关系中情感失效的 23 个迹象

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感情中情感无效的迹象可能难以应对，会让你承受需要很长时间才能治愈的伤痛和伤疤。我和前男友罗里的经历就是这样。每次我分享感受或表达需求时，他总是说我越来越难相处了。

在一次特别激烈的争吵之后，他说，如果这段关系还想继续下去，我需要想办法“克服我的困难”。为了帮助我克服这些困难，他给了我一份关于心理健康的电影清单。他建议我周末一口气看完。谢天谢地，我一开始就…… midsommar 因为那部电影就像我们关系的一面镜子。我和罗里一起经历过那部电影中所有情感无效的例子。

“每个人都有自己的问题。” 但听到你爱的人每天都这么说，试图贬低你的感受，可能会让人痛苦不堪，尤其是在你正经历一段艰难时期的时候。一个人该如何面对如此令人心碎的事情？面对情感上的否定，正确的应对方式是什么？和一个总是重复着否定感受的人在一起真的好吗？这些都是我在恋爱期间和之后一直在思考的问题，我相信很多经历过类似事情的人也都经历过。

为了更多地了解婚姻和恋爱关系中的情感无效性，我与心理治疗师进行了交谈阿曼·邦斯勒博士（博士，PGDTA），专攻关系咨询和理性情绪行为疗法。它帮助我更好地理解了自己和我过去的关系，也希望它能帮助你应对你的关系。

什么是情感失效？

情感认同意味着承认他人的情绪，即使你并不认同他们的感受。它不仅通过言语，也通过行动，表明“你的感受是合理的”。情感否定则恰恰相反。邦斯勒博士将关系中的无效感受描述为：

拒绝、嘲笑、忽视或忽略某人的情绪的行为
它可以是口头的，也可以是非口头的，从而导致沉默治疗滥用
当否定他人感受的人没有意识到自己行为或言语的力量，或者存在文化差异时，这种行为可能是无意的。也可能是故意的，出于不安全感、报复、操纵，或为了迎合社会刻板印象。
难以处理自身情绪的人最终可能会采取在恋爱关系中否定感情的防御机制
如果长期这样做，可能会构成滥用

Bhonsle 博士说：“即使存在意见分歧，公开对话和肯定也能体现出对他人独特性和决策权的尊重。” 关系中的情感验证保持伙伴关系中的权力平衡，培养满足感、快乐感和联系感，而忽视感情则恰恰相反。

关系中情感失效的 23 个迹象

不可否认，我们生活在一个情感无效的迹象随处可见的社会，尤其讽刺的是，在我们最亲密的关系中。

在情感残缺的社会中，表达情感被视为一种残疾
毫不奇怪，许多人乐于否认情感验证因为他们已经习惯于认为表达情感是痛苦的，甚至是羞耻的
在某些情况下，无效是由于该人与自己的问题作斗争并且精疲力尽而无法提供情感支持
或者这些人太以自我为中心，无法将他人的情绪放在首位和中心位置

那么，你如何知道你的感受在一段感情中是否被忽视了呢？以下是一些常见的迹象，表明你的伴侣对你的感受不屑一顾：

1.你的伴侣减轻了你的痛苦——“这还不是最糟糕的”

虽然这大多是无意的，但当你的伴侣通过嘲笑、耸耸肩或贬低你这是最常见的无意识情感否定的例子之一，常见于背景迥异的伴侣身上。其背后的主要原因是个人所受的条件反射，让像在学校被欺负这样正常的事情，在别人看来却成了笑柄。他们可能会这样做：

当他们想暗示你的问题并不重要时——“已经克服它了。没什么大不了的”
当他们发现你的问题很有趣，因为这对他们来说是一个陌生的概念时——“你开始为此哭泣吗？哈哈哈”
当他们因为你的性取向而忽视你的情绪时——“你真是个娘娘腔/荡妇/娘娘腔”

2.他们忽视你的情绪——“你想太多了”

情绪无效的最严重迹象之一是，你的情绪被忽视只是因为你适应了自己的想法和感受，而你的伴侣却没有。关系中的伴侣处理情绪的方式存在差异，这是造成这种关系的原因之一。最常见的关系问题。您的伴侣可能：

宣称你的同理心是一种缺陷——“别再说‘我男朋友无视我的感受！’你太敏感了。”
将你的情绪视为社区的“怪癖”——“你们女性/Z世代/农村人”

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3.他们将你的痛苦与其他人进行比较——“想想乌克兰/巴勒斯坦/伊拉克/尼日利亚的人民”

尽管目前还没有发明出一种能够测量情感痛苦的设备，但人们往往倾向于比较伤痛的程度，仿佛它是可以量化的。诚然，来自战区的人比试图……的人经历的创伤要复杂得多。应对分手，将两者进行比较是不公平的。这不仅无助于任何受战争影响的人们，还会让其他人压抑自己的情感。此外，这种比较并不能证明悲伤何时以及如何被接受。你还可以观察到你的伴侣：

博取同情——“我知道你的感受。当我父亲去世时……（进入 20 分钟的独白）”
让自己成为你的灵感——“我的处境比你糟糕十倍，但我在这里”
将你与他们知道你讨厌的人进行比较——“我为你感到抱歉，但你知道凯伦遇到这个问题时做了什么……”

4.他们试图用有毒的阳性来缓解情况——“至少你有这个”

你的伴侣可能无意中使你的情绪失效的另一种常见方式是试图让你高兴起来毒性阳性和幽默。乐观是好的，但就像其他一切一样，任何事情过量都会很危险。这是你的伴侣对你感受漠不关心的迹象之一，而你不太可能注意到，因为它就藏在显而易见的地方。

邦斯勒博士说：“你应该避免拿可能触发你配偶的事情开玩笑。幽默可能是非常主观的。虽然与您相处很长时间的人可能会觉得某些笑话很有趣，但它可能会令其他人感到不安或触发。同时，如果你的伴侣讲了伤害你的笑话，你应该向他们表达你的不满。”他们可能会尝试通过以下方式“改善”局势：

建议支持——“你为什么担心被解雇？我赚的钱足够我们俩吃”
将其视为整个过程的一部分——“我猜这是为人父母的一部分，嗯？我们很幸运”
不给其他思维过程留下任何空间——“你有一个很棒的家庭。你还需要什么？”

5.他们试图适应你的情绪——“你不应该有这样的感觉”

邦斯勒博士说：“你的伴侣可能无意中这样做，但这种情况往往是因为他们不愿意接受你表达情感的方式与他们不同的可能性。”最糟糕的是，你的伴侣甚至可能很少意识到他们正在通过以下方式伤害你：

建议用一种替代的情绪来代替——“我不认为你生气了。也许你只是饿了？”
鼓励你去抑制它——“想它是没有好处的”
完全不理睬你的情绪表达——“你看起来并不悲伤”

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6. 他们建议你这样做是为了引起注意——“你想变得更好吗？”

当你的伴侣缺乏与你相同的情绪范围或对情绪反应持怀疑态度时，他们经常将你的情绪表现解读为寻求关注。发生这种情况时，您可能经常会发现很难与他们分享您的感受。他们通过以下方式使你无效：

暗示你喜欢表现自己的情绪——“不要在这里大吵大闹”，“你太戏剧化了”，或者“为什么你现在必须提起它？”
瞄准你对支持你的人的需求——“省住你的眼泪。没有人来看你”
建议你可以在关系中控制自己的情绪很容易——“我很抱歉你选择了这样的感觉”或“停止过度思考/焦虑/担心”
暗示这是为了引起他们的注意——“我每天都非常努力地工作。很抱歉我没有时间陪你”

7. 他们鼓励你忘记你的经历而不是从中恢复——“就让它过去吧”

任何类型的创伤经历都会激活个体的逃跑、战斗、冻结或讨好反应。没有“忘记”的回应。人脑可能会激活分离，这是冻结反应的一部分。但即使在这种情况下，一个人也需要健康地处理自己的情绪才能从创伤中恢复。正如建议的我们先研究，忘记或试图掩盖情绪最终可能会放大它们。你可能会在你的伴侣身上观察到：

对健康的情绪处理漠不关心——“忍住吧”
隐藏一切的倾向——“我们不要谈论这个”
试图结束这个问题——“事情已经过去了。我们对此无能为力。让我们忘记吧”

8.他们通过严格的道德指南来证明一切都是合理的——“上帝的旨意”

人类总是用神灵、宗教或道德来为自己的苦难辩护。对许多人来说，信仰上帝或融入某个社群可以成为一种支持，但为某人的逆境辩护未必是明智之举。Bhonsle 博士说：“宗教信仰绝不应该成为否定伴侣感受的借口。并非所有人都有相同的信仰，也并非所有人在听到这些言论后都能感到平静。” 你可能会观察到人们在以下情况下表现出情感否定的迹象：

将业力纳入考虑范围——“一切的发生都是有原因的”
表明你目前的经历并不重要——“上帝不会给你超过你能承受的”
变得教条主义——“祈祷一切都会好起来的”

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9. 他们认为你在假装——“我确信事情不会那么糟糕”

婚姻和恋爱关系中的情感无效化，往往发生在一方难以相信另一方时。这种情况通常发生在一方自尊心极低的情况下。这也可能表现为人际关系中的煤气灯操纵当故意做的时候。您的伴侣可能：

怀疑你的叙述——“你确定她是这么说的吗？”或者“但是她为什么要这么说呢？”
表明你无法感知事件——“你戴眼镜了吗？”
提出一个以前的事件来让你无效——“你上周也这么说过。我该怎么相信你？”

10.他们给你加油——“事情不是这样发生的”

当人们故意让你无效时，他们这样做是为了让你模仿他们认为合适的行为。签名步骤 gaslighting 他们经常歪曲叙述，让人觉得发生了其他事情。他们通过以下方式做到这一点：

暗示你判断现实的能力不够——“你最近压力很大”或者“你完全误解了”
让你对他们的无效行为负责——“你看起来像是要在所有人面前哭泣。除了退党之外，我还有什么选择？”
将你与其他人隔离——“你的朋友嘲笑你”

11.他们可能会让你感到内疚——“为什么你不能快乐一次？”

我是由一位情绪低落的母亲抚养长大的。我在电话里和她说话从来不舒服，她因为我没有经常拜访她而感到内疚。罗里常常会消除我因见到她而感到的焦虑。这很残酷，不仅因为我已经在努力处理我对她的感情，还因为罗里缺乏同理心让我很难和他谈论这件事。目光短浅的合作伙伴常常：

就像罗里对我所做的那样，你感到内疚——“至少你的母亲还活着。我的已经死了”
让你在群体中感到孤立——“享受吧！大家都来找你了”（讽刺地）
难以共情——“产后抑郁症？你因为这些漂亮的孩子而感到沮丧吗？”

12.他们试图羞辱你——“你穿什么？”

冷漠是情感无效最常见的表现之一。通常，当一对夫妻发现难以建立情感联系时，其中一方可能会对另一方变得冷漠。例如，如果你的妻子或丈夫在性方面忽视你，他们可能会试图羞辱你的性欲或性欲。这可能是控制欲强的丈夫的警告信号或妻子。或者更糟糕的情况是，如果有人对你进行性虐待，你的伴侣可能会认为你是同谋。他们还可能：

占据道德正义的位置——“我像奴隶一样工作，但你无法控制你的欲望”
暗示你同意虐待——“你给他们任何信号了吗？或者“似乎每个人都有适合你的东西”

13.他们假装支持你——“这样更好”

伴侣在情感上削弱你的另一种方式是假装支持你。区分支持和解决方案的能力是一个宝贵的特质。

他们说他们会在你身边，但他们很少听你说的话。相反，当您说不需要时，他们会提供解决方案
有时，他们会对你隐瞒一些事情——“我想保护你”
有时，他们的支持可能会削弱你的能力，因为你开始怀疑自己——“你确定你能接受吗？” （反复问这个问题）

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14.他们代表你采取行动——“你稍后会感谢我的”

代表某人采取行动，尤其是在他们没有要求的情况下，不仅是不尊重，而且还会削弱他们的代理权。如果您的合作伙伴代表您采取某些行动，您会注意到：

一种无视你意愿的模式。这通常伴随着一种听起来令人失望或怀疑的语气，让人觉得你食言了——“我以为你想要这个”
暗示他们在帮你一个忙——“我正在努力帮助你”或“这是为了你好”或“没有我你永远无法完成这件事”

15.他们逃避责任——“我太累了，做不了这些”

当伴侣之一因为发现很难处理伴侣的情感需求而试图将自己封闭起来时，通常会观察到这种模式。尽管是无意的，但这可以用作一种防御机制，以避免人际关系中的情感责任。有：

倾向于开脱自己的罪责——“这不是我的错。我一整天都太辛苦了”
每次你提起某事时都会自我固定——“我感觉不太好。我们可以晚点再说吗？”
一种无视你并告诉你一些他们认为更重要的事情的模式——“是的，对。你听到这个了吗……？”

16.他们实施报复——“你自己吃的药味道如何？”

邦斯勒博士说：“怀恨在心的伴侣可能具有操纵性，并且会表现出关系中的被动攻击行为。当他们因为觉得有必要因为你所做的事情而惩罚你而拒绝你的情绪时，这一点也会变得明显。”这可能会令人沮丧，因为：

他们可能会完全回避这个问题——“这只是缝针而已。你为什么尖叫？我生你孩子的时候没有喊那么大声”
他们提出了一个早先解决的论点——“我不知道如何帮助你解决财务问题，因为就像你有一天说的那样，我只是整天坐在家里”或者“当我不得不去的时候你什么也没说”通过裁员。你凭什么指望我来安慰你？”
他们向你索取好处——“你需要我的肩膀来哭泣。你知道我需要什么…… ”

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17. 他们不信任你——“那件事发生后我怎么相信你呢？”

那些正在与成瘾或精神疾病作斗争的人经常会面临这种情况。他们的伴侣可能会对他们的经历表示怀疑或不屑一顾。这种怀疑在一次又一次的失控之后会变得更加强烈。可悲的是，随着时间的推移，伴侣之间的距离会越来越大，因为双方都发现难以信任另一个。这种情况经常发生，如下所示：

他们质疑你的可靠性——“你喝酒了吗？”
他们从你面前的另一个人那里确认了这一点
他们让它成为一种负担——“我只是希望你不要再这样对我了”

18.他们淡化你的诱因——“小丑并不可怕，他们很有趣”

伴侣忽视你的感受的另一个典型迹象是，他们会轻描淡写地描述你的触发因素。当你的伴侣嘲笑你时，你可能会觉得很残忍。说伤人的话或质疑你的触发因素，无论是有意还是无意。这种情况通常发生在人们对恐惧症/创伤的机制缺乏了解的时候。你可能会看到：

他们总是嘲笑你那些他们认为正常的东西——“哦，所以你害怕黄色？也许我应该染成金色。”
对他们所认为的权利的不满——“密集恐惧症，嗯？你的私人厨师烤出来的面包是没有洞的吗？”
当你被触发时倾向于忽略它——“学会开玩笑”

19.他们迫使你陷入不愉快的境地——“没有痛苦，就没有收获”

如何应对无效判决 — 强迫你做你不舒服的事情表明你的伴侣不承认你的情绪和触发因素

你的伴侣对你做的最糟糕的事情就是以“适应”你的名义强迫你陷入不愉快和不舒服的境地。尽管研究表明当你面对特别不愉快的情况时，你的行为是可以改变的，以自己的方式面对它和被迫陷入困境是两件不同的事情。被迫做某事可能会加剧创伤并使事情变得更糟。你怎么知道你的感受是否无效？

他们故意把你推入紧张的境地——“如果你不出去，你如何克服广场恐惧症？”
他们嘲笑你——“看，连小孩子都在使用电梯。只需要20秒”
如果你无法应对压力，他们就会表现出受伤的样子——“我正在努力帮助你，你不相信我吗？”

20.他们建议你假装——“当然，你现在头疼”

我的前任罗里用这种绝对可怕的方式来表达我的偏头痛，这是我“发明”来惩罚他的东西。他不相信偏头痛会持续几天以上。他确信我生闷气是因为我想拒绝他的“帮助”。他不知道如何应对与患有焦虑症的人约会。长话短说，听到这样的话并不罕见：

“我怎样才能和你说话而不引起你的头痛呢？”
“所以，你可以带着头痛工作，但不能做爱”
“别告诉我该怎么做。我会头疼的”

21.他们用错误的语气说正确的话

你可能会发现你的伴侣用词正确，但他们的语气不对，你可以清楚地察觉到缺乏同理心和支持。您可能会注意到：

嘲笑或讽刺的语气
某些评论是在戏剧性的旁白中说出的
他们的声音缺乏色彩。就好像他们在重复在某处读到的话语，而不是发自内心地说出来

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22. 情绪无效的非语言迹象

很多时候，重要的不是他们说什么，而是他们做了什么。冷漠的伴侣经常通过肢体语言暗示冷漠。该列表包括但不限于：

面部线索： 翻白眼、叹气、捏嘴唇、扬眉
身体语言 提示： 转身离开你，在你说话的时候看着他们的手机，对你点头但看着别的东西，被你衣服上的东西分散注意力，坐立不安等等。
避免实际存在： 您的伴侣连续几天不理您或呆在不同的房间。他们在你们两个之间保持着距离

23.你的行为发生负面变化

如果这种情况继续下去，您或您周围的人会逐渐观察到您的行为发生显着变化。值得注意的是，您和您周围的人都对这些变化感到不舒服。你的伴侣让你无效的一个主要结果是你的自尊受到严重影响，你开始表现出自卑行为的迹象。您的性格可能会出现以下变化：

您开始对与任何人分享任何事情感到焦虑
你开始淡化你的问题，以至于它成为一种常态。你受伤的想法变得如此陌生，以至于当其他人承认你的感受时你会感到惊讶
你开始表现出极端的行为，对人忽冷忽热。您有时会感到沮丧和情绪低落，而其他人则充满活力和动力
你对自己的叙述产生怀疑。你开始收集“证据”，例如屏幕截图，以防有人怀疑你。尤其是当你点着煤气灯的时候。从这种行为中观察到的另一个症状是，你开始过度解释自己以确保自己的可靠性
您变得害怕结识新朋友，并且经常担心他们会评判您

人际关系中情感失效会产生什么影响？

情感无效会对接受者的心理健康造成损害。Bhonsle博士说：“表达情绪是我们潜意识与意识沟通的一种方式。当你的伴侣忽视你的感受或暗示它们无关紧要时，就会造成混乱，如果不给予足够的关注，可能会造成更大的伤害。” 情感无效对人际关系的影响包括：

1.心理伤害

根据一个我们先研究持续的情感无效感可以预示抑郁症的发生。除了导致患者感到孤独、无价值、困惑和自卑之外，情感无效感还常常导致情感距离、冲突和人际关系破裂。

它可能会影响一个人控制自己情绪和行为的能力，使他们在社交环境中感到不舒服
它损害了一个人的自我意识和价值感，导致愤怒、悔恨、羞耻和无价值的情绪
根据一个我们先研究当伴侣忽视你或无视你的感受时，也会损害你的日常功能，并增加他们患上焦虑症、创伤后应激障碍 (PTSD) 和边缘性人格障碍 (BPD) 等精神疾病的风险