Harreman desberdin baten 4 seinale eta 7 aholku aditu harreman batean berdintasuna sustatzeko

Zabaldu maitasuna

Azken aldian berdintasunaren inguruan asko hitz egin da. Berdintasunaz hitz egiten dugunean, arraza, klasea eta generoa bezalako arloetan jartzen dugu arreta. Baina, zer moduz etxera hurbilago begiratzen badiogu? Eta berdintasuna harreman batean? Bidezkoa praktikatzen ari gara gure bikotekidearekin dugun harremanean?

Botere-abusua al dago etxean? Bietako batek kontrol-jokabidea erakusten al du? Biok aukera berdinak dituzue hazkuntza pertsonalerako? Galdera hauek garrantzitsuak dira bikotekideen arteko botere-dinamiken benetako irudi bat izateko. Botere-desoreka txikiak askotan kontrolatu gabe geratzen dira eta tratu txar eta indarkeria gertakari tamalgarriak sor ditzakete.

A aztertzeko 12 bikote heterosexual berdinzaletzat identifikatzen diren ezkonduen ikerketak "berdintasunaren mitoa" deitu zuena agerian utzi zuen, bikoteek "berdintasunaren hizkuntza" erabiltzen oso ondo dakiten arren, harreman horietako batek ere ez zuela benetan berdintasuna praktikatzen esanez. Beraz, nola ziurtatu dezakezu zure harremana berdinen artekoa den? Zeintzuk dira harreman desberdin baten zantzuak eta zer egin daiteke horiek uxatzeko?

aholkularitza psikologoa kontsultatu genuen Shivangi Anil (Psikologia Klinikoan Masterra), ezkontza aurreko, bateragarritasun eta muga aholkularitzan espezializatua, berdintasuna hobeto ulertzen eta botere desorekaren zantzuak ezagutzen laguntzeko. Irakurri amaierara arte bere aholku aditu baliotsuak zure harremanetan berdintasuna sustatzeko.

Zer da zehazki berdintasun harreman bat?

Edukien aurkibidea

Harremanetan elkarrekikotasuna oso desberdina da bidegabeko edo aldebakarreko harremana non pertsona batek besteak baino askoz denbora, ahalegin, energia eta laguntza ekonomiko eta emozional gehiago inbertitzen duen. Hona hemen harreman bateko berdintasunaren adibide batzuk, zure bikotekidearekin duzun botere-oreka nolakoa antzematen lagun zaitzaketenak:

Harreman berdintsuak edo orekatuak	Harreman desberdinak edo aldebakarrekoak
Zure bikotekidea baloratzen duzu eta berak baloratzen zaituela sentitzen duzu. Zure autoestimua altua da.	Irainduta sentitzen zara. Zure bikotekidearen aurkako gorrotoa pilatu duzu, eta ezin duzu komunikatu.
Zure bikotekideak saritua eta eskertua sentitzen zara	Egia esan, ustiatutzat edo emantzat jotzen zaituzte
Harremanean seguru eta babestuta sentitzen zara	Zure balioa etengabe frogatu edo erabilgarria zarela sentitzen duzu, bestela ez zaituzte behar izango.
Harremanean konfiantza izan dezakezula eta zure bikotekidearengan oinarritu zaitezkeela sentitzen duzu.	Gauzak ez direla inoiz egingo sentitzen duzu egiten ez badituzu
Zainduta, entzunda eta ikusita sentitzen zara. Ez duzu beldurrik zure beharrak komunikatzeko.	Abandonatuta, baztertuta edo arretarik gabe sentitzen zara edo zure beharrei ez zaie behar adina erreparatzen

Harreman berdintsuen eta desberdinen arteko aldea nabarmena da

Harremanetako berdintasunari buruzko ikerketa eta inkesta gehienek azpimarratzen baino ez dituzte egiten generoaren desberdintasuna eta alborapena harremanetan. Gure behaketa da harremanetan berdintasuna alderdi anitzekoa dela. Harreman bateko botere-balantzea alde batera okertu daiteke, ez bakarrik generoaren arabera, baita beste faktore batzuen arabera ere, hala nola adina, jatorria eta bikotekideen nortasun indibiduala.

Ikus ditzagun Rory, 38 urtekoa, eta Julia, 37 urtekoa, 10 urtez ezkonduta egon direnak. Bietako bakoitzak diru kopuru bera irabazten du eta antzeko gizarte-mailakoak dira, baina Roryk egiten du bien lan emozional gehiena. Ez ditu ordu gehiago lan egiten bakarrik, etxeko lan-karga eta haurren zaintza-erantzukizun berdinak ere partekatzen ditu. Normalean Juliak izan arren hurrengo oporraldiaren inguruko azken hitza, Roryk bidaia-antolamenduak egiten, datak planifikatzen, etab. amaitzen du.

Roryk eta Juliak ez dute trebetasunik erakusten beren harremanean zuzentasuna eta berdintasuna sustatzeko. Roryk, dudarik gabe, gehiago ematen du. Gogotsu egiten ari da agian, baina ez litzateke harritzekoa izango egunen batean nekatuta sentitzea eta ustekabean frustrazio hutsez oldartzea. «Berdintasuneko harreman batean, bi bikotekideen beharrak eta interesak berdin inbertitzen dira eta zaintzen dira», dio Shivangik. Ez da hori Rory eta Juliaren kasua.

4 seinale zure harremana desberdintasunean oinarrituta dagoela

Gizarte psikologiak bidezkotasunaren ideia hau Ekitate Teoria gisa ezartzen du. Besterik gabe, harreman guztietan "ematea" "hartzea" berdina izan behar dela esan nahi du. Bikotekide batek gutxiegi saritua sentitzen badu, frustrazioa, haserrea eta etsipena agertzen hasten dira. Interesgarriena, gehiegi saritua sentitzea ere ez da sentimendu osasungarria, askotan erruduntasunera eta lotsara eramaten baitu.

Sena, beraz, oreka hori berreskuratzea da, honen bidez botere borrokaZoritxarrez, gehienok ez gaude horretarako prestatuta eta geure buruari edo besteei kalte egiten diegu. Harremana oldartzen gara edo hausten saiatzen gara. Zure harremana arriskuan ez jartzeko, lagungarria izan daiteke harreman desberdin baten zantzuak ezagutzea eta balantza berdintzeko neurriak hartzea beranduegi izan baino lehen.

Lotutako Reading: Harreman emozionalki nekagarri baten arrazoiak eta seinaleak eta nola konpondu

1. Zuetako batek aldebakarreko erabakiak hartzeko ahalmena du

«Desberdintasunaren zantzuak antzemateko, erabakiak hartzeko ahalmena non dagoen erreparatu behar diogu», dio Shivangik. «Eta erabakia diodanean, ez dut finantza-erabakiak edo erabaki “handiak” bakarrik esan nahi. Non ostatu hartzen duzun, zer jaten duzun eta bikote gisa norekin elkarreragiten duzuen erabakiak. Nork hartzen dituen erabakiak garrantzitsua da boterearen dinamika neurtzeko». Pentsatu hurrengo galderei buruz. Erantzunak ezin badira ere %50ean banatu, ez lirateke alde batera okertu behar.

Nork erabakitzen du zer eskatu?
Noren oporretarako lekurik gogokoenak bisitatzen dituzu?
Nork erabakitzen du zein telebista kateetara harpidetu?
Erosketa handiak egiteari dagokionez, nork du azken hitza?
Noren estetika islatzen da neurri handi batean etxe osoan?
Nork kontrolatzen du aire girotuaren tenperatura?

Lotutako Reading: Nola egin gutxienekoaz gain harreman batean

2. Bikotekide batek besteari komunikazio irakasgarria ematen dio

Asko entzun dugun arren, komunikazioaren garrantzia Harremanetan, garrantzitsua da komunikazioaren izaeraz jabetzea. Shivangik dioenez, “Desberdintasunaren beste seinale garrantzitsu bat komunikazio-bideak aldebakarrekoak direnean da. Pertsona batek argibideak ematen dituenean eta besteak jarraitzen duenean, bikotekide baten pentsamenduak, ideiak eta desadostasunak entzuteko lekurik ez dago edo mugatua da”.

Zu edo zure bikotekidea al zara beti beste pertsonari nola sentitzen zaren, zer nahi duzun eta zer espero duzun esaten dion bakarra? Pertsona sentiberek askotan ahal dutena baino gehiago hozka egiten amaitzen dute, hain zuzen ere arrazoi horregatik. Bikotekidearen beharrak entzuten dituzte eta beren beharrak adierazi gabe erantzukizun gehiago hartzera behartuta sentitzen dira.

3. Alderdi bakarreko konpromisoak baino ez daude

Desadostasunak gainditzeak askotan konpromisoa eskatzen du. Beste era batera esanda, pertsona baten lehentasunei bestearen gainetik jarraitzea. Hondartzako oporrak ala mendi-hegaleko oporrak? Auto dotorea ala utilitarioa? Txinatar janaria eramateko edo kaxadun otorduak? Gonbidatuentzako gela ala joko-gela? Galdetu zeure buruari, eztabaida eta iritzi-desberdintasunetan, noren aukera edo iritzia hartzen duzun behin eta berriz?

Shivangik dioenez, «Konpromisoa garrantzitsua da eta askotan bidea da, baina bidegabea eta desberdina da bazkideetako bat bakarrik beti ados egotea». harremanean sakrifikatzea.Beraz, auto utilitarioaren aldeko apustua egiten baduzu, bidezkoa da zure bikotekideari soberako espazio hori nahi duen espazio bihurtzea uztea.

Lotutako Reading: 12 gauza harreman batean inoiz amore eman behar ez dituzunak

4. Bikotekide batek du beti azken hitza

Harreman desorekatuetan, ia beti bikotekide berak du azken hitza eztabaida batean. Askotan, literalki. Behatu, eztabaida batean, zu eta zure bikotekidearen arteko joan-etorri baten ondoren, nork duen beti azken hitza eta nork amore eman eta atzera egiten duen.

Shivangik dioenez, “hau askotan gertatzen da pertsona batek eztabaidak beti irabazteko modu gisa ikusten dituenean. Baina hori ez litzateke inoiz izan behar eztabaiden eta eztabaiden atzean dagoen ideia. Eztabaidak osasungarriak izan daitezke bikoteek elkarrekiko onargarria den arazoa konpontzeko modu bat aurkitzen badute».

Joera hau itxuraz hutsalak diren liskarretara ere hedatzen da, hala nola ikusi duzun film bati, bisitatu duzun jatetxe bati edo ezagutu duzun pertsona bati buruzko iritzietara. Baina bikotekide batek beti badu azken hitza esperientziaz zer pentsatu erabakitzeko, baztertua izanaren sentimendua denborarekin pilatzen da eta beste bikotekidea gutxietsia eta errespetu falta sentiarazten du.

Harreman batean desberdintasunaren zantzuei buruzko infografia — Adi egon aldebakarreko harreman desorekatu batean zaudela esaten dizuten seinale hauei

7 aholku aditu harreman batean berdintasuna sustatzeko

Beraz, zer egin horren aurrean? Zentzuz jorratzeko, gure adituari galdera garrantzitsuena egin genion lehenik: zergatik da desberdintasuna kaltegarria harreman baterako? Esan zuen: "Desberdintasunak botere-dinamika desberdina du, non posizio boteretsuagoan dagoen pertsonak bere beharrak eta eskaerak beste pertsonari inposa diezazkiokeen. Muturreko kasuetan, okertua..." botere dinamika tratu txarrak eta indarkeria ere ahalbidetu ditzake».

Egoera hori imajinatzeko gogorregia bada ere, arinki esateko, gaineratu zuen: "Berdintasun ezak bikotekide bat errespetu falta sentiarazi dezake, eta horrek haserrea sortzen duen erresumina sortzen du eta, azken finean, gatazka sortzen du". Argi dago. "Eman" eta "hartu" arteko oreka osasuntsua izatean zentratu zure bikotekidearekin lotura sendoa eraikitzeko. Hona hemen Shivangiren aholku garrantzitsu batzuk, horretan lagun zaitzaketenak.

1. Bi aldeetatik komunikazio kanalak ireki

Komunikazio irekia eta etengabea da lotura erromantiko baten oinarria eta bizkarrezurra. Horregatik jartzen du Shivangik zerrendan lehenengo. Dioenez, "Beti egon behar da espazio berdina bi bikotekideek beren burua adierazteko".

Bikotekideek beren beharrak aldizka komunikatu beharko lituzkete. Bikotekideak baztertuta eta emozionalki abandonatuta sentitzen duenak nahita egin beharko luke... ahalegina haien harremanean asertiboagoa izateko. Beste bikotekideak komunikaziorako espazio seguru bat bermatu eta sustatu beharko luke.

2. Entzute aktiboan tematu

«Entzundakoa izatea, arretaz eta aktiboki, harreman batean komunikatzeko gai izatea bezain garrantzitsua da», dio Shivangik. Komunikazioa erdizka baino ez dago eginda emozioa beste muturrera iristen ez bada. Argitzen du: «Bideztatuz...» entzule ona izatea"Entzutea ulertzeko esan nahi dut, ez erantzuteko soilik. Horrek seinale ez-berbalak eta emozionalak ere barne hartzen ditu". Entzute aktiboa praktikatzeko, saiatu honako hau egiten:

Utzi alde batera egiten ari zaren edozer gauza – telefonoa, ordenagailu eramangarria, lana, etab.
Begiratu zure bikotekideari begietara
Buruko hizketaldia erritual bihurtu
Esan entzuten ari zarela sentiarazten dieten gauzak
Egin galderak zure bikotekidea gehiago hitz egitera bultzatzeko

Lotutako Reading: Adituen hitzaldiak bikoteentzako ezinbesteko 9 komunikazio ariketei buruz

3. Identifikatu kontrolatzeko jokabidea

Lidergo-ezaugarriak izatearen eta lidergo-ezaugarriak izatearen artean aldea dago kontrol frikiLidergoaren kalitatea ezaugarri positiboa den arren eta ez bakarrik zure bikotekideari baizik eta familia osoari krisi garaian lagun diezaiokeen arren, kontrolatzeko beharra da kontuz ibili behar duzuna. Hona hemen familia-inguruneetan kontrolatzeko jokabidearen adibide batzuk:

Familiako beste kideei aginduak eman behar dizkiegu
Besteen izenean erabakiak hartzea
Besteekin kontsultatzeko erresistentzia
Besteek akatsak egingo dituztela suposatuz

Kontrol behar hori da bikote baten arteko botere banaketa desorekatuaren erroko arrazoia. Izan zaitezte arduratsuak portaera horren aurrean. Identifikatu gertatzen denean eta ezarri erantzukizuna.

harreman osasungaitza harreman osasungaitza

4. Banakotasunari lekua eman

Shivangik dioenez, “Askotan bikotekide batek bestearen interesak eta zaletasunak bereganatzen ditu lotura emozional bat sortzeko; idealena litzateke hau beti bi noranzkoko bidea izatea. Ziurtatu bi bikotekideentzat indibidualtasunerako lekua dagoela”.

Beraz, zer egin beharko litzateke? Bikotekide nagusiak bestea aktiboki animatu beharko luke denbora hartzera eta espazio pertsonala beren kabuz. Beste praktika erraz bat bikotekide moldakorragoari asteburuan zer egin, afaltzeko zer eskatu, zein film ikusi eta hurrengo oporretan nora joan pentsatzerakoan zer aukeratzen duen galdetzea da.

5. Banatu etxeko lanak zure indarguneak aitortuz

Shivangik dioenez, “zama partekatu. Erraza dirudi, baina esatea baino errazagoa da egitea. Hala ere, egin ezazu zure ekarpena etxean, nahiz eta zuetako batek bakarrik irabazi”. Aholku hau ezinbestekoa da kide batek irabazten duen eta besteak etxeko lanak zaintzen dituen etxeetarako. Lan profesionala ordu finko batean amaitzen den arren, etxeko erantzukizunak ez dira inoiz amaitzen, eta horrek oso bidegabea bihurtzen du etxeko lanez arduratzen den bikotekidearentzat.

Ezagutu zure indargune eta gustu bakoitzaren alde, eta etxeko lanak banatu horren arabera, hau jasangarria izan dadin. Zuetako batek ezer egitea gustuko ez badu, gogorarazi zeure buruari harreman batean desberdintasunak eragin dezakeen kaltea. Jarri galtzerdiak eta hartu ardura.

Lotutako Reading: Gizonezkoen estereotipoak: zergatik den garaia "gizonezkoen kutxatik kanpo pentsatzeko"

6. Ezarri zure mugak eta errespetatu zure bikotekidearenak

Harreman bateko berdintasunaren adibideak pentsatzen ditugunean, guztiak bikotekidearen mugak eta indibidualtasuna errespetatzera mugatzen dira. Errespetua da gako-hitza berdintasunaz hitz egitean. Shivangik dioenez, "Mugak funtsezkoak dira indibidualtasuna mantentzeko, gatazkak kudeatzeko eta lotura emozional sendo bat partekatzeko. Ezarri denborarekin, diruarekin, sexuarekin, intimitatearekin eta beste arlo batzuekin lotutako mugak. Eta errespetatu zure bikotekidearenak". Gehiago esan behar al dugu?

Nire mutil-laguna kontrolatzailea al da? Galdetegia

7. Garatu zure bikotekidearekin maitasuna eta adiskidetasuna

Zure bikotekidea bezala! Bai, ondo irakurri duzu. Shivangik dio: «Garrantzitsua da eraikitzea» interes komunak eta bikotekide, senide edo guraso gisa duzuen roletik kanpoko elkarrizketa-gaiak. Horretarako, zure bikotekidea lagun gisa pentsatu dezakezu. Literalki, imajinatu egun bat lagunekin eta saiatu horrelako egun bat zure bikotekidearekin pasatzen”. Shivangik iradokitzen dituen beste gauza batzuk hauek dira:

Arakatu interes komunak
Elkarren helburuak babestu
Elkarrizketa sakonak maiz izan
Oroitzapen zaharrak gogoratu
Egin berriro lehen lotzen zintuzten gauzak

Gako erakusleak

Berdintasun harreman batean, bi bikotekideen beharrak eta interesak berdin inbertitzen eta zaintzen dira
Aldebakarreko harremanetan, pertsona batek besteak baino askoz denbora, ahalegin, energia eta laguntza ekonomiko gehiago inbertitzen du.
Aldebakarreko erabakiak hartzea, kontrolatzeko jokabidea, komunikazio hezigarria eta alderdi bakarreko konpromisoak dira harreman desberdin baten seinale batzuk.
Harreman batean berdintasun handiagoa erakutsi bi aldeetako komunikazioa izanda, aktiboki entzunez, indibidualtasuna sustatuz, etxeko lanak berdin banatuz, ezarriz... harreman osasuntsuen mugak, eta bikotekidearekiko adiskidetasuna eta maitasuna sustatzea
Kontrol, nagusitasun, asertibotasun falta, autoestimu baxua, konfiantza arazoak eta abar bezalako eredu errotuak konponduz harreman batean berdintasuna nola lortu ikasteko, kontsultatu terapeuta profesional bati.

«Ez dut uste berdintasunaren definizio bakarra dagoenik harreman erromantikoei dagokienez», ondorioztatzen du Shivangik. «Bikote batek berdintasuna nola definitzen duen eta hori eguneroko ekintzetan nola islatzen den ere araberakoa da. Berdintasuna ez da diru-sarreren eta etxeko lanen banaketa zuri-beltza soilik. Bikotekide bakoitzaren indarguneak, ahulguneak eta bikotearentzat zerk funtzionatzen duen ezagutzea da kontua».

Zuk eta zure bikotekideak zuen harremanean desoreka osasungaitz bat jasaten baduzue eta ezin baduzue konpondu, posible da zuen kontrol-jokabidea, konfiantza arazoak edo bikotekidearekiko menpekotasuna eta zeure burua baieztatzeko ezintasuna zuen psikean errotuta egotea. Kasu horietan, aholkularitza profesionala oso baliotsua izan daiteke. Laguntza hori behar baduzu, Bonobology-ren... adituen panel Hemen zaude laguntzeko.

10 seinale harreman egonkor batean zaudela (nahiz eta zuk kontrakoa sentitu)

Zeintzuk dira harreman bateko 5 urratsak eta zergatik dira garrantzitsuak?

Nola konpondu harreman bat sentimenduak galtzen ari zarenean – Adituen aholkuak

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.