Иногда мы мешаем построить свое собственное счастье. Эту тенденцию психологи определяют как самосаботаж в отношениях. Это можно определить как умение подсознательно или сознательно разрушать ваши отношения. Для многих людей самосаботажное поведение настолько присуще, что они не могут распознать проблемные модели поведения.
Нет возможности исправить курс, и они подсознательно портят отношения. Чтобы прекратить самосаботаж в отношениях, нужно научиться выявлять признаки и причины такого поведения. Только тогда вы сможете разорвать порочный круг и дать себе реальный шанс построить значимые романтические отношения.
Мы поговорили с психологом Джаянт Сундаресаном (магистр прикладной психологии), специализирующимся на консультировании по широкому кругу проблем в отношениях, таких как срыв общения, управление ожиданиями, неверность, расставание и развод, чтобы лучше понять, почему люди склонны к саботажу своих отношений. Он поделился своими соображениями о причинах такого поведения, о том, что следует делать, осознав свои модели поведения, и как это осознание помогает развиваться.
Почему мы сами саботируем романтические отношения?
Содержание
Самосаботаж часто проявляется как склонность подсознательно разрушать отношения, и причины этого могут варьироваться от человека к человеку. Джаянт говорит: «Саботаж не должен быть таким экстремальным, как прием наркотиков, он может быть таким же простым, как запугивание. Избегание чего-либо и прокрастинация также могут быть формами самосаботажа. Чем ближе ты подходишь к цели, тем больше хочется убежать от нее. Это потому, что вам предстоит следующий этап жизни, и вы не можете с этим справиться. Именно это избегание следующего этапа отношений или вашей жизни приводит к тревоге и саморазрушению отношений».
Консультант Мегхна Прабху, психотерапевт и член АПА, также объясняет, почему мы сами саботируем романтические отношения: «Хотя причины самосаботажа могут быть разными, все сводится к одному – не открываться эмоционально и не строить интимные отношения». отношение."
Рекомендуем к прочтению: Как распознать тревожные сигналы в отношениях – советы эксперта
По словам Мегны, это происходит главным образом потому, что мы боимся, что отношения не сложатся. Мы можем делать такие вещи, как находить причины для расставания, спорить о вещах, которые нас обычно не волнуют, и сосредотачиваться больше на нашей личной жизни, чем на отношениях.
Основная причина всего этого – страх, что отношения не продлятся долго. Поэтому мы не хотим вкладывать деньги или открываться и можем даже расстаться до того, как другой человек покинет нас. Это способ контролировать ситуацию или верить, что мы контролируем ситуацию. Джаянт добавляет к этому: «Многие такие люди думают, что я должен быть бросителем, а не бросившим. Опять же, это для контроля». Некоторые люди даже пытаются манипулировать партнерами, чтобы добиться определенного результата или реакции.
Кроме того, партнер с низкой самооценкой всегда более склонен к самосаботажу отношений. Чувство собственной неполноценности или незаслуженной любви становится в таких случаях триггером. Джаянт говорит: «Люди с низкой самооценкой борются с чувством собственной неполноценности. Они думают: «Мой партнер поймет, что я обманщик. Он подумает, что я недостоин, что я не такой уж и замечательный»».
Страхи, которые приводят к саботажу романтических отношений, могут исходить и из неудачных прошлых отношений. Некоторые люди делают это еще и потому, что быть уязвимыми страшно, поэтому в конечном итоге они саботируют отношения. Но быть уязвимыми и эмоционально близкими с нашими партнерами очень важно для того, чтобы отношения работали. Как видите, все сводится к страху разбить наше сердце. Это основная человеческая тенденция избегать боли.
Рекомендуемая литература: Эмоциональный багаж – что это значит и как от него избавиться
Признаки самосаботажного поведения
Джаянт рассказывает о том, как люди саботируют свои отношения. «Вы выбираете человека, который вам не подходит или не совместим с вами, потому что вы не хотите брать на себя обязательства и остепениться. Кроме того, еще один способ саботажа — это неоднократно возвращаться к обидам в отношениях. У вас есть подробный список того, что пошло не так или идет не так. Вы даже указываете на вещи, которые невозможно исправить, например, на рост вашего партнера или на вещи о нем или его семье, которые вы знали с самого начала.
«Страх перехода от одного этапа жизни к другому также заставляет людей саботировать отношения. Существует также страх старения, страх ответственности – особенно эмоциональной или финансовой – и страх того, будет ли человек хорошим родителем. Могут также возникать проблемы с доверием к партнеру».
«Если вам ранее изменяли, вы будете предполагать, что этот партнер тоже вам изменит. Итак, вы продолжаете вести себя с этой верой в отношениях. Это становится самоисполняющимся пророчеством. А есть люди, которые боятся потерять свою идентичность. Некоторые не хотят ни перед кем нести ответственность, они хотят жить своей жизнью и не угождать чьим-либо нуждам».
Такое поведение чрезвычайно распространено, и многие люди продолжают саботировать романтические отношения, даже не осознавая, что проблема кроется внутри. Если в прошлом у вас была череда неудачных отношений, полезно задуматься, не связано ли это с этой скрытой тенденцией. Вот признаки самосаботажного поведения, на которые следует обратить внимание:
- Избегание негативных эмоций: Не справляться с гневом, обидой, сомнениями или разочарованием по отношению к своему партнеру или отношениям — это большой красный флаг.
- Паранойя: Быть параноиком по поводу того, что ваш партнер делает что-то не так, без каких-либо оснований или доказательств. Например, человек со склонностью к самосаботажу может быть убежден, что его партнер ему изменяет, даже когда нет никаких доказательств или красных флажков, позволяющих предположить это.
- Критика партнера: Если вы все время сосредотачиваетесь на недостатках и несовершенствах вашего партнера и позволяете этому восприятию затмить все его хорошие качества и сильные стороны, то, возможно, вы подсознательно саботируете отношения.
- Злоупотребление алкоголем или наркотиками: Опора на нездоровые привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя, курение или употребление наркотиков, как способ справиться со своей неуверенностью, также является явным признаком самосаботажного поведения.
- Спокойное обращение: Использование насилия молчания в драках, в первую очередь, потому, что честное общение для вас неестественно
- Затаить обиду: Если вы не можете отпустить прошлые разногласия и продолжаете затаивать обиду на своего партнера еще долгое время после того, как ссора или разговор закончились, это верный способ саморазрушить отношения.
- Уклонение от обязательств: Еще одним ключевым индикатором того, что вы, возможно, саботируете отношения из-за страха, является то, что вы отвлекаете внимание от своих отношений и начинаете уделять приоритетное внимание работе, дружбе или хобби в ту минуту, когда дела начинают становиться напряженными.
- Нарушение обещаний: Сознательно отказываетесь от обещаний инвестировать в отношения или планов проводить больше времени вместе. Вы не только разрушаете отношения, но и заставляете партнера обижаться на вас. Поступая так, вы закладываете основу для саморазрушающих отношений.
Читайте также: Что сделала психолог, когда сказала: «Муж не уделяет мне внимания»
Как избежать самосаботажа в отношениях?
Мы спросили Джаянта, осознает ли человек вообще свое саморазрушительное поведение. Он ответил: «Нет, не осознает. Каждый ясно видит его модель поведения, но сам человек этого не замечает. Увидеть свои деструктивные модели поведения — все равно что смотреть в зеркало. Кого тогда винить? Себя. Отсюда и неосознанность. Психотерапия помогает обратить внимание на эти модели поведения, она способствует повышению этой важной осознанности».
Говоря о том, как избежать саботажа в отношениях, Мегна говорит: «Главное — понять, что является причиной этого. Вам необходимо найти причину страха и устранить ее. Это можно сделать либо путем самоанализа, либо путем выявления основной причины, поговорив с терапевтом для индивидуальной или парной терапии». Докопавшись до сути проблемы, вы сможете остановить саботаж отношений. Итак, давайте попробуем разобраться, что вы можете сделать, чтобы не разрушать свои отношения.
1. Поймите стиль привязанности, чтобы остановить саботаж отношений.
Если вы изо всех сил пытаетесь поддерживать долгосрочные отношения, это поможет вам обратить внимание на свой стиль привязанности. Часто то, как мы, будучи взрослыми, привязаны к другим, является отражением нашего детского или подросткового опыта. Человек, который в первые годы своего существования пережил брошенность, травму, утрату или токсичность, может вырасти и у него разовьется небезопасный стиль привязанности.
Это может привести к таким эмоциям, как ревность и гнев, и если вы не знаете, как справиться с ревностью или гневом, это может привести к самосаботажу романтических отношений. Аналогично, воспитание в холодной и изолированной среде может сделать человека нуждающимся в поддержке и внимании. Это классическая модель поведения партнера с низкой самооценкой, человека, который намеренно разрушает свои романтические отношения, изматывая другого человека своими постоянными потребностями.
Говоря о тревоге и саморазрушающих отношениях, Джаянт обращает внимание на историю детства и на то, как то, что мы переживаем в детстве, влияет на наше понимание отношений. «Личная история детских травм ограничивает наше мировоззрение. У нас нет никакого понимания мира, кроме того, что мы видим в детстве. Вы нормализуете токсичные отношения своего детства и копируете их позже во взрослых ситуациях своей жизни.
«Если ваша семья жестоко обращалась с вами или пренебрегала вами в детстве, вы поймете, что это вредно для здоровья, только когда познакомитесь с семьями других детей. Тогда ты понимаешь, что есть другой способ жить и любить. Итак, фундаментальные предпосылки наших отношений берут начало в нашем детстве, в то время, когда мы обладаем впечатлительным умом. Когда тебя предает взрослый, которому ты безмерно доверял, это имеет последствия в дальнейшем».
Всё это может заставить человека постоянно саботировать отношения из-за страха и травмы. Однако стили привязанности не являются постоянными. С помощью правильной поддержки вы можете поработать над собой и избавиться от негативных моделей поведения, чтобы построить процветающие романтические отношения.
2. Стремитесь к честному общению
Одной из самых больших проблем для человека, склонного подсознательно саботировать отношения, является страх общения. Особенно, когда речь идет о разговоре о не самых приятных аспектах отношений. Поэтому, чтобы разорвать порочный круг самосаботажа, необходимо преодолеть эту проблему с общением.
Лучший способ сделать это — начать разговор о своих страхах, опасениях, сомнениях и тревогах. При этом сообщите своему партнеру обо всем, что вас беспокоит в будущем отношений, и создайте среду, в которой он сможет сделать то же самое. Обсудите свои проблемы и найдите лучший путь для вас обоих. Не позволяйте проблемам накапливаться так долго, чтобы разногласия между вами стали непримиримыми.
Джаянт добавляет: «Чтобы перестать саботировать отношения из-за страха, вам необходимо честно поговорить с самим собой. Вам нужно а) признать, что у вас есть склонность к самосаботажу, и б) понять свои модели поведения. Сядьте и подумайте о своих самых больших страхах. Спросите себя, намеренно ли вы вступаете в отношения, в которых есть тревожные сигналы, которые должны заставить вас бежать от них».
«В первую очередь работайте над отношениями с самим собой. Повторите свои собственные цели и ценности и задайте себе основные вопросы о своей личности: Кто я? Каковы мои цели? Как я вижу себя? А потом подумайте, что вам нужно и чего вы хотите. Это две разные вещи. Оцените, совпадают ли они».
3. Определите свой триггер, который поможет остановить саботаж отношений.
Чтобы остановить самосаботаж в отношениях, вам необходимо понять, что его вызывает. Итак, начните с внимания к своим триггерам. Когда вы внезапно почувствуете необходимость разорвать пуповину, потому что слишком боитесь, что все может пойти не так, как ожидалось, немного поразмышляйте над тем, что вызвало этот страх.
В какой ситуации вы были? Что вы почувствовали? Почему это вас пугает? Если ваши страхи сбудутся, как они повлияют на вас? Хорошая идея — начать записывать эти моменты и свою оценку их. Со временем вы начнете видеть закономерности, и это поможет вам лучше осознавать свои уязвимости.
Рекомендуемая литература: Что такое игнорирование и как с этим бороться?
4. Научитесь терпению, если вы подсознательно портите отношения
Всякий раз, когда человек саботирует отношения, за этим стоит четкая закономерность: отношения переживают трудный период, и он решает эмоционально отстраниться, чтобы спасти себя от боли. Главное здесь — помнить, что никакие отношения не идеальны, никакие отношения не бывают легкими. Обязательно будут взлеты и падения.
Именно решимость оставаться вместе и бороться за вашу близость делает отношения долговечными. Поэтому вам нужно научиться быть терпеливыми и поддерживать своего партнера, когда становится трудно. Это помогает создать систему поддержки, которая поможет вам пережить эти периоды потрясений, не опасаясь, что весь ваш мир рухнет.
5. Обратитесь за консультацией, чтобы не разрушать свои отношения.
Осознание и принятие своих нездоровых привычек никогда не бывает легким. Даже если вы точно определите проблему, вы можете не знать, как с ней справиться. Именно поэтому Bonobology предлагает индивидуальные и семейные консультации, поскольку они могут стать надежным способом избежать саморазрушения ваших отношений. Это дает вам и вашему партнеру безопасную и поддерживающую среду для обсуждения ваших проблем. Кроме того, квалифицированный терапевт может показать вам, как разорвать порочный круг саморазрушения отношений, проявляя эмпатию и не осуждая вас.
Джаянт говорит: «Вы можете войти в терапевтическое пространство, сказав что-то вроде: «Мои последние три отношения не сложились» или «Мир меня обманул». Тогда человек может спросить терапевта: как мне перестать саботировать свои новые отношения? Затем терапевт оценивает все их прошлые ситуации и постепенно выявляет общие темы. Они помогут вам проанализировать эти закономерности и мягко взять на себя ответственность.
«Поначалу, когда вы осознаете свои модели поведения, вы будете занимать оборонительную позицию. Требуется мужество, чтобы снять маску и быть честным с собой . В конце концов, мы очень хорошо обманываем себя. Когда это до вас доходит, возникает чувство потери и сожаления по поводу потраченного впустую времени и того, что упустили».
«Вы чувствуете гнев. Вы можете подумать: «Я пропустил эти отношения, которые бывают раз в жизни», или «Я испортил свою дружбу», или «Я больше не найду такого человека». Поскольку эти люди ушли, это может привести к гневу и горю». Психотерапевт может помочь вам справиться с этими чувствами. Пока вы готовы работать над собой, вы можете оправиться от этого разрушительного поведения, а также сохранить свои новые отношения.
Рекомендуем к прочтению: 11 примеров саморазрушительного поведения, разрушающего отношения
6. Не спешите вступать в отношения
Череда неудачных отношений может заставить любого почувствовать себя опустошенным, деморализованным и измотанным. Но не спешите вступать в отношения в отчаянии, чтобы они заработали. Например, не начинайте встречаться со следующим горячим парнем, которого встретите в баре на следующий день после разрыва отношений, просто для того, чтобы почувствовать себя лучше.
Еще одни неудачные отношения только усугубят ваш врожденный страх пострадать или остаться позади. Это, в свою очередь, только усугубит вашу склонность к саморазрушению романтических отношений. Как только вы поймете, что ваше собственное поведение является частью проблемы, потратьте некоторое время на то, чтобы задуматься о том, какого партнера вы хотите. Затем терпеливо ждите, пока придет нужный человек.
Рекомендуемая литература: Ответственность в отношениях – различные формы и способы их развития.
7. Перестаньте изображать жертву
Учитывая, что люди, которые демонстрируют самосаботажное поведение, действуют из страха и часто оказываются партнерами с низкой самооценкой, им очень легко погрязнуть в жалости к себе. Вы должны перестать разыгрывать карту жертвы, чтобы освободиться от этой модели саморазрушения романтических отношений.
Вся эта жалость к себе только подпитывает вашу неуверенность. Это, в свою очередь, приведет к появлению проблемных моделей поведения, таких как эмоциональная отстраненность, пассивно-агрессивное поведение на свидании и необходимость заставлять потенциального партнера преодолевать препятствия, чтобы подтвердить ваше чувство контроля. Вы уже видели, к чему это приводит.
Поэтому вместо этого сосредоточьтесь на своих сильных сторонах. Работайте над тем, чтобы стать более уверенной в себе версией себя. Тот, кому не нужно постоянно чувствовать контроль над отношениями. Когда вы внесете эти изменения, вы увидите, что вам гораздо легче эмоционально вкладываться в отношения.
8. Самое главное — научитесь отстраняться от прошлого
Склонность к подсознательному саботажу отношений чаще всего связана с неприятными или травмирующими событиями из прошлого. Страх и тревога, которые вы испытываете, могут быть вызваны инцидентом или серией событий, которые глубоко повлияли на вас. Эти переживания, или, по крайней мере, то, как человек чувствовал себя во время них, затем становятся триггерами для самосаботажа. Вам необходимо научиться разорвать эту связь и примириться со своим прошлым.
В следующий раз, когда вы почувствуете, что какая-то ситуация усугубляет ситуацию, сделайте паузу и подумайте, не является ли прошлый опыт причиной вашей непропорциональной реакции. Это может не всегда сработать, но осознание этой возможности поможет вам перейти к более здоровому поведению. Модель саморазрушающих отношений может оказаться разрушительным опытом, но вы не обречены жить с этим. Как только вы научитесь выявлять и признавать проблему, появится множество способов ее решения и преодоления. Если вы изо всех сил пытаетесь добиться успеха самостоятельно, знайте, что обращение за помощью к эксперту — это акт заботы о себе.
Людям, которые задаются вопросом: «Поможет ли это мне, наконец, перестать саботировать мои новые отношения?», Джаянт хочет, чтобы вы знали следующее: «Когда вы осознаете свои шаблоны поведения, ваш выбор изменится, а ваши ожидания от себя и своих близких изменятся». от окружающих вас людей встают на свои места. Вы соедините точки прошлого и откроете новую главу. Есть надежда."
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Первое, что вам нужно сделать, это взглянуть на свой прошлый опыт. Это может быть токсичное детство или череда разорванных отношений, вызывающая проблемы самосаботажа. Чтобы перестать разрушать свои отношения, определите причину, будьте честны и коммуникабельны, обратитесь за советом и наберитесь терпения.
Постарайтесь избавиться от тревожности, боязни обязательств и неуверенности, которые приводят к отношениям типа «притяжение-отталкивание» . Перестаньте играть роль жертвы и отстранитесь от прошлого. Не спешите вступать в отношения, вместо этого уделите время и поймите, чего вы хотите от партнера.
Вы знаете, что сами саботируете отношения, когда говорите только о себе, вы очень критично относитесь к своему партнеру и становитесь тревожным и неуверенным, когда отношения между вами становятся серьезными. У вас проблемы с доверием, вы слишком много думаете и не можете отпустить свое прошлое.
5 способов быть честным с самим собой, чтобы лучше понять ваши отношения
Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.
