En missbrukares sinne är ett komplext pussel. Det fungerar 24×7, planerar saker ondskefullt och skapar en fientlig situation för sitt offer. Med mycket tankespel, kontrollerande och psykologisk manipulation kan förövaren skickligt skapa situationer till sin fördel. Men har du någonsin tänkt på vilka tendenser som driver en missbrukare i ett giftigt förhållande? Vilka är hans dolda motiv? Hur förövare kontrollerar sina offer och manipulerar dem till underkastelse?
Vilken typ av tillfredsställelse ger denna negativa cykel för en missbrukare? Innan vi går vidare med att utforska dessa aspekter, låt oss först förstå varför en missbrukare initierar övergrepp.
Varför missbrukar människor i intima relationer?
Innehållsförteckning
Enkelt uttryckt vill de vinna maktspelet över sin make. Föräldrars övergrepp på barn har långdragna effekter som ofta leder till att de begår övergrepp i sin egen vuxen ålder.
En förövare tar ordet "hemmafru" ganska bokstavligt och vill att saker och ting i huset ska gå hans väg. Han ser sin fru som en ägodel eller en enhet och vill ha full kontroll över henne.
Vad hon än äter eller dricker, vart hon än går, vem som är en del av hennes krets, kollegorna hon arbetar med, hennes övergripande personlighet genomgår hans granskning. Han kan ta till olika grader av övergrepp för att hävda sin kontroll över henne.
Olösta problem med tidigare trauma eller ilska kan också utlösa mönstret av övergrepp. Hans oförmåga att känna empati med offret kan också utlösa ett missbruksmönster i en relation.
Tidigare trodde man att i en relation var det bara mannen som var förövaren och kvinnan som var offret. Men om vi tittar på statistiken över övergrepp i USA ser vi att kvinnor också kan vara våldsamma i nära relationer.
Till exempel upplever 1 av 4 kvinnor och 1 av 9 män allvarligt fysiskt våld i nära partner, sexuellt våld i kontakt med nära partner och/eller förföljelse av nära partner med effekter som skador, rädsla, posttraumatiskt stressyndrom, användning av offertjänster och så på.
Den nationella undersökningen om intima partner och sexuellt våld visar att 1 av 3 kvinnor och 1 av 4 män har upplevt någon form av fysiskt våld av en intim partner. Detta inkluderar en rad olika beteenden (t.ex. att smälla, knuffa, knuffa) och i vissa fall kanske det inte ens betraktas som "våld i hemmet", utan har långsiktiga psykologiska effekter.
Samma undersökning visar att mer än 10 miljoner människor på ett år, vilket är 20 personer per minut, blir fysiskt misshandlade av en intim partner i USA.
Egenskaper av en missbrukande person
Egenskaper hos en förövare – oavsett om man är man eller kvinna – är väldigt lika. Missbrukare är vanligtvis mycket kontrollerande, manipulativa människor som går igenom sina goda och dåliga faser.
Varje våldsam person uppvisar kusligt liknande egenskaper eller drag samtidigt som de orsakar övergrepp eller skadar sin partner. En korrekt medvetenhet om sådana egenskaper kan hjälpa många människor att förstå om deras partner uppvisar kränkande personlighetsdrag eller inte.
William Sheer, en professionell surfare, pratade om en vän och hans flickvän sa: "Jag visste inte att kvinnor kunde misshandla förrän jag såg min väns flickvän slå och sparka honom i ett raserianfall. Hon hotade honom en dag med en kökskniv, det var då han lämnade förhållandet och flyttade till stan.”
Här är några missbrukaregenskaper som nästan alltid följer ett liknande mönster.
- Passar charmigt till den "ideala" bilden: Vanligtvis är förövarna mycket hjärtliga med världen utanför husets fyra väggar. De skulle bära det ljusaste leendet, ta hand om gästerna som deras familj och hjälpa svärföräldrar i deras tider av nöd. De skulle passa bilden av en idealisk man eller hustru i samhällets ögon
- Uttrycka variationer i beteende: En förövare speglar ett beteende som går till ytterligheter, vilket är konstigt på sätt och vis. De kan vara älskvärda ena minuten och nästa slänga ut sin make. Så om en förövare ändrar humör och blir aggressiv eller anlägger ett lugnt uppträdande för att förvirra maken, då är detta en röd signal att se upp för
- Inget ansvar för deras fel: I deras ögon är missbrukare en symbol för perfekta partners. Så enligt deras uppfattning kan de inte skada sin partner på något sätt
- Uttrycker inga sanna känslor: En missbrukare är en mästare på förklädnad. I en känsloladdad situation sätter de på sig tystnad och låter offret avslöja sina sårbarheter. Senare kan de använda det känslomässiga utbrottet mot sin partner
- Begränsa "kommunikation", även med maken: De kanske pratar om vardagen, men avstår från innerliga samtal med maken. På så sätt håller de sin personlighet skyddad och Tyst behandling är ett vapen de använder för att kontrollera
- Tror att en make endast finns för dem: De tar makans rätt bokstavligt och tycker att partnerns värld borde kretsa kring dem
- Avstå från att prata om det förflutna: När deras fru försöker fråga dem om det förflutna undviker förövare ofta sådana samtal. Detta händer i fallet med missbrukare som har problem med sitt förflutna
När tecken på misshandel börjar bli framträdande i ett äktenskap bör maken acceptera detta och planera hur man ska hantera det. Kvinnor får inte stanna kvar i våldsamma relationer bara för samhällets, familjens, sociala statusens eller barnens skull.
Vet missbrukare när de missbrukar?
Ibland vet en våldsam man inte varför han/hon uppvisar sådana övergreppsmönster. Kanske har han bevittnat en sådan giftig relation mellan sina föräldrar . Kanske tänker han att det är så här ett normalt "äktenskap" fungerar.
Om du tror att din man hyser så kontrasterande tankar i ett förhållande, men ändå är övertygad om sin kärlek, så är det här dags att prata med honom istället för att lida av misshandeln. Berätta för honom om den upprepade skadan som hans narcissistiska attityd gör på ditt förhållande.
Var inte rädd för att öppna burken med maskar. Denna "öppna kommunikation" kommer att reda ut dina problem, förutsatt att han älskar dig och känner empati för ditt perspektiv.
Ibland kan giftiga flickvänner bli våldsamma om de känner att de inte kan manipulera eller kontrollera dig tillräckligt. Kvinnor är kapabla att fysiskt skada sina partners, precis som män.
I sin bok * When I Hit You* har Meena Kadasamy gett en briljant skildring av en förövare som visar hur han fullständigt förvandlas till ett monster efter äktenskapet, gradvis äter upp sin frus självkänsla, kontrollerar varje minut av hennes liv och straffar henne för allt hon gör som irriterar honom.
Om denne man skriver huvudpersonen: ”Han är den typen av orolig make som står utanför dörren till en toalett i en tågvagn och är rädd att jag skulle ta tillfället i akt att ge honom lappen, försvinna in i en annan avlägsen kupé, gå ner kl. en slumpmässig station och försvinner spårlöst.”
Ofta missbrukar missbrukare i full medvetenhet som ett föredraget "val". Detta kränkande mönster kan orsaka potentiell skada för deras partner och relation. För att hävda kontroll över maken kan de visa kärlek på utsidan, men inombords vill de manipulera dig i nästa ögonblick och få dig att dansa till deras låtar.
Relaterad läsning: Berättelsen om hur jag rymde från min våldsamma make och byggde upp mitt liv igen
Han kanske låter lite för gullig, men i själva verket kan han initiera mönster som gaslighting för att hämma ditt självförtroende. Han kan få dig att känna dig undermålig i dina professionella prestationer och kan också göra narr av dem.
Eller så kommer hon att hitta potentiella skäl att tacka nej till dig genom att skapa oönskade problem och problem i ett förhållande.
Psykologiskt sett kan övergrepp låta komplicerat, men i verkligheten följer alla förövare ett komplicerat mönster, men detsamma. För att hjälpa sådana offer för våld i hemmet har våra bonobologer ritat upp ett mönster i form av en övergreppscykel.
Vad är "övergreppscykeln"?
Hur kontrollerar förövare sina offer? Det är genom denna övergreppscykel. Varje destruktiv relation är unik och unik. Det finns dock vissa underliggande mönster i varje fall. På 1970-talet utvecklade Lenore Walker övergreppscykeln för att bättre förstå beteendemönstren i en destruktiv relation.
Lenore Walker är en amerikansk psykolog som grundade Domestic Violence Institute, dokumenterade övergreppscykeln och skrev The Battered Woman , för vilken hon vann Distinguished Media Award 1979.
Genom sin teori om Cycle of Abuse har hon visat att varje våldsamt förhållande går igenom ett mönster. Det kan finnas tre eller fyra stadier av övergreppscykeln.
1. Spänningar Byggande av missbruksfas
I den här fasen ses förövaren vanligtvis dra tillbaka tillgivenhet och börja gnälla i småsaker. Han eller hon är också lynnig, fäller sårande kommentarer eller hotar med våld. Det kännetecknas av passivt-aggressivt beteende från förövarens sida.
Kommunikationen börjar försämras och spänningarna börjar öka påtagligt mellan partnerna. Offret försöker lugna förövaren av rädsla för det kommande vredesutbrottet.
I detta skede kommer offret vanligtvis att försöka undvika saker som han eller hon tror kommer att utlösa våld eller övergrepp från partnern.
2. Explosion/Incident av missbruksfas
Trots offrets bästa ansträngningar, i denna fas av övergreppscykeln, släpper förövaren lös maximal fysisk eller känslomässig övergrepp på offret.
Det kan förekomma slag, kvävning och förstörelse av egendom. Det förekommer också allvarliga emotionella övergrepp, sexuella övergrepp, ekonomisk dominans och andra former av kontrollerande beteende.
Offret känner sig överväldigad och hjälplös i detta skede. Han eller hon lämnas fysiskt eller psykiskt blåslagen och kommer vanligtvis att försöka lugna ner partnern, ignorera utbrottet eller ringa myndigheterna i extrema fall.
De kommer också att försöka skydda sina barn från skada och kan också försöka slå tillbaka när de trycks för mycket.
3. Försonings-/smekmånadsfasen
Det är denna fas som får många offer att tro att övergreppscykeln har brutits. Som namnet antyder ber förövaren i denna fas om ursäkt för utbrottet.
Han eller hon kan bli överdrivet tillgiven mot offret och deras barn. De tror att det är över bara för att inse att det är en oändlig cykel av ursäkter följt av övergrepp.
I andra fall kan missbrukaren helt enkelt ignorera händelsen. De kan också lägga skulden på offret och få honom eller henne att tro att utbrottet var offrets fel.
I detta skede kommer förövaren att få offret att tro att våldet inte kommer att hända igen, och visa att han eller hon är djupt ångerfull över sitt beteende.
Förövaren kan också bli överdrivet ledsen eller till och med hota självmord för att stoppa offret från att komma ur förhållandet. I de flesta fall innebär denna fas av övergreppscykeln stor tillgivenhet som förövaren visar mot offren.
De kanske köper dyra presenter till dem eller tar med dem till trevliga restauranger för att försöka vinna tillbaka dem.
4. Upprepa cykeln
Den lugna fasen av försoning försvinner snart i konflikter. Detta bygger upp en atmosfär av spänning igen. Detta startar en cykel av övergrepp på nytt. Offret utsätts för samma behandling om och om igen, tills de bestämmer sig för att bryta cirkeln av övergrepp.
Om vi försöker förstå dynamiken kring övergrepp i en relation måste vi veta att förövarens huvudsyfte är att ingjuta rädsla i offrets sinne. Detta görs genom fysisk skada och emotionell misshandel.
Oavsett vad offret skulle göra, vilket kan vara något så ofarligt som en resa till mataffären, kan de vara rädda för att gnugga förövaren på fel sätt.
Skulle han tro att jag flirtar med kassörskan? Skulle han tro att jag trotsade honom genom att gå till mataffären? Skulle han bli upprörd över att jag gick ut utan hans tillåtelse?
Det här är typiska frågor som grumlar ett offers sinne som har att göra med övergrepp.
Relaterad läsning: Min man var sexmissbrukare och höll mig inlåst i sovrummet
Kan missbrukare förändras?
Under den senaste pandemin har våld i nära relationer eskalerat över hela världen under nedstängningarna. Detta beror främst på att människor har varit instängda hemma och hanterat ångest och rädsla och utan något annat utlopp. Så våld kan öka och minska beroende på sociala och miljömässiga situationer.
Men allt beror på graden av övergrepp en förövare utsätter er för i er relation. Om förövaren uppvisar de initiala nivåerna av övergrepp, eller milda känslomässiga taktiker, kan "öppen" kommunikation introducera dem till denna personlighetsbrist och öppna deras ögon för de övergrepp de utövar.
Om de undersöker problemet med ett objektivt och empatiskt perspektiv och ångrar sina milda missbruksmönster, kan korrekt äktenskapsrådgivning vara ett rätt steg i denna riktning.
Men om intensiteten av övergreppen försämras mot en dödlig kombination av känslomässigt, ekonomiskt, psykiskt och fysiskt våld, så finns det inget hopp om förändring.
Sådana missbrukare, i full medvetenhet, orsakar dig irreparabel skada och ingenting kan ändra deras giftiga natur. De kommer att använda alla möjliga knep för att se till att saker går som de vill.
Så under sådana omständigheter är det bättre att lämna ett sådant förhållande eller äktenskap än att lida i tysthet i flera år och försämra din livskvalitet.
Du kan få hjälp från Bonobologys onlinepanel av experter för personlig vägledning om din kamp mot relationsmissbruk. Kom ihåg att du inte är ensam i denna strid. Vi finns där med dig för att identifiera, hantera och övervinna giftiga relationer för en bättre framtid.
Han var en perfekt arrangerad match tills jag försökte kyssa honom...
12 varningstecken för gasbelysning och 5 sätt att hantera det
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsdonation . Det gör det möjligt för Bonobology att fortsätta ge dig ny och aktuell information i vår strävan att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
Ikvienam, kam ir laulības problēmas, šķiršanās jautājumi, zaudēts mīļākais vai jebkādas ar attiecībām saistītas problēmas, nekavējoties jāsazinās ar Atkalapsāšenos PRIEST ADU,an risinājumu, lai saņemtu tūlītēju risinājumu. Viņš bija cilvēks, kuru DIEVS atjaunoja pēc gadiem ilgas šķiršanās. Pa e-post: ( [email protected] )