας εμποδίσουν να παρασυρθείτε. Μετρήστε την αντίδρασή τους στον ισχυρισμό σας για αυτά τα όρια.

8. Μπορεί να επιχειρήσουν να ελέγξουν ή να χειραγωγήσουν τα οικονομικά σας

Οι ναρκισσιστές αγαπούν να εξουδετερώνουν πλήρως τους συντρόφους τους. Τα άτομα με Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας μπορεί να ασκούν οικονομικό έλεγχο κατά τη διάρκεια και μετά τη σχέση, αξιοποιώντας τα χρήματα ως εργαλείο χειραγώγησης και επιρροής. Αυτό το κάνουν με:

• Έλεγχος πρόσβασης σε πόρους
• Δημιουργία οικονομικής εξάρτησης
• Χρήση οικονομικών απειλών

Ο νάρκισσος διασφαλίζει ότι ο πρώην σύντροφός του παραμένει μπλεγμένος σε έναν ιστό εξάρτησης, περιπλέκοντας περαιτέρω τη διαδικασία αποσύνδεσης από την τοξική σχέση. Για παράδειγμα, ένας συνηθισμένος τρόπος ελέγχου των οικονομικών μετά τον χωρισμό είναι η άρνηση πληρωμής της διατροφής των παιδιών.

Πώς να απαντήσετε: Συμβουλευτείτε αγαπημένα πρόσωπα ή έναν οικονομικό σύμβουλο για τρόπους με τους οποίους μπορείτε να γίνετε οικονομικά ανεξάρτητοι. Εάν χρειάζεται, συμβουλευτείτε έναν δικηγόρο για να δείτε εάν υπάρχει νομική προσφυγή.

9. Ο πρώην σας θα εκμεταλλευτεί τα συναισθηματικά σας τρωτά σημεία σε μια ακόμη επίδειξη ναρκισσισμού

Οι ναρκισσιστές διατηρούν την κυριαρχία αναγνωρίζοντας και εκμεταλλευόμενοι τα συναισθηματικά τρωτά σημεία του πρώην συντρόφου τους. Είναι μια βασική τακτική που εφαρμόζουν για να σας κρατήσουν παγιδευμένους. Αξιοποιώντας τις πιο βαθιές ανασφάλειες, τους φόβους ή τα τραύματα του παρελθόντος, οι ναρκισσιστές αποκτούν ένα στρατηγικό πλεονέκτημα και διασφαλίζουν ότι παραμένετε συναισθηματικά μπερδεμένοι και εξαρτημένοι συγκόλληση τραύματος. Αυτή είναι ίσως μια από τις πιο επιζήμιες ναρκισσιστικές κινήσεις και δυσκολεύει το θύμα να εμπιστευτεί έναν νέο σύντροφο.

Πώς να απαντήσετε: Σε αυτή την περίπτωση, κόψτε αμέσως την επαφή με τον πρώην σύντροφό σας. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, τουλάχιστον ελαχιστοποιήστε την επαφή όσο το δυνατόν περισσότερο για να ξεφύγετε από τον κύκλο της χειραγώγησης και να ανακτήσετε τη συναισθηματική διαύγεια. Δεν είναι καλή ιδέα να παραμείνετε φίλοι ακόμη και με έναν ναρκισσιστή.

10. Οι ναρκισσιστές θα επιχειρήσουν να χειραγωγήσουν την αφήγηση

Οι ναρκισσιστές συνήθως εμπλέκονται σε παθολογικά ψέματα μέσω της κατασκευής περίτεχνων ιστοριών, υπερβολών ή παραλείψεων. Αυτό το κάνουν για να επιτύχουν τα εξής:

• Είναι ένα μέσο ελέγχου των αντιλήψεων, η προσπάθεια να φαίνεται ότι η κακή συμπεριφορά τους δεν είναι τόσο σοβαρό παράπτωμα
• The ψυχαναγκαστικός ψεύτης χειραγωγεί την αφήγηση για να διατηρήσει μια πρόσοψη υπεροχής και να ανακτήσει τον έλεγχο της κατάστασης
• Οι ναρκισσιστές συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο επειδή το παθολογικό ψέμα ενισχύει τη διογκωμένη ψευδή αυτοεικόνα του ναρκισσιστή ενώ υπονομεύει την ικανότητα του πρώην συντρόφου να διακρίνει την αλήθεια από τη φαντασία, διαιωνίζοντας έναν κύκλο σύγχυσης και εξάρτησης

Πώς να απαντήσετε: Θα βοηθούσε στην καλλιέργεια συναισθηματικής ανεξαρτησίας προκειμένου να μειωθεί η εξάρτηση από την εξωτερική επικύρωση. Οι βασικοί σας φίλοι και η οικογένειά σας θα σας υποστηρίξουν σε αυτό. Κάντε μια λίστα με γεγονότα και διαβάστε την όποτε αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας. Μοιραστείτε το με τα αγαπημένα σας πρόσωπα.

11. Θα παίξουν την κάρτα του θύματος

Οι ναρκισσιστές αντιμετωπίζουν τους πρώην τους σαν κακοποιούς για να κερδίσουν το πάνω χέρι. Παρά το γεγονός ότι είναι οι ενορχηστρωτές της συναισθηματικής χειραγώγησης, οι ναρκισσιστές παίζουν επιδέξια το θύμα για να προκαλέσουν τη συμπάθεια και να εκτρέψουν την ευθύνη στους πρώην συντρόφους τους. Αυτή η χειριστική τακτική, γνωστή ως DARVO (άρνηση, επίθεση και αντιστροφή θύματος και δράστη), περιλαμβάνει το να παρουσιάζονται ως άδικα διωκόμενοι, να καλλιεργούν μια αφήγηση όπου ο πρώην σύντροφός τους γίνεται ο υποτιθέμενος επιτιθέμενος.

Μετατοπίζει την αντιληπτή δυναμική δύναμης προς όφελός τους. Παρουσιάζοντας τους εαυτούς τους ως αθώα θύματα, οι ναρκισσιστές χειραγωγούν περαιτέρω τις αντιλήψεις, καθιστώντας δύσκολο για τους πρώην συντρόφους τους να διεκδικήσουν τις δικές τους αλήθειες και εμπειρίες.

Σχετική ανάγνωση: Αποκάλυψη ενός ναρκισσιστή – Τι πρέπει να γνωρίζετε

Πώς να απαντήσετε: Δεδομένου ότι δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να αλλάξετε την οπτική γωνία ενός άλλου ατόμου, το καλύτερο θα ήταν να αγνοήσετε τις πράξεις του και να εστιάσετε στη θεραπεία σας. Αποκλείστε τους από παντού. Δώστε προτεραιότητα σε δραστηριότητες αυτοεξυπηρέτησης για να καλλιεργήσετε την ψυχική και συναισθηματική σας υγεία όταν αντιμετωπίζετε έναν ναρκισσιστικό τραυματισμό αυτού του είδους.

Έχουμε εμβαθύνει στην περίπλοκη ψυχολογία του τρόπου με τον οποίο οι ναρκισσιστές αντιμετωπίζουν τους πρώην τους και διερευνήσαμε τις αποχρώσεις του πόνου που περνούν και αυτού που προκαλούν στους άλλους. Από το γκάζι μέχρι τον έρωτα, οι χειραγωγικές τακτικές που χρησιμοποιούν οι ναρκισσιστές έχουν αποκαλυφθεί. Εάν αντιμετωπίζετε αυτό το κακό, ελπίζουμε να κάνετε βήματα για να απελευθερωθείτε από τον έλεγχό τους.

Καταγράφοντας τις αλληλεπιδράσεις, εκπαιδεύοντας τον εαυτό μας και εστιάζοντας στη θεραπεία και την αυτοφροντίδα, μπορείτε όχι μόνο να περιηγηθείτε στον περίπλοκο ιστό που υφαίνουν οι ναρκισσιστές αλλά και να ανακτήσετε τον έλεγχο, προωθώντας ένα ταξίδι αυτοανακάλυψης και ενδυνάμωσης πέρα ​​από τις σκιές της χειραγώγησης.

Χωρισμός με έναν νάρκισσο: 7 συμβουλές και τι να περιμένετε

Καμία επαφή με έναν ναρκισσιστή – 7 πράγματα που κάνουν οι ναρκισσιστές όταν πηγαίνετε Χωρίς επαφή

Πώς να κάνετε έναν ναρκισσιστή μίζερο — 13 πράγματα που πρέπει να κάνετε

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.