Η φάση του μήνα του μέλιτος είχε τελειώσει. Ενώ τα δύο πρώτα χρόνια του γάμου της Τζένης και του Ρίτσαρντ, οι καβγάδες ήταν μικρές και σπάνιες και το σεξ με μακιγιάζ εξαφανίζει τη δυσαρέσκεια, δεν ήταν έτσι αυτές τις μέρες. Τώρα, οι τσακωμοί ήταν για μεγαλύτερα ζητήματα.
Για παράδειγμα, ο Ρίτσαρντ ήθελε ένα παιδί, ενώ η Τζένη ένιωθε ότι δεν ήταν έτοιμη να αντιμετωπίσει μια διακοπή της σταδιοδρομίας αυτή τη στιγμή. Δεν βοήθησε που της έλεγε συνεχώς ο σύντροφός της ότι το βιολογικό της ρολόι χτυπάει! Αυτό απλώς την έκανε να αναστατώσει ακόμα περισσότερο. Πώς θα μπορούσαν να μάθουν να σταματούν να τσακώνονται σε μια σχέση;
Για την αντιμετώπιση αυτού του ζητήματος έχουμε στοιχεία από δύο ειδικούς – Kashish Vyas, σύμβουλος και επαγγελματίας EFT (Τεχνική Συναισθηματικής Ελευθερίας) και Riddhi Doshi Patel, παιδοψυχολόγος και ιδρυτής-διευθυντής της Rhhyns Academy στη Βομβάη.
Ο καυγάς και ο καυγάς είναι μέρος κάθε ρομαντικής σχέσης. Μερικές φορές χρειάζονται καυγάδες για να εκφράσετε έντονα συναισθήματα ή απόψεις στον σύντροφό σας. Ωστόσο, εάν οι τσακωμοί είναι πολύ συχνοί και εκρηκτικοί, μπορεί να προκαλέσουν μεγάλη αγωνία. Μπορεί να δυσκολέψει ένα ζευγάρι να επανασυνδεθεί σε οικείο επίπεδο. Μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο σε άλλες πτυχές της ζωής τους.
Η υποκείμενη εχθρότητα σε μια σχέση μπορεί να προκαλέσει μια τοξική ατμόσφαιρα στο σπίτι. Εάν υπάρχουν παιδιά, μπορεί να υποστούν τραύματα για να γίνουν μάρτυρες συχνών, έντονων καβγάδων μεταξύ των γονιών τους. Οι συνεχείς καυγάδες σε μια σχέση μπορεί επίσης να οδηγήσουν σε χωρισμό ή διαζύγιο. Πώς μπορείτε να σταματήσετε να τσακώνεστε με τον σύζυγό σας; Πριν το εξερευνήσουμε αυτό, ας δούμε τα ζητήματα για τα οποία τσακώνονται συχνά τα ζευγάρια.
Για τι τσακώνονται τα ζευγάρια
Πίνακας περιεχομένων
Μια 2020 μελέτη που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Personality and Individual Differences με τίτλο «Ατομικές διαφορές και διαφωνίες στις ρομαντικές σχέσεις» ρίχνει φως σε αυτό το θέμα. Η μελέτη ανέπτυξε μια κλίμακα που ονομάζεται Κλίμακα Λόγων Διαφωνίας στις Ρομαντικές Σχέσεις (RDRRS). Η κλίμακα περιέχει 30 στοιχεία οργανωμένα σε έξι κατηγορίες:
Ανεπαρκής προσοχή/στοργή: Αυτό είναι ένα σοβαρό πρόβλημα, καθώς οι περισσότεροι άνθρωποι κατανοούν την αγάπη ως προσοχή και χειρονομίες στοργής. Κατά καιρούς, μπορεί να υπάρχει α πρόβλημα επικοινωνίας ή ενασχόληση μπορεί να είναι ο ένοχος. Για να αποφύγετε λογομαχίες σε μια σχέση, εστιάστε στη σύντροφό σας όταν μιλάει ή μοιράζεται τα συναισθήματά της
Ζήλια/απιστία: Μπορεί να προκληθούν καβγάδες αν είστε σε επαφή με τον πρώην σας, αν τείνετε να συγκρίνετε τον σύντροφό σας με άλλους άντρες/γυναίκες δυσμενώς ή αν έχετε την τάση να φλερτάρετε. Σταμάτα να τσακώνεσαι με την κοπέλα σου κάνοντας την να νιώθει ξεχωριστή και ασφαλής
Δουλειές/ευθύνες: Αυτό μπορεί να είναι ένα κολλώδες ζήτημα. Εάν και τα δύο άτομα είναι επαγγελματίες που εργάζονται, το άτομο που κάνει περισσότερη δουλειά στο σπίτι είναι βέβαιο ότι θα αισθανθεί ότι τα πράγματα δεν είναι δίκαια. Αποφύγετε λογομαχίες σε μια σχέση προετοιμάζοντας ένα πρόγραμμα αγγαρείας για όλα τα μέλη της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών
Φύλο: Οι διαφορετικές σεξουαλικές ορμές, το σπάνιο σεξ και το μη ικανοποιητικό σεξ είναι όλα ακανθώδη σημεία. Σταματήστε να τσακώνεστε με το σύζυγό σας και προσπαθήστε να συζητήσετε το θέμα ανοιχτά. Η επίσκεψη σε έναν γαμοθεραπευτή ή σεξολόγο θα μπορούσε να βοηθήσει
Έλεγχος/κυριαρχία: Όταν μια σχέση δεν χτίζεται γύρω από την ισότητα, ο ένας σύντροφος μπορεί να κυριαρχεί έναντι του άλλου. Μείζονες και δευτερεύουσες αποφάσεις μπορεί να ληφθούν από τον κυρίαρχο σύντροφο, κάνοντας τον υποτακτικό σύντροφο να νιώθει απογοητευμένος. Ένας τρόπος για να σταματήσετε να τσακώνεστε με την κοπέλα σας είναι να της δίνετε ίσο λόγο σε όλες τις αποφάσεις, όσο μικρές κι αν είναι
Μελλοντικά σχέδια/χρήματα: Εδώ ένα σημαντικό ζήτημα είναι εάν οι μεμονωμένοι στόχοι είναι σε συγχρονισμό με τους στόχους του ζευγαριού. Παιδιά – το αν θα κάνετε παιδιά και πότε, είναι συχνά ένα επίμαχο ζήτημα. Εάν έχετε ήδη παιδιά, τα διαφορετικά στυλ γονικής μέριμνας μπορούν να δημιουργήσουν συγκρούσεις. Οι σύντροφοι που ζουν χωριστά λόγω επαγγελματικών καταναγκασμών είναι βέβαιο ότι θα αντιμετωπίσουν εντάσεις. Μπορείτε να σταματήσετε να πολεμάτε σε α σχέση εξ'αποστάσεως μένοντας σε συνεχή επαφή και εκφράζοντας την αγάπη και την εκτίμησή σας ο ένας για τον άλλον
Τα χρήματα θεωρούνται από ορισμένους ειδικούς ως σημαντική αιτία σύγκρουσης ζευγαριών. Ποιος φέρνει περισσότερα χρήματα, ποιος παίρνει αποφάσεις που σχετίζονται με χρήματα, ποιος πρέπει να πληρώσει για κάτι, διαφορετικά στυλ δαπανών – όλα αυτά είναι θέματα στα οποία λαμβάνει χώρα η διαμάχη χρημάτων σε μια σχέση.
Μετά από 40 χρόνια εμπειρίας, ο γνωστός σύμβουλος γάμου Dr. John Gottman κατέληξε στο συμπέρασμα ότι το 69% των συζυγικών συγκρούσεων δεν επιλύονται ποτέ. Αυτό σημαίνει ότι τα ζευγάρια τείνουν να έχουν τον ίδιο καυγά ξανά και ξανά. Θα μπορούσε να είναι θέμα χρημάτων, οικειότητας ή οικογένειας. Και μερικές φορές, η επίσκεψη σε θεραπευτή ή σεξολόγο είναι χρήσιμη.
Συνεχής τσακωμός σε μια σχέση λόγω ανικανοποίητων αναγκών
Αν και έχουμε μια σειρά από λόγους για τους οποίους τα ζευγάρια τσακώνονται, υπάρχει ένα κοινό νήμα σε αυτούς τους λόγους. Σύμφωνα με ένα 2018 μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Family Therapy με τίτλο «Γιατί τσακώνονται τα ζευγάρια; Μια προοπτική απογοήτευσης αναγκών στη σύγκρουση και τη δυσαρέσκεια στη σχέση», μπορεί να ξεσπάσουν τσακωμοί καθώς οι σύντροφοι δεν είναι σε θέση να ικανοποιήσουν ο ένας τις ανάγκες του άλλου.
Οι άνθρωποι έχουν τρεις ψυχολογικές ανάγκες – την ανάγκη για αυτονομία, ικανότητα και συγγένεια. Η ανάγκη για αυτονομία ματαιώνεται όταν τα άτομα αισθάνονται ότι ελέγχονται από τον σύντροφό τους. Η ανάγκη του ατόμου για ικανότητα απογοητεύεται όταν ο σύντροφος προκαλεί συναισθήματα αποτυχίας.
Ωστόσο, το πιο σημαντικό είναι «η σχέση χρειάζεται απογοήτευση» όταν οι σύντροφοι είναι ψυχροί, απορριπτικοί και απόμακροι μεταξύ τους, προκαλώντας ένταση και μοναξιά στη σχέση. Αυτός ο τύπος απογοήτευσης οδηγεί πιο συχνά τόσο στην έναρξη της σύγκρουσης όσο και στη χρήση λιγότερο εποικοδομητικών προτύπων επικοινωνίας κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, αποκαλύπτει η μελέτη.
Πώς να σταματήσετε να τσακώνεστε σε μια σχέση – 7 στρατηγικές που λειτουργούν
Θα επαναλάβουμε: Το να τσακώνεσαι σε κάποιο βαθμό είναι υγιές για μια σχέση. Αλλά όταν κινείται προς την ασχήμια ή την κατάχρηση, ή εάν προκαλεί μεγάλη δυστυχία για εσάς, τον σύντροφό σας και ολόκληρη την οικογένειά σας, είναι καιρός να βάλετε ένα τέλος σε αυτό. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει πάντα να κάνετε πίσω, μερικές φορές χρειάζεστε απλώς μια αλλαγή οπτικής γωνίας. Εδώ είναι 7 στρατηγικές που λειτουργούν.
1. Κάντε ένα διάλειμμα
- Όταν ένας καυγάς γίνεται πολύ θερμός, είναι καλύτερο να φύγετε από το δωμάτιο μέχρι να ηρεμήσουν λίγο τα πράγματα. Με αυτόν τον τρόπο, δεν θα λέτε πράγματα που θα πονέσουν για τα οποία θα μετανιώσετε αργότερα
- Μερικές φορές, ένα ζευγάρι μπορεί να χρειαστεί περάστε λίγο χρόνο χωριστά για να αποκτήσουν μια σαφέστερη οπτική για το επίμαχο ζήτημα και τη σχέση τους. Επισκεφθείτε την οικογένεια με την οποία είστε κοντά και νιώθετε άνετα, αλλά αποφύγετε να συζητήσετε τις στενές λεπτομέρειες της σχέσης σας με ένα τρίτο άτομο, εκτός αν είναι ο θεραπευτής σας
- Το να βγείτε από το σπίτι και να πάτε μια βόλτα μαζί για να συζητήσετε το θέμα είναι επίσης μια καλή ιδέα
2. Αποδεχτείτε όταν κάνετε λάθος
- Όταν ο σύντροφός σας σας επικρίνει ή σας κατηγορεί για κάτι, είναι φυσικό να είστε αμυντικοί. Ωστόσο, αυτό είναι αντιπαραγωγικό. Είναι καλύτερα να σκέφτεστε ήρεμα, να καταπιείτε την περηφάνια σας και να αποδεχτείτε όταν κάνετε λάθος
- Ακόμα καλύτερα, ζητήστε συγγνώμη. Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να σταματήσετε τον κύκλο του τσακώνονται σε μια σχέση. Μια συγγνώμη είναι σαν τη μουσική στα αυτιά ενός εξαγριωμένου συντρόφου. Ωστόσο, η συγγνώμη πρέπει να είναι ειλικρινής και δικαιολογημένη. Μην ζητάτε συγγνώμη μόνο για να ηρεμήσετε τα πράγματα όταν πραγματικά νιώθετε ότι ο σύντροφός σας κάνει λάθος
- Είναι πολύ πιο εύκολο να κατηγορήσεις τον σύντροφό σου παρά να παραδεχτείς ότι κάνεις λάθος. Αλλά ποιος είπε ότι οι ρομαντικές σχέσεις είναι εύκολες;
3. Μην επιτίθεσαι στον σύντροφό σου
- Μιλήστε για το επιβαρυντικό ζήτημα αντί να επιτεθείτε στον σύντροφό σας. Σύμφωνα με τον Δρ Γκότμαν, ένας από τους προγνωστικούς παράγοντες του διαζυγίου είναι όταν ένα άτομο επιτίθεται συνεχώς στον χαρακτήρα του/της συντρόφου του/της αντί να απομονώνει το συγκεκριμένο θέμα που τον αναστατώνει.
- Επικοινωνήστε τα συναισθήματά σας χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ». Αντί να πείτε: «Δεν έχεις ποτέ χρόνο για μένα», θα μπορούσες να πεις: «νιώθω μοναξιά όταν δεν έχουμε αρκετό χρόνο μαζί»
- Ποτέ μην υπερβάλλετε και μην κάνετε δηλώσεις όπως: «Είσαι τόσο κακός άνθρωπος»
- Η επίθεση στον σύντροφό σας επειδή δεν νοιάζεται αρκετά μπορεί να συμβεί όταν ζείτε σε ξεχωριστές πόλεις λόγω της αποσύνδεσης που νιώθετε και οι δύο. Σταματήστε να τσακώνεστε σε μια σχέση μεγάλης απόστασης αποφεύγοντας αυτή την παγίδα
4. Κρατήστε τον αγώνα πολιτισμένο
- Χωρίς φωνές, φωνές ή κακές γλώσσες – μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να βλάψει σοβαρά τη σχέση
- Προσέξτε τον τόνο σας και γλώσσα του σώματος. Αποφύγετε τον σαρκασμό, τις σκληρές εκφράσεις και τις άσχημες χειρονομίες
- Η σωματική βία είναι ένα απόλυτο όχι
- Μην απειλείτε ότι θα τερματίσετε τη σχέση. Μπορεί να το πεις θυμωμένος αλλά θα μείνει στο μυαλό του συντρόφου σου και θα προκαλέσει ανασφάλεια για τις επόμενες μέρες
5. Σκέψου θετικά
- Υπενθυμίστε στον εαυτό σας γιατί αγαπάτε τον σύντροφό σας. Η Μαρία και ο Χάρι είχαν αυτό το τελετουργικό στον 12χρονο γάμο τους που είχε κρατήσει τους καβγάδες τους από το να κλιμακωθούν. Όποτε ξεκινούσαν σε έντονες διαφωνίες, άρχιζαν να πιάνονται χέρι χέρι. Αυτή η αγαπητική σύνδεση τους εμπόδισε να κάνουν ή λέγοντας ενοχλητικά πράγματα στον σύντροφό τους. Είναι δύσκολο να πεις: «Είσαι τόσο ανόητος» όταν κρατιέστε χέρι χέρι. Αντίθετα, μπορείτε να πείτε: «Δεν συμφωνώ με αυτό που λέτε». Το να κρατάτε τα χέρια συμβολίζει ότι είστε μαζί σε αυτόν τον αγώνα να καταλάβετε το πρόβλημα και να το λύσετε
- Φωτίστε τη διάθεση με λίγο χιούμορ. Κάντε μια αστεία γκριμάτσα για να εκφράσετε την απογοήτευσή σας. Ο συνεχής τσακωμός σε μια σχέση μπορεί να πάρει μια ανάπαυλα στο γέλιο και τη διασκέδαση
- Κάποιες δηλώσεις μπορούν να δροσίσουν αμέσως την ατμόσφαιρα. Για παράδειγμα, «ίσως έχεις δίκιο» ή «καταλαβαίνω τι λες»
- Προσπαθήστε να μην χαρακτηρίσετε τις δηλώσεις σας με «αλλά». Για παράδειγμα, λέγοντας: «Ξέρω ότι ήσουν κουρασμένος χθες, αλλά και εγώ, και δεν με βοήθησες να καθαρίσω το τραπέζι»
- Ακούστε με ενσυναίσθηση – προσπαθήστε να δείτε τα πράγματα από την οπτική γωνία του συντρόφου σας. Αυτός είναι ένας τρόπος για να σταματήσετε τις καθημερινές διαμάχες σε μια σχέση
Σχετική ανάγνωση: 6 εμπειρίες ζευγαριών για το πώς η θεραπεία ομιλίας βοήθησε τη σχέση τους
6. Μείνετε στο παρόν
- Λειτουργήστε στο παρόν – μην αφήνετε τους παιδικούς πόνους και τα μοτίβα να καθορίζουν τη συμπεριφορά σας στο παρόν. Επίσης, μην κρατάτε κακία στον σύντροφό σας – συγχωρήστε προηγούμενα λόγια και πράξεις που σας είχαν αναστατώσει
- Ωστόσο, παρακολουθήστε τα επιχειρήματά σας και εντοπίστε τα υποκείμενα ζητήματα. Θυμηθείτε ότι δεν είναι σημαντικό να κερδίσετε το επιχείρημα, είναι σημαντικό να λύσετε το ζήτημα
7. Περιορίστε τα επίπεδα του άγχους σας
- Προσπαθήστε να περιορίσετε τα επίπεδα του άγχους σας με άσκηση, γιόγκα, βαθιές αναπνοές ή/και διαλογισμό
- Κοιμηθείτε επαρκώς καθώς η έλλειψη ύπνου μπορεί να σας καταστρέψει σωματικά, διανοητικά και συναισθηματικά
- Χαλαρώστε με την αγαπημένη σας μουσική ή περιποιηθείτε τον εαυτό σας με ένα μασάζ
- Μάθετε να είστε χαρούμενοι με τον εαυτό σας – αυτόματα θα έχετε λιγότερους καυγάδες με τον σύντροφό σας, καθώς αυτό θα σας κάνει να μειώσετε τις προσδοκίες σας
Πώς να σταματήσετε να αγωνίζεστε για χάρη των παιδιών σας
Δεδομένου ότι η συνεχής διαμάχη των γονέων μπορεί να τραυματίσει τα παιδιά, μιλήσαμε με τον παιδοψυχολόγο και ιδρυτή-διευθυντή της Ακαδημίας Rhhyns στη Βομβάη, Riddhi Doshi Patel. Τα τέσσερα μάντρα της για το πώς να σταματήσετε να τσακώνεστε σε μια σχέση είναι:
- Θέστε οικογενειακούς κανόνες που ισχύουν για όλους. Συμμετέχετε τα παιδιά στον καθορισμό των κανόνων. Μοιράστε τις δουλειές του σπιτιού δίκαια
- Όταν βρίσκεστε στη μέση ενός καυγά, πάρτε την πρωτοβουλία αγκαλιάστε τον σύντροφό σας. Μπορεί να φαίνεται αδύνατο όταν είστε θυμωμένοι με τον σύντροφό σας. Αλλά δεν είναι. Και, λειτουργεί. Οι αγκαλιές δροσίζουν την ψυχραιμία και χαλαρώνουν και τους δύο συντρόφους
- Όποτε τσακώνεστε μην το μεταφέρετε στην επόμενη μέρα. Προσπαθήστε να λύσετε το πρόβλημα πριν κοιμηθείτε
- Κάθε αγώνας είναι μια εμπειρία μάθησης. Εάν τσακώνεστε πολλές φορές, μιλήστε γι' αυτό πριν αποσυρθείτε για την ημέρα. Και οι δύο σύντροφοι μπορούσαν να πάρουν ένα στυλό και ένα χαρτί και να καταγράψουν τα συναισθήματά τους. Και πώς θα μπορούσαν να είχαν χειριστεί καλύτερα την κατάσταση
Εμπειρογνώμονας
Μιλήσαμε με τον Kashish Vyas, σύμβουλο και επαγγελματία EFT (Τεχνική Συναισθηματικής Ελευθερίας). Αυτές είναι οι προτάσεις του για το πώς ένα ζευγάρι θα μπορούσε να σταματήσει να τσακώνεται:
Κάντε μια παύση και ακούστε ο ένας τον άλλον. Αυτό γίνεται για να διασφαλιστεί ότι δεν θα βγάλετε βιαστικά συμπεράσματα και θα δημιουργήσετε τη δική σας ιστορία. Θα πρέπει να ακούτε έντονα και με ενσυναίσθηση τον σύντροφό σας και να προσπαθήσετε να κατανοήσετε την άποψή του. Εάν συνεχίζετε και συνεχίζετε για αυτό που σας συμβαίνει, ο αγώνας είναι απίθανο να επιλυθεί
Σχετική ανάγνωση: Δείτε πώς μπορείτε να βελτιώσετε τη σχέση σας ακούγοντας καλύτερα
Δώστε ο ένας στον άλλο χώρο και χρόνο. Εάν ένα ζευγάρι βρίσκεται σε μια έντονη ανταλλαγή απόψεων, ίσως είναι καλή ιδέα ο ένας σύντροφος να εγκαταλείψει τη ζώνη της σύγκρουσης για κάποιο χρονικό διάστημα. Ίσως να μην είναι η κατάλληλη στιγμή για να συζητήσουμε το θέμα. Επομένως, μην προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε το θέμα κατά μέτωπο. Όταν κάποιος από τους δύο δεν έχει τη διάθεση να ακούσει τον άλλον, είναι άσκοπο να προσπαθήσετε να επιλύσετε τη σύγκρουση
Επίλυση προβλημάτων σχέσεων με τους γονείς. Υπάρχει μια σχέση μεταξύ της σχέσης που είχατε με τον/τους γονιό/ους σας και τη σχέση που έχετε με τον σύντροφό σας. Θα μπορούσατε να παίζετε παλιά μοτίβα. Και, περιμένοντας από τον σύντροφό σας να καταλάβει τα προβλήματά σας. Στην πραγματικότητα, πρέπει να εργαστείτε για τα προβλήματά σας και να θεραπεύσετε τον εαυτό σας
Σεβαστείτε τα όρια του συντρόφου σας. Μερικές φορές, κατακλυζόμαστε τόσο πολύ σε μια σχέση που ξεχνάμε ότι ο σύντροφός μας έχει τον δικό του/της τα όρια της σχέσης. Κάθε εταίρος είναι ένα άτομο από μόνο του. Δεν μπορείς να τους ασέβεσαι. Ο ένας σύντροφος μπορεί να γίνει κτητικός ή να ρίξει το βάρος του, ενώ ο άλλος μπορεί να γίνει σπρώξιμο. Αυτό είναι ένα ανθυγιεινό μοτίβο
Η διακοπή των καβγάδων και η επίλυση συγκρούσεων πάνε χέρι-χέρι. Και οι δύο είναι μακροπρόθεσμοι στόχοι. Με επίγνωση και εξάσκηση ένα ζευγάρι μπορεί να αντικαταστήσει τις έντονες διαφωνίες με μια εποικοδομητική συζήτηση. Εδώ να αναφέρουμε ότι επειδή τα ζευγάρια τσακώνονται δεν σημαίνει ότι είναι δυστυχισμένα σε μια σχέση. Εάν παλεύετε δίκαια και δεν πληγώνετε ο ένας τον άλλον αδικαιολόγητα, ο τσακωμός μπορεί να επιλύσει βαθιά υποκείμενα ζητήματα και να κάνει τη σχέση πιο υγιή
Ωστόσο, όλα λέγονται και γίνονται, ένα ζευγάρι πρέπει να σταματήσει να τσακώνεται συνέχεια σε μια σχέση. Ή αλλιώς, πώς θα απολαύσουν ο ένας τον άλλον και τη σχέση; Και δεν είναι αυτό που περιμένουμε περισσότερο όταν είμαστε ερωτευμένοι; Να είμαστε σε ειρήνη με τον εαυτό μας και ο ένας με τον άλλον.
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
