Jak nastavujete emocionální hranice ve vztazích?

Ve všech manuálech, knihách a článcích o svépomoci, které jste po celá ta léta bedlivě sledovali, jste si jistě přečetli o nutnosti udržovat si emocionální hranice ve vztazích, ať už osobních nebo profesních. Často si je přečtete a pak ignorujete, a není divu, proč.

Koneckonců, možná máte dokonale skvělé manželství, kde je s vámi váš partner spokojený, stará se o vás, kupuje vám dárky, bere vás ven a dává vám pocit, že jste výjimeční. Nebo můžete mít tu skvělou práci, kde trávíte hodiny v kanceláři a šťastně docházíte do práce i o víkendech, v bezpečí a jistotě s vědomím, že vynaložení extra úsilí je jen cena, kterou platíte za stabilní, bezpečný a naplňující život.

Máme pro vás novinku: Pokud se nenaučíte stanovovat si emocionální hranice, svět vás bude i nadále táhnout na obrovskou projížďku. A ano, to se týká i rodiny! Ale velká otázka zní: jak si stanovit emocionální hranice ve vztazích? S pomocí psychoterapeuta Snigdha Mishra (odborník na KBT a REBT z Beck Institute ve Filadelfii), který se specializuje na hypnoterapii a terapii emoční svobody, pojďme zjistit, jak si můžete v romantickém vztahu stanovit hranice a proč jsou důležité.

Co jsou emocionální hranice?

Jak tedy poznáte, že je s vašimi hraničními limity něco v nepořádku? Snigdha říká: „Někde jsem slyšel ‚ne moje opice, ne můj cirkus‘.“ To jednoduše znamená, že pokud to není moje opice v cirkuse, pak mi na tom nezáleží a nemusím se toho cirkusu účastnit. Totéž platí pro stanovování hranic. To je dokonalý příklad toho, jak se nemusíme vměšovat do životů druhých a emocionálně se do jejich životů zapojovat, pokud nás nepožádají o pomoc nebo radu, nebo pokud se nás jejich činy přímo netýkají.“

"Hranice ve vztahu Znamená to jednoduše, že upřednostňujete sebe a staráte se o své emocionální potřeby před potřebami někoho jiného. Znamená to také naučit se říkat „ne“ a nestarat se o to, jestli vás lidé budou soudit nebo odmítat. Proto nenechte své jednání řídit potřebou potěšit ostatní.“

Stejně jako v každé situaci musíte nejprve problému porozumět, než budete moci podniknout nápravná opatření k jeho vyřešení. Totéž platí pro stanovení emočních hranic. Definice „hranic vztahu“ je poměrně jednoduchá: znamená to převzít odpovědnost za své vlastní činy a pocity, aniž byste převzali odpovědnost za to, jak se cítí nebo jednají ostatní.

Podstatné je, že nemůžete myslet ani jednat jménem světa, a to včetně vašeho manžela/manželky, partnera/partnerky, sourozenců, šéfů a dokonce i rodičů. Musíte dát sebe na první místo a nesmíte nechat city někoho jiného upřednostnit před vašimi.

Snigdha doporučuje několik otázek, které si musíte položit, abyste si dokázali stanovit emocionální hranice:

• Za čím si stojíte a za čím jste připraveni stát?
• Jste loajální člověk?
• Jste čestný člověk?
• Dáváte přednost asertivnosti před agresí, nebo agresi před asertivností?
• Jaký styl komunikace byste chtěli mít?
• Jaké jsou vaše morální hranice?
• Co můžete nechat být a u čeho nemůžete dělat kompromisy?

Také vysvětluje, jak vám může pomoci kladení si těchto otázek: „Když lépe porozumíte sami sobě, dokážete si stát za svým. To vám zase umožní určit, jak se vyjadřujete, vytvořit si hranice a tyto hranice reprezentovat – flexibilně i rigidě, podle toho, co si okolnosti vyžadují.“

I když existují určité způsoby a normy chování, kterých se člověk musí držet, problémy s emocionálními hranicemi nastávají, když jdete nad rámec svých možností. snahy zavděčit se ostatnímVáháte se sdílet své preference u rodinné večeře? Dáváte si nakonec steak, protože ho váš manžel má rád, i když vy máte raději mořské plody?

Související čtení: Emoční zavazadla – co to znamená a jak se toho zbavit

Na druhém konci spektra, stydíte se přijímat komplimenty nebo žádat o pomoc, protože jste příliš egoističtí? To vše jsou příklady nesprávných emočních hranic. Emoční hranice v randění se mohou zdát nedosažitelné bez nepříjemného rozhovoru s partnerem, ale někdy, abyste měli hranice ve vztahu, stačí být trochu přísní ohledně věcí, které vám nevadí.

Zde je příklad emocionálních hranic ve vztahu: Jessie měla dlouhý den v práci a byla velmi vystresovaná z brzkého rána, které měla následující den. Její partner Aaron si potřeboval promluvit o traumatické události, která se mu stala v minulosti. Chtěl se o své emoce podělit s osobou, se kterou má nejbližší vztah, s Jessie.

Jessie však neměla emocionální schopnosti zvládnout tak intenzivní rozhovor. Pouhým slovem „Cítím se psychicky i fyzicky vyčerpaná z věcí, které se dnes staly v práci, a nemyslím si, že jsem ve stavu, abych takové informace zvládla“, dokázala ve vztahu stanovit hranice, aniž by byla kontrolní.

Proč jsou emocionální hranice ve vztazích důležité?

Emoční hranice ve vztazích jsou důležité, protože vám dávají zdravý vztah. Nízké sebevědomí je často příčinou špatného stanovení hranic. Lidé s vysokým sebevědomím nebo ti, kteří se neoddávají negativním vnitřním rozhovorům, jen zřídka mají potíže s nastavením limitů ve svých interakcích, protože mají svůj život pod kontrolou a vědí, co chtějí a nechtějí.

Snigdha vysvětluje, proč jsou emocionální hranice ve vztazích důležité, a přesto je tak těžké je stanovit: „Když se snažíme do vztahu investovat – ať už je to profesionální, osobní vztah s přáteli a rodinou, nebo dokonce romantické partnerství či manželství – nejčastěji se nám říká, že naše emocionální investice je přímo úměrná tomu, jak se tento vztah rozvíjí.“

„Nikdy nám ale nikdo neříká, kde si máme vytvářet emocionální hranice. Jednoduchým důvodem je, že vlastnosti jako altruismus nebo nesobeckost jsou oslavovány do té míry, že když se začnete prosazovat, říkat „ne“, optimalizovat své chování a životní styl pro péči o sebe, bojíte se, že budete souzeni jako sobečtí, odmítnuti, nemilovaní za to, že jste tvrdohlavý a nezávislý člověk.“

„To však není pravda. Když si nestanovíte emocionální hranice, buď se začnete litovat a cítit se jako oběť, nebo se začnete cítit a chovat jako mučedník. To, že se s vámi zachází jako s rohožkou a dovolíte lidem, aby po vás chodili, si časem vybírá svou daň. Nakonec máte pocit, že jste promarnili život věcmi, na kterých vám nezáleželo, jen kvůli těmto strachům, ze kterých jste se nedokázali dostat.“

Zde je několik dalších důvodů, proč je důležité stanovit si hranici a prohlásit, jak daleko jste ochotni zajít nebo někoho nechat v jakémkoli vztahu:

1. Chránit se

Osobní hranice jsou důležité i proto, že se musíte nejdříve chránit sami, než začnete pomáhat ostatním. Často se nakonec stanete houbou na všechno, co se na vás hodí. Je to vidět zejména v rodinná dynamika.

Stává se vám, že většinu práce na rodinné večeři na Den díkůvzdání děláte sami, zatímco ostatní členové si ji užívají a věnují čas sami sobě? Je to nenápadné znamení, že vás vaše rodina bere jako samozřejmost. Je důležité si ve vztahu stanovit hranice už na začátku, aby nenastal čas, kdy si lidé budou předpokládat vaše pocity a vy budete pod tlakem dělat věci, které ve skutečnosti nechcete.

2. Aby se zabránilo manipulaci

Ne každý vám chce ublížit. Ale podvědomě, když si nestanovíte osobní hranice, mají emocionálně potřební lidé ve vašem životě tendenci vás manipulovat. To se může stát zejména v manželstvích nebo dlouhodobých vztazích, kde jeden partner má tendenci se stále více spoléhat na druhého.

Snažíte se vyřešit každý problém, ve kterém se váš partner/partnerka ocitne? Zjišťujete, že odsouváte své potřeby a touhy na vedlejší kolej jen proto, že se zdráháte ho/ji znepříjemnit? Pak se nacházíte v emocionálně vyčerpávající a... manipulativní vztah.

Na rozdíl od toho, co si lidé myslí, hranice neovlivňují vztahy tím, že by vytvářely negativní žumpu hádek a pocitu odcizení. Hranice pomáhají zachovat si to, kým jste, a zajišťují, aby vás ostatní nemanipulovali, protože předpokládají to, co cítíte.

Související čtení: 12 způsobů, jak napravit toxický vztah

3. Aby se zabránilo zneužívání v práci

Jste skvělý zaměstnanec. Vaši kolegové i nadřízení si vás váží. Zatím je to dobré. Ale stává se vám často, že trávíte hodiny v práci snahou dokončit projekt sám, když byste potřeboval pomoc od ostatních? Neberete nakonec vinu za svůj tým nebo kolegy?

Proč vám šéf podsouvá práci navíc, zatímco vaši kolegové jdou o víkendu na ryby? Je to proto, že jste neřekli pevné „ne“ práci nad rámec svých možností, protože jste předpokládali, že by to bylo nastolení nezdravých hranic ve vztazích tím, že byste si sami sebe osvojili jako autoritu.

To nemůže být dále od pravdy. Jste zodpovědní sami za sebe a je na vás, abyste řekli ne jakémukoli špatnému zacházení, které se vám může stát. Pokud jste přepracováni nebo zneužíváni jen proto, že váš nadřízený předpokládá, že s tím budete v pořádku, musíte mít ve vztazích hranice.

 4. Být šťastný

Ano, může to být tak jednoduché! Být hodnou holkou nebo hodným chlapcem se může zdát jako kompliment, ale ne tehdy, když to pošlapává váš smysl pro identitu. Abyste se ujistili, že se to nestane, musíte se hluboko do sebe zamyslet a zeptat se, jestli vás být příslovečným obětujícím se beránkem dělá šťastnými.

Odpověď zní ne. Problém s nesprávným nastavením hranic spočívá v tom, že si do života pustíte příliš mnoho lidí, z nichž někteří si, upřímně řečeno, nezaslouží být. Můžete si do života pustit lidi, kteří se k vám vždycky budou chovat špatně, a dělali to i v minulosti. A neúmyslně se vystavujete mnoha... traumatické dumpingy, což zase ovlivňuje vaše duševní zdraví.

Možná se vám bude těžko odvažovat a říkat jim něco přísného, ​​protože si myslíte, že jejich pocity mají přednost před vašimi. Jen proto, že říkají, že vás potřebují, neznamená, že byste jim měli dovolit, aby vám znovu ublížili. Chcete-li si ve vztahu stanovit hranice, aniž byste byli kontrolní, stačí říct: „Cítím se zneužitá, když mě nerespektujete, a skutečnost, že jste to udělali v minulosti, mi brání v tom, abych vám znovu nevěřila.“

5. Vytvářet zdravé vztahy

Klíčem k dobrým a pozitivním vztahům s rodinou, přáteli, kolegy a známými je být bez stresu. zdravý hranice je prvním krokem k tomu, přičemž klíčové slovo je „zdravý“. Nemusíte být hrubí, odtažití ani rezervovaní.

Existuje spousta zdvořilých způsobů, jak dát ostatním lidem najevo, kde ve vašem životě stojí. V podstatě vytváříte hranici mezi tím, co je přijatelné a co ne. Tímto způsobem jen zvýšíte své povědomí o svém okolí. Stanovení emocionálních hranic při randění vám jasně ukáže, že nebudete jen tak laciní, takže se můžete ujistit, že vaše potřeby a přání budou respektovány.

Související čtení: Falešné vztahy – 15 způsobů, jak zjistit, že jste v jednom

Jak nastavit emocionální hranice ve vztazích

Zdůraznili jsme důležitost stanovení hranic už v rané fázi vztahu, ale úsilí je zbytečné, pokud si nejste jisti, jak je nastavit. „Můj manžel mi vždycky říkal, abych nemluvila určitým způsobem, jen proto, že ho to ‚dráždí‘. Tvrdil, že je to ‚hranice‘, kterou si stanovuje, a chtěl ji praktikovat tím, že mě donutí změnit své chování.“

Teprve když jsem kamarádovi řekl, jak mě toto jeho chování ponižuje, uvědomil jsem si, že to vlastně nastražil. nezdravé hranice v našem vztahu„Měla jsem s tím problém, protože jsem nikdy nebyla typ, který by se za sebe postavil. A protože jsme žili ve společné rodině, bylo těžší najít si čas jen s manželem a rozhodně jsem to nehodlala dělat před ostatními,“ řekla nám Jasmine.

Stanovení emocionálních hranic ve vztahu může být obtížné, ale ne nemožné, zvláště když jste strávili roky někým, kdo měl vždycky nejasné hranice. Je tedy čas změnit status quo, převzít kontrolu nad svým životem a dát mu jiný směr. Zde je návod.

1. Procvičte si příklady emočních hranic

Naučte se, jak si nastavit zdravé hranice. Pokud jste se vždycky poddávali přáním svého partnera, pomalu, ale důsledně se začněte ve vztahu prosazovat. Připomeňte si – máte právo nesplňovat nepřiměřená očekávání ostatních. Vaše potřeby jsou stejně důležité.

Máte právo na léčbu respekt ve vztahuMůžete zdvořile, ale pevně říct „ne“ čemukoli, co vám není příjemné. Nemusíte se pouštět do dlouhých vysvětlování, proč něco odmítáte, abyste si lépe stanovili emocionální hranice. Naučte se efektivněji říkat „já“. „Myslím si“, „Cítím“, „Věřím“ a tak dále.

Příklady emocionálních hranic ve vztazích nejsou tak dramatické, jak si myslíte. Může se jednat o to, že váš partner nemluví o určitém tématu, protože to ve vás vyvolává negativní pocity, nebo že nenecháte bez povšimnutí slovní napadání, protože jste příliš stydliví na to, abyste to ukončili.

Jakmile si uvědomíte, že jde o to, abyste si trochu více vážili sami sebe, uvidíte, jak hranice ovlivňují vztahy. Mají vás oba vést k harmonickému vztahu, ne k takovému, který je plný zášti.

2. Chraňte svůj prostor zuřivě

To je chyba, které se většina párů dopouští v raných fázích vztahu nebo manželství – ztrácejí smysl pro osobní prostor natolik, že se oba začnou vzájemně zasahovat do nejniternějšího kruhu. To je třeba napravit tím, že si budeme vědomi toho, že zdravý vztah není definován tím, že jsou vždy v kyčlích.

Trochu se uvolněte a dopřejte partnerovi ve vztahu prostor. Zároveň se ke svému prostoru chovejte jako k posvátnému a důrazně ho chraňte. Můžete začít malými krůčky, jako je uložení soukromých věcí do bezpečnostní schránky, ke které váš partner nemá přístup, nesdílení hesel k sociálním sítím, vedení oddělených bankovních účtů a výdajových listů.

Stanovení hranic také znamená být ostřejší ohledně svých pocitů. Když vyjadřujete svou nespokojenost s něčím, s čím se necítíte dobře, včetně sexu, podívejte se přímo do očí a řekněte to. Nestyďte se ani se nestyďte.

Stanovení emocionálních hranic v randění může být také o praktikování zdravého osobního prostoru ve vašem vztahu. Když dáte svému partnerovi najevo, že je pro vás vaše individualita důležitá tím, že budete praktikovat určitý osobní prostor, je to příklad emocionálních hranic ve vztazích.

3. Stanovte si hranice v romantickém vztahu tím, že budete rozpoznávat hranice ostatních

Abyste od ostatních očekávali respektování vašich osobních emocionálních hranic, je nezbytné si uvědomit a respektovat ty jejich. Pokud někdo couvá, když mluvíte, nereaguje na vás hned, vyhýbá se očnímu kontaktu, reaguje jednoslabičně, nepříjemně se mění… dává vám neverbální signály, že není úplně v souladu s tím, co chcete nebo se snažíte říct, a proto je lepší ustoupit.

Nenechte se natolik zabrat stanovováním vlastních hranic, že ​​budete ignorovat hranice ostatních. Pamatujte, že i oni mají právo říct „ne“ nebo se od vás držet dál. Když se to stane, neurazte se. Dbejte však na to, abyste se ve vztazích, které si oni nastaví, nepoddávali nezdravým hranicím. Jejich hranice mají chránit jejich individualitu, ne snižovat tu vaši.

4. Pracujte na svém sebevědomí

Stanovení dobrých osobních hranic je důležitým aspektem pozitivní vztah ale stejně jako u většiny ostatních věcí v životě, začíná to u vás. Nejdříve si musíte být vědomi toho, kdy jsou překračovány vaše hranice, a jediný způsob, jak to udělat, je být naladěni sami na sebe.

Buďte v kontaktu se svými emocemi a zůstaňte v bdělém stavu. Pokud cítíte nepohodlí, stres, úzkost, vinu, hněv nebo zášť, může to být proto, že si uvědomujete, že jste zneužíváni. Respektujte se. Postavte se za sebe. Říkejte „ne“, jako byste to mysleli vážně.

Stanovení emocionálních hranic při randění spočívá v tom, jak přísní můžete být ohledně věcí, se kterými se necítíte dobře. Pokud se o něčem nechcete bavit, nemusíte. Pokud se teď nechcete mazlit, neměli byste to dělat a musíte říct ne. Jakmile si zlepšíte sebevědomí, budete schopnější jít nohou dopředu.

Související čtení: 8 věcí, které ničí vztahy a ani si to neuvědomujete

5. Naučte se v manželství stanovovat emocionální hranice

To může být opravdu ošemetné. Když máte slabý pocit identity, necháváte svého partnera, aby se rozhodoval za vás, někdy s naprostým ignorováním vašich vlastních preferencí a nelibostí. Zdravé a šťastné manželství samozřejmě vyžaduje určité úpravy a vzájemnost od obou manželůJe však na vás, abyste se rozhodli, ve kterých hodnotách nebo oblastech jste ochotni se ohýbat a dělat kompromisy a ve kterých se absolutně nedá vyjednávat.

Jakmile si toto rozlišení uděláte, sedněte si se svým partnerem/partnerkou a proberte s ním/ní emocionální hranice, které byste chtěli ve svém manželství mít, a zeptejte se ho/ji, kde by stanovil/a hranici. V případě konfliktu buďte otevřeni diskusím a konverzacím, abyste našli zlatou střední cestu, pokud nejste jediný/á, od koho se očekává, že se bude ohýbat dozadu.

Někdy si v manželství nestanovíte hranice, protože se bojíte ztráty vztahu nebo toho, že budete souzeni. Klíč k tomu je v tomto. Nejdříve se musíte zavázat sami sobě. Snažte se prosadit v menších věcech a pak se přesunout k větším. Váš partner nemusí vždy souhlasit s vašimi návrhy, ale může vyjadřovat vaše pocity a názory. Postupně se z vás stane člověk, který má vlastní názor.

6. Naučte se v kanceláři stanovovat hranice

Kupodivu většina profesionálů, zejména těch, kteří pracují ve vysoce stresujících odvětvích, jako je IT, média a zdravotnictví, věří, že čím více hodin stráví v práci, tím jsou pracovitější. Pojďme si to ujasnit. Vaše organizace si vás sice může vážit, ale nebude mít úctu k vašemu času, pokud si nebudete užívat přestávky, na které máte nárok.

Pevně ​​se zaměřte na to, že po skončení práce nebudete odpovídat na pracovní e-maily. Každý rok si určete dny, kdy chcete mít dovolenou, a požádejte o ně s dostatečným předstihem. Zůstat v práci déle může být firemní realitou, ale nedělejte z toho zvyk. Nechte to zůstat výjimkou.

An příklad emocionálních hranic ve vztazích je, když řeknete svému šéfovi, že není v pořádku, abyste pracovali neplacené přesčasy, protože jste placeni za svůj čas, ne za dobrou vůli firmy.

7. Vytvářejte si seznamy a pečlivě se k nim vraťte

Zde je trik. Napište si seznam lidí, kteří jsou vám blízcí v práci a v rodině. Zamyslete se nad tím, kdo ve vás v každé situaci vyvolává jaké pocity, a najděte oblasti, kde cítíte potřebu mít lepší emocionální hranice. Pak si napište seznam, jaké hranice byste si s každým z nich chtěli nastavit.

Chodí váš manžel hrát golf s očekáváním, že mu pomůžete s domácími úkoly? Řekněte mu, že potřebujete volno na lázeňskou proceduru s kamarádkami a požádejte ho, aby na den převzal odpovědnost za děti. Slibte mu, že mu to oplatíte, až bude potřebovat trochu vyfouknout.

Související čtení: Jak překonat spoluzávislost ve vztazích

8. Požádejte o pomoc, požádejte o prostor

Ano, obojí můžete dělat bez pocitu viny. Lidé se špatnými emocionálními hranicemi jsou na sebe často příliš pyšní. Může se to zdát jako rozpor, ale přesně to se stává. Žena v domácnosti je tak zvyklá dokazovat si, že je superžena, že udělá doma všechno a vyčerpá se snahou být dokonalou matkou a manželkou.

Profesionál může být tak dychtivý potěšit svého šéfa, že by na sebe vzal veškerou zodpovědnost i za cenu vlastních ztrát. duševní zdraví. Nedělej to. Když se potýkáš s nezdravými hranicemi ve vztazích, které si s tebou ostatní navázali, požádej o pomoc, když ji potřebuješ. NEJSI hrdina Marvelu, který potřebuje zachraňovat svět. Požádej o pomoc, když ji potřebuješ, a řekni „ne“, když potřebuješ svůj prostor. Oni couvnou.

Základním pravidlem pro stanovení dobrých emocionálních hranic je ctít sám sebe. Dobré hranice jsou známkou zralého člověka, který ví, co od života chce. Neohrožujte svou sebeúctu ani kvůli těm, kteří jsou vám nejblíže. Najděte si svůj prostor a užívejte si ho!

Pokud máte potíže s nastavením hranic v romantickém vztahu nebo v jakémkoli jiném vztahu, může tím trpět vaše duševní zdraví. V takových případech může být nezbytné obrátit se na licencovaného terapeuta v oblasti duševního zdraví. Bonobology's panel zkušených terapeutů vám může pomoci zjistit, jaké hranice vám chybí a jak je nastavit.

Nejčastější dotazy

15 hlavních příznaků sobeckého manžela a proč je takový?

15 šokujících věcí, které podvodníci říkají, když jsou konfrontováni

6 důvodů, proč vás chlap po boji ignoruje, a 5 věcí, které můžete udělat

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.