Пренебрежительно-избегающая привязанность: признаки, причины и способы преодоления

До недавнего времени я никогда не знала, что встречалась с кем-то с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности. Когда мне был 21 год, мой парень ставил меня в тупик своим поведением. Временами он был любящим и внимательным, изо всех сил старался заставить меня чувствовать заботу, строил планы на наше будущее и всеми способами указывал, что я «единственный». Затем он внезапно дистанцировался. Он редко отвечал на мои звонки, ссылаясь на занятость. Когда мы встретились, он был холоден и неприступен. Это было похоже на свидание с незнакомцем. 

Я нуждаюсь в помощи или он эмоционально недоступен? Я спрашивал себя все время. Наши отношения сорвались, но не раньше, чем это нанесло серьезный ущерб моей самооценке и уверенности в себе. Благодаря всей новой информации и исследованиям, имеющимся в нашем распоряжении, стало ясно, что я встречался с человеком с классическим пренебрежительно-избегающим поведением привязанности. 

Доктор Шефали Батра (доктор психиатрических наук), калифорнийский психиатр и когнитивно-поведенческий терапевт, который специализируется на консультировании по вопросам расставания и развода, расставания и свиданий, а также вопросов добрачной совместимости, рассказывает, что человек с пренебрежительно-избегающей привязанностью «избегает эмоциональной связи и держится в стороне». от эмоциональной зависимости». Чтобы понять это, нам нужно узнать о травме привязанности у взрослых. Позвольте мне рассказать вам все об этом. 

Что вызывает стили прикрепления? 

Еще в 1950-х годах британский психолог Джон Боулби предложил революционная концепция привязанности. Его теория предполагала, что все дети рождаются с врожденной потребностью привязываться к другим, чтобы выжить. В 1970-х годах психолог Мэри Эйнсворт пошла дальше в этой концепции и предложила теория привязанности которые мы знаем и используем сегодня. 

По ее словам, существуют разные стили привязанности людей к другим, в зависимости от их отношений в раннем детстве с основным опекуном. Детей можно разделить на детей, имеющих либо безопасные, либо небезопасные стили привязанности. Ненадежное расстройство привязанности включает в себя следующие стили:

• Тревожная привязанность 
• Пренебрежительно-избегающая привязанность 
• Страшно-избегающая привязанность 

Доктор Гаурав Дека (MBBS, диплом PG в области психотерапии и гипноза), всемирно известный трансперсональный регрессионный терапевт, эксперт по психическому здоровью и благополучию, специализирующийся на разрешении травм, говорит: «Эти стили привязанности представляют собой сумму вашего самого раннего опыта любви, заботы и заботы. ».

Связанные Чтение: Связь с травмой: почему люди остаются в жестоких отношениях

Влияние небезопасных стилей привязанности на отношения — по мнению экспертов

Давайте поговорим о том, как детские травмы влияют на отношения во взрослой жизни. Понимая, как взрослые привязываются и общаются с другими, можно предпринять шаги к созданию более здоровых и полноценных отношений. Здесь мы обсудим некоторые последствия небезопасного стиля привязанности на романтические отношения, как утверждают исследования и эксперты.

• Доктор Дека обсуждает взаимосвязь между детской травмой и отношениями во взрослом возрасте: «То, как ваши родители заставляли вас чувствовать себя в детстве, влияет на то, как вы взаимодействуете и реагируете на интимные связи во взрослом возрасте».
• Исследование Варфоломей и Горовиц утверждает, что «опыт, который человек имеет со своим опекуном в детстве, приведет к ожиданиям такого же опыта в более поздних отношениях с романтическими партнерами». 
• По словам нашего сегодняшнего эксперта, доктора Батры: «Пренебрежительный и избегающий стиль личности делает партнершу очень трудной для того, чтобы придерживаться его. Партнер часто не понимает, что ему следует делать. Если человек и партнер знают об этом стиле личности, они могут приложить усилия, чтобы сознательно работать над более здоровыми межличностными взаимодействиями. Если модель пренебрежения и избегания сохраняется, отношения становятся токсичными».
• Психотерапевт доктор Аман Бхонсле (доктор философии, PGDTA), специализирующийся на консультировании по вопросам взаимоотношений и рационально-эмоционально-поведенческой терапии, классифицирует тревожно-амбивалентный стиль привязанности как «классический случай навязчивых, тревожных и сомневающихся любовников». У таких партнеров сами были амбивалентные родители, которые, вероятно, не могли выполнять роль полноценного родителя». 
• Высокий уровень тревожности и одержимость созданием «близких» романтических отношений — вот как тревожно-избегающий человек подходит к личным отношениям. Вы можете распознать эти закономерности в навязчивых парах, где вы пытаетесь понять разницу между нездоровой эмоциональной привязанностью и любовью. Это могут быть признаки расстройства отстраненности у взрослых и могут сопровождаться проблемами гнева, проблемами доверия и проблемами привязанности.
• Могут быть различия между боязливым и пренебрежительно-избегающим стилями, но самое большое сходство заключается в том, что у них обычно есть какая-то форма травмы, восходящей к их детству. Возможно, их опекуны были непоследовательны в своих отношениях, и в результате у человека развивается сбивающая с толку смесь жажды близости и избегания романтических отношений. Может ли боязливый избегатель влюбиться? Это не невозможно, но требует работы и усилий со стороны обоих партнеров.
• Очевидно, что ранние модели привязанности определяют, какие типы уверенности в отношениях вам необходимы, а также ваш безопасный и небезопасный стиль привязанности.

Хотя не так просто сказать, что плохое детство влияет на отношения, в этих теориях есть жизненно важный элемент истины. Например, если ваши родители были надежными, любящими людьми, которые уделяли вам необходимое время и внимание, велика вероятность, что вы вырастете доверчивым, надежно привязанным взрослым человеком с высокой самооценкой, сильным чувством безопасности и может легко любить. С другой стороны, если вы выросли в семье с непостоянным общением в отношениях и непостоянным вниманием, у вас может развиться Страх отказа.

Что вызывает пренебрежительно-избегающую привязанность? 

Что вызывает пренебрежительно-избегающее расстройство привязанности или отстраненности у взрослых? Возможно, вы выросли в среде, где на вашей независимости настаивали в раннем детстве. Даже с юных лет вас учили подавлять свой инстинкт просить о помощи, и в результате вы росли самостоятельными, избегали близости и боялись проявить какую-либо уязвимость. Родители детей с избегающей привязанностью обычно сводят к минимуму потребность в контактах, будь то посредством физического прикосновения или эмоциональная уязвимость. 

Такие дети учатся «отключать» свои потребности (или, по крайней мере, пытаются это делать), но человеческая потребность в общении и ее отрицание составляют неотъемлемую часть их развития и социальных взаимодействий. В качестве механизма преодоления трудностей они могут перенаправить свое внимание на другие задачи и похоронить потребность во времени, внимании и любви своих родителей. У них развивается сильное чувство самодостаточности и они учатся не полагаться на других. Эта вынужденная независимость и эмоциональный интеллект сохраняются во взрослой жизни и последующих романтических отношениях. Внимание таких взрослых сосредоточено исключительно на себе, и в результате они не могут хорошо понимать социальные и личные отношения или приспосабливаться к потребностям своего партнера. 

Что такое пренебрежительно-избегающий стиль привязанности? 

Итак, что же такое пренебрежительно-избегающая привязанность (или избегающая привязанность, как ее часто называют)? Проще говоря, люди с таким типом токсичной привязанности чрезмерно независимы и могут испытывать трудности в построении долгосрочных, значимых и близких отношений. Доказательство А: Мой бывший парень! Доктор Батра добавляет: «Типичными характеристиками пренебрежительно-избегающего стиля привязанности являются:

• Они не полагаются на своего партнера 
• Они говорят своему партнеру не полагаться на них. 
• Они избегают формирования эмоциональной связи 
• Они также игнорируют эмоциональную связь со своим партнером.

Однако они не хотят, чтобы отношения развалились. Они просто не хотят эмоциональной зависимости и связи. Это очень усложняет жизнь их партнеру». 

Доктор Дека добавляет: « избегающе-пренебрежительный стиль привязанности дает четкое представление о том, насколько тесно связаны между собой неблагоприятные детские переживания и отношения. Человеку с таким стилем привязанности трудно справиться с эмоциональной близостью. Они ставят свою свободу и независимость превыше всего и поэтому могут быстро почувствовать удушье, когда в их отношениях появляется близость или близость. Партнеры часто обвиняют этих людей в эмоциональной отстраненности. Из-за чувства беспокойства, которое возникает из-за чувства близости, избегающе-пренебрежительные люди склонны отталкивать своих партнеров, лгать им, заводить романы или даже прекращать отношения только для того, чтобы вернуть себе чувство независимости, к которому они привыкли. » 

Связанные Чтение: Эмоциональный багаж – причины, признаки и способы справиться

Характеристики людей с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности

Пренебрежительно-избегающий тип привязанности на самом деле довольно легко обнаружить. Этот краткий контрольный список характеристик может меняться со временем, но обычно включает следующее: 

• Люди с этим стилем привязанности предпочитают быть одинокими и самостоятельными и держать людей на расстоянии.
• Они склонны чувствовать себя некомфортно в близких отношениях.
• Они избегают слишком эмоциональных или интимных ситуаций и полноценных отношений.
• Они не считают романтических партнеров необходимыми и предпочитают случайные связи и короткие отношения.
• Они избегают конфликтов или разногласий и предпочитают абстрагироваться от ситуации.
• Их не интересует, что думают или чувствуют другие, и они редко предпринимают сознательные усилия, чтобы это выяснить.
• Они избегают обязательств (любой формы)
• Они боятся, что их контролируют
• Они редко выражают свои эмоции/страхи/тревоги и имеют плохие коммуникативные навыки.

По мнению исследователей привязанности, Фрейли и БрамбоВзрослые с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности могут активно предпочитать не вступать в близкие отношения, чтобы упреждающе защитить себя от неприятия или конфликта. Они также могут подавлять воспоминания о негативных событиях и им трудно выражать свои чувства и интересы. Все эти черты усложняют межличностные отношения, и для их преодоления потребуется значительное самосознание и чувствительность.

8 признаков того, что у вас пренебрежительно-избегающий стиль привязанности

Давайте обсудим 8 распространенных признаков людей с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности, которые могут появиться в раннем взрослом возрасте. Важно отметить, что пренебрежительно-избегающий мужчина не обязательно может проявлять все эти черты постоянно, а черты пренебрежительно-избегающей женщины не всегда будут соответствовать всем этим критериям. Посмотрите, имеете ли вы отношение к чему-либо из этого:

1. У вас высокий уровень избегания близости. 

Чем ближе люди становятся, тем больше пренебрежительно-избегающий человек будет отрываться от эмоциональной близости и отдаляться от отношений. Эмоциональная близость вызывает высокий уровень дискомфорта. Люди с таким типом привязанности обычно теряют интерес по мере того, как глубже становятся отношения, и затем склонны избегать близости.

Тогда почему пренебрежительно-избегающие люди возвращаются? Когда их партнеры эмоционально уходят, пренебрежительно-избегающие люди склонны возвращаться и снова сосредотачивать свое внимание на отношениях. 

2. У вас была серия коротких, поверхностных отношений или случайных связей. 

Низкие ставки в случайные отношения или интрижки позволяют пренебрежительно-избегающему предаться близости, но на своих условиях. Поскольку такие поверхностные отношения редко перерастают во что-то более глубокое, ставки невелики и соответствуют уклонению человека от обязательств и близости. 

3. Вы известны своей самостоятельностью. 

Пренебрежительно-избегающие люди склонны доводить независимость до крайности. Они могут отказываться полагаться на других в удовлетворении своих потребностей, и им трудно просить о помощи. Поскольку они полагаются только на себя, пренебрежительно-избегающий стиль привязанности характеризуется чрезмерной самоуверенностью и самонадеянностью. 

У них есть острое представление о том, кто они, что им нравится и не нравится, а также о своих жизненных целях. В случае неромантических личных отношений они считаются «не требующими особого ухода» и редко требуют многого от других. С другой стороны, это может привести ко многим поверхностные отношения. 

4. Ваша неспособность делиться чувствами — один из признаков того, что у вас пренебрежительно-избегающий стиль привязанности.

Пренебрежительно-избегающим людям сложно общаться с другими людьми и избегать эмоциональной связи. Они не раскрываются в близких отношениях и держат свои чувства при себе. Это, в свою очередь, затрудняет развитие прочных отношений. Эмоциональная дистанция сбивает с толку и ранит Партнеров пренебрежительно-избегающих людей. 

Связанные Чтение: 7 причин, по которым вы быстро теряете чувства к кому-то

5. Ваше внимание и привязанность к партнеру остаются непостоянными. 

Самая большая жалоба со стороны партнеров пренебрежительно-избегающих взрослых — непредсказуемость привязанности. Отношения могут очень быстро перейти от постоянного внимания к пренебрежению. Эти противоречивые модели поведения проявляются на протяжении всего периода отношений и могут рассматриваться как тип оскорбительного поведения.  

6. Выявление неисправностей и придирки — ваши основные действия 

Личность с избегающей привязанностью будет придираться к партнеру или придираться к нему в бессознательной попытке саботировать отношения. Внезапно привычки или внешний вид партнера становятся поводом для беспокойства и удобным поводом для беспокойства. причина расставания. Потребность в безопасности является мощным триггером для этого типа личности, приводящим к сильному побуждению к побегу.  

7. Вы ненавидите конфликты 

Люди со стилем избегающей привязанности склонны избегать отношений, потому что ожидают, что их бросят, когда ситуация станет сложной или когда конфликт неизбежен. В попытке предотвратить это неприятие они уходят из ситуации и полностью избегают источника конфликта. 

8. Если вы сопротивляетесь уязвимости и открытости в отношениях, это еще один признак того, что вы пренебрежительно-избегающий человек. 

Люди с пренебрежительно-избегающим стилем склонны осуждать других, когда те открыто выражают свои чувства или демонстрируют намеки на уязвимость. Это недоверие к тому, что другие являются людьми, приводит к тому, что мы помечены как нарциссы которые редко думают хорошо о других (но чрезвычайно высоко ценят себя). 

Что вызывает пренебрежительно-избегающее поведение?

Следующие триггеры могут заставить пренебрежительно-избегающего человека отступить и сбежать или сделать вид, что отношений не существует:

• Любые отношения или ситуации, когда они чувствуют себя вышедшими из-под контроля. 
• Непредсказуемые ситуации 
• Споры или конфликты
• Критика и осуждение других 
• Зависимость и уязвимость других 
• Когда партнер требует их времени и внимания 

Связанные Чтение: Как заставить избегающего человека преследовать вас и скучать по вам

Как преодолеть и сформировать надежную привязанность

Если вы чувствуете, что проявляете черты пренебрежительно-избегающего человека и хотите иметь глубокие и успешные романтические отношения (или улучшить связи с другими), вы можете предпринять определенные шаги для выздоровления. Однако не всегда речь идет о том, как исправить модели поведения пренебрежительно-избегающей привязанности. И разработка безопасного стиль привязанности это не означает, что вы не столкнетесь с проблемами в ваших значимых отношениях. Тем не менее, вы будете оснащены инструментами, необходимыми для того, чтобы справиться с ними здоровым образом.

Как лечить пренебрежительно-избегающее поведение привязанности

В исследование Симпсона и Роулза, Взрослая привязанность, стресс и романтические отношения, есть советы о том, как лечить пренебрежительно-избегающее поведение привязанности. В нем говорится: «Имея дело со стрессовыми событиями, избегающие люди могут не до конца осознавать, что они расстроены, и они (как правило) не хотят и не обращаются за помощью к своим партнерам. В свете своих негативных, циничных рабочих моделей избегающие люди (будут) мотивированы уменьшать или сдерживать любые страдания, которые они испытывают, будучи самостоятельными, что позволяет им восстановить независимость, автономию и личный контроль. 

«Следовательно, избегающие люди демонстрируют поведение привязанности, которое допускает некоторый контакт со своими партнерами, но на безопасном, эмоционально комфортном расстоянии и на условиях, которые они диктуют». Вот несколько способов преодолеть такое поведение и сформировать надежную привязанность:

1. Если вы хотите исцелить свой небезопасный стиль привязанности, начните с улучшения общения с другими. 

Будь то со своей второй половинкой или с семьей и близкими, очень важно быть более открытым в своих чувствах в настоящий момент и принимать потребности и желания других. Близкие отношения процветают, когда есть безопасное пространство для общения. Будьте честны в том, что вы чувствуете, и будьте открыты, слушая других. Даже в ситуациях, когда в отношениях есть двое избегающих, открытие каналов связи может пройти долгий путь. 

2. Бросьте вызов своим обычным реакциям 

Осознание своих реакций — это первый шаг к их изменению. Небольшие шаги, такие как сказать «да», когда вы бы сказали «нет», или согласиться выговориться, а не уйти от конфликта, — все это способы приложить усилия со своим партнером.

3. Будьте внимательны 

Сосредоточьтесь на настоящем, вместо того, чтобы зацикливаться на прошлом или воображать будущее. Ведите дневник, размышляйте над собой и работайте над принятием своих эмоций. Все это поможет вам переносить ситуации, которые могут быть вне вашего контроля, и другие потенциальные триггеры. 

Связанные Чтение: Примириться со своим прошлым – 13 мудрых советов

4. Попросить помощи

Лучшее, что вы можете сделать, — это найти долгосрочное решение для выздоровления. Это повлечет за собой поиск профессионального терапевта, который будет держать вас за руку и определять ваши модели поведения. Перемены всегда неприятны, и полезно иметь союзника, который будет поддерживать вас на этом пути. 

5. Работа над саморегулированием 

То, как вы управляете своими эмоциями и действиями, может помочь в возникновении событий. Вы можете сделать это следующим образом:

• Работайте против своей обычной реакции на подавление эмоций 
• Говорить о своих чувствах с близкими 
• Медленно укрепляйте доверие к другим
• В зависимости от других постепенно 
• Просить помощи 
• Занимая личное пространство когда вам это нужно 
• Работа над своим внутренним критиком 
• Разрешать себе совершать ошибки и прощать себя за них

Доктор Дека говорит: «Итак, человек может рассматривать наличие эмоционально недоступного партнера как свою самую большую проблему, хотя на самом деле ему следует сосредоточиться на том, почему он вообще привлек такого партнера. Понимание корней родительского влияния на отношения – это ключ к решению любых проблем, которые могут у вас возникнуть. Без этого любое исправление было бы в лучшем случае поверхностным. Рано или поздно вы и ваш партнер вернетесь к своим старым шаблонам и тенденциям».

Как справиться с пренебрежительно-избегающей привязанностью к вашей второй половинке

Доктор Батра дает следующие советы относительно того, как бороться с пренебрежительно-избегающей привязанностью: «Я бы дал следующий практический совет партнеру человека с пренебрежительно-избегающей личностью. 

• Узнайте больше об этом состоянии. Первый шаг — распознать знаки. Во-вторых, вы должны знать, что вы не можете задаваться вопросом, как исправить пренебрежительно-избегающую привязанность, поскольку это не проблема, которую можно «вылечить».
• Не продолжайте сдаваться только потому, что любите этого человека. Ведь благотворительность начинается дома 
• Будьте сознательны, чтобы следующим шагом для вас было установить границы
• Объясните своему партнеру, как его поведение влияет на ваши отношения и как оно влияет на вас лично. 
• Дайте своему партнеру знать, что вы рядом с ним и что он может вам доверять.
• Очень важно, чтобы знающий партнер осознавал это и пытался подтолкнуть партнера с дисфункциональным стилем к поиску соответствующего лечения проблем привязанности у взрослых. 

Если ваш партнер демонстрирует черты такого типа привязанности, вы должны знать, что надежда есть. Хотя предстоящий путь, возможно, будет не самым простым, хорошая новость заключается в том, что перемены могут произойти. Если заинтересованный человек хочет измениться, этот стиль привязанности может превратиться в более безопасный стиль с практикой и искренними усилиями. Если вы являетесь пострадавшим партнером, вы должны иметь в виду следующее:

1. Поговорите со специалистом 

Поймите, что процесс исцеления и изменений может быть более простым с профессиональной помощью. Возможно, вы слишком близки к ситуации, чтобы высказывать беспристрастные мнения и предложения. Терапевт или консультант поможет пренебрежительно-избегающему человеку понять свое прошлое и распознать модели поведения.

Вы также можете обратиться за поддержкой и ответить на свои вопросы, например, как стать менее привязанным к человеку с таким стилем привязанности, как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения или как в первую очередь исцелить свой стиль привязанности. К вашему сведению: квалифицированные и лицензированные консультанты по Боноболопанель Гая всегда здесь для вас.

2. Поймите, что будет конфликт 

Чем ближе вы подойдете к своему пренебрежительно-избегающему партнеру, тем больше он захочет сбежать. Вы должны успокойте их по поводу ваших отношений что вы никуда не пойдете и успокоите их страх быть брошенными. Ожидайте периодов отстранения, перемежающихся привязанностью, но от вас зависит, сможете ли вы оставаться стойкими во всем этом и предложить им безопасное место, чтобы поделиться своими эмоциями (без взаимных обвинений). Установление границ с избегающим человеком также является важным аспектом выздоровления. 

3. Позитивные аффирмации 

Не стонайте. Это правда. Послушайте, путь к выздоровлению и безопасности не будет приятным, и вам обоим нужна вся возможная помощь. Увеличение положительных эмоций и развитие практики осознанности и аффирмаций могут помочь улучшить ваши отношения в паре. Кроме того, желание судить и критиковать других значительно снижается, когда в уравнение входят принятие и позитив. 

Связанные Чтение: 9 способов справиться с тревогой в отношениях – советы экспертов

4. Примите, что это НЕ про вас 

На пути к принятию своего партнера и всех его проблем важно напомнить себе, что все это не касается вас или того, что вы делаете. В конце концов, ваш пренебрежительно-избегающий партнер борется со своими собственными демонами на пути к выздоровлению. Уход от избегающего партнера может быть вашей единственной надеждой на безопасность. Но если вы решите остаться, наберитесь терпения и не осуждайте.

Каждый заслуживает того, чтобы его любили и чтобы он находился в любящих отношениях. Значимые и здоровые межличностные связи — это, безусловно, то, к чему стоит стремиться и к чему стоит стремиться. Хотя неадаптивное пренебрежительно-избегающее поведение будет трудно преодолеть, изучение этих различных стилей привязанности, их причин и способов исцеления может сделать жизнь более полноценной. 

Часто задаваемые вопросы

Что такое дезорганизованный стиль привязанности в отношениях? Причины и признаки

Психология любви: теории, которые заставляют отношения работать

Небезопасный стиль привязанности в отношениях: причины и как преодолеть

Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.