Треугольник отношений: смысл, психология и способы с ним справиться

Распространять любовь

Признаете вы это или нет, в любых отношениях происходит смена власти. Всегда есть доминирующий, покорный и, в некоторых случаях, присутствует другой, желающий все решить. Треугольник отношений — теория, разработанная психологом Стивеном Карпманом, призвана объяснить такую динамику.

Сегодня мы поговорим о ролях, которые люди в романтических отношениях могут неосознанно брать на себя. А как называется этот треугольник отношений? «Драматический треугольник» (вы поймете почему). С помощью психолога Прагати Суреки (магистр клинической психологии, профессиональная подготовка в Гарвардской медицинской школе), специализирующейся на индивидуальном консультировании с использованием ресурсов эмоционального развития, давайте рассмотрим психологию этого треугольника отношений.

Что такое треугольник отношений?

Содержание

Не следует путать любовный треугольник, в котором участвуют три романтических интереса, с любовным треугольником. Также не следует путать его с треугольной теорией любви Роберта Штернберга , которая описывает природу любви, которую разделяют два человека.

Как называется треугольник в отношениях? И что это за психологический треугольник, который обещает объяснить проблемы, возникающие в наших интимных отношениях? Проще говоря, треугольник в отношениях, или «драматический» треугольник, рассказывает нам о трех ролях, которые люди в отношениях могут неосознанно занимать и навязывать друг другу, что в конечном итоге приводит к, ну, драме.

Роли – а именно жертвы, преследователя и спасателя – часто можно встретить в любой динамике, главным образом потому, что они взаимозаменяемы и дополняют друг друга. Когда один человек готов поддаться подавлению и сыграть роль жертвы, вы всегда видите в игре преследователя или спасателя.

«В отношениях мы часто сталкиваемся с трудностями, потому что не осознаем свою роль в любовном треугольнике. Жертва постоянно просит о помощи, постоянно разыгрывает карту жертвы и считает, что кто-то другой несет ответственность за ее жизнь», — говорит Прагати.

«В долгосрочной перспективе эти роли, хотя и могут приниматься неосознанно, вызывают конфликты во взаимоотношениях . Возьмем, к примеру, родителей и ребенка. У матери может быть проблема с тем, что ребенок не учится, и она может на него/нее набрасываться, а отец может постоянно опекать ребенка».

«В результате мать становится преследователем, ребенок — жертвой, а отец — спасателем. Когда эти роли четко определены, они приводят к разногласиям и проблемам с самооценкой, особенно среди жертв. По сути, проблемы возникают потому, что никому из нас не нравится, когда нам говорят, что делать. Если ребенка постоянно заставляют чувствовать, что напряжение в доме постоянно возникает из-за него/нее, он/она будет играть роль жертвы в своих отношениях, когда вырастет. Или, восстав, они станут преследователями», — заключает она.

Треугольник отношений (жертва, спасатель, преследователь) является порочным, и тот факт, что эти роли настолько взаимозаменяемы, чрезвычайно затрудняет определение того, кто какую роль играет и когда к ним нужно обратиться. Это определенно не здоровый треугольник отношений.

Такие треугольные отношения могут привести к необратимому вреду психике человека, поэтому важно немедленно их признать и положить конец. Однако, чтобы понять, как выйти из этих треугольных отношений, вам необходимо знать, какую роль вы можете играть.

Рекомендуем к прочтению: 7 шагов к обретению покоя после токсичных отношений

Понимание ролей в драматическом треугольнике

Может показаться, что на ваши отношения не влияет психология любовного треугольника. Нет смены власти, нет драмы и уж точно нет перекладывания вины. Верно? Давайте подробно рассмотрим роли в любовном треугольнике, чтобы вы могли понять, сталкивались ли ваши отношения с подобными ситуациями.

1. Преследователь

Разочарованный человек, чаще всего тот, кто желает, чтобы жертва просто «уже выросла». В результате своего гнева они могут взорваться по пустяковому поводу, добиваясь, чтобы жертва осознала свою некомпетентность. Роль преследователя обычно проистекает из разочарования.

Они хотят установить контроль. Они жесткие, суровые, авторитарные и, как правило, кажутся более влиятельными, чем другие в треугольнике отношений. То, как проявляется роль преследователя, весьма субъективно. Однако общей темой является то, что этот человек обвиняет жертву во всем, что может пойти не по плану.

2. Жертва

Там, где есть преследователь, всегда есть жертва. «Жертва — это тот, кто постоянно чувствует себя беспомощным», — говорит Прагати, добавляя: «Они могут чувствовать, что не могут справиться с жизнью. Многие спрашивают меня, становятся ли жертвами только невротичные и безвольные люди, но это не обязательно так.

«Иногда из-за множества различных факторов люди могут чувствовать, что кто-то другой несет ответственность за их жизнь, или это просто потому, что им не хватает уверенности в себе. Жертва обычно никогда не работает над собой просто потому, что думает, что не способна на это. Это может показаться контрпродуктивным, но я чувствую, что многие женщины берут на себя роль жертвы, поскольку тогда становится легче винить во всем патриархат, становится легче винить во всем супруга и легче снять с себя любую ответственность.

«Если жертва осознает, что ей не нужно играть эту роль, если она понимает, что может процветать и развиваться, не будучи объектом манипуляций в отношениях , нет причин, по которым она не может вырваться из них. Моя рекомендация? Возьмите на себя ответственность, читайте книги Майи Ангелу и немедленно начните работать над собой».

Как выглядит треугольник отношений? — Как выглядят роли в треугольнике отношений?

3. Спасатель

«Я сейчас здесь, я скажу тебе, как все исправить, потому что ты не можешь разобраться. Оставайся со мной, я укрою тебя от преследователя и избавлю от этого», — по сути, гимн спасателя.

«Обычно спасатель помогает человеку», — говорит Прагати, добавляя: «Возьмите, к примеру, ваших любящих бабушку и дедушку. Они никогда не позволяли тебе подвергаться опасности и всегда отговаривали твоих родителей ругать тебя, верно? В каком-то смысле они способствуют плохому поведению, всегда выступая в роли спасателя.

«Спасатель поощряет другого человека быть нуждающимся. Иногда за их спасательными выходками стоит такое чувство: «Ты не можешь исправить свою жизнь самостоятельно, поэтому я научу тебя, как это исправить». Часто даже то, что есть преследователь и жертва, происходит из-за спасателя».

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о том, как в психологии триангуляционных отношений представлены три уникальные роли, стоит также посмотреть, насколько легко могут показаться взаимозаменяемыми роли.

Читайте также: Психолог предупреждает о 5 признаках эмоционального насилия, на которые следует обратить внимание

Насколько взаимозаменяемы роли в треугольнике отношений?

Всегда ли жертва в таких треугольных отношениях является жертвой? Всегда ли преследователь остается таким воинственным и резким, даже если спаситель может показать свою грубость? Прагати рассказывает нам все, что нам нужно знать о том, как эти роли в треугольных отношениях дополняют друг друга.

«Преследователь появляется потому, что кто-то готов играть роль жертвы. Если человек перестанет играть роль жертвы, преследователь будет вынужден проанализировать свои действия. Более того, преследователь чувствует себя таким сильным, потому что он проецирует эту силу и гнев на других. Жертва не осознает, что она сильнее, чем думает, и может не замечать признаков манипулятивного партнера».

«Тот, кто допускает какое-либо плохое поведение, на самом деле его поощряет. Преследователь не обязательно так жесток и силен, как они думают. Просто им многое сходит с рук. В результате жертва несет в себе свою слабость. Но когда этого становится слишком много, жертва может подумать: «Я тебе покажу. Как ты смеешь так поступать со мной?» Или они могут захотеть, чтобы их спас кто-то другой, или они могут даже стать спасателями для кого-то другого. Спасатель может устать пытаться все исправить, а также может разозлиться на жертву. В результате они также могут взять на себя роль преследователей», — объясняет она.

Причина, по которой так трудно определить роли в психологическом треугольнике, во многом заключается в том, что они имеют тенденцию меняться и дополнять друг друга. Если однажды спасатель захочет просто обвинить окружающих его/ее людей, вы останетесь слишком сбитыми с толку, чтобы попытаться выяснить, какова динамика этого конкретного треугольника отношений.

Как выйти из треугольника отношений

Когда вы слишком заняты размышлениями о том, почему преследователь ведет себя так подло, вы не будете думать о психологии триангуляционных отношений. Все, о чем вы будете заботиться, это найти спасателя, который придет, чтобы спасти вас от ваших неприятностей. Прагати рассказывает нам, как понимание того, что вам не нужно и не следует полагаться на кого-то другого в решении ваших проблем, может помочь вам вырваться из таких сложных треугольных отношений.

1. Освободиться от оков жертвы

«Чтобы отношения приносили удовлетворение и чтобы вырваться из этой ситуации, жертва должна осознать, что она сама может стать своим спасителем», — говорит Прагати, добавляя: «Когда вы решаете постоять за себя, вы можете выйти из роли, которая, вероятно, была для вас предопределена, или роли, которой вы научились».

«Причина, по которой мы по сути несчастны, заключается не в той роли, которую мы играем, а в том, что мы можем чувствовать, что кто-то другой может нас исправить. Единственный путь вперед — принять и сказать себе, что вы сильный и независимый. Если вы оказались втянуты в токсичную драму, вы должны признать, что вы также делаете что-то, что может сделать вас несчастным.

«Вместо того, чтобы ожидать, что ваше окружение изменится, вам нужно увидеть, что вы можете изменить внутри себя. Ваша уверенность в себе низкая? Или у вас низкие навыки преодоления трудностей? Возможно, вам поможет финансовая свобода или элементарное чувство независимости. Самый большой шаг, который вы можете сделать, чтобы освободиться от треугольника отношений, — это понять, что перемены начинаются изнутри. Вместо того, чтобы пытаться выяснить, кто какую роль играет, попробуйте поработать над собой.

2. Эффективное общение

«Также должна быть эффективная коммуникация. В большинстве случаев жертва также не передает сообщение правильным тоном. Либо они слишком возбуждены, либо слишком напуганы реакцией и замолкают. Если разговаривают два человека, вам следует использовать правильный тон голоса и очень взвешенные высказывания. Если кто-то хочет безраздельного внимания, лучший способ начать — попросить об этом», — говорит Прагати.

Хотя может показаться, что в ваших отношениях вы сталкиваетесь только с оскорблениями и унижениями , важно убедиться, что ваш тон не звучит угрожающе. Более того, к этому моменту вы должны понимать, что тот, кто вас преследует, вряд ли воспримет критику конструктивно.

Рекомендуем к прочтению: 11 способов улучшить общение в отношениях

3. Обратитесь за профессиональной помощью.

Когда ситуация выходит из-под контроля или вы чувствуете, что общение просто невозможно в вашей токсичной динамике, лучшее, что вы можете сделать, — обратиться за помощью к непредвзятому стороннему профессионалу.

Психотерапевт сможет определить, что не так в ваших отношениях и что именно нужно сделать, чтобы это исправить, предложив непредвзятый взгляд на ситуацию. Если вам нужна помощь, опытные консультанты Bonobology доступны всего в один клик.

Ключевые указатели

Треугольники в отношениях состоят из трех ролей – преследователя, жертвы и спасателя.
Преследователь желает установить контроль и власть
Жертва – безвольный человек с низкой уверенностью в себе.
Именно здесь проявляется роль спасателя как «наладчика».
Теорию треугольника отношений можно отвергнуть только в том случае, если жертва займет определенную позицию и начнет эффективно общаться.

Теперь, когда вы знаете, что такое треугольник отношений и как мы можем неосознанно вписаться в эти меняющиеся роли, надеюсь, у вас есть лучшее представление о том, как из него выйти. Тем, кто застрял в такой петле, Прагати дает последний совет.

«Вместо того, чтобы винить обстоятельства или окружающих людей, человеку необходимо сосредоточиться на самосовершенствовании. В конце концов, какими бы плохими ни были экологические стандарты, мы рождаемся свободными. Мы должны ощутить эту свободу в своей голове, это то, с чего нужно начинать каждой жертве. Если вас что-то сдерживает, сосредоточьтесь на том, чтобы распутать узлы внутри себя», — говорит она.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

1. Что такое эмоциональный треугольник?

Психология треугольных отношений (Стивен Карпман) утверждает три роли, которые люди в отношениях часто играют. Роли жертвы, спасателя и преследователя. Эти три роли взаимозависимы, взаимозаменяемы и по существу дополняют друг друга. Вот почему из этого токсичного любовного треугольника так трудно вырваться.

2. Как устроен любовный треугольник?

Треугольник отношений возникает, когда кто-то, пусть и неосознанно, может взять на себя роль преследователя/жертвы. Причина этого (согласно психологии треугольника отношений) может быть связана с факторами окружающей среды или темпераментом человека. На это также сильно влияет характер отношений человека с его основным опекуном . Из этого токсичного любовного треугольника очень трудно выбраться. Это совсем не здоровый треугольник отношений, каким его романтизируют в фильмах.

Исправление токсичных отношений – 21 способ исцелиться ВМЕСТЕ

13 черт токсичного парня и 3 шага, которые вы можете предпринять

12 способов исправить токсичные отношения

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.