Maktkamp i relationer – det rätta sättet att hantera det

I efterklokhetens hårda men avslöjande skenet framstår en relation som en gripande påminnelse om det invecklade nätet av maktkamp i relationer som tyst kan genomsyra de mest intima förbindelserna. Sarah och jag, svepta upp i den nyfunna kärlekens glöd, var till synes oövervinnerliga. Ändå, under ytan, bryggde en outtalad kamp om kontroll, som hotade den känsliga jämvikten vi så desperat sökte.

När känslorna krockade och egon krockade ännu häftigare, blev det en svårinlärd läxa i den invecklade dynamiken som utspelar sig när två hjärtan försöker harmonisera. Våra slagfält sträckte sig från triviala beslut om vilken film vi ska se till tyngre frågor som riktningen för vår framtid tillsammans. Jag fann mig själv omedvetet fångad i underströmmen av Sarahs starka personlighet, hennes självsäkerhet överrösta ofta mina önskningar. Ju mer jag kände min autonomi glida iväg, desto hårdare klamrade jag mig fast vid de slitna trådarna i det vi en gång hade.

Det föll för mig att jag möjligen inte kan vara den enda som har upplevt detta ryck och drag av kraftdynamik. Och så bestämde jag mig för att fördjupa mig i maktkampens nyanser i relationer och avslöja vägarna för att navigera i dem med nåd och förståelse. Med några värdefulla insikter från Dhriti Bhavsar (MA Clinical Psychology), en relationsrådgivare, kommer vi att navigera i känslornas labyrint, med utgångspunkt från personliga erfarenheter och forskningsstudier för att avslöja det rätta sättet att hantera de oundvikliga maktstriderna som kan forma själva kärnan i våra förbindelser och skada vår välbefinnande.

Vad är maktkamp i relationer?

En maktkamp i ett förhållande hänvisar till en situation där två partners i ett romantiskt förhållande tävlar om kontroll, inflytande eller dominans inom partnerskapet. Denna kamp kan manifestera sig i olika aspekter av relationen, såsom beslutsfattande, kommunikation och ansvarsfördelning. Det uppstår ofta när det finns en upplevd obalans i makt, vilket leder till att en eller båda partnerna hävdar sina behov, åsikter eller önskningar i ett försök att få kontroll eller behålla en känsla av autonomi.

Dhriti förklarar, "Varje relation är en maktkamp på någon nivå. Relationer bär i sig en maktdynamik. Denna dynamik är sällan jämnt fördelad; istället tenderar det att fluktuera baserat på olika faktorer. Intressant nog, i heterosexuella relationer, får denna dynamik ofta en mer stel struktur, med implikationer som är särskilt relevanta när de ses ur den manliga partnerns perspektiv. Det är viktigt att inse att osäkerhet kan spela en viktig roll för att forma och intensifiera denna dynamik, och lyfta fram vikten av öppen kommunikation, empati och ömsesidig förståelse för att främja sunda relationer.”

Relaterad läsning: Mindspel i relationer - Hur de ser ut och varför människor gör det

Att ta itu med frågan om vad är en relation maktkamp, ​​detta reddit användaren säger: "När vi träffades ansträngde han sig mer än jag och jag älskade det. Så småningom blev han mer avslappnad. Nu känns det som att jag anstränger mig mer och han förstår inte varför jag blir sur när han slarvar lite. Jag vill inte få det att verka som om han är en dålig pojkvän för han gör konkreta saker för att visa mig att han älskar mig.

"Det finns en idé som kallas Principen om minsta intresse. Det betyder bara att den som bryr sig minst i förhållandet har övertaget. Jag har precis lärt mig om detta idag och det är precis så jag känner. Jag har blivit så desperat, och han behöver aldrig vara det för han vet att jag alltid kommer bry mig mer.

"Jag trodde aldrig att förhållandet skulle sluta som en maktkamp. Jag försöker säga till mig själv att sluta bry sig så mycket så att han så småningom skulle bli mer desperat, men jag mår dåligt över att vara manipulativ och jag är naturligtvis en givande person så det är svårt att sluta bry sig.”

Relaterad läsning: Att fixa ett giftigt förhållande – 21 sätt att läka TILLSAMMANS

Det är viktigt att inse att en viss nivå av maktdynamik är inneboende i alla relationer, och att uppnå perfekt jämlikhet är ofta orealistiskt. Att slå huvuden med din älskade är oundvikligt. Men ohälsosamma maktkamper kan urholka grunden för ett förhållande om de lämnas oadresserade, vilket leder till förbittring, kommunikationsavbrott och en allmän känsla av missnöje. Detta händer när ett par går igenom de 5 stadierna av maktkamp i relationen:

• Inledande obehag och spänningar: I de tidiga stadierna av maktspel i relationer, omedelbart efter smekmånadsfasen är över, det finns en växande känsla av obehag och spänning. Skillnader i åsikter, värderingar eller förväntningar kan dyka upp, för att inte tala om irriterande vanor, vilket leder till en subtil men påtaglig oro mellan partners
• Upptrappning av konflikter: När maktkampen intensifieras kan konflikter eskalera. Oenigheter blir vanligare och försök att hävda kontroll eller dominans kan öka. Kommunikationsavbrott blir uppenbara, med partners som kämpar för att hitta en gemensam grund
• Defensiv hållning och kontrolltaktik: I detta skede kan partner inta defensiva ställningar och försöka skydda sina intressen eller perspektiv. Kontrolltaktik, såsom manipulation, skuldbeläggning eller försök att ensidigt påverka beslutsfattande, kan bli mer uttalade
• Emotionell distans och förbittring: Den pågående maktkampen kan leda till känslomässig avskildhet och en känsla av växande förbittring. Partners kan dra sig tillbaka känslomässigt för att skydda sig från det upplevda hotet eller stressen, vilket skapar en klyfta som ytterligare komplicerar förhållandet. Detta kan påverka deras välbefinnande negativt.
• Korsvägar — upplösning eller fortsatt kamp: Vid denna tidpunkt når relationen ett vägskäl. Par kan antingen välja att aktivt ta itu med och lösa maktkampen eller fortsätta konfliktcykeln. Om det behandlas konstruktivt kan detta skede vara en vändpunkt mot en sundare, mer balanserad dynamik med båda parter på samma sida. Men om den lämnas utan uppsikt kan maktkampen fortsätta, och du fastnar i en oändlig cykel av one-upmanship.

Nu när du känner till de fem stadierna av maktkamp i relationer, låt oss se varför de händer.

Varför finns det en maktkamp i relationer?

Maktkamper i relationer kan härröra från olika underliggande faktorer, vilket återspeglar det komplexa samspelet mellan individuella personligheter, värderingar och dynamik. Även människor som verkar välanpassade som individer kan falla i denna fälla i sina intima relationer. Dhriti listar följande aspekter där maktkampspsykologi vanligtvis är förankrad:

• Skillnader i värderingar och mål: När partner har olika värderingar, livsmål eller prioriteringar kan de hamna i konflikt när de navigerar i beslutsfattande som påverkar förhållandets bana
• Kommunikationsstilar: Olika kommunikationsstilar kan leda till missförstånd och feltolkningar. Om en partner är mer påstridig och den andra mer passiv kan det skapa maktobalans i diskussioner och beslutsfattande
• Osäkerhet: Osäkerhet, vare sig det härrör från tidigare erfarenheter eller omständigheter, som att en partner tjänar mer pengar än den andra kan bidra till ett behov av kontroll eller validering i ett förhållande. Detta kan visa sig som en maktkamp när individer söker trygghet eller försöker skydda sig själva känslomässigt
• Olösta problem: Tidigare klagomål eller olösta konflikter kan dyka upp igen, skapa en pågående maktkamp när partners navigerar i kvardröjande förbittring och oåtgärdade bekymmer
• Rollförväntningar: Samhällsliga eller kulturella förväntningar ang könsroller kan bidra till maktkamp, ​​särskilt i heterosexuella relationer. Traditionella förväntningar kan forma uppfattningar om auktoritet och inflytande
• Externa stressfaktorer: Yttre faktorer som ekonomisk press, arbetsrelaterad stress eller familjeproblem kan förvärra spänningar och utlösa maktkamper
• Rädsla för sårbarhet: Att öppna upp och vara sårbar kan vara utmanande. Vissa individer kan engagera sig i maktkamper som en försvarsmekanism för att undvika att avslöja sina sanna känslor eller osäkerheter
• Brist på gränser: Otydliga eller överträdda gränser kan leda till obehag och förbittring. Att etablera och respektera gränser är avgörande för en sund kraftdynamik i ett förhållande
• Personlig utveckling: När individer utvecklas och växer kan kraftdynamiken i ett förhållande förändras. Om en partner gör motstånd eller fruktar denna förändring kan det leda till spänningar och konflikter

Att förstå dessa underliggande faktorer i maktkampspsykologi är avgörande för att ta itu med och lösa maktkamper konstruktivt. Öppen kommunikation, empati och en vilja att arbeta tillsammans för att hitta en gemensam grund är nyckelkomponenter för att navigera och övervinna maktkamper i relationer.

Relaterad läsning: 9 vanliga narcissistiska gasbelysningsexempel som vi hoppas att du aldrig hör

Dessutom tillskriver Dhriti begreppet kontrolllokal till förekomsten av ett ohälsosamt maktspel i relationer. Hon säger, "Individer arbetar ofta från antingen en intern eller extern kontrollplats. De med en intern locus tror att de kan påverka och förändra sina omständigheter genom personliga handlingar, vilket främjar en känsla av handlingsfrihet och ansvar. Å andra sidan tenderar individer med ett externt locus att söka kontroll utanför sig själva, försöka hantera andra och manipulera yttre situationer. Denna externa kontrollplats kan bli en grogrund för maktkamper inom relationer, särskilt när man står inför skillnader mellan partners.

"Utmaningen uppstår när de med en extern locus uppfattar dessa skillnader som hot mot relationen, vilket utlöser en kaskad av osäkerhet. Denna otrygghet visar sig ofta i en maktobalans i en relation, präglad av beteenden som t.ex gaslighting i relationer, manipulation och ett övergripande behov av kontroll över även det mest triviala beslutsfattandet - en turbulent cykel som hindrar upprättandet av ömsesidig förståelse och samarbete. Att känna igen och ta itu med platsen för kontroll inom sig själv och en partner kan vara ett avgörande steg för att bryta sig loss från de destruktiva mönstren av maktkamp, ​​främja en sundare dynamik som bygger på acceptans och samarbete.”

Frisk vs ohälsosam maktkamp i relationer

Varje relation är en maktkamp — maktkamp i relationer är en naturlig del av att navigera i skillnader och upprätta en balans mellan inflytande. Hur dessa maktkamper manifesterar sig och hanteras kan dock avgöra om de bidrar till en hälsosam eller ohälsosam dynamik i relationen.

Frisk maktkamp

Maktkampen kan anses vara hälsosam när det finns:

• Effektiv kommunikation: I sunda maktkamper kommunicerar partners öppet och ärligt om sina behov, önskningar och bekymmer. De lyssnar aktivt på varandra, försöker förstå olika perspektiv och ser till att de båda är på samma sida i beslutsfattande
• Ömsesidig respekt: Båda parterna i en sund maktkamp respekterar varandras autonomi och erkänner giltigheten av sina känslor och åsikter. Det finns ett engagemang för att hitta en kompromiss som hedrar varje persons behov och välbefinnande
• Konstruktiv konfliktlösning: Snarare än att ta till romantisk manipulation eller kontrolltaktik, par i sunda maktkamper arbetar tillsammans för att hitta lösningar. De närmar sig konflikter som möjligheter till tillväxt och förståelse, och lär av varandra i processen
• Empati: Empati spelar en avgörande roll i den positiva användningen av makt i relationer. Partners försöker förstå varandras känslor och upplevelser, främja en djupare koppling och minska potentialen för ensidig dominans, se varandra på ett mer personlig nivå

Relaterad läsning: De 10 bästa orsakerna till relationsproblem – och varför de misslyckas

Osund maktkamp

Å andra sidan kännetecknas kamp som härrör från en ohälsosam maktobalans i ett förhållande av:

• Manipulation och kontroll: I ohälsosamma maktkamper kan en eller båda partnerna ta till manipulation, kontroll eller tvång för att få sin vilja igenom. Detta kan visa sig som känslomässig manipulation, gasbelysning eller försök att underminera den andra personen
• Brist på kommunikation: En ohälsosam maktdynamik innebär ofta ett kommunikationsavbrott. Partners kan undvika att diskutera frågor, vilket leder till olösta konflikter som härdar och bidrar till en giftig miljö
• Bortse från gränser: I ohälsosamma maktkamper kan det saknas respekt för varandras gränser i relationer. En partner kan överskrida gränser, vilket leder till känslor av förbittring och en känsla av kränkning
• Vinn-förlust-mentalitet: Istället för att söka kompromisser kan ohälsosamma maktkamper kännetecknas av en vinna-förlust-mentalitet. En partners seger är den andras nederlag, vilket skapar en splittrad och motstridig dynamik
• Upptrappning av konflikter: Ohälsosamma maktkamper eskalerar ofta snarare än deeskalerar, vilket leder till en cirkel av negativitet och förbittring

Att känna igen tecknen på ohälsosam kraftdynamik är avgörande för att ta itu med och omvandla dem till hälsosammare mönster. Parterapi eller relationsrådgivning kan vara värdefulla verktyg för att lära sig effektiva kommunikationsstrategier och bygga en mer positiv och balanserad dynamik.

4 typer av maktkamp i relationer

Vad är en maktkamp i relationer? Är maktkamp en negativ egenskap att ha i ett förhållande? Kan det finnas en positiv användning av makt i relationer? När du börjar se att du och din partner är fångade i en dragkamp om makten, kommer sådana oroande tankar och underförstådda osäkerhet i ditt förhållande kan börja tynga dig. Att förstå de fyra typerna av maktkamp i relationer kommer att ge dig klarhet i huruvida det du har att göra med kvalificeras som hälsosamt och positivt eller giftigt och negativt:

1. Efterfrågan-återkallande maktkamp

Denna maktkampsdynamik uppstår när en partner längtar efter och försöker etablera en viss grad av intimitet, men den andra anser att det är "kvävande" och flyr. Förföljaren känner att deras partner är kall eller kanske undanhåller tillgivenhet med avsikt. Å andra sidan tycker distanstagaren att deras partner är för behövande.

Ett av exemplen på maktkamper i relationer är Tyst behandling som följer argument mellan par. I maktkampen om efterfrågan och tillbakadragande ger en partner den andra tid och utrymme att svalka sig, medan den andra inte stänger av dem när de äntligen försöker lösa problemet.

Relaterad läsning: Hur reagerar en narcissist när de inte kan kontrollera dig?

2. Avståndare-förföljare maktkamp

Denna maktkampsdynamik uppstår när en partner längtar efter och försöker etablera en viss grad av intimitet, men den andra anser att det är "kvävande" och flyr. Förföljaren känner att deras partner är kall eller kanske undanhåller tillgivenhet med avsikt. Å andra sidan tycker distanstagaren att deras partner är för behövande.

Ett av exemplen på distansförföljare och maktkamp i relationer är push-pull dynamik. I sådana relationer är båda parterna fångade i en ohälsosam varm och kall dans, oförmögna att komma överens om en acceptabel grad av intimitet. Ett klassiskt exempel är någon som stänger av sin telefon efter ett bråk i ett långdistansförhållande, medan förföljaren oroligt och frenetiskt försöker nå ut via en vän eller familj.

3. Rädsla-skam maktkamp

Rädsla-skam maktkampen innebär att den ena partners rädsla utlöser skam hos den andra. Detta är ofta ett resultat av ens rädsla och osäkerhet som framkallar känslor av undvikande och skam hos den andre. Och vice versa. Till exempel i en samband med ekonomisk stress, om en partner är orolig för att inte ha tillräckligt med pengar, kan den andra skämmas över att de inte tjänar tillräckligt. Som ett resultat, när en person känner sig stressad eller orolig över vissa situationer, blir den andra tillbakadragen för att dölja skammen de känner.

Ju mer tillbakadragen en partner blir på grund av skam, tenderar partnern som upplever rädsla att överdela eftersom de tror att de inte blir hörda. Detta skapar en negativ nedåtgående spiral. Eftersom rädsla och skam ofta kallas de mest försvagande negativa känslorna, kan stadierna av maktkamp i relationer snabbt eskalera till ohälsosamma och giftiga nivåer i denna dynamik, vilket tar en vägtull på båda partners mentala hälsa och självkänsla.

Relaterad läsning: "Min ångest förstör mitt förhållande": 6 sätt den gör och 5 sätt att hantera det

4. Kamp för att undvika straff

Denna form av maktkamp i romantiska relationer bottnar i den ena partners behov av att straffa den andra. Denna partner kommer att slå ut mot den andre med kritik, ilska och krav. De försöker också hålla tillbaka kärleken, låta den flöda i droppar, behandlar kärleken som ett manipulativt verktyg för att utöva belöning och straff. För att undvika att bli straffad drar sig den andra partnern in i ett skal och blir känslomässigt otillgänglig.

Sådan maktkamp i äktenskap eller relationer är den mest giftiga och präglas av ultimatum och hot. Som en försvarsmekanism tillgriper den person som står emot ett sådant föraktfullt beteende ofta Tyst behandling, vilket bara förstärker de negativa känslorna hos partnern som försöker straffa.

Hur upptäcker man tecken på maktkamp i relationer?

Att förstå maktkampens betydelse i psykologiska termer är en sak, att lära sig upptäcka denna tendens i ditt förhållande är en helt annan. Ofta är övergången från det ena till det andra inte lätt. Det beror på att vi ofta förnekar våra underliggande relationsproblem.

Om du känner att både du och din partner tenderar att tillgripa ständigt en-upmanship men inte är säker på om det kvalificerar sig som en indikator på en maktkamp i intima relationer, var uppmärksam på dessa säkra tecken på maktkamp i relationer:

1. Du spelar tankespel

Ett av de mest talande exemplen på maktkamp i relationer är tendensen att spela tankespel för att manipulera varandra. Oavsett om det är att ständigt ta upp ett ex eller medvetet smsar inte först utan svarar alltid, dessa beteenden är verktyg för att kontrollera din partners sinne, instinkter och handlingar.

När någon av er har problem med den andre faller ni tillbaka på ett passivt-aggressivt förhållningssätt för att förmedla ditt missnöje. Ärlig, öppen kommunikation är för svårt i ditt förhållande. Detta är några av de tidiga tecknen på en maktkampsfas i relationer. "Personen som spelar sinnespelen tappar koll på vad som är viktigt i relationen och prioriterar sin egen "seger" framför relationens hälsa, säger Dhriti.

Relaterad läsning: 9 sätt att fixa ett trasigt äktenskap och rädda det

2. En känsla av överlägsenhet

Hur ser maktkamp i relationer ut? En talande indikator är att ditt inte är ett partnerskap mellan jämlikar. Långt därifrån, faktiskt. En eller båda av er lever med en orubblig känsla av att vara överlägsen den andre. Oavsett om det beror på ditt yrkes natur, din familjebakgrund, utbildning eller ekonomiska status, tycker åtminstone en partner att den andra alltid kommer till korta.

Som ett resultat känner "bosättaren" ett konstant behov av att spela förmyndare och dominera "reachern", vilket resulterar i en ohälsosam maktkamp. "Reacher" står inför försvagande problem med låg självkänsla. Sådana exempel på maktkamper i relationer är vanliga i rädsla-skam-dynamiken, där en partner ständigt får den andra att känna att de inte räcker till, vilket driver in dem i en kokong av känslomässigt tillbakadragande.

3. Ni tävlar med varandra

Istället för att fungera som ett team känner par med en stark maktkamp i äktenskapet eller en relation ett behov av att konkurrera med varandra på ett personligt plan. Oavsett om det är på den professionella fronten eller småsaker som vem som ser bättre ut för en fest, så försöker ni ständigt överträffa varandra. Om till exempel nyheten om att din partner får löneförhöjning gör att du får en grop i magen eller om din befordran gör att de känner sig avundsjuka, kan du räkna dessa till de tidiga tecknen på maktkamp i romantiska relationer.

"Å andra sidan, genom en sund maktkamp, ​​skulle ett par lära sig sina känslomässiga triggers och vad som framkallade känslan av svartsjuka hos dem. De skulle bekanta sig med de olika typer av osäkerhet i ett förhållande, erkänn deras, hitta sätt att läka och kommunicera effektivt vad var och en av dem behöver, för att säkerställa att deras relation inte plågas av avund”, förklarar Dhriti.

Relaterad läsning: Att känna sig oönskad i ett förhållande – hur klarar man sig?

4. Ni drar ner varandra

Ett annat klassiskt tecken på att du har fastnat i maktkampsstadiet i ett förhållande är att antingen drar din partner ner dig eller så gör du samma sak mot dem. Kanske ni båda provar det då och då. Märker du en ton av hån i din partners åsikter om dina handlingar, prestationer och tillkortakommanden? Eller blir du överväldigad av förakt mot deras? Känns det som att du alltid rättfärdigar dig inför din partner? Eller de till dig?

Dhriti säger: "Se upp för tydliga tecken på respektlöshet, såsom nedsättande kommentarer förklädda som skämt (till exempel hänvisar till din partner som "den gamla bollen och kedjan"). Negativa eller nedvärdera din partners preferenser eller att förringa det de bryr sig om kan vara ett tecken på en underliggande maktkamp.”

5. Romansen har försvunnit ur ditt liv

Kommer du inte ihåg när ni gjorde något speciellt för varandra? Eller gick ut på en dejtkväll? Eller bara spenderat en mysig kväll tillsammans, insvept i en filt, pratat och skrattat? Bråkar du och din partner istället om sysslor, ärenden och ansvar?

Du har nått detta skede av maktkamp i ditt förhållande genom konstant tillbakadragande, undvikande, distanserande och tysta behandlingar. Du, din partner, eller ni båda har blivit bekväma i att inte kommunicera eller interagera för att undvika skada och ilska och så har nivån av intimitet i ert förhållande fått en törn. Dessa mönster är kännetecknen för maktkampsfasen i relationer som har dragits ut alldeles för länge. Såvida du inte tar medvetna steg för att ta dig ur det genom att medvetet bryta problematiska mönster och arbeta vidare förbättra kommunikationen, kommer ditt förhållande att fortsätta att lida.

6. Du kan inte acceptera ens de minsta skillnaderna

När en relation når en punkt där även de minsta skillnaderna är utmanande att acceptera, signalerar det ofta djupare frågor som kan bidra till en maktkamp. Detta kan bero på a önskan om kontroll, rädsla för förändring eller ett behov av att saker ska överensstämma med en specifik förväntning.

Dhriti säger: "Om det finns en ihållande brist på acceptans för din partners olikheter, och en förväntan på att de ska anpassa sig till dina preferenser, kan det signalera en maktkamp. Om till och med de minsta meningsskiljaktigheter slår igång varningsklockorna om möjligheten till ett uppbrott, har du att göra med en maktkamp. Friska relationer frodas på att erkänna och respektera varandras individualitet.”

Relaterad läsning: 8 Strategier för konfliktlösning i relationer som nästan alltid fungerar

7. Du kan inte kompromissa med någonting

Ett mönster av att inte kunna kompromissa med någonting - även det mest vardagliga beslutsfattandet - inom en relation kan vara en betydande röd flagga, vilket signalerar potentiella utmaningar i dynamiken mellan partners. Det återspeglar ett stelt tänkesätt, vilket tyder på en maktkamp inom relationen. Denna stelhet kan härröra från en önskan om kontroll, brist på empati i relationen, eller en ovilja att överväga alternativa perspektiv.

"I en maktkamp kan kompromiss tyckas omöjlig eftersom båda parter känner att de ger upp något fundamentalt viktigt. Håll utkik efter tecken på absolutistiskt tänkande, där en eller båda individerna antar en allt-eller-inget-strategi, vilket hindrar förmågan att hitta en gemensam grund, säger Dhriti.

8. Sund kommunikation har blivit ett avlägset minne

Kommunikationsbrott är ett signifikant tecken på maktkamp i ett förhållande, vilket indikerar ett sammanbrott i utbytet av information, känslor och förståelse mellan partners. Partners undviker att diskutera viktiga frågor eller drar sig tillbaka till tystnad. Undvikande kan vara en mekanism för att förebygga konflikter, men i samband med en maktkamp betyder bristande kommunikation en ovilja att engagera sig i öppen kommunikation och möta de underliggande problemen.

9. Ni bortser ofta från varandras gränser

I samband med en maktkamp i relationer kan en ignorering av gränser avsevärt påverka dynamiken mellan partners. Det tyder på en grundläggande brist på respekt inom relationen. Frekventa gränsöverträdelser kan också vara kopplade till ett avbrott i kommunikationen. Partners kan ha svårt att uttrycka sina behov och förväntningar tydligt, vilket leder till missförstånd och upprepade överträdelser.

Ömsesidiga gränsöverträdelser kan förstärka en maktkampsdynamik inom relationen. Varje partners handlingar kan drivas av en önskan om kontroll eller en ovilja att erkänna den andras autonomi. Med tiden kan den ständiga ignoreringen av gränser leda till växande förbittring. Det kan finnas förakt i ditt förhållande där båda parter kan hysa negativa känslor, vilket bidrar till en giftig känslomässig atmosfär som hindrar relationens allmänna hälsa.

Hur man övervinner maktkamp i relationer

Att försöka stoppa en maktkamp i ett förhållande är inte lätt. Det kräver ett medvetet arbete från båda parter för att bryta ohälsosamma relationsmönster och ersätta dem med hälsosamma metoder. Men om du är engagerad i att göra jobbet kan du lära dig om den positiva användningen av makt i relationer. Dhriti rekommenderar dessa 5 steg för hur man avslutar maktkamp i en relation och bygger en holistisk koppling:

Relaterad läsning: Att känna igen de 13 röda flaggorna i ett kontrollerande förhållande

1. Erkänn maktkampen i relationen

En maktkamp i början av en relation är oundviklig. Nya triggers kan återinföra maktkamper i ett förhållande. Som med alla relationsproblem, är det första steget mot att läka och gå förbi maktkamp att erkänna att du brottas med det. Detta kräver att problemet stavas.

Dhriti råder, "Börja med att introspektera och fråga dig själv varför din partner har lite makt eller inflytande gör dig obekväm. Att identifiera och förstå dina rädslor eller varför du känner dig osäker är avgörande för att ta itu med grundorsakerna till maktkampen.”

2. Övervinna kommunikationsproblem

Du måste övervinna kommunikationshinder för att komma förbi maktkampsfasen i ditt förhållande. Nyckeln till ett hälsosamt och balanserat partnerskap är öppen och ärlig kommunikation. Detta innebär i huvudsak att lära sig konsten att intuitivt kommunicera som gör att ni kan lägga ert hjärta blott för varandra utan att röra några råa nerver. Detta kan hjälpa partners att förnya den starka anknytning som de kände i början av relationen. Att bygga på denna koppling banar vägen framåt för sund intimitet utan maktkamp.

Relaterad läsning: Vilka är exemplen på narcissistiskt beteende i ett förhållande?

3. Sätt stopp för kroniska konflikter

Att ha samma slagsmål om och om igen kan lämna dig instängd i destruktiva mönster. Dessa mönster ger sedan energi till den inneboende osäkerheten, rädslan eller farhågorna som utlöser en maktkamp i relationen. Det är därför det är avgörande att få slut på återkommande konflikter och att förhindra upptrappning av frågor.

"När varje konversation förvandlas till ett argument, är det viktigt att känna igen när känslor eskalerar till en improduktiv nivå. Om det behövs, ta lite tid för att svalka dig och få perspektiv. Använd denna tid för introspektion, utvärdera dina egna känslor och förväntningar. Efter att ha tagit ett steg tillbaka, återuppta diskussionerna när båda parter är lugna. Närma dig samtalet med fokus på att förstå varandras synpunkter snarare än att vinna argumentet. Effektiv kommunikation innebär aktivt lyssnande och en vilja att hitta en gemensam grund”, säger Dhriti om hur man kan gå förbi maktkampsstadiet i ett förhållande.

4. Spela inte offerkortet

När du känner dig kvävd, skämd eller straffad av din partner är det naturligt att en känsla av offer smyger sig på. Du är den vars frihet tas bort. Den som får känna skuld för allt som inte är rätt i förhållandet. Den som får bära bördan av ilska utbrott. Innan du demoniserar din partner i ditt sinne, ta ett steg tillbaka och utvärdera om det verkligen är fallet.

Har du omedvetet spelat en roll i maktkampsfasen och skapat en giftigt förhållande? Projicerar du på något sätt dina rädslor på din partner? Gör det relationsdynamiken mer komplex? För att övervinna maktkampsstadiet i ditt förhållande måste du titta på din ekvation från ett nytt perspektiv.

5. Acceptera och omfamna dina olikheter

Ingen är den andra lik. Inte heller deras livserfarenheter, syn och perspektiv. Men när dessa skillnader blir en källa till sammandrabbningar, kan ingen av parterna vara deras autentiska jag i förhållandet. Sedan, som en självförsvarsmekanism, börjar båda arbeta mot att konsolidera makten. I hopp om att förmågan att ansöka emotionell manipulation mot den andra kommer att ge dem en chans att vara den de vill vara.

Detta tillvägagångssätt visar sig ofta vara kontraproduktivt, vilket gör att båda parter fångas i ett djupt förankrat maktkampsskede i ett förhållande. Ett till synes enkelt – även om det är lättare sagt än gjort – sätt att motverka detta är att aktivt arbeta för att acceptera och omfamna varandras olikheter.

Dhriti säger: "Förstå att din partners oenighet med dig inte är ett hot mot förhållandet. Omfamna mångfalden av åsikter och perspektiv inom relationen, inse att olikheter kan leda till tillväxt och en mer motståndskraftig förbindelse.”

Att övervinna maktkamp i äktenskap eller relationer är inte lätt. Det händer inte över en natt. Det finns inte heller en magisk knapp som kan återställa pardynamik till ett idealiskt läge. Du måste vara engagerad i att göra samvetsgranna ansträngningar, dag efter dag, för att komma förbi maktkampsfasen i ett förhållande.

Om det är något du har kämpat med, överväg att prata med en expert om Bonobologys panel eller en legitimerad terapeut nära dig. Att arbeta med en utbildad professionell kan ge dig klarhet om dina beteendemönster och de bakomliggande triggers och i slutändan stoppa en maktkamp i ett förhållande. De John Gottmans metod är också en utmärkt resurs för att hantera maktkamper.

Vanliga frågor

Så här slutar du ständigt argumentera i ett förhållande

Hur mycket kostar parterapi?

Tecken på att han är besatt i förhållandet

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övriga

Skicka