被配偶的需求所困扰，并感到必须解决这些问题，这是相互依赖婚姻的明显特征之一。然而，人们往往会用以下说法来忽视相互依赖的迹象：
- “我太独立了，无法相互依赖”，或者
- “当我是我的伴侣所依赖的支持和帮助的人时，我怎么能相互依赖呢？”
无论根源在于否认还是缺乏理解，未解决的共生关系既不健康也不可持续。研究表明，它甚至会导致严重的伴侣关系问题或离婚。那么，我们该如何发现并解决伴侣关系中的共生关系呢？
在本文中，专攻婚姻和家庭咨询的心理治疗师戈帕·汗（咨询心理学硕士、教育学硕士）阐述了以下问题：什么是共生关系？健康的爱与共生关系有何区别？她还分享了一些共生关系的案例，并就如何克服婚姻中的共生关系提供了建议。
婚姻中的相互依赖是什么？
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“共依存”一词最初用来描述与瘾君子或酗酒者相爱或共同生活的人们之间的关系模式。事实上，根据研究，这些模式最初是由匿名戒酒互助会（AA）成员的妻子们发现的。虽然这种模式至今仍然适用，但心理学家现在一致认为，共依存也可能是其他功能失调关系的核心。那么，婚姻中的共依存是什么呢？婚姻中的共依存可以被描述为一种状态，在这种状态下：
- 一方忙于照顾另一方，甚至到了忽视自己或身体受伤的地步。 情绪耗竭
- 他们将一切倾注到这段关系中，消除了自己的需求、界限，最终消除了自我意识
- 他们会解释、最小化或纵容伴侣的不良行为
- 他们感到对伴侣的情绪和行为负有责任，并试图拯救、解决或控制他们或他们的问题
- 他们如此执着于让这段关系继续下去，以至于他们愿意不惜一切代价来获得他们迫切寻求的关注和爱。
- 随着时间的推移，他们对不健康的关系的依赖造成了损失，将他们推入了毁灭性的身份危机
相互依赖是什么样的？
婚姻中的相互依赖是什么样的？“如果你把婚姻看作维恩图，那么中间重叠的两个圆圈代表着一种平衡的关系。在这种关系中，两个相爱的人保持着健康的身份认同、自我价值感和伙伴关系，”戈帕说，并补充道，“在相互依赖的婚姻中，圆圈重叠的程度使得它们看起来像是融合在一起了。”
在这里，伴侣的身份认同感和自我价值感紧密交织在一起。由于这种关系是完全付出和完全索取的，因此双方的需求满足程度也明显失衡。与健康的相互依赖关系不同，在这种关系中，一方的情感和生理需求完全主导了关系动态。这是因为，当一段关系中存在两个相互依赖者时，其中一方会开始：
- 忽视健康的界限/未能设定界限并完全专注于他们的SO
- 妥协他们的需求并越来越多地改变他们的行为，以使他们的伴侣高兴并维持关系
- 当伴侣开始觉得自己有权拥有自己所有的时间和精力时，感到精疲力尽并陷入这段关系中；他们的自尊心跌入谷底；焦虑、愤怒、怨恨和压力激增
是什么导致了相互依赖？
相互依赖是一种习得行为，其根源通常可以追溯到童年时期未满足的生理和情感需求以及早期生活经历。以下是导致相互依赖在人际关系中出现的原因：
- 养育方式： 过度保护和保护不足的养育方式都会导致孩子成长 不安全的依恋 和相互依赖的迹象。受到过度保护的儿童寻求不断的认可。他们也从未学会做出决定或管理自己的情绪。所有这些都是相互依赖人格的特征。由于缺乏父母的安全网和情感支持，保护不足的儿童往往会感到不安全、不被爱和脆弱。这导致他们出现相互依赖问题，例如害怕孤独或被拒绝，安抚虐待他们的人，或者在面对他人时感到不舒服
- 相互依赖的环境： 在具有共同依赖动力的父母身边长大可能会导致孩子在很小的时候就将不良行为内化，并将其反映在成人的恋爱关系中。 研究人员 还发现有药物滥用问题的家庭的大脑功能发生改变，并将其与相互依赖倾向联系起来
- 外伤： 研究 发现童年创伤，无论是情感忽视、性虐待、情感或言语虐待还是身体虐待，也是导致相互依赖的原因。在这里，相互依赖是一种感觉安全、获得控制或改变负面情绪的机制——尽管它很少起作用
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婚姻中相互依赖的 11 个警告信号
人们常常没有意识到自己正在陷入一种相互依赖的模式，或者很难识别出相互依赖者的特征。这是因为人们很容易将相互依赖的迹象与“真正的”或“无条件的”爱混淆——至少在最初是这样。这在很大程度上要归功于流行文化，它把“全心全意”的激情和“迷失自我”的爱情概念浪漫化了。
社会结构也使得人们很难弄清楚如何克服相互依赖。“在妻子和母亲应该‘照顾’家庭并为了家庭的‘利益’而压抑自己的个性的社会中，很难识别相互依赖，”Gopa 解释道，“由于社会条件，相互依赖的妻子可能会觉得她需要留在婚姻中，即使面对虐待，因为她认为婚姻就是她身份的代名词。”那么，你如何识别你在婚姻中是否存在相互依赖？或者，如果你有一个相互依赖的丈夫或妻子？以下是 11 个明显的相互依赖迹象：
1. “我们”和“我”没有区别
这是婚姻中典型的共生依赖表现之一：夫妻双方将彼此视为一个整体，并像一个人一样行事。最终，他们的生活交织在一起，关系也变得如此紧密，以至于他们不知道如何作为独立的个体存在或运作。想知道什么是婚姻中的共生依赖，或者你的关系模式是否存在共生依赖的倾向吗？问问自己：
- 您有时会与朋友/家人独处吗？或者您的伴侣总是和您在一起吗？
- 你的好恶、爱好、兴趣、情绪和世界观与你的伴侣有联系吗？
- 如果没有他们，你很难做出决定吗？
- 如果你们分开了，你会感到失落或焦虑吗？那么你会经常检查他们吗？
如果你不能完全理解婚姻之外的自己，那就将其视为危险信号。
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2. 责任不平衡是相互依赖的迹象之一
“我怎么知道我的配偶是否表现出相互依赖的人的特征？”“我们两个在一段关系中是相互依赖的吗？”如果你问的是这个，那么看看你们双方如何分担责任。在具有相互依赖倾向的婚姻中，责任的负担完全落在一方身上，最终结果是：
- 照顾你们共同生活的各个方面
- 制定所有计划
- 弥补所有的懈怠，并且
- 解决所有的 关系中的问题 以及您的个人生活
你可能会告诉自己，你或他们“所做的一切都是出于爱”。然而，这样做只会助长不利于建立健康关系或健康婚姻的模式和行为。
3. 内疚和责备是单向的
相互依赖的内疚是无理的。它也是单向的。相互依赖的人会对自己没有做过、无法控制或改变的事情感到内疚或不必要的难过。甚至是他们伴侣的错。所以，当他们的伴侣酒驾时，他们会觉得自己对此负有责任。或者，他们会沉迷于自己本可以做些什么来防止这种情况发生。
如果伴侣忘记接孩子放学，他们不会责怪伴侣，而是责怪自己没有提醒孩子。伴侣经常利用这种倾向来逃避所有指责。或者，通过让他们感到内疚来得到他们想要的东西。当一方对另一方发生的一切感到有责任或让伴侣让他们有这种感觉时，这是婚姻中相互依赖最明显的例子之一。
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4. 掩盖配偶的不良行为
相互依赖是什么样的？有时，它看起来像这样：
- 当一方在聚会上喝醉后行为不端时，另一方会为他们掩饰或找借口
- 如果一个合伙人在赌博中损失了一大笔钱或犯下某种其他形式的罪行 财务不忠，就像信用卡债务增加一样，另一个人动用自己的积蓄来纾困
在这种关系中，一方会强迫另一方承担其行为的后果。有时，这样做的代价是违背良心或触犯法律。这种行为源于害怕与伴侣发生冲突、令伴侣心烦、失望或失去伴侣。如果你也处于类似的情况，请记住，你的伴侣是成年人，他们应该知道他们的行为和决定会产生后果。
为了打破这种模式，你必须允许你的伴侣收拾他们的烂摊子，而不是试图为他们解决所有问题
Gopa Khan，心理治疗师
5. 一位伴侣宽恕并宽恕
虽然宽恕在人际关系中很重要，但在相互依赖的关系中却走向了极端。宽恕也变成了一方的专属特权。相互依赖者会轻易原谅伴侣的每一个错误、每一次失误和每一次疏忽，而不会追究他们的责任。
戈帕认为，这源于对被遗弃和孤独的恐惧。因此，他们不断地原谅伴侣的任何不当行为，希望他们能看到自己的错误或做出改变。但除非他们对自己的行为负责，否则他们为什么要这么做呢？
6. 在相互依赖的婚姻中，改变并不会更好
我们都会随着时间而进化，没有人能声称自己和 5 年前、10 年前或 20 年前的自己一模一样。但是，在一段关系中，如果两个人相互依赖，这种变化就不是好事了。让我们来了解一下原因。当你研究相互依赖是什么样子时，你会发现有一件事明显缺失了——“不”这个词。
依赖型人格者为了获得认可而牺牲自尊。他们觉得必须对伴侣提出的任何要求都说“是”。他们花费大量时间迎合伴侣的情绪，在情感上过度依赖，以至于失去了对自身情绪的感知。最终，他们往往会变得自卑。
他们的想法、观点、感受和身份被埋藏得如此之深，以至于他们无法触及——即使他们想。不说“不”，让别人支配你的感受和行为，为不该由你负责的事情道歉，忽视自我照顾——这些都是你放弃权力的迹象，也是放弃自我的先兆。没有一段关系值得你这样做。
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7. 有一个永远的看护者和永远的受害者
从远处看，相互依赖的夫妻可能看起来像是疯狂相爱。但仔细观察就会发现，其中一个人正在做大部分的爱和关怀。在这段关系中，一方通常充当看护者/给予者，另一方则扮演受害者/接受者的角色。这些夫妻的与众不同之处在于：
- 双方都没有脱离自己的角色。没有 互惠或健康的给予和接受
- 只有一种严重的权力不平衡，一个人仍然屈从于另一个人，并以无私的爱的名义牺牲自己和自己的福祉——直到精疲力竭的地步。
- 一段关系中的两个相互依赖的人互相促进 负面模式
8. 没有“救援者”的身份，给予者会感到失落
想象一下这个场景。您的伴侣最终决定戒酒或戒毒并进入康复中心。或者，他们开始努力成为一个负责任的合作伙伴，可以分担您的负担并为您提供支持。但这一事件的转变并没有让你感到希望和宽慰，你反而感到失落和被剥夺。
照顾和拯救伴侣常常成为相互依赖者生活的重心。没有它，他们会感到失落。
在相互依赖的婚姻中，当伴侣决定开始努力变得更好时，给予者或拯救者陷入抑郁或发脾气的情况并不少见。他们甚至可能故意制造混乱，以便再次成为拯救者。助推者离开婚姻去寻找其他人来“拯救”也并不罕见。
9. 对孤独的恐惧使你陷入婚姻困境
莎伦（化名）30 岁，当她遇到已经结婚的贾里德时，她正在应对父母对她未婚身份日益增加的担忧。他说服她嫁给他。不幸的是，婚礼后不久，贾里德就开始对她进行言语和身体上的辱骂。尽管莎伦承认了虐待行为，但她仍然否认。她觉得自己对自己的处境负有责任，并觉得自己需要“接受”它，因为她害怕孤独。
“这是人际关系中典型的依赖性特征之一，即人们感觉除了现在的生活之外，没有其他的选择，”Gopa 说，“年轻人在关系破裂后试图自杀，因为他们觉得没有关系，生活就无法继续，这也是依赖性的例子。在这种情况下，咨询对于识别健康和不健康的关系模式至关重要。”
对于有依赖型人格的人来说，害怕孤独往往令人难以承受。这甚至会导致他们接受一段不健康或有害的关系，并竭尽全力去修复它，让它继续下去。然而，任何关系都无法在不首先修复其固有缺陷模式的情况下得到挽救。
10. 控制问题和焦虑是相互依赖的主要特征
相互依赖者会控制他人吗？他们可能会。相互依赖和控制问题往往是相互关联的。给予者被驱使去控制一切——这是他们在功能失调或混乱的环境中长大后习得的行为，这让他们感到失控。他们也过于焦虑，即使事情进展顺利。而且，他们总是在等待另一只鞋子掉下来，因为这是他们习惯的模式。而相互依赖关系中的索取者最初愿意放弃所有控制权，但后来却对此感到不满。
11. 相互依赖的配偶很难摆脱
你知道你们的关系出了问题。持续不断的焦虑、愤怒或怨恨已经根深蒂固，令人无法忽视。但你就是无法让自己离开这段婚姻，重新开始。或许是因为：
- 一想到要分手，你就会感到内疚和羞愧
- 你已经说服自己，你的伴侣没有你就无法生存。所以，夺回你的生活的想法就等于毁了他们的生活，或者
- “伴侣的福祉是你的责任”这一观念已经根深蒂固，以至于你自己想要摆脱他们几乎是不可能的。
“这是婚姻中相互依赖症最棘手的方面，因为有些人可能确实无法摆脱没有配偶的生活。但是，配偶的离开可能会帮助功能失调的人跌入“谷底”，并寻求他们需要的帮助。然而，相互依赖症会严重损害您的心理健康以及您所爱的人的心理健康，”Gopa 说。这就是为什么了解相互依赖症，尤其是相互依赖症的迹象，并找到解决它的方法至关重要。
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相互依赖的关系还能挽救吗？专家提供的 6 条建议可助您一臂之力
婚姻中的相互依赖健康吗？完全不健康。除非一段关系中爱是双向且平等的，否则它就不能称之为健康的，也不能称之为真正的爱。那么，相互依赖的关系可以挽救吗？夫妻可以克服相互依赖吗？根据这项研究，答案是肯定的，前提是能够及早发现相互依赖的迹象和阶段，并寻求专业帮助或婚姻咨询。
如果您想了解如何避免相互依赖或如何减少对伴侣的依赖，戈帕有一些关于放弃不健康的依赖、治愈相互依赖的婚姻和建立健康关系的建议：
1. 找回你的身份
Gopa 说：“专注于发展自己的身份、自我价值、自我形象和自我概念对于解决如何克服相互依赖的难题非常重要。”要做到这一点，你必须：
- 腾出一些“我”的时间
- 维护您的个人友谊、爱好和事业
- 走出你的关系舒适区，变得舒适地追求一些独立
2. 专注于自我保健
“相互依赖的人的照顾模式通常是在童年时期就形成的。使用同样的技能来照顾自己可以帮助减少压力并重建你的信心和自尊，”戈帕说。为了避免相互依赖和爱一个人到精疲力尽，请尝试：
- 对自己和善一点 学会爱自己
- 有意识地探索你的核心价值观以及你想从一段关系中得到什么
- 养成表达自己想要什么并定期检查自己感受的习惯
3. 重新定义你负责什么和不负责什么
根据 Gopa 的说法，要想弄清楚如何克服相互依赖的谎言，你必须：
- 承认你不对伴侣的混乱负责
- 不要再认为只有你才能解决他们的问题
- 避免让您所爱的人依赖您到无法照顾自己的程度
- 了解如果一个人有虐待行为、使用药物或作弊，他们就要对自己的行为负责
- 摆脱内疚感或向其他家庭成员隐瞒/掩盖您的情况的倾向
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4. 设定边界
如果你一直在想“一段相互依赖的关系还能挽救吗？”，那么你要明白，如果没有健康的界限，一切都无从谈起。“除非他们允许界限模糊不清，否则相互依赖者会一直感到无助和失控，”戈帕说道。为了修复相互依赖关系并保护自己，你必须学会坚定立场，并为你的时间、个人空间、精力、财务以及你能容忍和不能容忍的行为设定界限。
5. 打破不健康的模式
消除婚姻中的相互依赖并不意味着结束婚姻，而是摒弃相互依赖的模式，用健康的模式取而代之。要修复相互依赖的婚姻，你可能需要：
- 询问为什么你同意某件事以及你是否有时间/精力去做，而不是立即说“是”
- 抛弃完美主义，对自己、伴侣和这段关系设定现实的期望
- 让你的伴侣处理他们自己的问题
6. 得到帮助
克服依赖症并不容易，康复之路也不是直线性的、快速的或轻松的。要成功解决如何克服依赖症的难题，您需要制定应对策略，打破旧模式，并重塑消极思维。这可能需要治疗。
如果您需要帮助，Bono bology 的专家团队中有经验丰富的咨询师，他们很乐意为您提供帮助。加入互助小组，例如Al-Anon或 Alcoholics Anonymous，也有助于您获得外部视角，并更好地应对共依存问题。
关键指针
- 婚姻中的相互依赖的特点是对配偶的极度关注或依赖
- 在这样的婚姻中，所有的给予和索取、责备、内疚和宽恕都是单向的
- 相互依赖的迹象包括一方在关系中失去自我，承担所有责任和维持关系的工作，并且发现很难结束不良的行为或关系循环
- 可以通过及早发现迹象并寻求帮助来解决相互依赖问题
- 要修复相互依存的婚姻，重要的是要找回自己的身份、实行自我照顾、设定界限、重新思考责任、打破不良模式并寻求帮助
根据 Gopa 的说法，只有当你开始重新发现自己并关注自己和自己的需求时，治愈相互依赖婚姻的过程才能开始。“最初，学习如何对抗相互依赖并成功打破旧模式可能很困难。这时寻求治疗可以帮助你保持正轨，并时刻注意使相互依赖婚姻正常运转和建立健康关系的陷阱。”
常见问题
这种婚姻的特点是对配偶的极度关注和依赖——社会的、情感的和身体的——。
虽然相互依赖最初是在成瘾的背景下发现的，但它在其他功能失调的关系中也很常见。
童年经历被认为是相互依赖倾向的根本原因。
不会。相互依存关系的特点是健康的情感依赖和相互支持，而相互依存关系则是情感上的消耗，并且涉及单向支持。
是的。通过正确的指导和持续的努力，相互依赖的模式是可以被打破的。
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