| Key Takeaways |
| • Det finns ingen korrekt tidslinje för dejting efter en makes död. Sorg är personligt, och beredskapen ser olika ut för alla. |
| • Skuldkänslor över att dejta igen är normalt och betyder inte att du sviker din avlidne make/maka. Kärlek och sorg kan samexistera. |
| • Din första relation efter att du blivit änka/änkling kommer att medföra unika utmaningar: jämförelser, identitetsförändringar, rädsla för sårbarhet och familjedynamik. |
| • Ta det lugnt. Tempot ska vara ditt eget, inte bestämmas av sociala förväntningar eller ensamhet. |
| • Professionellt stöd som sorgrådgivning och terapi kan hjälpa dig att bearbeta komplexa känslor inför och under en ny relation. |
| • Dina barn behöver ärlig, åldersanpassad kommunikation. Deras känslor är viktiga och förtjänar utrymme tillsammans med dina egna. |
En makes död är ett livsförändrande bakslag som är svårt att övervinna. Minnena och smärtan fortsätter att hemsöka en länge, särskilt om det var en stark, lång och vacker relation som förändrade ens värld. Men med tiden, när sorgen avtar, känner en kvinna eller man som lämnas ensam behovet av att ha en partner. Någon att dela en måltid med. Någon att ringa i slutet av en lång dag. Ensamheten, om vi ska vara ärliga, är ofta den svåraste delen. Och många människor bär på bagage från förlusten som kan komplicera varje ny kontakt de försöker skapa.
Din första relation efter att du blivit änka kräver en varsam hantering, för även när du är redo medför en ny romantisk start en ny uppsättning utmaningar. Skuldkänslor smyger sig på vid oväntade tillfällen. Du undrar om folk kommer att döma dig. Du oroar dig för dina barns reaktion. Och någonstans under allt detta finns en tyst rädsla: Tänk om jag inte längre klarar av det här? Att vara i kontakt med dina verkliga, råa känslor är det första steget mot att bygga något verkligt.
Jag har pratat med dussintals änkor och änklingar under åren, och en sak slår mig alltid: nästan alla frågar någon form av: "Går jag vidare för fort efter makens död?" eller "Vilka är tecknen på att en änka är redo att dejta?" Det finns inga rätt eller fel svar på dessa frågor. En bra tumregel: när du känner dig redo, är du redo. Känn dig inte pressad att börja dejta om du inte vill, och samtidigt, skjut inte upp det av rädsla för att bli dömd.
Den här guiden kommer att guida dig genom allt: hur du vet att du är känslomässigt förberedd, vanliga fallgropar, vad du bör och inte bör göra baserat på vad som faktiskt fungerar, och hur du pratar med dina barn om detta nya kapitel. Låt oss gå in på det.
Relaterad läsning: Änkor är också människor, och har behov
Att förstå sorg: Varför det inte finns någon "rätt" tidslinje
Innehållsförteckning
Innan vi pratar om dejting måste vi prata om sorg. För de två är sammankopplade på sätt som de flesta underskattar. Elisabeth Kübler-Ross introducerade sorgens fem stadier – förnekelse, ilska, prutning, depression, acceptans – i sin bok från 1969. På död och döende och även om modellen har anammats i stor utsträckning, är den också allmänt missförstådd. Sorg rör sig inte i en rak linje. Man avslutar inte sin "ilska" och går prydligt vidare till "förhandling". Vissa dagar känner man sig som sig själv igen, och nästa morgon skickar en låt på radion en tillbaka till ruta ett.
Nyare forskning gynnarDubbelprocessmodell för sorg utvecklad av Stroebe och Schut, som antyder att hälsosam sorg innebär att man pendlar mellan att bearbeta smärtan och att återuppbygga sitt liv, att skapa nya identiteter och att engagera sig i världen. Dejting kan faktiskt vara en del av den återställningsprocessen. Det betyder inte att du har slutat sörja. Det betyder att du också lever.
Sedan finns det teorin om fortsatta band, som utmanar den gamla idén att man måste "släppa taget" om sin avlidne make/maka för att gå vidare. Forskning publicerad i tidskriften Death Studies visar att det inte bara är möjligt att upprätthålla en känslomässig kontakt med en avliden make/maka samtidigt som man skapar nya band, det kan vara hälsosamt. Man behöver inte sluta älska sin man för att älska någon ny. Hjärtat är generöst på det sättet.
Men om sorgen fortsätter att vara intensivt invalidiserande i 12 månader eller mer och du upptäcker att du inte kan fungera, ta itu med det dagliga livet eller tänka på något annat än din förlust i väl över ett år, är det värt att överväga att kontakta en terapeut som specialiserar sig på sorgerådgivning, eftersom det enligt DSM-% är den kliniska tröskeln för långvarig sorgesyndrom.
Relaterad läsning:Går jag vidare för snabbt efter makens död – hur man bestämmer sig
Tecken på att en änka eller änkling är redo att dejta igen
Hur vet man när man är redo? Jag önskar att det fanns en checklista man kunde bocka av. Det finns inte. Men det finns mönster jag har lagt märke till bland människor som fortsatte att bygga nya sunda relationer jämfört med de som hoppade in för tidigt och slutade med att skada sig själva eller någon annan.
1. Sorg upptar inte längre hela din dag
Du tänker fortfarande på din make/maka. Det kommer du förmodligen alltid att göra. Men det är skillnad på om sorg är en del av ditt liv och om sorg är hela ditt liv. Om du kan klara dig igenom de flesta dagar utan att bli överväldigad av sorg, om du sover någorlunda bra, äter, arbetar, träffar vänner, är det en meningsfull förändring. Det betyder inte att du är "över det". Det betyder att du har gjort plats.
2. Du har lärt dig att leva självständigt
En av änklingarna jag pratade med uttryckte det väl: ”Jag var tvungen att lista ut vem jag var utan henne innan jag kunde lista ut vem jag ville vara med.” Om din främsta motivation för dejting är att fylla tystnaden är det värt att undersöka. Ensamhet är verklig och giltig, men en relation som byggs på ett tomrum tenderar att kollapsa när den inledande tryggheten avtar. När du har hittat lite stabilitet på egen hand, bidrar du med något verkligt. Att lära sig hanteraosäkerhet i ett förhållande blir lättare när du redan har byggt det inre ankaret.
3. Du har slutat jämföra alla med din avlidne make/maka
Det här är en viktig fråga. Om du jämför varje person du möter med det liv du hade, kommer du att bli besviken. Din make/maka var unik. Din nästa partner kommer också att vara det. När du kan uppskatta någon för den de är, snarare än den de inte är, det är emotionell beredskap.
Relaterad läsning:Min man dog och jag vill ha honom tillbaka: att hantera sorg
4. Du kan prata om din förlust utan att det går sönder
Att kunna dela minnen av din bortgångne make/maka på ett konstruktivt sätt, utan att hamna i djup sorg, är en bra indikator. Din nya partner kommer att ha frågor. De förtjänar ärliga svar. Och du förtjänar att kunna ge dem utan att det stör din kväll.
5. Framtiden känns möjlig, inte hotfull
När du kan föreställa dig ett liv framöver som inkluderar nya upplevelser, nytt sällskap, kanske till och med ny kärlek, och den tanken väcker nyfikenhet istället för rädsla, har något förändrats. Du ersätter inte det du hade. Du öppnar ett nytt kapitel. Att förståfaser av dejting kan hjälpa dig att veta vad du kan förvänta dig när du kliver tillbaka in.
Relaterad läsning:Hur du återuppbygger ditt liv efter en makes död: 11 tips med expertstöd
Hur länge bör en änka vänta innan hon dejtar?
Det finns inget universellt rätt eller fel svar på den här frågan. Varje individ bearbetar sorg på olika sätt, och läkningstiden varierar. Medan vissa kan känna sig redo att dejta inom några månader, kan det ta år för andra innan de ens överväger ett nytt förhållande.
Abel Keogh, författare till Dejta en änkling och själv omgift änkling, började dejta fem månader efter sin frus död. Han har skrivit öppet om den dom han stod inför och sin egen slutsats: beredskap är personlig, inte kronologisk. Några av hans vänner tyckte att fem månader var för tidigt. Han kände att det var rätt för honom. Och enligt egen utsago ångrar han inga problem.
Det jag har sett är att de som kämpar mest inte är de som dejtade "för tidigt" eller "för sent" enligt någon annans måttstock. Det är de som låter yttre påtryckningar driva beslutet. Dina svärföräldrar kanske tycker att två år är lagom. Din bästa vän kanske tycker att sex månader är okej. Ingen av dem lever ditt liv.
Med det sagt finns det några ärliga frågor som är värda att ställa sig bakom: Dejtar jag för att jag vill ha kontakt, eller för att jag inte står ut med att vara ensam? Ser jag den här nya personen som sin egen person, eller som en ersättare? Kan jag ge känslomässigt, eller behöver jag bara ta emot just nu? Om svaren lutar åt det senare hållet i varje enskilt fall kan mer tid hjälpa.
Relaterad läsning:Är ett andra äktenskap en andra chans?
9 saker att göra i ditt första förhållande efter att ha blivit änka/änkling
När du bestämmer dig för att gå in på dejtingarenan eller äntligen vill börja ladda ner dem dejtingappar för änkor, var säker på vad du vill ha av förhållandet. Som nämnts ovan kan du ensam bestämma ditt livs öde, och hur snart du vill börja det beror helt på ditt tillstånd. Som sagt, här är några sätt du kan lätta in i ditt första förhållande efter att ha blivit änka:
1. Kör superlångsamt
Om det finns ett enda viktigt råd till en kvinna eller man som går in i sitt första förhållande efter att ha blivit änka/änkling, så är det att ta det lugnt. Precis som det inte finns något universellt svar på frågan om hur länge man ska vänta med att dejta efter att ha blivit änka/änkling, beror takten i vilken du tar ett nytt förhållande framåt också helt på dig. Det finns ingen brådska. En person som verkligen bryr sig om dig kommer att förstå det. Behöver du mer vägledning? Här är vår fullständiga syn på...ta det långsamt i ett förhållande.
2. Bearbeta dina känslor först
I ena änden av spektrumet söker en del änkor/änklingar ett intensivt känslomässigt band direkt eftersom de längtar efter det de förlorat. I andra änden söker en del fysisk intimitet utan förpliktelser, mer som ett sätt att släppa upp uppdämd ensamhet. Båda är förståeliga reaktioner på sorg, men båda kan vara förvirrande för den andra personen om de inte vet var de står.
För att förhindra den typen av röra i en ny anslutning, arbeta dig igenom känslomässigt bagage innan du börjar dejta som änka. Sök hjälp hos en kurator för att förstå varför du verkligen vill börja dejta och hur du känner inför det på en medveten och undermedveten nivå.
Relaterad läsning:12 tecken på att dina tidigare relationer påverkar ditt nuvarande förhållande
3. Börja med en nystart
Om du har bestämt dig för att befästa din första relation efter att du blivit änka/änkling, gör särskilda ansträngningar för att se till att skuggan av ditt äktenskap inte skämmer bort det nya bandet. Hemligheten med att framgångsrikt dejta som änka är att börja med ett blankt blad. Naturligtvis betyder det inte att du måste sudda ut minnena av din avlidna make/maka. Gör dock en medveten ansträngning att inte ta upp dem i vartannat samtal. Det kan vara lugnande att hitta en ny partner som förstår din sorg, men att prata för mycket om din make/maka eller de stunder ni delade tillsammans kan hämma er nya relation.
4. Var öppen för nya sociala kretsar
När du börjar dejta igen träffar du en person och, genom dem, flera andra. I ditt tidigare äktenskap hade du och din make/maka gemensamma vänner. Ni kommer att få nya i den här nya relationen. Var öppen för den expansionen. Nya vänskaper och sociala kretsar är en del av det som gör att det känns mindre som en förlust och mer som en genuin nystart att börja om.
5. Välj någon som förstår din situation
Att hitta kärleken efter att ha blivit änka/änkling är lättare när din nya partner förstår ditt förflutna och respekterar det. Om de hotas av minnet av din avlidna make/maka eller avfärdar din sorg, säger det dig något viktigt om deras emotionella mognad. Du vill ha någon som kan ge plats åt din historia utan att känna sig förminskad av den.Skapa förtroende i en relation tar tid, och det krävs rätt person.
6. Ha "vad är vi"-samtalen tidigt
En sak jag har lagt märke till bland änkor som återinträder i dejtingvärlden: de undviker ibland samtalet om att definiera förhållandet eftersom allt känns skört. Men tydlighet hjälper alla. Letar du efter sällskap? Avslappnad dejting? Något som kan leda till omgifte? Din nya partner förtjänar att veta, och det gör du också.Transparens i en relation är inte valfritt när två personer bygger något nytt.
7. Luta dig mot ditt stödsystem
Du behöver inte ta itu med detta ensam. Vänner, familj, en stödgrupp för sorg, en terapeut: använd människorna och resurserna runt omkring dig. Dejting efter att man blivit änka kan väcka känslor som du trodde att du redan hade bearbetat. Att ha någon att prata med utanför relationen gör en verklig skillnad.
Relaterad läsning:Jag var änka och ensamstående mamma vid 28 års ålder tills livet gav mig en andra chans
8. Ge dig själv tillåtelse att känna glädje
Det här låter enkelt. Det är det inte. Många änkor/änklingar jag har pratat med beskriver hur de kände sig skyldiga första gången de verkligen skrattade på en dejt, eller första gången de kände en gnista av attraktion. Tillåt dig själv att njuta av de stunderna. Din avlidne make/maka, om hen älskade dig, skulle vilja att du skulle vara lycklig. Det är inte en klyscha. Jag tror verkligen på det. Att lära sig attvara sårbar i en relation återigen är en del av att tillåta sig själv att känna den glädjen.
9. Överväg professionellt stöd
Sorgrådgivning eller sorgterapi kan vara användbart före och under en ny relation. En studie publicerad iJournal of Consulting och klinisk psykologi fann att strukturerade sorginterventioner bidrog till att minska komplicerade sorgsymtom och förbättrade deltagarnas förmåga att skapa nya känslomässiga band. Om dina känslor känns sammanflätade kan en utbildad terapeut hjälpa dig att reda ut dem. Bonobology erbjuderrådgivning online med erfarna relationsexperter som kan stödja dig genom denna övergång.
Relaterad läsning:11 experttips för att få ett framgångsrikt andra äktenskap
9 saker du inte bör göra i ditt första förhållande efter att ha blivit änka/änkling
Som någon som har återvänt till dejtingvärlden efter ett långt uppehåll och en betydande mängd känslomässigt bagage, behöver du också vara medveten om de vanliga fallgropar du behöver undvika i ditt första förhållande efter att du blivit änka/änkling:
1. Låt inte skulden hålla dig som gisslan
Skuldkänslor är den enskilt vanligaste känslan jag hör talas om från personer som dejtar efter förlust. Det känns som att man är otrogen. Som att älska någon ny raderar det man hade. Det gör det inte. Teorin om fortsatta band, som vi diskuterade tidigare, bekräftar vad många änkor/änklingar så småningom upptäcker på egen hand: man kan hysa kärlek till sin avlidne make/maka och kärlek till en ny partner samtidigt. De upptar olika platser i hjärtat.
Relaterad läsning:Varför jag aldrig kommer att dejta en änkling igen – En kvinnas berättelse
2. Jämför inte din nya partner med din avlidne make/maka
Detta kan förstöra en ny relation snabbare än nästan vad som helst. Din nya partner är en annan person med andra styrkor, andra egenheter, andra sätt att visa kärlek. I samma ögonblick som du säger, eller ens tänker, "Min man skulle ha hanterat detta annorlunda", är du orättvis mot personen framför dig. Fånga dig själv när detta händer. Det kommer att hända. Låt det bara inte bli ett mönster. För mer information om varför denna vana är giftig, läs vår artikel om varför du borde.sluta jämföra dig med din partner.
3. Använd inte din nya partner som terapeut
Din nya partner borde veta om din förlust. De borde ha tålamod med dina svåra dagar. Men de borde inte bli din sorgerådgivare. Om du märker att varje samtal kretsar kring din avlidne make/maka, om era dejter känns mer som terapisessioner, kanske du inte är redo för ett förhållande än. Du måste förstå hur sorg påverkar relationer och hitta ett sätt att bearbeta de röriga känslorna innan man tar steget.
4. Skynda dig inte in i ett förhållande på grund av ensamhet
Ensamhet efter att ha förlorat en make/maka är djupgående. Jag förstår lusten att fylla det tomrummet snabbt. Men att binda sig till någon bara för att de finns där och är snälla är inte en grund för en varaktig relation. Det är ett recept för att såra er båda när den inledande trösten försvinner och du inser att ni inte har mycket gemensamt. Om saker och ting känns som att de går för fort, så här gör du: sakta ner ett förhållande utan att avsluta det.
5. Ignorera inte varningssignaler eftersom du är tacksam för uppmärksamhet
Änkor och änkor, särskilt i början av att dejta igen, tolererar ibland beteenden de inte skulle ha accepterat tidigare. De är tacksamma för att någon vill ha dem. De vill inte vara ensamma igen. Jag förstår. Men dina normer spelar roll. Om någon är känslomässigt otillgänglig, kontrollerande eller avfärdande av din sorg, gå därifrån. Du har redan överlevt en av de svåraste sakerna en person kan gå igenom. Du behöver inte nöja dig. Se upp förtecken på förtroendeproblem i dig själv och i en potentiell partner.
6. Dölj inte din status som änka/änkling
Vissa människor frestas att tona ner eller undvika att nämna att de är änkor/änklingar, särskilt på dejtingappar. Detta slår nästan alltid tillbaka. Var ärlig. Rätt person kommer inte att bli avskräckt av din historia. Och den som blir avskräckt var förmodligen inte rätt person.
Relaterad läsning:Första kärleksteorin: Är det sant att män aldrig glömmer sin första?
7. Låt inte världen diktera din tidslinje
Samhället har många åsikter om när änkor/änklingar bör dejta. Vissa vänner kommer att pusha dig mot det för tidigt. Andra kommer att döma dig för att du överhuvudtaget går vidare. Jag har sett änkor bli kritiserade för att dejta efter sex månader och änklingar bli kritiserade för att dejta efter två år. Den enda åsikten som spelar roll är din. Stäng ute oväsendet.
8. Försumma inte din egen identitet
Efter årtionden av att vara någons partner är det lätt att tappa koll på vem man är självständigt. Innan du blir någons partner igen, lägg lite tid på att lista ut vad du egentligen vill ha ut av livet. Skaffa dig hobbyer. Res om du kan. Återuppta kontakten med gamla intressen. Ju mer förankrad du är i din egen identitet, desto hälsosammare blir ditt nästa förhållande.
9. Behåll inte din avlidne makes altare som mittpunkten i ditt hem
Jag säger detta med respekt: att hedra sin avlidne makes minne är viktigt. Men om ert hem är ett museum tillägnat ert tidigare äktenskap, kommer en ny partner att kännas som en besökare, inte en deltagare. En änkling jag pratade med insåg att han hade fem inramade foton av sin avlidna fru i vardagsrummet och inga någon annanstans. Han tog inte bort alla. Han flyttade några till ett privat utrymme och gjorde plats för sitt nuvarande liv. Den balansen är viktig.
Relaterad läsning:21 lärdomar jag har lärt mig av att dejta en änkling
Vanliga utmaningar i ditt första förhållande efter änkaskapet
Även när du är redo och har hittat någon vänlig person, är vissa utmaningar nästan oundvikliga. Att vara medveten om dem från början hjälper dig att hantera dem med större värdighet.
1. Identitetskrisen
Du gick från att vara gift till änka, till singel och dejting. Var och en av dessa övergångar omformar hur du ser dig själv. Många änkor beskriver känslan av att de inte vet vilka de är längre. Din självuppfattning var invävd i ditt äktenskap, och nu försöker du lista ut vem du är som individ samtidigt som du listar ut vem du är som partner till någon ny. Det är mycket identitetsarbete som händer på en gång. Ha tålamod.
2. Känslomässiga triggers och årsdagar
Din avlidne makes födelsedag. Din bröllopsdag. Låten som spelades på deras begravning. Dessa triggers försvinner inte för att du är i ett nytt förhållande. En bra partner förstår om du behöver tid vissa dagar. Och du bör vara ärlig nog att berätta för dem när de dagarna kommer.
Relaterad läsning:Min pojkvän sörjer och stöter bort mig: tips för att hantera det
3. Rädsla för fysisk intimitet
Att vara intim med någon ny efter år eller årtionden med en och samma person kan kännas konstigt. Vissa änkor beskriver det som att kännas som ett svek. Andra säger att det kändes som att vara tonåring igen, obekvämt och osäkert. Båda reaktionerna är normala. Gå i den takt som känns rätt och kommunicera öppet med din partner om vad du behöver.
4. Omdöme från svärföräldrar och gemensamma vänner
Din avlidne makes familj kan ha starka känslor för att ni ska dejta igen. Vissa svärföräldrar är stöttande. Andra känner sig övergivna eller ersatta. Gemensamma vänner kan välja sida. Inget av detta är rättvist, men det är vanligt. Om möjligt, ha direkta samtal med de människor som betyder något för dig. Om det inte är möjligt, acceptera att vissa relationer kan förändras. Du kanske hittar vår artikel omhur man återuppbygger förtroendet i en relation hjälpsamma för att navigera dessa dynamiker.
"Att förlora en make/maka och välja att älska igen kräver ett slags mod som de flesta inte fullt ut uppskattar. Sorgen försvinner inte när en ny person kommer in i ditt liv. Det som förändras är din relation till sorgen. Den blir något du bär med dig snarare än något som bär dig. Om du funderar på ett nytt förhållande, ha tålamod med dig själv, var ärlig mot din partner och låt inte skuld beröva dig chansen till lycka."
—Neelam Vats, rådgivningspsykolog och sorgerådgivare
Hur man berättar för sina barn att man dejtar igen efter en förlust
Om du är änka med barn, se till att engagera dem när du inleder ett förhållande, så att det inte uppstår komplikationer senare. Ibland kan barn vara ganska motståndskraftiga och invända mot att deras förälder träffar en ny person efter deras fars eller mors död. Detta gäller oavsett deras ålder. En femåring och en tjugofemåring kan båda kämpa med det, bara på olika sätt.
Det vore bäst om du presenterar din nya partner för hen först efter att du är säker på dig själv. Om du bara är i enrebound förhållande Efter din makes död som en hanteringsmekanism behöver du inte låta barnen vara med om det. Men om en ny kontakt har potential att utvecklas till något meningsfullt, då är ett samtal motiverat.
Berätta för dina barn om din ensamhet och ditt behov av sällskap. Var ärlig mot dem. Förringa inte deras känslor eller forcera dem mot acceptans. De sörjer också, och de kan behöva tid för att bearbeta tanken att deras efterlevande förälder går vidare romantiskt.
Det kommer att kräva mognad från både din och din partners sida att skapa ett band med barnen. En änka jag pratade med väntade åtta månader in i sitt förhållande innan hon presenterade sin partner för sina tonårssöner. Hon berättade det för dem över middagen, höll det avslappnat och klargjorde: "Ingen ersätter din pappa. Det här handlar om att jag ska vara lycklig, och jag vill att du ska veta om det." Det gick bättre än hon förväntade sig.
| Tips för att prata med barn om ditt nya förhållande |
| • Ha samtalet i en lugn och privat miljö. Inte i bilen. Inte på en familjesammankomst. |
| • Var åldersanpassad. Små barn behöver enkel försäkran. Tonåringar behöver ärlighet och utrymme att reagera. |
| • Betona att ingen ersätts. Deras föräldrars minne och roll är tryggad. |
| • Ge dem tillåtelse att känna vad de än känner. Ilska, sorg, förvirring och till och med lycka är alla giltiga. |
| • Tvinga inte fram en relation mellan dina barn och din nya partner. Låt den utvecklas naturligt. |
| • Överväg familjeterapi om känslorna svallar. En neutral tredje part kan hjälpa. |
Dejting efter 50 och änka/änkling: Särskilda överväganden
Om du förlorade din make/maka senare i livet kan dejtinglandskapet kännas främmande. Förra gången du var singel existerade inte dejtingappar. Reglerna har förändrats. Din kropp har förändrats. Dina prioriteringar har definitivt förändrats.
De goda nyheterna? Människor över 50 tenderar att känna sig själva bättre. Du är mindre benägen att slösa tid på någon som inte har rätt. Du vet vad som är viktigt för dig: vänlighet, kamratskap, humor, gemensamma värderingar. Det ytliga väger mindre. Den tydligheten är faktiskt en fördel.
Några praktiska tankar: plattformar för nätdejting som Vår tid, eHarmony och Hinge är värda att utforska. De ger dig möjlighet att filtrera efter det som är viktigt (ålder, värderingar, relationsmål) och att lätta upp dig i samtal innan du träffas personligen. Om tanken på en dejtingapp gör dig obekväm kan du överväga att börja med sociala aktiviteter: bokklubbar, volontärgrupper, lokala kurser. Att träffa någon genom ett gemensamt intresse minskar en del av pressen.
Relaterad läsning:Hur min änka mamma gifte sig med sin bästa vän
Påminn dig själv om att alla i din ålder har levt ett fullvärdigt liv. Skilsmässa, vårdnad, förlust, karriäromvälvning: ingen över 50 anländer utan historia. Din änkestatus är en del av din historia, inte en belastning. Rätt person kommer att se det som bevis på din förmåga till djup kärlek.
Relaterad läsning:Återgifte efter make/makas död: A Heartwarming Journey Of A Woman
Från dejting till omgifte: När ditt första förhållande blir seriöst
Vid någon tidpunkt kan ert första förhållande efter att ha blivit änka gå över en tröskel. Ni tillbringar större delen av er tid tillsammans. Era familjer lär känna varandra. Någon tar upp inflyttning. Kanske till och med äktenskap.
Det är här det blir logistiskt komplicerat. Ni kan behöva bestämma vad som ska hända med bostaden ni delade med er avlidne make/maka. Ni kan behöva navigera blandade familjedynamiker om ni båda har barn. Ekonomiska överväganden, arvsplanering och till och med något så enkelt som vems möbler ska vara kan bli laddade samtal.
Ta allt steg för steg. Omgifte efter en makes död kan vara en verkligt vacker sak. Men det kräver ärlighet om vad var och en av er behöver, förväntar sig och är villig att kompromissa med. Om din avlidne makes familj fortfarande är en del av ditt liv, tänk på hur ett omgifte också kommer att påverka dessa relationer.
Vanliga frågor
Det finns ingen fast tidslinje. Vissa känner sig redo efter sex månader, andra behöver flera år. De viktigaste indikatorerna på beredskap är emotionell stabilitet, förmågan att fungera självständigt och en genuin önskan om kontakt snarare än en önskan att fly ensamhet. Låt inte någon annans åsikt avgöra din tidslinje.
Ja, skuld är en av de vanligaste känslorna som rapporteras av personer som ger sig in i dejtingvärlden efter förlust. Forskning om teorin om fortsatta band visar att att älska någon ny inte kräver att du slutar älska din avlidna make/maka. Skuldkänslorna avtar vanligtvis när du blir mer bekväm med tanken att ditt hjärta har plats för båda.
Viktiga tecken inkluderar att du inte längre uppslukas av daglig sorg, att du har byggt upp ett stabilt och självständigt liv, att du har slutat jämföra alla med din avlidne make/maka, att du kan diskutera din förlust utan att känna dig överväldigad och att du känner dig hoppfull inför framtiden. Om de flesta av dessa stämmer in är du förmodligen i en bra position att utforska en ny relation.
Välj en lugn, privat miljö. Var ärlig och åldersanpassad. Försäkra dem om att ingen ersätts. Ge dem tillåtelse att känna vad de än känner, inklusive ilska eller förvirring. Introducera inte din nya partner förrän relationen är etablerad. Överväg familjeterapi om dina barn har det svårt.
Ja, detta är en av de viktigaste sakerna att förstå om kärlek efter förlust. Modellen med fortsatta band, som stöds av forskning inom sorgpsykologi, visar att det är hälsosamt och vanligt att behålla kärleken till en avliden partner samtidigt som man bygger en ny relation. Din nya partner är inte en ersättning. De är ett nytt kapitel.
Att rusa in i ett förhållande för att undkomma ensamhet. När du använder en ny relation främst för att fylla tomrummet som din make/maka lämnat, riskerar du att välja fel person, överväldiga hen med din sorg eller skapa ett ohälsosamt beroende. Att ta det lugnt och bygga en genuin kontakt baserad på vilka ni båda är idag skapar en mycket starkare grund.
Om du är den nya partnern till en änka/änkling är tålamod avgörande. Jämförelser kan förekomma då och då, särskilt i början. Det som spelar roll är om din partner är medveten om det och arbetar för att se dig som din egen person. Om jämförelserna är ständiga och sårande behövs ett ärligt samtal. Du förtjänar att bli uppskattad för den du är.
Nätdejting kan vara ett bra alternativ, särskilt om din umgängeskrets är begränsad eller om du inte känner dig bekväm med att träffa folk genom vänner ännu. Plattformar som OurTime (för personer över 50), eHarmony och Hinge låter dig sätta din egen takt och filtrera efter kompatibilitet. Var öppen i din profil om att du är änka/änkling. Rätt matchning kommer att uppskatta ärligheten. Här är vår utvalda lista över...dejtingsajter och appar för änkor att hjälpa dig att komma igång.
Vissa människor kommer att stödja dig. Andra kommer att ha åsikter. Svärföräldrar kan känna sig beskyddande av sitt barns minne. Vänner kan projicera sitt eget obehag. Det mest effektiva tillvägagångssättet är att vara öppen om dina känslor med de människor vars åsikter du värdesätter, och att släppa taget om resten. Du är inte ansvarig för att få alla andra att känna sig bekväma med dina val.
Avslutande tankar
En relation efter änkedomen kan fungera utmärkt om du är villig att ge din kärlek och energi till den. Ja, dynamiken kommer att vara annorlunda än tidigare, men känslorna förblir desamma. Låt inte rädsla eller skuld komma i vägen för verklig lycka. Du förtjänar det. Din avlidne make/maka, om hen älskade dig väl, skulle vilja ha det för dig.
Hur man känslomässigt släpper taget om någon du älskar: En terapeut ger råd
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
