Trauma Bonding: Proč lidé zůstávají v násilných vztazích

Proč nemůže prostě odejít? Proč nemůže ukončit vztah, který je evidentně toxický? Tyto otázky nás matou, když vidíme, jak se lidé hlouběji strhávají do násilných nebo dysfunkčních vztahů, které jim nepřinášejí nic jiného než utrpení a úzkost. Oběti se kromě obav o svou bezpečnost, ochranu a logistiku nového začátku také nedokážou od takových vazeb osvobodit. Tato vnímaná neschopnost pramení ze silné emocionální vazby, známé jako traumatické pouto, které pramení z opakovaného cyklu zneužívání, podceňování a pozitivního posilování.

„Jak ho/ji můžu opustit?“ „Nedokážu si bez něj/ní představit život.“ „Ale on/ona mě miluje.“ „Myslím, že i já hraji roli v našich problémech ve vztahu.“ To jsou často výroky, které oběti zneužívání říkají, aby ospravedlnily setrvání ve vztahu, který je škodlivý a ničivý. K tomu dochází, když se zneužívání stane cyklickým, neustále doplněným intimitou a laskavostí, což vede k silným, často protichůdným pocitům, kterým se snažíte porozumět.

V tomto článku klinický psycholog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchesterská univerzita), zakladatelka Kornash: The Lifestyle Management School, která se specializuje na párové poradenství a rodinnou terapii, píše o různých dimenzích traumatických vazeb, aby vám pomohla pochopit, co jsou zač, proč se tvoří, jaké jsou znaky, které oddělují traumatická pouta od lásky a jak se z nich můžete vyléčit.

Co je traumatické spojení (bonding)?

Termín traumatické pouto zavedl v roce 1997 Patrick Cannes, specialista na terapii závislostí. Ve své práci Traumatické pouto... Proč si lidé vytvářejí pouto s těmi, kteří jim ubližují, vysvětluje, jak je tato forma „dysfunkčních připoutání, ke kterým dochází v přítomnosti nebezpečí, studu nebo vykořisťování“, projevem způsobu, jakým naše mysl reaguje na trauma.

Traumatická pouta se mohou uchytit v jakémkoli urážlivý vztah, bez ohledu na to, jak dlouhodobé nebo krátkodobé je. Pravděpodobnost se však zvyšuje, když násilník vyjádří svou lásku a náklonnost oběti a přesvědčí ji, že se násilí nebude opakovat. Toto kolísání mezi násilím a pozitivním posilováním vede u oběti ke protichůdným emocím a nutí ji lpět v naději, že jejich násilník není tak úplně zlý a že se její okolnosti mohou změnit.

Když se partner (nebo milovaná osoba) začne chovat hrubě, může to být extrémně zraňující a překvapivé. Může však toto chování doprovázet ujištěním o lásce, projevy náklonnosti a slibem změny. Vzhledem k tomu, že se k vám v minulosti chovali s laskavostí a láskou a občas v tom i nadále jedná, máte sklon věřit, že se věci změní k lepšímu.

Držíte se vzpomínek na ty rané šťastné dny vztahu a věříte, že se tam můžete vrátit, kdybyste jim jen dali „ještě jednu šanci“. A cyklus traumatu a pouta pokračuje. Pokaždé, když po novém období zneužívání následuje laskavé, láskyplné a omluvné chování, zjistíte, že se k dané osobě více připoutáváte. V určitém okamžiku se vaše vlastní pocit hodnoty připoutá k uznání, které vám nabízí ve formě bombardování láskou nebo ohromujícího obdivu.

Souvislost mezi traumatickými vazbami a zážitky z dětství

Stejně jako naše styly přílohPříznaky traumatické vazby pramení také z dětských zážitků. I když víte, že vztah je násilný, rozhodnete se ve vztahu zůstat, protože prostřednictvím tohoto spojení znovu prožíváte svá dětská traumata v naději, že tentokrát budete schopni změnit příběh a dosáhnout jiného výsledku.

Potřeba uznání a propojení vlastní hodnoty s pozitivním povzbuzením od násilného partnera pramení také z nenaplněných emocionálních potřeb během formativních let. Dalším důvodem, proč lidé setrvávají v násilných vztazích a připojují se k násilníkům, je to, že jim je tato dynamika známá.

Cyklus traumatických pout má vždy kořeny v nejistém stylu citové vazby. Pro ty, kteří vyrůstají v blízkosti zanedbávajících nebo hrubých rodičů, nebo kteří v dětství trpí emocionálním, fyzickým či sexuálním zneužíváním, se vnímání toho, jak by měl intimní vztah vypadat, hned od začátku zkresluje. Začnou přijímat emocionální nebo fyzické zneužívání jako normální součást vztahu.

Související čtení: Proč by zůstávala v násilnickém vztahu?

Známky traumatických vazeb

Alisha (jméno změněno z důvodu ochrany identity), pětatřicetiletá marketingová profesionálka, se potýkala se složitou romantickou rovnicí, když nastoupila na terapii. Dostala se do typické... vztah on-again-off-again s mužem, kterému bylo něco málo přes dvacet, a vztah pokračoval až do deseti let manželství. Ačkoli tvrdila, že je do svého manžela zamilovaná a ve vztahu naprosto spokojená, čas od času se přistihla, že k tomuto jinému muži tíhne.

„Je to jako přitažlivost, které nedokážu odolat.“ „Jsou chvíle, kdy se k němu chci tak moc dostat, že když to nedokážu, připadám si jako feťák, kterému byla odepřena jeho dávka.“ „Už jen představa, že ho nebudu mít v životě, je tak děsivá, že mi z toho klesá srdce.“ „Kéž by mě tak miloval tak, jak já miluji jeho, myslím, že najdu způsob, jak jít dál.“

Jak se během terapie začala zbavovat vrstev svých emocí, verdikt se stal jasným jako den: byla uvězněna v cyklu traumatických pout s tímto druhým mužem ve svém životě. Zní vám to ještě vzdáleněji srozumitelně? Pojďme se podrobněji podívat na příznaky traumatických pout, abychom vám pomohli posoudit, zda jste ve stejné situaci jako Alisha:

• Obrana: V souvislosti se svým partnerem jste většinou v defenzivě a v hloubi duše máte neustále strach z dalšího cyklu zneužívání, který může každou chvíli vypuknout. Ve vztahu neustále kráčíte po lavičce.
• Pocit izolace: Cítíte se naprosto izolovaní a přesvědčení, že se nemáte na koho obrátit o pomoc. To nutně neznamená, že váš partner taktně odstranil všechny vaše blízké z vašeho života – i když to není v násilných vztazích nic neobvyklého – ale že i když máte celou komunitu, která vás podporuje, máte pocit, že do ní nezapadáte a nepatříte. Rozhodně máte pocit, že se nemůžete svěřit.
• Spoluzávislost: Jedním z nejklasičtějších příznaků traumatické vazby je spoluzávislost ve vztahuMáte pocit, že bez partnera nemůžete fungovat. Alishinými slovy: „Už jen představa, že ho v životě nemám, je tak děsivá, že mi z toho klesá srdce.“
• Pohodlně v bídě: Zvyknete si na utrpení způsobené násilným/manipulativním vztahem natolik, že si ani neuvědomíte, že je něco v nepořádku.
• Sebepodceňování: Zapojujete se do sebepodceňování a negativních rozhovorů, abyste se smířili se svou situací, a říkáte si věci jako „Nejsem milovaný/á“ nebo „Zasloužím si to“.
• Udělejte se neviditelným: Když se Alishy během jednoho ze sezení zeptali, co si tento druhý muž myslí o jejích silných citech k němu, odpověděla: „On neví. Když mu to řeknu, stane se odtažitým a citově nedostupným. Takže to všechno v sobě dusím a doufám, že začne a já mu budu moci odhalit své srdce.“ Jedním z nejvýraznějších znaků traumatické vazby je to, že své vlastní potřeby necháváte neviditelné, abyste se přizpůsobili potřebám svého partnera. Ztrácíte sami sebe, abyste si získali jeho uznání.
• Potřeba toxicity: Traumatický cyklus propojení vzniká vzájemnou potřebou zapojit se do toxického chování. Nejen násilník, ale i oběť ho vyhledává – podobně jako závislý hledá svou další dávku.

Související čtení: 5 příznaků emocionálního zneužívání, na které byste si měli dávat pozor, varuje terapeut

Jak se vyléčit z traumatu a bondingu?

Začarovaný cyklus traumatického pouta může zanechat kohokoli v pasti, jako by nebylo cesty ven. Možná se ptáte: „Můžete se z traumatického pouta zotavit?“ Odpověď zní ano. Ale ne bez dostatečných informací a povědomí. Většina lidí prochází takovými vztahy, aniž by si uvědomovala, že je to traumatické pouto, které je drží pohromadě, nikoli láska.

Vedu skupinové terapie, kde jsem viděla vyškolené psychology, kteří popírali své vzájemně závislé vztahy a příznaky traumatické vazby. Takže budování uvědomění si a přijetí toho, co se děje, spolu s terapií, jsou jedinými odpověďmi na to, jak se z traumatické vazby vyléčit.

Kam vás tato cesta k uzdravení zavede a co to znamená pro násilný vztah, ve kterém se nacházíte, se liší člověk od člověka, pár od páru. V určitých situacích odchod pro oběti nepřipadá v úvahu, takže nejlepším řešením se stává obejít násilnou dynamiku a vytvořit nové, zdravější rovnice ve starém vztahu.

V některých případech mohou být oba partneři ochotni pracovat na změně ve svém vztahu. Zde, poradenství má prokázané výhody V takových situacích může vynaložení nezbytné práce k prolomení starých vzorců připravit cestu vpřed. Pak existují případy, kdy si oběti uvědomí, jak škodlivá pro ně daná rovnice byla, a rozhodnou se jít dál.

Bez ohledu na výsledek, cesta k uzdravení zahrnuje několik základních běžných kroků. Zde je návod, jak se vyléčit z traumatické vazby:

• Povědomí: Stejně jako se vytvořilo obrovské povědomí o důležitosti aktivního životního stylu a pravidelného cvičení pro dobré zdraví, dnes o tom ví každý a velké části lidí se snaží tyto praktiky zavést do svého každodenního života, je třeba udělat totéž pro emocionální zdraví. Pokud lidé nevědí, s čím se potýkají, jak se z toho mohou vyléčit?
• Hledání terapie: Jak se vyléčit z traumatického pouta? Pokud si kladete tuto otázku, pamatujte, že je téměř nemožné jít na tuto cestu sami. Potřebujete odbornou pomoc od vyškoleného a zkušeného terapeuta/poradce a bezpečný prostor, kde můžete porozumět svým emocím. Pracujte na sobě, prolomte své vzorce chování a změňte to, co se uvnitř vaří. Bez toho, i když se vám podaří prolomit jedno traumatické pouto, si jen vytvoříte další s někým novým.
• Rituály péče o sebe: Kromě aktivní práce na sobě samém je užitečné každý den dodržovat určité rituály péče o sebe. Můžete zkusit vést si deník – nezaměřovat se na detaily toho, co se během dne stalo, ale na to, jak jste se během těchto zážitků cítili, mít po ruce důvěrnou osobu, které se můžete svěřit, poslouchat audioknihy nebo sledovat motivační videa.

Vytvoření traumatické vazby je přirozená emocionální reakce, způsob, jakým se vaše mysl vyrovnává s traumatickou zkušeností, nikoli známka slabosti. Otevřené sdělení o vaší zkušenosti a, co je důležitější, vyhledání správné pomoci k uzdravení z hluboce jizevného cyklu traumatické vazby může poskytnout obrovský pocit úlevy a pomoci vám vidět světlo na konci toho, co mohlo být dlouhým, temným tunelem.

Pokud se ztotožňujete s těmito známkami traumatu a máte podezření, že jste ho zažili na vlastní kůži ve svém intimním vztahu (vztazích), zvažte rozhovor s poradcem. Pomoc je vám k dispozici prostřednictvím Bonobologický panel licencovaných a zkušených terapeutů.

8 způsobů, jak se dostat z nezdravého vztahu

6 zkušeností párů o tom, jak talk terapie pomohla jejich vztahům

Manipulace ve vztazích – 11 jemných příznaků, že jste oběť

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat