Är Guilt-Tripping i relationer en form av övergrepp?

Du har planer på att umgås med dina vänner under helgen. Du berättar för din partner och de svarar med "Åh! Jag hoppades att vi skulle kunna tillbringa helgen tillsammans. Jag har känt att du inte ser mig längre." Med det uttalandet har de lämnat dig full av skuldkänslor över att du vill ha det bra med dina vänner. Nu skulle du antingen avbryta dina planer på att vara med din SO eller gå men må dåligt över det. Och det är precis så som skuldkänslor i relationer ser ut.

Skuld kan vara ett kraftfullt vapen för att utöva kontroll över en annan. Tyvärr används den flitigt och skickligt av många människor i deras mest intima kontakter – med romantiska partners, vänner, barn och föräldrar. Oavsett om det är avsiktligt eller inte, hindrar skuldbesvär sund kommunikation och konfliktlösning i relationer och leder till känslor av frustration och förbittring.

I den här artikeln, klinisk psykolog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), grundare av Kornash: The Lifestyle Management School, som specialiserar sig på parrådgivning och familjeterapi, reder ut skikten av skuldkänslor i relationer och förklarar varför det är en form av känslomässig misshandel, vilka är varningssignaler att hålla utkik efter och hur du kan hantera att bli skuldbesviken av en partner.

Vad är Guilt-Tripping i relationer?

Guilt-tripping i relationer är en noggrant utformad form av känslomässig misshandel och psykologisk manipulation som används för att få någon att göra precis som du vill. I de flesta fall är att tillfoga en nära och kära skuld ett otroligt beräknande och sammansvetsande sätt att utöva kontroll och den som använder detta vapen är medveten om konsekvenserna av sina handlingar.

Även om skuldbesvär är undermedvetet eller oavsiktligt, fungerar det fortfarande som ett sätt att tvinga personen i mottagaren att göra (eller inte göra) något mot dennes vilja. Så, vad betyder det när någon skuld snubblar dig? Det betyder att du blir mobbad till att agera som en annan person vill att du ska göra.

Relaterad läsning: Verbala övergrepp i relationer: tecken, effekter och hur man klarar sig

Är guilt trip en form av övergrepp?

Genom sina ord får en person dig att må dåligt över dina val, framkallar skuld för dina handlingar och tvingar dig att ändra kurs, anpassa dina ord, tankar och handlingar med vad de vill ha av dig. Med det sammanhanget av den skuld-trivlande betydelsen, låt oss ta upp frågan, "Är skuldresa en form av övergrepp?"

Med tanke på att skuldbesvär i relationer har alla element av psykologisk manipulation, är det utan tvekan en form av övergrepp. Vad som är mer oroande är att det är en skenande, och ofta okänd, en form av övergrepp.

Vid det här laget förstår du att det görs med målet att få ut något av den andra personen. Varför tar människor till denna slug teknik i sina mest intima relationer? Helt enkelt för att det gör det möjligt för dem att få maximal effekt med minimal ansträngning. En annan intressant vinkel på skuldkänslor i relationer är att kvinnor – i synnerhet urbana kvinnor – är offren oftare än inte.

För att förstå effekterna av denna form av känslomässiga övergrepp är det viktigt att förstå varför skuldbesvär i relationer visar sig vara så effektivt. Vi människor är till sin natur sociala varelser. Vi trivs med positiva förstärkningar av vårt beteende från de människor som står oss närmast.

Men när en närstående ogillar vårt beteende och uttrycker det ogillande genom ord, gester, kroppsspråk, fungerar det som en negativ förstärkning, vilket gör att vi vill ta avstånd eller ta avstånd från beteendet som orsakade det. Med andra ord är en skuldresa ett känslomässigt straff för en handling, utmätt med avsikten att få dig att ändra ett visst beteende, tanke, handling eller tal.

Den skuld vi känner när vi känner ett påtagligt ogillande eller besvikelse härrör från en rädsla för avslag i kärlek. Guilt-tripperen i ekvationen nyfiken på den rädslan genom att knuffa bort dig, oavsett hur subtilt det än är, för att förstärka den typ av beteende de vill se.

Relaterad läsning: Emotionell misshandel — 9 tecken och 5 hanteringstips

Tecken på skuldkänslor i relationer

Känner du alltid att du inte duger? Att du på något sätt alltid misslyckas med att leva upp till din partners förväntningar? Upplever du att du alltid skyller dig själv för att du inte gör tillräckligt? Har att leva upp till förväntningarna från din partner eller din familj lett till en konstant känsla av utmattning?

Dessa är alla tecken på skuldkänslor. Ett av de mest talande exemplen på skuldresor är skuldproblem hos arbetande kvinnor. Dessa tendenser av självbeskyllning och känslan av att du alltid kommer till korta utlöses av skuldinducerade av nära och kära – oavsett om det är din partner, dina föräldrar eller barn.

Till exempel, under de låsningar som infördes under de första dagarna av covid-19-pandemin, fanns det en fas i de flesta delar av världen där familjeenheter var begränsade till sina hem och kvinnor kände akut börda på vården faller rakt på deras axlar. De vuxna arbetade hemifrån, barnen deltog i onlinekurser och det fanns ingen extern hjälp tillgänglig. Obalansen i fördelning av hushållsansvar under denna tid gjorde inte bara att så många kvinnor kämpade för att jonglera med ansvaret för arbetet och att sköta ett hem, utan också att känna sig skyldiga över sina så kallade otillräckligheter.

Ett annat typiskt scenario där du ser skuldsnubbning i relationer i full gång är föräldraroller och ansvar. Låt oss säga att ett barns betyg börjar sjunka och det går inte lika bra i skolan som de brukade göra. Oftare än inte slutar pappan med att skylla på mamman för att inte prioritera sitt barn och leka med deras framtid. Det här är några av de klassiska guilttrip-exemplen som kan ses skenande i relationer.

Med det sagt så visar sig skuldkänslor inte alltid i ett förutsägbart mönster. En guilt-tripper behöver inte alltid förlita sig på hårda ord eller skyllande språk för att tjäna sitt syfte. En ogillande blick eller till och med tystnad kan fungera som effektiva verktyg för att slösa skuldkänslor i relationer. För att vara säker på att du vet vad du har att göra med, låt oss ta en titt på några av tecknen på skuldbesvär:

• Ge mer än du får: Oavsett om det är känslomässigt arbete eller att uppfylla ansvar, har lejonparten av arbetet för att hålla relationen flytande landat på dina axlar med tiden. Ditt är inte ett partnerskap av jämlikar; du ger mycket mer än du får
• Du sprider dig tunn: Ett annat av de klassiska tecknen på skuldbesvär att vara uppmärksam på är hur mycket du sträcker på dig för att möta din partners förväntningar. Du offrar dig själv för att fylla vad som verkar vara en bottenlös avgrund – oavsett hur mycket du gör kommer du alltid till korta
• Känner mig ogillad av: Vad du än gör möts av ogillande från din partner. Tacksamhet och uppskattning saknas i din ekvation. Du är fångad i en cyklisk loop av "om bara" - om jag bara gör det här rätt, skulle det göra dem lyckliga. Förutom när det gäller ditt SO är knappast något du någonsin gör kvalificerat som "gjort rätt"
• Den kalla axeln: Din partner tvekar inte att ge dig den kalla axeln om du försöker hålla fast vid vissa frågor, och detta blockad fortsätter tills du står på gränsen och gör vad de vill
• Att uttrycka förbittring: För att lägga märke till tecknen på skuldbesvär i ditt förhållande, fokusera på typen av kommunikation mellan dig och din partner. Människor använder ofta ärlig kommunikation som en ursäkt för att säga de mest sårande sakerna. Om din partner ofta och ofiltrerat uttrycker sin förbittring mot dig, blir du skuldbesviken.

Relaterad läsning: Hur man svarar på den tysta behandlingen – effektiva sätt att hantera det

Sätt att hantera skuldkänslor i relationer

Vid det här laget har du svaret på två avgörande frågor: Vad betyder det när någon får dig att drabbas av skuldkänslor? Och är guilt trip en form av övergrepp? Jag hoppas att det har gett dig lite klarhet om den skuldsnubbande innebörden och hur den fungerar som en underström av oro i ett förhållande.

Det är lika viktigt, om inte mer, att förstå vad du ska göra när du blir skuldbesviken av en partner, för när du ständigt får dig att känna skuld för dina beteenden och handlingar, tenderar du att internalisera det. Detta utlöser en ännu farligare tendens till självbeskyllning och skuld.

Till exempel, om dina föräldrar svek dig som barn, kan du internalisera det i en sådan utsträckning att negativt, självnedsättande prat blir en självklarhet för dig. Dessutom kan det sluta med att du lockar partners som gör detsamma eftersom deras språk är så bekant med det du har vuxit upp med. Det går trots allt inte att förneka sättet du är uppfostrad på påverkar dina vuxna relationer.

För att se till att du kan bryta dig loss från detta mönster, låt oss ta en titt på några sätt att hantera skuldkänslor i relationer:

• Självkänsla och självkänsla: Inse ditt eget värde och bind det inte till validering från en annan person, oavsett vem de är – en partner, en förälder, ett barn, en vän. Arbeta då med att bygga upp din självkänsla igen
• Giftfritt stödsystem: Investera i att bygga ett stödsystem av giftfria vänner som kan hjälpa dig att inse att du inte behöver böja dig bakåt för att tillfredsställa någon eller söka deras godkännande. Genom att älska dig och uppskatta dig för den du är kan dessa vänner hjälpa dig att återta din känsla av självvärde och självkänsla
• Definiera dina prioriteringar och gränser: Medvetenhet är det första steget mot helande. För att hantera skuldbesvär i relationer borde du veta vad dina prioriteringar och begränsningar är. Om att uppfylla någon annans förväntningar kräver att du går över dina gränser, lär dig att säga "nej" och vara okej med vilken reaktion som helst. Med andra ord, känn dig inte skyldig över att prioritera självbevarelsedrift
• Sök terapi: Det är aldrig lätt att bryta gamla mönster, särskilt de som grunden kan ha lagts i din barndom. Att ha ett säkert utrymme för att uttrycka dina känslor och tankar, tillsammans med vägledning av en utbildad psykolog, kan hjälpa dig att få ett mer robust perspektiv på verkligheten av din relationsdynamik och påverka förändringar
• Sätt och förstärk gränser: Effektiv gränssättning kan vara ett effektfullt sätt att hantera skuldbesvär i relationer. Det är dock tillrådligt att göra det under ledning av en terapeut eller kurator. Att gå ensam kan slå tillbaka eftersom du saknar de nödvändiga verktygen för att kommunicera och hävda dina gränser på rätt sätt

Liksom alla andra former av övergrepp kan skuldbesvär vara allvarligt skadligt för offret och hälsan i ett förhållande. När du känner igen varningstecknen, gör en medveten ansträngning för att skaka upp status quo. Framsteg kanske inte alltid är linjära men med konsekvent ansträngning och rätt hjälp kan du bryta dig loss från denna lömska form av toxicitet.

11 sätt att nämna i relationer skadar dem

Toxic Positivity: The Curse of Good Vibes Only

12 sätt att fixa ett ansträngt förhållande

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka