Συναισθηματικό ντάμπινγκ Vs. Εξαερισμός: Διαφορές, σημάδια και παραδείγματα

Όλοι έχουμε μέρες που νιώθουμε φαγούρα για να ρίξουμε τις απογοητεύσεις ή τις ανησυχίες μας σε ένα ή δύο αυτιά ασθενούς. Όμως, σε αντίθεση με την κοινή υπόθεση, το ξύσιμο αυτής της φαγούρας μπορεί να μην φέρει πραγματική ανακούφιση ή να επιλύσει συναισθηματικούς κόμπους, επιστήμη υποδηλώνει. Και μπορεί να αγχώσει και τον ακροατή. Πότε λοιπόν ο εξαερισμός είναι προβληματικός; Πότε η μετάδοση των συναισθημάτων μας πηγαίνει από την υγιή εκτόξευση σε απευθείας συναισθηματική απόρριψη; Πώς μπορούμε να πούμε τη διαφορά; Και πώς μπορούμε να σταματήσουμε την τοξική απόρριψη να μας στραγγίζει συναισθηματικά;

Για να λάβουμε κάποιες απαντήσεις, επικοινωνήσαμε με κλινικό ψυχολόγο Devaleena Ghosh (M.Res, Πανεπιστήμιο του Μάντσεστερ), ιδρυτής του Kornash: The Lifestyle Management School, που ειδικεύεται στη συμβουλευτική ζεύγους και την οικογενειακή θεραπεία. Μας έδωσε κάποιες πληροφορίες σχετικά με την υγιή εξάτμιση έναντι του συναισθηματικού ντάμπινγκ, πώς να ανταποκρινόμαστε στο ντάμπινγκ όταν συμβαίνει συχνά και πώς να βάζουμε όρια όταν έχουμε φτάσει στο σημείο καμπής μας ή έχουμε αρχίσει να νιώθουμε συναισθηματικοί σκουπιδότοποι. Και πώς να το κάνετε αυτό χωρίς να χάσετε σημαντικές σχέσεις.

Τι είναι το συναισθηματικό ντάμπινγκ;

Συναισθηματικό ντάμπινγκ είναι όταν κάποιος (ή κάτι) σας προκαλεί και ξεφορτώνετε όλα τα αρνητικά σας συναισθήματα σε κάποιον άλλο (ή σε κάποιον που δεν είναι συνδεδεμένος με το συμβάν, όπως ένας στενός φίλος ή μέλος της οικογένειας). Συμβαίνει: 

• Χωρίς κανένα φίλτρο ή προειδοποίηση
• Χωρίς να σκέφτομαι πώς μπορεί να κάνει τον ακροατή να νιώσει 
• Χωρίς να σκέφτονται αν έχουν το μυαλό τους να σε ακούσουν καθόλου

Ποια είναι λοιπόν η διαφορά μεταξύ συναισθηματικού ντάμπινγκ και συναισθηματικής κοινής χρήσης; Το τελευταίο περιλαμβάνει δύο άτομα που μοιράζονται ειλικρινά τα συναισθήματά τους μεταξύ τους. Και στην πραγματικότητα τους κάνει να νιώθουν καλύτερα. Αλλά το ντάμπινγκ είναι μια μονόδρομη ατάκα που κατακλύζει τον ακροατή. Δεν κάνει πολύ καλό ούτε στο ηχείο. «Δεν το κάνεις ως μια μορφή αυτοφροντίδας. Και σίγουρα δεν σε νοιάζει το άτομο που χαζεύεις. Αρέσει ντάμπινγκ τραύματος, το συναισθηματικό ντάμπινγκ στις σχέσεις γίνεται τοξικό όταν αγνοείτε τελείως τον συναισθηματικό αντίκτυπο που έχει η ατάκα σας στον ακροατή. Αυτό είναι τοξικό και μερικοί άνθρωποι κάνουν ακόμη και αυτή τη συμπεριφορά για να είναι άσχημες και κακόβουλες», λέει η Devaleena. 

Για να το καταλάβουμε καλύτερα, ας δούμε μερικά παραδείγματα συναισθηματικού ντάμπινγκ:

• «Μια στενή παιδική φίλη άρχισε να έρχεται σε μένα όλες τις ώρες της ημέρας και να μου ρίχνει τα προβλήματά της. Δεν υπήρχε κανένας σεβασμός για τον χρόνο και τον χώρο του μυαλού μου. Δεν ζητούσε βοήθεια και αρνιόταν να αναλάβει οποιαδήποτε ευθύνη για τις κακές της αποφάσεις. Τελικά έγινε τόσο συναισθηματικά εξαντλητικό και τοξικό που σταμάτησα να παίρνω τις κλήσεις της και να απαντώ στα κείμενά της. Ήταν μια διάλυση φιλίας», λέει η Jade, μια υφαντουργός από τη Μινεσότα
• «Είχα μια κακή μέρα στη δουλειά — Μια παρεξήγηση με έναν συνάδελφο. Όταν πήγα σπίτι, πέταξα τα συναισθήματά μου στον σύντροφό μου πολύ. Μου πήρε μερικές μέρες για να συνειδητοποιήσω πόσο αντιπαραγωγικό και άδικο ήταν να διώχνω όλο το θυμό μου σε κάποιον που δεν είχε καμία σχέση με την κατάσταση», θυμάται ο Halo, επικεφαλής πωλήσεων από το Μίσιγκαν.

Σχετική ανάγνωση: Αιτίες και σημάδια μιας συναισθηματικά εξαντλητικής σχέσης και πώς να τα διορθώσετε

Τι είναι ο υγιής εξαερισμός;

Πότε ο εξαερισμός είναι υγιής και παραγωγικός; Σύμφωνα με αυτό μελέτη, είναι όταν συζητάς τα πράγματα με κάποιον που καταλαβαίνει ειλικρινά από πού έρχεσαι ή περνά το ίδιο πράγμα με εσένα. «Είναι μια υγιής ανταλλαγή όπου εκφράζεις τα συναισθήματά σου χωρίς να νιώθεις την ανάγκη να επιτεθείς στον ακροατή σου (αν δεν ανταποκρίνεται όπως θέλεις). Ο στόχος είναι να ανακουφιστείτε από την υποκείμενη απογοήτευση, αντί να αποδείξετε ότι έχετε δίκιο. Οπότε, το να εκτονώνεσαι σε κάποιον μπορεί να είναι ένας τρόπος να επικοινωνήσεις ό,τι σε στενοχωρεί χωρίς να κατηγορήσεις κανέναν», εξηγεί η Devaleena. Σε υγιή εξαερισμό,

• Ξέρετε για τι είστε αναστατωμένοι και νιώθετε ότι μπορείτε να εκφράσετε τις συναισθηματικές σας καταστάσεις με υγιή τρόπο
• Έχετε ενημερώσει τον ακροατή ότι έχετε κάτι δύσκολο ή δυσάρεστο να μιλήσετε. Και τους έχετε ρωτήσει αν είναι καλή στιγμή να το συζητήσετε, λέει η Devaleena 
• Γνωρίζετε ότι η εκτόνωση της απογοήτευσης είναι ένα μέσο για έναν σκοπό. Και ότι μόλις πείτε τη γνώμη σας, θα χρειαστεί να προχωρήσετε σε παραγωγική και θετική δράση. Ή μιλήστε με το άτομο που σας πυροδότησε αρχικά

Υπάρχει λοιπόν διαφορά ανάμεσα στο παράπονο και στην εξαέρωση; Βάζεις στοίχημα. Όταν παραπονιέσαι, βλέπεις τα πράγματα από μία μόνο οπτική γωνία: τη δική σου. Αλλά το να εκτονώνεσαι σε κάποιον είναι να αποκτήσεις μια άλλη προοπτική. Ή μπορεί τουλάχιστον να σας βοηθήσει να αποστάξετε τα συναισθήματά σας και να ηρεμήσετε τις σειρήνες οργής στον εγκέφαλό σας, ώστε να μπορείτε να σκεφτείτε καθαρά και να καταλάβετε τι να κάνετε στη συνέχεια. Και εκεί έγκειται και η διαφορά μεταξύ εξαέρωσης και φασαρίας. Ενώ τόσο η διέξοδος όσο και η αγανάκτηση πηγάζουν από αναστατωμένα συναισθήματα, η αγανάκτηση περιλαμβάνει μια παραπονεμένη στάση. Είτε ακούει κανείς είτε όχι. Και συχνά σε αφήνει πιο θυμωμένο ή πιο αναστατωμένο από ό,τι όταν ξεκίνησες. 

Επίσης, όταν σκέφτεστε τον εξαερισμό εναντίον του τραύματος, να ξέρετε ότι ο εξαερισμός περιλαμβάνει σκόπιμη κοινή χρήση και εξάσκηση υγιή συναισθηματικά όρια. Αλλά το ντάμπινγκ τραύματος έχει να κάνει με το να στριμώχνεις κάποιον με όλες τις θελήσεις και τις σκέψεις σε αυτό που σε οδήγησε – Στο σημείο να τον κάνεις να θέλει να βάλει μπουλόνια. 

Σχετική ανάγνωση: 9 σημάδια ότι είστε σε μια συναισθηματικά εξαντλητική σχέση

Συναισθηματικό ντάμπινγκ έναντι υγιούς εξαερισμού 

Είναι υγιής ο εξαερισμός; Σίγουρα μπορεί να είναι. Η εκτόνωση των αρνητικών συναισθημάτων είναι μια από τις πιο αποτελεσματικές στρατηγικές για την αποκλιμάκωση του θυμού και την ηρεμία των συναισθημάτων. Το ντάμπινγκ, εν τω μεταξύ, είναι το υλικό από το οποίο φτιάχνονται συναισθηματικά οι σχέσεις. Αλλά συχνά, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν καν ότι το κάνουν. Αυτό συμβαίνει επειδή ο εξαερισμός και η απόρριψη δεν είναι τόσο εύκολο να διακριθούν. Και πολλά εξαρτώνται από το πώς τα βλέπει ο ακροατής. Μερικές φορές, μπορεί να νομίζετε ότι απλώς εκτονώνετε ή αναζητάτε υποστήριξη. Αλλά ο ακροατής μπορεί να το θεωρήσει ως ντάμπινγκ. Πού βρίσκεται λοιπόν η γραμμή μεταξύ εξαέρωσης και συναισθηματικού ντάμπινγκ; Αυτός ο πίνακας ελπίζουμε να σας βοηθήσει να κάνετε μια σαφέστερη διάκριση:

7 σημάδια συναισθηματικού ντάμπινγκ

Οι δείκτες του συναισθηματικού ντάμπινγκ είναι πολλαπλοί. Και δεν είναι πάντα προφανείς. Αλλά αυτό είναι ξεκάθαρο: Εάν το αφήσετε να συνεχιστεί ανεξέλεγκτα και δεν θέσετε όρια συναισθηματικής ντάμπινγκ, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να καταλήξετε σε μια βαθιά τοξική σχέση. Επιπλέον, το να προβάλλετε κάθε πέρκινο και να αφηγηθείτε κάθε κακό και ναυσιασμό θα μπορούσε να ενοχλήσει τον ακροατή σας. Ή ακόμα, σπρώξτε τα μακριά. Θα μπορούσε επίσης να σας κρατήσει κολλημένους σε κακή διάθεση. Και ποιος το χρειάζεται! 

Για να περιορίσετε το τοξικό συναισθηματικό ντάμπινγκ, είναι καλύτερο να προσέχετε αυτά τα προειδοποιητικά σημάδια και να βρείτε πιο υγιείς τρόπους για να εκφράσετε δύσκολα και αγχωτικά συναισθήματα:

1. Τα λόγια σου έρχονται συνέχεια πικρά 

Ορισμένες καταστάσεις και εμπειρίες ζωής μπορεί να αφήσουν μια πικρή γεύση στο στόμα. Αλλά τι γίνεται αν όλα όσα έχετε να πείτε για κάποιον ή κάτι είναι βουτηγμένα σε πικρία – Και απλά δεν μπορείτε να σταματήσετε; Σύμφωνα με την Devaleena, η απίστευτη πικρία είναι ένα από τα σημάδια συναισθηματικού ντάμπινγκ, ειδικά εάν: 

• Δεν μπορείς να βρεις κάτι θετικό να πεις για κανέναν και τίποτα
• Είσαι πεπεισμένος ότι ο κόσμος είναι σκοτεινός και όλοι συνωμοτούν εναντίον σου όλη την ώρα
• Δεν διστάζετε να μοιραστείτε την πικρή ιστορία σας μέχρι το πικρό τέλος, δυνατά, κάθε ευκαιρία που έχετε 

2. Επαναλαμβάνεις συνέχεια

Κάθε συνομιλία που κάνετε κάνει κύκλους και επανέρχεται στο ίδιο πράγμα. Δεν προσπαθείς να προχωρήσεις, συγχωρώ και ξεχνώ, βελτιώστε τα πράγματα ή αποδεχτείτε βοήθεια. Αυτό χτυπάει κουδούνι; Τότε να ξέρετε ότι δείχνει τοξικό συναισθηματικό ντάμπινγκ.  

Τώρα, φανταστείτε ότι ένας αγωγός έχει σκάσει, και το νερό αναβλύζει, όλο βαρετό και σκοτεινό και δυνατό. Αυτό είναι το πώς νιώθουν οι συναισθηματικές σας κρίσεις για εκείνους που βρίσκονται στο τέρμα, είτε είναι στενοί συνάδελφοι, φίλοι, αγαπημένα πρόσωπα ή μέλη της οικογένειας. Δεν υπάρχει τίποτα υγιές ή παραγωγικό σε αυτά – απλά εσείς συνεχίζετε και συνεχίζετε, εξουθενώνοντας τους πάντες.

3. Παλεύετε να ελέγξετε τα συναισθήματά σας και τα λόγια σας

Όταν αυτά τα συναισθήματα θυμού ή αγανάκτησης βγαίνουν στην επιφάνεια: 

• Δυσκολεύεσαι να τα κρατήσεις ένα καπάκι 
• Δεν μπορείτε να βρείτε τρόπο να μιλήσετε για τις συναισθηματικές σας καταστάσεις ήρεμα 
• Δεν μπορείς να κάνεις ένα βήμα πίσω και να σκεφτείς τι θέλεις να πεις 
• Δεν μπορείς να αποφασίσεις αν κάτι πρέπει να ειπωθεί καθόλου

Εάν οι προσπάθειές σας να εκτονωθείτε πάντα καταλήγουν στο να ανοίγετε ορθάνοιχτες τις συναισθηματικές πύλες και να αφήνετε τα συναισθήματά σας να τρέχουν από το στόμα σας, πάρτε το ως ένδειξη απόρριψης συναισθημάτων.

Σχετική ανάγνωση: Συναισθηματική πλημμύρα: Τι σημαίνει σε μια σχέση;

4. Βρίσκεις λάθος, αλλά όχι με τον εαυτό σου 

Είτε πρόκειται για κακό χωρισμό είτε ζητήματα εμπιστοσύνης σχέσεων ή απλά μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, ξέρετε ακριβώς πού βρίσκεται η ευθύνη. Και δεν είναι ποτέ μαζί σου.

5. Έχεις το σύνδρομο «καημένος εγώ».

Οι συναισθηματικοί ανατρεπόμενοι συμπεριφέρονται σαν να έχουν αδικηθεί σε κάθε κατάσταση που δεν τους πάει. Ποτέ δεν αναλαμβάνουν προσωπικές ευθύνες και αντίθετα φωνάζουν: «Φτωχή μου. Καημένη η μικρή μου. Ο κόσμος είναι τόσο πολύ άδικος, και ό,τι και να κάνω, τίποτα δεν πάει καλά». Δηλώσεις όπως αυτές είναι κλασικά παραδείγματα συναισθηματικού ντάμπινγκ.

6. Δεν θέλεις λύση

Δεν θέλετε πραγματικά ο ακροατής να παρέχει σχόλια ή βοήθεια επίλυση μιας σύγκρουσης σχέσης. Θέλετε απλώς να ξεχύνετε τα προβλήματά σας, ανεξέλεγκτα, όπου υπάρχει ένα πρόθυμο (ή ακόμα και απρόθυμο!) αυτί να βρεθεί.

7. Δεν αισθάνεστε καλύτερα μετά από μια συνεδρία εξαερισμού

Ο θετικός εξαερισμός μπορεί να είναι καθαρτικός και να φέρει πραγματική ανακούφιση, ειδικά αν νιώθουμε ότι έχουμε πάρει την επιθυμητή συναισθηματική σύνδεση ή επικύρωση από τον ακροατή. Σύμφωνα με α μελέτη, η εξαέρωση είναι ευεργετική εάν ο ακροατής μας έχει βοηθήσει να ανασυνθέσουμε και να δώσουμε νόημα, αντί να αφηγηθούμε και να ξαναζήσουμε απλώς μια εμπειρία. Αλλά τι θα συμβεί αν το να αφήσετε τον ατμό και να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας σας κάνει να αισθάνεστε χειρότερα, όπως αυτό μελέτη θέσεις; Εάν οι συνεδρίες αερισμού σας τροφοδοτούν τα αρνητικά σας συναισθήματα, τότε θα μπορούσε να υποδηλώνει ντάμπινγκ.

Εδώ αξίζει να έχετε κατά νου τα εξής σχετικά με το συναισθηματικό ντάμπινγκ έναντι της συναισθηματικής ανταλλαγής: Η συναισθηματική ανταλλαγή είναι αμφίδρομη και βοηθά τους ανθρώπους να δεσμεύονται μετά από ένα συναισθηματικό επεισόδιο. Το ντάμπινγκ είναι μια μονόπλευρη συζήτηση που αντιμετωπίζει τον ακροατή σαν συναισθηματικό σκουπιδότοπο. Ούτε ο ανατρεπτήρας ούτε ο ακροατής βγαίνουν από αυτό νιώθοντας καλά ή ιδιαίτερα κοντά.

Σχετική ανάγνωση: Συναισθηματική επικύρωση στις σχέσεις – νόημα, σημασία και σημάδια

7 τρόποι για να θέσετε όρια ενάντια στο συναισθηματικό ντάμπινγκ

Το συναισθηματικό ντάμπινγκ επιτρέπει στον ανατρεπόμενο όχημα να συνεχίσει με τα αρνητικά του πρότυπα αντιμετώπισης και να ενδώσει σε εγωιστικά συναισθήματα. Κάνοντας τα πάντα για αυτούς και μοιράζοντας υπερβολικά σε σημείο να αποξενώνουν τον ακροατή τους, χάνουν επίσης το πολύ συναισθηματική σύνδεση αναζητούν. Εν τω μεταξύ, ο ακροατής αφήνεται να καταπονείται κάτω από το βάρος των συναισθημάτων κάποιου άλλου, κάτι που τον κάνει μόνο να αισθάνεται εξουθενωμένος ή εξαντλημένος συναισθηματικά. 

Εάν βρίσκεστε στο άκρο του ντάμπινγκ, είναι καλύτερο να ενημερώσετε το άλλο άτομο πώς σας κάνει να νιώθετε και να χαράξετε ορισμένα υγιή όρια για να προστατεύσετε τη συναισθηματική υγεία και τη λογική σας. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να ανταποκριθείτε στο συναισθηματικό ντάμπινγκ, πώς να σταματήσετε εντελώς το συναισθηματικό ντάμπινγκ και να θέσετε όρια:

1. Γνωρίστε και δηλώστε το όριό σας

Τι να πείτε λοιπόν όταν κάποιος είναι συναισθηματικός ντάμπινγκ και δεν έχετε το εύρος ζώνης για να τον ακούσετε; Τι θα συμβεί αν βρίσκετε το αδιάκοπο άγχος τους να ντάμπινγκ ή το άγχος τους είναι πάρα πολύ για να το χειριστείτε; Εξασκηθείτε σε κάποια αυτογνωσία. Ελέγξτε τι είναι στη συνομιλία τους που αισθάνεται συντριπτική, άβολη ή τοξική. «Η κατάσταση επίγνωσής σας για το τι είναι συναισθηματικά εξαντλητικό για εσάς είναι κάτι που μόνο εσείς μπορείτε να εργαστείτε», λέει η Devaleena.

Όταν ξεκινήσει η συναισθηματική τους ατάκα, αναγνωρίστε τα συναισθήματά τους και, στη συνέχεια, δοκιμάστε να πείτε: 

• Καταλαβαίνω ότι στενοχωριέσαι/παλεύεις. Αλλά δεν έχω τη συναισθηματική ικανότητα να μιλήσω για αυτό αυτή τη στιγμή 
• Δεν μπορώ να συνεχίσω να αναλαμβάνω τα συναισθήματά σου έτσι γιατί με κάνει να νιώθω___. Και αυτό επηρεάζει την ψυχική μου ηρεμία και ευεξία
• Βρίσκω αυτή τη συζήτηση πολύ άβολη για να συνεχίσω. Μπορούμε να συζητήσουμε κάτι άλλο;

2. Μην ντρέπεσαι να πεις «όχι» 

Όλοι θέλουμε να είμαστε εκεί για τους αγαπημένους μας και να δημιουργήσουμε έναν ασφαλή χώρο για να εκφράσουν τα συναισθήματά τους. Αλλά αυτό δεν πρέπει να είναι εις βάρος της δικής μας συναισθηματικής ευημερίας. Οπότε, όταν χορτάσεις, πες το. Να είστε διεκδικητικοί και εξασκηθείτε στον καθορισμό συναισθηματικών ορίων και σαφή επικοινωνία. Ένα άμεσο «όχι» σε μια συνεδρία εξαερισμού είναι η καλύτερη συμβουλή μας για το πώς να σταματήσετε το συναισθηματικό ντάμπινγκ στα ίχνη της.

3. Ρυθμίστε ένα χρονόμετρο στις συναισθηματικές συνομιλίες

Μια άλλη εξαιρετική συμβουλή για το πώς να ανταποκριθείτε στο συναισθηματικό ντάμπινγκ ή να θέσετε όρια συναισθηματικής ντάμπινγκ με δύσκολους ανθρώπους είναι να ορίσετε ένα χρονικό όριο σε τέτοιες συζητήσεις:

• Πείτε τους εκ των προτέρων ότι είστε πρόθυμοι να τους ακούσετε και επικοινωνούν ανοιχτά, αλλά μόνο για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα, και στη συνέχεια θα χρειαστεί να ασχοληθείτε με άλλα πράγματα 
• Μείνετε στο όριο και τερματίστε τη συζήτηση ευγενικά, αλλά σταθερά. Αν πάλι θέλουν να μιλήσουν περισσότερο, φτιάξτε μια άλλη στιγμή

Σχετική ανάγνωση: Πώς βάζεις συναισθηματικά όρια στις σχέσεις;

4. Αναβάλετε τη συζήτηση 

Εάν δεν θέλετε να καθίσετε σε μια ολοζώντανη συνεδρία φασαρίας, τότε ρωτήστε εάν μπορείτε να κάνετε τη συζήτηση κάποια άλλη μέρα που θα είστε πιο έτοιμοι να ακούσετε. 

5. Ενθαρρύνετέ τα να αναζητήσουν υποστήριξη από άλλες πηγές

Αν παρατηρήσετε ότι πραγματικά παλεύουν να επεξεργαστούν μια συναισθηματική κατάσταση ή να αφήσουν το παρελθόν, ενθαρρύνετέ τους να αναζητήσουν επαγγελματική βοήθεια. Bonobology's πάνελ έμπειρων θεραπευτών θα χαρούμε να παράσχουμε καθοδήγηση ή βοήθεια. 

6. Αλλά μην γίνετε ο θεραπευτής τους

Να είστε ενεργός ακροατής με κάθε τρόπο. Αλλά ξέρετε τη διαφορά μεταξύ ακρόασης και επιδιόρθωσης και προσπαθήστε, σε καμία περίπτωση, να μην γίνετε ο ίδιος ο θεραπευτής τους. Μάλλον έχουν πολλή δουλειά να κάνουν για τα δικά τους θέματα και τη συναισθηματική ρύθμιση. Και δεν χρειάζεστε αυτό το επιπλέον άγχος ή επιβάρυνση στη συναισθηματική σας υγεία.

Σχετική ανάγνωση: Συμβουλές για να εξασκήσετε τον συναισθηματικό συντονισμό για να μεταμορφώσετε τις σχέσεις σας

7. Καταλάβετε ότι ίσως χρειαστεί να τους αφήσετε να φύγουν

«Μερικές φορές, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι μια σχέση δεν είναι τόσο σημαντική ώστε να ξεχνάμε τον εαυτό μας ενώ εξυπηρετούμε τον άλλον», λέει η Devaleena. Η πιο σημαντική σχέση που θα έχετε ποτέ είναι αυτή που έχετε με τον εαυτό σας. Έτσι, εάν ο καθορισμός συναισθηματικών ορίων δεν λειτουργεί, να ξέρετε ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με: 

• Αποχώρηση από συναισθηματικά εξαντλητικές σχέσεις 
• Λαμβάνοντας ένα διακοπή σχέσης 
• Τερματίζοντας αυτό που πιστεύατε ότι ήταν μια ζωτικής σημασίας φιλία για την προστασία της συναισθηματικής ή ψυχικής σας ευεξίας

Το συναισθηματικό ντάμπινγκ στις σχέσεις μπορεί να γεννήσει δυσαρέσκεια, θυμό και τελικά να αναγκάσει τον ακροατή να αποσυρθεί ή να βγει εντελώς από τη σχέση. Σίγουρα, όλοι χρειαζόμαστε έναν ώμο για να κλάψουμε και κάποιον να μας ακούει περιστασιακά. Αλλά καμία σχέση δεν μπορεί να διατηρηθεί εάν η ανταλλαγή συναισθημάτων είναι μονόπλευρη και κλέβει τον χρόνο και την ενέργειά του από τον ακροατή.  

Αυτό το άρθρο ενημερώθηκε τον Αύγουστο του 2023.

FAQs

Υπευθυνότητα στις σχέσεις – Νόημα, σημασία και τρόποι επίδειξης

11 Συμβουλές ειδικών για να σταματήσετε να είστε τοξικοί σε μια σχέση

Πότε πρέπει να φύγετε μακριά από μια σχέση: 11 σημάδια ότι ήρθε η ώρα

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος ΑΛΛΑ

Υποβολή