Что такое созависимый брак? Признаки, причины и способы устранения

Быть поглощенным потребностями супруга и чувствовать себя обязанным их удовлетворять — один из ярких показателей созависимого брака. Однако люди склонны игнорировать признаки созависимости такими утверждениями, как: 

• «Я слишком независим, чтобы быть созависимым», или 
• «Как я могу быть созависимым, если мой партнер обращается за поддержкой и помощью ко мне?» 

Независимо от того, коренится ли она в отрицании или непонимании, неразрешенная созависимость не является ни здоровой, ни устойчивой. Это может даже привести к серьезным проблемам в отношениях или разводу. исследованиями указывает. Так как же мы можем обнаружить и исправить взаимозависимость в отношениях? 

В этой статье психотерапевт Гопа Хан (Магистр консультативной психологии, магистр педагогических наук), специализирующийся на консультировании по вопросам брака и семьи, проливает свет на вопрос: как выглядит созависимость, разница между здоровой любовью и созависимостью. Она также делится примерами созависимости и дает советы, как преодолеть созависимость в браке.

Что такое созависимость в браке?

Термин «созависимый» первоначально использовался для описания моделей взаимоотношений людей, влюбленных или живущих с наркоманами или алкоголиками. Фактически, эти закономерности впервые были обнаружены женами Анонимные Алкоголики Члены (АА), по словам исследованиями. Хотя эта парадигма все еще остается в силе, психологи теперь согласны с тем, что созависимость может быть и в основе других дисфункциональных отношений. Итак, что же такое созависимость в браке? Созависимость в браке можно охарактеризовать как состояние, при котором:

• Один партнер становится чрезвычайно занят заботой о другом — вплоть до пренебрежения собой или физического истощения. эмоционального истощения
• Они вливают все в отношения, стирая свои потребности, границы и, в конечном итоге, свое чувство собственного достоинства. 
• Они объясняют, сводят к минимуму или допускают плохое поведение своего партнера. 
• Они чувствуют ответственность за настроение и действия своего партнера и пытаются спасти, исправить или контролировать его или его проблемы.
• Они настолько привязаны к идее наладить отношения, что готовы пойти на все, чтобы добиться внимания и любви, которых они так отчаянно ищут.
• Со временем их нездоровая зависимость от отношений начинает сказываться, толкая их к сокрушительному кризису идентичности. 

Как выглядит созависимость?

Как выглядит созависимость в браке? «Если вы думаете о браке как о диаграмме Венна, то два круга, пересекающиеся посередине, представляют собой сбалансированные отношения. Тот тип, в котором два влюбленных человека сохраняют здоровое чувство идентичности, самооценки и партнерства», — говорит Гопа и добавляет: «В созависимом браке круги пересекаются до такой степени, что кажутся слитыми».

Здесь чувство идентичности и самооценки партнеров сливаются воедино. Поскольку отношения построены по принципу «все отдавать и все брать», существует также заметный дисбаланс в удовлетворении потребностей. В отличие от здоровые взаимозависимые отношенияэмоциональные и физические потребности одного партнера полностью доминируют в динамике отношений. Это происходит потому, что когда в отношениях два созависимых, один из них начинает:

• Игнорирование здоровых границ/неспособность установить границы и полная озабоченность своей СО
• Идет компромисс со своими потребностями и все больше и больше меняет свое поведение, чтобы сделать партнера счастливым и сохранить отношения.
• Чувствуете себя измотанным и пойманным в ловушку отношений, поскольку партнер начинает чувствовать, что имеет право на все свое время и энергию; их самооценка достигает дна; и тревога, гнев, обида и стресс усиливаются.

Что вызывает созависимость?

Созависимость — это приобретенное поведение, корни которого обычно можно отнести к неудовлетворенным физическим и эмоциональным потребностям в детстве, а также к опыту раннего возраста. Вот что вызывает созависимость в отношениях:

• Стили воспитания: Как чрезмерная, так и недостаточная защита родителей может привести к развитию детей. небезопасные привязанности и признаки созависимости. Чрезмерно опекаемые дети ищут постоянного подтверждения. Они также никогда не учатся принимать решения или управлять своими эмоциями. Все это черты созависимой личности. Незащищенные дети, как правило, чувствуют себя небезопасно, нелюбимыми и уязвимыми из-за отсутствия родительской защиты и эмоциональной поддержки. Это приводит к развитию у них проблем созависимости, таких как страх остаться в одиночестве или быть отвергнутым, умиротворение людей, которые их оскорбляют, или чувство дискомфорта при столкновении с другими. 
• Созависимые среды: Взросление среди родителей, которые разделяют динамику созависимости, может привести к тому, что ребенок усвоит плохое поведение в молодом возрасте и отразит его в романтических отношениях взрослых. Исследователи также обнаружили измененное функционирование мозга в семьях людей, злоупотребляющих психоактивными веществами, и связали это с тенденциями к созависимости. 
• Травма: Исследования обнаружили, что детская травма, будь то из-за эмоционального пренебрежения, сексуального насилия, эмоционального или словесного насилия или физического насилия, также является причиной созависимости. Здесь созависимость развивается как механизм, позволяющий почувствовать себя в безопасности, получить контроль или изменить негативные чувства, хотя это редко срабатывает. 

Связанные Чтение: Психология стилей привязанности: то, как вы были воспитаны, влияет на отношения

11 предупреждающих признаков созависимости в браке

Люди часто не осознают, что скатываются к модели созависимости или изо всех сил пытаются распознать черты созависимого человека. Это потому, что признаки созависимости легко спутать с «настоящей» или «безусловной» любовью — по крайней мере, на начальном этапе. Во многом это заслуга популярной культуры, которая сильно романтизирует идею «всепоглощающей» страсти и «потерять себя» в любви. 

Социальные конструкции также затрудняют понимание того, как преодолеть созависимость. «Трудно выявить созависимость в обществе, где жены и матери должны «заботиться» о своих семьях и подавлять свою личность ради «благого» семьи», — объясняет Гопа. — «Из-за социальных условий созависимая жена может чувствует, что ей нужно оставаться в браке, даже несмотря на насилие, поскольку она считает это синонимом своей личности». Итак, как определить, что вы имеете дело с созависимостью в браке? Или, если у вас есть созависимый муж или жена? Вот 11 безошибочных признаков созависимости:

1. Нет разницы между «мы» и «я».

Это один из ярких признаков созависимости в браке: оба супруга рассматривают друг друга как единое целое и действуют как единое целое. В конце концов их жизни становятся настолько переплетенными, что их отношения становятся настолько запутанными что они не знают, как существовать и действовать как личности. Хотите знать, что такое созависимость в браке или есть ли в динамике ваших отношений созависимые тенденции? Спроси себя: 

• Вы иногда проводите время с друзьями/семьей наедине или ваш партнер всегда с вами? 
• Связаны ли ваши симпатии и антипатии, хобби, интересы, настроения и мировоззрения с взглядами вашего партнера?
• Трудно ли вам принимать решения без них?
• Чувствуете ли вы себя потерянным или тревожным, если вы в разлуке? Вы постоянно проверяете их?

Если вы не можете до конца понять, кем вы являетесь вне брака, считайте это тревожным сигналом.

Связанные Чтение: 5 причин, почему пространство в отношениях не является зловещим знаком

2. Перекос в обязанностях — один из признаков созависимости.

«Как мне узнать, проявляет ли мой супруг черты созависимого человека?» «Являемся ли мы двумя созависимыми людьми в отношениях?» Если вы об этом, то посмотрите, как вы оба разделяете обязанности. В браке с созависимыми тенденциями бремя ответственности ложится исключительно на одного партнера, который в итоге:

• Забота о каждом аспекте вашей совместной жизни
• Строим все планы 
• Взяв на себя всю слабину, и
• Решение всех проблемы в отношениях а также вашу личную жизнь  

Вы можете сказать себе, что либо вы, либо они «делают все это» из любви. Однако все это лишь способствует появлению моделей и моделей поведения, которые не способствуют здоровым отношениям или здоровому браку.

3. Вина и обвинение односторонние

Вина созависимости иррациональна. Это тоже односторонний. Созависимый человек будет чувствовать себя виноватым или излишне плохим из-за того, чего он не сделал и не может контролировать или изменить. Или даже в вещах, в которых виноват их партнер. Итак, когда их партнер попадает в нетрезвое состояние, они почему-то чувствуют за это ответственность. Или они одержимы тем, как можно было что-то сделать, чтобы предотвратить это. 

Если их партнер забывает забрать детей из школы, вместо того, чтобы возложить на них ответственность, они корят себя за то, что не напомнили им. Их партнеры часто используют эту тенденцию, чтобы избежать обвинений. Или заставить их получить то, что они хотят. Когда один из супругов чувствует ответственность за все, что происходит с другим, или позволяет партнеру заставить его чувствовать себя так, это один из наиболее ярких примеров созависимости в браке.

Связанные Чтение: Является ли чувство вины в отношениях формой насилия?

4. Прикрытие плохого поведения вашего супруга

Как выглядит созависимость? Иногда это выглядит так:   

• Когда один из супругов плохо себя ведет после того, как напился на вечеринке, другой покрывает или оправдывает его.
• Если один из партнеров проигрывает крупную сумму денег в азартных играх или совершает какую-либо другую форму финансовая неверность, как и в случае с задолженностью по кредитной карте, другой копается в своих сбережениях, чтобы выручить их.

В таких отношениях один из супругов компульсивно ограждает другого от последствий своих действий. Иногда за это приходится идти на компромисс со своей совестью или нарушать закон. И это происходит из-за страха столкнуться, расстроить, разочаровать или потерять своего партнера. Если вы находитесь в похожей ситуации, помните, ваш партнер — взрослый человек, который должен знать, что его действия и решения имеют последствия.

Чтобы сломать шаблон, вам придется позволить партнеру навести порядок, вместо того, чтобы пытаться решить каждую проблему за него.

Гопа Хан, психотерапевт

5. Один партнер прощает и прощает

В то время как прощение в отношениях важно, оно доведено до крайности в созависимой динамике. Это также становится исключительной прерогативой только одного партнера. Созависимые с готовностью прощают каждую неправоту, каждую ошибку, каждый промах со стороны своего партнера, не привлекая его к ответственности.

По словам Гопы, это происходит из-за страха быть брошенным и одиноким. Таким образом, они продолжают оправдывать своего партнера за любые проступки в надежде, что они увидят ошибку своего пути или изменятся. Но если они не несут ответственности за свои действия, зачем им это?

6. В созависимом браке перемены не к лучшему 

Мы все развиваемся со временем, и никто не может утверждать, что он тот же человек, которым был 5, 10 или 20 лет назад. Но когда в отношениях находятся два созависимых человека, это изменение не к лучшему. Давайте поймем, как это сделать. Когда вы изучите, как выглядит созависимость, вы обнаружите, что одной вещи явно не хватает — слова «нет».

Созависимые обменивают самооценку на подтверждение. Они чувствуют себя обязанными говорить «да» всему, чего хочет их партнер. Они также проводят так много времени, танцуя под настроение своего партнера и будучи эмоционально созависимыми, что теряют связь со своими эмоциями. В конце концов, они заканчивают с низкая самооценка.

Их мысли, мнения, чувства и личности похоронены настолько глубоко, что они не могут до них добраться, даже если захотят. Не говорить «нет», позволять кому-то диктовать, что вы чувствуете и действовать, извиняться за вещи, за которые вы не несете ответственности, игнорировать заботу о себе — все это признаки того, что вы отдаете свою силу, и предвестники отказа от части себя. И никакие отношения этого не стоят.

Связанные Чтение: Динамика власти в отношениях – как сохранить ее здоровой

7. Есть постоянный смотритель и вечная жертва

Издалека может показаться, что созависимые пары безумно влюблены. Но более пристальный взгляд покажет, что один из них проявляет большую часть любви и заботы. Этот партнер обычно выступает в роли опекуна/дающего, а другой берет на себя роль жертвы/берущего в отношениях. Отличительной чертой таких пар является то, что: 

• Ни один из партнеров не выходит из своей роли. Здесь нет взаимность или здоровый компромисс 
• Существует лишь резкий дисбаланс сил, когда один человек подчиняется другому и жертвует собой и своим благополучием во имя самоотверженной любви – до полного изнеможения.
• Два созависимых человека в отношениях подпитывают друг друга негативные шаблоны  

8. Даритель чувствует себя потерянным без личности «спасителя».

Представьте себе этот сценарий. Ваш партнер наконец решает отказаться от употребления алкоголя или психоактивных веществ и проходит курс реабилитации. Или они начинают работать над тем, чтобы стать ответственным партнером, который может разделить ваше бремя и предложить вам поддержку. Но вместо того, чтобы чувствовать надежду и облегчение от такого поворота событий, вы чувствуете себя потерянным и обделенным. 

Забота о партнере и его спасение часто становятся центральным направлением жизни созависимого человека. Без этого они чувствуют себя потерянными.

В созависимом браке дающий или спасатель нередко впадает в депрессию или нападает на него, когда его партнер решает начать прилагать усилия, чтобы стать лучше. Они могут даже намеренно создать хаос, чтобы снова надеть шляпу спасателя. Также нет ничего необычного в том, что помощник уходит из брака, чтобы найти кого-то другого, кого можно «спасти».

Связанные Чтение: Останусь ли я один навсегда? Как это ощущается и способы преодолеть это

9. Страх остаться одному мешает вам сохранить брак

Шэрон (имя изменено) было 30 лет, и она столкнулась с растущей обеспокоенностью родителей по поводу ее незамужнего статуса, когда она встретила Джареда, который уже был женат. Он убедил ее выйти за него замуж. К сожалению, вскоре после свадьбы Джаред начал оскорблять ее словесно и физически. Хотя Шэрон признала насилие, она продолжала отрицать это. Она чувствовала ответственность за свою ситуацию и чувствовала, что ей нужно «принять» ее из-за страха остаться одна.

«Это одна из классических черт созависимости в отношениях, когда человек чувствует, что не может иметь иного существования, чем то, в котором он находится», — говорит Гопа. «Случаи, когда молодые люди пытаются покончить жизнь самоубийством, когда их отношения разрываются, потому что они чувствуют, что не могут двигаться. Впереди в жизни без него тоже примеры созависимости. В таких ситуациях консультирование становится решающим для распознавания закономерностей здоровых и нездоровых отношений».

Для созависимых страх одиночества часто изнурительный. Это может даже привести к тому, что они согласятся на нездоровую или токсические отношения и приложить все усилия, чтобы исправить это и заставить его работать. Однако никакие отношения невозможно спасти без предварительного исправления шаблонов, которые по своей сути ошибочны.

10. Проблемы с контролем и тревога — ключевые признаки созависимости.

Контролируют ли созависимые? Они могут быть. Проблемы созависимости и контроля часто взаимосвязаны. Дающий вынужден все контролировать — это привычка, приобретенная в результате взросления в дисфункциональной или хаотичной среде, из-за которой он чувствовал себя вышедшим из-под контроля. Они также чрезмерно тревожны, даже когда дела идут хорошо. И они постоянно ждут, пока упадет другой ботинок, потому что это привычка, к которой они привыкли. Между тем, берущий в созависимых отношениях изначально готов отказаться от всякого контроля, но позже начинает возмущаться этим.

11. Созависимые супруги изо всех сил пытаются расстаться 

Вы знаете, что что-то не так в ваших отношениях. Постоянное беспокойство, гнев или обида слишком распространены, чтобы их можно было игнорировать. Но ты просто не можешь заставить себя выйти из брака и начать все сначала. Возможно, потому что:

• Сама мысль о разрыве наполняет вас чувством вины и стыда. 
• Вы убедили себя, что ваш партнер не сможет выжить без вас. Таким образом, мысль о возвращении своей жизни становится синонимом разрушения их жизни, или 
• Идея о том, что благополучие вашего партнера — это ваша ответственность, укоренилась настолько глубоко, что самостоятельно оторваться от него стало практически невозможным.

«Это самый сложный аспект созависимости в браке, поскольку вполне возможно, что кто-то не сможет справиться без своего супруга. Но уход супруга может помочь неблагополучному человеку достичь «дна» и обратиться за необходимой ему помощью. Тем не менее, созависимость может нанести огромный ущерб психическому здоровью, как вашему, так и вашим близким», — говорит Гопа. Вот почему понимание созависимости, особенно ее признаков, и поиск способов ее устранения имеют решающее значение. 

Связанные Чтение: 15 неоспоримых признаков созависимых отношений

Можно ли спасти созависимые отношения? 6 советов экспертов, которые могут помочь

Полезна ли созависимость в браке? Нисколько. Если любовь в отношениях не течет в обе стороны и одинаково, ее нельзя назвать здоровой. И это нельзя назвать настоящей любовью. Так можно ли спасти созависимые отношения? Можно пару преодолеть созависимость? Да, при условии, что признаки и стадии созависимости выявлены на ранней стадии и требуется профессиональная помощь или совет по вопросам брака. исследовании. 

Если вы пытаетесь понять, как избежать созависимости или как стать менее зависимым от своего партнера, Гопа дает несколько советов о том, как избавиться от нездоровой зависимости, исцелить созависимый брак и сформировать здоровые отношения:

1. Восстановите свою личность

«Сосредоточение внимания на развитии своей личности, самооценки, самооценки и концепции себя важно для того, чтобы собрать воедино головоломку о том, как преодолеть созависимость», — говорит Гопа. Для этого вам необходимо:

• Выделите немного времени для себя 
• Поддерживайте личные дружеские отношения, хобби и карьеру. 
• Выйдите из зоны комфорта в отношениях и начните чувствовать себя комфортно, добиваясь некоторой независимости.

Связанные Чтение: 8 признаков того, что вы теряете себя в отношениях и 5 шагов, чтобы снова найти себя

2. Сосредоточьтесь на заботе о себе

«Способ ухода, наблюдаемый у созависимых, часто формируется в детстве. Использование тех же навыков для заботы о себе может помочь уменьшить стрессовые факторы и восстановить вашу уверенность и самооценку», — говорит Гопа. Чтобы не стать созависимым и не любить кого-то до изнеможения, постарайтесь: 

• Будьте добрее к себе и научись любить себя
• Намеренно исследуйте свои основные ценности и то, чего вы хотите от отношений.
• Возьмите за привычку заявлять о том, чего вы хотите, и регулярно проверять, как вы себя чувствуете.

3. Переосмыслите, за что вы несете ответственность, а за что нет.

По мнению Гопы, чтобы понять, как преодолеть ложь созависимости, необходимо:

• Признайте, что вы не несете ответственности за беспорядок вашего партнера.
• Перестаньте думать, что только вы можете решить их проблемы.
• Не заставляйте своих близких зависеть от вас до такой степени, что они не смогут позаботиться о себе.
• Поймите, что если человек жестоко обращается, употребляет психоактивные вещества или изменяет, он один несет ответственность за свое поведение.
• Избавьтесь от склонности чувствовать вину или скрывайте/скрывайте свою ситуацию от других членов семьи. 

Связанные Чтение: 9 примеров эмоциональных границ в отношениях

4. Установить границы

Если вы задавались вопросом: «Можно ли спасти созависимые отношения?», знайте, что это невозможно сделать при отсутствии здоровых границ. «Пока они не позволят размыть границы, созависимые будут продолжать чувствовать себя беспомощными и неконтролируемыми в своих отношениях», — говорит Гопа. Чтобы исправить созависимость и защитить себя, вам придется научиться быть напористым и установить границы вокруг вашего времени, личного пространства, энергии, финансов и поведения, которое вы будете или не будете терпеть. 

5. Разрушьте нездоровые шаблоны поведения

Прекращение созависимости в браке не означает прекращения брака, а отказ от моделей созависимости и замену их здоровыми. Чтобы исправить созависимый брак, вам может потребоваться: 

• Спросите, почему вы на что-то соглашаетесь и есть ли у вас на это время/энергия, вместо того, чтобы сразу сказать «да».
• Откажитесь от перфекционизма и установите реалистичные ожидания в отношении себя, своего партнера и отношений.
• Позвольте вашему партнеру разобраться со своими проблемами 

Связанные Чтение: Исправление токсичных отношений: 21 способ исцелиться ВМЕСТЕ

6. Получить помощь

Преодолеть созависимость непросто, и путь к выздоровлению не является линейным, быстрым и легким. Чтобы успешно разобраться в загадке того, как преодолеть созависимость, вам нужно будет разработать стратегии преодоления трудностей, сломать старые стереотипы и переосмыслить негативное мышление. Это может потребовать терапии.

Если вам нужна помощь, есть опытные консультанты по Бонопанель по биологии кто будет рад вам помочь. Присоединение к группе поддержки, например Ал-Анон или «Анонимные Алкоголики», также могут помочь вам взглянуть на ситуацию со стороны и справиться с созависимостью.

По мнению Гопы, процесс исцеления созависимого брака может начаться только тогда, когда вы начнете заново открывать себя и сосредотачиваться на себе и своих потребностях. «Поначалу научиться бороться с созависимостью и успешно ломать старые привычки может быть сложно. Именно здесь обращение за терапией может помочь вам не сбиться с пути и помнить о подводных камнях на пути к созданию созависимого брака и построению здоровых отношений».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как бороться с мужем-наркоманом? 5 способов обращаться со своим партнером!

9 советов по созданию сбалансированных отношений с вашей SO

Как установить эмоциональные границы в отношениях?

Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.