Пренебрежительно-избегающая привязанность: признаки, причины и способы преодоления

До недавнего времени я никогда не знала, что встречалась с кем-то с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности. Когда мне был 21 год, мой парень ставил меня в тупик своим поведением. Временами он был любящим и внимательным, изо всех сил старался заставить меня чувствовать заботу, строил планы на наше будущее и всеми способами указывал, что я «единственный». Затем он внезапно дистанцировался. Он редко отвечал на мои звонки, ссылаясь на занятость. Когда мы встретились, он был холоден и неприступен. Это было похоже на свидание с незнакомцем. 

Я нуждаюсь в помощи или он эмоционально недоступен? Я спрашивал себя все время. Наши отношения сорвались, но не раньше, чем это нанесло серьезный ущерб моей самооценке и уверенности в себе. Благодаря всей новой информации и исследованиям, имеющимся в нашем распоряжении, стало ясно, что я встречался с человеком с классическим пренебрежительно-избегающим поведением привязанности. 

Доктор Шефали Батра (врач-психиатр), психиатр и когнитивно-поведенческий терапевт из Калифорнии, специализирующаяся на консультировании по вопросам расставания и развода, разрыва отношений и отношений до брака, отмечает, что человек с избегающим типом привязанности «избегает эмоциональной связи и держится подальше от эмоциональной зависимости». Чтобы это понять, нам нужно узнать о травме привязанности у взрослых. Позвольте мне рассказать вам об этом подробнее.

Что вызывает стили прикрепления? 

Ещё в 1950-х годах британский психолог Джон Боулби предложил революционную концепцию привязанности . Его теория предполагала, что все дети рождаются с врожденной потребностью привязываться к другим, чтобы выжить. В 1970-х годах психолог Мэри Эйнсворт пошла дальше и предложила теорию привязанности , которую мы знаем и используем сегодня.

По ее словам, существуют различные стили привязанности людей к другим, зависящие от их отношений в раннем детстве с основным опекуном. Детей можно разделить на две категории: с надежным и с ненадежным типом привязанности . К расстройству ненадежной привязанности относятся следующие типы:

• Тревожная привязанность 
• Пренебрежительно-избегающая привязанность 
• Страшно-избегающая привязанность 

Доктор Гаурав Дека (MBBS, диплом о последипломном образовании в области психотерапии и гипноза), всемирно признанный терапевт трансперсональной регрессии и эксперт в области психического здоровья и благополучия, специализирующийся на разрешении травм, говорит: «Эти стили привязанности представляют собой совокупность вашего самого раннего опыта любви, заботы и воспитания».

Рекомендуемая литература: Травматическая привязанность: почему люди остаются в отношениях, где присутствует насилие.

Влияние небезопасных стилей привязанности на отношения — по мнению экспертов

Давайте поговорим о том, как детские травмы влияют на отношения во взрослой жизни. Понимая, как взрослые привязываются и общаются с другими, можно предпринять шаги к созданию более здоровых и полноценных отношений. Здесь мы обсудим некоторые последствия небезопасного стиля привязанности на романтические отношения, как утверждают исследования и эксперты.

• Доктор Дека обсуждает взаимосвязь между детской травмой и отношениями во взрослом возрасте: «То, как ваши родители заставляли вас чувствовать себя в детстве, влияет на то, как вы взаимодействуете и реагируете на интимные связи во взрослом возрасте».
• Исследование Варфоломей и Горовиц утверждает, что «опыт, который человек имеет со своим опекуном в детстве, приведет к ожиданиям такого же опыта в более поздних отношениях с романтическими партнерами». 
• По словам нашего сегодняшнего эксперта, доктора Батры: «Пренебрежительный и избегающий стиль личности делает партнершу очень трудной для того, чтобы придерживаться его. Партнер часто не понимает, что ему следует делать. Если человек и партнер знают об этом стиле личности, они могут приложить усилия, чтобы сознательно работать над более здоровыми межличностными взаимодействиями. Если модель пренебрежения и избегания сохраняется, отношения становятся токсичными».
• Психотерапевт доктор Аман Бхонсле (доктор философии, PGDTA), специализирующийся на консультировании по вопросам взаимоотношений и рационально-эмоционально-поведенческой терапии, классифицирует тревожно-амбивалентный стиль привязанности как «классический случай навязчивых, тревожных и сомневающихся любовников». У таких партнеров сами были амбивалентные родители, которые, вероятно, не могли выполнять роль полноценного родителя». 
• Высокий уровень тревожности и одержимость созданием «близких» романтических отношений — вот как тревожно-избегающий человек подходит к личным отношениям. Вы можете распознать эти закономерности в навязчивых парах, где вы пытаетесь понять разницу между нездоровой эмоциональной привязанностью и любовью. Это могут быть признаки расстройства отстраненности у взрослых и могут сопровождаться проблемами гнева, проблемами доверия и проблемами привязанности.
• Могут быть различия между боязливым и пренебрежительно-избегающим стилями, но самое большое сходство заключается в том, что у них обычно есть какая-то форма травмы, восходящей к их детству. Возможно, их опекуны были непоследовательны в своих отношениях, и в результате у человека развивается сбивающая с толку смесь жажды близости и избегания романтических отношений. Может ли боязливый избегатель влюбиться? Это не невозможно, но требует работы и усилий со стороны обоих партнеров.
• Очевидно, что ранние модели привязанности определяют, какие типы уверенности в отношениях вам необходимы, а также ваш безопасный и небезопасный стиль привязанности.

Хотя нельзя просто сказать, что плохое детство влияет на отношения, в этих теориях есть важная доля правды. Например, если ваши родители были уверенными в себе, любящими людьми, которые уделяли вам необходимое время и внимание, то, скорее всего, вы выросли доверчивым, надежно привязанным взрослым с высокой самооценкой, сильным чувством безопасности и способностью легко любить. С другой стороны, если вы выросли в семье с непостоянным общением в отношениях и непостоянным вниманием, у вас может развиться страх быть брошенным.

Что вызывает пренебрежительно-избегающую привязанность? 

Что вызывает избегающее расстройство привязанности или отстраненность у взрослых? Возможно, вы выросли в среде, где в раннем детстве настаивали на вашей независимости. Даже с раннего возраста вас учили подавлять инстинктивное желание просить о помощи, и в результате вы выросли самодостаточными, избегали близости и боялись проявлять какую-либо уязвимость. Родители детей с избегающим расстройством привязанности обычно преуменьшают потребность в контактах, будь то физический контакт или эмоциональная уязвимость.

Такие дети учатся «отключать» свои потребности (или, по крайней мере, пытаются это делать), но человеческая потребность в общении и ее отрицание составляют неотъемлемую часть их развития и социальных взаимодействий. В качестве механизма преодоления трудностей они могут перенаправить свое внимание на другие задачи и похоронить потребность во времени, внимании и любви своих родителей. У них развивается сильное чувство самодостаточности и они учатся не полагаться на других. Эта вынужденная независимость и эмоциональный интеллект сохраняются во взрослой жизни и последующих романтических отношениях. Внимание таких взрослых сосредоточено исключительно на себе, и в результате они не могут хорошо понимать социальные и личные отношения или приспосабливаться к потребностям своего партнера. 

Что такое пренебрежительно-избегающий стиль привязанности? 

Итак, что же такое пренебрежительно-избегающая привязанность (или избегающая привязанность, как ее часто называют)? Проще говоря, люди с таким типом токсичной привязанности чрезмерно независимы и могут испытывать трудности в построении долгосрочных, значимых и близких отношений. Доказательство А: Мой бывший парень! Доктор Батра добавляет: «Типичными характеристиками пренебрежительно-избегающего стиля привязанности являются:

• Они не полагаются на своего партнера 
• Они говорят своему партнеру не полагаться на них. 
• Они избегают формирования эмоциональной связи 
• Они также игнорируют эмоциональную связь со своим партнером.

Однако они не хотят, чтобы отношения развалились. Они просто не хотят эмоциональной зависимости и связи. Это очень усложняет жизнь их партнеру». 

Доктор Дека добавляет: « Избегающе-отстраненный стиль привязанности дает четкое представление о том, насколько тесно связаны негативные детские переживания и отношения. Человеку с таким стилем привязанности трудно справляться с эмоциональной близостью. Он ставит свою свободу и независимость превыше всего и, следовательно, может быстро почувствовать себя подавленным, когда в его отношениях возникает близость или интимность. Партнеры часто обвиняют таких людей в эмоциональной отстраненности. Из-за чувства дискомфорта, которое возникает от ощущения близости, люди с избегающе-отстраненным стилем привязанности склонны отталкивать своих партнеров, лгать им, изменять или даже разрывать отношения, чтобы вернуть себе привычное чувство независимости».

Рекомендуемая литература: Эмоциональный багаж – причины, признаки и способы справиться с ним

Характеристики людей с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности

Пренебрежительно-избегающий тип привязанности на самом деле довольно легко обнаружить. Этот краткий контрольный список характеристик может меняться со временем, но обычно включает следующее: 

• Люди с этим стилем привязанности предпочитают быть одинокими и самостоятельными и держать людей на расстоянии.
• Они склонны чувствовать себя некомфортно в близких отношениях.
• Они избегают слишком эмоциональных или интимных ситуаций и полноценных отношений.
• Они не считают романтических партнеров необходимыми и предпочитают случайные связи и короткие отношения.
• Они избегают конфликтов или разногласий и предпочитают абстрагироваться от ситуации.
• Их не интересует, что думают или чувствуют другие, и они редко предпринимают сознательные усилия, чтобы это выяснить.
• Они избегают обязательств (любой формы)
• Они боятся, что их контролируют
• Они редко выражают свои эмоции/страхи/тревоги и имеют плохие коммуникативные навыки.

Согласно исследователям привязанности Фрейли и Брамбо , взрослые с избегающе-отстраненным типом привязанности могут активно избегать близких отношений, защищая себя от отвержения или конфликта. Они также могут подавлять воспоминания о негативных событиях и испытывать трудности с выражением собственных чувств и интересов. Все эти черты усложняют межличностные отношения и требуют значительной самосознательности и чуткости для их преодоления.

8 признаков того, что у вас пренебрежительно-избегающий стиль привязанности

Давайте обсудим 8 распространенных признаков людей с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности, которые могут появиться в раннем взрослом возрасте. Важно отметить, что пренебрежительно-избегающий мужчина не обязательно может проявлять все эти черты постоянно, а черты пренебрежительно-избегающей женщины не всегда будут соответствовать всем этим критериям. Посмотрите, имеете ли вы отношение к чему-либо из этого:

1. У вас высокий уровень избегания близости. 

Чем ближе становятся люди, тем больше избегающий тип привязанности будет отстраняться от эмоциональной близости и отдаляться от отношений. Эмоциональная близость вызывает сильный дискомфорт. Люди с таким типом привязанности обычно теряют интерес по мере углубления отношений и затем склонны избегать близости.

Тогда почему пренебрежительно-избегающие люди возвращаются? Когда их партнеры эмоционально уходят, пренебрежительно-избегающие люди склонны возвращаться и снова сосредотачивать свое внимание на отношениях. 

2. У вас была серия коротких, поверхностных отношений или случайных связей. 

Низкая значимость случайных отношений или мимолетных романов позволяет человеку с избегающим типом привязанности предаваться интимности, но на своих собственных условиях. Поскольку такие поверхностные отношения редко перерастают во что-то более глубокое, ставки невелики и соответствуют стремлению человека избегать обязательств и близости.

3. Вы известны своей самостоятельностью. 

Пренебрежительно-избегающие люди склонны доводить независимость до крайности. Они могут отказываться полагаться на других в удовлетворении своих потребностей, и им трудно просить о помощи. Поскольку они полагаются только на себя, пренебрежительно-избегающий стиль привязанности характеризуется чрезмерной самоуверенностью и самонадеянностью. 

Они обладают острым чувством собственного достоинства, понимают, что им нравится и не нравится, а также каковы их жизненные цели. В случае неромантических, личных отношений их считают «неприхотливыми» и они редко нуждаются в чем-либо от других. С другой стороны, это может привести к множеству поверхностных отношений.

4. Ваша неспособность делиться чувствами — один из признаков того, что у вас пренебрежительно-избегающий стиль привязанности.

Пренебрежительно-избегающим людям сложно общаться с другими людьми и избегать эмоциональной связи. Они не раскрываются в близких отношениях и держат свои чувства при себе. Это, в свою очередь, затрудняет развитие прочных отношений. Эмоциональная дистанция сбивает с толку и ранит Партнеров пренебрежительно-избегающих людей. 

Читайте также: 7 причин, почему вы быстро теряете чувства к кому-то

5. Ваше внимание и привязанность к партнеру остаются непостоянными. 

Самая большая жалоба со стороны партнеров пренебрежительно-избегающих взрослых — непредсказуемость привязанности. Отношения могут очень быстро перейти от постоянного внимания к пренебрежению. Эти противоречивые модели поведения проявляются на протяжении всего периода отношений и могут рассматриваться как тип оскорбительного поведения.  

6. Выявление неисправностей и придирки — ваши основные действия 

Личность с избегающим типом привязанности будет придираться к партнеру или искать в нем недостатки, бессознательно пытаясь саботировать отношения. Внезапно привычки или внешность партнера становятся поводом для беспокойства и удобным поводом для разрыва . Потребность в безопасности является мощным триггером для этого типа личности, приводящим к сильному желанию сбежать.

7. Вы ненавидите конфликты 

Люди со стилем избегающей привязанности склонны избегать отношений, потому что ожидают, что их бросят, когда ситуация станет сложной или когда конфликт неизбежен. В попытке предотвратить это неприятие они уходят из ситуации и полностью избегают источника конфликта. 

8. Если вы сопротивляетесь уязвимости и открытости в отношениях, это еще один признак того, что вы пренебрежительно-избегающий человек. 

Люди с избегающим, пренебрежительным стилем мышления склонны осуждать других, когда те открыто выражают свои чувства или проявляют какие-либо признаки уязвимости. Это недоверие к человеческому началу приводит к тому, что их называют нарциссистами , которые редко хорошо относятся к окружающим (но при этом чрезмерно высоко ценят себя).

Что вызывает пренебрежительно-избегающее поведение?

Следующие триггеры могут заставить пренебрежительно-избегающего человека отступить и сбежать или сделать вид, что отношений не существует:

• Любые отношения или ситуации, когда они чувствуют себя вышедшими из-под контроля. 
• Непредсказуемые ситуации 
• Споры или конфликты
• Критика и осуждение других 
• Зависимость и уязвимость других 
• Когда партнер требует их времени и внимания 

Читайте также: Как заставить человека, избегающего общения, преследовать вас и скучать по вам

Как преодолеть и сформировать надежную привязанность

Если вы чувствуете, что проявляете черты избегающего типа привязанности, и хотите построить глубокие и успешные романтические отношения (или улучшить отношения с окружающими), существуют определенные шаги, которые вы можете предпринять для выздоровления. Однако дело не всегда в том, как исправить модели поведения, характерные для избегающего типа привязанности. И развитие надежного типа привязанности не означает, что вы не столкнетесь с проблемами в ваших значимых отношениях. Тем не менее, вы будете оснащены инструментами, необходимыми для того, чтобы справляться с ними здоровым образом.

Как лечить пренебрежительно-избегающее поведение привязанности

В исследовании Симпсона и Роулза « Привязанность взрослых, стресс и романтические отношения» даются советы по лечению избегающего типа привязанности. В нем говорится: «В стрессовых ситуациях люди с избегающим типом привязанности могут не до конца осознавать, что они расстроены, и (как правило) не хотят и не ищут помощи у своих партнеров. В свете их негативных, циничных моделей поведения, люди с избегающим типом привязанности будут мотивированы уменьшить или сдержать любое испытываемое ими беспокойство, полагаясь на себя, что позволяет им восстановить независимость, автономию и личный контроль».

«Следовательно, избегающие люди демонстрируют поведение привязанности, которое допускает некоторый контакт со своими партнерами, но на безопасном, эмоционально комфортном расстоянии и на условиях, которые они диктуют». Вот несколько способов преодолеть такое поведение и сформировать надежную привязанность:

1. Если вы хотите исцелить свой небезопасный стиль привязанности, начните с улучшения общения с другими. 

Будь то с любимым человеком или с семьей и близкими, очень важно быть более открытым в выражении своих чувств в настоящий момент и принимать потребности и желания других. Близкие отношения процветают, когда есть безопасное пространство для общения. Будьте честны в своих чувствах и открыты, когда слушаете других. Даже в ситуациях, когда в отношениях есть два человека, избегающих прямого общения, открытие каналов коммуникации может принести большую пользу.

2. Бросьте вызов своим обычным реакциям 

Осознание своих реакций — это первый шаг к их изменению. Небольшие шаги, такие как сказать «да», когда вы бы сказали «нет», или согласиться выговориться, а не уйти от конфликта, — все это способы приложить усилия со своим партнером.

3. Будьте внимательны 

Сосредоточьтесь на настоящем, вместо того, чтобы зацикливаться на прошлом или воображать будущее. Ведите дневник, размышляйте над собой и работайте над принятием своих эмоций. Все это поможет вам переносить ситуации, которые могут быть вне вашего контроля, и другие потенциальные триггеры. 

Рекомендуем к прочтению: Как примириться со своим прошлым – 13 мудрых советов

4. Попросить помощи

Лучшее, что вы можете сделать, — это найти долгосрочное решение для выздоровления. Это повлечет за собой поиск профессионального терапевта, который будет держать вас за руку и определять ваши модели поведения. Перемены всегда неприятны, и полезно иметь союзника, который будет поддерживать вас на этом пути. 

5. Работа над саморегулированием 

То, как вы управляете своими эмоциями и действиями, может помочь в возникновении событий. Вы можете сделать это следующим образом:

• Работайте против своей обычной реакции на подавление эмоций 
• Говорить о своих чувствах с близкими 
• Медленно укрепляйте доверие к другим
• В зависимости от других постепенно 
• Просить помощи 
• Занимая личное пространство когда вам это нужно 
• Работа над своим внутренним критиком 
• Разрешать себе совершать ошибки и прощать себя за них

Доктор Дека говорит: «Итак, человек может рассматривать наличие эмоционально недоступного партнера как свою самую большую проблему, хотя на самом деле ему следует сосредоточиться на том, почему он вообще привлек такого партнера. Понимание корней родительского влияния на отношения – это ключ к решению любых проблем, которые могут у вас возникнуть. Без этого любое исправление было бы в лучшем случае поверхностным. Рано или поздно вы и ваш партнер вернетесь к своим старым шаблонам и тенденциям».

Как справиться с пренебрежительно-избегающей привязанностью к вашей второй половинке

Доктор Батра дает следующие советы относительно того, как бороться с пренебрежительно-избегающей привязанностью: «Я бы дал следующий практический совет партнеру человека с пренебрежительно-избегающей личностью. 

• Узнайте больше об этом состоянии. Первый шаг — распознать знаки. Во-вторых, вы должны знать, что вы не можете задаваться вопросом, как исправить пренебрежительно-избегающую привязанность, поскольку это не проблема, которую можно «вылечить».
• Не продолжайте сдаваться только потому, что любите этого человека. Ведь благотворительность начинается дома 
• Будьте сознательны, чтобы следующим шагом для вас было установить границы
• Объясните своему партнеру, как его поведение влияет на ваши отношения и как оно влияет на вас лично. 
• Дайте своему партнеру знать, что вы рядом с ним и что он может вам доверять.
• Очень важно, чтобы знающий партнер осознавал это и пытался подтолкнуть партнера с дисфункциональным стилем к поиску соответствующего лечения проблем привязанности у взрослых. 

Если ваш партнер демонстрирует черты такого типа привязанности, вы должны знать, что надежда есть. Хотя предстоящий путь, возможно, будет не самым простым, хорошая новость заключается в том, что перемены могут произойти. Если заинтересованный человек хочет измениться, этот стиль привязанности может превратиться в более безопасный стиль с практикой и искренними усилиями. Если вы являетесь пострадавшим партнером, вы должны иметь в виду следующее:

1. Поговорите со специалистом 

Поймите, что процесс исцеления и изменений может быть более простым с профессиональной помощью. Возможно, вы слишком близки к ситуации, чтобы высказывать беспристрастные мнения и предложения. Терапевт или консультант поможет пренебрежительно-избегающему человеку понять свое прошлое и распознать модели поведения.

Вы также можете обратиться за поддержкой и ответить на свои собственные вопросы, например, как уменьшить привязанность к человеку с таким типом привязанности, как ваш тип привязанности влияет на ваши отношения или как сначала исцелить свой тип привязанности. К вашему сведению, квалифицированные и лицензированные консультанты из сети Bonobology всегда готовы вам помочь.

2. Поймите, что будет конфликт 

Чем ближе вы становитесь к своему избегающему партнеру, тем больше он будет хотеть сбежать. Вы должны заверить его в том , что ваши отношения никуда не денутся, и успокоить его страх быть брошенным. Ожидайте периодов отчуждения, перемежающихся проявлениями нежности, но именно от вас будет зависеть, насколько устойчивыми вы будете оставаться на протяжении всего этого времени и предоставите ему безопасное пространство для выражения своих эмоций (без упреков). Установление границ с избегающим партнером также является важным аспектом выздоровления.

3. Позитивные аффирмации 

Не стонайте. Это правда. Послушайте, путь к выздоровлению и безопасности не будет приятным, и вам обоим нужна вся возможная помощь. Увеличение положительных эмоций и развитие практики осознанности и аффирмаций могут помочь улучшить ваши отношения в паре. Кроме того, желание судить и критиковать других значительно снижается, когда в уравнение входят принятие и позитив. 

Рекомендуем к прочтению: 9 способов справиться с тревогой в отношениях — советы экспертов

4. Примите, что это НЕ про вас 

На пути к принятию своего партнера и всех его проблем важно напомнить себе, что все это не касается вас или того, что вы делаете. В конце концов, ваш пренебрежительно-избегающий партнер борется со своими собственными демонами на пути к выздоровлению. Уход от избегающего партнера может быть вашей единственной надеждой на безопасность. Но если вы решите остаться, наберитесь терпения и не осуждайте.

Каждый заслуживает того, чтобы его любили и чтобы он находился в любящих отношениях. Значимые и здоровые межличностные связи — это, безусловно, то, к чему стоит стремиться и к чему стоит стремиться. Хотя неадаптивное пренебрежительно-избегающее поведение будет трудно преодолеть, изучение этих различных стилей привязанности, их причин и способов исцеления может сделать жизнь более полноценной. 

Часто задаваемые вопросы

Что такое дезорганизованный стиль привязанности в отношениях? Причины и признаки

Психология любви: теории, которые заставляют отношения работать

Небезопасный стиль привязанности в отношениях: причины и как преодолеть

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.