Мой муж умер, и я хочу, чтобы он вернулся: как справиться с горем

Горе может быть изнурительным, будь то потеря друга, родителя или даже домашнего животного. Но видеть смерть собственного супруга может быть вдвойне болезненно. В конце концов, мы делимся с ними всем, будь то наши слезы и улыбки, наши недостатки или наши маленькие победы. И если вы обнаружите, что говорите себе: «Мой муж умер, и я хочу, чтобы он вернулся» или «Я не могу пережить смерть моего мужа», не пытайтесь заставить себя понять неизбежность смерти. Это не сработает.

Во многих случаях мы готовы к утрате, например, когда человек страдает от неизлечимой болезни, такой как рак. Но горе может обрушиться на вас как гром среди ясного неба, когда смерть внезапна. В одном исследовании даже изучалось, как горе от потери партнера может вызывать «эмоциональные и практические проблемы» у пожилых людей, особенно у тех, кто страдает от проблем со здоровьем.

Итак, вас интересует, как справиться с горем от потери супруга? Насколько сложно вернуться к нормальной жизни после такой утраты? Можно ли вообще пережить потерю супруга? Читайте дальше, и мы поможем вам разобраться в тонкостях переживания горя после смерти мужа, предоставив практические советы по управлению этим горем от нашего консультанта по отношениям Дхрити Бхавсар (магистр клинической психологии), специализирующейся на консультировании по вопросам отношений, расставаний и ЛГБТ-сообщества.

Мой муж умер, и я хочу, чтобы он вернулся — история горя и тоски

«Я не могу пережить смерть мужа». Вы все еще слышите, как говорите это спустя годы или месяцы после смерти вашего супруга? Я уверен, это, должно быть, заставило вас задуматься, как пережить смерть мужа. И самое худшее то, что если человек не почувствовал мук смерти от потери партнера, он не сможет почувствовать эту потерю и последующую боль. Мы расскажем вам одну такую ​​историю утраты. Это длинная история, которая может заставить и вас плакать.

Рекомендуем к прочтению: О чём я сожалею после смерти супруга

Эта реальная история о горе рассказывает о Нэнси, моей подруге из Колорадо. 40-летняя школьная учительница, а теперь овдовевшая мать , Нэнси потеряла своего мужа Джорджа, с которым прожила 15 лет, из-за неожиданного сердечного приступа. У пары было двое маленьких сыновей, которые едва могли понять всю тяжесть потери отца.

Нэнси была в шоке и неделю работала на автопилоте после трагического инцидента. Горе и потеря, казалось, настолько оцепенели, что она плакала только один раз, наедине, после похорон мужа, когда она была одна в их постели. Когда я встретил ее вскоре после смерти Джорджа, она смогла заставить себя сказать только: «Мой муж умер, и я хочу, чтобы он вернулся» и «Мой муж умер на моих глазах. Я до сих пор не могу в это поверить».

Она чувствовала, что должна оставаться сильной ради двух своих сыновей. Она также поняла, что все обязанности мужа теперь принадлежат ей. В течение нескольких недель она жила так, как будто просто выполняла какие-то действия: ела, когда приходило время есть, ходила по ночам в свою комнату и лежала на кровати, не в силах заснуть. Она дышала и жила только ради своих сыновей и своих обязанностей. В конце концов, ее тело больше не могло идти в ногу со временем. В один прекрасный день она разбилась, после чего ей стало плохо.

И только однажды вечером она посмотрела на несколько старых фотографий своего мужа на телефоне, реальность наконец поразила ее, и как только она начала плакать, она не смогла остановиться. Она больше не хотела продолжать и не могла поддерживать приличия.

Вскоре она впала в депрессию и не могла ничего делать, не будучи совершенно измотанной. Она потеряла аппетит и сонливость. В результате она также похудела. Все казалось бессмысленным. Словно она потеряла смысл жизни. Я помню, как она говорила во время телефонного разговора в этот период: «Я так потеряна без Джорджа. Я так скучаю по своему мужу с тех пор, как он умер. Я чувствую себя как зомби и у меня нет желания выходить из дома, даже за продуктами. Иногда мне кажется, что мои конечности онемели. Я плачу каждый день по своему покойному мужу».

Рекомендуемая литература: Повторный брак после смерти супруга: трогательная история женщины

После месяца пребывания в таком состоянии члены семьи Нэнси обратились для нее за медицинской и психологической помощью. Сыновья придали ей смелости идти дальше и взяли собаку, которая принесла ей столь необходимое утешение. Вскоре она достаточно выздоровела, чтобы снова функционировать. Но время от времени она снова впадала в депрессию. Она также часто проклинала Бога. В определенные дни она была чрезвычайно раздражительна и постоянно ругалась на всех вокруг.

Примерно через полгода профессиональной помощи и поддержки со стороны семьи Нэнси наконец снова почувствовала себя самой собой. Хотя время от времени появлялись случайные симптомы депрессии, с этим можно было справиться. История Нэнси показывает нам, что горе – это не то, из чего мы вырастаем, а то, что нас окружает.

Как пережить горе утраты супруга — объясняет наш эксперт

Теперь, когда мы увидели, насколько сильным может быть горе из-за смерти мужа или жены и как оно может подорвать ваше желание функционировать в обществе или заниматься повседневными делами, мы посмотрим, как можно справиться с горем или справиться с ним. Но перед этим мы выясним, действительно ли горе можно проанализировать и рассматривать как проблему, с которой можно справиться.

Большинство экспертов в области психологии, включая Дхрити , считают, что существует 5 стадий горя или утраты. Хотя некоторые эксперты полагают, что их 7, общепринятое мнение гласит, что их 5.

Рекомендуем к прочтению: Первые отношения после вдовства – 18 советов и рекомендаций

Стадии горя, опять же, не всегда линейны. Они также не являются окончательными и ограниченными, то есть люди часто переходят между стадиями. Для каждой из стадий также нет фиксированных временных ограничений. Однако в диагностических руководствах по психическим расстройствам DSM 5 TR и ICD 10 указано, что любая утрата, длящаяся более 12 месяцев, является клинически значимой и диагностическим критерием для стойкого комплексного расстройства горя.

Стадии горя

Итак, каковы 5 стадий горя? Давай выясним:

• Отказ: Это состояние, в котором людям трудно признать реальность своей утраты, особенно если она вызвана внезапной смертью. Дхрити утверждает: «Резкие перемены и боль принятия слишком тяжелы для них. Многие становятся эмоционально онемевшими, начинают чувство пустотыили диссоциировать от своего окружения (дереализация). Многие чувствуют, что этот человек все еще с ними, слышат его голос или чувствуют его присутствие». Некоторые считают, что состояние «шока» существует до отрицания, но большинство считают шок частью отрицания.
• Гнев: Смерть жестока и несправедлива, и гнев — совершенно нормальная реакция на это. Этот гнев мог быть направлен на высшие силы, на умершего человека, на других близких и даже на самого себя. Вы можете подумать: «Мой муж скончался без всякого предупреждения». Дхрити добавляет: «Подобный гнев обычно сочетается с сожалением обо всех вещах, которые человек, должно быть, сделал неправильно, обо всей любви, которой он не смог поделиться, и так далее. На этом этапе люди часто становятся раздражительными, язвительными и чувствительными».

Рекомендуем к прочтению: 7 стадий горя после расставания: советы, как двигаться дальше

• Торг: На этом этапе человек озабочен вопросами «а что, если». Дхрити добавляет: «Они продолжают задаваться вопросом, что можно было сделать по-другому, чтобы предотвратить это. Они продолжают избегать реальности и вместо этого используют прошлое как путь к бегству».
• Депрессия: Это стадия сильной печали и боли. Здесь обычно ощущается глубина горя, которая часто не похожа ни на одну другую боль, которую вы испытывали раньше. Многие описывают горе как пустое, ноющее чувство, которое никогда не проходит. Признаки депрессии очевидны и, если за ними не ухаживать должным образом, могут легко впасть в депрессию. В этот момент человек может продолжать говорить: «Мой муж умер, и мне так одиноко».
• Принятие: Последняя стадия горя, безусловно, самая мирная, но все же болезненная. Дхрити говорит: «На этом этапе речь идет о том, чтобы примириться с реальностью и, наконец, обрести возможность взглянуть в лицо настоящему и будущему, в котором умерший любимый человек не существует».

Теперь, когда мы знаем, как функционирует горе, важно наметить план борьбы с горем, а не позволять ему взять верх над вами. Поскольку горе не является линейным и не подчиняется строгим временным рамкам, не существует универсального решения для борьбы с горем. Тем не менее, есть несколько проверенных советов, которые могут помочь большинству людей, скорбящих о потере близкого человека. Наш эксперт Дхрити перечислил 9 советов ниже:

1. Заботьтесь о себе

Задумываетесь, как пережить смерть мужа? Первый шаг к преодолению сильного горя — это забота о себе, как физически, так и психически. Вместо того чтобы повторять себе: «Мой муж умер, и мне так одиноко», следует сосредоточиться на возвращении к привычному распорядку дня и уделить время заботе о себе и своем благополучии.

Дхрити добавляет: «Никогда не следует пропускать приемы пищи. Вам следует придерживаться здоровой диеты, даже если вы этого не хотите и даже если это кажется механическим. Крайне важно помнить, что жизнь ни для кого не останавливается, и живые не могут позволить себе присоединиться к мертвым. Да, твой муж умер, но ты все еще остаешься здесь, в этом мире — живая и здоровая».

Рекомендуем к прочтению: Второй брак после 40 – чего ожидать

2. Окружите себя близкими

Один из лучших способов справиться с болью от смерти вашего мужа — поделиться ею с группой друзей, которым вы доверяете. Не забывайте никогда не изолироваться во время такой потери. Поговорите с ними, даже если вы оцепенели и едва можете произнести что-либо, кроме: «Мой муж умер, и я хочу, чтобы он вернулся».

Дхрити добавляет: «В разделении горя есть утешение, а сообщество — величайший источник исцеления, даже если вы просто говорите: «Мой муж умер». Более того, добрые слова могут творить чудеса в такие моменты». Любовь, забота и сострадание со стороны друзей и близких — это три вещи, которые больше всего нужны вдовам в это время. Также считается, что хорошая сеть поддержки иногда может предотвратить суицидальные наклонности.

3. Делайте это медленно

«Я каждый день плачу по своему умершему мужу» — нередко вдова оказывается в таком состоянии спустя несколько месяцев после потери супруга. Следует иметь в виду тот факт, что исцеление от смерти — это долгий путь, и человек не может исцелиться в одночасье, каким бы сильным он ни был. Просто пережить день может быть достижением. Не обязательно сразу идти в тренажерный зал или заниматься новым хобби, чтобы наслаждаться жизнью и забыть горе внезапной смерти.

Рекомендуем к прочтению: Прекрасная история любви: Вдова влюблена в женатого мужчину

Дхрити считает: «Чтобы справиться с такой потерей, абсолютно необходимо принимать все по одному дню и быть добрым к себе. Это нормально сосредоточиться на следующем шаге перед вами, вместо того, чтобы все время тосковать по поводу «я потеряла мужа» или составлять долгосрочный план исцеления».

4. Примите свои эмоции

Вместо того чтобы оцепенеть и замалчивать свои эмоции, примите их, какими бы они ни были. Это может предотвратить дальнейшие проблемы с психическим здоровьем . Итак, вы можете злиться, раздражаться или ужасно грустить. Вы можете срываться или безутешно плакать. Вы можете кричать посреди ночи: «Мой муж умер внезапно и неожиданно, и я с этим не смирилась!».

Дхрити добавляет: «Все эти эмоции естественны, действенны и имеют свою собственную цель. Полное переживание каждой эмоции поможет вам исцелиться от потери. В конце концов, вам нужно время, чтобы сказать себе: «Мой муж умер», не заплакав. Процесс скорби уникален для каждого».

5. Говорите о своей боли

Разговоры о потерянном человеке и воспоминания о нем очень помогают в процессе скорби и являются одним из лучших способов справиться с депрессией , которая настигает вас на этом этапе. И под «разговорами» мы подразумеваем не только обсуждение эмоциональной боли от смерти мужа. Делитесь этим в социальных сетях, ведите дневники, создавайте блоги в память о любимом человеке — делайте все, что необходимо, даже если вы просто говорите: «Мой муж умер, и я хочу, чтобы он вернулся».

Дхрити считает: «Горе может изолировать, и высказывание об этом вслух, даже если это просто пост «Я скучаю по своему умершему мужу» в социальных сетях, вызывает катарсис. Это также помогает вам общаться с другими людьми вокруг нас».

Рекомендуем к прочтению: Что написать в открытке с соболезнованиями, когда кто-то потерял мужа

6. Сохраните воспоминания

Не выбрасывайте и не прячьте вещи, которые напоминают вам о потерянном близком человеке. Вместо того, чтобы зацикливаться на фразах «Мой муж умер, и я хочу, чтобы он вернулся», сохраните воспоминания — фотографии, подарки и памятные вещи — все, что напоминает вам о вашем умершем любимом человеке.

Моя соседка, 50-летняя Бренда, чей муж умер от сердечного приступа дома, сказала: «Мой муж умер у меня на глазах, и мне было очень больно отпустить его. Мой мир так быстро изменился после потери мужа. Сначала я была так сломлена, что у меня даже были суицидальные мысли . Теперь у меня остались только воспоминания о нем и те мелочи, которые он говорил, все это хранится у меня в памяти. У меня в спальне есть своего рода небольшой алтарь со всеми его вещами и воспоминаниями о его ранних годах. О, как я скучаю по своему дорогому мужу!» Дхрити добавляет: «Сохранение воспоминаний помогает осознать глубину вашей потери и смириться с ней со временем».

7. Не всегда будь сильным

Заставлять себя все время быть сильным, скорбя о потере, — неправильный путь. Даже если вы продолжаете говорить: «Я все еще люблю своего мертвого мужа» спустя месяцы или даже годы после его смерти, вы не слабы, вы остаетесь человеком. Такая любовь естественна, и не следует заставлять себя сразу забыть потерю.

Рекомендуем к прочтению: 21 совет для знакомства с вдовцом

Дхрити чувствует: «Есть сила в признании боли от смерти вашего мужа и в признании того, что вам нужно остановиться и немного отдохнуть. Ты никому не обязан силой.

8. Будьте терпеливы к себе

Терпение – добродетель, особенно когда вы переживаете боль потери любимого человека и часто говорите: «Мой муж умер, и я хочу, чтобы он вернулся». Так что будьте терпеливы к себе и своей боли. Коллега Анна, потерявшая любимого мужа в автокатастрофе за несколько дней до своего 31-го дня рождения, сказала мне это спустя пару лет после инцидента: «Мой муж умер внезапно и неожиданно. У нас было так много жизни впереди, и он был таким замечательным человеком. Справляясь с горем, однажды мне захотелось покончить с собой. Но затем я был терпелив в пути исцеления. Теперь это уже не так больно, хотя не проходит и дня, чтобы я не скучал по нему и не забуду его до последнего вздоха».

Дхрити добавляет: «Поймите, что вам потребуется время, чтобы прийти в себя, освоиться в новой жизни и создать новые воспоминания , и что боль от смерти мужа может не утихнуть мгновенно. Вместо этого, со временем вы научитесь жить с этой болью и в конце концов обретете счастье».

9. Ищите и принимайте профессиональную помощь от консультантов и групп поддержки.

Дхрити говорит: «Если вы чувствуете, что горе слишком велико для вас, чтобы справиться с ним самостоятельно, и продолжаете говорить себе: «Я скучаю по своему умершему мужу», изо дня в день, вам следует обратиться за профессиональной консультацией или найти ближайшую группу поддержки. тебе." В жизни есть нечто большее, чем постоянно говорить себе: «Мой муж умер, и я чувствую себя потерянной». Существуют специальные группы поддержки, которые помогают людям справиться с разрушительной потерей спутника жизни, например:

• Подключение вдов: За годовую плату вы можете воспользоваться не только эмоциональной поддержкой со стороны других вдов, но также юридической и финансовой поддержкой.
• Сестричество вдов: Вы можете присоединиться к этой группе бесплатно, она также управляет несколькими группами в социальных сетях.
• Национальная организация вдовцов: Это бесплатная группа поддержки для мужчин, переживающих потерю супруга и организующая регулярные встречи.
• Международная деревня вдов Soaring Spirits: Это бесплатная группа скорбящих, которая предлагает различные личные мероприятия для участия. Также есть программа «Друзья по переписке».

Надеюсь, теперь у вас есть ясное представление о том, как пережить смерть мужа или справиться с чувством «я всё ещё люблю своего покойного мужа». Необходимо понимать, что боль от потери супруга может сломить дух человека настолько, что ему, возможно, потребуется на время отстраниться от мира, чтобы разобраться в себе. В конце концов, как пишет писатель Митч Элбом в книге « Вторники с Морри »: «Смерть обрывает жизнь, а не отношения».

Но сможете ли вы когда-нибудь пережить потерю супруга? Ну да. Процесс исцеления может быть долгим или коротким, в зависимости от силы воли человека и его рвения к жизни. Но жизнь продолжается и после смерти, даже если это смерть твоего любимого человека — любви всей твоей жизни. И наступит момент, когда ты произнесешь слова: «Мой муж умер» и примешь это без слез.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

17 цитат о смерти и любви, которые облегчат вашу боль

9 доказанных преимуществ консультирования – не страдайте молча

Эмоциональный багаж – причины, признаки и способы справиться

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Прочее

Отправить