Què és el bombardeig d'amor? 18 senyals d'alerta i maneres d'afrontar-ho

El començament de qualsevol connexió romàntica és tot papallones a l'estómac, ulls de color de rosa i una allau de sentiments que poden fer que tot sembli perfecte. Quan el teu interès romàntic t'omple d'una atenció infinita, et prodiga amb regals extravagants i no pots parar d'elogiar com de perfecte ets, aquesta sensació de sentir-te enamorat et pot posar als núvols. Estàs tan captivat, tan enamorat que ni tan sols t'atures a pensar que aquesta onada de romanç que t'envaeix podria ser l'acte insidiós i manipulador d'un "love bombing".  

Comences a pensar en aquesta persona com el teu únic amor veritable. Tanmateix, quan descobreixes que t'estaven bombardejant amb l'amor, et quedes destrossat i amb el cor trencat, principalment perquè, en aquell moment, ja estàs massa immersa i potser tens dificultats per trencar el vincle que has format. L'esperança de recuperar els bons vells temps, quan tot el món de la teva parella girava al teu voltant, et manté atrapat en el que sovint resulten ser relacions abusives. 

La trista realitat és que dipositar les esperances en aquests dies és com perseguir un miratge. L'única manera de protegir-se és aprendre a identificar i afrontar les tàctiques manipuladores d'un "love bomber". En aquest article, explorem la psicologia, els signes i les maneres de curar-se del "love bombarding", amb les idees de la psicòloga Juhi Pandey (màster en psicologia), especialitzada en teràpia de cites, prematrimonial i ruptures, per ajudar-vos a reconèixer les senyals d'alerta i protegir-vos.

Què és Love Bombing? 

El love bombing és una forma intensa de manipulació en què algú t'aclapara amb un afecte, una atenció i grans gestos excessius per crear dependència emocional. Sovint comença amb la idealització, però finalment es converteix en control, on la persona que et love bombing et retira l'afecte per mantenir-te buscant la seva aprovació. És una tàctica que solen utilitzar els narcisistes i els manipuladors emocionals per obtenir poder en les relacions.

El love bombing es pot qualificar com una eina de condicionament o una eina d'abús que una persona utilitza per obtenir, mantenir i afirmar el control en una relació. Tot i que qualsevol persona pot practicar el love bombing, aquesta tàctica manipuladora sol ser l'arma preferida d'un narcisista per establir el control en una relació. El primer estudi que va examinar el love bombing va trobar una connexió entre narcisistes i love bombarders. Es diu que el love bombing és una estratègia lògica i potencialment necessària per a les relacions romàntiques entre individus amb altes mostres de narcisisme i baixos nivells d'autoestima.

La definició de "love bombing" es redueix a una sobredosi d'atenció i elogis per sorprendre la persona que rep l'acte. Per això sempre és crucial qüestionar la sensació visceral de "massa bo per ser veritat" que tens quan algú t'omple massa d'admiració, vol passar tot el seu temps amb tu, et compra regals cars i et converteix en el centre del seu univers en qüestió de dies o setmanes després de conèixer-te. 

La Juhi diu: «No hi ha res de dolent en abocar el teu amor a algú. És natural voler passar temps amb algú de qui t'estàs enamorant . Tanmateix, quan l'única intenció darrere d'aquests gestos és fer que la parella se senti culpable, emocionalment dependent i endeutada, aleshores és un abús descarat».

Lectura relacionada: Jocs mentals en les relacions: quin aspecte tenen i per què la gent ho fa

La psicologia darrere del bombardeig amorós

Ara que hem tocat què significa el love bombing, centrem la nostra atenció en per què aquesta tècnica manipuladora funciona de manera tan eficaç i per què és difícil per a la majoria de la gent veure-la pel que és. Això és degut a que la psicologia del love bombing gira al voltant d'aixecar algú abans de tombar-lo. 

L'afecte, els grans gestos i l'atenció constant resulten tan embriagadors que és fàcil quedar-s'hi enganxat. Un cop això passa, l'escenari està preparat per a la manipulació i el control. Una mirada més detallada als diferents aspectes de la psicologia del "love bombing" ofereix una visió clara de per què resulta tan eficaç: 

• Descàrrega de dopaminaEl teu cervell s'enganxa a l'eufòria de l'afecte intens, de manera semblant a una addicció. Segons un estudi del 2017 publicat a Fronteres en psicologia, el sistema de recompensa del cervell s'il·lumina de manera similar en l'amor i l'addicció, cosa que dificulta el reconeixement del manipulació romàntica
• Reforç intermitentDesprés de la inundació inicial d'amor, l'abusador comença a retirar-li afecte de manera imprevisible. Juhi explica: "Això manté la víctima en un cicle d'anhel d'aprovació, fent-la més susceptible al control".
• Erosió de la identitatEn aclaparar-te amb atenció, un bombarder d'amor desincentiva la independència. Amb el temps, pots començar a prioritzar les seves necessitats per sobre de les teves, perdent de vista els límits personals. Un estudi del 2016 en Butlletí de personalitat i psicologia social va descobrir que l'excés d'elogis i validacions pot conduir a una reducció de la claredat de l'autoconcepte
• Desequilibri de poderEl "love bombarding" sovint porta a un deute emocional: et sents obligat a correspondre, cosa que facilita que et manipulin i et sentin culpable més tard. Juhi assenyala: "No es tracta d'amor. Es tracta de condicionar-te perquè els necessitis".

Comprendre aquestes tàctiques psicològiques us pot ajudar a reconèixer el bombardeig amorós aviat i a establir límits saludables. L'amor veritable es construeix amb el temps; no arriba en una onada de marea aclaparadora destinada a enfonsar-vos.

Per què a algunes persones els encanta bombardejar-ne les altres?

A algunes persones els agrada bombardejar els altres com a forma de guanyar control, augmentar la seva pròpia autoestima o emmascarar inseguretats profundes. Tot i que pot semblar pur afecte a la superfície, les motivacions subjacents sovint són més complexes i, en alguns casos, manipuladores. Aquestes inclouen:

• Tendències narcisistesLes persones amb trets de personalitat narcisistes utilitzen el love bombing per crear admiració i dependència. Anhelen validació i control, i fent-te sentir especial, garanteixen la teva lleialtat. Segons un estudi del 2018 en Revista de Trastorns de la Personalitat, els narcisistes sovint utilitzen l'adulació i l'atenció excessives com a eines per manipular les relacions
• Por a l'abandonamentA algunes persones els encanta la bomba perquè tenen una intensitat por a estar solCreuen que aclaparar la seva parella amb afecte els assegurarà un lloc a la seva vida. Juhi diu: «Per a alguns, el bombardeig amorós és un mecanisme de defensa inconscient contra el rebuig».
• Comportament aprèsSi algú va créixer en un entorn on l'afecte es donava de manera extrema —tot o res—, pot replicar aquest patró en les relacions adultes. Un estudi del 2020 en Vincle i desenvolupament humà va descobrir que les persones amb estils d'aferrament ansiosos eren més propenses a participar en atacs d'amor a causa de la seva por de perdre connexions
• Control i manipulacióEn casos més tòxics, el love bombardeig és una tàctica deliberada que s'utilitza per crear dependència emocional. Juhi, "Es tracta de fer que l'altra persona se senti tan especial que ignori els senyals d'alerta". Un cop guanyada la confiança, el love bombarder pot començar a exercir el control, retirant l'afecte per mantenir la seva parella en un cicle de cerca d'aprovació.

No tothom qui omple d'afecte la seva parella té males intencions, però quan l'amor sembla un remolí, és important fer un pas enrere i avaluar si és saludable i mutu.

Lectura relacionada: Vincles traumàtics: per què la gent roman en relacions abusives

Etapes del bombardeig d'amor

El love bombing es produeix per etapes. Tot i que al principi sembla un conte de fades, finalment condueix a una agitació emocional. Així és com es desenvolupen normalment les etapes del love bombing:

1. Idealització: la fase de lluna de mel amb esteroides

Durant la fase de lluna de mel , el "love bomber" t'emporta amb un afecte exagerat. T'omplirà d'elogis, t'enviarà missatges de text constantment, et comprarà regals cars i et farà declaracions d'amor massa aviat. Se sent màgic, però la intensitat és un senyal d'alerta. La Juhi diu: "Els "love bombers" creen una fantasia, fent-te creure que has trobat la teva ànima bessona de la nit al dia".

2. Dependència: El ganxo emocional

Un cop estàs enganxat a la seva atenció, un love bomber subtilment comença a convertir-se en el centre del teu món. Pot pressionar per un compromís aviat, aïllar-te dels amics o fer-te sentir que ningú més t'entén com ells. Un estudi del 2017 a The Journal of Social and Personal Relationships va descobrir que una escalada ràpida en les relacions sovint condueix a un enredament emocional, cosa que dificulta el reconeixement de la manipulació.

3. Devaluació: L'interruptor s'acciona

Després d'inspirar-te, el "love bomber" et derroca allunyant-se: es torna distant, crític o fins i tot passiu-agressiu . De sobte, et pot retirar l'afecte, culpar-te per petites coses o fer-te sentir que no ets suficient. La Juhi explica: "Aquesta etapa et fa desitjar la seva aprovació, cosa que et fa treballar més per recuperar el seu amor".

Lectura relacionada: Bombardeig amorós narcisista: cicle d'abús, exemples i una guia detallada

4. Control: La muntanya russa emocional

En aquest punt, el bomber d'amor t'ha condicionat a buscar la seva validació. Alternarà entre calidesa i fredor, mantenint-te emocionalment desequilibrat. Pots trobar-te justificant el seu comportament, demanant disculpes per coses que no has fet o sentint ansietat per perdre el seu amor.

5. Descartar o aspirar: El cop final

Alguns "love bombarders" acaben descartant la seva parella un cop se senten segurs del seu control, d'altres es dediquen a " aspirar-te ", és a dir, a xuclar-te amb grans disculpes, promeses de canviar o una altra ronda d'afecte intens. Aquest cicle es pot repetir diverses vegades, cosa que dificulta alliberar-se.

18 signes que estàs sent bombardejat per l'amor

Com podeu veure, el remolí emocional creat pel love bombing pot fer que sigui extremadament difícil de reconèixer. Fins i tot si sabeu i enteneu racionalment què és el love bombing, quan esteu enmig de tot això, podeu desenvolupar certs punts cecs davant les banderes vermelles de la relació . Per protegir-vos, heu de ser capaços de diferenciar entre el love bombing i la cura i l'afecte genuïns. Aquests són els signes reveladors del love bombing als quals heu d'estar atents:

Lectura relacionada: Com frenar una relació si va massa ràpid

1. La relació avança a un ritme increïble

Quan la relació va a mil per hora, és un dels signes evidents de bombament amorós. Els vau conèixer fa tres setmanes, vau tenir relacions sexuals tres cites després i, a la quarta setmana, us vau mudar junts. És tan ridícul com sona i els signes que la vostra relació avança massa ràpid són una de les banderes vermelles més importants a tenir en compte. Tot el procés d'enamorament semblarà massa dramàtic. No ets només tu qui està sorprès pel ritme de la relació. Els teus amics íntims i éssers estimats també es sorprendran i es preocuparan.

Quan hi ha amor genuí entre dues persones, la relació progressa a un ritme constant i amb el consentiment d'ambdues parts. Tant si es tracta de mudar-se a viure junts com de comprometre's, parleu d'aquests punts importants de la relació abans de fer el pas. D'altra banda, en cas de "love bombing", una de les parts pressiona i l'altra se sent obligada o obligada a obeir. 

2. Gastaran profusament en tu 

Et preguntes si m'estan enamorant? La resposta potser està amagada en els regals que la teva parella t'ha estat comprant. Si semblen massa extravagants i exagerats, és un senyal d'alerta. Els enamorats volen guanyar el control perquè volen un avantatge en la relació. Guanyar-se la teva confiança i afecte amb regals és només un dels molts trucs que tenen. 

Juhi diu: «A un love bomber li encanta comprar regals que facin que la seva parella se senti en deute amb ell. Tot això pot semblar inofensiu quan portes ulleres de color de rosa. Però en realitat, aquest acte de fer regals es fa amb la intenció de fer-te sentir que li deus alguna cosa».

3. Et submergiran amb elogis i elogis 

Aquest és un dels signes de bombardeig d'amor que no vaig poder veure en la meva relació anterior. Al principi de la nostra relació, la meva exparella, una narcisista, em feia compliments constantment. I aquests no eren els elogis bàsics "Ets guapa" o "Ets tan maca", sinó molt específics com "Tens uns dits tan prims" o "M'agrada com aixeques les celles quan parles de literatura". 

Sabia què em faria perdre el control i ho va utilitzar per fer-me enamorar-me d'ell . Mirant enrere, no veig res d'encantador en ell, excepte les seves innombrables maneres de lloar-me i comprar-me coses cares. Es va assegurar que la meva autoestima i valor estiguessin lligades a les seves opinions i judicis. Per això els "love bombarders" tenen elogis a la màniga. Et diran exactament el que vols sentir.

Lectura relacionada: 13 signes que és una noia que requereix molt de manteniment

4. Et bombardejaran amb missatges i trucades

Un dels principals signes de love bombardeig és que la teva parella et truca i envia missatges de text constantment. Potser només fa dues setmanes que surts amb ella, però passaria cada hora que està despert enviant-te missatges de text. Això no és natural perquè dues persones triguen temps a desenvolupar una connexió emocional tan intensa . Però per als love bombarders, és una de les tàctiques per fer-te sentir que ets important per a ells. No és estrany voler saber-ho tot sobre la persona amb qui has estat sortint. Tanmateix, és un senyal d'alerta quan tota aquesta atenció i converses exagerades comencen a aclaparar-te i sents que estàs atrapat.

5. S'enorgulleixen de la seva intensitat

L'amor real es tracta donant espai mútuament però els "love bombarders" insisteixen a respirar-te al coll. De vegades, la seva intensitat —com es pot veure en el cas del "love bombarding" narcisista— pot arribar a ser força aclaparadora. Quan algú està constantment darrere teu, seguint els teus moviments, qüestionant-te i esperant que responguis cada vegada, pot arribar a ser força aclaparador.
i intens. El que és pitjor, pensen que aquesta manera de "mostrar afecte" és vàlida, ja que t'estan demostrant que t'estimen molt, sense tenir en compte mai com et pots sentir. Això pot fer que et sentis ràpidament ofegat en la relació.

6. T'encenen amb gas

Sovint el love bombing consisteix a fer massa elogis, però altres vegades, un love bomber et pot fer qüestionar els teus pensaments i la teva salut mental negant la teva versió o la realitat o menyspreant els teus sentiments. El gaslighting en una relació significa quan algú juga amb els teus sentiments i emocions per adaptar-los a les seves necessitats i sovint s'aconsegueix amb frases com "Estàs boig, deixa de reaccionar de manera exagerada" o "No, t'ho estàs inventant, això no ha passat". És una eina de manipulació i abús del love bombing. Si busques la diferència entre love bombing i infatuació, el gaslighting és definitivament l'aspecte a tenir en compte perquè algú que està infatuat de tu no et tornarà boig fent-te un gaslighting. Un love bomber probablement ho farà.

Lectura relacionada: 12 senyals d'alerta de gaslighting i 5 maneres de tractar-ho

7. S'emmotllaran en alguna cosa que no són perquè t'agradi

Juhi diu: "Una persona que busca parella i que té cites en sèrie sabrà com canviar la seva personalitat en funció de qui parli. Es transformarà perfectament en algú que no és. Per què? Perquè vol que la vegis com algú que t'agradaria i admiraries. És un dels signes comuns de les relacions falses ".

Has d'estar alerta quan un interès romàntic o la persona amb qui surts sembla tenir massa coses en comú amb tu, gairebé com si fossin la teva imatge en un mirall. "Ah, ets vegetarià? Jo també". "Sé que t'encanta Van Gogh. Jo també sóc un gran fan de tot allò relacionat amb l'art". Per descomptat, pots tenir punts en comú amb la persona que t'atrau, però si aquests et semblen excessius, no els ignoris. Aquesta persona potser ha investigat tot sobre tu per fer que t'enamoris d'ella. 

8. Deixen anar la paraula "L" massa aviat

Enamorar-se és un procés gradual. L'atracció és el que uneix dues persones, l'enamorament desperta el romanç apassionat d'aquells primers dies, però l'amor real, profund i durador triga a florir. Prové de la intimitat emocional i de l'acceptació de la vulnerabilitat. Es tracta de saber qui és la teva parella —peculiaritats, defectes i tot— i continuar escollint-la cada dia, en les bones i en les males circumstàncies. 

Una persona que t'està bombardejant amb amor no té la paciència ni la intenció de passar per aquestes etapes d'enamorament. És per això que gairebé sempre acaben dient "T'estimo" massa aviat . Si només heu estat junts unes setmanes o mesos i ja t'estan fent declaracions d'amor etern, si sents que ni tan sols coneixen el teu veritable jo però estan decidits a convèncer-te que estan enamorats, és un senyal que t'estan bombardejant amb amor.

9. No entenen els límits saludables

Fins i tot quan estàs enamorat o en una relació amb algú, tens dret a la teva privacitat. Tanmateix, una persona que abusa d'algú no entén aquest concepte i se sent ofesa quan li planteges la necessitat de límits saludables i privacitat. De fet, et farà sentir culpable per voler espai i independència en la relació. Això és perquè un abusador no vol que tinguis cap mena de llibertat.

Per exemple, si els dius que vols passar una estona sols per a tu, és possible que et facin sentir culpable dient coses com ara "Pensava que t'agradava passar temps amb mi" o "M'estàs allunyant". Aquesta resistència constant et farà sentir tan confós i en conflicte que et rendiràs a les seves demandes i deixaràs que et trepitgin a sobre.

10. Et fan un seguiment 

Com que la manipulació del love bomber es basa en el control, una persona que la perpetuï voldria controlar tots els teus moviments. Un lover bomber estarà interessat en saber què fas les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana. No només això, sinó que també s'assegurarà de rastrejar el teu parador i totes les teves activitats. Què fas, on estàs de festa i amb qui estàs de festa: ho sabrà tot sense que els ho diguis mai.

Potser no és per sospita, sinó per una estranya sensació de possessivitat. Al principi, pot semblar que estiguin molt interessats en conèixer-te, però amb el temps, aquestes preguntes incessants d'estil FBI començaran a molestar-te. Juhi diu: "Estaran en contacte continu amb tu com a mitjà per controlar-te. Això podria semblar cura i mostra de preocupació, però res més lluny de la realitat. Aquesta és la seva tàctica per manipular-te per guanyar-se el teu afecte".

Lectura relacionada: 11 consells d'experts per comunicar-se millor amb la teva parella

11. Parlen de compromís massa aviat i massa sovint

Una regla bàsica de qualsevol relació és no precipitar les coses. Com més ràpid et moguis, més fort et cremaràs. Però amb una persona que fa un "love bomber", precipitar-se és la norma. Passaran per les diferents etapes d'una relació a un ritme meteòric. Et pressionaran perquè prenguis una decisió.

Les relacions genuïnes triguen temps a formar-se. Has de fomentar una gran proximitat emocional i física per construir una relació sana amb algú. És un esforç constant que fas per fer que alguna cosa perduri. Però quan ets ofegat per un terrorista amorós, no voldrien frenar ni avançar les coses a un ritme amb el qual et sentis còmode.

12. Fan demandes poc raonables

Una persona que t'està bombardejant amb amor esperarà que tota la teva existència giri al seu voltant. Es posarà de mal humor, es barallarà o fins i tot mostrarà una ràbia irracional per aconseguir el que vol. El problema és que, un cop cedeixes a les seves rebequeries, això crea un precedent. Continuarà superant els límits amb demandes cada cop més irracionals.

Per exemple, si cancel·les una sortida nocturna amb els teus amics perquè la teva parella està enfadada per com esperava passar temps amb tu, ho farà cada vegada i no pararà fins que abandonis la idea de tenir una vida social fora de la relació. De la mateixa manera, poden esperar que parlis amb ells fins a altes hores de la nit, fins i tot si saben perfectament que l'endemà començes d'hora al matí. O demanar-te que cancel·lis els plans amb la teva família perquè et troben a faltar.  

Si et preguntes: "Estic sent bombardejat amb l'amor?", fixa't en el tipus d'exigències que et fa la teva parella. Si les seves demandes i expectatives semblen poc realistes però no ho veuen així en absolut i, en canvi, et fan creure que estàs exagerant, estàs immersa en un cicle narcisista de bombardeig amb l'amor. 

13. S'espera que els estimi de la manera que volen ser estimats

A més de voler la teva atenció i dependre de tu per a la seva felicitat, també esperen que els estimis d'una determinada manera. Si no aconsegueixes complir les seves expectatives, et respondran ignorant-te, fent-te sentir culpable, atacant-te o fins i tot sent abusius. Fins i tot alguna cosa tan petita com que triguis una mica més del normal a respondre als seus missatges de text pot ser suficient per enfadar-los. 

Si vols entendre com diferenciar el love bombing de l'afecte genuí , comença a parar atenció a com reacciona la persona amb qui estàs quan les coses no van com volen. Una persona que es preocupa per tu no buscarà maneres de venjar-se per cada menyspreu o decepció percebuda. Un love bomber sí que ho farà. Juhi diu: "Volen que siguis perfecte perquè un love bomber narcisista pensa que ets perfecte. Creuen que tot ha de ser impecable i que s'ha de dur a terme tal com volen i esperen. Quan les coses no van com volen, causaran estralls a la teva vida".

Lectura relacionada: 11 signes que la teva parella no és adequada per a tu

14. Els altres t'adverteixen sobre la teva parella

Com a resultat de patir un "love bomber", és possible que no puguis veure els veritables colors de la teva parella (almenys no al principi). Però pot haver-hi gent propera a tu que reconegui les seves intencions i t'avisi. Has de fer cas d'aquests avisos per estalviar temps. Un "love bomber" tindrà la personalitat més encantadora al principi, però a mesura que la relació es desfà, pot resultar ser un maniàtic del control o un abusador emocional . Així que si els teus amics i familiars intenten donar pistes o advertir-te, para atenció.

15. Hi haurà massa emocions en la relació

Sortir amb una persona que et provoca un "love bombarder" mai és fàcil. Estant amb ella, aniràs d'un extrem a l'altre de l'espectre emocional. Des dels alts de ser festejada incessantment fins als baixos de ser ignorada, criticada o descartada, experimentaràs extrems a mesura que passis per les diferents etapes d'un cicle de "love bombarding", convertint-lo en una relació tòxica clàssica que et deixa un trauma emocional important.

Lectura relacionada : 11 estratègies per deixar de ser gelós i insegur en una relació

16. Poden aprofitar-se de les teves inseguretats

Els "love bombarders" detecten la baixa autoestima força ràpidament, possiblement perquè ells mateixos la pateixen, i se n'aprofiten per crear una dependència emocional i fer-te sentir com si no poguessis funcionar amb la seva validació i aprovació. Per exemple, si tens problemes d'imatge corporal, poden fer comentaris sobre el teu aspecte o burlar-se subtilment de la manera com et fa semblar un vestit per augmentar encara més les teves inseguretats. O si comparteixes un record dolorós o una experiència vergonyosa en un moment de vulnerabilitat, poden utilitzar-ho per molestar-te.

17. Camines sobre closques d'ou al seu voltant 

Si sents que no pots expressar el teu sentiment o no pots compartir obertament el que penses amb la teva parella, aleshores és un dels signes clàssics de "love bombarding" en una relació. Juhi diu: "No només camines sobre closques d'ou al seu voltant, sinó que tampoc et sents segur. Sentiràs que si les coses no van segons les expectatives del "love bombarder", hauràs de suportar-ne el pes. Seràs castigat si les coses no van d'una determinada manera. Et sentiràs insegur mentalment i físicament. Aquest és el teu senyal per prendre mesures contra ell o corres el risc de quedar atrapat en el cicle narcisista del "love bombarding" per sempre".

18. Es posen al centre de tot

Als "love bombarders" els encanta fer que tot el que passa al seu voltant es centri en ells mateixos. Si intentes establir límits , ho perceben com si els allunyessis. Si intentes abordar els problemes que t'han estat molestant, s'enfronten perquè han ferit els seus sentiments. Si intentes fer una pausa en la relació, el seu ego no acceptarà el rebuig i, un cop més, ho faran sobre les seves emocions i com han estat perjudicats malgrat tots els seus esforços per estimar-te.

Com curar-se de ser bombardejat per l'amor

Curar-se d'un "love bombarding" no només consisteix a seguir endavant, sinó a recuperar el teu sentit de tu mateix i aprendre a confiar de nou en els teus instints. Estar atrapat en un cicle d'afecte extrem i retraïment et pot deixar emocionalment esgotat i la teva autoestima afectada. Però amb el temps i la consciència de tu mateix, pots alliberar-te i reconstruir la teva confiança. A continuació t'expliquem com:

1. Reconeix el que va passar

És fàcil culpar-se a un mateix o qüestionar-se si el love bombing va ser real, però el primer pas per a la curació és reconèixer-ho pel que va ser: manipulació, no amor. Juhi diu: "Un cop posi nom a l'experiència, pots començar a separar la il·lusió de la realitat". Així doncs, no dubtis a acceptar que has estat víctima del love bombing, sense culpar-te ni recórrer a paraules autocrítiques com ara "Sóc tan estúpid. Com és que no ho he vist?" o "Com he pogut ser prou ingenu per caure en la trampa?".

Lectura relacionada: Com reacciona un narcisista quan no et pot controlar?

2. No mantingueu contacte ni establiu límits ferms

Si és possible, talla els llaços amb la persona que t'està atacant amb "love bombard" i segueix la regla de no contacte . Els "love bombarders" prosperen gràcies al control emocional, per la qual cosa bloquejar-los a les xarxes socials i evitar el contacte és la millor manera de desintoxicar-se de la seva influència i tornar a afrontar la realitat, sobretot si estàs patint un "love bombarding" narcisista. Tanmateix, si no és possible eliminar-los completament de la teva vida a causa de responsabilitats compartides com la criança compartida, has d'establir límits estrictes per protegir el teu benestar emocional.

3. Reconstrueix la teva autoestima

El "love bombing" sovint et fa qüestionar el teu valor, sobretot després de la fase de devaluació. Per curar-te, has de centrar-te en activitats que et facin sentir fort i independent. Un estudi del 2018 a Self and Identity va descobrir que participar en activitats d'autoafirmació, com ara escriure un diari o establir objectius personals, pot ajudar a restaurar la claredat de l'autoconcepte.

4. Busca el suport de persones de confiança

Les relacions abusives , incloses les que impliquen el love bomber, poden ser aïllants. Per curar-te de l'efecte de ser víctima d'un love bomber, has de trobar una manera de tornar al teu cercle íntim de persones: amics i familiars que et recorden qui eres abans de la manipulació i t'estimen per qui ets. La Juhi explica: "Envoltar-te de gent que et veu clarament pot contrarestar la versió distorsionada de tu mateix que ha creat el love bomber".

5. Treballa amb un terapeuta

La curació de la manipulació emocional requereix temps, i l'orientació professional us pot ajudar a processar la vostra experiència i a reconstruir patrons de relació més saludables. S'ha demostrat que la teràpia, especialment la teràpia cognitivoconductual (TCC), ajuda les víctimes d'abús emocional a recuperar el seu sentit d'identitat i a establir límits més forts.

Lectura relacionada: 13 signes de problemes de confiança i com superar-los

6. Aprèn a confiar de nou, lentament

És natural desconfiar de les noves relacions després d'haver estat bombardejat amb l'amor. Pren-te les coses amb calma, vigila les senyals d'alerta i confia en el teu instint. L'amor hauria de ser segur, estable i mutu, no com una muntanya russa emocional. La curació no és lineal, i alguns dies seran més difícils que d'altres, però cada pas que fas cap a l'autoconeixement i la independència emocional t'acosta a l'amor sa i satisfactori que et mereixes.

Consideracions finals 

L'amor t'encega quan et sents afalagat i impressionat a cada pas del camí, i aquest és el primer senyal d'alerta del bombardeig amorós. Els veritables sentiments d'amor giren al voltant del respecte igualitari, l'afecte, els límits saludables i el compromís. En canvi, el bombardeig amorós se sent sobtat i desigual. Una relació hauria de fer-te sentir empoderat, enriquit i feliç. Qualsevol cosa que et faci sentir el contrari, fins i tot si està disfressada d'amor i preocupació, hauria de ser quelcom de què fugis.

Com respondre a DARVO: Llista d'experts 7 estratègies

Els narcisistes són capaços d'estimar?

Reconeixent les 13 banderes vermelles d'una relació de control

La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.