15 limites críticos em casamento que os especialistas confiam

“Minha esposa acha que eu não respeito os limites dela. Pelo menos foi o que ela escreveu no diário dela!” Isso pode parecer humor, mas infelizmente não é só uma piada. É um exemplo de como a maioria dos casais casados ​​ou zomba de limites ou não tem a menor ideia de como estabelecê-los em um casamento. Para a maioria de nós, o casamento significa invadir o espaço um do outro a qualquer momento e ridicularizar a ideia de “espaço pessoal” depois de casados. Estudos sugerem que terapeutas de casais usam a ideia de “limite” em um relacionamento como uma ferramenta útil para determinar quem é responsável por quê e para atribuir um senso de responsabilidade por comportamentos, sentimentos, pensamentos, tarefas e assim por diante.

Para esclarecer como os limites podem definir se um casal terá um relacionamento feliz ou não, a coach de comunicação Swaty Prakash (Pós-graduada em Aconselhamento e Terapia Familiar), que também se especializa em lidar com problemas em relacionamentos de casal, escreve sobre limites no casamento e os 15 limites essenciais recomendados por especialistas de todo o mundo.

O que são limites?

As poucas palavras com as quais uma jornada conjugal começa são – para sempre, dois se tornam um, almas gêmeas e assim por diante. Mas 'para sempre' não é realmente 'sempre' ou '24X7' ou 'juntos em tudo'. Esses termos bonitos, mas muito exigentes, são muitas vezes confundidos com sinônimos sufocantes e perigosos. Como resultado, os casais começam o seu “felizes para sempre” com a expectativa de se tornarem um, sem espaço entre eles.

Uma façanha impossível, tais aspirações levam à sufocação e ao atrito. É por isso que compreender os limites e estabelecê-los não acontece no meio de uma briga, mas muito antes, para que a luta nem aconteça.

Então, como são os limites saudáveis ? Um limite pessoal é:

• Um escudo de segurança imaginário ao seu redor que o mantém conectado com seu (s) parceiro (s), ao mesmo tempo que garante que você limite suas emoções e energias ao lidar com outras pessoas
• Útil para apresentar escolhas para agir, reagir e responder, em vez de sobrecarregar você e os outros com expectativas excessivas
• Como um roteiro para suas escolhas, desejos, necessidades e aspirações e se ambos os parceiros estabelecerem limites para o outro ver, eles perdem percepções e se revelam como quem realmente são

Limites eficazes:

• São claros e razoáveis
• Cuide das suas necessidades e também das do seu parceiro
• Defina expectativas claras no relacionamento
• Ajude os casais a ficarem longe do jogo da culpa
• Não faça você egoísta ou controlador

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Por que os limites são importantes nos casamentos?

Quando duas pessoas se apaixonam, elas quase ficam cegas e tendenciosas uma em relação à outra. Defeitos e diferenças passam para segundo plano e tudo parece perfeito. Mas as coisas obviamente mudam quando essa fase inicial de lua de mel termina e a) suas personalidades reais entram em conflito, b) ou uma delas cede por ressentimento, c) ou se afastam uma da outra.

Limites saudáveis ​​no casamento significam deixar o outro parceiro conhecer suas necessidades e quem você é como pessoa. Veja por que você precisa criar limites mútuos com seu cônjuge:

• Os limites ajudam os parceiros a definir propriedade e responsabilidades
• Os limites removem o círculo vicioso de transferência de culpa
• Os limites garantem o respeito por si mesmo e pelo outro
• Os limites garantem que ambos os parceiros tenham voz igual no relacionamento

Embora não exista uma solução “tamanho único” quando se trata de estabelecer limites razoáveis ​​e saudáveis ​​em um casamento, aqui estão alguns limites comuns que você precisa estabelecer desde o início:

• Limites físicos
• Limites sexuais
• Limites emocionais
• Limites familiares
• Limites da mídia social
• Limites financeiros

Às vezes, quando os casais não têm limites marcados, acabam se sentindo magoados, incompreendidos, violados, confrontados, insultados e rejeitados em vários momentos. Em casais sem limites, essas reclamações mútuas são bastante comuns e às vezes levam a questões muito maiores ao longo do tempo. Aqui estão alguns exemplos de como os casais encontram problemas um com o outro quando não têm limites definidos entre eles.

• Como você pode simplesmente me deixar num sábado à noite e sair com seus amigos? Você sabe como me sinto infeliz quando você está em uma festa
• Lavar louça não é meu único trabalho! Eu sei que você também está cansado, mas não consigo fazer essas tarefas domésticas sozinha. Cada vez que eu te abraço, você fica tão rígido. Por que você não me conta se não gosta de ser abraçado ou será que não gosta mais de mim?
• Os pais da minha esposa me desrespeitam o tempo todo. Por que ele nunca pode ir encontrá-los sozinho?
• Eu não gosto desse seu amigo. Ela tenta chegar muito perto de você fisicamente. Ela não pode ficar longe?
• Você é um gastador! Sou eu que tenho dificuldade em pagar contas e mensalidades escolares enquanto você faz compras

Como estabelecer limites no casamento

Lembra-se do jogo de caça ao tesouro que jogávamos quando crianças, onde o tesouro era escondido por um e procurado pelos demais? Sempre que o buscador se afastava muito do ‘tesouro’, o garoto tesoureiro gritava “frio!” enquanto que se estivesse perto do objeto, a criança pulava nervosamente e gritava “quente!”.

Bem, um casamento é muito parecido com este jogo. Você chega muito perto do parceiro e fica muito quente (infelizmente, não de uma forma calorosa e romântica) e quando você se afasta, percebe que agora está muito frio.

Então, como garantir que suas interações com seu parceiro não sejam nem muito intensas nem muito frias? Como se distanciar o suficiente para depois voltar correndo a tempo? Veja como os casais podem estabelecer limites claros e razoáveis ​​e encontrar a melhor maneira de proteger o casamento.

• Defina-os com antecedência: Estabeleça limites no início do relacionamento para que não pareça estranho mais tarde e, de fato, ajude a construir um vínculo mais saudável que só se fortalece com o tempo
• Não faça isso apenas por você: Duas pessoas estão no relacionamento e, portanto, um casamento precisa que ambos os parceiros comuniquem sua cota de limitações, desconfortos e limites.
• Concentre-se nas declarações 'eu': Não faça disso uma acusação ou uma forma de condenar seu parceiro. Comunique seus sentimentos e conte-lhes como você se sente e não o que eles fazem/não fazem. Em vez de dizer “Quando você faz isso…”, opte por dizer: “Eu sinto… quando…”

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15 limites críticos em casamento que os especialistas confiam

Agora que você sabe como os limites são vitais em um casamento, aqui estão 15 limites críticos que especialistas em casamento de todo o mundo listaram para uma vida conjugal saudável.

1. Deixe o passado ficar no passado

Alex e Sophie se conheceram em um site de namoro e conversavam por horas sobre tudo que um casal recém-apaixonado falaria. Medos, inseguranças, feitos, família, mas enquanto Alex contava a Sophie tudo sobre seus relacionamentos anteriores, Cynthia optou por não divulgar muito.

Dois anos depois, eles decidem se casar, mas Alex agora insistia em saber tudo sobre seus encontros sexuais anteriores e não aceitaria um não como resposta. Para Cynthia, era um limite que ela queria estabelecer há dois anos, mas não o fez de maneira adequada. Eles não conseguiram superar essa diferença e se separaram.

Não estamos recomendando que você minta para seu parceiro sobre seu passado, mas é muito importante estabelecer limites sobre o quanto você deseja falar ou discutir sobre seus relacionamentos anteriores.

Exemplo: "Não desejo compartilhar nada sobre minhas experiências sexuais passadas, a menos que isso tenha um impacto direto em sua saúde física/sexual."

2. A chave da felicidade deve estar no seu bolso

Embora os parceiros devam fazer coisas para a felicidade um do outro, colocar todo o ônus do seu contentamento sobre o parceiro é injusto, impossível e uma receita perfeita para o desastre. Portanto, tome as rédeas da sua felicidade e seja responsável pelos seus sentimentos. Um parceiro feliz não sobrecarrega o casamento com expectativas e ressentimentos.

O amor-próprio não é egoísmo nem narcisismo; pelo contrário, fortalece a saúde mental, a autoestima e a harmonia nos relacionamentos. Como afirma Jeffrey Borenstein , presidente da Brain & Behaviour Research Foundation: “ Amor-próprio significa ter grande consideração pelo seu próprio bem-estar e felicidade. Significa cuidar das suas próprias necessidades e não sacrificar o seu bem-estar para agradar aos outros.”

Exemplo: “Eu entendo que você esteja sentindo minha falta, eu também sinto a sua. Mas não posso passar tempo com você quando estou trabalhando. Isso afeta minha produtividade.”

3. Suas amizades são igualmente importantes para você cultivar

Uma das principais causas de discórdia entre casais é o ciúme ou suspeita subjacente. Esta emoção decorre do pensamento condicionado de que os parceiros não deveriam ter amizades íntimas fora do casamento. Se você e seu parceiro puderem estabelecer esses limites e discutir a importância e a necessidade de um tempo individual de qualidade com seus respectivos amigos, confie em nós, vocês dois estariam em um espaço muito mais agradável e feliz.

Exemplo: "Eu adoraria que você se enturmasse com meus amigos, mas também gostaria de passar um tempo com eles sozinha. Encorajo você a fazer o mesmo com seus amigos."

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4. Seja claro sobre o quanto seu parceiro pode compartilhar sobre você

Nem todo mundo se sente à vontade para discutir sua vida com familiares ou amigos, e os parceiros têm diferentes estilos de apego . Portanto, se você é uma pessoa reservada que não liga para contar todos os detalhes da sua vida para o seu melhor amigo ou familiar a qualquer momento, deixe seu parceiro saber disso.

Algumas famílias gostam de discutir a vida umas das outras em todas as reuniões, enquanto muitas outras guardam os pequenos detalhes para si. Se você e seu parceiro têm posições diferentes sobre isso, é melhor estabelecer limites sobre o quanto e o que pode ser discutido com os outros.

Exemplo: “Não me sinto à vontade para falar sobre meu salário e perfil profissional com sua família. Por favor, mantenha essas informações em sigilo e não as discuta com eles.”

5. Decidam falar respeitosamente uns com os outros

As estratégias de resolução de conflitos de um casal desempenham um papel fundamental na harmonia e no amor do seu casamento. Casais que transformam suas brigas em discussões acaloradas ou, em muitos casos, em que um dos parceiros grita e profere insultos enquanto o outro engole o orgulho em silêncio, geralmente são aqueles que acumulam muitos ressentimentos, problemas não resolvidos e raiva reprimida.

• Dizer coisas desagradáveis ​​​​um ao outro não é a parte difícil de um casamento; guardá-las para si e resistir ao impulso de bater abaixo da cintura, no entanto, é
• Há um velho ditado que diz que é muito mais fácil ficar com alguém que te respeita do que com alguém que simplesmente te ama.
• Deixem um ao outro saber que não importa quão desagradável seja o assunto, a briga será sempre respeitosa e dentro dos limites
• Diga a eles exatamente o que você acha perturbador (com instâncias, se houver) e o que você deseja mudar

Exemplo: “Quando expressei minha opinião na festa, você zombou de mim e disse que eu não sabia do que estava falando. Não gosto de ser menosprezada ou desvalorizada dessa forma.”

6. Os limites da honestidade precisam ser discutidos

Todo mundo quer e espera que seu parceiro seja 100% honesto, mas na realidade você precisa discutir essa porcentagem com ele. É importante traçar a linha entre o amor e a privacidade em algumas áreas importantes. Estas são as áreas em que sua honestidade precisa ser delineada:

• Definindo o limite de quanto você deseja divulgar sobre seu passado
• Definir os limites para o que você divulgará sobre seu outro parceiro (se você estiver em uma situação aberta/relacionamento poliamoroso)
• Definir o limite para o quanto você deseja saber sobre outros interesses românticos/sexuais do seu parceiro

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7. Limites sobre como vocês falam um do outro na frente dos outros

Um casal de Chicago, Arin e Steve, está casado há 20 anos. Eles compartilharam conosco: “Decidimos que, não importa o que aconteça, nunca nos magoaremos na frente dos outros. Sempre apoiaremos um ao outro. Décadas depois, ainda sentimos que esse pacto ajudou nosso casamento a superar muitos momentos difíceis.” Essa filosofia de “nunca te jogar na fogueira” é uma chave comprovada para casamentos sólidos como uma rocha e um dos sinais de alerta em um relacionamento.

Exemplo: “Podemos ter muitas diferenças. Mas na frente da sua família ou da minha, não vou discutir nossas brigas. Espero o mesmo de você.”

8. Ultimatos não devem ter espaço no relacionamento

Frases como "Cansei de você" ou "Quero o divórcio" ameaçam a própria base de um casamento e, mesmo que sejam frequentemente ditas em um momento de raiva, podem danificar os laços de forma irreparável. Estabelecer esses limites emocionais no casamento é crucial para evitar mágoas.

Exemplo: "Preciso controlar minhas emoções e me afastar desta conversa agora mesmo, pois não quero dizer nada que possa magoar e do qual eu me arrependa depois."

9. Regras de relacionamento sobre lealdade e confiança

Conforme pesquisa, questões de infidelidade e compromisso são dois dos motivos mais comuns para rompimentos, não por causa da infidelidade, mas por causa de diferentes definições de infidelidade. A infidelidade não é apenas ser sexualmente infiel ou dormindo com outra pessoa (embora este seja um parâmetro muito amplo e subjetivo), é definido como a “falta de lealdade ou apoio”.

Mas o que é lealdade e como definir suporte? Esses termos significam coisas diferentes para pessoas diferentes. Antecedentes familiares, crenças culturais, diferentes crenças religiosas, experiências passadas e educação, bem como a exposição a tais questões são alguns dos factores que moldam a percepção de lealdade e fidelidade de uma pessoa.

Exemplo: “Em festas, fico feliz em ver você se divertindo com seus amigos. Mas me sinto desconfortável quando vejo você dançando muito perto deles. Me sinto totalmente ignorado e sozinho nessas situações.”

Outros limites comuns que você precisa ter em mente para um casamento saudável são:

10. Limites das redes sociais no casamento

As pessoas costumam dizer que a mídia social é uma extensão de quem elas são. No entanto, muitos psicólogos acreditam que as redes sociais são, na verdade, a extensão das partes que não somos ou não podemos ser. É por isso que a pessoa mais quieta da festa pode surpreendê-lo com as postagens mais barulhentas, enquanto aquela que está queimando a pista de dança na mesma festa compartilha as citações mais profundas e sombrias.

As redes sociais e os relacionamentos também passaram por grandes transformações. O quanto um parceiro deseja compartilhar seu mundo nas redes sociais com o outro é uma decisão que cabe somente a ele. Alguns parceiros dizem que estão dispostos a divulgar os números de seus cartões de crédito, mas jamais compartilhariam suas senhas de redes sociais. De acordo com a Academia Americana de Advogados de Direito de Família , um terço dos pedidos de divórcio tem o Facebook como fator envolvido. Embora não se possa culpar diretamente as redes sociais por tais ações, certamente existe uma conexão entre elas e o divórcio atualmente.

É importante estabelecer limites sobre:

• Tempo gasto nas redes sociais
• Respeitando a privacidade uns dos outros nas redes sociais
• Compartilhando senhas ou contas
• Compartilhando informações nas redes sociais e marcando parceiros

Exemplo: “Seremos amigos no Facebook, mas não quero que você me marque nas nossas fotos. Não gosto de compartilhar minha vida pessoal nas redes sociais.”

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11. Limites sexuais no casamento

Imagine uma situação em que você e seu parceiro conhecem os desejos e fetiches um do outro e ambos fazem exatamente o que satisfaz sexualmente o outro. Parece um sonho? Bem, se os casais conseguirem superar suas inibições iniciais e conversarem sobre sexo e limites sexuais, o sexo não seria um espetáculo individual como costuma ser.

Falar sobre desejos, aversões e fantasias sexuais é uma parte importante do estabelecimento de limites. Para se sentir seguro e confortável neste aspecto extremamente vulnerável do casamento, os limites sexuais são importantes. Coisas como “Não, não me sinto confortável com isso”, “Não tenho certeza”, “Podemos tentar outra coisa”, “Podemos tentar isso em outra hora” – todas essas afirmações precisam ser discutidas, compreendidas , e respeitado como um claro “não”.

Exemplo: “Eu adoro jogos picantes e você pode me chamar de [X], mas não quero que me chame de [Y].”

12. Limites familiares no casamento

Agora, este é um terreno escorregadio porque, embora todo mundo goste de falar sobre os pais, os sogros são, em geral, um assunto proibido. Mas lembre-se, quanto mais difícil for discutir algo, mais você precisará discutir. Muitos casais estabelecem limites saudáveis ​​neste aspecto desde muito cedo e evitam muitas brigas e brigas futuras.

Discuta questões como estas em detalhes:

• Com que frequência você gostaria de conhecer seus familiares?
• Com que tipo de relacionamento vocês dois se sentem confortáveis?
• Quais são suas expectativas e limitações e que tipo de relacionamento com sogros você espera?

Exemplo: “Minha mãe está sozinha e eu gostaria de vê-la pelo menos duas vezes por mês. Não espero que você me acompanhe sempre, mas também não quero perder minhas viagens.”

13. Limites emocionais no casamento

Somos indivíduos com nossa própria bagagem e limitações emocionais. Embora ter parceiros em sua vida possa aliviar e até curar muitas dessas dores emocionais, esperar que parceiros românticos curem um ao outro não é justo nem possível.

Henry Cloud, o psicólogo autor de vários livros sobre limites no casamento , afirma com propriedade que nossos sentimentos nos pertencem. Se um dos parceiros está triste, o outro não pode se sentir responsável por sua tristeza. Os parceiros podem, certamente, ter empatia pelas emoções um do outro, mas precisam estabelecer limites e lembrar-se de que a pessoa que está triste é responsável por seus próprios sentimentos.

“Assumir a responsabilidade pelos sentimentos de outra pessoa é, na verdade, a coisa mais insensível que podemos fazer, porque estamos invadindo o território alheio. As outras pessoas precisam assumir a responsabilidade pelos seus próprios sentimentos”, afirma Henry Cloud.

Exemplo: “Quando você me exclui e fica emocionalmente indisponível por dias, eu me sinto sozinha. Eu entendo se você não quiser falar sobre o seu problema, mas você também não pode me excluir da sua vida. Você precisa me dizer quando precisar de espaço.”

14. Limites financeiros no casamento

Dinheiro é outra palavra "proibida" que um casal não gosta de discutir. O que eles não percebem é que esse assunto delicado é enorme e precisa ser abordado antes que destrua o amor entre eles. Seja em famílias onde apenas um dos parceiros trabalha ou onde ambos trabalham, uma comunicação clara sobre os objetivos financeiros do casal deve ser feita assim que o relacionamento começar a ficar sério.

Um estudo realizado com 100 casais que registraram suas discussões em diários revelou que o dinheiro pode ser uma das áreas de conflito mais difíceis e prejudiciais. Parte do problema reside na dificuldade que os casais enfrentam para falar sobre questões financeiras, levando-os a frequentemente evitar esses assuntos.

Exemplo: “Meu sonho é comprar um carro e quero economizar para isso todo mês. Vou reservar uma parte do meu salário para esse fim.”

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15. Limites físicos no casamento

Ninguém inicia um relacionamento aceitando o abuso físico e, ainda assim, muitos casais, a portas fechadas, são prejudicados pela tortura física. Portanto, mesmo que isto pareça um limite pessoal óbvio, é importante expressá-lo, articulá-lo e segui-lo.

Segundo um estudo recente , a violência doméstica e familiar afeta 10 milhões de pessoas somente nos Estados Unidos. Nos EUA, uma em cada quatro mulheres e um em cada nove homens são vítimas de violência doméstica, um problema que muitas vezes não é denunciado. Lembre-se de que nenhuma forma de violência física deve ser tolerada em qualquer fase do relacionamento. Desde torcer um dedo até empurrar ou bater, tudo isso são exemplos de violência física.

As fronteiras físicas, no entanto, também vão além da violência. Se você não gosta de demonstrações públicas de afeto, mas seu parceiro não resiste a beijá-lo em público, diga a ele como você se sente.

Exemplo: “Não me sinto confortável quando você me beija na frente dos nossos pais. Me sinto muito constrangida. Por favor, não faça isso.”

Equívocos comuns sobre como estabelecer limites no casamento

Com tantos condicionamentos sociais e familiares, os casais muitas vezes sentem que estabelecer limites para o seu parceiro e para si mesmos no casamento significa a ruína do relacionamento deles. Que deixar a pessoa saber com muita frequência e muito cedo sobre esses limites é uma receita para o desastre. Três equívocos comuns que muitas vezes impedem as pessoas de fazer isso são:

1. Estabelecer limites no casamento é egoísmo

O casamento deveria ser altruísta – ou deveria ser? Um parceiro que está constantemente tentando moldar suas necessidades e refrear seus desejos pelo outro costuma ser aquele que guarda rancores e infelicidade reprimidos. Ao estabelecer e compreender limites, duas pessoas cuidam de seu espaço pessoal, o que leva a uma vida conjugal estável.

2. Estabelecer limites é dizer a alguém o que fazer

Na realidade, limites saudáveis ​​em um relacionamento fazem exatamente o oposto de dizer a alguém o que fazer. Limites têm a ver com cuidar das nossas necessidades e respeitar nossa individualidade. Eles dizem respeito a como você reage a uma situação, e não a como os outros reagem. Por exemplo, em vez de dizer "Não fale comigo de forma condescendente", os limites nos ajudam a dizer: "Quando você fala em tom de voz elevado, eu me sinto desrespeitado e com medo".

3. Limites prejudicam relacionamentos

As pessoas às vezes ficam apreensivas em estabelecer limites em um relacionamento. Eles sentem que, ao fazer isso, estão afastando os parceiros deles com uma lista de coisas que devemos e não devemos fazer, mas, na realidade, você está ajudando seu parceiro a saber como amá-lo melhor e se aproximar de você.

Quando bem feitos, os limites no casamento melhoram e fortalecem o vínculo. Ele capacita duas pessoas a amar e ser amadas, a respeitar e ser respeitadas. Portanto, se você se sente sufocado, desrespeitado ou ignorado em seu casamento, é importante sentar e conversar sobre essas questões. Tenha uma conversa franca com seu parceiro e estabeleça limites e faça escolhas claras de palavras e ações.

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