Como arranxar unha relación cando un está perdendo sentimentos - Consellos recomendados por expertos

As relacións son unha danza de fluxos e refluxos recorrentes. Esta previsibilidade é sobre todo reconfortante, sabendo que cada loita será seguida por unha racha bastante longa de amor e comprensión. Pero e se non hai pelexas? E se un feitizo de silencio e distancia asumiu o control e xa non quedan sentimentos na relación? Que facer entón? Como arranxar unha relación cando un está perdendo sentimentos?

Ti tamén podes te preguntar:

• Por que sinto que xa non estou namorado?
• É normal perder os sentimentos pola túa parella?
• Poden volver os sentimentos perdidos?
• Como salvo a miña relación fallida?

Este estudo que explorou a "experiencia vivida de deixar de estar namorado" afirma que o "declive gradual da relación foi o resultado inicial dun conxunto de cambios sutís, case imperceptibles, na relación. A medida que estes factores foron crecendo, acabaron converténdose en experiencias destrutivas a grande escala que acabaron esgotando o amor romántico".

Contamos coa axuda da psicóloga asesora e investigadora Megha Gurnani (MS en Psicoloxía Clínica, Reino Unido), que actualmente cursa o seu segundo máster en psicoloxía organizacional nos Estados Unidos e se especializa en relacións, crianza e saúde mental, para responder ás preguntas anteriores. Megha está aquí para ofrecer algúns consellos sobre como salvar a túa relación que está a ter dificultades.

Que causa a perda de sentimentos nunha relación?

Segundo o estudo mencionado anteriormente, "os factores causantes da perda do amor romántico coa parella son as críticas, as discusións frecuentes, os celos, o estrés financeiro , as crenzas incompatibles, o control, o abuso, a perda de confianza, a falta de intimidade, a dor emocional, o sentido negativo de si mesmo, o desprezo, a sensación de non ser amado, o medo e a infidelidade".

A perda de sentimentos nunha relación case nunca ocorre de súpeto. Prodúcese co paso do tempo mentres os socios ignoran as bandeiras vermellas e a saúde da relación pasa a un segundo plano. Señalando a súa causa principal, Megha di: "A xente comeza a perder interese cando está insatisfeita ou está a ser defraudada repetidamente". "Repetidamente" é a palabra clave aquí.

"Comezas a perder sentimentos cando tes demasiadas experiencias negativas unha tras outra e é difícil que teñas fe", engade. Cando te sentes repetidamente rexeitado e dado por feito pola túa parella, é comprensible por que comezas a retirarte emocionalmente e sentir que a conexión está perdida.

Outra razón pola que as persoas perden o interese na relación é cando se dan conta de que hai un gran conflito nos seus valores. Do mesmo xeito, se os seus obxectivos e camiños futuros diverxen significativamente, unha persoa pode comezar a sentirse perdida na relación e desconectarse gradualmente.

Non obstante, unha cousa importante a ter en conta aquí é que todas as relacións pasan por fases nas que te sentes máis cómodo/a e menos apaixonado/a que antes. Megha aconsella non confundir o final da fase de lúa de mel co esmorecemento da relación. «Se o nivel elevado de emocións que experimentas ao comezo da relación diminúe un pouco a medida que a vida toma o control, non significa que comezaches a perder sentimentos», di ela.

Lectura relacionada: 9 efectos das relacións sen sexo dos que ninguén fala

Como sabes se estás perdendo os sentimentos por alguén?

Un sentimento de desapego emocional pode manifestarse de xeitos que poden ser fáciles de recoñecer para ti. Megha aconsella que te fixes se comezaches a ver os seguintes signos de que ti ou a túa parella estades perdendo interese na vosa relación:

1. Sentes que xa non confías na túa parella

Estas son algunhas das respostas dos participantes que compartiron as súas experiencias de "desamor" do estudo mencionado anteriormente neste artigo.

• “Esa perda de confianza alí mesmo minguouno todo. Se non podo confiar en ti, non quero ter esa relación contigo”
• "Agora cuestiono todo"
• "Cando estás xuntos (sen amor romántico), e podes ter esa sensación de confort, pero non tes fiabilidade. A confianza adoita desaparecer nese punto tamén"

A perda de confianza pode ocorrer de dúas formas. R. Como un exquisito vaso de porcelana tirado ao chan. B. Como unha pequena mancha desconchada no parabrisas do teu coche que ignoraches durante meses e conducías por aí, deixando que soportara a peor parte dos ventos desfavorables. Día a día, converteuse nunha fenda en toda regla ata que se esnaquizou por completo.

Pensa no primeiro como un incidente duro e traumático, por exemplo, cando te decataches da aventura da túa parella . E o segundo son esas innumerables pequenas promesas que a túa parella foi incumprindo: non aparecer a tempo, non cumprir unhas desculpas, non cumprir a súa palabra. Non é de estrañar que sintas que xa non podes depender dela, o que che fai illarte.

Lectura relacionada: Cando afastarse despois dunha infidelidade : 10 sinais que debes coñecer

2. Sentes que tes que filtrar os teus pensamentos

Sentes que tes que filtrar constantemente o que lles estás dicindo? Que non podes estar aberto con eles sobre o que estás pensando e sentindo? Hai unha perda de harmonía no que pensas, dis e fas na túa relación?

Ou vostede e a súa parella non desenvolveron unha canle de comunicación honesta e libre de xuízos ou a súa parella deulle razóns para ter medo dos seus pensamentos. Como se conecta emocionalmente cando hai un bloqueo na canle de comunicación?

Se che preocupa como arranxar unha relación cando se perden os sentimentos, lembra que a falta de comunicación aberta é unha podremia nos alicerces dunha relación e que aparecerá unha e outra vez de varias maneiras.

3. A intimidade coa túa parella che resulta incómoda

O estudo mencionado anteriormente describiu a experiencia de perder os sentimentos pola parella como "a sensación de caer dun precipicio. Ao caer, non hai control, non hai forma de parar. O momento crucial de coñecemento é a parada repentina e abrupta cando un toca o chan. É unha sensación de chocar e esmagar ao impactar". Seguida dun "baleiro, oco e roto".

Cando os socios non están afinados coa mesma nota, o que sae é ruído, non música. Emocionalmente distante da túa parella, pode que che resulte difícil conectarte con eles tanto física como mentalmente.

Megha di: «As conversas entre parellas desconectadas son na súa maioría superficiais». Ou ben estás a pasar por un período de seca na túa relación, ou ben os momentos de intimidade física parecen intrusivos ou non desexados. Coa perda de intimidade mental e intelectual , resulta difícil abrirse.

4. Séntese incómodo na súa compañía

Cun compañeiro do que te sentes separado, dous xa non é unha empresa, é unha multitude. Cústache compartir o mesmo espazo e intentas manipular constantemente a túa axenda para que non teñas que pasar moito tempo con eles.

Vostedes dous non teñen nada que compartir, nin plans que esperar. Pode que a túa parella non estea conscientemente intentando facer a túa vida miserable, pero se hai unha desconexión emocional, a vibración da túa casa xeralmente estaría apagada. Como di o refrán chinés: “Con un amigo simpático, mil brindis son poucos; nunha empresa desagradable, unha palabra máis son demasiadas”.

5. Non sentes moito máis

"Aínda que esteas enfadado coa túa parella por decepcionarte, aínda quedan sentimentos na relación. Pero se comunicaches repetidamente as túas necesidades, pero a túa parella non demostrou ningún esforzo para solucionalo, chegas a un momento no que non sentes nada”, di Megha.

Aínda que sexas ti quen se sinta desconectado, o teu comportamento cara a eles pode rozar o abuso emocional e non poderás escapar dos efectos emocionais da obstrución . Cando estás tan decepcionado que te sentes insensible á túa parella, é cando sabes que algo vai moi mal e que a túa relación moribunda necesita unha intervención inmediata.

Lectura relacionada: 5 razóns polas que a intimidade entre parellas se esvaece e como podes evitala

13 Consellos para recuperar os sentimentos perdidos e salvar a túa relación

Os psicólogos invariablemente impresionaron o papel da "reparación" nas relacións. O doutor John Gottman no seu libro The Science of Trust di que os dous socios da relación están emocionalmente dispoñibles só o 9% do tempo, o que implica que, en certo modo, todos estamos preparados para o fracaso. Pero moitas asociacións prosperan, o que significa que a desconexión non é tan importante para decidir o futuro da túa relación como o que fas con esa información.

Non todo está perdido, mesmo se descubres que houbo unha perda de sentimentos entre ti e a túa parella. Unha vez que recoñezas os sinais de que algo vai mal, xa deches o primeiro paso para reparar a túa relación. Continúa lendo para obter consellos dos nosos expertos sobre que facer para recuperar a faísca nunha relación rota.

1. Reflexiona sobre os teus sentimentos

Cando se lle pregunta como arranxar unha relación cando un está a perder os sentimentos pola súa parella, Megha recomenda paciencia. "Non actúes impulsivamente nin chegues a unha conclusión desesperada. Senta e reflexiona se a perda de sentimentos é momentánea ou unha fase ou un período moito máis longo", di. Algunhas preguntas que podes facerte para descartar falsas alarmas son:

• O que estou sentindo é o final da nosa etapa de lúa de mel?
• Síntome decepcionado coa nova rutina da vida?
• En que momento do pasado podo situar este sentimento? Houbo un evento traumático?
• Síntome separado doutras relacións, ou do traballo?

2. Reflexiona sobre o pasado para unha análise obxectiva da túa relación

Megha aconsella mirar atrás nos bos momentos para non perder a perspectiva sobre a escala do dano. Durante os tempos de problemas, a xente tende a descender, esquecendo os bos momentos. "Non sempre foi así" pode ser unha pista útil para localizar a orixe do problema. Tamén o coloca nun mellor estado de ánimo para tratar o problema.

A obxectividade é crucial para a xestión de conflitos. Este estudo académico exhaustivo publicado no Journal of Family Psychology sobre os efectos da atribución (atribuír unha causa a un efecto) nos conflitos matrimoniais demostra que as parellas que xeneralizan sobre que as cousas van mal, en lugar de personalizalas, tenden a ser máis felices na súa relación. Buscar a obxectividade pode axudarche a atopar a verdadeira raíz dos teus problemas.

Lectura relacionada: 8 estratexias de resolución de conflitos en relacións que case sempre funcionan

3. Obtén a perspectiva dun estraño falando con persoas que os coñecen a ambos

Outra cousa que podes facer para buscar a obxectividade é falar con persoas que te coñecen a ti e á túa parella, e que viron a túa relación de preto. Megha di: "Ás veces, cando estamos nunha situación demasiado profunda, demasiado longa, faise máis difícil ser obxectivo".

Unha persoa allea, que (teña coidado) sexa unha persoa benintencionada, pode axudarche a ver se a túa parella se mantivo distante porque ten outros compromisos dos que ocuparse, ou se está a sufrir problemas de saúde mental como depresión e ansiedade, ou algo que poida axudarche a achegarte a ela con sensibilidade.

Non obstante, Megha aclara: «Non estou a tentar predicar a positividade tóxica obrigándote a buscar o bo se non o hai. A idea é ser obxectivo para poder ser realista sobre a situación da relación».

4. Fala co teu compañeiro

Manteña unha conversa. Megha di: "Hai diferentes capas dos sentimentos románticos. Dilles o que non sintas. Dilles se non te sentes atraído sexualmente ou se non tes coidado. Dígalles se non sentes que es unha prioridade na súa vida". Se tamén pensaches para ti mesmo: "Que facer cando alguén está a perder sentimentos por ti?", pedímosche que fagas o mesmo: fala co teu compañeiro sobre iso.

Pero Megha suxire que uses "eu" en vez de "ti". Entón, en vez de comezar con "Estás a afastarme", intenta dicir "Sentinme distante". Ela engade: "Non queres botar culpas e iniciar unha discusión cando buscas solucións. Recoñece os teus sentimentos, fala deles".

Lectura relacionada: 35 preguntas para facerlle ao teu marido para unha conversa sincera

5. Revisa cousas que antes te conectaron

"Como parella debes ter feito cousas no pasado que te fixeron achegarte. Tenta ter unha oportunidade con eles de novo", di Megha. Pensa nas datas ás que fuches repetidamente. Gustáballes ir ao cine nun paseo ou erades amantes do teatro? Merece a pena repetir unha rutina divertida, unha canción, unha actividade, calquera cousa que che faga sentir como en casa coa túa parella.

Isto tamén aliviará o aburrimento na relación . Este exhaustivo estudo de investigación publicado en Psychological Science co título "O aburrimento conxugal agora predí menos satisfacción 9 anos despois" mostra como o aburrimento actual está directamente relacionado coa insatisfacción de mañá nunha relación romántica. Isto parece deberse a que "o aburrimento mina a proximidade, o que á súa vez mina a satisfacción". Ademais, poderías probar cousas novas para recuperar a faísca.

6. Mantén aberta a comunicación

Poden volver os sentimentos perdidos? Eles poden. Despois de ter "a conversa", comprométese a manter aberta a canle de comunicación. Esta é a parte na que fas o verdadeiro traballo fundamental. Só a través deste duro traballo podes estar seguro de como estás investido ti e a túa parella no proceso.

Asegúrate de facer o seguinte:

• Prométese uns aos outros un espazo seguro para falar dos seus sentimentos
• Mostrar aceptación das ideas do outro como facer que a relación funcione
• Non apesar nin pechar entre si
• Non descarte os sentimentos dos outros. Que fale o outro

7. Responsabilizarse uns e outros

Para permitir un cambio real, debes ofrecer a túa máxima sinceridade para que as cousas funcionen. Isto significa aceptar a súa parte de responsabilidade. O teu compañeiro terá a súa versión da historia que debes estar preparado para recoñecer e escoitar, para que poidas comprometerte a cambiar.

Xa que recoñeces que estás a pasar por unha perda de sentimentos románticos pola túa parella, iso debeu reflectirse no teu comportamento. Estives a obstruír á túa parella, a ignorar, a criticar, a regañar, a defender, a culpar? A responsabilidade nunha relación é primordial, xa que permite que un sexa consciente do seu comportamento e faga cambios.

Ao mesmo tempo, dáse permiso mutuamente para facerse responsables mutuamente. Establece obxectivos xuntos e fai que o teu compañeiro saiba suavemente cando se afasta do camiño. Sexa paciente e solidario no proceso.

8. Practica a gratitude e o aprecio

Din que conta as túas bendicións. Os estudos de psicoloxía positiva poñen moita énfase na gratitude e no aprecio. Teña en conta este estudo que conclúe, a partir dos seus achados, que «(...) a disposición agradecida estaba significativamente relacionada co propio estado de ánimo agradecido e co estado de ánimo agradecido percibido do cónxuxe, ambos os cales predixeron a satisfacción marital».

Anotar cousas polas que estás agradecido pode poñerte nun mellor estado de ánimo. O estudo descubriu que "os pensamentos de gratitude levando só un diario de gratitude privado parecían suficientes para inducir algúns efectos desexables na satisfacción matrimonial".

Comeza cunha lista de agradecemento. Pode non parecer natural ou fácil ao principio, pero probalo como un medicamento amargo. Para facelo máis sinxelo, mantén a túa lista xeral antes de facela máis específica para a túa relación. Isto fará que sexa máis doado apreciar verdadeiramente as cousas da túa vida, cousas sobre a túa parella polas que podes felicitalas. Xa que estás nun estado mental agradecido, a túa apreciación resultará xenuína.

9. Estar disposto a facer compromisos

Mesmo coa mellor das intencións, é posible que a túa parella non poida arranxar todo o que é responsable. Quizais teñas que facer algúns compromisos. E eles tamén deberían. Pensa no compromiso como unha forma de respectar os sentimentos da túa parella e non nun sacrificio desafortunado.

Isto non significa que teñas que deixar que os teus límites emocionais sexan pisoteados. Pero debes estar disposto a atopar ese equilibrio. A que queres aferrarte para a túa felicidade e que podes deixar ir para a da túa parella? Pensa.

Lectura relacionada: 27 xeitos de dicirlle a alguén que o amas sen dicilo

10. Mantéñase lonxe dos xogos mentais

Facer comentarios sarcásticos, probar a integridade da túa parella, controlar as súas deficiencias, esperar a que cometen erros, dar unha volta ao arbusto son ideas terribles. Se non queres que a túa relación fracase, por que esperas que fracase só para demostrar que acertaches?

Só sexa honesto coas súas intencións. Tenta dicir como te sentes, no momento adecuado. Fai o que dixeches que farías. E absterse de xogos mentais. Os xogos mentais son manipulativos e tóxicos para as relacións.

11. Fomentar o crecemento individual

Cando volvas traballar no teu vínculo, tómate un tempo para aliviar a presión da relación centrándote en ti mesmo. Busca tempo para ti. Aprende a quererte a ti mesmo . Revisita vellos pasatempos ou amigos. Busca terapia. Cumpre as promesas que che fixeches a ti mesmo. Trata ben o teu corpo. Come ben. Móvete con máis frecuencia.

Este non vai ser o mesmo que o tempo que pasaches tempo contigo mesmo sen querer, sentíndote vítima da túa circunstancia. Esta vez será diferente: un esforzo consciente para curar o vínculo contigo mesmo, enchendo o baleiro doloroso con amor e compaixón.

Se estiveches dicindo: "Estou perdendo os sentimentos polo meu mozo pero quéroo" ou "Por que me sinto emocionalmente afastado da miña moza aínda que a quero?", pasar tempo contigo de xeito positivo pode darche espazo para reflexionar. . Quizais todo o que necesita a túa relación sexa a perspectiva do espazo e do tempo.

Lectura relacionada: Canto custa a terapia de parella?

12. Reconstruír a confianza

A perda de confianza adoita ser un dos sinais máis evidentes dunha relación en crise, e debes curala. Tratamos o que parece a confianza rota anteriormente neste artigo. Vexamos algunhas formas de reconstruír a confianza rota nunha relación. Os dous deben comprometerse co seguinte:

• Abordar a causa de confianza rota. Fixe a responsabilidade onde queira que estea
• Se se trata dun caso de infidelidade na relación, busca apoio a través dun terapeuta para superar este desafío
• Mantén a túa palabra. Fai o que dixeches que farías
• Pregunta polo que necesites
• Dálle ao teu compañeiro o que necesita
• Crea novas experiencias para xerar confianza de novo

13. Buscar orientación profesional

Dependendo de onde te atopes na túa relación e a túa saúde emocional, estes pasos poden resultarlle sinxelos ou poden abrumarche. Se aínda te atopas loitando para arranxar unha relación cando un está a perder os sentimentos pola súa parella, non te desvíes de consultar a un asesor profesional.

Un terapeuta pode axudarche a identificar o problema e ofrecerche orientación. Se necesitas esa axuda, aquí tes unha lista do panel de conselleiros experimentados de Bonobology que poden aconsellarte sobre formas de solucionar os teus problemas de relación. Podes contactar con eles para sesións individuais ou sesións coa túa parella.

Megha recoñece que o que aconsellamos é máis fácil dicir que facelo. "Cómpre máis traballo do que pensas, porque cando estás molesto con alguén, ou peor, sentes que non che importa, realmente non queres planear un picnic con el, nin apreciar que dobraron a roupa. " ela di. Ademais, a maioría destes consellos só funcionan se a túa parella recoñece os teus sentimentos e acepta traballar contigo.

Pero como xa deches o primeiro paso, e parece que che importa a perda de sentimentos na túa relación, só tes que aguanta un pouco máis, un pouco máis. Só despois de tentalo saberás se paga a pena gardar a túa relación ou se deberías prepararte para deixala ir. De momento, dá un salto de fe connosco ao teu lado.

O meu matrimonio está a desmoronarse: o experto suxire 13 formas de darlle a volta

"O meu marido malinterpreta todo o que digo" - 17 consellos para axudarche

25 xeitos de ser unha mellor esposa e mellorar o teu matrimonio

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter