Apakah Ketakutan Terhadap Hubungan dan Bagaimana Mengatasinya?

Ketakutan terhadap hubungan bukanlah sesuatu yang tidak pernah didengari. Bagi kebanyakan orang, ini mungkin sebab mengapa "fasa tunggal" mereka berlangsung terlalu lama. Dalam kebanyakan kes, ia bukan sesuatu yang perlu dibimbangkan. Tetapi apabila perasaan bimbang yang melemahkan muncul pada pemikiran untuk jatuh cinta, philophobia boleh menjejaskan setiap hubungan percintaan seseorang. 

Mungkin ia berpunca daripada pengalaman yang anda alami atau hubungan terputus yang anda miliki dengan diri sendiri. Ia mungkin membawa anda untuk mengelakkan sebarang temu janji pertama atau takut kehilangan seseorang setiap kali mereka mula rapat. 

Sama ada kebimbangan atau pengasingan yang anda alami, ketakutan terhadap hubungan dapat ditangani. Dengan bantuan psikoterapis Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), yang pakar dalam kaunseling hubungan dan Terapi Tingkah Laku Rasional Emotif, mari kita fahami ketakutan terhadap keintiman.

Apakah Philophobia - Takut Pada Hubungan?

Ketakutan terhadap hubungan, juga dikenali sebagai filofobia, adalah ketakutan untuk jatuh cinta, memupuk atau mengekalkan hubungan romantis. Anda mungkin pernah mengalami keadaan sedemikian selepas putus cinta yang buruk atau rentetan hubungan yang buruk. Walau bagaimanapun, dalam kes yang teruk, filofobia boleh menyebabkan pengasingan, rasa tidak disayangi, kemurungan dan pelbagai masalah kesihatan mental.

"Apabila seseorang berkata, "Saya takut akan perhubungan," pada dasarnya mereka mengatakan bahawa mereka takut ditolak. Mereka mengatakan bahawa mereka takut kelemahan mereka digunakan terhadap mereka, yang mungkin menyebabkan mereka mengelakkan perhubungan pada masa hadapan. Ia mungkin telah dikacau kerana pengalaman yang dilalui seseorang pada peringkat awal kehidupan mereka atau tingkah laku yang dipelajari. 

"Dalam kes lain, ia mungkin disebabkan oleh gangguan personaliti. Orang seperti itu sukar untuk menjalin hubungan intim dengan orang lain. Mereka menghadapi masalah untuk mengakui perkara yang sebenarnya mereka rasai, dan selalunya lebih suka bersendirian, walaupun mereka merindui hubungan," kata Dr. Bhonsle.

Ketakutan terhadap perhubungan mungkin membuatkan seseorang berfikir bahawa mereka tidak mampu untuk disayangi. Atau jika mereka menafikan, mereka mungkin menyembunyikannya dengan mengatakan bahawa mereka "menikmati kehidupan bujang". Pada hakikatnya, mereka takut untuk memberi seseorang keupayaan untuk menyakiti mereka hanya dengan tidak membalas. 

Sekarang anda tahu apa itu ketakutan terhadap perhubungan dan bagaimana rasanya, anda mungkin tertanya-tanya dari mana ia berpunca dan bagaimana untuk memperbaikinya. Jika anda jenis yang mengelirukan orang di aplikasi temu janji selepas perbualan mula menjadi terlalu peribadi, anda perlu teruskan membaca.

Bacaan Berkaitan: Gaya Keterikatan Tidak Selamat Dalam Perhubungan: Punca & Cara Mengatasinya

Apa yang menyebabkan Philophobia?

"Apabila seseorang mempunyai ketakutan terhadap komitmen dalam perhubungan, pada asasnya mereka merasakan bahawa risiko untuk patah hati adalah terlalu tinggi, jadi mereka ditangguhkan oleh keseluruhan proses. Semua persepsi adalah berdasarkan ingatan, itulah sebabnya, dalam kebanyakan kes, ia disebabkan oleh sesuatu yang dialami seseorang," kata Dr Bhonsle. 

Beberapa insiden yang berkaitan dengan cara anda dilayan apabila anda meminta kasih sayang semasa kecil sudah cukup untuk merosakkan persepsi anda tentang kasih sayang dan penjagaan. Itulah sebabnya sebabnya adalah unik untuk setiap individu, dan mengapa sukar untuk menentukannya. Walaupun begitu, Dr. Bhonsle membantu kami menyenaraikan punca philophobia yang paling biasa:

1. Dinamik keluarga

Menurut kajian , sejarah penderaan atau pengabaian mengakibatkan mangsa mengalami kesukaran seksual dan agresif dalam percintaan. Dalam erti kata lain, dinamik keluarga yang tidak berfungsi yang dialami oleh seorang anak boleh menimbulkan rasa takut terhadap hubungan pada masa hadapan.

Dr. Bhonsle menjelaskan sebab utama filofobia. “ Dinamik keluarga memainkan peranan utama dalam keadaan ini. Sudah tentu, ketakutan terhadap hubungan selepas penderaan daripada penjaga utama adalah punca utama, tetapi ia juga boleh berlaku apabila penjaga utama bersikap ambigu dalam pendekatan mereka terhadap memberikan kasih sayang.

"Jika kanak-kanak itu diperkecilkan kerana meminta bantuan dan sokongan daripada penjaga utama mereka, mereka akan mengalami kebimbangan pada kali seterusnya mereka berbuat demikian. Apa yang diperlukan ialah penjaga utama untuk mengatakan sesuatu sepanjang baris, "Mengapa anda terus berpegang kepada saya? Pergi buat sesuatu yang lain” agar kanak-kanak berasa seperti tidak boleh bergantung pada mereka. 

2. Pengalaman masa lalu yang membimbangkan boleh mencetuskan ketakutan terhadap perhubungan 

"Tidak semestinya dinamika keluarga adalah satu-satunya sebab mengapa orang ramai mengalami ketakutan ini. Mungkin mereka telah melalui sesuatu dalam tahun-tahun pembentukan mereka. Ia boleh jadi apa-apa daripada pihak berkuasa yang memperkecilkan kanak-kanak kerana meminta bantuan atau hanya menimbulkan ketakutan terhadap situasi sosial. 

"Mungkin mereka pernah mengalami ketidaksetiaan atau sesuatu yang serupa pada masa lalu. Seperti yang saya katakan, semua persepsi adalah berdasarkan ingatan. Ingatan buruk tentang hubungan sudah cukup untuk menimbulkan rasa takut akan keintiman ," kata Dr. Bhonsle.

Apabila soket elektrik yang cerdik mengejutkan anda, anda mungkin akan mengelakkannya pada kali seterusnya, atau anda akan dilindungi dari kepala ke kaki dengan alat perlindungan jika anda perlu campur tangan dengannya. Begitu juga, apabila seseorang mengalami pengalaman buruk dengan perhubungan, mereka akan mengelak (dan takut) mereka pada masa hadapan.

3. Gangguan personaliti

Menurut kajian , masalah kesihatan mental boleh menyebabkan ketakutan terhadap hubungan dan kebimbangan dalam hubungan. “Gangguan kesihatan mental seperti gangguan bipolar atau gangguan personaliti narsisistik juga boleh menjadi sebab di sebalik ketakutan terhadap komitmen dalam sesuatu hubungan.

"Orang yang terjejas oleh gangguan personaliti sedemikian mungkin sama ada mempunyai hubungan yang kacau dengan diri mereka sendiri atau mungkin percaya bahawa mereka terdedah untuk berkelakuan dengan cara yang tidak disenangi, oleh itu tidak disenangi," jelas Dr. Bhonsle.

4. Isu harga diri 

“Cara anda berinteraksi dengan orang lain akan mencerminkan cara anda berinteraksi dengan diri sendiri. Ia cenderung meresap ke dalam beberapa cara. Contohnya, jika anda tidak mempunyai pandangan yang tinggi terhadap diri sendiri, anda mungkin berpendapat pasangan romantik anda akan merasakan perkara yang sama terhadap anda. Akibatnya, seseorang yang mempunyai masalah rasa tidak selamat mungkin akan mengelakkan hubungan romantik secara keseluruhan,” kata Dr. Bhonsle.

5. Tingkah laku yang dipelajari 

Sebagai kesinambungan daripada dinamika keluarga yang dialami seseorang, contoh kasih sayang yang mereka lihat di sekeliling mereka mungkin menggoyahkan kepercayaan mereka tentang keadaannya. Dr. Bhonsle menerangkan bagaimana kekurangan contoh teladan untuk cinta boleh menjejaskan kepercayaan seseorang terhadapnya. 

"Jika seseorang mempunyai seorang ibu yang terus-menerus menangguhkan anaknya daripada mempertimbangkan perkahwinan kerana dia melakukan penderaan, adalah mudah untuk melihat bagaimana ia mengakibatkan ketakutan terhadap perhubungan selepas penderaan. Apa yang diperlukan ialah seorang ibu mengatakan sesuatu seperti, "Jangan sekali-kali berkahwin, anda telah melihat bagaimana bapa anda berkelakuan dengan saya", katanya. 

Kajian juga menunjukkan bahawa ibu bapa yang mempunyai gangguan kesihatan mental seperti gangguan personaliti narsisistik boleh mengakibatkan pembentukan keterikatan negatif pada kanak-kanak.

"Dalam sesetengah kes, rasa takut terhadap perhubungan mungkin tidak mengambil masa yang lama untuk membenamkan dirinya dalam jiwa seseorang. Perbualan yang membimbangkan mengenai cinta, reaksi yang tidak menyenangkan apabila kanak-kanak meminta kasih sayang dan sokongan, atau gaya keibubapaan yang ambivalen boleh menjadi punca," tambahnya. 

Bacaan Berkaitan: Cara Menangani Pasangan Yang Membuat Anda Rasa Tidak Selamat

5 Tanda Anda Takut Pada Hubungan 

Mengetahui punca-punca di sebalik ketakutan terhadap hubungan boleh memberi anda gambaran tentang punca masalah komitmen anda . Walau bagaimanapun, melainkan anda tahu dengan tepat bagaimana ia muncul dalam hidup anda, anda boleh menyembunyikannya dengan berkesan di sebalik pengisytiharan "menikmati kehidupan bujang".

Mari kita fikirkan sama ada pemecahan daripada perhubungan yang anda ambil sebenarnya hanya terhenti, atau jika anda perlu mengakui apa yang berlaku di bawah permukaan. 

1. Tidak mahu melepasi dating 

Mengambil sedikit masa selepas hubungan untuk bermain temu janji bukan perkara biasa, adalah disyorkan. Walau bagaimanapun, jika anda mendapati diri anda menarik diri daripada bakal pasangan romantis secara konsisten, ini mungkin menunjukkan masalah yang lebih besar. 

Terutama jika anda mendambakan hubungan dengan seseorang tetapi masih menarik diri. Ketakutan terhadap perhubungan boleh akhirnya mengarahkan cara anda bercakap dengan seseorang tanpa anda sedari. Beberapa hari respons tertunda dan tarikh yang tidak menarik adalah sahaja yang diperlukan. 

2. Rentetan perhubungan yang tidak baik 

Menurut kajian , mereka yang takut akan komitmen dalam sesuatu hubungan cenderung untuk mensabotaj hubungan mereka sendiri. Jika seseorang meyakinkan diri mereka bahawa mereka tidak disukai ramai, ia mungkin nyata dalam cara mereka bertindak dalam hubungan tersebut.

Mereka mungkin menyukarkan pasangan mereka. Mereka juga mungkin terlibat dalam tingkah laku yang memudaratkan hubungan hanya kerana mereka percaya dinamik itu ditakdirkan untuk gagal di tempat pertama.

3. Mengelakkan keintiman fizikal 

"Saya mempunyai ketakutan terhadap perhubungan, tetapi saya fikir ia hilang apabila saya mengambil lompatan iman dan menjalinkan hubungan dengan pasangan saya sekarang. Saya tidak tahu, philophobia saya terus terserlah. Saya sering secara naluriah menarik kepala saya setiap kali dia cuba mencium saya, yang akhirnya mengganggu fikirannya.

“Sebaliknya, pasangan saya meluahkan kasih sayang dengan bersikap fizikal dan melalui cara lain untuk menunjukkan kasih sayang . Ia sampai ke tahap di mana saya tidak tahan lagi, dan saya akhirnya menarik diri dalam pelbagai cara,” kata Jessica kepada kami.

Keintiman fizikal adalah asas untuk mewujudkan ikatan yang lebih erat dengan pasangan anda. Seseorang yang takut akan hubungan mungkin mengelak daripada berbuat demikian untuk memastikan mereka tidak membenarkan seseorang masuk. 

4. Anda mungkin tidak dapat meluahkan keperluan atau perasaan anda 

Oleh kerana seseorang yang takut akan komitmen dalam perhubungan sering menganggap diri mereka sebagai "tidak disayangi" mereka mungkin menganggap bahawa bercakap tentang keperluan dan kehendak mereka mungkin "mengganggu" pasangan dan menangguhkannya. 

Ini, seterusnya, mewujudkan satu gelung miskomunikasi. Rakan kongsi tidak dapat membaca, meninggalkan orang itu yang sudah bergelut dengan ketakutan akan perhubungan merasakan keperluan mereka tidak dipenuhi. Ini mengukuhkan lagi kepercayaan mereka bahawa mereka tidak layak mendapat perhatian atau kasih sayang, yang kemudiannya mencetuskan tingkah laku sabotaj. 

5. Mempersoalkan hubungan secara meluas 

Memikirkan tentang kekuatan hubungan anda selepas pergaduhan yang teruk apabila anda sudah dua bulan menjalinkan hubungan adalah perkara biasa. Walau bagaimanapun, jika pada hari-hari yang baik sekalipun anda mendapati diri anda tidak pasti tentang hubungan itu dan bertanya kepada diri sendiri, "Adakah saya gembira? Adakah sesuatu di sini?", ia mungkin menandakan satu sebab untuk dibimbangkan. Dengan mempersoalkan asasnya terlalu banyak kali, anda mungkin mula mempercayai keraguan yang telah anda cipta dalam fikiran anda.

Philophobia boleh mendatangkan malapetaka pada sebarang jenis hubungan yang anda wujudkan dengan seseorang. Sama ada romantis, profesional atau persahabatan, tidak dapat menyatakan keperluan anda pasti akan memakannya. Itulah sebabnya penting untuk memahami cara mengatasi ketakutan terhadap perhubungan. 

Bacaan Berkaitan: Apakah Takut Terhadap Komitmen Dan Cara Menanganinya

Petua Pengurusan Dan Mengatasi Jika Anda Takut Terhadap Perhubungan

Apabila anda intim dengan seseorang, anda membentangkan kelemahan anda dan diri anda yang tidak segan silu kepada mereka. Seolah-olah berkata, "Saya sayang awak, dan saya mahu awak melihat saya untuk saya." Tetapi dengan keintiman sedemikian, anda berisiko menggunakannya terhadap anda. 

Ini tidak semestinya bermakna bahawa orang yang takut akan keintiman tidak mempercayai pasangan mereka atau berfikir bahawa mereka ingin mendapatkannya. Mereka takut perkara yang tidak diketahui, dan masa depan sebarang perhubungan tidak diketahui oleh kami—walaupun selepas jaminan yang berterusan. 

Dengan banyak cinta yang terlibat, taruhan kerugian adalah sama tinggi. Dengan banyak kepercayaan yang ditubuhkan, sentiasa ada peluang untuk dipecahkan. "Bagaimana jika?" aspek hubungan yang sangat kita sayangi menyebabkan orang ramai takut kepadanya, itulah sebabnya sesetengah orang mungkin mengelakkannya sama sekali.

Pada satu ketika dalam hidup kita, kita pasti pernah mengalami ketakutan terhadap hubungan juga. Tetapi apabila ia berubah daripada anda yang gembira mengelak beberapa temu janji pertama kepada rasa cemas untuk terlalu intim dengan seseorang, ia mungkin menjejaskan kehidupan seharian anda. Dr. Bhonsle berkongsi beberapa petua tentang cara mengatasi ketakutan terhadap hubungan:

1. Dapatkan bantuan profesional 

"Perkara pertama yang perlu dilakukan oleh sesiapa sahaja ialah berbincang dengan ahli terapi yang boleh membantu mereka merungkai punca philophobia. Seorang ahli terapi akan dapat menentukan bagaimana seseorang boleh membina harga diri yang lebih baik dan menangani punca philophobia. 

"Seseorang yang mempunyai harga diri yang tinggi tidak cenderung untuk membiarkan keperluan dan kehendak mereka tidak diketahui, dan mereka tidak cenderung untuk mendapatkan jaminan seperti yang dilakukan oleh seseorang yang tidak selamat," kata Dr. Bhonsle. 

Ia juga penting untuk ambil perhatian bahawa mengkaji tanda-tandanya dan mempelajari apa yang disebut ketakutan terhadap hubungan tidak semestinya bermakna itulah yang anda miliki. Keadaan setiap individu adalah unik, dan hanya profesional berlesen boleh membuat diagnosis yang tepat. 

Terutamanya jika anda fikir anda sedang bergelut dengan gangguan kesihatan mental yang menghalang anda daripada melabur dalam hubungan, adalah penting untuk menanganinya. Sama ada anda ingin mengetahui punca ketakutan komitmen dalam hubungan yang anda miliki atau ingin meningkatkan harga diri anda, panel ahli terapi berpengalaman Bonobology , termasuk Dr. Aman Bhonsle, boleh membantu anda mencapainya.

2. Mengusahakan kelemahan 

Apabila terdapat ketakutan terhadap hubungan, anda cenderung untuk tidak terbuka kepada seseorang dalam usaha untuk tidak membiarkan mereka masuk. Dengan membiarkan diri anda merasakan apa yang anda rasa dan menyampaikannya dengan pasangan, anda akan bergerak selangkah lebih dekat ke arah mewujudkan keintiman emosi.

Anda mungkin perlu mengabaikan suara dalam kepala anda yang secara naluriah memberitahu anda untuk tidak bercakap tentang apa yang anda rasa. Ia mungkin kelihatan seperti mengambil lompatan akan meletupkan muka anda, tetapi pada penghujung hari, anda akan belajar bahawa anda boleh membentuk hubungan yang lebih sihat dengan mengambil risiko.

3. Cuba usahakan harga diri anda

Seperti yang dinyatakan oleh Dr. Bhonsle, cara anda bertindak dengan diri sendiri akan menentukan cara anda bertindak balas terhadap orang lain dalam hidup anda. Apabila pendapat anda tentang diri anda tidak bagus, anda akan menganggap bahawa orang di sekeliling anda berfikir dengan cara yang sama.

Cuba senyapkan suara yang membenci diri sendiri itu, dan jangan biarkan fikiran seperti "Saya tidak cukup baik untuk hubungan ini" atau "Saya tidak layak bercakap tentang perasaan saya" sampai kepada anda. Satu cara untuk mula membina diri anda ialah dengan menangani perkara yang anda hadapi dan menyelesaikan masalah anda sendiri. 

Ketakutan terhadap perhubungan boleh menghalang anda daripada mengalami ikatan rapat dengan seseorang. Ia mungkin menghalang anda daripada berkongsi pengalaman anda, dan tingkah laku mensabotaj yang anda lakukan boleh membawa kepada pengasingan. Sebab untuk teragak-agak anda adalah unik untuk anda, dan diagnosis diri (salah) hampir sama memudaratkan seperti tidak menanganinya. Sekarang setelah anda mengetahui dengan tepat bagaimana ketakutan terhadap perhubungan dapat dilihat dalam kehidupan seseorang, kami berharap perkara yang kami senaraikan dapat membantu anda menanganinya, supaya anda tidak menganggap anda tidak layak untuk dicintai.

“Adakah saya Gembira dalam Kuiz Perhubungan saya” – Ketahui

22 Tanda-Tanda Komitmen-Phobe

Isu Kepercayaan – 10 Tanda Anda Sukar Untuk Mempercayai Sesiapa sahaja

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar