Někdy si sami stojíme v cestě k budování vlastního šťastného života. Tuto tendenci psychologové definují jako sebesabotáž ve vztazích. Lze ji definovat jako talent na rozpad vztahu, ať už podvědomě nebo vědomě. Pro mnoho lidí je sebesabotážní chování natolik vrozené, že nedokážou rozpoznat problematické vzorce.
Neexistuje prostor pro nápravu a oni podvědomě ničí vztah. Abyste přestali sabotovat vztahy, musíte se naučit identifikovat příznaky a důvody tohoto chování. Teprve pak můžete prolomit cyklus a dát si skutečnou šanci na budování smysluplného romantického partnerství.
Mluvíme s psychologem Jayantem Sundaresanem (magisterský titul v aplikované psychologii), který se specializuje na poradenství v oblasti řady vztahových problémů, jako je narušení komunikace, zvládání očekávání, nevěra, rozchod a rozvod, abychom se dozvěděli více o tom, proč si lidé sabotují své vztahy. Nabízí vhled do důvodů tohoto chování, co by člověk měl dělat, jakmile si uvědomí své vzorce chování, a jak mu toto uvědomění pomáhá v růstu.
Proč si sami ničíme romantické vztahy?
Obsah
Sebesabotáž se často projevuje jako tendence podvědomě ničit vztahy a důvody pro ni se mohou u jednotlivých lidí lišit. Jayant říká: „Sabotáž nemusí být tak extrémní jako užívání drog, může být tak jednoduchá jako klid. Vyhýbání se něčemu a prokrastinace mohou být také formami sebesabotáží. Čím blíže jste k cíli, tím více od něj chcete utéct. Je to proto, že další fáze života je před vámi a vy ji nezvládáte. Právě toto vyhýbání se další fázi vztahu nebo vašeho života vede k úzkosti a sebesabotážním vztahům.“
Poradkyně Meghna Prabhu, psychoterapeutka a členka Americké psychoanalytické asociace (APA), také vysvětluje, proč si sami ničíme romantické vztahy: „I když se spouštěče sebesabotáže mohou lišit, vše se scvrkává na jednu věc – neotevřeme se citově a nebudujeme intimní vztah.“
Související čtení: Jak si dát pozor na varovné signály ve vztahu – poradí vám odborník
Podle Meghny se to děje hlavně proto, že se bojíme, že vztah nebude fungovat. Můžeme dělat věci, jako je hledání důvodů k rozchodu, hádání se o věcech, o které by nám normálně nezáleželo, a soustředění se více na naše individuální životy než na vztah.
Hlavním důvodem toho všeho je strach, že vztah nevydrží. Proto se nechceme investovat ani se otevírat a můžeme se dokonce rozejít dříve, než nás ten druhý opustí. Je to způsob, jak mít situaci pod kontrolou nebo věřit, že ji máme my. Jayant k tomu dodává: „Mnoho takových lidí si myslí, že bych měl být ten, kdo někoho odloží, ne ten, koho odloží. Opět je to kvůli kontrole.“ Někteří lidé se dokonce snaží manipulovat partnery, aby dosáhli určitého výsledku nebo reakce.
Kromě toho je partner s nízkým sebevědomím vždy náchylnější k sebesabotáži vztahu. Pocit, že člověk není dost dobrý nebo si nezaslouží být milován, se v takových případech stává spouštěčem. Jayant říká: „Lidé s nízkým sebevědomím bojují s pocitem, že si něčí lásku nezaslouží. Myslí si: ‚Můj partner si uvědomí, že jsem podvodník. Bude si myslet, že si to nezasloužím, že nejsem zas tak skvělý.‘“
Obavy, které vedou k sebesabotování romantických vztahů, mohou pramenit i z neúspěšných minulých vztahů. Někteří lidé dělají tyto věci, protože být zranitelní je děsivé, a tak nakonec vztah sabotují. Být zranitelný a emocionálně intimní s našimi partnery je však pro fungování vztahů nezbytné. Jak vidíte, vše se scvrkává na strach ze zlomení srdce. Je to základní lidská tendence vyhýbat se bolesti.
Související čtení: Emoční zavazadla – co to znamená a jak se jí zbavit
Známky sebesabotážního chování
Jayant mluví o tom, jak lidé sabotují své vztahy. „Vyberete si člověka, který se pro vás nehodí nebo s vámi není kompatibilní, protože se nechcete zavázat a usadit. Dalším způsobem sebesabotáže je opakované vracení se k záštím ve vztahu. Máte dlouhý seznam věcí, které se pokazily nebo se kazí. Dokonce poukazujete na věci, které se nedají napravit, jako je výška vašeho partnera nebo věci o něm či jeho rodině, které jste znali od začátku.“
„Strach z nutnosti přechodu z jedné životní fáze do další také vede lidi k sabotáži vztahů. Existuje také strach ze stárnutí, strach ze zodpovědnosti – konkrétně emocionální nebo finanční – a strach z toho, zda bude člověk dobrým rodičem, nebo ne. Mohou se také vyskytnout problémy s důvěrou s partnerem.“
„Pokud jste byli dříve podvedeni, budete předpokládat, že tento partner podvede i vás. Takže se s touto vírou ve vztahu chováte i nadále. Stává se to sebenaplňujícím se proroctvím. A pak jsou tu lidé, kteří se bojí ztráty své identity. Někteří se nechtějí nikomu zodpovídat, chtějí žít svůj vlastní život a nestarat se o něčí potřeby.“
Toto chování je extrémně běžné a mnoho lidí si nadále ničí romantické vztahy, aniž by si uvědomovali, že problém spočívá v nich samotných. Pokud jste v minulosti měli řadu neúspěšných vztahů, je užitečné se zamyslet nad tím, zda je to kvůli této latentní tendenci. Zde jsou příznaky sebesabotujícího chování, kterých byste si měli všímat:
- Vyhýbání se negativním emocím: Nezvládání hněvu, zášti, pochybností nebo frustrace vůči partnerovi nebo vztahu je velkým varovným signálem.
- Paranoia: Paranoidní pocit, že váš partner dělá něco špatně, bez jakéhokoli podkladu nebo důkazu. Například člověk se sklony k sebesabotáži může být přesvědčen, že ho partner podvádí, i když neexistují žádné důkazy ani varovné signály, které by tomu naznačovaly.
- Kritický názor na partnera: Pokud se neustále zaměřujete na nedostatky a nedokonalosti svého partnera a necháváte toto vnímání zastínit všechny jeho dobré vlastnosti a silné stránky, pak můžete podvědomě sabotovat vztah.
- Zneužívání návykových látek: Spoléhání se na nezdravé návyky, jako je nadměrné pití alkoholu, kouření nebo užívání drog, jako způsob, jak se vyrovnat s vlastními nejistotami, je také jasným znakem sebesabotážního chování.
- Tichá léčba: Používání násilí mlčení v hádkách především proto, že upřímná komunikace pro vás není přirozená
- Chování záštiPokud se nedokážete zbavit minulých třenic a stále v sobě chováte zášť vůči svému partnerovi dlouho po skončení hádky nebo rozhovoru, je to jistá cesta k sebezničení vztahu.
- Vyhýbání se závazku: Dalším klíčovým ukazatelem toho, že můžete vztah sabotovat ze strachu, je to, že v okamžiku, kdy se věci začnou stupňovat, odvedete pozornost od vztahu a začnete upřednostňovat práci, přátelství nebo koníčky.
- Porušování slibů: Úmyslné ustupování od slibů o investicích do vztahu nebo plánů trávit spolu více času. Nejenže ničíte vztah, ale také si u partnera vytváříte zášť. Tímto způsobem si vytváříte základy pro sebedestruktivní vztahy.
Související čtení: Co udělala tato psycholožka, když řekla: „Manžel mi nevěnuje pozornost“
Jak se vyhnout sebesabotáži vašich vztahů?
Zeptali jsme se Jayanta, zda si je člověk svého sebedestruktivního chování vůbec vědom. Odpověděl: „Ne, není si vědom. Každý může jasně vidět jejich vzorce chování, ale daný člověk si jich nevšímá. Vidět jejich destruktivní vzorce chování je jako držet zrcadlo. Kdo pak bude na vině? Oni sami. Proto ta nevědomost. Terapie rozhovorem pomáhá upozornit na vaše vzorce chování, pomáhá zvyšovat toto zásadní uvědomění.“
Když mluvíme o tom, jak se vyhnout sebesabotování vašich vztahů, Meghna říká: „Hlavní je pochopit, co to způsobuje. Musíte najít důvod strachu a řešit ho. Toho lze dosáhnout buď introspekcí, nebo nalezením kořene problému rozhovorem s terapeutem pro individuální nebo párovou terapii.“ Dostat se k jádru problému je jediný způsob, jak zastavit sebesabotování vztahů. Zkusme se tedy rozluštit, co můžete udělat, abyste se vyhnuli sebesabotování vašich vztahů.
1. Pochopte styl vazby, abyste zastavili sebesabotáž vztahů
Pokud máte potíže s udržováním dlouhodobých vztahů, je vhodné obrátit pozornost na svůj styl vazby. Způsob, jakým se v dospělosti vážeme k ostatním, je často odrazem našich zkušeností z dětství nebo dospívání. Člověk, který v raných letech prožil opuštění, trauma, ztrátu nebo toxicitu, si může v dospělosti vyvinout nejistý styl vazby.
To může vést k emocím, jako je žárlivost a hněv, a pokud nevíte, jak se s žárlivostí nebo vztekem vypořádat, může vás to vést k sebesabotáži romantických vztahů. Podobně vyrůstání v prostředí, které bylo chladné a izolované, může v člověku vyvolat potřebu ujištění a pozornosti. Toto je klasický vzorec partnera s nízkým sebevědomím, někoho, kdo je určen k ničení jejich romantických partnerství tím, že druhého člověka vyčerpává svými neustálými potřebami.
Když Jayant hovoří o úzkosti a sebedestruktivních vztazích, poukazuje na historii dětství a na to, jak to, co prožíváme jako děti, ovlivňuje naše chápání vztahů. „Osobní historie traumatu z dětství omezuje náš pohled na svět. Nemáme žádné pochopení světa nad rámec toho, co vidíme jako děti. Normalizujete toxické vztahy z dětství a napodobujete je později v dospělosti.“
„Pokud se ve vaší rodině chovají hrubě nebo vás v dětství zanedbávali, uvědomíte si, že to není zdravé, až se setkáte s rodinami jiných dětí. Pak pochopíte, že existuje i jiný způsob života a lásky. Základní předpoklady našich vztahů tedy pramení z našeho dětství, z doby, kdy jsme byli vnímaví. Když vás zradí dospělý, kterému jste nesmírně důvěřovali, má to pozdější následky.“
To vše může vést k tomu, že člověk bude ze strachu a traumatu sabotovat vztah. Styly vazby však nejsou trvalé. S správnou pomocí můžete na sobě pracovat a zbavit se negativních vzorců, abyste si mohli vybudovat prosperující romantické vztahy.
2. Zavažte se k upřímné komunikaci
Jednou z největších překážek pro člověka, který má sklon podvědomě sabotovat vztah, je strach z komunikace. Zejména pokud jde o mluvení o nepříjemných aspektech vztahu. Abyste tedy prolomili cyklus sebesabotážního chování, musíte tento komunikační problém překonat.
Nejlepší způsob, jak to udělat, je zahájit rozhovor o vašich obavách, obavách, pochybnostech a úzkostech. Dejte tak svému partnerovi vědět vše, co vás trápí ohledně budoucnosti vztahu, a vytvořte prostředí, kde může udělat totéž. Proberte své problémy a najděte nejlepší cestu vpřed pro vás oba. Nenechte problémy hromadit tak dlouho, aby se rozdíly mezi vámi dvěma staly neslučitelnými.
Jayant dodává: „Abyste přestali sabotovat vztah ze strachu, další formou upřímné komunikace, kterou potřebujete, je komunikace se sebou samými. Musíte a) přijmout, že máte vzorec sebesabotáže, a b) pochopit své vzorce. Sedněte si a zamyslete se nad tím, jaké jsou vaše největší obavy. Zeptejte se sami sebe, zda záměrně vstupujete do vztahů, které mají varovné signály, jež by vás měly přimět k útěku . “
„Nejprve si zapracujte na svém vztahu k sobě samému. Zopakujte si své vlastní cíle a hodnoty a položte si základní otázky ohledně své identity: Kdo jsem? Jaké jsou mé cíle? Jak se vidím? A pak se zamyslete nad tím, co potřebujete a co chcete. To jsou dvě oddělené věci. Zjistěte, zda jsou v souladu.“
3. Identifikujte svůj spouštěč, který vám pomůže zastavit sebesabotující vztahy
Abyste dokázali zastavit sebedestruktivní vztahy, musíte pochopit, co je způsobuje. Začněte tedy tím, že budete věnovat pozornost svým spouštěčům. Když najednou pocítíte potřebu přetrhnout šňůru, protože se příliš bojíte, že se věci nemusí vyvíjet podle očekávání, zamyslete se trochu nad tím, co tento strach způsobilo.
V jaké situaci jste se nacházeli? Jaký to ve vás vyvolalo pocit? Proč vás to děsí? Pokud se vaše obavy naplní, jak by vás ovlivnily? Je dobré začít si tyto okamžiky a jejich hodnocení zaznamenávat. Postupem času začnete vidět určitý vzorec, který vám pomůže lépe se spojit se svými slabostmi.
Související čtení: Co je to stonewalling a jak se s ním vypořádat?
4. Naučte se být trpěliví, pokud podvědomě ničíte vztahy
Kdykoli člověk sabotuje vztah, existuje za tím jasný vzorec – vztah prochází těžkým obdobím a daný člověk se rozhodne citově se stáhnout, aby se vyhnul zranění. Klíčem je si uvědomit, že žádný vztah není dokonalý, žádný vztah není snadný. Nezbytné jsou vzestupy i pády.
Je to odhodlání zůstat a bojovat za sounáležitost, co udržuje vztahy trvalé. Proto se musíte naučit být trpěliví a stát při svém partnerovi, když je to těžké. Pomáhá vybudovat si podpůrný systém, který vám pomůže překonat tato náročná období, aniž byste se museli bát, že se vám zhroutí celý svět.
5. Vyhledejte poradenství, abyste se vyhnuli sebesabotování svých vztahů
Rozpoznat a přijmout své nezdravé chování není nikdy snadné. I když se problému plně věnujete, možná nebudete vědět, jak se s ním vypořádat. Proto Bonobology nabízí individuální i párové poradenství , protože může být spolehlivým způsobem, jak se vyhnout sebesabotování vašich vztahů. Poskytuje vám a vašemu partnerovi bezpečné a podpůrné prostředí, ve kterém můžete diskutovat o svých obavách. Kromě toho vám vyškolený terapeut může ukázat způsob, jak prolomit cyklus sebesabotování vztahů empatickým a neodsuzujícím způsobem.
Jayant říká: „Do terapeutického prostoru můžete vstoupit slovy jako: ‚Moje poslední tři vztahy nevyšly‘ nebo ‚Svět mě podvádí‘.“ Člověk se pak může terapeuta zeptat: Jak mám přestat sabotovat svůj nový vztah? Terapeut poté zhodnotí všechny minulé situace a postupně identifikuje společná témata. Vede vás k introspekci těchto vzorců a pomůže vám jemně převzít zodpovědnost.“
„Zpočátku, jakmile si uvědomíte své vzorce chování, zaujmete defenzivní postoj. Vyžaduje to odvahu vzdát se masky a být k sobě upřímný . Koneckonců, sami sebe velmi dobře klameme. Jakmile se to dozvíte, objeví se pocit ztráty a lítosti nad promarněným časem a věcmi, které vám unikly.“
„Cítíte hněv. Můžete si myslet: ‚Chyběl mi ten jedinečný vztah,‘ nebo ‚Zničil jsem si přátelství,‘ nebo ‚Už někoho takového nenajdu.‘ Protože tito lidé odešli, může to vést k hněvu a zármutku.“ Terapeut vám může pomoci tyto pocity zpracovat. Pokud se budete chtít sami na sobě pracovat, můžete se z tohoto škodlivého chování vzpamatovat a také zachránit své nové vztahy.
Související čtení: 11 příkladů sebesabotážního chování, které ničí vztahy
6. Nespěchejte do vztahů
Řada neúspěšných vztahů může v komkoli zanechat pocit skleslosti, demoralizace a vyčerpanosti. Ale nespěchejte do vztahu v zoufalé touze, aby fungoval. Například nezačínejte randit s dalším fešákem, kterého potkáte v baru den po ukončení vztahu, jen abyste se cítili lépe.
Další neúspěšný vztah jen posílí váš vrozený strach z toho, že vám bude ublíženo nebo že zůstanete pozadu. To zase jen zhorší váš sklon k sebesabotování romantických vztahů. Jakmile si uvědomíte, že součástí problému je vaše vlastní chování, věnujte nějaký čas introspekci a zamyslete se nad tím, jakého partnera chcete. Pak trpělivě čekejte, až se objeví ten pravý.
Související čtení: Zodpovědnost ve vztazích – různé formy a jak ji rozvíjet
7. Přestaňte si hrát na oběť
Vzhledem k tomu, že lidé, kteří projevují sebedestruktivní chování, jednají ze strachu a často se ukážou jako partneři s nízkým sebevědomím, je pro ně velmi snadné utonout v sebelítosti. Musíte přestat hrát kartu oběti, abyste se osvobodili od tohoto vzorce sebedestruktivních romantických vztahů.
Celý ten pocit „já jsem chudák“ jen přiživí vaši nejistotu. To se pak bude hromadit v problematických vzorcích, jako je emocionální odtažitost, pasivně-agresivní hra s partnerem a nucení partnera skákat přes obruče, aby potvrdil váš pocit kontroly. Už jste viděli, kam to vede.
Zaměřte se tedy raději na své silné stránky. Pracujte na tom, abyste se stali sebevědomější a sebejistější verzí sebe sama. Někým, kdo se nemusí neustále cítit pod kontrolou nad vztahem. Když tyto změny provedete, uvidíte, že se do vztahu mnohem snadněji emocionálně zapojíte.
8. A co je nejdůležitější, naučte se odpoutat od minulosti
Tendence podvědomě sabotovat vztah většinou souvisí s nepříjemnými nebo traumatickými minulými zážitky. Strach a úzkost, které cítíte, mohou pramenit z incidentu nebo série událostí, které vás hluboce ovlivnily. Tyto zážitky, nebo alespoň to, jak se daná osoba během nich cítila, se pak stávají spouštěči sebesabotážního chování. Musíte se naučit přetrhnout šňůru a smířit se se svou minulostí.
Až se příště budete cítit kvůli nějaké situaci podrážděně, zastavte se a zamyslete se nad tím, zda vás k nepřiměřeným reakcím nenutí nějaká minulá zkušenost. Nemusí to vždy fungovat, ale uvědomění si této možnosti vám pomůže posunout se ke zdravějším vzorcům chování. Vzorec sebedestruktivních vztahů může být ochromující zkušeností, ale ne takovou, se kterou jste odsouzeni žít. Jakmile se naučíte problém identifikovat a uznat, existuje nespočet způsobů, jak ho řešit a překonat. Pokud se vám nedaří dosáhnout pokroku sami, vězte, že vyhledání odborné pomoci je aktem péče o sebe.
Pro lidi, kteří si kladou otázku: „Pomůže mi to konečně přestat sabotovat můj nový vztah?“, chce Jayant, abyste věděli toto: „Když si uvědomíte své vzorce chování, vaše volby se změní a vaše očekávání od sebe i od lidí kolem vás zapadnou na správná místa. Spojíte si tečky z minulosti a otočíte novou kapitolu. Existuje naděje.“
Nejčastější dotazy
První věc, kterou musíte udělat, je podívat se na své minulé zkušenosti. Může to být toxické dětství nebo série narušených vztahů, které způsobují problémy, jež vás samy ničí. Abyste přestali sabotovat své vztahy, identifikujte spouštěč, buďte upřímní a komunikativní, vyhledejte poradenství a buďte trpěliví.
Pracujte na zbavení se úzkosti, fobie ze závazků a nejistoty, které vás vedou k vztahům typu „push-tall“ . Přestaňte hrát kartu oběti a odpoutejte se od minulosti. Nespěchejte do vztahů, raději si dejte na čas a uvědomte si, co od partnera chcete.
Víte, že si vztah sami ničíte, když se v něm soustředíte jen na sebe, jste k partnerovi velmi kritičtí a když se situace mezi vámi dvěma zhorší, stáváte se úzkostnými a nejistými. Máte problémy s důvěrou, příliš přemýšlíte a nedokážete se odpoutat od své minulosti.
5 způsobů, jak být k sobě upřímní, vám pomůže lépe porozumět vašemu vztahu
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní dar . Umožní Bonobology i nadále vám přinášet nové a aktuální informace ve snaze pomoci komukoli na světě naučit se cokoli.
