Bombardeig d'amor vs. interès genuí: 8 maneres de distingir-los

Imagina't conèixer algú que t'omple d'amor, admiració i elogis. Et fa sentir desitjat i desitjada. Actua com si tota la seva vida girés al teu voltant. Pot semblar un conte de fades fet realitat. Gairebé com si haguessis trobat la parella perfecta. La idea de deixar-se seduir s'ha idealitzat tant que aquest remolí de romanç et pot fer sentir la persona més afortunada del món. Fins que alguna cosa comença a semblar estranya o el ritme vertiginós d'una relació comença a semblar massa aclaparador. Aquí és on entendre la diferència entre el bombardeig d'amor i l'interès genuí esdevé crucial per a la teva salut emocional. 

Si has començat a sortir amb algú recentment i creus que tot el procés de conèixer, sortir amb algú i enamorar-se està passant a la velocitat de la llum i t'ha fet sentir que t'estan manipulant o aprofitant-se d'ell, és possible que ja estiguis enmig d'un cicle de bomba d'amor. Per recuperar el control de la situació, has d'entendre què és el bombardeig d'amor, en què es diferencia d'una connexió genuïna o d'un amor real i com pots afrontar-ho sense ser subsumit per la teva parella.

Som aquí per oferir-vos una mica d'aclariment sobre el love bombing o la bretxa d'interès genuí, en consulta amb un psicòleg. Jayant Sundaresan (Màster en Psicologia Aplicada), especialitzada en oferir assessorament per a una varietat de problemes de relació com ara la ruptura de la comunicació, la gestió de les expectatives, la infidelitat, la separació i el divorci. 

Què és Love Bombing? 

Bombardeig d'amor és una demostració aclaparadora d'afecte i atenció, sovint utilitzada per obtenir control o manipular algú en una relació. Atès que les expressions d'amor i afecte, així com l'atenció i la cura, són normals en una relació, per poder discernir si el que esteu tractant és un love bombing o una connexió genuïna, és important abordar la pregunta: què és el love bombing? Pot semblar... 

• Elogis constants
• Grans gestos
• Missatges de text freqüents
• Declaracions d'amor des del principi
• Dir coses com ara "Ets la meva ànima bessona" pocs dies després de conèixer-se

Aquestes paraules i accions poden semblar romàntiques, però també poden ser senyals d'alerta, sobretot quan no coincideixen amb la durada o la profunditat de la relació. Descrivint-ho com "massa massa aviat", Jayant diu: "El bombardeig amorós implica bombardejar una parella amb molt d'afecte en les etapes inicials d'una relació. El receptor sens dubte se sentirà estimat i especial al principi. Però a mesura que la relació avança, pot començar a sentir-se incòmode per la intensitat i el ritme al qual progressen les coses". 

La psicologia darrere del bombardeig amorós

Tot i que el love bombing al principi resulta intoxicant i afalagador, sovint emmascara motius ocults d'exercir control o crear dependència. En essència, aquesta tendència té les seves arrels en manipulació emocionalJayant diu: «L'objectiu queda enganxat a l'eufòria de ser adorat, cosa que fa que sigui més difícil reconèixer la manipulació més endavant». Sovint aquesta és una tàctica utilitzada per —entre d'altres— individus amb tendències narcisistes, i està impulsada per: 

• Necessitat de controlUna persona pot recórrer al love bombing per obtenir influència sobre tu, fent-te sentir que no pots viure sense la seva aprovació.
• InseguretatEn molts casos, la persona que et bombardeja amb amor té inseguretats profundes i utilitza la relació per validar el seu valor.
• Dinàmica de poderEn idealitzar-te, subtilment es posicionen com qui té el control, de manera que quan el bombardeig amorós s'esvaeix, et quedes perseguint la connexió que abans tenies.

Lectures relacionades: Manipulació romàntica: 15 coses disfressades d'amor

Per què la gent s'enamora del "love bombing"?

Per què és tan difícil discernir la diferència entre el "love bombarding" i l'amor real? Per què et deixes enlluernar per algú que et bombardeja amb amor i atenció? Per què és tan difícil reconèixer els senyals d'alerta que et poden estar mirant a la cara? Doncs bé, és fàcil caure en el "love bombarding" perquè alimenta el teu desig natural d'amor, validació i connexió. Només ets humà, qui no se sentiria atret per algú que sembla entendre't i adorar-te tan incondicionalment? Aquí tens el perquè:

• Sembla un conte de fadesEl romanç vertiginós és embriagador. Quan algú et cobreix d'atenció, sents que finalment estàs aconseguint la història d'amor que sempre has somiat.
• És una resposta biològicaPsicològicament, el teu cervell està programat per respondre a l'afecte. Quan estàs en una situació de bombament d'amor, el teu cos allibera dopamina i oxitocina, substàncies químiques que et fan sentir eufòric i connectat amb l'altra persona.
• La vulnerabilitat juga un paperSi esteu passant per una fase difícil de la vida, com una ruptura, o teniu problemes com ara baixa autoestima, tot aquest amor i atenció poden sentir-se com una nova oportunitat de vida refrescant que et fa sentir bé amb tu mateix

Jayant diu: "Les primeres etapes de l'amor activen els centres de recompensa del cervell, creant una sensació d'addicció. Quan estàs sent bombardejat amb l'amor, l'afluència d'aquestes experiències de benestar és tan alta que podria cegar-te a les banderes vermelles quan estàs enmig d'un cicle de bombardeig d'amor".

Què és l'interès i la cura genuïns? 

Per poder esbrinar la resposta a "És un bombardeig d'amor o un interès genuí?", cal saber com és aquest últim en una connexió romàntica emergent, atès que l'amor, l'afecte i l'atenció són essencials per a qualsevol relació íntima entre dues persones. Tanmateix, la diferència entre el bombardeig d'amor i l'interès genuí es fa evident en la manera com es manifesten aquests elements. 

Una connexió genuïna va més enllà dels grans gestos o paraules romàntiquesAquí, els sentiments d'una persona per tu es reflecteixen en les petites accions constants que et fan sentir realment vist, valorat i recolzat. Quan algú realment es preocupa per tu, les seves accions s'alineen amb les seves paraules. Això és el que sembla:

• Escolten activament.Una parella atenta no només t'escolta; escolta de veritat. Recorda les petites coses que dius, des de la teva comanda de cafè preferida fins als detalls de la teva jornada laboral, i les esmenta més tard per demostrar que hi estaven prestant atenció.
• Suporten el teu creixementNo se senten amenaçats per les teves ambicions o independència. En canvi, animen els teus èxits i t'animen a perseguir els teus objectius, fins i tot si això significa passar temps separats. 
• Respecten els teus límitsQuan una connexió és genuïna, no et sentiràs ofegat ni aclaparat. En canvi, la persona amb qui estàs entendrà que ets tu mateix amb els teus propis límits. Respectarà la teva necessitat d'espai, respectarà les teves opinions i mai et pressionarà a fer res amb què et sentis incòmode.
• Són consistents.Una persona que realment es preocupa per tu apareixerà quan diu que ho faria, complirà les promeses i demostrarà amb les seves accions que pots confiar en ella. 
• Hi ha intimitat emocional: Un dels signes més clars d'interès genuí és intimitat emocionalLa persona amb qui surts o amb qui tens una relació es prendrà el temps per entendre els teus sentiments, pors i somnis, i crearà un espai segur on puguis compartir sense por de ser jutjat o ridícul. 
• Validen els teus sentimentsQuan els sentiments d'una persona per tu són genuïns, no menysprearà les teves emocions. Fins i tot si els teus sentiments la fan sentir incòmoda, ho reconeixerà dient coses com ara: "Entenc per què et sents així" o "Està bé estar molesta, parlem-ne".
• Hi ha una resolució saludable de conflictesTota relació té desacords, però una parella atenta abordarà els conflictes amb respecte. El seu objectiu és resoldre problemes en lloc de guanyar discussions.

Per què l'interès genuí es percep de manera diferent

És fàcil confondre l'emoció fugaç amb la cura genuïna, sobretot en el primeres etapes d'una relacióPerò el veritable interès té una qualitat única: es percep com estable, arrelat i segur. Aquí teniu com podeu distingir-ne la diferència:

• Estan interessats en tuUna parella atenta es pren el temps per aprendre què et motiva de veritat, les teves peculiaritats, aficions i valors, no només coses superficials.
• Et celebren per qui etsNo intenten canviar-te ni modelar-te en algú altre. En canvi, t'accepten amb tots els teus punts forts i defectes.
• Et fan sentir segur/aEn una relació arrelada en una connexió genuïna entre dues persones, no hi ha por de ser jutjat, manipulat o abandonat. En canvi, et sents còmode sent tu mateix.

Bombardeig d'amor vs. interès genuí: 8 maneres de distingir-ne les diferències 

Ara que entenem què són el love bombing i l'afecte genuí, revisem la pregunta central: com pots saber si estàs tractant amb un love bombing o un interès genuí? Hi ha molts indicadors que poden ajudar-te a diferenciar entre els dos, però el més revelador és que quan estàs patint un love bombing, la relació sembla massa bona per ser veritat, però et deixa amb una sensació d'inquietud i incomoditat. 

Jayant explica: «La intenció darrere del bombardeig amorós és fer que el receptor se senti en deute. La persona que et bombardeja amb amor i atenció vol que et pressionis perquè corresponguis els seus sentiments». Això es pot manifestar en els comportaments següents que no es veuen en relacions saludables construït sobre una forta connexió:

1. El ritme de la relació

Jayant diu: "Si us pregunteu si és un bombardeig amorós o un interès genuí, mireu si el la relació s'està movent massa ràpidEn una relació sana, la gent es pren el temps per nodrir la seva connexió i deixar que les coses progressin orgànicament. Tanmateix, quan ets bombardejat amb l'amor, tot sembla embriagador i precipitat. Si una relació genuïna és una experiència gastronòmica de qualitat, on es gaudeix de cada plat abans de passar al següent, el bombardeig amb l'amor és com qualsevol menjar ràpid. Aquesta és una de les maneres més fàcils de distingir el bombardeig amb l'amor de l'amor de la cura genuïna.

Una persona et bombardeja amb l'amor perquè vol que l'idealitzis. Està creant una sensació de dependència dins teu que et fa sentir que no pots funcionar sense ella. Confia sempre en el teu instint i la teva intuïció. Si en algun moment et preguntes: "Què és el bombardeig amb l'amor?", pren-te un moment per fer una pausa i reflexionar sobre com et fa sentir la relació amb tu mateix. 

Lectures relacionades: 15 senyals que mai t'ha estimat i com superar-ho

2. La motivació darrere de la relació

Jayant comparteix: «En una relació sana, la teva parella t'estima sense cap motiu ocult ni agenda oculta. No tenen cap desig de controlar-te, canviar la persona que ets o obtenir poder sobre tu. Tanmateix, el love bombing té a veure amb...» lluita de poder en una relacióUn "love bomber" té la seva pròpia agenda. Tu només ets el seu objectiu.

«Tenen motius ocults molt clars: el primer és posseir-te i el segon és manipular-te per al seu benefici o comoditat durant el temps que vulguin. Aquestes experiències et poden deixar cicatrius emocionals i destruir la teva autoestima i valor propi.»

3. Grans gestos vs. actes de cura constants

Jayant diu: "En les relacions sanes, els gestos romàntics són dolços i càlids, però una persona que t'està bombardejant amb amor recorrerà a grans gestos per enamorar-te. Això és perquè vol que et sentis en deute amb ella i crear la impressió que ningú et dóna i ningú et donarà mai el que pot". 

Una diferència senzilla entre el "love bombing" i la cura genuïna és que quan algú es preocupa per tu de veritat, la seva expressió de com se sent per tu pot ser petita, però sempre serà coherent. Per exemple, poden convertir-se en un ritual portar-te cafè cada matí o enviar-te un missatge de text per saber si has arribat a casa bé després d'una nit de festa, fins al punt que pots comptar amb ells per fer aquestes coses per tu.

D'altra banda, una persona a qui li encanta bombardejar-te pot aparèixer fora de la feina amb flors, donuts i cafè durant una setmana seguida i després deixar de fer-ho de sobte. O potser et pot enviar missatges de text constantment durant el dia i fins a altes hores de la nit durant el primer mes o dos, i després tornar a trucar fins al punt en què comences a preguntar-te si ho estàs fent. fantasma suau tu o acabar sent qui els persegueix amb repetits missatges de text i trucades en un esforç per mantenir el mateix nivell de comunicació que abans.      

Lectures relacionades: Ets un amant d'espera? 15 senyals que ets un xicot de seguretat

4. Integrar vides versus aïllar-te dels altres

Quan comences a sortir amb algú nou, a mesura que la relació avança, també us integreu a les vides l'un de l'altre. Coneixeu els seus amics en algun moment i els presenteu als vostres. Després, arriba el moment de conèixer els germans, els pares. Us convertiu en part del cercle social de l'altre. Tanmateix, quan esteu sent bombardejats amb l'amor en una relació romàntica, us trobareu aïllats, com si tot el vostre món s'hagués reduït a una sola persona. 

Jayant comparteix: «Una de les maneres òbvies de determinar si es tracta d'un bombardeig d'amor o d'una cura genuïna és observant si la persona amb qui estàs t'ha mantingut en una cambra de vidre. Tothom et pot veure des de fora i tu pots veure tothom des de dins. El vidre és transparent però tu ets...» atrapat en una relacióT'aïllaran del món exterior, dels teus amics i la teva família.

Si els teus amics es queixen que ja no surts amb ells o si sents que no pots ser-hi per als teus amics i familiars, fins i tot quan voldries, és un senyal d'alerta evident. Una persona que t'estima de veritat no et tancarà en una gàbia. Voldria que tinguessis vida pròpia. Et diria que sortissis, quedéssis amb els teus amics i que t'ho passéssis bé, i no et faria sentir culpable per això. 

5. Espai vs. asfíxia

Et preguntes: "Estàs tractant amb un bombardeig d'amor o amb sentiments genuïns?". La resposta es pot trobar en l'espai que tens per ser tu mateix. Jayant diu: "Un bombarder d'amor sol ser un narcisista que vol que tot estigui centrat al seu voltant. Si ets..." sortir amb un narcisista, és possible que et sentis ofegat per ells i aclaparat per la seva necessitat d'atenció, sobretot al principi de la relació. 

«Quan no ets amb ells durant un breu període, es preguntaran què fas en la seva absència. Et revisaran el telèfon, rastrejaran el teu parador i t'interrogaran sobre el teu parador. Ho faran amb tanta delicadesa que no t'adonaràs que t'estan controlant.» D'altra banda, en una relació basada en la cura i els sentiments genuïns, tens l'espai per ser tu mateix i perseguir els teus interessos sense sentir-te culpable. Això és degut a que aquesta relació es basa en la confiança i la seguretat.   

Lectures relacionades: 11 exemples de límits no saludables en les relacions

6. Fronteres o manca d'aquestes

Una altra diferència clau entre un "love bomber" i un "love bomber" és que un "love bomber" no té cap respecte per la privadesa ni els límits. Envairà constantment el teu espai personal i s'ofenderà quan et posis límits i et prenguis temps per a tu. Mentre que una persona que realment es preocupa per tu respectarà els teus límits i limitacions, estarà oberta a parlar de què et sents o no còmode, i els tindrà en compte a l'hora de determinar com es comporta amb tu. 

7. Confiança vs. ús de la teva vulnerabilitat en contra teva

Per poder discernir la diferència entre el bombardeig amorós i l'interès genuí, cal tenir en compte l'element de confiar en una relació«La confiança entre les parelles estimula la vulnerabilitat i et dóna poder per compartir les teves debilitats, traumes, pors i secrets perquè saps que no es faran servir en la teva contra», diu Jayant. 

Si tens una parella que utilitza les teves debilitats en contra teva, ja sigui per manipular-te o per fer-te sentir malament amb tu mateix, digue'ns: és bombardeig d'amor o cura genuïna? Doncs, és obvi. Si treuen a la llum coses compartides en moments de vulnerabilitat sense el seu consentiment i després utilitzen aquesta informació per fer-te mal, és una tàctica cruel i cruel per tergiversar i controlar la narrativa.

Una persona genuïna mai ho farà. Respecta el fet que hagis confiat prou en ella per obrir-te a ella i mai treu a col·lació les coses que has compartit amb ella tret que vulguis tenir-ne una conversa.

8. La diferència entre el love bombing i l'interès genuí rau en la dinàmica de poder

Jayant diu: «Una relació poc saludable construïda sobre la base del bombardeig amorós sempre es caracteritza per un biaix». dinàmica de poder...En el fons, un love bomber veu les relacions com una partida d'escacs. Vol fer escac i mat a la seva parella obtenint el control de la relació. L'equilibri es descontrola tan bon punt l'objectiu del love bombing sucumbeix a les propostes.

Per descomptat, aquest no és el cas quan dues persones que es preocupen de debò s'uneixen per construir una relació basada en el respecte mutu, l'amor i la comprensió. En aquest cas, la relació és una col·laboració entre iguals. És clar que hi pot haver moments en què una de les parts doni més que l'altra. Tanmateix, la dinàmica no és immutable i és més aviat recíproca, on una part de la parella està disponible per a l'altra quan la necessita. 

Però aquest no és el cas quan ets víctima d'un bombardeig amorós. Un cop el bombardeig amorós t'ha atrapat, té el control total de la narrativa de la relació i la dirigeix ​​com li sembla oportú. No tens més remei que seguir-la, tant de temps com puguis, cosa que sovint està molt més enllà de la teva capacitat emocional.  

Lectures relacionades: Relació Push Pull: 9 maneres de superar-la

Què fer si estàs sent bombardejat per amor

Ser bombardejat amb l'amor pot ser confús i aclaparador. El que comença com una experiència afalagadora plena d'atenció i afecte aviat es pot convertir en un malson sufocant on tota la teva existència es redueix a la teva relació. Just quan t'impliques massa en la teva parella, comença a allunyar-se, fent que persegueixis la seva validació i sentis que no vals res sense ella. 

Reconèixer els senyals d'alerta abans de deixar-se absorbir massa profundament pel cicle d'idealització, devaluació i rebuig de l'amor és la millor manera de protegir-se del trauma emocional de per vida. Si la intensitat d'una relació sembla massa bona per ser veritat o si sents motius ocults, has de prendre mesures per protegir el teu benestar emocional. A continuació t'expliquem com:

1. Reconeix els signes d'un bombardeig amorós

El primer pas per protegir-te és reconèixer que podries estar experimentant un "love bombarding". Aquí tens alguns exemples clàssics de "love bombarding" que has de tractar com a senyals d'alerta d'una relació tòxica i emocionalment esgotadora en procés: 

• Et fa elogis excessius 
• Declaracions d'amor prematures
• Parlar sobre el matrimoni, la mudança a viure junts o el vostre "futur" junts abans de conèixer-vos realment.
• Comunicació aclaparadora: missatges de text constants, trucades o aparèixer sense previ avís
• Manipulació emocional com ara ensopegada de culpa per demanar espai

Jayant aconsella: "El bombardeig amorós sempre és intens. Si et sents enfadat massa ràpidament, alenteix les coses per veure què està passant realment". El més important és que, per molt afalagador que sembli rebre tanta atenció d'algú que t'agrada, si el teu instint et diu que alguna cosa no està bé, fes-hi cas. 

Lectures relacionades: Com frenar una relació si va massa ràpid

2. Alenteu les coses

Com és el "love bombarding"? Com ​​si massa coses estiguessin passant massa aviat. Quan comences a notar aquest patró, és important que prenguis el control de la situació i no deixis que algú t'apremi a prendre decisions o compromisos per als quals no estàs preparat. A continuació t'expliquem com es fa:

• Establir límits sobre la freqüència amb què us comuniqueu o quant de temps passeu junts
• Rebutja educadament les converses sobre compromisos seriosos si et sembla massa aviat.
• Fes un pas enrere si cal dient alguna cosa com ara: "Estic gaudint molt de conèixer-te, però prefereixo anar a un ritme en què tots dos puguem estar còmodes".

En Jayant diu: «No es tracta de fer-se el difícil, sinó de donar-se temps per avaluar la compatibilitat sense sentir-se aclaparat. Una relació sana es construeix amb el temps, no es pot precipitar aquest procés».

3. Mantingueu la vostra independència

Els "love bombarders" intenten aïllar-te dels amics, la família o les teves rutines habituals. Si sents que la persona amb qui estàs està eclipsant tota la teva existència, no et rendeixis. Protegeix la teva independència mantenint-te connectat amb el teu sistema de suport i centrant-te en els teus objectius personals.

Passa temps amb els teus éssers estimats que et puguin oferir una perspectiva sobre la situació. Dedica't a aficions, feina i altres activitats que et fonamentin en la teva identitat fora de la relació. Sobretot, recorda que l'amor genuí no et demana que renunciïs a parts de tu mateix. 

Lectures relacionades: 9 perills d'enamorar-se massa ràpid i com aturar-se

4. Protegiu-vos emocionalment

El love bombardeig és tan eficaç perquè crea una dependència emocional, on comences a desitjar l'atenció i l'afecte d'una altra persona. És aquesta dependència la que el love bombardeig explotarà més tard per manipular-te o exercir control sobre tu. Si et trobes caient en patrons poc saludables com ara mirar constantment el telèfon per veure si t'han enviat missatges de text o deixar de banda la feina o el temps amb els amics i la família per estar amb ells, o pensar en ells obsessivament, has de fer un pas enrere i protegir-te emocionalment. 

Recorda't que l'amor saludable no es basa en extrems, sinó en estabilitat i consistència. Després, fes un esforç conscient per trencar els patrons poc saludables en què pots estar caient abans que es converteixin en un cercle viciós del qual és difícil sortir. 

Si tens dificultats per trobar una sortida, cosa que probablement és atès que el "love bombarding" pot semblar una droga, intoxicant i addictiu, considera buscar l'ajuda d'un expert en salut mental. Un terapeuta qualificat et pot ajudar a reconèixer patrons poc saludables, entendre per què et sents atret per ells i proporcionar-te eines per protegir-te. Si necessites ajuda, assessors qualificats i experimentats... Panell de bonobologia ets aquí per tu. 

5. Estigueu preparat per marxar

Si el bombardeig amorós persisteix tot i establir límits, o si la persona es torna controladora, manipuladora o emocionalment abusiva, és hora de considerar-ho. deixant la relacióNo t'aferris a la versió perfecta dels primers dies de la relació i no toleris els abusos o la manipulació amb l'esperança que la teva parella torni a ser com era abans. Això no passarà. Recorda't que mereixes estar amb algú que no només t'estimi i es preocupi de veritat per tu, sinó que també et respecti. 

Un cop hagis decidit acabar la relació, comunica-ho a la teva parella amb calma i claredat. Prepara't perquè el cicle del bombardeig amorós comenci de nou quan decideixis marxar. Per no sucumbir-hi de nou, has de ser conscient de totes les banderes vermelles que potser has passat per alt o ignorat la primera vegada i recordar-te que ja saps com es desenvolupa aquest guió, així que no té sentit donar-li una altra oportunitat.  

Consideracions finals

Ser bombardejat amb l'amor pot ser desorientador, però si reconeixes el comportament i prens mesures per establir límits, pots protegir-te del dany emocional. Jayant diu: "L'amor veritable es sent com aigües tranquil·les, no com una tempesta. Si l'atenció d'algú es percep com massa, està bé fer un pas enrere". L'amor saludable requereix temps per construir-se: es tracta d'un afecte constant, no d'una intensitat aclaparadora.

9 signes de compromís no saludable en una relació

8 consells d'experts per sobreviure a una crisi matrimonial

11 coses que passen en relacions sense confiança

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.