15 kritických hranic v manželství Odborníci přísahají

„Moje žena si myslí, že nerespektuji její hranice. Alespoň to si napsala do deníku!“ Může to vypadat jako humor, ale bohužel to není jen vtip. Je to příklad toho, jak se většina manželských párů buď vysmívá hranicím, nebo o jejich stanovování v manželství vůbec netuší. Pro většinu z nás je manželství o tom, že si kdykoli vtrhneme do svého prostoru a zesměšníme se myšlence „osobního prostoru“ po svatbě. Studie naznačují, že manželští terapeuti používají myšlenku „hranice“ ve vztahu jako užitečný nástroj k určení, kdo je za co zodpovědný, a k přiřazení pocitu odpovědnosti za chování, pocity, myšlenky, úkoly a tak dále.

Aby se více osvětlilo, jak mohou hranice definovat, zda bude mít pár šťastný vztah, píše komunikační koučka Swaty Prakash (s magisterským diplomem v poradenství a rodinné terapii), která se také specializuje na řešení problémů ve vztazích párů, o hranicích v manželství a 15 klíčových hranicích, které doporučují odborníci z celého světa.

Co jsou hranice?

Několik slov, kterými začíná manželská cesta, je – navždy, ze dvou jedno, spřízněné duše a tak dále. Ale „navždy“ ve skutečnosti neznamená „vždy“ nebo „24 hodin denně, 7 dní v týdnu“ nebo „spolu ve všem“. Tyto krásné, ale velmi náročné pojmy jsou často mylně považovány za dusivá a nebezpečná synonyma. V důsledku toho páry začínají svůj „šťastný život až do smrti“ s očekáváním, že se stanou jedním, bez mezery mezi nimi.

Nemožný výkon, takové aspirace vedou k dušení a tření. Proto k pochopení hranic a jejich stanovení nedochází uprostřed hádky, ale mnohem dříve, takže k hádce vůbec nedojde.

Jak tedy vypadají zdravé hranice ? Osobní hranice je:

• Imaginární ochranný štít kolem vás, který vás udržuje ve spojení s vaším partnerem (partnery) a zároveň zajišťuje, abyste omezili své emoce a energii při jednání s ostatními.
• Pomáhá při rozhodování o jednání, reakci a odpovědích, místo abyste vy i ostatní zatěžovali přehnanými očekáváními.
• Jako plán pro vaše volby, přání, potřeby a aspirace, a pokud si oba partneři vytyčí hranice, aby je ten druhý viděl, zbaví se vnímání a projeví se jako oni, kým skutečně jsou.

Efektivní hranice:

• Jsou jasné a rozumné
• Starejte se o své potřeby i o potřeby svého partnera/partnerky
• Stanovte si jasná očekávání ve vztahu
• Pomozte párům vyhnout se hře na viníka
• Nedělej z tebe sobeckého nebo manipulativního člověka

Související čtení: 21 prvků pro rozvoj respektu ve vztahu

Proč jsou hranice v manželství důležité?

Když se dva lidé zamilují, téměř zaslepí a zaujmou se vůči sobě navzájem. Nedostatky a rozdíly ustupují do pozadí a vše vypadá perfektně. Věci se ale očividně změní, když pomine tato počáteční fáze líbánek a a) jejich skutečné osobnosti se střetnou, b) jeden z nich s odporem udělá kompromis, c) nebo se od sebe navzájem stáhnou.

Zdravé hranice v manželství znamenají dát druhému partnerovi vědět o vašich potřebách a o tom, kým jste jako osobnost. Zde je důvod, proč byste si měli s partnerem/partnerkou vytvořit vzájemné hranice:

• Hranice pomáhají partnerům definovat vlastnictví a odpovědnosti
• Hranice odstraňují začarovaný kruh přesouvání viny
• Hranice zajišťují respekt k sobě samému i k ostatním.
• Hranice zajišťují, aby oba partneři měli ve vztahu stejné slovo.

I když neexistuje univerzální řešení, pokud jde o stanovení rozumných a zdravých hranic v manželství, zde je několik běžných, které je třeba stanovit již na začátku:

• Fyzické hranice
• Sexuální hranice
• Emoční hranice
• Rodinné hranice
• Hranice sociálních médií
• Finanční hranice

Někdy, když páry nemají žádné vyznačené hranice, cítí se zraněné, nepochopené, zneužívané, konfrontované, uražené a odmítnuté v různých situacích. V párech bez hranic jsou takové stížnosti od sebe navzájem poměrně běžné a někdy časem přerostou v mnohem větší problémy. Zde je několik příkladů toho, jak páry nacházejí mezi sebou problémy, když mezi sebou nemají žádné stanovené hranice.

• Jak mě můžeš jen tak nechat v sobotu večer a jít ven s kamarády? Víš, jak mizerně se cítím, když jdeš ven pařit.
• Mytí nádobí není moje jediná práce! Vím, že jsi taky unavený/á, ale tyhle domácí práce sama nezvládnu. Pokaždé, když tě obejmu, tak ztuhneš. Proč mi neřekneš, jestli se ti nelíbí, když mě objímáš, nebo jestli už nemáš rád/a mě?
• Rodiče mého partnera mě neustále nerespektují. Proč se s nimi nikdy nemůže sejít o samotě?
• Nelíbí se mi ta tvoje kamarádka. Snaží se k tobě fyzicky přiblížit. Nemůže se od tebe držet dál?
• Jsi takový marnotratník! To já se trápím s placením účtů a školného, ​​zatímco ty si užíváš nakupování.

Jak si stanovit hranice v manželství

Pamatujete si hru na honbu za pokladem, kterou jsme si hrávali jako děti, kde jeden poklad schoval a ostatní ho hledali? Kdykoli se hledač příliš vzdálil od „pokladu“, dítě-pokladník vykřiklo „zima!“, zatímco když bylo dítě blízko k předmětu, nervózně poskočilo a vykřiklo „horko!“.

Manželství je do značné míry podobné této hře. Přiblížíte se k partnerovi příliš blízko a stane se příliš horké (bohužel ne horkým, romantickým způsobem) a když se od něj vzdálíte, uvědomíte si, že je teď příliš chladno.

Jak tedy zajistit, aby vaše interakce s partnerem nebyly ani příliš horké, ani příliš chladné? Jak se držet dál jen tak, abyste se mohli rychle vrátit v čase? Zde je návod, jak si partneři mohou stanovit jasné a rozumné hranice a najít nejlepší způsob, jak ochránit manželství.

• Nastavte je brzy: Stanovte si hranice hned na začátku vztahu, aby se to později necítilo trapně, a ve skutečnosti to pomůže vybudovat zdravější pouto, které se časem jen posiluje.
• Nedělej z toho jen o sobě: Ve vztahu jsou dva lidé, a proto manželství vyžaduje, aby si oba partneři sdělili svůj podíl omezení, nepohodlí a hranic.
• Zaměřte se na věty typu „já“: Nedělejte z toho obviňování nebo způsob, jak odsoudit svého partnera. Sdělte mu své pocity a řekněte mu, jak se cítíte vy, a ne co dělá/nedělá on. Místo toho, abyste říkali „Když tohle děláš…“, raději řekněte: „Cítím… když…“

Související čtení: 9 znamení, že máte ve vztahu vážné komunikační problémy

15 kritických hranic v manželství Odborníci přísahají

Nyní, když víte, jak důležité jsou hranice v manželství, zde je 15 klíčových hranic, které manželští experti z celého světa uvedli pro zdravý manželský život.

1. Nechte minulost minulostí

Alex a Sophie se seznámili na seznamce a hodiny si povídali o všem, o čem by se čerstvě zamilovaný pár bavil. O strachu, nejistotách, úspěších, rodině, ale zatímco Alex Sophie vyprávěl o svých minulých vztazích, Cynthia se rozhodla toho moc neprozrazovat.

O dva roky později se rozhodnou vzít, ale Alex nyní trval na tom, aby věděl všechno o jejích minulých sexuálních vztazích, a nepřijal odmítnutí. Pro Cynthii to byla hranice, kterou chtěla nastavit před dvěma lety, ale neudělala to správně. Nedokázali tento rozdíl překonat a rozešli se.

Nedoporučujeme lhát partnerovi o minulosti, ale je velmi důležité stanovit si hranice ohledně toho, jak moc chcete o svých minulých vztazích mluvit nebo diskutovat.

Příklad: „Nechci se s vámi dělit o své minulé sexuální zážitky, pokud to nemá přímý dopad na vaše fyzické/sexuální zdraví.“

2. Klíč ke štěstí byste měli mít ve své kapse

I když by partneři měli dělat věci pro vzájemné štěstí, přenášet veškerou odpovědnost za svou spokojenost na partnera je nespravedlivé, nemožné a dokonalý recept na katastrofu. Vezměte tedy otěže svého štěstí do vlastních rukou a buďte zodpovědní za své pocity. Šťastný partner nezatěžuje manželství očekáváními a záští.

Sebeláska není sobecká ani narcistická, naopak posiluje duševní zdraví, sebeúctu a harmonii s partnery. Jak říká Jeffrey Borenstein , prezident Nadace pro výzkum mozku a chování: „ Sebeláska znamená mít velkou úctu k vlastnímu blahu a štěstí. Sebeláska znamená starat se o své vlastní potřeby a neobětovat své blaho ve snaze potěšit ostatní.“

Příklad: „Chápu, že ti chybím, ty chybíš i mně. Ale nemůžu s tebou trávit čas, když jsem uprostřed práce. Ovlivňuje to mou produktivitu.“

3. Přátelství jsou pro vás stejně důležitá

Hlavní příčinou rozkolů mezi páry je žárlivost nebo podezřívavost. Tato emoce pramení z podmíněného přesvědčení, že partneři by neměli mít blízká přátelství mimo manželství. Pokud si s partnerem dokážete stanovit tyto hranice a prodiskutovat důležitost a potřebu individuálního kvalitního času se svými přáteli, věřte nám, že oba budete v mnohem příjemnějším a šťastnějším prostředí.

Příklad: „Rád bych, abys sblížil/a mé přátele, ale rád/a bych s nimi trávil/a čas i sám/sama. Povzbuzuji tě, abys totéž dělal/a se svými přáteli.“

Související čtení: 7 důvodů, proč mít vlastní okruh přátel oddělený od okruhu vašeho partnera/partnerky

4. Mějte jasno v tom, kolik toho o vás váš partner může sdílet

Ne každý se cítí dobře při rozhovorech o svém životě s rodinou nebo přáteli a partneři mají různé styly citového vztahu . Takže pokud jste uzavřený člověk, který nezvedá telefon a neřekne svému nejlepšímu příteli nebo rodině každý detail hned, dejte to svému partnerovi vědět.

Některé rodiny rády diskutují o životech ostatních na každém setkání, zatímco mnoho jiných si nechává drobné detaily pro sebe. Pokud máte s partnerem odlišné názory na tuto věc, je nejlepší stanovit si hranice ohledně toho, o čem a kolik toho lze s ostatními diskutovat.

Příklad: „Necítím se dobře, když s vaší rodinou mluvím o svém platu a pracovní náplni. Prosím, nechte si tyto informace pro sebe a nediskutujte o nich s nimi.“

5. Rozhodněte se spolu mluvit s úctou

Strategie řešení konfliktů manželského páru hrají obrovskou roli v určení toho, jak dobře vyladěný a milovaný je jejich manželský život. Páry, které ze svých hádek udělají křik, nebo v mnoha případech, kdy jeden z partnerů křičí a chrlí nadávky a druhý tiše polyká svou hrdost, jsou obvykle ty s mnoha zášťmi, nevyřešenými problémy a skrytým hněvem.

• Říkat si navzájem zraňující a ošklivé věci není v manželství tou nejtěžší, ale nechat si je pro sebe a odolat nutkání udeřit pod pás ano.
• Existuje staré přísloví, že je mnohem snazší zůstat s někým, kdo si vás váží, než s někým, kdo vás jen miluje.
• Dejte si navzájem vědět, že ať je téma jakkoli ošklivé, hádka bude vždy s respektem a v rámci možností.
• Řekněte jim přesně, co vás znepokojuje (s případnými příklady) a co chcete změnit.

Příklad: „Když jsem na večírku vyjádřil/a svůj názor, posmíval/a ses mi a řekl/a, že nevím, o čem mluvím. Nelíbí se mi, když mě někdo takto ponižuje nebo znevažuje.“

6. Je třeba prodiskutovat meze upřímnosti

Každý chce a očekává, že jeho partner bude 100% upřímný, ale ve skutečnosti je potřeba s ním toto procento probrat. Je důležité v několika důležitých oblastech vymezit hranici mezi láskou a soukromím. Toto jsou oblasti, ve kterých je třeba vaši upřímnost projevit:

• Stanovení hranic pro to, kolik toho chcete prozradit o své minulosti
• Stanovení hranic pro to, co o svém druhém partnerovi prozradíte (pokud jste v otevřeném/polyamorní vztah)
• Stanovení hranic pro to, kolik toho chcete vědět o dalších romantických/sexuálních zájmech svého partnera

Související čtení: 13 krásných způsobů, jak se seznámit

7. Hranice ohledně toho, jak o sobě navzájem mluvíte před ostatními

Pár z Chicaga, Arin a Steve, jsou manželé 20 let. Svěřili se s námi: „Rozhodli jsme se, že ať se stane cokoli, nikdy se před ostatními nebudeme navzájem ponižovat. Vždycky si budeme krýt záda. I po desetiletích stále cítíme, že tato jedna smlouva pomohla našemu manželství překonat mnoho těžkých časů.“ Toto „nikdy vás neházet pod autobus“ je osvědčeným klíčem k pevným manželstvím a jedním z varovných signálů ve vztahu.

Příklad: „Možná máme hodně neshod. Ale před tvou ani mou rodinou nebudu o našich hádkách diskutovat. Totéž očekávám od tebe.“

8. Ultimáta by ve vztahu neměla mít místo.

Výroky jako „S tebou jsem skončil“ nebo „Chci se rozvést“ ohrožují samotné základy manželství a i když jsou často pronášeny v záchvatu vzteku, mohou nenapravitelně poškodit vztahy. Takové emocionální hranice v manželství jsou dalším klíčovým limitem, který si musíte stanovit, abyste se vyhnuli zranění.

Příklad: „Musím se zbavit emocí a hned teď se od této konverzace distancovat, protože nechci říct nic zraňujícího, čeho bych později litoval.“

9. Pravidla vztahu týkající se loajality a důvěry

Jako podle výzkumNevěra, nevěra a problémy se závazky jsou dva z nejčastějších důvodů rozchodů, které nejsou kvůli nevěře, ale kvůli rozdílným definicím nevěry. Nevěra není jen o sexuální nevěře nebo spát s někým jiným (ačkoli se jedná o velmi široký a subjektivní parametr), je definován jako „nedostatek loajality nebo podpory“.

Ale co je loajalita a jak definujete podporu? Tyto pojmy znamenají pro různé lidi různé věci. Rodinné zázemí, kulturní přesvědčení, různá náboženská vyznání, minulé zkušenosti a vzdělání, stejně jako vystavení se těmto problémům, jsou některé z faktorů, které formují vnímání loajality a věrnosti člověka.

Příklad: „Na večírcích tě rád/a vidím, jak se dobře bavíš s přáteli. Ale cítím se nepříjemně, když tě vidím tančit příliš blízko k nim. V takových situacích se cítím naprosto ignorovaný/á a sám/sama.“

Další běžné hranice, které je třeba mít na paměti pro zdravé manželství, jsou:

10. Hranice sociálních médií v manželství

Lidé často říkají, že sociální média jsou prodloužením toho, kým jsou. Mnoho psychologů se však domnívá, že sociální média jsou ve skutečnosti prodloužením toho, čím buď nejsme, nebo nemůžeme být. Proto vás nejtišší člověk na večírku může překvapit nejhlasitějšími příspěvky na Instagramu, zatímco ten, kdo na téže párty rozpaluje taneční parket, sdílí ty nejhlubší a nejtemnější citáty.

Sociální média a vztahy také prošly obrovskými změnami. To, jak moc chce partner sdílet svůj svět na sociálních sítích se svým partnerem, je jen na jeho rozhodnutí. Někteří partneři říkají, že jsou připraveni prozradit PINy svých kreditních karet, ale nikdy se nebudou dělit o hesla k sociálním sítím. Podle Americké akademie manželských právníků se v jedné třetině žádostí o rozvod objevuje „Facebook“. I když nelze za takové jednání přímo vinit sociální média, mezi sociálními médii a rozvodem v současnosti jistě existuje souvislost.

Je důležité si stanovit hranice ohledně:

• Čas strávený na sociálních médiích
• Respektování soukromí ostatních na sociálních sítích
• Sdílení hesel nebo účtů
• Sdílení informací na sociálních sítích a označování partnerů

Příklad: „Budeme přátelé na Facebooku, ale nechci, abys mě označoval/a na našich fotkách. Nerad/a sdílím svůj osobní život na sociálních sítích.“

Související čtení: Je v pořádku být přáteli s bývalým partnerem na sociálních sítích?

11. Sexuální hranice v manželství

Představte si situaci, kdy s partnerem znáte své touhy a sklony a oba děláte přesně to, co toho druhého sexuálně uspokojí. Zní to jako snová situace? Pokud by se páry dokázaly zbavit počátečních zábran a mluvit o sexu a sexuálních hranicích, sex by nebyl show pro jednoho člověka, jak tomu často bývá.

Mluvit o sexuálních přáních, antipatiích a fantaziích je důležitou součástí stanovování hranic. Abyste se v tomto extrémně zranitelném aspektu manželství cítili bezpečně a pohodlně, jsou sexuální hranice důležité. Věci jako „Ne, s tím se necítím dobře“, „Nejsem si jistý/á“, „Můžeme zkusit něco jiného“, „Můžeme to zkusit někdy jindy?“ – o všech těchto výrocích je třeba mluvit, chápat je a respektovat je jako jasné „ne“.

Příklad: „Jsem pro zvrhlé hry a můžeš mi říkat [X], ale nechci, abys mi říkal [Y].“

12. Rodinné hranice v manželství

Tohle je ale kluzká půda, protože zatímco všichni rádi mluví o rodičích, tcháni jsou většinou téma, o kterém se nesmí mluvit. Ale pamatujte, že čím těžší je o něčem diskutovat, tím více o tom potřebujete diskutovat. Mnoho párů si v tomto ohledu stanoví zdravé hranice velmi brzy a ušetří si tak spoustu hádek a budoucích sporů.

Proberte podrobně takové problémy:

• Jak často byste se chtěl/a setkávat se svou širší rodinou?
• V jakém vztahu se oba cítíte dobře?
• Jaká jsou vaše očekávání a omezení a jaké druhy vztah s tchánovci očekáváš?

Příklad: „Moje matka je sama a budu se s ní chtít vídat alespoň dvakrát měsíčně. Neočekávám, že mě budeš vždycky doprovázet, ale ani nechci zmeškat své výlety.“

13. Emoční hranice v manželství

Jsme jednotlivci s vlastní emocionální zátěží a omezeními. I když mít partnery ve svém životě může mnoho z těchto emocionálních bolestí zmírnit a dokonce vyléčit, očekávání, že se romantickí partneři navzájem vyléčí, není ani spravedlivé, ani možné.

Henry Cloud, psycholog s řadou knih o hranicích v manželství , výstižně říká, že naše pocity jsou naším majetkem. Pokud se jeden z partnerů cítí smutný, druhý partner se za svůj smutek nemůže cítit zodpovědný. Partneři se rozhodně mohou vcítit do emocí toho druhého, ale musí si stanovit hranice a připomínat si, že osoba, která se cítí smutná, je za její pocity zodpovědná.

„Převzít zodpovědnost za pocity někoho jiného je ve skutečnosti to nejnecitlivější, co můžeme udělat, protože překračujeme na území jiného. Ostatní lidé musí převzít zodpovědnost za své vlastní pocity,“ sdílí Henry Cloud.

Příklad: „Když mě od sebe odpojíš a jsi několik dní citově nedostupný/á, cítím se osamělý/á. Chápu, když se mnou nechceš mluvit o svém problému, ale ani ty mě nemůžeš od sebe oddělit. Musíš mi říct, kdy potřebuješ prostor.“

14. Finanční hranice v manželství

Peníze jsou dalším „špinavým“ slovem, o kterém pár nechce mluvit. Neuvědomují si však, že tento slon v místnosti je obrovský a je třeba o něm diskutovat, než zničí jejich vzájemnou lásku. Ať už se jedná o rodiny, kde vydělává jeden partner, nebo oba, jakmile se věci mezi nimi začnou chovat vážně, měli by si jasně domluvit cíle v oblasti finančního vztahu .

Ve studii provedené na 100 manželských párech, které si do deníku zapisovaly své hádky, se zjistilo, že peníze mohou být jednou z nejobtížnějších a nejškodlivějších oblastí konfliktu. Část problému spočívá v tom, že je pro ně velmi obtížné o finančních problémech mluvit a partneři se od těchto problémů často vyhýbají.

Příklad: „Je mým snem koupit si auto a chci si na něj každý měsíc šetřit. Budu si na něj odkládat část svého platu.“

Související čtení: Finanční problémy ve vztazích – co můžete dělat

15. Fyzické hranice v manželství

Nikdo nevstupuje do vztahu s akceptací fyzického týrání a přesto je mnoho manželských párů za zavřenými dveřmi fyzickým mučením poznamenáno. I když se to zdá jako zřejmá osobní hranice, je důležité ji vyjádřit, formulovat a dodržovat.

Podle nedávné studie postihuje rodinné a domácí násilí jen ve Spojených státech 10 milionů lidí. V USA je až každá čtvrtá žena a každý devátý muž obětí domácího násilí, které je často nedostatečně hlášeno. Nezapomeňte, že v žádné fázi vztahu by nemělo být povoleno žádné fyzické násilí. Od kroucení prstem přes strkání až po bití, to vše jsou příklady fyzického násilí.

Fyzické hranice však jdou i za hranice násilí. Pokud nejste někdo, kdo si rád projevuje náklonnost na veřejnosti, ale váš partner nedokáže odolat polibku na veřejnosti, dejte mu najevo, jak se cítíte.

Příklad: „Necítím se dobře, když mě líbáš před rodiči. Cítím se velmi trapně. Prosím, nedělej to.“

Časté mylné představy o stanovování hranic v manželství

Vzhledem k velkému množství sociálního a rodinného podmiňování mají páry často pocit, že stanovení hranic pro partnera i pro sebe v manželství věští zkázu jejich vztahu. Že příliš časté a příliš brzké informování o takových hranicích je receptem na katastrofu. Tři běžné mylné představy, které lidem v tom často brání, jsou:

1. Stanovování hranic v manželství je sobecké

Manželství by mělo být nesobecké – nebo by mělo být? Partner, který se neustále snaží formovat své potřeby a omezovat svá přání vůči tomu druhému, je často tím, kdo v sobě dusí zášť a je nešťastný. Stanovením a pochopením hranic se dva lidé starají o svůj osobní prostor, což vede ke stabilnímu manželskému životu.

2. Stanovení hranic je říkání někomu, co má dělat

Ve skutečnosti zdravé hranice ve vztazích dělají pravý opak toho, že někomu jinému říkáte, co má dělat. Hranice slouží k péči o naše potřeby a respektování naší individuality. Jde o to, jak na situaci reagujeme my, spíše než o to, jak to dělají ostatní. Například místo „Nemluv na mě svrchu“ nám hranice pomáhají říct: „Když mluvíš zvýšeným hlasem, cítím se nerespektovaný a vyděšený.“

3. Hranice poškozují vztahy

Lidé se někdy obávají stanovování hranic ve vztahu. Mají pocit, že tím od sebe partnera odstrkují seznamem toho, co dělat a nedělat, ale ve skutečnosti mu pomáháte vědět, jak vás mít raději a jak se k vám přiblížit.

Pokud jsou hranice v manželství správně nastavené, posilují a posilují pouto. Dává dvěma lidem možnost milovat a být milováni, respektovat a být respektováni. Pokud se tedy ve svém manželství cítíte potlačováni, nerespektováni nebo neslyšeni, je důležité si o těchto problémech sednout a promluvit si. Promluvte si s partnerem upřímně, stanovte si hranice a jasně si vyberte slova a činy.

10 způsobů, jak se vypořádat s neuctivými tchyněmi

23 maličkostí, díky kterým bude vaše manželství každý den silnější

8 otevřených pravidel vztahu, která je třeba dodržovat, aby to fungovalo

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní dar . Umožní Bonobology i nadále vám přinášet nové a aktuální informace ve snaze pomoci komukoli na světě naučit se cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat