Baztertzaile-Saiheste atxikimendua: Seinaleak, arrazoiak eta gainditzeko moduak

Duela gutxi arte, ez nekien baztertzaile-saiheste estiloko norbaitekin atera nintzenik. 21 urte nituenean, nire mutil-lagunak nahasten ninduen bere portaerarekin. Batzuetan, maitekorra eta arretatsua zen, ahalegin guztiak egiten zituen ni zainduta sentiarazteko, etorkizunerako planak egiten zituen eta modu guztietan adierazten zuen ni nintzela "bikotekidea". Orduan, bat-batean, urruntzen zen. Gutxitan erantzuten zituen nire deiak, lanpetuta zegoela argudiatuz. Elkartzen ginenean, hotza eta hurbilezina zen. Ezezagun batekin ateratzea bezala zen. 

Behartsu naiz ala emozionalki eskuragarri ez dago? galdetzen nion neure buruari etengabe. Gure harremana hautsi egin zen, baina ez nire autoestimuari eta konfiantzari kalte handia eragin aurretik. Eskura dugun informazio eta ikerketa berri guztiekin, argi geratu da bazterketa-saiheste portaera klasikoa zuen pertsona batekin ateratzen ari nintzela. 

Shefali Batra doktoreak (Psikiatriako doktorea), Kalifornian bizi den psikiatra eta jokabide kognitiboko terapeuta bat, banantze eta dibortzio, haustura eta bikote-harremanetarako eta ezkontza aurreko bateragarritasun arazoetarako aholkularitzan espezializatua dena, dioenez, atxikimendu baztertzailea eta saihestezina duen pertsona batek "konexio emozionala saihesten du eta mendekotasun emozionaletik urrun mantentzen da". Hori ulertzeko, helduen atxikimendu traumaren inguruan ikasi behar dugu. Utzi iezadazue dena kontatzen.

Zerk eragiten ditu atxikimendu estiloak? 

1950eko hamarkadan, John Bowlby psikologo britainiar batek atxikimenduaren inguruko kontzeptu iraultzailea proposatu zuen . Bere teoriak proposatzen zuen haur guztiak jaiotzez beste batzuei atxikitzeko beharrizana dutela bizirauteko. 1970eko hamarkadan, Mary Ainsworth psikologoak kontzeptu hau urrats bat harago eraman zuen eta gaur egun ezagutzen eta erabiltzen dugun atxikimenduaren teoria proposatu zuen.

Haren arabera, pertsonek besteekiko duten loturari dagokionez estilo desberdinak daude, haurtzaroan zaintzaile nagusiarekin duten harremanaren arabera. Haurrak atxikimendu estilo seguru edo ez-seguru gisa sailka daitezke . Atxikimendu ez-seguruaren nahasteak estilo hauek ditu:

• Antsietatezko atxikimendua 
• Baztertzaile-saihestzaile atxikimendua 
• Beldur-saiheste atxikimendua 

Gaurav Deka doktoreak (MBBS, Psikoterapia eta Hipnosi Diploma), nazioartean ospea duen Erregresio Transpertsonaleko Terapeuta eta osasun mentaleko eta ongizateko adituak, traumaren ebazpenean espezializatuta dagoenak, dio: "Atxikimendu estilo hauek maitasunarekin, zaintzarekin eta hazkuntzarekin izandako lehen esperientzien batura dira".

Irakurketa erlazionatuak: Traumaren lotura: Zergatik jarraitzen duten pertsonak tratu txarren arteko harremanetan

Lotura ez-seguruen estiloen eragina harremanetan — Adituen arabera

Hitz egin dezagun haurtzaroko traumak helduaroan dituen harremanetan nola eragiten duen. Helduek besteekin nola lotzen eta konektatzen diren ulertuz, harreman osasuntsuagoak eta asegarriagoak sortzeko urratsak eman daitezke. Hemen, atxikimendu estilo ez-seguruek harreman erromantikoetan dituzten ondorio batzuk aztertuko ditugu, ikerketek eta adituek adierazi bezala.

• Deka doktoreak haurtzaroko traumaren eta helduaroaren harremanen arteko korrelazioa aztertzen du: "Gurasoek haurtzaroan sentiarazi zizuten moduak baldintzatzen du helduaroan harreman intimoekin nola elkarreragiten duzun eta nola erreakzionatzen duzun".
• Ikerketa batek egina Bartolome eta Horowitz dioenez, "pertsona batek haurtzaroan bere zaintzailearekin duen esperientziak geroago bikotekide erromantikoekin dituen harremanetan esperientzia berdinak izateko itxaropenak ekarriko lituzke". 
• Gure eguneko adituaren, Batra doktorearen, arabera, "Nortasun estilo baztertzaile eta saihesteko batek oso zaildu egiten dio bikotekideari berarekin jarraitzea. Bikotekidea askotan nahastuta egoten da zer egin behar duen jakiteko orduan. Banakoak eta bikotekideak nortasun estilo horren jakitun badira, ahalegina egin dezakete pertsonen arteko elkarrekintza osasuntsuagoak lortzeko kontzienteki. Baztertzaile-saihestzaile eredua jarraitzen badu, harremana toxiko bihurtzen da".
• Aman Bhonsle psikoterapeuta doktoreak (Ph.D., PGDTA), harremanetarako aholkularitzan eta Terapia Arrazional Emotibo Konduktualean espezializatuta dagoenak, antsietatea sailkatzen du-atxikimendu estilo anbibalentea «maitale itsaskor, urduri eta zalantzatien kasu klasiko bat» bezala. Bikotekide horiek guraso anbibalenteak zituzten eurek ere, eta ziurrenik ezin zuten guraso oso baten rola bete». 
• Antsietate maila altua eta harreman erromantiko "estuak" sortzeko obsesioa dira antsietate-saihesle batek harreman pertsonalei aurre egiteko modua. Baliteke eredu hauek bikote itsaskorrengan antzematea, non atxikimendu emozional osasungaitzaren eta maitasunaren arteko aldea asmatzen saiatzen zaren. Helduengan urruntze nahastearen seinale izan daitezke, eta haserre arazoekin, konfiantza arazoekin eta atxikimendu arazoekin batera etor daitezke.
• Beldur-etorri estiloen eta baztertzaile-saihesle estiloen artean desberdintasunak egon daitezke, baina antzekotasun handiena da normalean haurtzarotik datorren trauma motaren bat izaten dutela. Baliteke haien zaintzaileak ez izatea koherenteak haien harremanetan eta, ondorioz, pertsonak intimitatearen irrika eta harreman erromantikoak saihestearen nahasketa nahasgarria garatzen du. Beldur-etorri saihesteko pertsona bat maitemindu al daiteke? Ez da ezinezkoa, baina bi bikotekideen lana eta ahalegina eskatzen ditu.
• Argi dago hasierako atxikimendu-ereduek zehazten dutela harreman batean behar dituzun lasaitasun motak, eta zure atxikimendu-estilo segurua eta ez-segurua.

Haurtzaro txar batek harremanetan eragina duela esatea bezain erraza ez den arren, badago egiazko elementu garrantzitsu bat teoria hauetan. Adibidez, zure gurasoak seguruak eta maitekorrak izan baziren eta behar zenuen denbora eta arreta eman bazitzaizkizun, litekeena da heldu fidagarri eta seguru batean haztea, autoestimu handikoa, segurtasun sentsazio handia duena eta erraz maitatzeko gai zarena. Bestalde, harremanetan komunikazio eta arreta irregularrak zituen etxe batean hazi bazara, abandonuaren beldurra garatu dezakezu.

Zerk eragiten du baztertzaile-saihestzaile atxikimendua? 

Zerk eragiten du helduengan atxikimendu baztertzaile-saiheslearen edo urruntzearen nahasmendua? Baliteke haurtzaroaren garapenean zure independentzia azpimarratu zen espazio batean hazi izana. Txikitatik ere, laguntza eskatzeko sena zapaltzen irakatsi zizuten eta, ondorioz, autosufiziente bihurtu zinen, intimitatea saihestuz eta edozein ahultasun erakusteko beldurrez. Atxikimendu saihestezina duten haurren gurasoek normalean konexioen beharra gutxitzen dute, ukimen fisikoaren edo ahultasun emozionalaren bidez izan.

Haur horiek beren beharrak "itzaltzen" ikasten dute (edo behintzat saiatzen dira), baina konexioaren beharra eta horren ukazioa funtsezkoak dira haien garapenaren eta gizarte-harremanen artean. Aurre egiteko mekanismo gisa, arreta beste zeregin batzuetara birbideratu dezakete eta gurasoen denbora, arreta eta maitasunaren beharra lurperatu. Autosufizientzia sentsazio sendoa garatzen dute eta besteengan ez fidatzen ikasten dute. Behartutako independentzia eta adimen emozional hori helduaroan eta ondorengo harreman erromantikoetan jarraitzen dute. Heldu horiengan arreta erabat berengan dago, eta, ondorioz, baliteke ez izatea gai harreman sozial eta pertsonalak ondo irakurtzeko edo bikotekidearen beharretara egokitzeko. 

Zer da baztertzaile-saihestezko atxikimendu estiloa? 

Beraz, zer da baztertzaile-saihestzaile atxikimendua (edo saihestzaile atxikimendua deitzen den bezala)? Laburbilduz, atxikimendu estilo toxiko mota hau duten pertsonak gehiegi independenteak dira eta zailtasunak izan ditzakete epe luzerako, esanguratsuak eta intimoak diren harremanak garatzeko. A froga: Nire mutil-lagun ohia! Batra doktoreak gaineratzen du: "Arbuiatzaile-saihestzaile atxikimendu estiloaren ezaugarri tipikoak hauek dira:

• Ez dute bikotekidearengan konfiantzarik 
• Bikotekideari esaten diote ez fidatzeko haiengan 
• Lotura emozionala sortzea saihesten dute 
• Bikotekidearekiko lotura emozionala ere baztertzen dute

Hala ere, ez dute nahi harremana haustea. Ez dute nahi mendekotasun emozionala eta loturarik, besterik gabe. Horrek oso zaila egiten die bikotekideari.” 

Deka doktoreak gaineratzen duenez, “ Saiheste-baztertze estiloak argi erakusten du zein estu lotuta dauden haurtzaroko esperientzia kaltegarriak eta harremanak. Atxikimendu estilo hau duen pertsona batek zailtasunak ditu intimitate emozionalari aurre egiteko. Beren askatasuna eta independentzia lehenesten dituzte beste edozeren gainetik, eta, beraz, azkar itota senti daitezke intimitatea edo hurbiltasuna beren harremanetan nagusitzen denean. Pertsona hauek askotan bikotekideek emozionalki urrun egoteaz salatzen dituzte. Hurbiltasun sentimenduak sortzen duen kezka sentsazioagatik, saiheste-baztertze pertsonek bikotekideak uxatzen dituzte, gezurra esaten diete, maitasun harremanak izaten dituzte edo baita harremanak amaitzen dituzte ere, ohituta dauden independentzia sentsazioa berreskuratzeko”.

Irakurketa erlazionatuak: Zama emozionala - Arrazoiak, zeinuak eta aurre egiteko moduak

Atxikimendu estilo baztertzaile-saihestea duten pertsonen ezaugarriak

Baztertzaile-saihestedun atxikimendu motak nahiko errazak dira antzematen. Ezaugarrien zerrenda azkar honek denborarekin alda dezake, baina normalean honako hauek ditu barne: 

• Atxikimendu estilo hau duten pertsonek bakarrik eta autosufiziente egotea nahiago dute, eta jendea beso-distantzian mantentzea.
• Harreman estuetan deseroso sentitzeko joera dute
• Gehiegi emozionalak edo intimoak diren egoerak eta harreman asegarriak saihesten dituzte.
• Ez dituzte bikotekide erromantikoak beharrezkotzat jotzen eta nahiago dituzte abentura informalak eta harreman laburrak.
• Gatazkak edo desadostasunak saihesten dituzte eta egoeratik aldentzea nahiago dute
• Ez zaie besteen pentsamendu edo sentimenduei buruzko interesarik ematen eta gutxitan egiten dute ahalegin kontziente bat jakiteko.
• Konpromisoa (edozein motatakoa) saihesten dute
• Kontrolatuak izatearen beldur dira
• Gutxitan adierazten dituzte beren emozioak/beldurrak/antsietateak eta komunikazio trebetasun eskasak dituzte

Fraley eta Brumbaugh atxikimendu-ikertzaileen arabera, bazterketa-saiheste estiloko helduek aktiboki aukera dezakete harreman estuetan ez parte hartzea, errefusa edo gatazka saihesteko modu prebentiboan. Gertaera negatiboen oroitzapenak ere ezaba ditzakete eta zaila izan daiteke beren sentimenduak eta interesak adieraztea. Ezaugarri horiek guztiek pertsonen arteko harremanak zailtzen dituzte eta gainditzeko autokontzientzia eta sentikortasun handia beharko lukete.

8 seinale baztertzaile-saihestzaile atxikimendu estiloa duzula adierazten dutenak

Azter ditzagun helduaroaren hasieran ager daitezkeen bazterketa-saiheste estiloko pertsonen 8 seinale ohikoenak. Garrantzitsua da kontuan izatea bazterketa-saiheste estiloko gizon batek ez dituela zertan ezaugarri horiek guztiak erakutsi beti, edo bazterketa-saiheste estiloko emakume baten ezaugarriek ez dituztela beti kutxa horiek guztiak betetzen. Ikusi ea hauekin identifikatzen zaren:

1. Intimitatearekiko saiheste maila altua duzu 

Zenbat eta hurbilago egon jendea, orduan eta gehiago deskonektatuko da baztertzaile-saiheslea hurbiltasun emozional horretatik eta urrunduko da harremanetik. Intimitate emozionalak ondoeza maila handiak eragiten ditu. Atxikimendu estilo mota hau duten pertsonek normalean interesa galtzen dute harremana sakondu ahala eta orduan intimitatea saihesteko joera dute.

Orduan, zergatik itzultzen dira baztertzaile-saihesleak? Bikotekideak emozionalki urruntzen direnean, baztertzaile-saihesleak itzuli eta berriro ere harremanean jartzen dute arreta. 

2. Harreman labur eta azalekoen edo abentura informalen segida bat izan duzu 

Harreman informaletan edo abentura-harremanetan arrisku txikia dagoenez, baztertzaileari edo saihesteari intimitatean murgiltzeko aukera ematen diote, baina bere baldintzetan. Azaleko harreman mota hauek gutxitan garatzen direnez zerbait sakonago bihurtzen direnez, arriskuak txikiak dira eta pertsonak betebeharrak eta hurbiltasuna saihestearekin bat datoz.

3. Zure autosufizientziagatik zara ezaguna 

Arbuiatzaile-saihestezaleak diren pertsonek independentzia muturrera eramaten dute. Besteengan fidatzeari uko egin diezaiokete beren beharrak asetzeko eta laguntza eskatzea zaila izan daiteke. Beren buruan bakarrik fidatzen direnez, arbuiatzaile-saihestezale atxikimendu estiloa gehiegi fidatzen den eta bere buruarengan konfiantza gehiegi duen nortasunak ezaugarritzen du. 

Nor diren, zer gustatzen zaien eta zer ez zaien gustatzen, eta zer bizitzako helburu dituzten jakiteko oso ondo dakite. Harreman pertsonal eta erromantikoak ez direnean, "mantentze gutxiko"tzat hartzen dira eta gutxitan behar dute besteengandik. Bestalde, horrek harreman azaleko asko sor ditzake.

4. Sentimenduak partekatzeko ezintasuna baztertzaile-saihestzaile atxikimendu estiloa duzula adierazten duen seinaleetako bat da.

Baztertzaile-saihestezaleak diren pertsonek zaila dute besteekin konektatzea eta lotura emozional bat saihestea. Ez dira irekitzen harreman estuetan eta ez dituzte beren sentimenduak eurekin lotuta mantentzen. Horrek, aldi berean, zaildu egiten du harreman iraunkorrak garatzea. Distantzia emozionalak nahasmena eta mina eragiten die baztertzaile-saihestezaleen bikotekideei. 

Irakurketa erlazionatuak: 7 arrazoi zergatik galtzen dituzun sentimenduak norbaitenganako azkar

5. Zure bikotekidearekiko arreta eta maitasuna ez dira koherenteak izaten 

Heldu baztertzaile eta saihesteko joera dutenen bikotekideen kexa handiena maitasunaren aurreikuspen eza da. Harremana arreta erregularretik utzikeriara alda daiteke oso azkar. Eredu inkoherente hauek harreman osoan zehar agertzen dira eta tratu txar mota bat bezala har daitezke.  

6. Akatsak aurkitzea eta xehetasunak aztertzea dira zure ekintza nagusiak 

Saiheste-atxikimenduaren nortasunak bikotekideari akatsak egingo dizkio edo harengan akatsak aurkituko ditu, harremana saboteatzeko ahalegin inkontziente batean. Bat-batean, bikotekidearen ohiturak edo itxura kezka-iturri bihurtzen dira eta haustura baten arrazoi egokia . Segurtasun-eskaera pizgarri handia da nortasun mota honetarako, ihes egiteko gogo handia sortuz.

7. Gatazka gorroto duzu 

Saiheste-atxikimendu estiloa duten pertsonek harremanetatik ihes egiteko joera dute, egoera zail bat bihurtzen denean edo gatazka hurbil dagoenean abandonatuak izango direla espero dutelako. Bazterketa hori saihesteko ahaleginean, egoeratik erretiratzen dira eta gatazkaren iturria erabat saihesten dute. 

8. Harremanetan zaurgarritasunari eta irekitasunari aurre egiten badiozu, beste seinale bat da baztertzailea eta saihestezina zarela. 

Estilo baztertzaile-saiheslea duten pertsonek besteak epaitzeko joera dute sentimenduak irekiro adierazten dituztenean edo ahultasun zantzuren bat erakusten dutenean. Besteak gizakiak direnean mesfidantza horrek nartzisistatzat etiketatzea dakar , gutxitan pentsatzen baitute besteez ondo (baina beren buruarekiko gehiegizko estimua baitute).

Zerk eragiten du baztertze-saihespen jokabidea?

Hurrengo eragileek baztertzaile-saihesle bat atzera egin eta ihes egitera edo harremana existitzen ez dela itxuratzera eraman dezakete:

• Kontrolik gabe sentitzen diren edozein harreman edo egoera 
• Ezusteko egoerak 
• Eztabaidak edo gatazkak
• Besteen kritika eta epaiketa 
• Besteekiko mendekotasuna eta ahultasuna 
• Bikotekideak denbora edo arreta eskatzen dienean 

Irakurketa erlazionatuak: Nola lortu saihesteko norbaitek zure atzetik jarraitzea eta faltan botatzea

Nola gainditu eta eratu atxikimendu seguruak

Baztertzaile-saihestzaile baten ezaugarriak badituzu eta harreman erromantiko sakon eta arrakastatsu bat izan nahi baduzu (edo besteekin lotura hobeak izan), suspertzeko urrats zehatzak eman ditzakezu. Hala ere, ez da beti baztertzaile-saihestzaile atxikimendu-jokabide ereduak nola konpondu kontua. Eta atxikimendu estilo seguru bat garatzeak ez du esan nahi ez duzula arazorik izango zure harreman esanguratsuetan. Hala ere, modu osasuntsuan aurre egiteko beharrezko tresnak izango dituzu.

Nola tratatu baztertzaile-saihestzaile atxikimendu-jokabidea

Simpson eta Rholesek egindako ikerketa batean , Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships (Adultoen atxikimendua, estresa eta harreman erromantikoak), aholkuak daude atxikimendu-saihesle portaera nola tratatu jakiteko. Honela dio: "Gertaera estresagarriei aurre egitean, oso saihestezinak diren pertsonek agian ez dira guztiz jabetzen haserre daudela, eta ez dute bikotekideen laguntzarik nahi edo bilatzen. Beren lan-eredu negatibo eta zinikoen argitan, saihestezinak diren pertsonek motibatuta egongo dira sentitzen duten edozein estres murrizteko edo kontrolatzeko autosufizienteak izanda, eta horrek independentzia, autonomia eta kontrol pertsonala berreskuratzeko aukera ematen die".

«Ondorioz, saihesteko joera duten pertsonek bikotekideekin kontaktu pixka bat ahalbidetzen duten atxikimendu-jokabideak erakusten dituzte, baina distantzia seguru eta emozionalki eroso batean eta eurek agintzen dituzten baldintzetan». Hona hemen jokabide hori gainditzeko eta atxikimendu seguruak sortzeko modu batzuk:

1. Zure atxikimendu ez-seguruaren estiloa sendatu nahi baduzu, hasi besteekiko komunikazioa hobetzen 

Zure bikotekidearekin edo zure familiarekin eta maiteekin izan, ezinbestekoa da zure sentimenduei buruz irekiago egotea une honetan eta besteen beharrak eta nahiak onartzea. Harreman estuak loratzen dira komunikatzeko espazio seguru bat dagoenean. Izan zaitez zintzoa nola sentitzen zaren eta izan irekia besteak entzutean. Harreman batean bi saihesten dituzten egoeretan ere, komunikazio kanalak irekitzeak asko lagun dezake.

2. Zure ohiko erantzunak zalantzan jarri 

Zure erantzunen jakitun izatea da aldatzeko lehen urratsa. Baietz esatea bezalako urrats txikiak, ezetz esango zenukeenean, edo gatazkatik atera beharrean gauzak argi eta garbi hitz egitea adostea, bikotekidearekin ahalegina egiteko moduak dira.

3. Kontuz ibili 

Iraganean pentsatu edo etorkizuna imajinatu beharrean, orainaldian zentratu. Idatzi zure egunkaria, hausnartu zeure burua eta saiatu zure emozioak onartzen. Horrek guztiak zure kontrolpetik kanpo egon daitezkeen egoerak eta beste eragile potentzial batzuk jasaten lagunduko dizu. 

Irakurketa erlazionatuak: Iraganarekin bakeak egitea – 13 aholku jakintsu

4. Laguntza eskatu

Egin dezakezun gauzarik onena sendatzeko epe luzerako irtenbide bat bilatzea da. Horrek esan nahi du terapeuta profesional bat aurkitzea zure eskua lagunduko dizun eta zure portaera ereduak aztertuko dituena. Aldaketa beti da deserosoa, eta lagungarria da zure ondoan aliatu bat izatea, bidaia honetan zehar zuri laguntzeko. 

5. Autoerregulazioan lan egin 

Zure emozioak eta ekintzak kudeatzeko moduak gertaerak abiarazten lagun dezake. Horretarako, honako hauek egin ditzakezu:

• Emozioak erreprimitzeko ohiko erantzunaren aurka lanean 
• Zure sentimenduei buruz hitz egitea maiteekin 
• Besteengan konfiantza pixkanaka eraikitzen
• Besteen menpe pixkanaka 
• Laguntza eske 
• Espazio pertsonala hartzea behar duzunean 
• Zure barne kritikariarekin lanean 
• Akatsak egitea uztea eta haiengatik barkatzea zeure buruari

Deka doktoreak dioenez, “Beraz, pertsona batek bikotekide emozionalki eskuragarri ez izatea bere arazo handiena bezala ikus dezake, baina, egia esan, zergatik erakarri zuen bikotekide hori hasieran kontuan hartu beharko luke. Gurasoen eraginaren erroa harremanetan aurkitzea da izan ditzakezun arazo guztiak konpontzeko gakoa. Hori gabe, edozein konponbide azalekoa izango litzateke gehienez. Lehenago edo beranduago, zu eta zure bikotekidea zuen eredu eta joera zaharretan eroriko zarete”.

Nola kudeatu zure bikotekidearengan baztertzaile-saihestzaile atxikimendua

Batra doktoreak iradokizun hauek ditu baztertzaile-saihestzaile atxikimenduari nola aurre egin behar zaion jakiteko: “Aholku praktiko hauek emango nizkioke baztertzaile-saihestzaile nortasuna duen pertsona baten bikotekideari.” 

• Hezi zaitez egoera honi buruz. Lehen urratsa seinaleak ezagutzea da. Bigarrena, ezin duzula galdetu nola konpondu baztertzaile-saihesle atxikimendua, ez baita "senda daitekeen" arazo bat.
• Ez amore eman etengabe pertsona maite duzulako bakarrik. Azken finean, karitatea etxean hasten da. 
• Izan zaitez kontziente zure buruarekin, hurrengo urratsa zuk zeuk eman dezazun mugak ezarri
• Azaldu zure bikotekideari zer eragiten dion haren jokabideek zuen harremanari eta zer eragin duen zugan pertsonalki. 
• Esan iezaiozu zure bikotekideari hor zaudela berarentzat eta fidatu daitekeela zugan.
• Oso garrantzitsua da bikotekide kontzienteak horretaz jabetzea eta estilo disfuntzionala duen bikotekidea bultzatzea helduengan atxikimendu arazoetarako tratamendu egokia bilatzera. 

Zure bikotekideak atxikimendu estilo mota honen ezaugarriak baditu, jakin behar duzu itxaropena badagoela. Aurretik dagoen bidea ez da errazena izango, baina berri ona da aldaketa gerta daitekeela. Pertsona horrek aldatu nahi badu, atxikimendu estilo hau estilo seguruago batera eboluzionatu dezake praktikarekin eta benetako ahaleginarekin. Bikotekide kaltetua bazara, honako hau kontuan izan behar duzu:

1. Hitz egin profesional batekin 

Ulertu sendatze eta aldaketa prozesua errazagoa izan daitekeela laguntza profesionalarekin. Baliteke egoeratik hurbilegi egotea iritzi eta iradokizun inpartzialak emateko. Terapeuta edo aholkulari batek lagunduko dio baztertzaileari bere iragana ulertzen eta portaera-ereduak ezagutzen.

Laguntza ere bila dezakezu eta zure galderei erantzun, hala nola, nola gutxiago atxiki atxikimendu estilo hori duen norbaitekin, nola eragiten duen zure atxikimendu estiloak zure harremanean edo nola sendatu zure atxikimendu estiloa lehenik. Jakin ezazu, Bonobolo gy-ren paneleko aholkulari trebe eta lizentziadunak beti daudela zuretzat.

2. Ulertu gatazka egongo dela 

Zenbat eta hurbilago egon zure bikotekide baztertzaile-saihestearengana, orduan eta gehiago nahi izango du ihes egin. Ziurtatu behar diezu zuen harremanari buruz, inora ez zoazela esanez, eta abandonuaren beldurra baretu. Espero ezazu maitasunarekin tartekatutako erretiratze-aldiak, baina zure esku egongo da hori guztian zehar egonkor mantentzea eta espazio seguru bat eskaintzea beren emozioak partekatzeko (erreprotxarik gabe). Saiheste-zale batekin mugak ezartzea ere suspertzeko alderdi garrantzitsua da.

3. Baieztapen positiboak 

Ez intziri egin. Egia da. Entzun, suspertzeko eta segurtasunerako bidea ez da polita izango, eta biok behar duzue ahal duzuen laguntza guztia. Bibrazio positiboak handitzeak eta arreta osoa eta baieztapenak praktikatzea lagungarria izan daiteke bikote gisa zuen lotura hobetzen. Gainera, besteak epaitzeko eta kritikatzeko gogoa nabarmen murrizten da onarpena eta positibotasuna ekuazioan sartzen direnean. 

Irakurketa erlazionatuak: Harremanetako antsietatea kudeatzeko 9 modu - Adituen aholkuak

4. Onartu hau EZ dela zure ingurukoa 

Zure bikotekidea eta haren borroka guztiak onartzeko bidean, ezinbestekoa da gogoraraztea hau guztia ez dela zurekin edo egiten duzunarekin lotuta. Egunaren amaieran, zure bikotekide baztertzaile-saihestezalea bere deabruekin borrokan ari da sendatzeko bidean. Bikotekide saihestezina uztea izan daiteke zure segurtasun itxaropen bakarra. Baina geratzea erabakitzen baduzu, izan pazientzia eta ez epaitu.

Denek merezi dute maitatua izatea eta maitasun harreman batean egotea. Harreman interpersonal esanguratsuak eta osasuntsuak izatea, zalantzarik gabe, helburu eta helburu horietarako lan egin beharreko gauzak dira. Jokabide baztertzaile eta saihestezin desegokiak gainditzea zaila izango den arren, atxikimendu estilo desberdin hauei buruz ikasteak, zerk eragiten dituen eta nola sendatu ikasteak bizitza betegarriagoak sor ditzake. 

FAQS - OHIKO GALDERAK

Zer da harremanetan desantolatutako atxikimendu estiloa? Arrazoiak eta seinaleak

Maitasunaren Psikologia: Harremanak Funtzionatzen Ahalbidetzen Dituzten Teoriak

Harremanetan atxikimendu ez-seguruaren estiloa: arrazoiak eta nola gainditu

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.