23 σημάδια συναισθηματικής ακυρότητας σε μια σχέση

Τα σημάδια συναισθηματικής ακυρότητας σε μια σχέση μπορεί να είναι βάναυσα να τα αντιμετωπίσεις και να σε αφήσουν να παλέψεις με πληγές και ουλές που χρειάζονται πολύ χρόνο για να επουλωθούν. Αυτή ήταν η εμπειρία μου με τον πρώην φίλο μου, τον Rory, ο οποίος το έκανε συνήθεια να μου λέει ότι δυσκολεύομαι να είμαι μαζί κάθε φορά που μοιράζομαι τα συναισθήματά μου ή εξέφραζα τις ανάγκες μου. 

Μετά από έναν ιδιαίτερα άσχημο καυγά, είπε ότι πρέπει να βρω έναν τρόπο να «ξεπεράσω τους αγώνες μου» εάν η σχέση επρόκειτο να έχει μέλλον. Η ιδέα του να με στηρίξει μέσα από αυτούς τους αγώνες ήταν να μου δώσει μια λίστα με ταινίες για την ψυχική υγεία. Μου πρότεινε να τα παρακολουθήσω το Σαββατοκύριακο. Δόξα τω Θεώ ξεκίνησα Midsommar γιατί εκείνη η ταινία ήταν σαν καθρέφτης της σχέσης μας. Είχα ζήσει όλα τα παραδείγματα συναισθηματικής ακύρωσης σε εκείνη την ταινία με τον Ρόρι. 

«Όλοι έχουν προβλήματα». Αλλά το να ακούς κάποιον που αγαπάς να το λέει αυτό κάθε μέρα ως μια προσπάθεια να υποτιμήσεις αυτό που νιώθεις μπορεί να είναι βασανιστικό, ειδικά όταν ήδη περνάς μια δύσκολη κατάσταση. Πώς αντιμετωπίζει κανείς κάτι τόσο εξωφρενικό; Ποιος είναι ο σωστός τρόπος απάντησης στη συναισθηματική ακύρωση; Είναι εντάξει να συνεχίσετε να είστε με κάποιον που έχει ένα μοτίβο ακυρωτικών συναισθημάτων; Αυτές ήταν μερικές ερωτήσεις που αντιμετώπισα κατά τη διάρκεια και μετά τη σχέση μας, όπως είμαι σίγουρος ότι πολλοί άνθρωποι, που έχουν βιώσει κάτι παρόμοιο στη δική τους. 

Για να αποκτήσω περισσότερη οπτική για τη συναισθηματική ακύρωση στο γάμο και τις ρομαντικές σχέσεις, μίλησα με έναν ψυχοθεραπευτή Δρ. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), που ειδικεύεται στη συμβουλευτική σχέσεων και στη θεραπεία ορθολογικής συναισθηματικής συμπεριφοράς. Με βοήθησε να κατανοήσω καλύτερα τον εαυτό μου και την προηγούμενη σχέση μου και ελπίζω να σε βοηθήσει να περιηγηθείς στη δική σου. 

Τι είναι η συναισθηματική ακύρωση; 

Συναισθηματική επικύρωση σημαίνει να αναγνωρίζεις τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου, ακόμα κι αν δεν συμφωνείς με το πώς νιώθει. Λέει, «Τα συναισθήματά σου ισχύουν», όχι μόνο μέσα από τα λόγια αλλά και τις πράξεις σου. Η συναισθηματική ακύρωση είναι ακριβώς το αντίθετο. Δρ. Bhonsle περιγράφει ακυρωτικά συναισθήματα σε μια σχέση ως εξής:

• Η πράξη της απόρριψης, του χλευασμού, της απόρριψης ή της αγνόησης των συναισθημάτων κάποιου
• Μπορεί να είναι λεκτική ή μη λεκτική, οδηγώντας σε σιωπηρή κατάχρηση θεραπείας
• Θα μπορούσε να γίνει αθώα όταν το άτομο που ακυρώνει τα συναισθήματα του άλλου δεν συνειδητοποιεί τη δύναμη των πράξεων ή των λόγων του ή όταν υπάρχουν πολιτισμικές διαφορές. Ή θα μπορούσε να γίνει σκόπιμα ως πράξη ανασφάλειας, εκδίκησης, χειραγώγησης ή για να ταιριάζει σε κοινωνικά στερεότυπα
• Οι άνθρωποι που δυσκολεύονται να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους μπορεί να καταλήξουν να καταφεύγουν σε ακυρωτικά συναισθήματα σε μια σχέση ως αμυντικό μηχανισμό
• Όταν γίνεται χρόνια, μπορεί να ισοδυναμεί με κατάχρηση

Ο Δρ Bhonsle λέει: «Ακόμα και όταν υπάρχει διαφορά απόψεων, ο ανοιχτός διάλογος και η επιβεβαίωση δείχνουν σεβασμό για τη μοναδικότητα ενός άλλου ατόμου και το δικαίωμα λήψης αποφάσεων». Συναισθηματική επικύρωση στις σχέσεις διατηρεί την ισορροπία δυνάμεων σε μια συνεργασία και καλλιεργεί μια αίσθηση ικανοποίησης, χαράς και σύνδεσης, ενώ η απόρριψη συναισθημάτων κάνει ακριβώς το αντίθετο. 

23 σημάδια συναισθηματικής ακυρότητας σε μια σχέση

Δεν μπορούμε να αρνηθούμε ότι ζούμε σε μια κοινωνία όπου τα σημάδια συναισθηματικής ακυρότητας μπορούν να φανούν εύκολα και παντού, ειδικά —και ειρωνικά— στις πιο στενές μας σχέσεις.  

• Η έκφραση συναισθημάτων θεωρείται ως αναπηρία σε μια συναισθηματικά ανάπηρη κοινωνία
• Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλοί άνθρωποι χαίρονται να αρνούνται συναισθηματική επικύρωση επειδή έχουν ρυθμιστεί να βρίσκουν την έκφραση των συναισθημάτων στενοχωρητική ή και ντροπιαστική
• Σε ορισμένες περιπτώσεις, η ακύρωση οφείλεται στο ότι το άτομο παλεύει με τα δικά του ζητήματα και είναι τόσο εξαντλημένο που δεν μπορεί να προσφέρει συναισθηματική υποστήριξη
• Ή τα άτομα είναι πολύ αυτο-απορροφημένα για να βάλουν τα συναισθήματα του άλλου μπροστά και στο επίκεντρο

Λοιπόν, πώς θα καταλάβετε εάν τα συναισθήματά σας ακυρώνονται σε μια σχέση; Εδώ είναι μερικά κοινά σημάδια που δείχνουν ότι ο σύντροφός σας απορρίπτει τα συναισθήματά σας:

1. Ο σύντροφός σας υπονομεύει τον πόνο σας — «Δεν είναι το χειρότερο»

Αν και γίνεται κυρίως ακούσια, εξακολουθεί να αισθάνεται πληγωμένο όταν ο σύντροφός σας υπονομεύει τον αγώνα σας κοροϊδεύοντάς τον, σηκώνοντάς τον ή υποτιμώντας σας. Αυτό είναι ένα από τα πιο κοινά παραδείγματα ακούσιας συναισθηματικής ακύρωσης και συχνά παρατηρείται σε συντρόφους που προέρχονται από δραστικά διαφορετικά υπόβαθρα. Ένας σημαντικός λόγος πίσω από αυτό είναι οι προϋποθέσεις που λαμβάνει κάποιος, κάτι που κάνει ένα έγκυρο ζήτημα όπως ο εκφοβισμός στο σχολείο ένα αστείο θέμα για κάποιον άλλο. Μπορεί να το κάνουν:

• Όταν θέλουν να σας προτείνουν ότι το πρόβλημά σας δεν είναι σημαντικό — «Περάστε το ήδη. Δεν είναι μια μεγάλη υπόθεση"
• Όταν βρίσκουν τα προβλήματά σου αστεία επειδή είναι μια ιδέα εξωγήινη για αυτούς — «Και άρχισες να κλαις για αυτό; Χαχαχα"
• Όταν απορρίπτουν τα συναισθήματά σου ως αποτέλεσμα της σεξουαλικότητάς σου — «Είσαι τόσο παντελόνι της Νάνσυ/πλουζάκι/πανσές»

2. Απορρίπτουν τα συναισθήματά σου - «Σκέφτεσαι υπερβολικά τα πάντα»

Ένα από τα χειρότερα σημάδια συναισθηματικής ακύρωσης είναι όταν τα συναισθήματά σας απορρίπτονται μόνο επειδή είστε συντονισμένοι με τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας και ο σύντροφός σας δεν είναι. Αυτή η διαφορά στον τρόπο με τον οποίο οι σύντροφοι στις σχέσεις επεξεργάζονται τα συναισθήματα είναι ένα από τα τα πιο κοινά προβλήματα σχέσεων. Ο σύντροφός σας μπορεί:

• Δηλώστε την ενσυναίσθησή σας ως μειονέκτημα — «Σταμάτα να λες, "Ο φίλος μου αγνοεί τα συναισθήματά μου!" είσαι πολύ ευαίσθητος»
• Προσδιορίστε τα συναισθήματά σας ως "ιδιορρυθμία" μιας κοινότητας - "Εσείς γυναίκες/άνθρωποι της GenZ/άνθρωποι της υπαίθρου"

Σχετική ανάγνωση: Συμβουλές ειδικών - Πότε να το ονομάσετε εγκαταλείπει σε έναν γάμο

3. Συγκρίνουν τον πόνο σας με άλλους — «Σκεφτείτε τους ανθρώπους στην Ουκρανία/Παλαιστίνη/Ιράκ/Νιγηρία»

Παρόλο που μια συσκευή που θα μπορούσε να μετρήσει τον συναισθηματικό πόνο κάποιου δεν έχει εφευρεθεί ακόμη, οι άνθρωποι συχνά τείνουν να συγκρίνουν τον βαθμό του πόνου σαν να είναι ποσοτικοποιήσιμος. Ενώ είναι αλήθεια ότι κάποιος από μια εμπόλεμη ζώνη θα είχε μια πολύ πιο περίπλοκη εμπειρία τραύματος σε σύγκριση με κάποιον που προσπαθεί να αντιμετωπίσει έναν χωρισμό, είναι άδικο να συγκρίνουμε τα δύο. Όχι μόνο δεν βοηθά κανέναν από τους πληγέντες από τον πόλεμο, αλλά κάνει και όλους τους άλλους να καταπνίγουν τα συναισθήματά τους. Εξάλλου, τέτοιες συγκρίσεις δεν δικαιολογούν ποτέ πότε και πώς είναι αποδεκτό να θρηνείς. Μπορείτε επίσης να παρατηρήσετε τον σύντροφό σας:

• Συγκλονίζοντας τη συμπάθεια — «Ξέρω τι νιώθεις. Όταν πέθανε ο πατέρας μου… (πηγαίνει σε έναν μονόλογο 20 λεπτών)»
• Κάνοντας τον εαυτό τους έμπνευση για σένα — «Τα είχα δέκα φορές χειρότερα από σένα, όμως εδώ είμαι»
• Συγκρίνοντάς σας με ένα άτομο που ξέρουν ότι μισείτε — «Συγγνώμη για εσάς, αλλά ξέρετε τι έκανε η Κάρεν όταν είχε αυτό το πρόβλημα…»

4. Προσπαθούν να ελαφρύνουν την κατάσταση με τοξική θετικότητα — «Τουλάχιστον έχεις αυτό» 

Ένας άλλος συνηθισμένος τρόπος με τον οποίο ο σύντροφός σας μπορεί να ακυρώσει ακούσια τα συναισθήματά σας είναι να προσπαθεί να σας φτιάξει τη διάθεση τοξική θετικότητα και χιούμορ. Η αισιοδοξία είναι καλή, αλλά όπως όλα τα άλλα, η υπερβολική ποσότητα από οτιδήποτε μπορεί να είναι επικίνδυνη. Αυτό είναι ένα από εκείνα τα σημάδια που ο σύντροφός σας απορρίπτει τα συναισθήματά σας που είναι πολύ απίθανο να παρατηρήσετε επειδή κρύβεται σε κοινή θέα. 

Ο Δρ Bhonsle λέει, «Θα πρέπει να αποφεύγετε να αστειεύεστε για πράγματα που μπορούν να πυροδοτήσουν τον σύζυγό σας. Το χιούμορ μπορεί να είναι πολύ υποκειμενικό. Ενώ οι άνθρωποι που βρίσκεστε εδώ και πολύ καιρό μπορεί να βρίσκουν ορισμένα αστεία αστεία, μπορεί να είναι αναστατωτικά ή να προκαλέσουν άλλα άτομα. Ταυτόχρονα, εάν ο σύντροφός σας κάνει αστεία που σας πλήγωσαν, θα πρέπει να του μεταδώσετε τη δυσαρέσκειά σας». Μπορεί να προσπαθήσουν να «φωτίσουν» την κατάσταση με:

• Πρόταση υποστήριξης — «Γιατί ανησυχείτε μήπως απολυθείτε; Κερδίζω αρκετά και για τους δυο μας»
• Δικαιολογώντας το ως μέρος της διαδικασίας — «Μάλλον αυτό είναι μέρος του να είσαι γονείς, ε; Είμαστε τυχεροί»
• Μην αφήνετε χώρο για μια εναλλακτική διαδικασία σκέψης — «Έχετε μια τόσο καταπληκτική οικογένεια. Τι άλλο χρειάζεστε?"

5. Προσπαθούν να οικειοποιηθούν τα συναισθήματά σας — «Δεν πρέπει να νιώθετε έτσι»

Ο Δρ Bhonsle λέει, «Ο σύντροφός σας θα μπορούσε να το κάνει αυτό ακούσια, αλλά αυτό συμβαίνει συχνά όταν δεν θέλουν να ανοίξουν το μυαλό τους στην πιθανότητα ότι μπορεί να έχετε διαφορετικό τρόπο έκφρασης συναισθημάτων από τον δικό του». Το χειρότερο μέρος είναι ότι ο σύντροφός σας μπορεί να μην συνειδητοποιεί ακόμη και σπάνια ότι σας πληγώνει:

• Πρόταση αντικατάστασης για το συναίσθημά σας — «Δεν νομίζω ότι είστε θυμωμένοι. Ίσως απλά πεινάς;»
• Σας ενθαρρύνουμε να το καταπνίξετε — «Δεν είναι καλό να το σκέφτεστε»
• Απορρίπτοντας εντελώς την έκφραση των συναισθημάτων σας — «Δεν φαίνεσαι λυπημένος»

Σχετική ανάγνωση: Είναι το Guilt-Tripping στις σχέσεις μια μορφή κακοποίησης;

6. Σας προτείνουν να το κάνετε για προσοχή — «Θέλετε καν να γίνετε καλύτεροι;»

Όταν ο σύντροφός σας δεν έχει το ίδιο συναισθηματικό εύρος με εσάς ή είναι δύσπιστος ως προς τις συναισθηματικές αντιδράσεις, συχνά ερμηνεύει την εμφάνιση των συναισθημάτων σας ως έκκληση για προσοχή. Όταν συμβαίνει αυτό, μπορεί συχνά να δυσκολεύεστε να μοιραστείτε αυτά που νιώθετε μαζί τους. Σε ακυρώνουν με:

• Πρότεινε ότι σου αρέσει να κάνεις θέαμα με τα συναισθήματά σου — «Μην κάνεις σκηνή εδώ», «Είσαι τόσο δραματικός» ή «Γιατί πρέπει να το αναδείξεις τώρα;»
• Στοχεύοντας την ανάγκη σας για άτομα που σας υποστηρίζουν — «Σώστε τα δάκρυά σας. Κανείς δεν είναι εδώ για να σε δει»
• Προτείνοντας ότι μπορείτε ελέγξτε τα συναισθήματά σας σε μια σχέση εύκολα — «Λυπάμαι που επιλέξατε να νιώθετε έτσι» ή «Σταμάτα να σκέφτεσαι υπερβολικά/να είσαι ανήσυχος/να ανησυχείς»
• Υπονοώντας ότι είναι μια έκκληση για την προσοχή τους — «Δουλεύω τόσο σκληρά κάθε μέρα. Λυπάμαι που δεν έχω χρόνο για σένα»

 7. Σας ενθαρρύνουν να ξεχάσετε την εμπειρία σας αντί να αναρρώσετε από αυτήν — «Απλά αφήστε το να φύγει»

Οποιοδήποτε είδος τραυματικής εμπειρίας ενεργοποιεί τις αντιδράσεις πτήσης, μάχης, παγώματος ή ελαφιού σε ένα άτομο. Δεν υπάρχει απάντηση «ξεχάστε». Ο ανθρώπινος εγκέφαλος μπορεί να ενεργοποιήσει την αποκόλληση, η οποία είναι μέρος της απόκρισης παγώματος. Αλλά ακόμη και σε αυτό το σενάριο, ένα άτομο πρέπει να επεξεργαστεί υγιεινά τα συναισθήματά του για να αναρρώσει από το τραύμα. Όπως προτείνει ο α μελέτη, το να ξεχνάς ή να προσπαθείς να θάψεις τα συναισθήματα μπορεί να καταλήξει να τα ενισχύει. Μπορείτε να παρατηρήσετε στον σύντροφό σας:

• Μια απάθεια προς την υγιή επεξεργασία των συναισθημάτων — «Ρουπίστε το»
• Μια τάση να κρύβονται τα πάντα — «Ας μην το συζητάμε»
• Προσπάθειες να κλείσει το θέμα — «Ό,τι έγινε έγινε. Δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα για αυτό. Ας το ξεχάσουμε»

8. Δικαιολογούν τα πάντα μέσω μιας άκαμπτης ηθικής πυξίδας - «το θέλημα του Θεού»

Τα ανθρώπινα όντα χρησιμοποιούσαν πάντα μια θεότητα, μια θρησκεία ή μια ηθική για να δικαιολογήσουν τις κακουχίες τους. Η πίστη στον Θεό ή το να είσαι μέλος μιας κοινότητας μπορεί να είναι ένα σύστημα υποστήριξης για πολλούς, αλλά το να δικαιολογείς τις αντιξοότητες κάποιου μπορεί να μην είναι καλή ιδέα. Ο Δρ Bhonsle λέει, «Οι θρησκευτικές πεποιθήσεις δεν πρέπει ποτέ να είναι η δικαιολογία για να ακυρώσετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας. Μπορεί να μην έχουν όλοι τις ίδιες πεποιθήσεις και να μην αισθάνονται όλοι ήρεμοι όταν ακούνε τέτοιες δηλώσεις». Μπορεί να παρατηρήσετε σημάδια συναισθηματικής ακυρότητας όταν άτομα:

• Φέρτε το Κάρμα στην εικόνα - «Όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο»
• Προτείνετε ότι η τρέχουσα εμπειρία σας δεν έχει σημασία — «Ο Θεός δεν σας δίνει περισσότερα από όσα μπορείτε να αντέξετε»
• Γίνε δογματικός — «Προσευχήσου και όλα θα πάνε καλά»

Σχετική ανάγνωση: Αισθάνεστε ανεπιθύμητοι σε μια σχέση - Πώς να το αντιμετωπίσετε;

9. Προτείνουν ότι το προσποιείτε — «Είμαι σίγουρος ότι δεν θα μπορούσε να ήταν τόσο κακό»

Η συναισθηματική ακύρωση στο γάμο και τις ρομαντικές σχέσεις μπορεί να συμβεί όταν ο ένας από τους συντρόφους δυσκολεύεται να πιστέψει τον άλλον. Αυτό συμβαίνει συχνά όταν ένας από τους συντρόφους έχει πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αυτό μπορεί επίσης να λάβει τη μορφή gaslighting στις σχέσεις όταν γίνεται σκόπιμα. Ο σύντροφός σας μπορεί:

• Αμφιβάλλετε τις αφηγήσεις σας — «Είστε σίγουροι ότι αυτό είπε;» ή «Μα γιατί να το πει αυτό;»
• Προτείνετε την ανικανότητά σας να αντιλαμβάνεστε γεγονότα — «Φορούσατε τα γυαλιά σας;»
• Παρουσιάστε ένα προηγούμενο περιστατικό για να σας ακυρώσει — «Το είπατε και την περασμένη εβδομάδα. Πώς να σε πιστέψω;»

10. Σε καυτηριάζουν — «Δεν έγινε έτσι»

Όταν οι άνθρωποι θέλουν να σας ακυρώσουν επίτηδες, το κάνουν για να σας κάνουν να μιμηθείτε τη συμπεριφορά που θεωρούν κατάλληλη. Ένα βήμα υπογραφής του gaslighting είναι ότι συχνά διαστρεβλώνουν τις αφηγήσεις για να φαίνεται ότι κάτι άλλο συνέβη. Το κάνουν με:

• Υποδηλώνοντας ότι δεν είστε αρκετά ικανοί να κρίνετε την πραγματικότητα — «Υπήρξατε πολύ άγχος τον τελευταίο καιρό» ή «Έχετε παρεξηγήσει εντελώς»
• Κάνοντάς σας υπεύθυνους για την ακυρωτική συμπεριφορά τους — «Φαινόταν ότι θα κλάψατε μπροστά σε όλους. Τι άλλη επιλογή είχα εκτός από το να φύγω από το πάρτι;»
• Απομονώνοντάς σας από άλλους ανθρώπους - «Οι φίλοι σας γελούν μαζί σας»

11. Μπορεί να σε ενοχοποιήσουν — «Γιατί δεν μπορείς να είσαι ευτυχισμένος για μια φορά;»

Με μεγάλωσε μια συναισθηματικά μη διαθέσιμη μητέρα. Ποτέ δεν ένιωσα άνετα να της μιλήσω στο τηλέφωνο, όπου με ενοχοποιούσε που δεν την επισκέφτηκα αρκετά. Ο Ρόρι συχνά απέρριπτε το άγχος μου να τη συναντήσω. Αυτό ήταν σκληρό, όχι μόνο επειδή ήδη πάλευα να αντιμετωπίσω τα συναισθήματά μου για εκείνη, αλλά επειδή ο Rory έλλειψη ενσυναίσθησης με δυσκόλεψε να του μιλήσω γι' αυτό. Συχνά κοντόφθαλμοι συνεργάτες:

• Ενοχές όπως μου έκανε ο Ρόρι — «Τουλάχιστον η μητέρα σου είναι ζωντανή. Το δικό μου είναι νεκρό»
• Σας κάνει να νιώθετε απομονωμένοι σε μια ομάδα — «Απολαύστε! Όλοι έχουν έρθει για σένα» (σαρκαστικά)
• Έχετε δυσκολία στην ενσυναίσθηση — «Μεταλόχεια κατάθλιψη; Νιώθεις κατάθλιψη εξαιτίας αυτών των όμορφων παιδιών;»

12. Προσπαθούν να σε ντροπιάσουν - «Τι φορούσες;»

Η απάθεια είναι ένα από τα πιο κοινά σημάδια συναισθηματικής ακυρότητας. Συχνά, όταν ένα ζευγάρι δυσκολεύεται να συνδεθεί συναισθηματικά, ο ένας σύντροφος μπορεί να γίνει απαθής προς τον άλλο. Για παράδειγμα, εάν η γυναίκα ή ο σύζυγός σας σας αγνοεί σεξουαλικά, μπορεί να προσπαθήσουν να σας ντροπιάσουν για τις σεξουαλικές σας επιθυμίες ή τη λίμπιντο. Θα μπορούσε να είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι ενός ελεγχόμενου συζύγου ή σύζυγος. Ή σε πολύ χειρότερη κατάσταση, εάν κάποιος σας κακοποιεί σεξουαλικά, ο σύντροφός σας μπορεί να υποθέσει τη συνενοχή σας. Μπορούν επίσης:

• Καταλάβετε μια θέση ηθικής δικαιοσύνης - «Δουλεύω σαν σκλάβος, αλλά δεν μπορείτε να ελέγξετε τη λαγνεία σας»
• Προτείνετε να συμφωνήσετε στην κατάχρηση — «Τους δώσατε κανένα σημάδι; Ή «Όλοι φαίνεται να έχουν κάτι για σένα»

13. Προσποιούνται ότι σε υποστηρίζουν — «Είναι καλύτερα έτσι»

Ένας άλλος τρόπος με τον οποίο οι σύντροφοι σας ακυρώνουν συναισθηματικά είναι προσποιούμενοι ότι σας υποστηρίζουν. Η ικανότητα διάκρισης μεταξύ υποστήριξης και λύσης είναι ένα πολύτιμο χαρακτηριστικό.

• Λένε ότι είναι εκεί για σένα, αλλά σπάνια ακούνε τι λες. Αντίθετα, δίνουν λύσεις όταν λες ότι δεν τις χρειάζεσαι
• Μερικές φορές σου κρύβουν πράγματα — «Προσπαθώ να σε προστατέψω»
• Μερικές φορές, η υποστήριξή τους μπορεί να είναι ακρωτηριαστική επειδή αρχίζεις να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου — «Είσαι σίγουρος ότι το θέλεις;» (το ρωτάω επανειλημμένα)

Σχετική ανάγνωση: 7 σημάδια μοναξιάς σε μια σχέση και πώς να το αντιμετωπίσετε

14. Αναλαμβάνουν δράση για λογαριασμό σας — «Θα με ευχαριστήσετε αργότερα»

Το να αναλαμβάνετε δράση για λογαριασμό κάποιου, ειδικά όταν δεν το ζητούν, δεν είναι απλώς ασέβεια αλλά και ακρωτηριάζει την αντιπροσωπεία του. Εάν ο σύντροφός σας κάνει ορισμένες ενέργειες για λογαριασμό σας, θα παρατηρήσετε:

• Ένα μοτίβο αγνοίας των επιθυμιών σας. Αυτό συχνά συνοδεύεται από έναν τόνο που ακούγεται απογοητευτικός ή αμφίβολος, με αποτέλεσμα να φαίνεται ότι επιστρέφετε στα λόγια σας — «Νόμιζα ότι το ήθελες αυτό»
• Μια πρόταση ότι σου κάνουν τη χάρη — «Προσπαθώ να σε βοηθήσω» ή «Είναι για το καλό σου» ή «Δεν θα το κάνεις ποτέ χωρίς εμένα»

15. Αποφεύγουν τις ευθύνες - «Είμαι πολύ κουρασμένος για αυτό το σ*τ»

Αυτό το μοτίβο παρατηρείται συνήθως όταν ένας από τους συντρόφους προσπαθεί να κλειστεί στον εαυτό του επειδή δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τις συναισθηματικές ανάγκες του συντρόφου του. Αν και ακούσιο, αυτό μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως αμυντικός μηχανισμός για αποφυγή συναισθηματική ευθύνη στις σχέσεις. Υπάρχει:

• Τάση να απαλλάσσουν τις ενοχές τους — «Δεν φταίω εγώ. Δούλευα πάρα πολύ σκληρά όλη μέρα»
• Αυτοδιοίκηση κάθε φορά που αναφέρετε κάτι — «Δεν αισθάνομαι τόσο καλά. Μπορούμε να μιλήσουμε αργότερα?"
• Ένα μοτίβο να σας αγνοούν και να σας λένε κάτι που πιστεύουν ότι είναι πιο σημαντικό - «Ναι, σωστά. Το άκουσες αυτό…;»

16. Παίρνουν εκδίκηση — «Πώς σου αρέσει η γεύση του φαρμάκου σου;»

Ο Δρ Bhonsle λέει, «Ένας εκδικητικός σύντροφος μπορεί να είναι χειριστικός και μπορεί να δείξει παθητική-επιθετική συμπεριφορά στις σχέσεις. Αυτό μπορεί επίσης να γίνει εμφανές όταν απορρίπτουν τα συναισθήματά σας επειδή αισθάνονται την ανάγκη να σας τιμωρήσουν για κάτι που κάνατε». Αυτό μπορεί να είναι απογοητευτικό γιατί:

• Μπορεί να παρακάμψουν εντελώς το ζήτημα — «Είναι απλώς ράμματα. Γιατί ουρλιάζεις; Δεν ούρλιαξα τόσο δυνατά όταν γέννησα το παιδί σου»
• Αναφέρουν ένα προγενέστερο επιλυμένο επιχείρημα — «Δεν θα ήξερα πώς να σε βοηθήσω με οικονομικά θέματα, αφού, όπως είπες μια μέρα, απλά κάθομαι στο σπίτι όλη μέρα» ή «Δεν είπες ποτέ τίποτα όταν έπρεπε να φύγω μέσω απόλυσης. Γιατί περιμένεις να σε παρηγορήσω;»
• Σου ζητούν χάρες — «Χρειάζεσαι τον ώμο μου για να κλάψεις. Ξέρεις τι χρειάζομαι… ”

Σχετική ανάγνωση: 11 υπέροχοι τρόποι για να βγαίνετε ραντεβού με τον σύζυγό σας – Ενισχύστε τον γάμο σας

17. Σε δυσπιστούν — «Πώς σε πιστεύω μετά από αυτό το περιστατικό;»

Οι άνθρωποι που παλεύουν με εθισμό ή ψυχικές ασθένειες συχνά πρέπει να αντιμετωπίσουν αυτό το σενάριο. Ο σύντροφός τους μπορεί να εκφράσει τη δυσπιστία ή την απόρριψη των εμπειριών τους. Αυτή η δυσπιστία δυναμώνει μετά από επανειλημμένα περιστατικά ατυχήματος. Δυστυχώς, η απόσταση μεταξύ των συντρόφων διευρύνεται με το χρόνο καθώς ο καθένας τη βρίσκει δύσκολο να εμπιστευτείς το άλλο. Αυτό συμβαίνει συχνά ως εξής:

• Αμφισβητούν την αξιοπιστία σας — «Ήπιες;»
• Το επιβεβαιώνουν από άλλο άτομο που έχεις μπροστά σου
• Το κάνουν βάρος — «Μακάρι να σταματήσεις να μου το κάνεις αυτό»

18. Υποβαθμίζουν τις σκανδάλες σας — «Οι κλόουν δεν είναι τρομακτικοί, είναι αστείοι»

Ένα άλλο από τα κλασικά σημάδια που δείχνει ότι ο σύντροφός σας απορρίπτει τα συναισθήματά σας είναι ότι υποβαθμίζει τα ερεθίσματα σας. Μπορεί να είναι σκληρό όταν ο σύντροφός σου σε κοροϊδεύει, λέει πονεμένα πράγματα, ή αμφισβητεί τα ερεθίσματα σας, είτε αυτό έγινε σκόπιμα είτε ακούσια. Αυτό συμβαίνει συχνά όταν υπάρχει έλλειψη κατανόησης του τρόπου λειτουργίας των φοβιών/τραυμάτων. Μπορείτε να δείτε:

• Ένα μοτίβο που σας κοροϊδεύουν για αυτό που θεωρούν φυσιολογικό — «Α, λοιπόν, φοβάστε το κίτρινο χρώμα; Ίσως θα έπρεπε να γίνω ξανθιά»
• Αγανάκτηση για αυτό που θεωρούν δικαίωμα — «Τρυποφοβία, ε; Ο προσωπικός σας σεφ έψησε ψωμί χωρίς τρύπες;»
• Τάση να το αγνοείς όταν σε προκαλούν — «Μάθετε να παίρνετε ένα αστείο»

19. Σε αναγκάζουν σε δυσάρεστες καταστάσεις — «Κανένας πόνος, κανένα κέρδος»

Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να σας κάνει ο σύντροφός σας είναι να σας αναγκάσει σε δυσάρεστες και άβολες καταστάσεις στο όνομα του να σας «εγκλιματίσει». Ενώ έρευνα υποδηλώνει ότι η συμπεριφορά μπορεί να τροποποιηθεί όταν αντιμετωπίζετε μια ιδιαίτερα δυσάρεστη κατάσταση, το να την αντιμετωπίζετε με τους δικούς σας όρους και να πιέζεστε σε αυτήν είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Το να εξαναγκαστείς σε κάτι μπορεί να επιδεινώσει το τραύμα και να κάνει τα πράγματα χειρότερα. Πώς ξέρετε αν τα συναισθήματά σας ακυρώνονται;

• Σας σπρώχνουν επίτηδες σε έντονες καταστάσεις — «Πώς θα ξεπεράσετε την αγοραφοβία αν δεν βγείτε έξω;»
• Σε κοροϊδεύουν — «Βλέπεις, ακόμη και μικρά παιδιά χρησιμοποιούν το ασανσέρ. Χρειάζονται μόνο 20 δευτερόλεπτα»
• Λειτουργούν πληγωμένοι αν δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε στο άγχος — «Προσπαθώ να σας βοηθήσω, δεν με εμπιστεύεστε;»

20. Σου προτείνουν να το προσποιήσεις — «Φυσικά, έχεις πονοκέφαλο τώρα»

Ο πρώην μου, ο Ρόρι, είχε αυτόν τον απολύτως φρικτό τρόπο να προφέρει τις ημικρανίες μου ως κάτι που «εφηύρα» για να τον τιμωρήσω. Θα αρνιόταν να πιστέψει ότι οι ημικρανίες κράτησαν περισσότερο από μερικές μέρες. Ήταν πεπεισμένος ότι μούδιαζα γιατί ήθελα να αρνηθώ τη «βοήθειά» του. Δεν είχε ιδέα πώς να το αντιμετωπίσει ραντεβού με κάποιον με άγχος. Με λίγα λόγια, δεν ήταν ασυνήθιστο να ακούσουμε:

• «Πώς μπορώ να σου μιλήσω χωρίς να σου προκαλούν πονοκεφάλους;»
• «Λοιπόν, μπορείς να αντιμετωπίσεις τον πονοκέφαλο, αλλά να μην κάνεις σεξ»
• «Μη μου λες τι να κάνω. Θα με πιάσει πονοκέφαλος»

21. Λένε τις σωστές λέξεις με λάθος τόνο

Μπορεί να παρατηρήσετε ότι ο σύντροφός σας χρησιμοποιεί τις σωστές λέξεις, αλλά ο τόνος τους είναι χαμένος και μπορείτε ξεκάθαρα να το καταλάβετε έλλειψη ενσυναίσθησης και υποστήριξη. Μπορεί να παρατηρήσετε:

• Σκωπτικός ή σαρκαστικός τόνος
• Ορισμένα σχόλια ακούγονται δραματικά
• Έλλειψη χρώματος στη φωνή τους. Είναι σχεδόν σαν να επαναλαμβάνουν λέξεις που διάβασαν κάπου και να μην τις λένε από καρδιάς

Σχετική ανάγνωση: 8 τρόποι για να καλλιεργήσετε τη συναισθηματική ασφάλεια στη σχέση σας

22. Μη λεκτικά σημάδια συναισθηματικής ακυρότητας

Πολλές φορές, δεν είναι αυτό που λένε, αλλά τι κάνουν. Οι αδιάφοροι σύντροφοι συχνά προτείνουν απάθεια μέσω των ενδείξεων της γλώσσας του σώματος. Αυτή η λίστα περιλαμβάνει, αλλά δεν περιορίζεται σε:

• Ενδείξεις προσώπου: Γουρλώνοντας μάτια, αναστεναγμούς, τσιμπώντας τα χείλη, ανασηκώνοντας τα φρύδια
• Η γλώσσα του σώματος συνθήματα: Να γυρίζουν από κοντά σου, να κοιτούν το τηλέφωνό τους ενώ μιλάς, να σου γνέφουν αλλά να κοιτάζουν κάτι άλλο, να αποσπώνται από κάτι στα ρούχα σου, να ταράζονται κ.λπ.
• Αποφυγή φυσικής παρουσίας: Ο σύντροφός σας σας αγνοεί για μέρες ή μένει σε διαφορετικό δωμάτιο. Διατηρούν μια απόσταση μεταξύ σας

23. Αρνητικές αλλαγές στη συμπεριφορά σας

Σταδιακά, εάν αυτό συνεχιστεί, εσείς ή οι άνθρωποι γύρω σας παρατηρείτε σημαντικές αλλαγές στη συμπεριφορά σας. Αυτό που είναι αξιοσημείωτο είναι ότι ούτε εσείς ούτε οι άνθρωποι γύρω σας αισθάνεστε άνετα με αυτές τις αλλαγές. Ένα σημαντικό αποτέλεσμα του να σας ακυρώσει ο σύντροφός σας είναι ότι η αυτοεκτίμησή σας επηρεάζεται άσχημα και αρχίζετε να δείχνετε σημάδια συμπεριφοράς χαμηλής αυτοεκτίμησης. Οι ακόλουθες αλλαγές μπορεί να είναι ορατές στην προσωπικότητά σας:

• Αρχίζετε να αισθάνεστε άγχος για το να μοιραστείτε οτιδήποτε με οποιονδήποτε
• Αρχίζετε να υποβαθμίζετε τα προβλήματά σας στο βαθμό που αυτό γίνεται κανόνας. Η ιδέα ότι πληγώνεις γίνεται τόσο ξένη που εκπλήσσεσαι όταν οι άλλοι άνθρωποι αναγνωρίζουν τα συναισθήματά σου
• Αρχίζεις να αναπτύσσεις ακραίες συμπεριφορές και να κάνεις ζέστη και κρύο στους ανθρώπους. Νιώθετε κατά καιρούς απογοητευμένοι και χαμηλοί, ενώ σε άλλους έχετε ενέργεια και κίνητρο
• Γίνεσαι αμφίβολος για την αφήγησή σου. Αρχίζετε να συγκεντρώνετε 'αποδείξεις', όπως στιγμιότυπα οθόνης, σε περίπτωση που κάποιος σας αμφιβάλλει. Ειδικά όταν είσαι βενζινοκίνητος. Ένα άλλο σύμπτωμα που παρατηρείται από αυτή τη συμπεριφορά είναι ότι αρχίζετε να εξηγείτε υπερβολικά τον εαυτό σας για να διασφαλίσετε την αξιοπιστία σας
• Φοβάσαι να γνωρίσεις νέους ανθρώπους και συνεχώς φοβάσαι ότι θα σε κρίνουν

Ποιες είναι οι επιπτώσεις της συναισθηματικής ακυρότητας στις σχέσεις;  

Η συναισθηματική ακύρωση μπορεί να είναι επιζήμια για την ψυχική υγεία του ατόμου στο άκρο υποδοχής. Ο Δρ Bhonsle λέει, «Η έκφραση συναισθημάτων είναι ένας τρόπος με τον οποίο το υποσυνείδητό μας επικοινωνεί με το συνειδητό μας. Όταν ο σύντροφός σας αγνοεί τα συναισθήματά σας ή προτείνει ότι δεν έχουν σημασία, δημιουργείται σύγχυση και μπορεί να προκαλέσει μεγαλύτερη ζημιά εάν δεν δοθεί η επαρκής προσοχή». Οι επιπτώσεις της συναισθηματικής ακυρότητας στις σχέσεις περιλαμβάνουν:

1. Ψυχολογική βλάβη

Σύμφωνα με ένα μελέτη, η επίμονη συναισθηματική ακύρωση μπορεί να προβλέψει την εμφάνιση της κατάθλιψης. Εκτός από την πρόκληση συναισθημάτων μοναξιάς, αναξιότητας, αμηχανίας και κατωτερότητας στο πάσχον άτομο, η ακύρωση προκαλεί συχνά συναισθηματική απόσταση, σύγκρουση και διαπροσωπική κατάρρευση. 

• Μπορεί να επηρεάσει την ικανότητα ενός ατόμου να ελέγχει τα δικά του συναισθήματα και συμπεριφορές, κάνοντάς το να αισθάνεται άβολα σε ένα κοινωνικό περιβάλλον
• Συμβιβάζει την αίσθηση του εαυτού και της αξίας, με αποτέλεσμα συναισθήματα οργής, τύψεων, ντροπής και αναξιότητας
• Σύμφωνα με ένα μελέτη, όταν ένας σύντροφος σας αγνοεί ή απορρίπτει τα συναισθήματά σας, μπορεί επίσης να βλάψει την καθημερινή σας λειτουργία και να αυξήσει τον κίνδυνο να αναπτύξει ψυχιατρικές διαταραχές όπως το άγχος, η διαταραχή μετατραυματικού στρες (PTSD) και η οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD)

Σχετική ανάγνωση: Πώς η οριακή διαταραχή προσωπικότητας επηρεάζει τις σχέσεις

2. Σε κάνει να αμφισβητήσεις την πραγματικότητά σου

Όταν τα συναισθήματά σας ακυρώνονται από τον σύντροφό σας, δημιουργείται η αντίληψη ότι τα συναισθήματά σας είναι παράλογα, ακατάλληλα ή ασήμαντα. Μπορεί να δημιουργήσει μια αποσύνδεση από τον πραγματικό τους εαυτό. Έχει ανακαλυφθεί ότι η ακύρωση προκαλεί συχνά αύξηση σε δευτερεύοντα συναισθήματα όπως η οργή και η ντροπή, εμποδίζοντας την έκφραση πρωταρχικών συναισθημάτων όπως η μελαγχολία. Σύμφωνα με έρευνα, τα άτομα που ήδη αγωνίζονται με τη ρύθμιση των συναισθημάτων συχνά ανταποκρίνονται πιο βίαια όταν η θλίψη τους δεν αναγνωρίζεται συναισθηματικά.

• Οι συναισθηματικά ευαίσθητοι άνθρωποι επηρεάζονται περισσότερο από τη συναισθηματική ακύρωση
• Η συναισθηματική απορρύθμιση μπορεί να προκύψει από τη διδασκαλία ότι οι συναισθηματικές αντιδράσεις κάποιου είναι λανθασμένες και περιττές
• Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια του αυτοεκτίμηση και χωρίζει τους ανθρώπους από την αλήθεια ότι έχουν σημασία και ανήκουν στον κόσμο γύρω τους
• Μπορεί να τους κάνει να αμφιβάλλουν συνεχώς για το τι γνωρίζουν και την ικανότητά τους να αντιλαμβάνονται τα πράγματα γύρω τους

3. Διαρκές τραύμα

Όλοι μπορούν να επηρεαστούν από τις επιπτώσεις της ακυρότητας, ανεξάρτητα από την ηλικία, το φύλο ή τον πολιτισμό, αλλά τα παιδιά είναι τα πιο ευάλωτα. Δεδομένου ότι η επίγνωσή τους και η κατανόησή τους για τον κόσμο αναπτύσσονται ακόμη, η ακύρωση οδηγεί σε διάχυτη αισθήματα ανασφάλειας. Αυτό μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο που εκφράζουν τα συναισθήματά τους. 

• Σύμφωνα με ένα μελέτη, η ακύρωση από συνομηλίκους και μέλη της οικογένειας βρέθηκε να αυξάνει τον κίνδυνο αυτοκτονίας ή περιστατικών αυτοακρωτηριασμού σε εφήβους
• Άλλος μελέτη έδειξε πώς η συναισθηματική ακύρωση κατά την παιδική και εφηβική ηλικία μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική καταστολή. Συχνά οδηγεί σε ψυχολογικά προβλήματα στα επόμενα χρόνια, ειδικά με τη μορφή καταθλιπτικών και συμπτωμάτων που σχετίζονται με το άγχος

Πώς αντιδράτε στη συναισθηματική ακύρωση;

Δεν είναι εύκολο να αναγνωρίσετε τη συναισθηματική ακύρωση στη σχέση σας, όταν βρίσκεστε στο χείλος της, και να αναλάβετε δράση για να προστατεύσετε τον εαυτό σας. Πάλευα με την απώλεια του πατέρα μου και το να ακούω τον Ρόρι να ρουφήξει ή να αναστενάζει επειδή ήμουν ήσυχος ή έκλαιγα δεν με βοήθησε. Θα απέφευγα κάθε κατάσταση που θα μπορούσε να με πυροδοτήσει. Αργότερα, άρχισα να προβλέπω πώς θα αντιδρούσε και άρχισα να κάνω πράγματα που θα τον έκαναν χαρούμενο. 

Η χρόνια συναισθηματική ακύρωση μπορεί να προκαλέσει τραύμα στους ανθρώπους, ενεργοποιώντας την απόκριση πάλης-φυγής-πάγωμα-ελαφιού. Θα μπορούσατε να μπείτε σε μια λειτουργία διαρκούς επιζώντος, η οποία μπορεί να επηρεάσει την ψυχική σας υγεία μακροπρόθεσμα. Γι' αυτό, εάν μπορείτε να σχετιστείτε με τα σημάδια που ο σύντροφός σας απορρίπτει τα συναισθήματά σας, είναι επιτακτική ανάγκη να λάβετε μέτρα για να προστατεύσετε τη συναισθηματική σας ευημερία. Ακολουθούν 5 συμβουλές για το πώς να απαντήσετε στην ακύρωση από έναν συνεργάτη:  

1. Πρέπει να εφαρμόσετε περιορισμό και όρια

Στο βιβλίο του, Η Αόρατη Γραμμή, ο ψυχολόγος Benjamin Fry συζητά τον ρόλο του εγκλεισμού και των ορίων για τη διασφάλιση και την προώθηση της ευημερίας μας. Σύμφωνα με τον Fry, ο περιορισμός αναφέρεται στο πώς ελέγχουμε τις αντιδράσεις μας σε οποιαδήποτε κατάσταση, ενώ τα όρια λειτουργούν για να μειώσουν την επίδραση αυτών των ερεθισμάτων στη συναισθηματική και ψυχολογική μας ευεξία. Όταν ο περιορισμός και τα όρια χρησιμοποιούνται αποτελεσματικά, μπορούν να βοηθήσουν ένα άτομο να χειριστεί τη συναισθηματική ακύρωση.

• Δοκιμάστε τεχνικές γείωσης για να εξασκηθείτε στον περιορισμό. Εστιάστε στο περιβάλλον γύρω σας, εστιάστε στις λεπτομέρειες του, εστιάστε στο πώς αυτές οι λεπτομέρειες σας τροφοδοτούνται μέσω διαφορετικών αισθήσεων
• Μάθετε να λέτε όχι στην καθιέρωση υγιή όρια στις σχέσεις. Εάν πιστεύετε ότι μια κατάσταση μπορεί να σας πυροδοτήσει, αποσυρθείτε από αυτήν μέχρι να αισθανθείτε αρκετά άνετα για να την αντιμετωπίσετε

Σχετική ανάγνωση: Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου σε μια σχέση – 21 πρακτικές συμβουλές

2. Πρέπει να εξασκηθείτε στην αυτοεπικύρωση

Πρέπει να καταλάβετε ότι δεν μπορείτε να βασίζεστε στην επικύρωση άλλων ανθρώπων. Όχι μόνο σας κάνει να εξαρτάστε από εξωτερικά ερεθίσματα για να ενεργοποιήσετε τα ερεθίσματα χαράς, αλλά μπορεί επίσης να οδηγήσει σε μειωμένη αυτοεκτίμηση. Πρέπει να είστε σε θέση να πείτε στον εαυτό σας και να αποδεχτείτε ότι τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα, χωρίς να χρειάζεστε επικύρωση από κάποιον άλλο, συμπεριλαμβανομένου του σημαντικού άλλου σας. Η αυτοεπικύρωση μπορεί να περιλαμβάνει την αναγνώριση του εαυτού σας και των αναγκών σας, την υπομονή με τον εαυτό σας και την εκμάθηση να ζείτε με τα ελαττώματά σας.

• Διατηρήστε ένα ημερολόγιο. Γράψτε τους προσωπικούς σας στόχους και γράψτε κάθε φορά που κάνετε κάτι για να προχωρήσετε προς αυτούς τους στόχους
• Προσδιορίστε τα προβλήματά σας. Μπορείτε να προσπαθήσετε να εργαστείτε σε αυτά τα θέματα, αλλά αν δεν μπορείτε, μάθετε να κάνετε ειρήνη μαζί τους
• Κάθε φορά που νιώθετε αρνητικά, θυμηθείτε να πείτε: «Δεν πειράζει». Δώστε στον εαυτό σας την κουβέντα που χρειάζεστε
• Μην εστιάζετε στην προσπάθεια να αλλάξετε τους άλλους για να επικυρώσετε τον εαυτό σας. Δεν μπορούμε να προσαρμόσουμε τη συμπεριφορά των άλλων για να ταιριάζει στον εαυτό μας. Εάν ζείτε σε διαρκή κακοποίηση, τότε είναι ώρα να προχωρήσεις 

3. Πρέπει να το φωνάξετε

Εάν ο σύντροφός σας σας ακυρώνει συχνά, ηθελημένα ή ακούσια, φωνάξτε το. Θα εκπλαγούν, θα απογοητευτούν ή ακόμα και θα θυμώσουν στην αρχή, αλλά πρέπει να τους πείτε ότι σας βλάπτει.

• Προσδιορίστε τη συμπεριφορά που θεωρείτε ακυρωτική. Πες τους αμέσως
• Πρέπει να σταθείς στη θέση σου. Οι χειριστικοί σύντροφοι είναι πολύ καλοί στο να θυματοποιούν τον εαυτό τους. Μάθε λοιπόν να έχεις ξεκάθαρη κατανόηση του θέματος
• Προτείνετε ένα διάλειμμα, εάν χειροτερέψει. Ο σύντροφός σας μπορεί να αντιταχθεί σε αυτό, αλλά πρέπει να του το πείτε πώς να αντιμετωπίσετε ένα διάλειμμα σε μια σχέση

4. Γίνε εσύ η αλλαγή

Η συναισθηματική ακύρωση στους γάμους και τις ρομαντικές σχέσεις είναι πιο συχνή από όσο νομίζουμε. Συχνά θεωρείται καλοήθης ή αντιμετωπίζεται ως αστείο. Η χρόνια συναισθηματική ακύρωση δεν είναι τίποτα από τα δύο. Είναι πιθανό να έχετε ακυρώσει κάποια στιγμή τα συναισθήματα του συντρόφου σας. Μάθετε να συμπάσχετε και να παίρνετε τα λόγια τους στα σοβαρά.

• Χρησιμοποιήστε καταφατική γλώσσα μεταξύ σας. Χρησιμοποιήστε λέξεις όπως «Ακούγεται απογοητευτικό» αντί για «Σταμάτα να γκρινιάζεις»
• Παρατηρήστε τον σύντροφό σας. Ένα άτομο που είναι διαρκώς συναισθηματικά ακυρωμένο είναι πάντα στο μυαλό του
• Μιλήστε τους σοβαρά. Συνδεθείτε μαζί τους και ρωτήστε τους αν υπάρχει κάτι στη συμπεριφορά σας που τους ενοχλεί
• In Midsommar, η Dani φοβόταν συνεχώς μήπως την εγκαταλείψει ο φίλος της. Αυτός είναι ένας κοινός φόβος μεταξύ όλων εκείνων που φέρουν συναισθηματική ακύρωση χωρίς να διαμαρτύρονται για αυτό. Πείτε στον σύντροφό σας ότι είστε εκεί για το καλό και το χειρότερο

Σχετική ανάγνωση: 9 Συμβουλές ειδικών για να μεγαλώνετε σε μια σχέση κάθε μέρα

5. Μην αποφεύγετε τη βοήθεια ειδικών

Μόλις χτύπησε η συνειδητοποίηση ότι ακυρώνομαι, είπα στον Rory ότι ήθελα ένα διάλειμμα. Χωρίς έκπληξη, άρχισε να το λέει κόλπο να χωρίσει μαζί του, αλλά έμεινα σταθερός. Μετά από πρόταση ενός φίλου, αποφάσισα να πάρω θεραπεία. Αποδείχτηκε ότι ήταν μια από τις καλύτερες αποφάσεις της ζωής μου.

• Πάρτε το χρόνο σας για να έρθετε σε επαφή με τα συναισθήματά σας. Η ενσυνειδητότητα είναι σημαντική εάν θέλετε η θεραπεία να έχει αποτέλεσμα
• Βρείτε τον κατάλληλο θεραπευτή για τις ανάγκες σας. Στη Bonobology, έχουμε ένα εξαιρετικό ομάδα θεραπευτών και συμβούλων για όλες τις ανάγκες ψυχικής σας υγείας

Τελικές Σκέψεις

Είναι κοινή πεποίθηση ότι οι άνθρωποι σε σχέσεις υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον και η ακύρωση συμβαίνει μόνο σκόπιμα. Δυστυχώς, τα άτομα συχνά δεν συνειδητοποιούν ότι θα μπορούσαν να ακυρώσουν τους συντρόφους τους ακούσια. Είτε το αντιμετωπίζουν ως προσπάθεια να «βοηθήσουν» τον σύντροφό τους να ξεπεράσει μια δύσκολη εμπειρία, είτε αποτυγχάνουν να συμπάσχουν. 

Οι άνθρωποι ακυρώνουν επίσης τα συναισθήματα λόγω της δυσφορίας τους που προκαλούν τα δικά τους μη επεξεργασμένα συναισθήματα από τη συναισθηματική επίδειξη του συντρόφου τους. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, το κοινό νήμα που παραμένει είναι ότι η ακύρωση μπορεί να οδηγήσει σε έντονη ψυχολογική δυσφορία. Εάν παρατηρήσετε κάποια σημάδια συναισθηματικής ακυρότητας στη σχέση σας, κάντε ένα βήμα τώρα και βοηθήστε να χτίσετε μια καλύτερη σχέση για τον εαυτό σας.

20 αποδεδειγμένοι τρόποι για να τον κάνετε να νιώσει ένοχος που σας πλήγωσε

15 πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε όταν βγαίνετε ραντεβού με μια γυναίκα Ταύρο

Πώς να κάνετε έναν πολυμοριακό γάμο να λειτουργήσει; 6 Συμβουλές ειδικών

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.