11 expertstödda tips för att bryta medberoendet i ett förhållande

Varför är det så viktigt att bryta medberoendet för din mentala hälsa och hälsan i ditt förhållande? För att ta itu med denna fråga vill jag att du föreställer dig att du är på en gungbräda med din partner. Men istället för det roliga med att svänga upp i luften och spänningen av en "touchdown" med en duns, tänk om du antingen stannar uppe i luften eller förblir jordad hela tiden? Vad händer om positionerna aldrig ändras?

Nåväl, gungbrädan skulle inte vara kul längre. Faktum är att det efter ett tag skulle kännas smärtsamt och oerhört tråkigt också. Dina ben skulle göra ont, dina fingrar kan kännas ömma och ditt hjärta skulle säkert inte känna glädjen längre. Det är precis så här medberoende i ett förhållande känns - smärtsamt, skevt, tråkigt, orättvist och utan någon som helst spänning. Medberoende relationer är när en partner alltid är "vårdaren" och den andra partnern för alltid är "vårdaren".

Denna dynamik blir ofta beroendeframkallande och utlöser en ond cirkel som matar sig själv. Forskning visar att medberoende tendenser ofta härrör från barndomsupplevelser och dysfunktionella familjedynamik. Detta kan få dig att undra, kan du fixa ett medberoende förhållande?

Även om det inte går att förneka att sådana relationer är dysfunktionella, kan de bli friska om partnerna bestämmer sig för att de måste arbeta för att övervinna medberoendet. För att belysa denna komplexa relationsdynamik, Swaty Prakash, en kommunikationscoach med certifiering i att hantera känslor i tider av osäkerhet och stress från Yale University och ett PG-diplom i rådgivning och familjeterapi, skriver om tecknen på medberoende och hur man kan övervinna medberoende i relationer. 

Vad är medberoende i relationer?

Det perfekta receptet för ett nästan perfekt förhållande är när partner är i en sund symbiotisk relation där de både ger och tar, har sunda gränser och kan fungera tillsammans men inte heller är hjälplösa ensamma. Ett av de huvudsakliga medberoendesymtomen är att denna balans saknas och att vågen tippas till förmån för en partner. Den ena partners behov och önskningar tar upp allt utrymme, och den andra partnern, med en längtan att behövas, tar ut all sin kärlek och energi på att ta hand om dem. Det som står på spel är deras egen fysiska och psykiska hälsa och deras egna behov.

Sådana medberoende symtom ses ofta i relationer som involverar personer med drog- eller alkoholberoende. En partner med beroendeframkallande beteende ser skör ut, och den andra partnern känner sig ansvarig för sitt välbefinnande. De stryker undan sina egna behov och börjar plocka ihop den som är trasig. Det hela ser hälsosamt ut och med goda avsikter i början. Detta ändras dock snart när vaktmästarens egna behov börjar blekna, och blir en ensidig relation.

Forskning som jämförde fruar till missbrukare med normala kvinnor fann att de förstnämnda visade mer behaglighet och anpassade sig mer för äktenskaplig stabilitet än sina motsvarigheter i normala äktenskapliga band. Kort sagt, medberoendebetydan kokar ner till ett skevt förhållande där en partner blir praktiskt taget osynlig.

Medberoende tendenser uppstår inte i ett vakuum. Många människor som visar tecken på medberoende har vuxit upp i familjer där en eller båda föräldrarna antingen har drog- eller alkoholberoende eller saknas på grund av andra orsaker. De kan vara upptagna med att klara sig, lida av allvarliga psykiska eller fysiska hälsoproblem, kämpa mot missbruk och missbruksproblem eller något annat som tog det mesta av deras tid. Barn i sådana dysfunktionella familjer växer ofta upp går på äggskal, försummar sin egen omsorg, och istället tar hand om andras behov av att känna sig önskade och värda.

Oftare än inte växer barn med föräldrar som hade problem med missbruk eller var alkoholberoende upp och uppvisar ett medberoende beteende. Redan som barn skulle de känna ansvar för sina föräldrars handlingar. Ganska tidigt i livet hade de lärt sig att för att lugna sina arga föräldrar behövde de antingen vara de som möjliggör sitt missbruk, sina slagsäckar eller bli osynliga. Denna rädsla för att bli misshandlad, försummad eller inte älskad förblir rotad i dem även som vuxna, och de har ofta inte en aning om var de ska börja bryta medberoendet.

Relaterad läsning: 8 Relationsproblem du kan möta om du hade giftiga föräldrar

7 tecken på medberoende i ett förhållande

Ett av de klassiska medberoendesymtomen är den onda cirkeln som finns mellan vårdaren och vårdaren. Medan en partner behöver någon som tar hand om dem, vill den andra partnern behövas. Innan vi diskuterar hur man kan övervinna medberoende är det viktigt att förstå psykologin bakom det. Psykologer finner att de flesta sådana relationer är mellan en partner som har en orolig fäststil och en som har en undvikande anknytningsstil.

Personer med en orolig anknytningsstil är ofta behövande och med låg självkänsla, varför medberoende och ångest ofta går hand i hand. Studier föreslår att människor med denna anknytningsstil lever med en rädsla för att bli övergiven och ofta känner att de är ovärdiga kärlek. De blir skötarna att känna sig värdiga och viktiga i relationen.

Å andra sidan är de med en undvikande anknytningsstil individer som har högt betyg på självkänsla men ganska lågt på känslomässig kvot. De känner sig obekväma med för mycket intimitet och är nästan alltid redo med en exitplan. Ironiskt nog håller de med en exitplan oftast tyglarna i relationen medan de oroliga alltid låter de andra styra dem.

Ofta, långt före partnerna, känner människor runt dem den skeva maktdynamiken som är förankrad i medberoende anknytning. Det är först när vårdgivaren är utmattad och känner sig tom som de inser att de är i en ohälsosam relation och tänker på att bryta medberoendet. Om du någonsin har undrat "Är jag medberoende?", är det viktigt att vara medveten om de potentiella röda flaggorna. Här är några tecken på medberoende att leta efter:

1. Det saknas genuin kommunikation

I medberoende par är vårdgivaren ofta en person som behagar människor. De känner sig tvungna att säga saker för att lugna eller glädja sin partner. Å andra sidan är mottagaren alltid på defensiven och vill aldrig dela med sig av sina sanna känslor. Forskning visar att tagarna ofta ställer ut passivt-aggressivt beteende. Även om de inte direkt ber om att givaren ska uppfylla alla deras behov och önskemål, blir de arga när givaren inte gör det.

2. Överdriven ansvarskänsla

Medberoende i ett förhållande handlar om att vaktmästaren tar det fulla ansvaret för sin partners liv. Detta är ofta det enda sättet de känner sig uppfyllda. Om du någonsin har frågat dig själv, "Är jag medberoende?", lägg märke till om du visar följande beteenden:

• Du känner dig överdrivet ansvarig för din partners välbefinnande
• Du tror att din partner inte kan ta hand om sig själv
• Du är säker på att du måste rädda dem, även från dem själva
• Du hoppar för att hjälpa dem, även om de inte har bett om hjälp
• Du känner dig sårad om de verkar fungera utan din hjälp

Relaterad läsning: Frihet i relationer – vad det betyder och vad det inte betyder

3. Att säga "nej" är inte ett alternativ

Känner du någonsin att du skulle bli mindre älskad om du vägrade uppfylla någon av dina partners krav? Tycker du att det är extremt svårt att säga "nej" även om det är vad ditt hjärta vill? I relationer som involverar medberoende partners är partnerns behov av att passa in i varje situation för att känna sig älskad, omtyckt och accepterad så stort att de nästan upplöser sin egen identitet i ett försök att smälta samman. Selma, deltagare i en studera om medberoendeupplevelser, sa, "... det är som en kameleont, du vet, som försöker passa in i varje situation snarare än att tillåta mig själv att vara den jag är...".

4. Att ta time out för sig själv känns själviskt

Medberoende partners vet inte hur de ska prioritera sig själva. Personer med medberoende personligheter:

• Lägg all tid på att ta hand om sina partners behov
• Ange aldrig sina egna behov som en prioritet
• Känn skuld om de har tid för egenvård

Under tiden kan den andra partnern visa förbittring och till och med få dem att känna sig skyldiga för att "inte ta hand om dem" eller "överge dem". En ond cirkel som står i vägen för att övervinna medberoendet.

5. Medberoende är ofta oroliga och oroliga

Medberoende är ständigt oroliga eftersom de tenderar att attraheras av människor som behöver stöd, vård, skydd och självreglering. Dessutom är medberoende partners ofta förvirrade över statusen för deras förhållande. Det är också därför medberoende och ångest ofta samexisterar.

Utan genuin kommunikation mellan partnerna, en absolut brist på respekt, och en frånvaro av sunda gränser, det medberoende förhållandet är alltid på tuta. För att öka besvären känner medberoende partners en brist på balans i livet, känner sig känslomässigt instabila och lever alltid i rädslan att de inte är tillräckligt bra. Allt detta gör det mycket svårare att övervinna medberoende.

Relaterad läsning: 11 Exempel på självsaboterande beteenden som förstör relationer

6. Att lämna partnern är inget val

Forskning visar att trots all stress och ovärdighet som kommer med sådana relationer, är medberoende personligheter ofta inte villiga att ge upp. Psykologer säger att medberoende är den värsta formen av beroende, med partner som är beroende av att ses som martyrer eller offer.

Dessutom gör rädslan för att aldrig hitta kärleken igen eller den djupt rotade tron ​​att vara "ovärdig" det nästan omöjligt för de medberoende partnerna att kliva ur förhållandet. Varje gång någon försöker övertyga dem om att de är i en ohälsosamt förhållande, använder de medberoende partnerna ofta frasen "Jag vet men...". Detta "men" är det som hindrar dem från att ge upp eller säga upp sig.

7. Medberoende partners kan inte fatta beslut ensamma

Medberoende personer är i ständigt behov av extern validering, särskilt från sina partners. De måste få höra att de inte har fel plågar deras självförtroende och slår hårt på deras beslutsförmåga. Medberoende partners:

• Lita inte på deras kompetens
• Är rädda för att fatta felaktiga beslut
• Är rädda för att förolämpa sina partner med sina beslut
• Vill alltid att någon ska validera sina beslut
• Kan bara njuta av livet om de är givarna

11 expertstödda tips för att bryta medberoendet i ett förhållande

När du väl märker tecken på medberoende är nästa fråga - kan du fixa ett medberoende förhållande? Ja, men processen att bryta medberoendemönster är lång och kräver mycket egenvård. Ta den Vid av Grace och Richard, diskuterad av den rådgivande psykoterapeuten Dr Nicholas Jenner.

Grace och Richard var gifta i trettio år. Richard var en hemlig narcissist och kunde alla läroboksknep för att manipulera Grace. Grace, å andra sidan, visade fullskaliga medberoende tendenser. Hon blandade ofta ihop sina uppoffringar och martyrskap med sin kärlek till familjen.

En annars blyg person utan självkänsla, använde hon sin möjliggörande attityd för att utöva makt och kontroll över familjen, eller så trodde hon. I verkligheten manipulerade Richard henne och lät henne kontrollera familjen bara så mycket han ville. På grund av sitt missbruk gick han med i Anonyma Alkoholister men lämnade snart gruppen. Han hade flera affärer, men varje gång Grace frågade honom, skyllde han henne för allt, inklusive hans attraktion till andra kvinnor.

Relaterad läsning: 18 subtila tecken på att ditt långvariga förhållande är över

Grace kände skuld för allt, inklusive hennes mans många affärer. När deras enda son lämnade hemmet efter examen led Grace av tomt bo syndrom. När Richard blev en enstöring och knappt var hemma, och när sonen var borta, började hon visa tecken på ångest och depression. Även om hon inte visste det verkliga problemet ville hennes mage att hon skulle bryta medberoendevanorna.

De insåg behovet av professionell intervention och gick i terapi. Grace insåg snart sina medberoende symtom. Nu när hon kunde se mönstren ville hon veta hur hon skulle sluta vara medberoende. Återhämtningsprocessen var lång och ofta svårt för henne att se sina egna demoner men hon bestämde sig till slut för att separera från Richard och lever nu sitt liv som en framgångsrik affärskvinna.

Eftersom många av dessa relationer involverar en missbrukare och bara förvärras med tiden, är rädslan för att ett medberoende förhållande ska bli missbrukande och våldsamt mycket verklig. Att bryta medberoendevanor är svårt men absolut viktigt. Så om du undrar hur man kan övervinna medberoende, forskning bevisar att motståndskraft och självtillit är avgörande. Här är elva sätt på vilka du kan bryta medberoendet och läka.

1. Ifrågasätt dina avsikter, ställ svåra frågor

Resan att ta reda på hur man slutar vara medberoende börjar med dig. Om du ibland har undrat "Är jag medberoende?", kan de ovan nämnda tecknen ha gett dig klarhet om var du står. Borsta inte bort dessa medberoendesymtom eftersom introspektering av dig själv gör dig obekväm. Det kan också hjälpa dig om du undrar hur du ska sluta vara medberoende.

Luta dig tillbaka och titta på dina beteendemönster genom åren. Medberoende är ett förvärvat beteende som ofta börjar i tidig barndom. Till att börja med, ställ dig själv dessa frågor. De handlar bara om dig, och du måste svara ärligt på dem för att känna dig själv:

• Var jag tvungen att klara mina egna känslor som barn?
• Som barn, var det jag som alla tog hand om eller var det tvärtom?
• Dras jag alltid till människor som behövde hjälp och vård?
• Är jag rädd att jag en dag kanske inte behövs av någon?
• Älskar jag mig själv eller tycker jag synd om min existens?
• Gillar jag att vara i positionen som möjliggörare?

Det finns horder av frågor du kan ställa. Men med varje fråga kan det uppstå en känslomässig omvälvning så börja långsamt, men var ärlig. Om svaret på alla eller de flesta av dessa frågor är ett fult, i ditt ansikte "ja", är det dags att acceptera att du är i ett medberoende förhållande, och det är dags att bryta sig loss från detta giftigt förhållande mönster.

2. Sluta känna överdrivet ansvar för din partner

Kom ihåg karaktären Julia Roberts i Runaway Bride? Hon ändrade hela tiden sina behov och preferenser utifrån sina partners behov. Så pass att ingen ens visste vilken typ av ägg hon faktiskt gillade! Tja, ett sådant beteende sammanfattar ganska mycket betydelsen av medberoende.

Om du kan relatera till det, börjar processen att bryta cykeln av medberoende med att lära dig uttrycka dina behov utan att känna överdrivet ansvar för din partners känslor och reaktioner. Låt din partner veta vad dina preferenser är och berätta om du gillar dina ägg med solsidan upp eller förvrängda. Poängen är att inte ursäkta dina behov. Känn inte:

• Skuldktig över att ha olika val
• Rädd för att du skulle bli mindre älskad om du uttryckte dina känslor
• Som att du har misslyckats om du inte kan fixa deras problem
• Ansvarig för sina brister, misslyckanden eller känslor

Relaterad läsning: Ge för mycket i ett förhållande? Hur mycket man ska ge av sig själv

3. Lär dig att uttrycka dina önskemål och behov

När acceptansen av ditt medberoende beteende är på plats (det kommer att fortsätta svaja mellan acceptans och förvirring under lång tid), är det dags att inleda ärlig kommunikation med din partner. Detta är en av de mest avgörande codependent no more-aktiviteterna du kan göra för att läka och fixa ditt förhållande.

Hittills har du alltid sagt vad du trodde att de ville höra, eller vad du trodde skulle hålla dig i kontroll, och borta från problem. Men inte längre. Låt dem veta att du inte kan och inte skulle vara en möjliggörare av deras beroende/beteende längre. Här är några sätt att förmedla dina tankar.

• Använd "jag"-satser: Istället för att sätta dem på bilden, dela dina tankar och känslor med hjälp av "jag"-påståenden. Till exempel, "Jag känner mig bunden när jag jobbar 24*7", "Jag känner mig ensam som tar hand om allt" eller "Jag vill ha lite tid för att möta mina behov" är några påståenden du kan använda för att förmedla att du vill bygga en sund relation mönster
• Gå inte in i skyllspelet: Var beredd på att ha en tuff konversation. Istället för att anklaga dem för ditt medberoende, prata om lösningar. Till exempel, om du är lever med en alkoholiserad partner och du har varit en möjliggörare i alla dessa år, säg, "Jag är här för dig men jag kan inte hjälpa dig med allt"
• Berätta för dem vad du vill: Du måste låta din partner veta vilken bild du har i ditt sinne. I tydliga, ärliga termer, låt dem veta vad du förväntar dig av förhållandet. Det är inte så lätt som det låter. Din partner har spenderat alla dessa år enligt deras uppfattning och nycker, så att du berättar för dem vad du vill kommer inte att tas vänligt. Men var bestämd, ärlig och tydlig.

4. Gör dig själv till prioritet

Medberoende partners spenderar så lång tid på att ta hand om andras behov och passa in i deras verklighet att de har en extremt suddig självidentitet. När du försöker ta reda på hur du ska sluta vara medberoende måste du arbeta med att återuppbygga ditt "jag". Egenvård och själv kärlek är de två magiska verktyg som kan öka en persons självkänsla. De är motgiften mot medberoende.

När ringde du dina vänner senast och gjorde en middagsplan? När beställde du senast mat som du älskade eller såg en musikalisk konsert med din favoritsångare? Det är dags att göra allt detta och mycket mer. För att bryta cykeln av medberoende måste du prioritera dig själv. Kommer du ihåg ordspråket "Var din egen superhjälte och rädda dig själv"? Tja, du måste göra precis det.

Relaterad läsning: 9 konsekvenser av att stanna i ett olyckligt äktenskap

5. Låt andra göra sina egna val

Ta av de osynliga hattarna och låt din partner och andra familjemedlemmar göra sina egna val. Du skulle känna dig sårad när du inser att "du inte behövs längre", men det är precis vad som krävs. Du måste kliva ut ur inträngda relationer och sätta gränser. Istället för att tvångsmässigt försöka fixa saker åt andra eller göra val åt dem, låt dem göra sina egna val. Detta är absolut nödvändigt för att bryta cykeln av medberoende.

6. Fråga efter hjälp

Att be om hjälp borde vara lätt, eller hur? Tja, fråga någon som uppvisar medberoende beteenden och de skulle berätta hur deras stämband vrids och magar kurrar om de någonsin behöver söka hjälp. Människor med medberoende tendenser är redan skuggade av sin känsla av värdelöshet. Om de är i en situation där de behöver hjälp känner de att alla deras rädslor har besannats, och de är nu avslöjade.

De känner att genom att befinna sig på en plats där de behöver, låter de sina partners veta hur oförmögna de är. Om du brottas med sådana tankar är det avgörande att påminna dig själv om att det krävs styrka att be om hjälp. Att vara i ett sårbart tillstånd kräver en enorm känsla av självvärde. Dessutom är många berättelser kring denna rädsla ofta mer perceptuella än verkliga.

7. Etablera sunda gränser

Medberoende personer lider ofta av övergrepp eftersom de inte kan ställa fast och sunda gränser och låt människor tränga in i deras utrymme gång på gång eftersom de tenderar att varken vara självsäkra eller självsäkra. Så att etablera sunda gränser med din partner är viktigt för att övervinna medberoende. Sätt gränser för en sund relation i ett lugnt sinnestillstånd. Och kom ihåg,

• Var inte ursäktande eller överrationalisera när du sätter gränser
• Även om din partner inte godkänner det, gör det ändå
• Se till att det inte finns någon tvetydighet eller mjuka slut i dina gränser
• Se till att inte överskrida dig själv och förvirra andra
• Gör det om din partner också. När du sätter gränser för dig själv måste du övertala dem att sätta sina egna också

Det finns inga viktiga eller obetydliga gränser, bara friska och ohälsosamma. Om du till exempel vill sätta en gräns för att du inte skulle ljuga för dina familjemedlemmar eller din partners familj om deras dryckesvanor, var tydlig med det. Berätta för dem att du inte skulle falla i skuldfällan längre och inte täcka för dem.

Relaterad läsning: 10 största prioriteringar i ett förhållande

8. Släpp det förflutna

Medberoende personer har ofta haft en svår barndom, utan mycket omsorg och genomsyrad av svåra situationer. En kontinuerlig känsla av hjälplöshet, tillsammans med det ständiga behovet av att bli älskad, kan lämna en bestående inverkan på vem som helst. Så var snäll mot dig själv och släpp ditt förflutna.

Låt dig veta genom positivt självprat och relationsbekräftelser att du är värdig, och hur andra behandlar dig är en återspegling av vem de är, och inte du. Så oavsett om dina föräldrar var otillgängliga på grund av högt krävande jobb, eller deras beroende, eller för att de var fysiskt eller mentalt oförmögna - inget av det var ditt fel men du fick bära konsekvenserna.

Var snäll mot din barndom, kanske skriv ett brev till ditt yngre jag för att lugna dem och gå vidare. Detta är en av de mest effektiva strategierna för alla som försöker ta reda på hur man slutar vara medberoende. Att släppa taget hjälper dig att läka inifrån och fixa ohälsosamma mönster istället för att bara försöka undertrycka dem (som aldrig fungerar). Förrän du har förstått och accepterat ditt värde, kommer du inte att kunna ta reda på hur du kan övervinna medberoende.

9. Döm inte dig själv

Codependents är en av sina egna största kritiker. De bedömer hela tiden sina handlingar eller passivitet och skyller sig själva för att de till och med vill ändra sitt beteende. Som psykologer säger vi ofta till våra klienter att de ska vara lite mindre hårda mot sig själva och inte döma varje steg. Här är en av de enklaste codependent no more-aktiviteterna du kan försöka få det att hända - säg till dig själv varje dag:

• Jag är en bra person och jag gör det jag tycker är bäst
• Jag kan inte kontrollera varje situation och varje resultat
• Jag är kapabel att fatta beslut
• Resultatet avgör inte om ett beslut är bra eller dåligt
• Jag behöver inte bekräftelse från andra för att tro på mig själv
• Jag ska vara snäll mot mig själv
• Hur jag behandlar mig själv avgör hur andra kommer att behandla mig

Relaterad läsning: Sluta fred med ditt förflutna – 13 kloka tips

10. Föreställ dig din älskade i dina skor

Svaren du letar efter ligger ofta inom dina egna erfarenheter och visdom. Men att hitta de svaren där är en enorm uppgift. Om du visar tecken på medberoende och vill veta hur man läker, det finns en enkel men mycket effektiv övning som vi rekommenderar.

Blunda och föreställ dig din närmaste eller mest älskade i dina skor. Föreställ dig att de gör saker precis som du gör och blir behandlade precis som du blir behandlad av din partner. Se dem gå igenom det liv du lever nu. Tänk på en särskilt potent incident kring medberoende och föreställ dig dem där.

Öppnade du ögonen nästan på en bråkdel av en sekund? Kände du dig oförmögen att se dem som du? Hade du bråttom att öppna ögonen och kände dig tacksam över att det bara var din fantasi? Ditt svar på dessa är förmodligen ett "ja". Så tänk på vad du skulle ha rådet dem eller ville att de skulle göra. Det är din signal att gå framåt också.

11. Sök hjälp från vänner, kamratstödsgrupp

Ofta, långt innan medberoende människor inser sina brister som givare, känner deras vänner och välvilliga det. Det är viktigt att lyssna på dessa människor, prata med dem och låta dem hjälpa dig. Berätta för dem om din handlingsplan och be dem underlätta för dig om de kan. Kom ihåg, lid inte i det tysta längre.

Dessutom är det viktigt att ha ett säkert utrymme och kamrater man kan prata med, utan rädsla för att bli dömd och med komforten att bli förstådd. Det finns också medberoende kamratgrupper - till exempel som Anonyma Alkoholister för missbrukare finns det al anon för familjerna — för att hjälpa till i återhämtningsprocessen. Ibland är att dra upp varandra också ett av de bästa sätten för självläkning. Att också veta att du inte är den enda som känner så kan vara ett av de första stegen till läkning.

Stadier av återhämtning av medberoende

Medberoende partners kan återhämta sig men som all healing kommer inte heller detta att ske över en natt. Det kan ta allt från veckor till månader beroende på graden av medberoende och den tid och ansträngning som ägnas åt att bli bättre. Nyckeln är att ha tålamod och vara nöjd med små förbättringar snarare än att jaga stora. Under din återhämtningsresa kommer du att gå igenom följande stadier:

• medvetenhet: Du inser att du har ett medberoendeproblem
• Handling: Du arbetar aktivt med att förbättra dig själv
• Förbättring: Du kommer att upptäcka att du har vuxit och är bättre nu

Du kan hitta en väg framåt

Vid det här laget måste du ha förstått om du har medberoende tendenser. Det är viktigt att komma ihåg att medberoende är ett förvärvat beteende, och med konsekventa såväl som medvetna metoder är det möjligt och viktigt att bryta medberoendet. Det finns gott om hjälp. Med samtalsterapi samt hjälp från vänner och jag själv är det möjligt att bryta sig loss från denna onda cirkel av medberoende. Allt du behöver göra är att ha självförtroendet och styrkan att sätta dina behov över andra, för en gångs skull.

15 tecken på att du hade giftiga föräldrar och att du aldrig visste det

Hur man slutar vara medberoende i ett förhållande – Expert förklarar

Jag vill skilja mig från min alkoholiserade, kvinnliga make

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka