Связь с травмой: почему люди остаются в жестоких отношениях

Почему она не может просто уйти? Почему он не может разорвать отношения, которые явно токсичны? Эти вопросы ставят нас в тупик, когда мы видим, как люди все глубже втягиваются в оскорбительные или дисфункциональные отношения, которые не приносят им ничего, кроме страданий и страданий. Жертвы, помимо беспокойства о своей безопасности и логистике, чтобы начать все сначала, также оказываются неспособными освободиться от таких связей. Эта предполагаемая неспособность коренится в сильной эмоциональной привязанности, известной как травматическая связь, которая возникает из повторяющегося цикла жестокого обращения, обесценивания и положительного подкрепления.

«Как я могу оставить его/ее?» «Я не могу представить свою жизнь без них». «Но он/она любит меня». «Я думаю, что я тоже могу сыграть свою роль в наших проблемах в отношениях». Часто такие заявления делают жертвы насилия, чтобы оправдать сохранение отношений, которые являются вредными и разрушительными. Это происходит, когда насилие становится циклическим, постоянно подкрепляемым близостью и добротой, что приводит к сильным, часто противоречивым чувствам, которые вам трудно понять.

В этой статье клинический психолог Девалина Гош (магистр исследований, Манчестерский университет), основательница Kornash: The Lifestyle Management School, специализирующаяся на консультировании пар и семейной терапии, рассказывает о различных аспектах травматических связей, чтобы помочь вам понять, что они собой представляют, почему они формируются, каковы признаки, отличающие травматические связи от любви, и как можно исцелиться от них.

Что такое связь с травмой?

Термин «травматическая привязанность» был введен в 1997 году Патриком Канном, специалистом по лечению зависимостей. В своей статье «Травматические привязанности: почему люди привязываются к тем, кто причинил им боль » он объясняет, как эта форма «дисфункциональных привязанностей, возникающих в присутствии опасности, стыда или эксплуатации», является проявлением того, как наш разум реагирует на травму.

Травматические привязанности могут возникнуть в любых отношениях , где присутствует насилие, независимо от их продолжительности. Однако вероятность их возникновения возрастает, когда агрессор выражает свою любовь и привязанность к жертве, заставляя её верить, что насилие не повторится. Это чередование насилия и позитивного подкрепления приводит к противоречивым эмоциям у жертвы, заставляя её цепляться за надежду, что агрессор не так уж плох и её обстоятельства могут измениться.

Когда партнер (или любимый человек) начинает оскорблять вас, это может быть чрезвычайно обидно и удивительно. Однако за этим поведением они могут дополнить заверениями в любви, проявлениями привязанности и обещанием измениться. Поскольку в прошлом они относились к вам с добротой и любовью и продолжают делать это с перерывами, вы склонны верить, что все изменится к лучшему.

Вы храните воспоминания о тех ранних счастливых днях отношений и верите, что сможете вернуться туда, если только дадите им «еще один шанс». И цикл объединения травм продолжается. Каждый раз, когда за новым приступом насилия следует доброе, нежное, извиняющееся поведение, вы обнаруживаете, что становитесь все более привязанными к этому человеку. В какой-то момент ваша чувственная ценность становится привязанной к подтверждению, которое они предлагают в форме любовной бомбардировки или подавляющей лести.

Связь между травматическими связями и детскими переживаниями

Подобно нашим стилям привязанности , симптомы травматической привязанности также берут начало из детского опыта. Даже зная, что отношения являются насильственными, вы остаетесь в них, потому что переживаете детские травмы заново через эту связь, надеясь, что на этот раз вам удастся изменить ситуацию и добиться другого результата.

Потребность в подтверждении и привязке вашего чувства собственного достоинства к положительному подкреплению со стороны жестокого партнера также проистекает из неудовлетворенных эмоциональных потребностей в годы становления. Другая причина, по которой люди остаются в жестоких отношениях и привязываются к своим обидчикам, заключается в том, что эта динамика им знакома.

Цикл привязанности к травме всегда коренится в ненадежном стиле привязанности. Для тех, кто растет среди пренебрежительных или жестоких родителей или страдает от эмоционального, физического или сексуального насилия в детстве, восприятие того, какими должны быть интимные отношения, с самого начала становится искаженным. Они начинают воспринимать эмоциональное или физическое насилие как нормальную часть отношений.

Читайте также: Почему она оставалась в отношениях, где подвергалась насилию?

Признаки связи с травмой

Алиша (имя изменено для защиты личности), 35-летняя специалистка по маркетингу, пыталась разобраться в сложных отношениях, когда обратилась к психотерапевту. В начале своих 20-х она состояла в типичных для себя отношениях с парнем, которые то начинались, то заканчивались , и эти отношения продолжались на протяжении 10 лет ее брака. Хотя она утверждала, что любит своего мужа и совершенно довольна отношениями, время от времени ее тянуло к этому другому мужчине.

«Это как притяжение, которому я не могу сопротивляться». «Бывают моменты, когда мне так сильно хочется связаться с ним, что, если я не могу, я чувствую себя наркоманом, которому отказали в лекарстве». «Даже мысль о том, что его не будет в моей жизни, настолько пугает, что у меня замирает сердце». «Если бы он только любил меня так же, как я люблю его, думаю, я смогу найти способ двигаться дальше».

Когда во время терапии она начала снимать слои своих эмоций, вердикт стал ясен как день: она оказалась в ловушке цикла травматических связей с этим другим мужчиной в своей жизни. Вам это кажется еще более близким? Давайте рассмотрим признаки травматической связи более подробно, чтобы помочь вам оценить, находитесь ли вы в одной лодке с Алишей:

• Защитность: Вы в основном обороняетесь вокруг своего партнера, страх перед тем, что в любой момент вспыхнет новый цикл насилия, всегда играет в глубине вашего сознания. В отношениях вы постоянно ходите по яичной скорлупе.
• Чувство изоляции: Вы чувствуете себя полностью изолированным и убежденным, что вам не к кому обратиться за помощью. Это не обязательно означает, что ваш партнер тактично удалил всех ваших близких из вашей жизни – хотя это также не является чем-то неслыханным в оскорбительных отношениях – но что даже если вас поддерживает целое сообщество, вы чувствуете, что это не так. вписаться или принадлежать. Вы определенно чувствуете, что не можете довериться
• Созависимость: Одним из наиболее классических признаков травматической связи является созависимость в отношениях. Вы чувствуете, что не можете функционировать без партнера. По словам Алиши: «Даже мысль о том, что его нет в моей жизни, настолько пугает, что у меня замирает сердце».
• Комфортно в несчастье: Вы настолько комфортно себя чувствуете и привыкаете к страданиям, вызванным оскорбительными/манипулятивными отношениями, что даже не осознаете, что что-то не так.
• Самоуничижение: Вы занимаетесь самоуничижением и негативным разговором с самим собой, чтобы примириться со своей ситуацией, говоря себе такие вещи, как «Я непривлекательный» или «Я этого заслуживаю».
• Делаем себя невидимым: Когда на одном из сеансов Алишу спросили, как этот другой мужчина относится к ее сильным чувствам к нему, она ответила: «Он не знает. Если я ему скажу, он станет отстраненным и эмоционально недоступным. Итак, я сдерживаю все это, надеясь, что он начнет, и я смогу раскрыть ему свое сердце». Делать свои собственные потребности невидимыми, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, — один из наиболее ярких признаков травматической связи. Вы теряете себя, чтобы завоевать их одобрение
• Потребность в токсичности: Цикл объединения травм из-за взаимной потребности проявлять токсичное поведение. Не только обидчик, но и жертва тоже ищут этого – так же, как наркоман ищет следующее лекарство.

Читайте также: Психолог предупреждает о 5 признаках эмоционального насилия, на которые следует обратить внимание

Как исцелиться от травмы?

Порочный круг травматических связей может заставить любого почувствовать себя в ловушке, как будто выхода нет. Вы можете задаться вопросом: «Можете ли вы оправиться от травматической связи?» Ответ: да. Но не без адекватной информации и осведомленности. Большинство людей проходят через такие отношения, даже не осознавая, что их держит вместе травма, а не любовь.

Я провожу сеансы групповой терапии, на которых я видел квалифицированных психологов, отрицающих свои созависимые отношения и симптомы травматической связи. Таким образом, осознание и принятие того, что происходит, в сочетании с терапией — единственные ответы на вопрос, как исцелиться от травматических связей.

Куда приведет вас это исцеляющее путешествие и что оно означает для оскорбительных отношений, в которых вы находитесь, варьируется от человека к человеку, от пары к паре. В определенных ситуациях уход не является вариантом для жертв, поэтому лучшим выходом становится работа над динамикой насилия и создание новых, более здоровых уравнений в рамках старых связей.

В некоторых случаях оба партнера готовы работать над изменением своих отношений. В таких ситуациях консультации доказали свою эффективность , а необходимая работа по разрыву старых моделей поведения может проложить путь вперед. В других случаях жертвы осознают, насколько разрушительными были для них отношения, и решают двигаться дальше.

Независимо от результата, путь к выздоровлению включает в себя несколько основных общих шагов. Вот как можно исцелиться от травмирующей связи:

• Осведомленность: То, как было достигнуто огромное понимание важности активного образа жизни и регулярных физических упражнений для хорошего здоровья до такой степени, что сегодня об этом знают все, и большие слои людей пытаются внедрить эти практики в свою повседневную жизнь, то же самое необходимо быть сделано для эмоционального здоровья. Если люди не знают, с чем имеют дело, как они могут исцелиться от этого?
• Обращение за терапией: Как исцелиться от травмы? Если вы задаете этот вопрос, помните, что пройти это путешествие в одиночку практически невозможно. Вам нужна экспертная помощь обученного и опытного терапевта/консультанта, а также безопасное пространство, чтобы разобраться в своих эмоциях. Работайте над собой, ломайте свои шаблоны и меняйте то, что назревает внутри. Без этого, даже если вам удастся разорвать одну травматическую связь, вы лишь создадите другую с кем-то новым.
• Ритуалы ухода за собой: Помимо активной работы над собой, полезно каждый день соблюдать определенные ритуалы ухода за собой. Вы можете попробовать вести дневник – сосредотачиваясь не на деталях того, что произошло в течение дня, а на том, как вы себя чувствовали во время этих событий, иметь безопасного человека, которому можно довериться, послушать аудиокниги или посмотреть мотивационные видеоролики.

Связь с травмой — это естественная эмоциональная реакция, способ вашего разума справиться с травмирующим опытом, а не признак слабости. Раскрытие своего опыта и, что более важно, поиск правильной помощи для исцеления от глубоко рубцового цикла травм, связанных с травмой, может принести огромное чувство облегчения, помогая вам увидеть свет в конце того, что, возможно, было длинным темным туннелем. .

Если вы узнаете себя в этих признаках травматической привязанности и подозреваете, что испытываете ее непосредственно в ваших интимных отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу. Помощь доступна вам через группу лицензированных и опытных терапевтов Bonobology .

8 способов выйти из нездоровых отношений

6 пар из опыта того, как разговорная терапия помогла их отношениям

Манипуляция в отношениях: 11 скрытых признаков того, что вы жертва

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Прочее

Отправить