Penderaan Lisan Dalam Perhubungan: Tanda, Kesan Dan Cara Mengatasi

Apabila orang yang dimaksudkan untuk membisikkan apa-apa yang manis kepada anda mula memperkecilkan anda, setiap sindiran, setiap kata-kata kasar boleh menusuk hati anda dan memecahkannya menjadi sejuta keping. Namun, penderaan lisan dalam perhubungan boleh menjadi sangat sukar untuk dikenal pasti kerana ia sering bertopeng sebagai ejekan dan ejekan yang kelihatan 'tidak berbahaya' yang telah dinormalisasi sehingga tahap yang malang.

Walaupun anda tahu ia menyakitkan dan merasakan bahawa ketidakselesaan yang ketara telah berlaku dalam hubungan anda, anda mungkin tidak mengenali corak kesat yang sedang dimainkan di sini. Kesalahpahaman mengenai rupa penderaan dalam perhubungan, ditambah pula dengan fakta bahawa pertukaran kata-kata yang menyakitkan, pertengkaran dan jeritan sekali-sekala bukanlah perkara biasa antara pasangan, menjadikannya lebih sukar bagi mangsa penderaan lisan dalam perhubungan untuk mengakui apa yang dilakukan terhadap mereka.

Untuk menjana lebih banyak kesedaran tentang corak halus namun berbahaya ini, ahli psikologi Pragati Sureka (MA dalam Psikologi Klinikal, kredit profesional dari Sekolah Perubatan Harvard), yang pakar dalam menangani isu seperti pengurusan kemarahan, perbezaan keibubapaan, perkahwinan yang kesat dan tanpa cinta melalui sumber keupayaan emosi, menulis tentang penderaan lisan dalam perhubungan, tanda, kesan dan cara untuk mengatasinya.

Apakah Penderaan Verbal Dalam Perhubungan?

Apabila kita mendengar perkataan penderaan, kita sering menganggap ia merupakan satu orang memukul yang lain, menjerit atau memanggil nama. Ini selalunya membawa kepada rasa selamat yang salah bahawa kita akan dapat melihat tanda-tanda penderaan lisan dalam perhubungan jika kita tertakluk kepadanya. Walau bagaimanapun, tidak seperti penderaan fizikal atau seksual di mana garis antara betul dan salah ditandakan dalam warna hitam dan putih, penderaan lisan dalam perhubungan boleh menjadi lebih bercelaru dan dipenuhi dengan kawasan kelabu.

Ia membentuk lebih daripada sekadar menjerit, meletakkan-down, dan panggilan nama dalam perhubungan. Walau bagaimanapun, pada akar umbinya, ia tidak begitu berbeza daripada sebarang bentuk penderaan lain dan diteruskan dengan tujuan untuk mendapatkan kawalan. Ia adalah cara yang licik dan berkira-kira untuk merendahkan orang lain dan membingungkan mereka dengan keraguan diri, meninggalkan mereka menyoal diri sendiri, tertanya-tanya sama ada emosi dan tindak balas mereka adalah sah malah mencetuskan perasaan bersalah dan bersalah.

Penderaan lisan dalam perhubungan merangkumi mana-mana dan semua perkataan atau ungkapan yang bertujuan untuk meremehkan orang lain. Ia sering beroperasi pada spektrum yang luas. Ya, memanggil nama, menjerit dan menggunakan bahasa yang menghina adalah contoh penderaan lisan dalam perhubungan. Tetapi begitu juga dengan senyuman menghina, jenaka yang dimaksudkan untuk menghina, melelapkan mata, komen sarkastik, dan ungkapan meremehkan seperti "apa sahaja".

Bagi kebanyakan orang, mungkin sukar untuk memusatkan perhatian pada definisi khusus penderaan lisan dalam perhubungan, kerana ia merangkumi julat tingkah laku yang begitu luas. Jadi, bagaimana anda tahu jika pasangan anda menghina secara lisan? Belajar untuk kenal pasti tanda merah dalam hubungan anda boleh menjadi langkah pertama yang berguna ke arah ini.

Bacaan Berkaitan: 11 Tanda Anda Berada Dalam Hubungan Negatif

Tanda Penderaan Lisan Dalam Perhubungan

Sepasang suami isteri yang saya bekerjasama dalam terapi sedang berhadapan dengan corak kesat lisan, antara isu lain. Setiap kali wanita itu bersedia untuk pergi ke suatu tempat, suaminya akan berkata, "Oh, anda kelihatan seperti heroin", dengan sindiran yang boleh dirasai. Mereka berdua tahu bahawa dia tidak bermaksud bahawa dia benar-benar kelihatan seperti bintang filem. Ia jelas satu cara untuk menjatuhkannya, dan satu kenyataan itu sudah cukup untuk membuatkan dia sedar tentang penampilannya.

Jadi, anda lihat, tanda-tanda penderaan lisan dalam perhubungan kadangkala boleh menjadi sehalus kenyataan yang tidak menyenangkan yang bertujuan untuk menyasarkan mangsa yang terpendam. rasa tidak selamat dalam perhubungan atau membuat mereka berasa buruk tentang diri mereka sendiri. Ini boleh menjadikannya lebih sukar untuk mengenal pastinya. Sesetengah orang mungkin mempersoalkan, "Adakah penderaan lisan boleh diterima dalam perhubungan?" Atau jika ia masalah tulen yang perlu ditangani.

Memandangkan kesan psikologi yang merosakkan penderaan lisan dalam perhubungan, adalah penting untuk mengenal pastinya, mengakuinya apa adanya dan mencari jalan untuk memintasnya, jika tidak mencegatnya sepenuhnya. Semua itu boleh dilakukan hanya dengan pemahaman yang jelas tentang tanda-tanda penderaan lisan dalam perhubungan, yang termasuk:

1. Cuba untuk mengawal orang lain

Apabila seorang pasangan dengan sengaja menggunakan kata-kata mereka untuk mengawal yang lain, itu adalah bentuk penderaan lisan yang terang-terangan. Menyatakan penghinaan, memberi layanan senyap kepada orang lain, kritikan berterusan, penghinaan, membuat jenaka dengan mengorbankan orang lain dan juga ekspresi bahasa badan seperti melelapkan mata atau menyeringai adalah semua alat yang digunakan untuk mewujudkan keadaan yang tidak sihat. dinamik kuasa dalam perhubungan, dan oleh itu, sama dengan penderaan lisan.

2. Rasa bersalah adalah salah satu contoh penderaan lisan dalam perhubungan

Apabila seseorang membuat pasangannya berasa bersalah tentang situasi itu sambil menggambarkan diri mereka sebagai mangsa, itu juga merupakan salah satu contoh penderaan lisan dalam perhubungan. Tujuan di sini adalah untuk membuat mangsa tunduk kepada pematuhan dengan membuat mereka berasa bersalah terhadap kelemahan, kekurangan atau kesilapan mereka yang sebenar atau yang dilihat.

Membangkitkan kesilapan masa lalu dalam setiap pertengkaran atau pergaduhan, mencari simpati dengan menyuarakan rasa sakit kerana tingkah laku orang lain, mengingatkan mereka tentang nikmat masa lalu, menjadi pasif-agresif apabila diberitahu 'tidak' adalah beberapa kecenderungan klasik yang menghilangkan rasa bersalah yang sepadan dengan tanda penderaan lisan dalam perhubungan.

3. Permainan menyalahkan adalah antara tanda klasik penderaan lisan dalam perhubungan

"Lihat apa yang anda buat saya lakukan" ialah salah satu contoh penderaan lisan yang paling banyak diceritakan dalam perhubungan. Dalam situasi sedemikian, mangsa penderaan lisan dalam perhubungan akhirnya dipersalahkan atas semua masalah dan isu yang mungkin bergelut dengan pasangan.

Sebagai contoh, jika seseorang cenderung terlalu cemburu, mereka mungkin menyalahkannya atas tingkah laku mencari perhatian pasangannya. Atau jika anda pasangan sedang curang, mereka akan menuduh pasangan mereka tidak memenuhi keperluan mereka, sekali gus mendorong mereka ke arah orang lain. Tidak kira apa isu yang dihadapi, mangsa sentiasa dituduh melakukan kesalahan.

Bacaan Berkaitan: 13 Tanda-tanda Manipulasi Dalam Perhubungan

4. Memalukan sama dengan penderaan lisan dalam perhubungan

Komen merendahkan yang bertujuan untuk menjatuhkan orang lain dan menggoyahkan keyakinan diri dan harga diri mereka juga sama dengan penderaan lisan dalam perhubungan. “Awak terlalu berfikiran sempit.” "Anda tidak bergaul dengan sesiapa pun." "Anda tidak boleh melakukan apa-apa dengan betul." “Awak terlalu sensitif.” Kata-kata menghina seperti itu yang bertujuan untuk mengaibkan dan memalukan orang lain sudah pasti merupakan satu bentuk manipulasi dalam perhubungan dan sama dengan penderaan lisan.

5. Mengancam bahaya sudah pasti adalah penderaan lisan

Menjerit, memanggil nama dan mengugut orang lain adalah semua tanda penderaan lisan dalam perhubungan. Terdapat hanya satu objektif yang jelas di sini: mencari kawalan ke atas orang lain dengan menakutkan mereka supaya menyerah. Apabila penderaan lisan meningkat kepada ancaman untuk mencederakan orang lain atau mencederakan diri sendiri, ia merebak ke wilayah yang sangat berbahaya.

Walaupun tiada keganasan dalam perhubungan itu setakat ini, ancaman ini boleh menyebabkan ketakutannya timbul kepada mangsa, membuatkan mereka melakukan perkara yang mungkin tidak mereka miliki. Ancaman tidak selalu berkaitan dengan tindakan keganasan. “Lakukan seperti yang saya katakan atau saya tidak akan membayar untuk kelas anda lagi” juga merupakan contoh penderaan lisan dalam perhubungan.

6. Gaslighting juga layak sebagai penderaan lisan

Bentuk manipulasi yang licik ini, di mana seseorang menafikan orang lain realiti mereka dengan membuat mereka mempersoalkan asas persepsi, emosi dan perasaan mereka, juga merupakan antara tanda penderaan lisan dalam perhubungan. Gaslighting dalam perhubungan telah diiktiraf secara meluas sebagai satu bentuk penderaan emosi.

Walau bagaimanapun, penggunaan pernyataan penyalaan gas seperti "itu tidak pernah berlaku", "semuanya ada dalam kepala anda", "anda mempunyai ingatan buruk", "Saya minta maaf anda fikir saya menyakiti anda", "anda bertindak balas secara berlebihan" menjadikan beberapa contoh klasik penderaan lisan dalam perhubungan.

Bacaan Berkaitan: Ikuti Kuiz Am I Being Gaslighted Direka Oleh Pakar

Kesan Penderaan Lisan Dalam Perhubungan

Penderaan lisan dalam perhubungan sering tersilap dilabel sebagai bukan isu. Salahkan kerana kelaziman berleluasa 'suami-isteri' atau jenaka hubungan yang telah menormalkan penghinaan sebagai satu bentuk jenaka atau hanya kurangnya kesedaran, ramai orang masih tidak melihat pasangan menjatuhkan orang lain - sama ada dalam ruang peribadi mereka atau awam - sebagai bermasalah.

Bertentangan dengan persepsi ini, kesan psikologi penderaan lisan dalam perhubungan boleh merosakkan sama seperti fizikal atau penderaan emosi. Selain daripada menggambarkan kurangnya rasa hormat antara satu sama lain, yang merupakan salah satu prinsip utama dalam mana-mana hubungan yang berjaya, penderaan lisan memusnahkan harga diri mangsa dan mengubah persepsi mereka terhadap diri sendiri.

Selalunya, terdapat corak yang jelas untuk penderaan lisan dalam perhubungan, disasarkan pada satu objektif yang jelas untuk mendapatkan kawalan ke atas orang lain. Ia boleh membawa beberapa akibat yang melemahkan bagi mangsa penderaan lisan dalam perhubungan. Beberapa kesan biasa penderaan lisan dalam perhubungan termasuk:

• Hilang keyakinan
• kebimbangan
• Migrain
• Tergagap-gagap
• Tekanan darah tinggi
• tekanan

Bacaan Berkaitan: Hubungan Burnout: Punca, Tanda Dan Petua Untuk Mengatasi

Bagaimana Mengatasi Penderaan Lisan Dalam Perhubungan?

Penderaan lisan dalam perhubungan benar-benar boleh menjejaskan orang di bahagian penerima. Memandangkan kesan seperti keraguan diri dan kurang keyakinan diri berpunca daripadanya, menentang cara kesat pasangan dan mengutamakan pemeliharaan diri selalunya kelihatan seperti matlamat yang tidak realistik. Selain itu, penghinaan, penghinaan, dan manipulasi yang berterusan boleh mengakibatkan rasa realiti yang sesat.

Untuk lebih banyak video pakar sila langgan Saluran Youtube kami. Klik di sini.

Disebabkan ini, mangsa penderaan lisan dalam perhubungan mungkin tidak kekal dalam penafian atau mendapati diri mereka tidak dapat mengambil langkah pembetulan walaupun mereka mengakui masalah itu. Mengatasi penderaan lisan sememangnya tidak mudah, tetapi ia juga tidak mustahil. Berikut ialah beberapa langkah yang boleh anda ambil untuk mengubah dinamik hubungan anda atau sekurang-kurangnya mengurusnya dengan lebih baik:

1. Cari ruang yang selamat

Untuk memahami apa yang sedang dilakukan kepada anda dan mengatasi emosi yang sukar seperti malu, rasa bersalah, terhina, keyakinan yang hancur dan harga diri yang rendah, anda perlu mencari ruang yang selamat untuk melepaskan diri. Pergi ke terapi dan bekerja dengan kaunselor mahir boleh memudahkan anda mendapatkan perspektif tentang situasi anda dan mencari jalan ke hadapan.

Jika anda berhadapan dengan mana-mana jenis penderaan lisan yang berbeza dalam perhubungan, ketahuilah bahawa situasi anda tidak boleh ditebus. Ramai orang telah mendapat manfaat daripada mendapatkan bantuan dalam situasi yang sama dan anda juga boleh. Dengan kaunselor mahir dan berlesen dalam panel Bonobology, bantuan yang tepat hanyalah a klik jauh.

2. Menjauhkan diri daripada pendapat pasangan anda

Mangsa penderaan lisan dalam perhubungan sering mendapati diri mereka terperangkap dalam kitaran ganas untuk mendapatkan pengesahan daripada orang penting mereka untuk merasa layak. Memandangkan harga diri seseorang sangat hancur dalam hubungan yang kesat seperti itu, sebarang pujian atau dorongan boleh menjadi penting untuk terus hidup.

Untuk memecahkan corak ini, anda perlu menjauhkan diri daripada pendapat pasangan anda tentang anda. Berhenti terus membela diri kepada mereka atau menawarkan penjelasan dan justifikasi untuk tindakan anda. Dan lakukan usaha sedar untuk tidak jatuh ke dalam perangkap "mereka betul, saya salah". Amalkan penegasan diri yang positif untuk membina semula harga diri anda secara perlahan-lahan, dan sementara itu, jangan biarkan kata-kata pasangan anda menjejaskan anda.

Bacaan Berkaitan: Cara Berhenti Menjaga Seseorang Dan Menjadi Lebih Bahagia

3. Panggil tingkah laku kesat

Menyebut corak pendera dan tingkah laku bermasalah boleh menjadi cara yang berkesan untuk menentangnya. Walau bagaimanapun, saya mesti menekankan bahawa ini mesti dilakukan dengan berhati-hati. Jika anda berada dalam keadaan dinamik yang sihat, anda boleh mempertimbangkan untuk bercakap dengan pasangan anda dan memberitahu mereka bagaimana pilihan kata-kata mereka dalam situasi tertentu membuatkan anda berasa tentang diri anda.

Ada kemungkinan bahawa mereka mungkin terlibat dalam tingkah laku sedemikian tanpa mengambil kira akibatnya dan pasangan anda mungkin meminta maaf dan berjanji untuk berusaha untuk mengatasi kecenderungan kesat mereka. Walau bagaimanapun, jika ia adalah a hubungan toksik, sebarang tolak balik boleh mengakibatkan peningkatan tahap penyalahgunaan atau ancaman. Jika demikian keadaannya, memanggil pasangan kesat anda keluar mungkin bukan cara paling selamat untuk menangani situasi itu.

4. Gunakan bahasa badan yang tegas

Anda tidak semestinya perlu menggunakan kata-kata anda untuk meredakan situasi yang mengancam atau tegang. Jika anda merasakan pasangan anda mungkin tidak bertindak balas dengan baik apabila dipanggil, gunakan bahasa badan yang tegas untuk mengurangkan keadaan yang kesat.

Bahasa badan tertutup, sebagai contoh, boleh memberitahu mereka bahawa anda tidak akan terlibat. Begitu juga, menggunakan nada suara yang lembut atau bercakap perlahan-lahan untuk menyampaikan maksud anda apabila orang lain menjerit atau mengatakan sesuatu yang menghina boleh menjadi alat yang berkesan untuk mengatasi penderaan lisan dalam perhubungan.

5. Bukan sekadar menetapkan tetapi menguatkuasakan sempadan

Salah satu langkah penting untuk mengendalikan penderaan lisan dengan berkesan ialah menetapkan sempadan yang jelas yang menyampaikan kepada pasangan anda bahawa anda tidak akan bersabar dengan tingkah laku mereka. Ini boleh termasuk apa-apa daripada menjauhkan diri apabila mereka meninggikan suara semasa pertengkaran atau memberitahu mereka "Saya tidak menghargai ini" apabila mereka membuat jenaka kasar untuk merendahkan anda.

Walau bagaimanapun, menguatkuasakan sempadan adalah lebih penting daripada menetapkannya. Jadikan satu titik untuk mengulangi sempadan anda kepada pasangan anda apabila mereka melintasi garisan dengan anda. Ceraikan, ceraikan, ulangi selagi mereka memahami tingkah laku yang boleh diterima dan apa yang tidak.

Bacaan Berkaitan: Manipulasi Romantik – 15 Perkara yang Menyamar Sebagai Cinta

6. Melabur dalam penjagaan diri

Mangsa penderaan lisan dalam perhubungan sering mengalami kabus otak akibat berulang kali diberitahu bahawa mereka tidak cukup baik atau tidak bernilai. Penghinaan, kritikan, manipulasi boleh membuat mereka meragui suara akal mereka sendiri.
Untuk mengatasinya, anda mesti melabur dalam rutin penjagaan diri. Daripada mengamalkan kesedaran kepada meditasi, senaman yang kerap, pemakanan yang sihat dan penghidratan yang baik, amalkan sedikit ritual yang membantu anda mengekalkan minda yang jernih.

Penderaan lisan dalam perhubungan mungkin tidak dianggap sebagai merosakkan sebagai fizikal, emosi atau gangguan seksual, tetapi ia adalah. Sebarang percubaan sengaja untuk menafikan seseorang agensi mereka menyebabkan kerosakan psikologi yang mendalam. Memandangkan anda memahami tanda, kesan dan pelbagai jenis penderaan lisan dalam perhubungan, jangan menutup mata kepada tanda merah jika anda melihatnya dalam hubungan intim anda. Ambil langkah ke hadapan untuk berdiri sendiri dan mulakan proses penyembuhan.

Ikatan Trauma: Mengapa Orang Tetap Dalam Hubungan Kesat

Bagaimana Untuk Menyimpan Perhubungan?

8 Cara Untuk Keluar Daripada Hubungan Tidak Sihat

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.