8 odborných tipů, jak přežít manželskou krizi

Máte pocit, že je vaše manželství v ohrožení? To je pravděpodobně nejjednodušší způsob, jak pochopit, co zahrnuje manželská krize. I když se „v ohrožení“ může zdát jako vágní definice, naše intuice a pocity jsou často nejlepším vodítkem k posouzení zdraví našich vztahů a upozornění na hrozící nebezpečí.

Manželská krize nebo manželská tíseň je jakákoli překážka v manželství, která se páru zdá příliš obtížně překonatelná. Její povaha se manželství od manželství velmi liší, stejně jako její příčiny a řešení.

Abychom lépe pochopili, jaké jsou nejčastější příčiny manželských krizí, pohovořili jsme si s psychologem Pragati Sureka (MA v klinické psychologii, profesní kredity z Harvard Medical School), která se specializuje na řešení problémů, jako je zvládání hněvu, problémy s rodičovstvím a násilné a neláskavé manželství, a to prostřednictvím zdrojů zaměřených na emoční rozvoj.

Také nás nasměrovala k některým zřejmým signálům, které nám mohou napovědět, zda jsme svědky skutečně manželské krize, a dala nám několik odborných rad, jak manželskou krizi přežít.

Co je manželská krize?

Manželství může být jedním z nejdůležitějších faktorů, které ovlivňují život člověka, jeho přítomnost i budoucnost. Závazek k manželství může člověka buď posílit, nebo zničit. Překážky nebo stres, které v manželství vzniknou, mají nevyhnutelně hluboký dopad na životy celé rodiny. To z manželské krize dělá událost, kterou nelze brát na lehkou váhu ani ji ignorovat.

Ale co je to vlastně manželská krize? Pragati vysvětluje: „Když mluvíme o manželství v krizi, jde v podstatě o fázi vztahu, kdy je ohrožen pocit spojení, tak důležitý pro úspěšné partnerství.“

Každý, kdo je v jakémkoli partnerství, čelí výzvám. Krize je však akutní fází... vztahová výzvaV manželství může dojít k mnoha typům krizí. Je možné, že se obtíže časem nahromadily a zhoršily, takže jsou nyní příliš velké na to, aby se daly překonat. Nebo pár čelí náhlé, obrovské výzvě v podobě bezprecedentního traumatu. Například smrt dítěte, odhalení minulého tajemství nebo finanční neúspěch.

V takovém scénáři se pár snaží překonat danou výzvu. Pokud to holistické zdraví vztahu a zúčastněné osoby dovolí, je páru v překážce úspěšné se s ní vypořádat. Záleží také na rozsahu způsobené škody nebo prožitého traumatu. I ty nejúspěšnější a nejzdravější vztahy mohou čelit výzvě o velikosti nepřekonatelné hory, která způsobí, že se vztah pod její tíhou rozpadne.

V obou případech však pár zažívá stav zahlcení, kdy se s krizí nedokáže vyrovnat. Pár, který čelí manželské krizi, může zažívat extrémní depresi, úzkost a beznaděj. Komunikace se cítí omezená. Důsledky se mohou začít projevovat v náladách a chování nejen páru, ale i dalších členů rodiny, zejména dětí.

Jaké jsou příčiny manželské krize?

Když Pragati hovoří o příčinách manželských krizí, hovoří o jádru problému. Cituje Esther Perelovou, známou psycholožku a poradkyni v oblasti vztahů, která hovořila o tom, proč moderní manželství tolik trpí. Říká: „Děje se to proto, že očekáváme, že se jeden člověk postará o to, o co se dříve starala celá vesnice. Očekáváte, že váš partner bude vaším společníkem a zároveň naplní vaši potřebu romantické lásky. Oba…“ platonický a romantický vztah se očekává od stejné osoby. Také očekáváte, že si oba užijete stejné aktivity. Zároveň je součástí toho i váš hodnotový systém.“

Pragati dodává: „Jiní odborníci na vztahy uvádějí další důvody, jako je dlouhá pracovní doba nebo špatně stanovené priority. Priority – jako kompromis.“ Upozorňuje nás na důležitost slova „kompromis“. Říká: „Někteří lidé neupřednostňují potřebu kompromisu a říkají, že je v pořádku, když si nerozumíme, že žijeme jen jednou. Pokud jste vyrůstali se sourozencem nebo žijete s rodiči, vždy se musíte přizpůsobit. Kompromis není špatný, pokud máte pocit, že z něj také něco získáváte.“

Také za to viní vznik a rozšíření sociálních médií a informační zahlcení. Poukazuje na případy svateb celebrit a říká: „Lidé jsou ovlivněni filmovým životem nebo sociálními médii. Lidé očekávají vysokou dávku romantiky, což pro běžné lidi někdy není možné. Může to být kvůli temperamentu, financím nebo rozdílům v...“ rovnováha mezi pracovním a soukromým životemAle každý očekává, že bude takto uchvácen, s takovou úrovní dramatu nebo okázalou fanfárou a životním stylem.“

5 znamení, že vaše manželství prochází krizí

Ale jak poznáte, že to, čím procházíte, je natolik naléhavé nebo akutní, že by se to dalo nazvat krizí? Je manželská krize pocitem? Pokud ano, jaké to je, když je manželství v krizi? Pragati říká: „Začnete mít pocit, že jste si navzájem velmi vzdáleni, nebo se cítíte neustále nepochopeni. Můžete být ve stejné místnosti, můžete spolu spát, ale je mezi vámi velká vzdálenost a nedá se s tím nic dělat. Stručně řečeno, spojení se ztratí.“

Pragati se inspiruje teorií amerického psychologa Johna Gottmana o čtyřech jezdcích vztahu. Podobně jako čtyři jezdci Apokalypsy, kteří naznačují konec času, i Gottman teoretizoval o čtyřech jezdcích neboli čtyřech projevech, které naznačují konec vztahu. Pragati vnímá tyto čtyři projevy jako dokonalé ukazatele krize manželství a zároveň poskytuje další znamení konce.

Související čtení: Praktické kroky k řešení deprese - Náš panel terapeutů vám to řekne

1. Kritika

"Neustále kritizuje „To, co ta druhá osoba, její oblečení, vlasy, zvyky a chování, její dovednosti jako vaření nebo peníze, které vydělává, je jasným ukazatelem toho, že se nacházíte v červené zóně krize,“ říká Pragati. „Je to útok na identitu nebo vnímání sebe sama druhé osoby. Je to chování, které nemá jiný účel než způsobit bolest.“

Je důležité si uvědomit, že kritika a stížnost jsou dvě různá slova. Vyjadřování obav nebo stížností, pokud je provedeno efektivně, je konstruktivní chování. Stížnosti se týkají problémů, které je třeba řešit. Ale kritika, pokud je pronášena neustále, působí jako osobní útok na osobu, které je určena.

Související čtení: Být vdaná za citově vzdáleného manžela

2. Pohrdání

Neustálou kritiku vždy následuje opovržení. Je to předvídatelný vzorec. Když dávka kritiky dostatečně stoupne, osoba, která projevuje opovržení, se automaticky změní na zlou a neuctivou.

Toto toxické chování doplňujeme sarkasmem, výsměchem, zesměšňováním a projevováním neúcty. „Pokud se přistihnete, že se svým partnerem mluvíte pohrdavě, dejte si na sebe pozor, protože to buď uvrhne manželství do krize, nebo je to známkou manželské krize,“ říká Pragati.

3. Obrana

Být v obraně je přirozenou reakcí na pocit napadení. Pokud se vy nebo váš partner neustále bráníte, je vysoce pravděpodobné, že se i daná osoba cítí napadena. Obranná reakce tváří v tvář oprávněné obavě však neslouží žádnému jinému účelu, než že partnera obviňujete. pasivně agresivní móda. Pragati říká: „Když jste v defenzivě, chcete jen ospravedlnit svou vlastní pravdu.“

To slouží jako blok v komunikačním kanálu a je jasným znamením, že manželství je v krizi. Na druhou stranu, ve zdravém vztahu je reakcí jednotlivce na stížnost nebo obavu partnera uznání jeho pocitů a přijetí odpovědnosti.

4. Stonewalling

Stonewalling je poslední fází této série fatálních vzorců chování ve vztahu. Vzniká jako reakce na všechny výše uvedené faktory. V této fázi vztahu, zahlceni negativním chováním a komunikačními vzorci, se člověk jednoduše stáhne a odmítá reagovat. Tomu se říká stonewalling.

Pragati uvádí příklad. „Váš partner něco řekne a vy se chvějete jako pštros a říkáte si: ‚Tenhle člověk nikdy nedává smysl. Nemá smysl reagovat.‘“ V tomto okamžiku se komunikační kanál mezi vámi a vaším partnerem zcela přerušil. Neexistuje jasnější náznak toho, že bez komunikace se z krize nedá vyjít. Emoční blokování je klasický návod, „co nedělat“, když je vaše manželství v krizi.

5. Zneužívání

Seznam „příznaků krize ve vztahu“ je bohužel neúplný bez zneužívání. Fyzické, emocionální, sexuální, slovní napadeníNásilné vztahy jsou toxické a musí skončit.

Pokud vy nebo váš partner zažíváte zneužívání ze strany toho druhého, je to jasným znamením, že váš vztah je v hlubokých problémech. Zneužívání je vzorec a často se opakuje. Ochota a schopnost opakovaně ubližovat druhé osobě je jasnou demolicí základů vztahu a je třeba ji brát vážně.

Související čtení: 8 důvodů, proč ženy zůstávají v násilných vztazích?

8 odborných tipů, jak přežít manželskou krizi

Manželskou krizi je možné zvrátit tím, že se naučíte, jak ji zvládat. Jak obtížné nebo snadné to bude, závisí na několika faktorech. Jaké bylo zdraví vašeho vztahu a vašeho pouta s partnerem před rozhodující událostí, která krizi způsobila (nebo před sérií drobných událostí, které vedly k plnohodnotné krizi)? Jaký byl rozsah krize? Jak moc jste vybaveni správnými komunikačními vzorci? Jak otevření jste učení, změnám a zlepšování?

Pragati radí 8 věcí, které by vám mohly pomoci naučit se zvládat manželskou krizi.

1. Vyhledejte pomoc prostřednictvím terapie

Stav manželské krize je poslední fází před uzavřením manželství nebo vaším slepý vztah úplně se rozpadne. Proto Pragati doporučuje jako první pomoc terapii s dobrým rodinným terapeutem, pokud k němu máte přístup a můžete si ho dovolit. Zdůrazňuje, že krizové poradenství v manželství by mělo poskytovat někdo, kdo vám také může pomoci pochopit, kde jste se naučili své komunikační vzorce.

Mluví o dalším důležitém přínosu terapie. „V naší konektivní kultuře, kde jsme ovlivňováni očekáváními společnosti, vám terapie pomáhá mít jasno v tom, co chcete.“

Terapeut může nabídnout tolik potřebnou objektivitu v manželské krizi. Objektivní podpora a systém vedení vám pomůže podívat se na dané problémy s větší jasností a nasměruje vás k realistickým řešením. Pokud prožíváte manželskou krizi nebo fázi tísně ve svém manželství, Bonobology's panel kvalifikovanýchzkušení odborníci jsou tu, aby vám pomohli.

2. Podívejte se na své vlastní vzorce chování v raném dětství

Všichni si z dětství přebíráme vzorce chování. Bez ohledu na délku manželství – ať už jde o sedmiletou manželskou krizi, dvacetiletou, nebo dokonce krizi v raném manželství – kořeny lze vysledovat až k vzorcům a stylům citové vazby z raného dětství.

Obvykle se pro práci na těchto věcech doporučuje spolupráce s odborníkem, který dokáže zvládat emoce, které se objevují. Nebo se zamyslete a zaznamenejte si pocity, které se objevují, když procházíte konflikty ve vašem vztahu. To vám může pomoci odhalit vaše podvědomé vzorce myšlení.

3. Zvládejte problémy s hněvem

Pragati důrazně doporučuje zvládat problémy s hněvem, pokud je máte. „Pokud máte problémy s hněvem, musíte na nich pracovat. Nejde o to, kdo je spustil. Pokud se jeden člověk v manželství zvládá sám, automaticky zlepšuje manželství o 50 %.“

Abyste mohli efektivně pracovat na sobě a svých problémech s hněvem, můžete vyzkoušet různé strategie zvládání hněvu jako jsou cvičení hlubokého dýchání, pozitivní rozhovor se sebou samým a meditace. Dalším účinným způsobem, jak zvládat hněv, je rozhovor o svých pocitech s důvěryhodným přítelem. Knihy o svépomoci a online kurzy zaměřené na zvládání hněvu – bezplatné i placené – jsou jen některé z mnoha vzdělávacích zdrojů, které vám mohou pomoci. Dále můžete zvážit konzultaci s terapeutem, abyste se dostali k jádru problémů s hněvem a mohli je zvládat.

4. Zdržte se hry na obviňování

Pokud bychom vám měli říct, co nedělat, když je vaše manželství v krizi, bylo by to toto. Nenechte se vtáhnout do hry na obviňování. Místo toho převezměte odpovědnost. Pragati říká: „Když musím přejít silnici nebo řídit auto, někdo jiný může projet na semaforu. Ale jsem to já, kdo musí být vnímavý, protože jsem za volantem.“

Převzetí odpovědnosti neznamená, že byste měli podléhat tlaku, přiznávat si chyby, které jste neudělali, nebo dělat kompromisy ve svém hodnotovém systému. Znamená to převzít odpovědnost za svou část dohody. Přiznat si chyby, které jste udělali. Zamyslet se nad sebou a pracovat na zlepšení svých nedostatků. Ať už se jedná o manželskou krizi po 7 letech nebo krizi v raném manželství, přesouvání viny vás to dostane do stejné negativní spirály. Pouze s aktivní zodpovědností mohou dva lidé pracovat na nalezení řešení.

Související čtení: 5 způsobů, jak krize středního věku ovlivňuje vaše manželství

5. Buďte k sobě upřímní

Pragati doporučuje, aby člověk byl k sobě upřímný a položil si otázky: „Jak autentický jsem ve svém manželství?“, „Co z manželství získávám?“, „S čím mohu dělat kompromisy?“ a „Jaké jsou mé nevyjednávací body?“ V každé fázi procesu budete potřebovat upřímnost a čestnost k sobě samému, abyste se z krize dostali.

Pragati uvádí výstižný příklad. „Možná zjistíte, že určité přesvědčení vašeho partnera je…“ mimo tvůj hodnotový systém Ale možná stále chcete ve vztahu zůstat, protože máte děti, nebo je to pro vás finančně nezbytné. Budete se muset zeptat sami sebe, k čemu manželství slouží. Teprve pak můžete začít lépe zvládat své pocity.

„Rozhodnete se, že s tímto můžu žít a že s tímto se nedá vyjednávat. V další fázi byste se zamysleli nad deseti věcmi, se kterými nemůžete žít, a nad tím, na čem můžete pracovat. Buď na tom budete chtít pracovat, nebo to necháte být.“ Například v případě týrání byste se mohli rozhodnout, že s týráním nemohu dělat kompromisy a raději byste prožili řízený rozchod nebo rozvod.

Ale kvůli tomu všemu budete muset být nejprve upřímní sami k sobě. Upřímnost vám pomůže určit si hranice a zvolit si způsob jednání, který je pro vás ten pravý.

6. Zaměřte se na problém

Když se problémy časem stupňují nebo zhoršují, je obtížné se na ně jasně zaměřit. Ve skutečnosti se stane, že se nám snáze od problému oddálí a začneme ho vnímat jako nejasný celek. Postupně se pozornost přesouvá od této nejasné skvrny problémů k jediné osobě, kterou začneme vnímat jako kořen našich problémů.

Pragati žádá lidi, aby se začali soustředit na problém, aniž by ho spojovali s chováním druhé osoby nebo si ho s ním personalizovali. Říká: „Problémem může být závislost, nenaplněná očekávání nebo…“ dysfunkční rodina vzorec. Pokud se zaměříte na problém, mohlo by vám to pomoci podívat se na to, odkud váš partner pochází nebo jaký má hodnotový systém. Mohlo by vám to pomoci pracovat na řešení.“

Související čtení: Kolik stojí párová terapie?

7. Zaměřte se na svůj psycho-spirituální rozvoj

Pragati zdůrazňuje důležitost zaměření se na vlastní psycho-spirituální rozvoj. „Můžete se naučit pracovat na sobě a odevzdat se vyšší moci. Uvědomíte si, že existuje síla větší než vy, která vám může pomoci dostat se z nezvladatelnosti ve vašem životě.“

„Mnoho lidí si myslí, že modlitba je nástroj k vyjednávání. Existuje však mnoho vědeckých studií zaměřených na pozitivní psychologii a všímavost. Když se odevzdáte vyšší moci, budujete si odolnost.“

Smysluplný a vědomý život může v případě manželské krize zázraky, protože manželská krize je koneckonců individuální krizí dvou bytostí. Pragati to nazývá změnou životního stylu a říká: „Denně praxe všímavosti funguje tak, že vám pomáhá soustředit vaši mysl, což je oko bouře, kterou je manželská krize.“

Zaměření se na vlastní duchovní rozvoj vám navíc může poskytnout osobní smysl života. Pomůže vám to najít zdroj štěstí v něčem, co máte pod kontrolou. „Když máte smysl života a naplnění, máte ve vztazích menší nouzi,“ říká Pragati.

8. Neztrácejte nadhled

Člověk musí žít s vědomím, a to zejména během manželské krize. Když se díváte na svůj vlastní život jako hlavní protagonista svého vlastního příběhu, je pro vás velmi snadné ztratit nadhled. Máme tendenci věci buď podceňovat, nebo přeceňovat v nevědomém pokusu o sebezáchovu. To znamená, že přeháníme problémy, které jsou zvládnutelné, a zároveň ignorujeme problémy, které jsou katastrofální.

Nedívat se na věci z perspektivy také znamená, že začneme očekávat drastická zlepšení s minimálním úsilím a cítíme se sklíčeně jen pár dní po zahájení aktivních kroků. Musíme mít perspektivu ve všech fázích této cesty, abychom mohli oslavovat malá vítězství, vidět zlepšení a poplácávat se po zádech.

Udělejte vše, co je ve vašich silách, abyste na daný problém narazili z jiné perspektivy. Pokud je to možné, vyhledejte objektivní podporu, která vám pomůže vidět věci takové, jaké jsou.

Nejčastější dotazy

Závěrečné myšlenky

Naše interakce s Pragati skončila krásnou poznámkou o magickém poměru 5:1 od Johna Gottmana. Říká nám: „Gottman řekl, že pro stabilitu manželství musí být každá negativní interakce vyrovnána alespoň pěti pozitivními interakcemi.“ Abychom si to ujasnili, útočit na partnera nebo zanedbávat něco, o co vás požádal, je negativní interakce. Ocenění svého partnera, projevující náklonnost, nebo dělat s nimi něco zábavného, ​​je pozitivní interakce.

Na samý konec dodává: „Péče ve všech ročních obdobích a ve všech odstínech lásky musí být skutečným smyslem manželství.“ Podívejte se pozorně na svůj život s partnerem a zjistěte, kolik pozitivních a negativních interakcí jste s ním měli. Nakonec se snažte zvládat, udržovat a zlepšovat ten magický poměr 5:1.

11 příkladů sebesabotážního chování, které ničí vztahy

11 krásných způsobů, jak randit s partnerem/partnerkou - Oživte své manželství

Můžete být zamilovaní do dvou lidí zároveň?

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat