Kai romantiški santykiai yra tikrinami, dažniausiai aptariamos temos yra medaus mėnuo, septynerių metų niežulys, vidurio amžiaus krizė, toksiškumas ir disfunkcionalumas. Tačiau tarp jų vienas reiškinys praslysta pro plyšius – pasitenkinimas santykiais. Galbūt todėl, kad jis nėra toks žavus kaip medaus mėnuo arba atrodo ne toks trikdantis kaip toksiški ar disfunkciniai santykiai.
Vis dėlto tai nusipelno dėmesio, nes pasitenkinimas savimi santuokoje ar ilgalaikiuose santykiuose yra labai įprastas reiškinys ir gali sukelti chaosą, jei į jį nekreipiama dėmesio. Dar labiau nerimą kelia tai, kad pasitenkinimas savimi santykių dinamikoje įsiskverbia lėtai, todėl dauguma porų nesugeba laiku pastebėti ankstyvųjų įspėjamųjų ženklų. Kai suprantate, kad kažkas negerai, jau esate įstrigę santykiuose, kurie, atrodo, po truputį nyksta.
Kad taip nenutiktų jūsų santykiams, kalbėjomės su psichologijos konsultante Kavita Panyam (psichologijos magistro laipsnį turinčia ir Amerikos psichologų asociacijos tarptautine nare), kuri jau daugiau nei du dešimtmečius padeda poroms spręsti santykių problemas, kad suprastume, kas yra pasitenkinimas savimi santykiuose ir į kokius įspėjamuosius ženklus reikia atkreipti dėmesį.
Ką reiškia pasitenkinimas santykiais?
Turinys
Viena iš priežasčių, kodėl daugelis porų neatpažįsta šio reiškinio, yra ta, kad jos painioja pasitenkinimą savimi su komfortu santykiuose. Tačiau šie du dalykai yra kaip kreida ir sūris. Štai kodėl pasitenkinimo santykiuose apibrėžimo supratimas yra raktas į jo pašalinimą.
Aiškindama, ką reiškia pasitenkinimas savimi santuokoje ar ilgalaikiuose santykiuose, Kavita sako: „Pasitenkinimas savimi santykiuose reiškia paslydimą į komforto zoną dėl klaidingo saugumo jausmo, kad santykiai tęsis amžinai. Tokioje santykių dinamikoje paprastai vienas iš partnerių pasiduoda ir nustoja stengtis ką nors keisti ar gerinti.“
„Pasitenkinimas savimi apibūdinamas kaip toksiška komforto zona, kai vienas partneris ar sutuoktinis kitą laiko savaime suprantamu dalyku . Kai kurie žmonės tai vadina autopiloto režimu santykiuose, bet aš tai vadinu stagnacija, kai vienas partneris nustoja dirbti dėl santykių.“
Pasitenkinimas savimi gyvenime ar santykiuose yra nesveika tendencija, galinti turėti toli siekiančių pasekmių. „Viena iš pasekmių, kai vienas partneris tampa pasipūtęs partnerystėje, yra ta, kad po kurio laiko kitas taip pat jį paleidžia. Dabar turime du žmones, kurie nekovoja už savo santykius ir nieko nedaro, kad jie klestėtų.“
„Dėl to vienas ar abu partneriai gali pradėti ieškoti to, ko trūksta jų santykiuose, išorėje, o tai veda prie neištikimybės. Arba jie gali priimti nepasitenkinimą keliančius santykius tokius, kokie jie yra, ir pasirinkti kentėti partnerystėje, kuri atrodo tuščia. Laikui bėgant tai gali pakenkti jų psichinei ir fizinei sveikatai“, – priduria Kavita.
Pasitenkinimo savimi santuokoje ar santykiuose poveikis gali persikelti ir į kitus poros gyvenimo aspektus. Jums gali būti sunkiau susikaupti darbe, o jūsų profesinis tobulėjimas gali nukentėti. Jei šeimoje yra vaikų, negatyvus tėvų tarpusavio požiūris gali persikelti ir į juos, sukeldamas nerimą ar depresiją. Štai kodėl labai svarbu laiku pastebėti pasitenkinimo savimi santuokoje ar santykiuose požymius ir stengtis ištaisyti padėtį, kol žala neįsigalėjo per daug.
Susijęs skaitymas: Stūmimo ir traukimo santykiai – 9 būdai juos įveikti
Kas sukelia pasitenkinimą santykiais?
Pasitenkinimas savo santykiais yra dažna problema, kuri gali užklupti porą, net nesuvokiant, kada ar kaip jie įsmuko į vadinamąją komforto zoną, dėl kurios jie išsiskyrė. Dabar, kai suprantate, ką reiškia būti pasitenkinimui savo santykiais, labai svarbu suprasti šio pavojingo modelio, kuris gali paversti jūsų santykius tuščiavidurius ir beprasmius iš vidaus, priežastį.
Aiškindama, kas santykiuose sukelia pasitenkinimą savimi, Kavita sako: „Kai ilgalaikiuose santykiuose ar santuokoje nustoji kurti naujas lygtis , pradeda vyrauti pasitenkinimas savimi. Nuo tada lygtis tampa nuobodi, nuobodi, sustabarėjusi ir dusinanti. Nėra jokios vilties išgelbėti tokį ryšį, nebent vienas partneris iš naujo pasistengtų pakeisti status quo, o kitas į tai reaguos teigiamai.“
Pasitenkinimas savimi blogina santykius, o blogiausia yra tai, kad galite nežinoti, kaip tiksliai ten atsidūrėte ir ką galite padaryti, kad atsigautumėte. Tam tikru momentu tarp medaus mėnesio pabaigos ir to, kai pasijuntate patogiai santykiuose, galite nustoti vertinti savo partnerį ir pradėti jį laikyti savaime suprantamu dalyku, ir atvirkščiai. Net nepastebėsite, kaip meilė, prisirišimas ir visa kita, kas jus suartino, pradeda blėsti. Štai kodėl sakoma, kad pasitenkinimas savimi žudo santykius.
Tačiau tai nereiškia, kad, kai santykiuose užklupote pasitenkinimo jausmu, negalite atsitiesti ir atkurti mylinčio, puoselėjančio ryšio su savo antrąja puse. Veiksmingas pasitenkinimo santykiais valdymas prasideda nuo supratimo, iš kur jis kyla. Štai kelios dažnos porų pasitenkinimo santykiais priežastys:
1. Abejingumas partneriui
Abejingumas santykiuose gali būti tylus žudikas, laikui bėgant žlugdantis poros ryšį ir vienas iš pagrindinių pasitenkinimo savimi priežasčių. Pats šis abejingumas gali būti įsišaknijęs psichologinėse problemose, tokiose kaip vengiantis prisirišimas ar narcisistiniai bruožai, arba gali būti tiesiog nesugebėjimo įvertinti saugumo ir palaikymo, kurį partneris suteikia kito gyvenimui, pasireiškimas.
Kad ir kokia būtų priežastis, partneris, patiriantis šį abejingumą, gali jaustis bejėgis. Jei abejingas partneris nepasiryžęs savęs tyrinėjimui ir savistabai, šis santykių abejingumo veiksnys gali tapti jų pražūtimi.
Susijęs skaitymas: Ar abejingumas ar nepagarba prilygsta sutuoktinio neištikimybei?
2. Pernelyg didelis patogumas
Jausti komfortą santykiuose neabejotinai yra geras ženklas – tai rodo, kad jaučiatės saugūs ir įsitvirtinę su savo antrąja puse. Tačiau kai iš komforto pereinate į pernelyg komfortišką, gali tekti susidurti su pasitenkinimu santykiais. Kai jaučiatės pernelyg patogiai, galite nejausti poreikio stengtis puoselėti ir puoselėti savo santykius.
Leidžiate santykiams vykti autopiloto režimu, neskiriant jiems rūpesčio ir meilės. Jei tai nekontroliuojama, galite atsidurti tokioje situacijoje, kai ir toliau būsite kartu, nes jaučiatės patogiai santykiuose ir nebejaučiate vienas kito meilės.
3. Apmaudas gali sukelti santykių pasitenkinimą savimi
Kai santykiuose kyla neišspręstų problemų, juose įsigalėja apmaudas. Kai pradedate pykti ant savo partnerio, pyktis tampa jūsų įprasta reakcija, nes nenorite su juo dalytis savo pažeidžiamiausiomis emocijomis, tokiomis kaip liūdesys, nusivylimas, kaltė ar skausmas. Pyktis ir apmaudas ne tik trukdo jums būti savimi santykiuose, bet ir trukdo suprasti ir įsijausti į savo partnerį.
Šis empatijos ir supratimo trūkumas gali pakurstyti gynybiškumą ir neigimą, o tai savo ruožtu gali sukelti pasitenkinimą santykiais. Atsižvelgiant į tai, kad apmaudas taip pat veikia veiksmingą bendravimą tarp partnerių, galite pastebėti, kad nesugebate išsiaiškinti dalykų. Tai gali sukelti užburtą ratą, kuris kursto pasitenkinimą santykiais.
4. Nutraukti santykius
Tai viena iš ryškiausių santykių nepasitenkinimo priežasčių. Paprastai tai nutinka, kai vienas partneris bando siekti pokyčių, bet niekada jų nemato. Žmonės taip pat gali atsisakyti santykių, jei jaučia, kad jokios pastangos nepakeis esamos padėties. Arba kai neigiami modeliai, tokie kaip pyktis, ginčai ar nuolatinė partnerio kritika, tampa lemiamais santykių veiksniais.
Meilės ar santykių atsisakymas ne visada reiškia poros kelio pabaigą. Tačiau tai neabejotinai pakeičia santykių dinamiką. Kai vienas ar abu partneriai lieka santykiuose, kurių atsisakė, tai gali pakurstyti pasitenkinimą jais.
Susijęs skaitymas: 23 nesveikų santykių požymiai
9 pasitenkinimo santykiais požymiai
Malori ir Džordžas kartu yra nuo koledžo laikų. Kaip ir bet kuri kita pora, pirmieji keli jų santykių metai buvo kupini jaudulio, ir Malori manė, kad negalėjo prašyti daugiau. Kai Džordžas uždavė klausimą, Malori be nė menkiausio dvejonės atsakė „taip“. Tačiau po kelerių santuokos metų jų santykis pasikeitė neatpažįstamai.
Džordžas nustojo imtis bet kokios iniciatyvos santykiuose. Pamiršusi senus savaitinių pasimatymų ir savaitgalių, praleistų susisukus lovoje arba žygiuojant miške, ritualus, Malori sunkiai sekėsi net įtraukti vyrą į pokalbį.
„Taigi, kaip sekėsi darbe?“
„Puiku“.
"Ką tu padarei?"
„Žinai darbo reikalus.“
Taip jų bendravimas ir galiausiai nutrūko. Kai žmona ar vyras pernelyg pasiduoda savo malonumui, šis abejingumo jausmas tampa neatsiejama jų santykių dalimi. Pirmasis Mallory įtarimas buvo, kad vyras ją apgaudinėja . Po kelių mėnesių įtarimų ji suprato, kad taip nėra. Tada kas gi buvo? „Galbūt George'as demonstravo klasikinius pasitenkinimo savimi požymius santuokoje?“ – svarstė ji, bet nerado galutinio atsakymo.
Jei ir jūs susiduriate su kažkuo panašiu, supratimas apie pernelyg pasitenkinimą savimi santuokoje ar santykiuose gali būti jūsų problemų pabaigos pradžia. Štai 9 dažniausiai pasitaikantys pernelyg pasitenkinimo savimi santykiuose požymiai:
Susijęs skaitymas: Kaip vėl įsimylėti – šį kartą mažuose gyvenimo dalykuose
1. Nuobodulys ir neramumas
Panašiai kaip ir pasitenkinimas gyvenimu, pasitenkinimas santykiais taip pat pasižymi įkyriu nuobodulio ir nerimo jausmu. „Kai santykiuose yra nuobodulys , kartu su nerimo jausmu, noras kalbėtis su partneriu, įdomiai praleisti laiką, pasiūlyti naujų minčių, idėjų ir planų visiškai užgęsta. Tada kibirkštis pradeda gesti.“
„Kadangi jaučiatės nuobodžiaudami ir neramūs, suprantate, kad jūsų santykiuose kažko trūksta. Galbūt net trokštate jaudulio, bet nenorite stengtis jo įnešti į dabartinius santykius. Todėl to jaudulio galite ieškoti už pagrindinių santykių ribų, nes darbas su esamu partneriu atrodo neįdomus“, – sako Kavita.
Vienas iškalbingiausių pasitenkinimą savimi turinčių santuokos ar santykių požymių yra nuolatinis nepasitenkinimo jausmas ir nenoras imtis priemonių situacijai ištaisyti. Tai neišvengiamai kenkia poros ryšiui ir atitolina juos vieną nuo kito. Todėl nepersistengiama teigti, kad pasitenkinimas savimi žudo santykius.
2. Dėmesio partneriui stoka
Jei vienas partneris yra pernelyg savimi patenkintas, kitas gali bandyti jį ištraukti iš šios nežinios būsenos, sakydamas, kad jis nėra meilus ar dėmesingas jų poreikiams. „Partneris, kuris nukenčia, gali pasakyti kitam, kad jis nepakankamai save išreiškia arba jo nepalaiko – emociškai, fiziškai, finansiškai ar kitaip.“
„Net kai vienas partneris sako kitam, kad nėra dėmesingas, jis nereaguoja į jo poreikius. Jei jūsų partneris ragina jus dalyvauti partnerystėje, bet jūs nekreipiate dėmesio, tai galite laikyti vienu iš pasitenkinimo savimi santuoka ar santykiais požymių“, – sako Kavita.
Pats pasitenkinimo savimi santykiuose apibrėžimas kyla iš emocinio apleidimo , apleidimo, sąstingio ir toksiškos komforto zonos. Jei kada nors susimąstėte, kodėl vaikinai santykiuose pasiduoda pasitenkinimui savimi arba kodėl merginos atsitraukia nuo pastangų santykiuose, žinote atsakymą – kaltas toksiškas komforto jausmas. Norėdami atgaivinti įstrigusius santykius, abu partneriai turi aktyviai stengtis išbristi iš šios nežinios būsenos ir rasti naujų būdų, kaip vėl įžiebti kibirkštį.
3. Pasyvumas santykiuose
Laikui bėgant, Malori ėmė jaustis taip, lyg ji būtų vienintelė, besistengianti palaikyti santykius ir įkvėpti jiems naujos gyvybės. Ji planuodavo sekmadienio vėlyvuosius pusryčius mėgstamiausioje Džordžo kavinėje, rodydavo jam romantiškus gestus, pavyzdžiui, atlikdavo masažą ar palikdavo meilės laiškelius. Nepaisant visų pastangų, atrodė, kad Džordžas tiesiog nebuvo pasiruošęs jai priešakyje.
„Mano vyras pernelyg savimi patenkintas, ir pradedu jaustis taip, lyg visa šios santuokos išsaugojimo našta būtų tekusi man. Įdomu, ar tai apskritai verta“, – pasiguodė ji seseriai po dar vieno nesėkmingo bandymo įtraukti George'ą į jų santykius.
Kavita pripažįsta, kad tai nėra neįprasta, kai pora kovoja su pasitenkinimu savimi. „Pasitenkinimas savimi santykiuose įsišaknija, kai bent vienas partneris nebėra lygtyje. Dėl to kitas gali pradėti jaustis taip, lyg būtų santykiuose ar susituokęs, bet vis tiek būtų vienišas“, – priduria ji.
Susijęs skaitymas: 7 žingsniai, kaip atkurti ryšį su sutuoktiniu ir sustiprinti savo ryšį
4. Nuolatinė kritika
Dažnai, kai Maloris parodė George'ui mielą gestą, jis labiau suerzindavo, nei patenkindavo. Vienu metu jis jai pasakė: „Jei tikrai nori man padaryti ką nors gražaus, tiesiog palik mane ramybėje.“ Nors jis negalėjo tiksliai pasakyti, kodėl jautėsi atitrūkęs nuo moters, kurią kadaise taip mylėjo, George'as prisipažino, kad santykiuose jautėsi apgailėtinai. Jam Malorio pastangos pagerinti padėtį buvo tik dar vienas priminimas apie prastą santykių padėtį.
Nuolatinė partnerio kritika ir užsipuolimas yra pasitenkinimo santykiais požymiai. „Kai vienas partneris imasi veiksmų, kad reikalai pagerėtų, jis sulaukia kritikos. Jei partneris sako, kad trokšta meilės arba nori praleisti kokybišką laiką kartu su savo antrąja puse, kitas jį puola ir kritikuoja.“
„Tipiškas atsakymas yra: „Tu niekada nesi laiminga ar patenkinta. Aš niekada nieko iš tavęs nereikalauju. Neturiu iš tavęs jokių lūkesčių. Tai kodėl tu jų turi?“ Kai į visus meilės ir dėmesio prašymus reaguojama kritika, tai reiškia, kad santykiuose įsigalėjo pasitenkinimas savimi“, – aiškina Kavita.
5. Nusivylimas yra pasitenkinimo santykiais ženklas
„Kai vieno partnerio bandymai sukurti naują lygtį santykiuose susiduria su susidomėjimo stoka ir kritika, tai sukelia skausmą, nuoskaudą, pyktį ir nusivylimą. Taip pat jaučiamas stiprus nusivylimas, kad niekas nesikeičia“, – sako Kavita.
Malori metų metus bandė pagerinti savo santykius ir išgelbėti santuoką, net kai ji buvo vienintelė, bet nesėkmingai. Pamažu jos požiūris pasikeitė iš desperatiško noro atgaivinti ryšį su Džordžu į susierzinimą ir nusivylimą. Dabar, kai Džordžas elgėsi su ja abejingai, ji atsakė į tai nesidomėjimu ir panieka.
Kai mergina ar vaikinas santykiuose elgiasi pernelyg savimi patenkintas, tik laiko klausimas, kada jų partneris irgi pradės tuo pačiu atsilyginti. Tiesą sakant, dėl apmaudo dėl nepatenkintų poreikių ir nepalyginamų pastangų jie gali reaguoti dar labiau pernelyg savimi patenkintas, taip pablogindami santykius.
6. Susitaikymas su status quo
„Kai vienas partneris jaučiasi esąs vienintelis, dedantis pastangas nematydamas jokių pokyčių, kova ir jame pačiame nurimsta. Jie žino, kad jų pastangos nieko nepakeis, ir pasitenkina esama padėtimi“, – sako Kavita.
Noras viską aptarti ir iniciatyva gelbėti santykius išblėsta, nes partneris, bandęs kovoti su pasitenkinimu santykiais, žino, kad niekas nepasikeis. Susitaikymas su įtemptais santykiais be jokios vilties, kad viskas pasikeis į gerąją pusę, gali sukelti abiejų partnerių emocinį nusivylimą.
„Galite nematyti prasmės kalbėtis su savo partneriu, nes žinote, kad visos jūsų pastangos bus atsakytos tuo pačiu prieštaravimu ir tik įstums jus į dar vieną pykčio, skausmo, įskaudinimo ir nusivylimo ciklą. Todėl nustojate kovoti už santykius ir susitaikote su tuo, kaip yra“, – priduria ji.
Susijęs skaitymas: 15 įspėjamųjų ženklų, kad jums tikrai reikia skyrybų
7. Nepaisymas savęs priežiūros ir gerovės
„Partnerio nesidomėjimas gali pakenkti kito psichinei gerovei. Jei nejaučiate partnerio geidžiamumo, galite tiesiog pasiduoti. Nekreipiate dėmesio į savo fizinę išvaizdą ir savijautą. Tokios smulkmenos kaip pastangos pasirūpinti savimi ar sveika mityba ir sportavimas pradeda atrodyti beprasmės.“
„Panašiai ir partneris, kuris patiria nepriežiūrą, gali tapti emociškai sausas. Jis gali pasinerti į depresiją arba nuolat jausti nerimą. Jis pradeda jaustis nepatrauklus, nes partneriui jis neatrodo patrauklus“, – sako Kavita.
Kai santykiuose jaučiatės prastai, tik laiko klausimas, kada šis jausmas persimes į kitus gyvenimo aspektus, paveikdamas jūsų savivertės jausmą ir sumažindamas bet kokį norą gerai atrodyti ar jaustis. Savo ruožtu, sumenkinta savivertė ir žema savigarba gali dar labiau pakurstyti pasitenkinimą savimi santykiuose ir įstrigti užburtame rate.
8. Lytinio potraukio sumažėjimas
Malori neprisimena, kada paskutinį kartą buvo artimai su Džordžu. Ji taip pat nejaučia tokio noro. Ji mieliau tenkina savo seksualinius potraukius mėgaudamasi malonumais, bet net mintis apie seksą su vyru ją pradeda atgrasyti.
Kavita sako, kad to ir reikia tikėtis, kai santuokoje ar santykiuose vyrauja pasitenkinimas savimi. „Kai ryšys pradeda silpnėti dėl susidomėjimo ir dėmesio stokos, nuolatinės kritikos, vienišumo jausmo santykiuose, noras lytiškai santykiauti su partneriu taip pat pradeda mažėti.“
„Vienas iš savimi pasitikinčios santuokos požymių yra tai, kad partneriai tampa vienas kitam svetimi. Jie iš poros virsta kambariokais. Kadangi nėra traukos, seksualiniai troškimai natūraliai smarkiai sumažėja“, – aiškina ji.
Kai santykiuose jau trūksta kitų intymumo formų ir seksas taip pat neįtraukiamas į lygtį, gali būti vis sunkiau atsitiesti ir sukurti sveiką poros dinamiką. Būtent tada pasitenkinimas savimi žudo santykius arba bent jau turi potencialą tai padaryti.
9. Fantazavimas apie kitus žmones
„Kai pirminiai santykiai atrodo tušti, galima pradėti fantazuoti apie ką nors kitą – kaimyną, bendradarbį, buvusį partnerį ar draugą. Jei partneris netenkina jūsų emocinių poreikių, galite susitelkti ties tuo, kaip būtų būti su žmogumi, kuris jums būtų malonus ir užjaučiantis. Tai vienas labiausiai nerimą keliančių pasitenkinimą savimi turinčios santuokos ar santykių požymių“, – sako Kavita.
Fantazija gali taip užvaldyti jūsų protą, kad galite norėti pamatyti, kaip būtų gyventi ją realiame gyvenime. Tokiomis aplinkybėmis galite pasiduoti norui atnaujinti ryšį su buvusiuoju, kol esate susituokę ar palaikote įsipareigojusius santykius, arba pakelti savo santykius su bendradarbiu ar draugu į kitą lygį. „Iš esmės jūs ieškote to, ko trūksta jūsų pagrindiniuose santykiuose, per nesantuokinius santykius“, – priduria ji.
Susijęs skaitymas: 9 seksualinių santykių pasekmės, apie kurias niekas nekalba
6 būdai, kaip išvengti pasitenkinimo savimi santykiuose
Susidūrusios su pasitenkinimo jausmu santykiuose, dauguma porų mato ribotas galimybes atsigauti po šios situacijos. Jos gali susitaikyti su likimu ir pasirinkti likti įstrigusiuose, netenkinančiuose santykiuose, ieškoti paguodos nesantuokiniuose santykiuose arba nuspręsti tokių ryšių nutraukti. Tačiau yra ir kitas, nors ir sunkesnis, šio sudėtingo santykių reiškinio sprendimas.
Tai bandymas dirbti ties santykiais ir atkurti jų pirminę sveikatą. Vien todėl, kad jums nepavyko išvengti pasitenkinimo jais, dar nereiškia, kad negalite su jais veiksmingai susitvarkyti. Tačiau tam reikia nuoseklių ir nuoširdžių abiejų partnerių pastangų.
„Norėdami susidoroti su pasitenkinimu savimi santykiuose, abu partneriai turi rasti būdų, kaip iš naujo apibrėžti savo ryšį, jiems toliau augant ir evoliucionuojant, taip pat sukurti naujas lygtis tame esamame ryšyje, kad neįsitvirtintų stagnacija“, – pataria Kavita. Tačiau ką tiksliai reiškia ryšio iš naujo apibrėžimas ir naujų lygčių kūrimas? Pateikiame šiuos 6 ekspertų patarimus, kaip nustoti būti pasitenkinimui savimi santykiuose:
1. Pakeiskite savo požiūrį į santykius
Dabar, kai suprantate, kaip pasitenkinimas savimi griauna santykius, galite labai stengtis išrauti šią tendenciją iš savo santykių su partneriu. Tačiau lieka klausimas – kaip? Pirmas žingsnis norint susidoroti su pasitenkinimu savimi santykiuose – nustoti neigiamai kalbėti apie save. Nemenkinkite savo santykių ar savo vertės kaip partnerio.
Norint atgaivinti ryšį su savo antrąja puse, reikia pakeisti savo požiūrį į santykius. Nelaikykite to žlungančiais santykiais , o verčiau laikykite pasitenkinimo savimi nesėkmę sunkumu, kurį jūs ir jūsų partneris galite įveikti kaip komanda. Jūsų mintys turi įtakos jūsų veiksmams, todėl pradėkite nuo mąstymo proceso keitimo.
Susijusi literatūra: 9 ekspertų patarimai, kaip skatinti pažeidžiamumą santykiuose
2. Tegul mažos pastangos yra svarbios
Galbūt esate pasirengę padaryti viską, kad įveiktumėte pasitenkinimą santykiais; tačiau pokyčių įgyvendinimas ne visada reiškia gyvenimą keičiančius sprendimus ir jo apvertimą aukštyn kojomis. Nuolatinės pastangos santykiuose , kad ir kokios mažos ar atrodytų nereikšmingos, galiausiai duoda didelių rezultatų.
Taigi, užuot žadėję savo partneriui mėnulį ir žvaigždes, galbūt pradėkite nuo savo partnerio įvertinimo, parodydami dėkingumą už mažus dalykus, kuriuos jis daro dėl jūsų ir santykių, ir sakydami jam nuoširdžius, iš širdies komplimentus. Tai gali labai padėti abiem partneriams pasijusti matomiems ir išgirstiems, o tai savo ruožtu gali neutralizuoti polinkį būti savimi patenkintiems santykiais.
3. Skirkite kokybiško laiko susidoroti su pasitenkinimu santykiuose
Nuobodulys, vienas kito laikymas savaime suprantamu dalyku, abejingumas – daugelis pagrindinių santykių nepasitenkinimo priežasčių kyla iš to, kad nesistengiate išlikti kartu su savo partneriu. Kokybiško laiko skyrimas vienas kitam gali padėti jums iš naujo užmegzti ryšį ir pašalinti visus šiuos mažus dirgiklius, kurie gali lėtai, bet užtikrintai jus ir jūsų partnerį atitolinti.
Kad santykių nutrūktgalviškumas nepakenktų jūsų ryšiui, labai svarbu, kad jūs ir jūsų partneris reguliariai planuotumėte pasimatymus, kad atgaivintumėte prarastą kibirkštį, ir kasdien skirtumėte laiko vienas kitam pabendrauti ir pasikalbėti apie viską. Tai gali būti pasivaikščiojimai, pokalbiai ant pagalvių arba bent vienas bendras valgis be įtaisų, kurio metu dėmesys skiriamas pokalbiui.
4. Ugdykite švelnų smalsumą savo partnerio atžvilgiu
Ar prisimenate tas pirmąsias savo santykių dienas, kai buvote suintriguoti ir smalsūs savo partneriui ir stengėtės jį geriau pažinti? Sugrąžinti tą smalsumą yra vienas geriausių būdų susidoroti su pasitenkinimu savimi santykiuose. Kai pradedate jaustis labiau įsitvirtinę santykiuose, natūralu jausti, kad pažįstate savo partnerį iš vidaus ir nebėra nieko naujo, ką galėtumėte vienas apie kitą atrasti.
Tačiau niekas negali būti toliau nuo tiesos. Niekada nepažinosi žmogaus 100 %, o žmonėms augant ir evoliucionuojant, išryškėja nauji jų asmenybės aspektai. Štai kodėl visada verta geriau pažinti savo partnerį. Išnaudokite kokybišką laiką, kurį nusprendėte praleisti kartu, kad vėl sukurtumėte emocinį artumą santykiuose.
5. Fizinis artumas gali neutralizuoti santykių abejingumą
Fizinis artumas yra viena pirmųjų pasitenkinimo savimi santykiuose aukų, tačiau tai taip pat vienas geriausių būdų išsivaduoti iš pasitenkinimo rato. Seksas yra ne tik pirmykštis poreikis, bet ir būdas sustiprinti emocinį ryšį tarp dviejų žmonių. Po orgazmo organizme išsiskiriantys geros savijautos hormonai leidžia jaustis labiau susijusiems ir artimesniems su partneriu.
Štai kodėl atgaivinti lytinį gyvenimą yra labai svarbu, jei norite susidoroti su pasitenkinimu santykiuose. Jei ilgą laiką buvote be lytinių santykių, nedvejodami suplanuokite seksą pradžioje, jei to jums reikia norint atkurti ryšį. Tačiau taip pat stenkitės sugrąžinti žaismingumą ir flirtą į savo dinamiką. Būtent šios smulkmenos sužadina troškimą ir seksualinį artumą paverčia jaudinančiu, o ne našta darbų sąraše.
Susijusi literatūra: Ekspertų patarimai, kaip padidinti fizinį artumą santykiuose
6. Išsikelkite santykių tikslus, kad judėtumėte teisinga kryptimi
Kai pirmą kartą suvokiate, kad santykiuose esate pernelyg savimi patenkinti, jūs ir jūsų partneris galite nuoširdžiai stengtis ir dėti visas pastangas, kad atitaisytumėte žalą. Tačiau, kai viskas vėl pradeda gražėti, lengva įklimpti į senus įpročius. Net nepastebėsite, kaip vėl grumiatės su pernelyg savimi pasitikinčių santykių monstru.
Santykių tikslai gali padėti jums neįstrigti šiame cikle. Aiškiai apibrėžti tikslai – ar tai būtų taupymas kasmetinėms atostogoms, ar išraiškingesnis ir meilesnis bendravimas – yra puikus būdas išlaikyti atskaitomybę ir užtikrinti, kad jūsų santykiai krypsta ta linkme, kuria abu norite.
Pagrindiniai rodyklės
- Santykių abejingumą gali būti sunku atpažinti, tačiau tai gali smarkiai pakenkti poros ryšiui.
- Nuobodulys, abejingumas, vienas kito laikymas savaime suprantamu dalyku, apmaudas yra dažnos pasitenkinimo savimi priežastys.
- Jam būdingas partnerių tarpusavio atotrūkio jausmas ir jausmas, kad vienas kito atsisakoma.
- Nuolatinėmis abiejų pusių pastangomis įmanoma susidoroti su pasitenkinimu santykiuose.
Pasitenkinimas savimi santykiuose gali atrodyti kaip kelio pabaiga, bet taip nebūtinai turi būti. Įmanoma viską pakeisti, jei abu partneriai yra pasirengę dėti reikiamas pastangas. Tačiau įveikti šią kliūtį gali atrodyti baugu, kai praeityje tiek kartų bandėte ir patyrėte nesėkmę. Tokiose aklavietės tipo situacijose porų terapija arba konsultavimas gali būti nepaprastai naudingas. Jei esate įstrigę pasitenkinimą savimi turinčioje santuokoje ar santykiuose, bet nenorite, kad tai būtų jūsų ir jūsų partnerio kelio pabaiga, apsvarstykite galimybę kreiptis pagalbos. „Bonobology“ konsultantų grupė yra vos už vieno paspaudimo.
Ar santuokos konsultavimas padeda spręsti santykių problemas?
3 auksinės taisyklės, kurios padės porai pasiekti laimingą santuoką
Atkurkite ryšį ir išgyvenkite iš naujo – 21 būdas vėl įsimylėti
Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
