Τα 7 στάδια ενός χωρισμού που περνούν όλοι

Αν με ρωτάς, το να περάσεις τα στάδια ενός χωρισμού είναι ίσως το πιο δύσκολο πράγμα που θα κάνεις ποτέ. Είτε αυτοί ξεκίνησαν τη διάσπαση είτε εσείς. Είτε το έβλεπες να έρχεται για μήνες είτε δεν το περίμενες μέχρι που σε κάθισαν και τελείωσαν τα πράγματα. Ο Lang Leav λέει, «Όταν χάνεις έναν άνθρωπο, ένα ολόκληρο σύμπαν πάει μαζί του». Έτσι, για λίγο, μπορεί να είναι δύσκολο να φανταστείς τον κόσμο σου χωρίς αυτούς μέσα σε αυτόν. Ή να σταματήσουν να σου λείπουν αυτά που είχες ή ποιοι ήσουν μαζί τους. 

Ο απόηχος ενός χωρισμού δημιουργεί ένα χάος συναισθημάτων και συντριβής. Μπορώ να εγγυηθώ για αυτό. Η επεξεργασία αυτών των συναισθημάτων ήταν σίγουρα μια διαδικασία για μένα στο παρελθόν, αν και μπορεί να φαίνεται διαφορετική για τον καθένα. Όλοι περνάμε από διαφορετικά στάδια αποχώρησης. Για μένα, το πιο δύσκολο στάδιο ενός χωρισμού ήταν να περιμένω να επιστρέψει ο πρώην μου, παρόλο που ήξερα ότι δεν θα το έκαναν.

Υπάρχει, λοιπόν, ένα σημείο στο οποίο η καρδιά μας σταματά να σπάει σε ένα εκατομμύριο κομμάτια κάθε φορά που σκεφτόμαστε έναν πρώην; Για να κατανοήσουμε αυτή τη χρονολογία του πόνου, μιλήσαμε με Ντριτί Μπαβσάρ, ψυχολόγος με μεταπτυχιακό στην ψυχολογία και ειδίκευση στη συμβουλευτική. Σήμερα, αναλύει τις φάσεις του χωρισμού.

Τα 7 στάδια ενός χωρισμού: Εξήγηση

Σύμφωνα με νευροεπιστήμονες, η αγάπη μπορεί να θεωρηθεί φυσικός εθισμός. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο χωρισμός μπορεί να οδηγήσει σε απόσυρση που μοιάζει με κοκαΐνη. «Οι σχέσεις ενεργοποιούν τα ίδια μονοπάτια ανταμοιβής στον εγκέφαλό μας που κάνει ο εθισμός. Απελευθερώνουν ορμόνες όπως η ωκυτοκίνη και η ντοπαμίνη, που μας κάνουν να νιώθουμε χαρούμενοι. Έτσι, όταν μια σχέση διαλύεται, υπάρχει νευρολογική έλλειψη ορμονών ευτυχίας», εξηγεί Δρίτι. «Εξάλλου, το να χάσουμε κάποιον στον οποίο είχαμε συνηθίσει να απευθυνόμαστε, κάποιον στον οποίο αφιερώσαμε τόσο πολύ χρόνο μιλώντας και κάποιον στον οποίο βασιστήκαμε είναι σίγουρα δύσκολο και επώδυνο». 

Ο πόνος του χωρισμού είναι αφόρητος. Η στενοχώρια που νιώθουμε μετά το τέλος μιας σχέσης μπορεί να είναι τόσο ακινητοποιητική όσο η θλίψη για τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Αυτός είναι πιθανώς ο λόγος που τα στάδια του να ξεπεράσεις μια ερωτική σχέση είναι αρκετά παρόμοια με τα πέντε στάδια της θλίψης που ξεκινούν από την άρνηση, τον θυμό, τη διαπραγμάτευση και την κατάθλιψη στην αποδοχή. Ενώ όλοι αντιμετωπίζει έναν χωρισμό διαφορετικά και με τον δικό τους ρυθμό, αυτό συνήθως περιλαμβάνει επτά στάδια. Σύμφωνα με τον Dhriti, αυτά τα στάδια δεν ακολουθούν μια γραμμική πρόοδο ή κάποια συγκεκριμένη σειρά, και είναι απολύτως φυσιολογικό να παρακάμπτετε συγκεκριμένα στάδια ή να πηγαίνετε εμπρός και πίσω. Εδώ είναι:

Σχετική ανάγνωση: 19 πράγματα που πρέπει και δεν πρέπει μετά από έναν χωρισμό

1. Σε τρώει η σύγχυση και οι ερωτήσεις

«Ο χρόνος αμέσως μετά τον χωρισμό είναι ο πιο δύσκολος να αντιμετωπίσεις», λέει η Ντριτί. Αυτό συμβαίνει όταν η πραγματικότητα δεν έχει βυθιστεί αρκετά και ταλαντεύεσαι ανάμεσα σε συναισθήματα απόρριψης, σοκ, σύγχυσης και αποπροσανατολισμού. Ή, ενοχές χωρισμού, αν έκανες το ντάμπινγκ. Επίσης, δεν είναι ασυνήθιστο να κινούμαστε κατευθείαν στην άρνηση ή να αμφισβητούμε εάν η σχέση είναι πραγματικά μη σώσιμη. 

Μπορείτε να προσηλώσετε όλα αυτά που σας είπαν, για να αναζητήσετε σημάδια που έρχονται σε αντίθεση με την πρόθεσή τους να χωρίσουν. Ο Ντρίτι προσθέτει, «Το να συμβιβαστείς με το τέλος μιας σχέσης και να βγεις από το στάδιο της άρνησης είναι το πιο δύσκολο στάδιο χωρισμού για κάποιους». Καθώς η απεραντοσύνη της απώλειας αρχίζει να ξημερώνει, ερωτήσεις όπως αυτές αρχίζουν να βουλώνουν το κεφάλι σας: 

• Ήταν ο χωρισμός το σωστό; 
• Γιατί δεν το είδα να έρχεται;
• Πώς θα μπορούσε να μου το κάνει αυτό μετά…;
• Αν σχεδίαζε να χωρίσει, γιατί…;
• Ίσως ήταν απλώς θυμωμένοι και δεν είχαν σκοπό να τελειώσουν τα πράγματα…

Αυτά τα γιατί και τα πώς συνδυάζονται με έντονα συναισθήματα και πόνο που πονάει σωματικά, όπως ένα έγκαυμα ή ένα σπασμένο χέρι (έρευνα διαπίστωσε ότι θα μπορούσε πραγματικά).

2. Σε ένα από τα στάδια κατάρρευσης της σχέσης, γλιστράτε σε μηρυκασμό

Κρατάτε το επεισόδιο χωρισμού σε συνεχή επανάληψη για να καταλάβετε ποιος ή τι προκάλεσε τον χωρισμό. Ταυτόχρονα, δεν μπορείς να μην αναρωτιέσαι πώς αντέχει ο πρώην σου. Καθώς περνάει ο καιρός, μπορείτε να κάνετε κύκλο μεταξύ περιόδων έντονης δραστηριότητας για να αποφύγετε να αντιμετωπίσετε τον πόνο και να σκέφτεστε καταναγκαστικά γι' αυτόν.

Σύμφωνα με τον Dhriti, όταν ανατρέχουμε στις μακροχρόνιες σχέσεις, οι άνθρωποι τείνουν να διολισθαίνουν σε:

• Ευφορική ανάμνηση: Να θυμάμαι μόνο τα καλά μέρη και να θυμάσαι τη σχέση πολύ καλύτερα από ό,τι ήταν. Ένα Reddit χρήστη μοιράζεται, «Υπάρχει ένα πράγμα που ονομάζεται τύψεις των ανατρεπόμενων. Είναι όπου οι ανατρεπόμενοι κοιτάζουν πίσω τη σχέση τους/πρώην τους με ροζ γυαλιά και ξεχνούν όλα τα σιγ*** πράγματα στη σχέση. Αγαπώ ακόμα τον πρώην μου. Μου λείπει ακόμα τόσο πολύ. Αλλά έγραψα μια λίστα με όλους τους λόγους που με οδήγησαν να χωρίσω μαζί του εξαρχής, και όποτε νιώθω αδύναμος, απλώς τον διάβαζα».
• Αμφιθυμία: Ο Dhriti εξηγεί τι σημαίνει, «Εναλλαγή μεταξύ των θετικών και των αρνητικών. Αυτό σημαίνει να πάω από το να σκέφτομαι «πραγματικά ένιωθα ότι είχα γνωρίσει αυτόν» στο «αλλά μου είπαν ψέματα και διέλυσαν την εμπιστοσύνη μου»».

Ενώ μερικοί μελέτες συνταγογραφήσει απόσπαση της προσοχής για να σταματήσει η εμμονή με έναν πρώην, άλλοι ας πούμε ότι ο προβληματισμός και η συζήτηση για έναν χωρισμό μπορεί να σας βοηθήσει να προχωρήσετε. Ωστόσο, το να παρακολουθείς τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης του πρώην σου ή να τα ελέγχεις μέσω κοινών φίλων δεν θα βοηθήσει, λέει έρευνα. Εάν αισθάνεστε κολλημένοι με ενοχλητικές σκέψεις, ακολουθήστε το κανόνας μη επαφής Και το να στραφείτε στο σύστημα υποστήριξής σας ή να μιλήσετε με ειδικούς σχέσεων, όπως έναν εξουσιοδοτημένο σύμβουλο ή έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή, θα μπορούσε να σας βοηθήσει να θεραπευθείτε από έναν επώδυνο χωρισμό.

3. Παζαρεύεις, με τον εαυτό σου ή τον πρώην σου

Στα πρώτα στάδια του πένθους για μια σχέση, η λύπη και η αυτοαμφισβήτηση μπορεί συχνά να εμφανιστούν. Αντιστέκεστε να αφήσετε τον πρώην στα περισσότερα από τα στάδια κατάρρευσης της σχέσης. «Πολλά «τι θα γινόταν αν» και «θα έπρεπε να έχουν» θα προκύψουν καθώς περνάτε χρόνο σκεπτόμενοι τι θα μπορούσε να είχε πάει διαφορετικά. Μπορεί ακόμη και να σκεφτείς να απευθυνθείς ξανά στον πρώην σύντροφό σου», λέει η Ντρίτι.

A μελέτη που αναφέρθηκε παραπάνω λέει, «Οι εραστές υποτροπιάζουν επίσης με τον τρόπο που κάνουν οι τοξικομανείς. Πολύ μετά το τέλος της σχέσης, γεγονότα, άνθρωποι, μέρη, τραγούδια ή/και άλλες εξωτερικές ενδείξεις που σχετίζονται με την εγκατάλειψη της αγαπημένης τους μπορούν να πυροδοτήσουν αναμνήσεις και να ξεκινήσουν την ανανεωμένη λαχτάρα». Όταν συμβεί αυτό, πρέπει να απευθυνθείτε στον πρώην σας; Να γιατί δεν πρέπει, σύμφωνα με τον Dhriti:

• Η διαπραγμάτευση είναι ένα από τα στάδια ενός χωρισμού όπου δεν θυμόμαστε τα πράγματα να είναι τόσο άσχημα όσο ήταν
• Ακόμα κι αν το κάνουμε, είμαστε αποφασισμένοι να τα διορθώσουμε. Ωστόσο, ορισμένα προβλήματα σχέσεων δεν μπορούν να επιλυθούν
• Η επιστροφή μπορεί να εμποδίσει την επούλωση σας: Μπορεί να ξοδέψετε χρόνο και προσπάθεια μόνο για να καταλήξετε με περισσότερη ραγάδα
• Εάν βρίσκεστε έτοιμοι να κάνετε τα πάντα για να το κάνετε, να θυμάστε ότι η αγνόηση των παραβιάσεων και των προσωπικών ορίων για να αναβιώσει μια ρομαντική σχέση μπορεί να βλάψει την ψυχική υγεία και την αυτοεκτίμησή σας
• Η διαπραγμάτευση μπορεί επίσης να σας κάνει να κολλήσετε σε μια σχέση ξανά και ξανά, η οποία, έρευνα προτείνει, θα γεννήσει μόνο δυσαρέσκεια

Σχετική ανάγνωση: 10 τύποι χωρισμών που συνδυάζονται ξανά με χρονοδιαγράμματα

4. Πλημμυρίζετε από θυμό  

Ποιο είναι το πιο μακροχρόνιο στάδιο ενός χωρισμού αν έχετε προβλήματα θυμού; Φυσικά, αυτό. Μόλις υποχωρήσει η λύπη, το βλέμμα πίσω αρχίζει να τροφοδοτεί την οργή. Όσο δύσκολο κι αν είναι να φανταστεί κανείς, αυτό είναι ένα πραγματικό βήμα προς τη θεραπεία — Μόνο αν δεν περάσει στη χώρα της επιθετικότητας. Ο Dhriti εξηγεί,

• «Ο θυμός είναι το πρώτο σημείο καμπής προς την αποδοχή και την έξοδο από την άλλη πλευρά του χωρισμού
• Είναι ένα σημάδι ότι έχετε βγει από την άρνηση και έχετε συμβιβαστεί με τον χωρισμό λίγο περισσότερο, είτε θέλετε να επιστρέψετε στον πρώην σας είτε νιώθετε θυμωμένοι για την προδοσία, την αδικία ή το πώς τελείωσαν τα πράγματα 
• Σε αυτό το στάδιο, μπορεί να αισθάνεστε έξαλλοι καθώς σκέφτεστε τον χωρισμό ή όλες τις ενοχλήσεις και απογοητεύσεις πριν από το χωρισμό
• Αυτός ο θυμός μπορεί ακόμη και να στραφεί προς τα μέσα καθώς αναλογίζεστε όλα τα πράγματα που εκείνοι ή εσείς κάνατε ή δεν κάνατε στη σχέση».

Αντί να τα εμφιαλώσετε όλα και να συνεχίσετε α ριμπάουντ ξεφάντωμα γνωριμιών αργότερα, ένας υγιής τρόπος αντιμετώπισης του θυμού μετά τον χωρισμό είναι να τον διοχετεύσετε αλλού. «Το πρώτο βήμα για την αντιμετώπιση οποιουδήποτε συναισθήματος είναι η αναγνώριση του σκοπού του και η κατανόησή του», λέει ο Ντριτί. Το επόμενο βήμα είναι να βρείτε μια πρίζα, όπως: 

• Μιλήστε με κάποιον που εμπιστεύεστε, όπως φίλους και οικογένεια 
• Γράψιμο με οργή, βοηθάει όταν νιώθεις ραγισμένη. Αλλά δεν σημαίνει ότι στέλνετε ένα θυμωμένο μήνυμα στον πρώην σας. Ένα Reddit χρήστη συμβουλεύει, «Θα είμαι ειλικρινής, αν το στείλετε θα έχετε μια στιγμή ανακούφισης, ακολουθούμενη από λύπη. Το καλύτερο σενάριο, αυτός που θα το λάβει δεν θα τον νοιάζει, στη χειρότερη περίπτωση, θα εδραιώσει την επιλογή του. Γράψτε τα συναισθήματά σας, εκτονώστε σε χαρτί, εκτονώστε σε φίλους. Αλλά όχι σε κάποιον που θα αγνοήσει τα λόγια σου και την αξία τους».
• Κάνοντας λίγη άσκηση (Μπορεί να είναι ακόμη και ένα αποτελεσματικό αντικαταθλιπτικό, σύμφωνα με αυτό βιβλίο)

5. Το κυλίνισμα είναι ένα από τα στάδια αφαίρεσης του παρελθόντος

Μόλις ο θυμός πέσει κάτω, η πραγματικότητα της απώλειας αρχίζει να βυθίζεται. Όταν τελικά αντιμετωπίσετε την τρύπα σε σχήμα τους, όπου κάποτε βρίσκονταν τα μελλοντικά σας σχέδια, αρχίζει η διαδικασία του πένθους. Σε αυτό το στάδιο ενός χωρισμού, είναι απολύτως φυσιολογικό να αναρωτιέσαι αν θα είσαι αυτός που δεν ξεπέρασε ποτέ τον χωρισμό. Ή να νιώθεις ακόμα «ερωτευμένος». Καθώς εργάζεστε για να αφεθείτε, μπορείτε να περιμένετε να βιώσετε:  

• Θλίψη, κατάθλιψη, ευερεθιστότητα ή επιθυμία απομόνωσης 
• Απάθεια ή συναισθηματικό μούδιασμα όπως εσείς νιώθεις κενός, αποσυνδεθείτε από το περιβάλλον σας και χάνετε την αίσθηση του χρόνου 

Όταν είστε ραγισμένοι μετά από έναν χωρισμό και οι αρνητικές σκέψεις σας κατατρώγουν, η εστίαση στην αγάπη για τον εαυτό σας, στη φροντίδα του εαυτού σας ή σε πράγματα που σας κάνουν να αισθάνεστε καλύτερα μπορεί να είναι πιο χρήσιμη. Η Dhriti προτείνει:

• Τήρηση ημερολογίου. ΕΝΑ μελέτη αποκαλεί αυτό έναν αποτελεσματικό μηχανισμό αντιμετώπισης και διαπίστωσε ότι «το γράψιμο για θετικές πτυχές του χωρισμού μπορεί να αυξήσει τα θετικά συναισθήματα»
• Ψάχνετε για τις σκέψεις ή τα μοτίβα που σας εμποδίζουν να προχωρήσετε ("Κι αν δεν βρω ποτέ ξανά αγάπη;") και επαναπλαισιώνοντάς τα ("Είμαι αβέβαιος για το μέλλον και αυτό με τρομάζει")
• Επικοινωνία με αγαπημένα πρόσωπα ή επαγγελματίες ψυχικής υγείας όπως κλινικός ψυχολόγος ή εξουσιοδοτημένος γάμος ή οικογενειακός θεραπευτής 
• Τρώω υγιεινά. Σύμφωνα με Forbes, μια ανάλυση 15 μελετών επιβεβαιώνει ότι «η κατανάλωση υγιεινών τροφίμων όπως τα λαχανικά και τα φρούτα συνδέεται με τα πιο βαθιά ψυχολογικά οφέλη μετά από στρεσογόνες περιόδους, όπως ένας χωρισμός». Από σούπα μέχρι ξηρούς καρπούς και σοκολάτα, αυτό είναι ένα εξαιρετικό επιστημονικό διάβασμα για το γιατί ορισμένες τροφές σας βοηθούν να ξεπεράσετε αποτελεσματικά έναν χωρισμό
• Μαγειρεύοντας ένα απλό γεύμα. Α 2016 μελέτη στο Journal of Positive Psychology λέει ότι όσοι ασχολούνται με μικρές και καθημερινές δημιουργικές ασχολίες, όπως η μαγειρική και το ψήσιμο, ανυπομονούν περισσότερο για την επόμενη μέρα

Υπάρχει ελπίδα στην επιστήμη. ΕΝΑ μελέτη διεξήχθη σε άτομα που ήταν στο τέλος του χωρισμού. Όταν τους έδειξαν φωτογραφίες του πρώην τους, όλοι έδειξαν ενεργοποίηση σε περιοχές του εγκεφάλου που σχετίζονται με συναισθήματα έντονης ρομαντικής αγάπης, προσκόλλησης, σωματικού πόνου, λαχτάρας, εθισμού, καθώς και υπολογισμούς κερδών και ζημιών από τη σχέση. «Ωστόσο, όσο μεγαλύτερος είναι ο αριθμός των ημερών από την απόρριψη, τόσο μικρότερη είναι η δραστηριότητα σε μια περιοχή του εγκεφάλου (την κοιλιακή ωχρά) που σχετίζεται με συναισθήματα προσκόλλησης», διαπίστωσε.

6. Το πένθος για μια σχέση τελειώνει τελικά όταν αποδεχτείς ότι έχει τελειώσει

Αυτό είναι ένα από τα τελευταία στάδια ενός χωρισμού όταν έχετε κάνει τη σκέψη, έχετε αξιολογήσει την προηγούμενη σχέση σας και έχετε συμφιλιωθεί με το γιατί δεν είστε ποτέ, μα ποτέ ξανά μαζί. Δεν αντιστέκεστε πλέον στην ιδέα να τους αφήσετε να φύγουν ή να προχωρήσετε χωρίς αυτούς. Αυτό μπορεί ακόμη και να μοιάζει σαν παράδοση ή παραίτηση, όπου τελικά αποφασίσατε να εγκαταλείψετε την προσπάθεια να αναζωογονήσετε τη σχέση ενάντια σε όλες τις πιθανότητες. 

Πότε λοιπόν μπορείτε να περιμένετε να φτάσετε σε αυτό το στάδιο; «Μόλις καταλάβετε όλα όσα έπεσαν, θα έχετε επιτέλους ξεπεράσει τον χωρισμό και δεν θα πονάτε τόσο πολύ. Αντίθετα, θα αισθάνεστε πιο ήρεμοι», λέει ο Dhriti. ΕΝΑ μελέτη μας λέει κάτι σημαντικό: Μόλις ανακτήσετε μια ξεκάθαρη αίσθηση του ποιος είστε έξω από την προηγούμενη σχέση σας, μπορείτε να θεωρήσετε ότι είστε έτοιμοι να προχωρήσετε επιτέλους.

Σχετική ανάγνωση: Πώς να ξεπεράσετε κάποιον που βλέπετε κάθε μέρα και να βρείτε την ειρήνη

7. Ευχαριστώ, επόμενο

Έχετε κάνει τα μαθηματικά για τη σχέση και βαθμονομήσατε τις ατέλειες. Σημειώσατε όσα δεν αθροίστηκαν και πήρατε τα μαθήματα. Και τελικά, έχετε φτάσει σε ένα σημείο όπου μπορείτε να δείτε τον εαυτό σας να βλέπει κάποιον νέο. Το να ξεκινήσετε από την αρχή μπορεί να μην είναι χωρίς κάποιους ενδοιασμούς και ανάμεικτα συναισθήματα, όπως η ελπίδα σε συνδυασμό με τον φόβο.   

«Μερικοί άνθρωποι φοβούνται να επαναλάβουν την ιστορία, πολλοί υποσυνείδητα. Κάποιοι προσπαθούν να προχωρήσουν χωρίς αποδοχή. Και αυτό οδηγεί σε προβλήματα στη νέα τους σχέση», λέει η Ντρίτι. Έτσι, αν το κάνετε αποφασίσει να βγει ξανά ραντεβού, κρατήστε σταθερά την εστίαση στον εαυτό σας και στο παρόν. Μην πέσετε στην παγίδα της σύγκρισης ραντεβού ή του υπολογισμού του τρόπου με τον οποίο ένα νέο άτομο ανταποκρίνεται σε μια προηγούμενη φλόγα. Εκτός αν σκοπεύετε να παραμείνετε κολλημένοι στο παρελθόν. Και ποιος ξέρει για πόσο καιρό; 

Πόσος χρόνος χρειάζεται για να θεραπευτεί από έναν επώδυνο χωρισμό;

Η Helen Fisher εξηγεί επιστημονικά στο α Ted Talk, «Όταν σε πέταξαν, το μόνο πράγμα που σου αρέσει να κάνεις είναι απλώς να ξεχάσεις αυτόν τον άνθρωπο και μετά να συνεχίσεις τη ζωή σου — αλλά όχι, απλώς τον αγαπάς πιο δυνατά». Πόσο διαρκούν λοιπόν τα συγκεκριμένα στάδια ενός χωρισμού; Και ποιο είναι το μεγαλύτερο στάδιο του χωρισμού; Είναι αλήθεια ότι χρειάζεται ο μισός χρόνος που γνωρίζεις κάποιον για να τον ξεπεράσεις; 

Ο Dhriti λέει, «Όσο δύσκολο κι αν φαίνεται αμέσως μετά τη διάλυση μιας σχέσης, τα συναισθήματα λύπης και απώλειας που νιώθεις τελικά περνούν. Δεν υπάρχει σταθερό χρονικό όριο για καμία από τις φάσεις «ξεπέρασης ενός χωρισμού». Ανάλογα με τη φύση τους και τη δυναμική της σχέσης, οι άνθρωποι περνούν τον περισσότερο χρόνο σε θυμό ή θλίψη. Αν και μερικές – ειδικά οι γυναίκες – μπορεί να έχουν ήδη αποστασιοποιηθεί συναισθηματικά πριν αποφασίσουν να διακόψουν εντελώς τα πράγματα».

Με ενδιαφέρο, έρευνα δείχνει ότι οι άνθρωποι τείνουν να υπερεκτιμούν πόσο καιρό θα τους πάρει για να συνέλθουν από έναν χωρισμό. Στο βιβλίο Λέγεται χωρισμός επειδή έχει σπάσει: Ο φίλος του χωρισμού του έξυπνου κοριτσιού, Γκρεγκ Μπέρεντ θεωρεί ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να νιώθω καλύτερα σχετικά με έναν χωρισμό είναι «ευθεία ανάλογη με το χρόνο που χρειάζεται για να νιώσεις καλύτερα με τον εαυτό σου». Δεν μπορούσαμε να συμφωνήσουμε περισσότερο.

Ο πόνος του χωρισμού είναι αφόρητος. Ψυχολόγος Guy Winch παρατηρεί, «Σε αντίθεση με τους πραγματικούς τυφώνες, το σπάσιμο της καρδιάς δεν έχει μάτι — δεν προσφέρει ανάπαυλα και δεν αφήνει μέρος για να βρεις καταφύγιο. Παραμένουμε έτσι εκτεθειμένοι, πνιγμένοι και άθλιοι μέχρι να περάσει». Έτσι, για να ξεπεράσετε τη στενοχώρια θα χρειαστεί λίγη προσπάθεια. Αλλά μπορεί να γίνει. 

Ο Ντριτί συμβουλεύει: «Η αναπλαισίωση όλων των αρνητικών αυτόματων σκέψεων και η αντικατάστασή τους με θετικές επιβεβαιώσεις απαιτεί δουλειά. Και έτσι κι αλλιώς δεν μπορεί να γίνει αμέσως μετά τον χωρισμό. Εάν δυσκολεύεστε, απευθυνθείτε σε ειδικούς για να αντιμετωπίσετε τη θλίψη του χωρισμού». Ελπίζουμε ότι βρήκατε αυτό το άρθρο χρήσιμο. Αν ψάχνετε για κάποια επαγγελματική βοήθεια ή συμβουλές, ο νομός μαςπωλητές θα χαρεί να βοηθήσει.

Συχνές Ερωτήσεις

Πρέπει να τηλεφωνήσω στον πρώην μου — 12 συμβουλές για να αποφασίσω

Ο σωστός τρόπος χρήσης της δύναμης της σιωπής μετά από έναν χωρισμό

Πώς να αγαπήσετε ξανά τον εαυτό σας αφού κάνετε την καρδιά σας - 17 συμβουλές

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος Άλλα

Καταχώρηση