18 πιο συνηθισμένοι λόγοι διαζυγίου

Το διαζύγιο δεν είναι κάτι που κανένα ζευγάρι δεν σχεδιάζει την ημέρα του γάμου του, ωστόσο παραμένει μια πραγματικότητα για πολλά. Στην πραγματικότητα, παρόλο που τα ποσοστά διαζυγίων έχουν μειωθεί από την κορύφωσή τους, το ποσοστό διαζυγίων στις ΗΠΑ εξακολουθεί να κυμαίνεται γύρω στο 40-50% για τους πρώτους γάμους. Αυτό σημαίνει ότι σχεδόν οι μισοί γάμοι μπορεί τελικά να τελειώσουν, παρά τις καλές προθέσεις όλων. Γιατί τόσα πολλά ζευγάρια χωρίζουν; Κάθε γάμος είναι μοναδικός, αλλά αναδύονται μοτίβα. 

Τα περισσότερα διαζύγια πηγάζουν από ένα μείγμα ζητημάτων και όχι από ένα μόνο πρόβλημα. Παρακάτω, θα εξερευνήσουμε τους πιο συχνά αναφερόμενους λόγους διαζυγίου, που κυμαίνονται από την παραβίαση της εμπιστοσύνης έως τον χωρισμό, ώστε να μπορείτε να αναγνωρίσετε τα προειδοποιητικά σημάδια στη δική σας σχέση ή καλύτερα να κατανοήσετε τι μπορεί να περνούν οι άλλοι.

Γρήγορη Σύνοψη: Οι Κορυφαίοι Λόγοι Διαζυγίου με Μια Ματιά

18 πιο συνηθισμένοι λόγοι διαζυγίου

Ενώ κάθε γάμος είναι διαφορετικός, τα μοτίβα πίσω από τους λόγους για τους οποίους τελειώνουν είναι εκπληκτικά συνεπή. Όπως μπορείτε να δείτε, ζητήματα που σχετίζονται με τη δέσμευση, τις συγκρούσεις και την προδοσία βρίσκονται στην κορυφή της λίστας. Ας αναλύσουμε τώρα 18 από τους πιο συνηθισμένους λόγους διαζυγίου, ομαδοποιημένους σε θέματα για ευκολότερη ανάγνωση.

Προβλήματα εμπιστοσύνης και προδοσία

Η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο ενός γάμου. Όταν αυτή η εμπιστοσύνη διαλυθεί, μέσω απιστίας, οικονομικής απάτης ή προδοσίας που σχετίζεται με τον εθισμό, τα θεμέλια της σχέσης ραγίζουν. θέματα εμπιστοσύνης συχνά αποτελούν τροχοπέδη για τη συμφωνία, επειδή υπονομεύουν την ασφάλεια και την ειλικρίνεια που διατηρούν μια σχέση ενωμένη. Ακολουθούν μερικά από τα πιο συνηθισμένα προβλήματα εμπιστοσύνης και προδοσίας που οδηγούν σε διαζύγιο:

1. Απιστία (απάτη)

Η ανακάλυψη ότι ένας σύζυγος έχει ασκήσει άδικο μπορεί να διαλύσει έναν γάμο σχεδόν από τη μια μέρα στην άλλη. Δεν είναι μόνο η σωματική πράξη της απιστίας, αλλά τα ψέματα, η μυστικότητα και η προδοσία που καταστρέφουν τα θεμέλια της εμπιστοσύνης. έρευνες, πάνω από τα μισά ζευγάρια που παίρνουν διαζύγιο (περίπου το 55%) αναφέρουν μια εξωσυζυγική σχέση ως σημαντικό λόγο για τον χωρισμό τους. Ένα διαπολιτισμικό μελέτη διαπίστωσαν μάλιστα ότι η απιστία είναι από τις πιο συνηθισμένες αιτίες διαζυγίου. Ο συναισθηματικός αντίκτυπος είναι καταστροφικός. Ο προδομένος σύντροφος συχνά αισθάνεται βαθιά πληγωμένος, απορριφθείς και «ανεπαρκής», ενώ ο άπιστος σύντροφος μπορεί να έχει ήδη αποχωρήσει συναισθηματικά από τον γάμο. 

«Νιώθουν ότι έχουν «χάσει την αγάπη» για τον/την σύζυγό τους και συχνά υπάρχει κάποιο άλλο άτομο με το οποίο θα προτιμούσαν να είναι μαζί.» 

— Ρόμπερτ Κόεν, έμπειρος δικηγόρος διαζυγίων για διαζύγια που οφείλονται σε απιστία 

Ανοικοδόμηση εμπιστοσύνης Σε μια τέτοια κατάσταση είναι απίστευτα δύσκολο. Κάποια ζευγάρια το διαχειρίζονται μέσω ειλικρίνειας και εντατικής συμβουλευτικής, αλλά πολλά δεν μπορούν. Για πολλούς ανθρώπους, η απιστία ξεπερνά ένα όριο που σηματοδοτεί την αρχή του τέλους του γάμου.

Σχετική ανάγνωση: Πότε είναι καιρός να χωρίσετε; Πιθανώς όταν εντοπίσετε αυτά τα 13 σημάδια

2. Οικονομική απιστία

Τα οικονομικά ζητήματα είναι μια άλλη κύρια αιτία διαζυγίου, ειδικά όταν αυτά περιλαμβάνουν προδοσία της οικονομικής εμπιστοσύνης. Είναι ένα πράγμα να παλεύετε μαζί με τους λογαριασμούς και εντελώς διαφορετικό αν ο ένας σύζυγος συσσωρεύει κρυφά χρέη, χάνει τις οικονομίες του στον τζόγο ή κρύβει χρήματα. Οικονομική προδοσία μπορεί να πληγώσει σχεδόν τόσο βαθιά όσο η σεξουαλική απιστία. Στην πραγματικότητα, μελέτες δείχνουν ότι τα οικονομικά προβλήματα παίζουν βασικό ρόλο σε έως και τα μισά διαζύγια. Αλλά δεν πρόκειται πάντα για έλλειψη χρημάτων. Συχνά πρόκειται για ασύμβατες οικονομικές συνήθειες και διαλυμένη εμπιστοσύνη που προκαλείται από διαφορές όπως, 

• Ο ένας σύζυγος μπορεί να είναι σπάταλος, ξοδεύοντας τεράστια ποσά σε είδη πολυτελείας, ενώ ο άλλος να είναι αποταμιευτής, τσιμπολογώντας λίγα λεπτά.
• Συγκρούσεις για προϋπολογισμούς, μεγάλες αγορές ή μυστικές δαπάνες
• Το άγχος της αντιμετώπισης οικονομικών προβλημάτων 

Ένας δικηγόρος διαζυγίων από τη Νέα Υόρκη σημειώνει: «Η οικονομική ασυμβατότητα είναι ένα συνηθισμένο πρόβλημα όπου η ιδέα του ενός συντρόφου για ένα απαραίτητο έξοδο είναι η ιδέα του άλλου για ανεύθυνη σπατάλη. Το άγχος των συνεχών οικονομικών διαφωνιών μπορεί να δηλητηριάσει σοβαρά τον γάμο». 

3. Κατάχρηση ουσιών και εθισμοί

Ο εθισμός μπορεί να καταστρέψει μια σχέσηΕίτε πρόκειται για αλκοόλ, ναρκωτικά, τζόγο ή άλλους εθισμούς, το πρόβλημα συχνά μεγαλώνει μέχρι να καταναλώσει τη σχέση. Ένας εθισμένος σύζυγος μπορεί 

• ψέμα
• Εξαντλήστε τα οικονομικά της οικογένειας
• Παραμέληση ευθυνών
• Ακόμα και να γίνουν κακοποιητικοί

Όλα αυτά μπορούν να οδηγήσουν έναν γάμο πέρα ​​από το όριο ρήξης. Σε μια μελέτη που δημοσιεύτηκε από Ψυχολογία Ζευγαριού και Οικογένειας, περίπου το ένα τρίτο των ζευγαριών που παίρνουν διαζύγιο (περίπου 34%) ανέφεραν τη χρήση ναρκωτικών ή αλκοόλ ως σημαντικό παράγοντα στο διαζύγιό τους. Οι λόγοι είναι εύκολο να κατανοηθούν: όταν ο ένας σύντροφος βρίσκεται στα όριά του, η κύρια αφοσίωσή του συχνά μετατοπίζεται στην ουσία ή τη συμπεριφορά, αφήνοντας τον άλλο σύντροφο και τα παιδιά να αισθάνονται σαν να μην έχουν σκεφτεί τίποτα. 

Η εμπιστοσύνη διαβρώνεται λόγω της απάτης και των αθετημένων υποσχέσεων που συχνά συνοδεύουν τον εθισμό. Με την πάροδο του χρόνου, ο μη εθισμένος σύζυγος μπορεί να αισθάνεται ότι είναι περισσότερο φροντιστής παρά σύντροφος ή ότι πρέπει να επιλέξει ανάμεσα στη διάσωση του γάμου και στη διάσωση του εαυτού του, καθιστώντας το έναν από τους κορυφαίους λόγους για διαζύγιο.

Σχετική ανάγνωση: Μετάνοια για διαζύγιο: Τι είναι, σημάδια και τρόποι αντιμετώπισης

Διακοπή επικοινωνίας και σύγκρουση

Δεν καταλήγουν όλοι οι γάμοι σε μια δραματική προδοσία. Πολλοί διαλύονται αργά λόγω επίμονων προβλημάτων επικοινωνίας και συγκρούσεων. Η υγιής επικοινωνία είναι η ψυχή μιας σχέσης. Χωρίς αυτήν, τα μικρά προβλήματα φουντώνουν και οδηγούν σε συσσώρευση. δυσαρέσκεια σε μια σχέσηΌταν κάθε συζήτηση μετατρέπεται σε καβγά ή όταν οι σύντροφοι σταματούν εντελώς να επικοινωνούν, ο γάμος βρίσκεται σε πολύ ασταθή βάση. Ας δούμε αυτούς τους συνηθισμένους λόγους για ένα διαζύγιο:

4. Έλλειψη δέσμευσης και προσπάθειας

«Απλώς απομακρυνθήκαμε.» «Σταμάτησε να προσπαθεί.» Αυτές είναι συνηθισμένες ατάκες στις διαδικασίες διαζυγίου. Στην πραγματικότητα, η έλλειψη δέσμευσης είναι συχνά η πρώτη αιτία διαζυγίου. Σε ένα επισκόπηση, το 73% των διαζευγμένων ατόμων δήλωσαν ότι το γεγονός ότι ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι δεν καταβάλλουν αρκετή προσπάθεια ήταν ένας σημαντικός παράγοντας. Αλλά πώς μοιάζει η έλλειψη δέσμευσης καθημερινά; Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο και τόσο σοβαρό όσο το να θεωρείς τον σύντροφό σου δεδομένο. 

• Ίσως ο ένας σύζυγος να δίνει σταδιακά προτεραιότητα στην εργασία, τα χόμπι ή τους φίλους έναντι του γάμου
• Και οι δύο σύντροφοι πέφτουν σε μια ρουτίνα που δεν βγαίνουν ραντεβού μεταξύ τους
• Η έλλειψη ουσιαστικής επικοινωνίας μπορεί ουσιαστικά να οδηγήσει ένα ζευγάρι να ζει με τον αυτόματο πιλότο ως συγκάτοικοι.

Μικρές καθημερινές χειρονομίες όπως η ακρόαση, δείχνοντας στοργήκαι η προληπτική αντιμετώπιση των προβλημάτων είναι σαν καταθέσεις στην «τράπεζα αγάπης» που διατηρούν έναν γάμο πλούσιο. Όταν αυτές σταματούν, ο λογαριασμός της σχέσης τελικά αδειάζει. Όπως σημειώνει ο Δρ. John Gottman, έπειτα από δεκαετίες έρευνας, τα ζευγάρια που παραμένουν δυνατά καλλιεργούν ενεργά τον δεσμό τους συνεχώς, ειδικά σε καθημερινές στιγμές. Αντίθετα, τα ζευγάρια που οδεύουν προς το διαζύγιο συχνά εφησυχάζουν και αγνοούν τα προβλήματα μέχρι να είναι πολύ αργά. 

Σχετική ανάγνωση: 11 επιχειρήματα σχέσεων που σημαίνουν καταστροφή για τον δεσμό σας

5. Υπερβολικές συγκρούσεις και συνεχείς διαφωνίες

Νιώθετε ότι κάθε συζήτηση με τον/την σύζυγό σας καταλήγει σε καβγά; Οι χρόνιοι γάμοι με έντονες συγκρούσεις αποτελούν σημαντικό παράγοντα πρόβλεψης διαζυγίου. επισκόπηση, το 56% των διαζευγμένων ζευγαριών δήλωσε ότι η «υπερβολική σύγκρουση ή ο καβγάς» ήταν η κύρια αιτία του χωρισμού τους. Είναι φυσιολογικό τα ζευγάρια να διαφωνούν, αλλά αυτό που έχει σημασία είναι ο τρόπος που χειρίζονται τις διαφωνίες. Εάν τα μικρά ζητήματα κλιμακώνονται συστηματικά σε καβγάδες ή κλήση ονόματος συνεδρίες, το περιβάλλον γίνεται τοξικό. 

Έρευνα του Δρ. John Gottman προσδιορίζει την περιφρόνηση, η οποία εκδηλώνεται μέσω πράξεων όπως το γύρισμα των ματιών, οι προσβολές και ο χλευασμός, ως τον ισχυρότερο προγνωστικό παράγοντα ότι ένας γάμος θα καταλήξει σε διαζύγιο. Μαζί με την περιφρόνηση, οι «Τέσσερις Καβαλάρηδες» του Gottman: η κριτική, η αμυντική στάση και η κωλυσιεργία (το κλείσιμο της πόρτας) συχνά καλπάζουν παράλληλα σε σχέσεις υψηλής σύγκρουσης. Όταν αυτά τα αρνητικά μοτίβα κυριαρχούν, η παραγωγική επικοινωνία σταματά και εμφανίζεται η πικρία.

6. Κακή επικοινωνία

Παράλληλα με τους συνεχείς καβγάδες υπάρχει ένας άλλος φονιάς σχέσεων: διακοπή της επικοινωνίαςΔεν φωνάζουν όλα τα ζευγάρια που δυσκολεύονται, κάποια απλώς σταματούν να επικοινωνούν για οτιδήποτε σημαντικό. Τα σημαντικά συναισθήματα καταπνίγονται. Αποφεύγονται τα δύσκολα θέματα. Ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι κλείνονται στον εαυτό τους. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό το κενό επικοινωνίας είναι τόσο θανατηφόρο για έναν γάμο όσο η απροκάλυπτη εχθρότητα και ένας από τους κύριους λόγους διαζυγίου. 

Φανταστείτε ένα νοικοκυριό όπου οι σύζυγοι επικοινωνούν μόνο για τα προγράμματα, τους λογαριασμούς ή τα παιδιά, αλλά ποτέ για τους φόβους, τα όνειρα ή τις απογοητεύσεις τους. Όταν προκύπτουν προβλήματα (και πάντα συμβαίνουν), αυτά τα ζευγάρια δεν κάθονται να τα συζητήσουν. Το αποτέλεσμα; Η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται ήσυχα. Οι ανάγκες μένουν ανεκπλήρωτες επειδή δεν εκφράστηκαν ποτέ. Ο ένας σύζυγος μπορεί να νιώθει βαθιά μόνος ή αγνοημένος χωρίς καν να το καταλάβει ο άλλος. Ως αποτέλεσμα, το ζευγάρι βυθίζεται στην αποσύνδεση και, τελικά, φεύγει από την πόρτα. 

Σχετική ανάγνωση: 10 σημάδια ενός γάμου χωρίς αγάπη και πώς να το δουλέψετε

7. Αίσθημα ότι δεν σας εκτιμούν και δεν σας εκτιμούν

Ένας εκπληκτικά συνηθισμένος λόγος διαζυγίου μπορεί να συνοψιστεί ως «Δεν με εκτιμάς». Με τα χρόνια, ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι μπορεί να αρχίσουν να νιώθουν ότι τους θεωρούν δεδομένα. Μπορεί να νιώθουν ότι όλα τα μικρά και μεγάλα πράγματα που κάνουν παραβλέπονται ή αναμένονται, χωρίς ευχαριστίες ή αναγνώριση. Αυτό μπορεί να μην ακούγεται τόσο δραματικό όσο η απιστία ή ο καβγάς, αλλά το να νιώθουν συνεχώς ότι δεν τους εκτιμούν μπορεί να δηλητηριάσει έναν γάμο. Ο σύντροφος που νιώθει υποτιμημένος γίνεται δυσαρεστημένος και συναισθηματικά απόμακρος. 

Μπορεί να σκεφτούν: «Γιατί να σπάω τα οπίσθιά μου για κάποιον που ούτε καν το προσέχει ούτε νοιάζεται;» Τελικά, αυτή η δυσαρέσκεια μπορεί να μετατραπεί σε σημείο θραύσης. Οι σύμβουλοι γάμου συχνά ακούν παράπονα όπως «Νιώθω αόρατη στον/στη σύζυγό μου» ή «Τίποτα από όσα κάνω δεν είναι ποτέ αρκετό». Αυτά είναι προειδοποιητικά σημάδια. Αίσθημα ότι δεν εκτιμάται μπορεί να μην γίνεται πρωτοσέλιδο ως μια δραματική «αιτία», αλλά αποτελεί τη βάση για πολλά διαζύγια. 

8. Διαχωρίζονται

Μεγαλώνοντας χωριστά αναφέρεται συνήθως μεταξύ των κορυφαίων λόγων διαζυγίου και σημαίνει σταδιακή απώλεια της σύνδεσης και των κοινών συμφερόντων. Η εγγύτητα που κάποτε καθόριζε τη σχέση εξασθενεί, μερικές φορές χωρίς να το αντιληφθεί πλήρως κανένα από τα δύο μέρη, μέχρι να εξαφανιστεί. Οι αλλαγές στη ζωή, όπως η σταδιοδρομία, η προσωπική ανάπτυξη, η απόκτηση παιδιών και η μετακόμιση σε πόλη, μπορούν σταδιακά να βάλουν τους συζύγους σε διαφορετικά μονοπάτια. Ξυπνάς μια μέρα και συνειδητοποιείς ότι έχεις λίγα κοινά πέρα ​​από το ιστορικό και μια ταχυδρομική διεύθυνση. 

Τα ζευγάρια που χωρίζουν συχνά περιγράφουν έλλειψη ποιοτικού χρόνου μαζί. Για χρόνια, οι αλληλεπιδράσεις τους μπορεί να επικεντρώνονταν μόνο στα παιδιά ή στις δουλειές του σπιτιού, και επένδυαν ελάχιστα στην καλλιέργεια της φιλίας ή του ρομαντισμού μεταξύ τους. Ως αποτέλεσμα, μόλις εξαφανιστούν οι εξωτερικοί περισπασμοί, τα δύο άτομα συνειδητοποιούν ότι είναι ουσιαστικά ξένοι. 

Το να απομακρύνεστε μπορεί επίσης να είναι αποτέλεσμα προσωπικών αλλαγών. Το άτομο που παντρευτήκατε στα 22 δεν είναι το ίδιο στα 42, και μερικές φορές αυτές οι εξελιγμένες εκδοχές του άλλου δεν είναι συμβατές. Μέχρι να το προσέξουν πολλά ζευγάρια, η απόσταση φαίνεται πολύ μεγάλη για να γεφυρωθεί, και δυστυχώς χωρίζουν οι δρόμοι τους, αναφέροντας «απλώς δεν είμαστε πια οι ίδιοι άνθρωποι».

Σχετική ανάγνωση: Σημάδια ασυμβατότητας σε μια σχέση

9. Ασυμβατότητα και αγεφύρωτες διαφορές

Κάθε διαζύγιο συνεπάγεται διαφορές, αλλά εδώ μιλάμε για θεμελιώδη ασυμβατότητα, όπου η σχέση δύο ανθρώπων... βασικές αξίες, οι προσωπικότητες ή οι στόχοι ζωής απλώς δεν συνδυάζονται βιώσιμα. Η ασυμβατότητα μπορεί να λάβει αμέτρητες μορφές, 

• Συγκρούσεις προσωπικοτήτων, όπου ο ένας είναι εξωστρεφής κοινωνικός, ο άλλος σπιτόγατος, και κανένας από τους δύο δεν μπορεί να κάνει συμβιβασμούς.
• Διαφορές σε βασικές αξίες όπως οι ρόλοι των φύλων, οι θρησκείες και οι μελλοντικοί στόχοι 
• Η αναντιστοιχία αφορά τις προτεραιότητες, όπου ο ένας δίνει προτεραιότητα στην καριέρα και τη φιλοδοξία, ενώ ο άλλος δίνει προτεραιότητα στον οικογενειακό χρόνο.
• Συνήθειες τρόπου ζωής, όπως ένας λάτρης της καθαριότητας σε συνδυασμό με έναν αδέξιο, ένας λάτρης της υγείας με έναν καπνιστή, ένας σπάταλος με έναν αποταμιευτή

Στην αρχή μιας σχέσης, η αγάπη και ο έρωτας μπορούν να καλύψουν αυτές τις ρωγμές. Αλλά καθώς η πραγματικότητα έρχεται αντιμέτωπη, αυτές οι διαφορές αναδύονται. Αν το χάσμα είναι αρκετά μεγάλο σε πράγματα που πραγματικά έχουν σημασία για τον έναν ή και τους δύο, ο γάμος αρχίζει να μοιάζει με μια συνεχή διελκυστίνδα όπου κάποιος πρέπει να κάνει συμβιβασμούς στον πυρήνα του εαυτού του. Αυτή είναι μια εξαντλητική υπόθεση όπου τα ζευγάρια χάνουν την αίσθηση ότι είναι αληθινοί σύντροφοι. Στο τέλος, πολλά αποφασίζουν ότι είναι πολύ διαφορετικά για να λειτουργήσουν και χωρίζουν τους δρόμους τους.

Σύνοψη της μεταγραφής του YouTube

Αυτό το βίντεο εξηγεί την έρευνα του John Gottman σχετικά με το πώς ορισμένες συμπεριφορές μπορούν να προβλέψουν το διαζύγιο με υψηλή ακρίβεια. Βασικά προειδοποιητικά σημάδια περιλαμβάνουν τις σκληρές νεοσύστατες επιχειρήσεις, τους «τέσσερις καβαλάρηδες» (αμυντικότητα, περιφρόνηση, κριτική και κωλυσιεργία), συναισθηματική πλημμύρα, σωματικό στρες, αρνητικές αναμνήσεις και αποτυχημένες προσπάθειες επιδιόρθωσης. Το μήνυμα είναι ότι οι ίδιοι οι καβγάδες δεν είναι το πρόβλημα - αυτό που έχει σημασία είναι αν τα ζευγάρια μπορούν να επανασυνδεθούν και να επιδιορθώσουν τη σχέση τους μετά από μια σύγκρουση. Στην ουσία, οι περισσότεροι καβγάδες αφορούν στην αναζήτηση σύνδεσης, όχι το επιφανειακό ζήτημα.

Οικειότητα και συναισθηματική αποσύνδεση

Ένας υγιής γάμος απαιτεί οικειότητα, τόσο σωματική όσο και συναισθηματική. Όταν αυτή η οικειότητα εξασθενεί, η σχέση μπορεί να αρχίσει να μοιάζει κενή. Είτε πρόκειται για μια μη ικανοποιητική ή ανύπαρκτη σεξουαλική ζωή είτε για μια γενική συναισθηματική απόσταση μεταξύ των συζύγων, αυτά τα ζητήματα συχνά εμφανίζονται σταδιακά, αλλά μπορούν να προκαλέσουν βαθιά δυστυχία. Ας εξετάσουμε μερικές από τις συνηθισμένες αιτίες διαζυγίου που σχετίζονται με την οικειότητα:

10. Έλλειψη σωματικής και συναισθηματικής οικειότητας

Οι γάμοι ευδοκιμούν στην οικειότητα. Όχι μόνο στο σεξ, αλλά και στην αγάπη, την τρυφερότητα και το συναίσθημα συναισθηματικής εγγύτητας. Όταν η οικειότητα εξαφανίζεται, ένας γάμος μπορεί εύκολα να μετατραπεί από μια παθιασμένη σχέση σε μια πλατωνική συμβίωση. Οι παρατεταμένες περίοδοι με ελάχιστη έως καθόλου σεξουαλική επαφή μπορούν να αφήσουν τον έναν ή και τους δύο συντρόφους να αισθάνονται απόρριψη, ανεπιθύμητοι και απογοητευμένοι, καθιστώντας το έναν από τους κύριους λόγους για διαζύγιο. 

A γάμος χωρίς φύλο είναι εκπληκτικά συνηθισμένο και δεν αποτελεί πάντα πρόβλημα αν και οι δύο σύντροφοι είναι πραγματικά εντάξει με αυτό. Αλλά συνήθως, τουλάχιστον ο ένας σύντροφος δεν είναι εντάξει με αυτό. Η χρόνια έλλειψη σεξ μπορεί να δημιουργήσει ένταση και μοναξιά που υπονομεύουν τον δεσμό. Αυτός ο σύζυγος μπορεί να αρχίσει να αναρωτιέται αν αυτό είναι το μόνο που υπάρχει, και σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να αναζητήσει την ικανοποίησή του αλλού. 

Η έλλειψη οικειότητας μπορεί να επεκταθεί και εκτός της κρεβατοκάμαρας. Αν τα ζευγάρια σταματήσουν να μοιράζονται τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους ή δεν έχουν ποτέ ουσιαστικό χρόνο μαζί, χάνουν τη «σπίθα» και τη φιλία που κρατούν ζωντανή την αγάπη. Μπορεί να ζουν κάτω από την ίδια στέγη αλλά να ζουν ξεχωριστές συναισθηματικές ζωές. Πολλοί άνθρωποι που παίρνουν διαζύγιο αναφέρουν ότι δεν ερωτεύτηκαν ή ότι δεν ένιωσαν καμία στοργή από τον/την σύζυγό τους για μεγάλο χρονικό διάστημα. 

Σχετική ανάγνωση: Έλλειψη στοργής και οικειότητας σε μια σχέση

11. Μη ρεαλιστικές προσδοκίες

Το να μπαίνει κανείς στον γάμο με ροζ γυαλιά μπορεί να οδηγήσει το ζευγάρι σε απογοήτευση. Αν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες για το πώς πρέπει να είναι ο γάμος, η πραγματικότητα είναι σχεδόν εγγυημένη ότι δεν θα αποδώσει. Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η απογοήτευση μπορεί να τροφοδοτήσει δυσαρέσκεια και τύψεις. Στην πραγματικότητα, σχεδόν το 45% των διαζευγμένων ατόμων σε ένα... επισκόπηση είπε μη ρεαλιστικές προσδοκίες σχετικά με το γεγονός ότι ο γάμος συνέβαλε στον χωρισμό τους. Συνήθεις μη ρεαλιστικές προσδοκίες περιλαμβάνουν πράγματα όπως,

• «Ο/Η σύζυγός μου θα καλύψει όλες μου τις ανάγκες, συναισθηματικές, κοινωνικές, ίσως ακόμη και οικονομικές.» 
• «Το να είσαι παντρεμένος θα είναι πάντα τόσο ρομαντικό και συναρπαστικό όσο όταν βγαίναμε ραντεβού.» 
• «Αν αυτή είναι η «αληθινή αγάπη», δεν θα έπρεπε να είναι δύσκολη ή να απαιτεί δουλειά.» 

Αυτές οι εξιδανικευμένες πεποιθήσεις συγκρούονται με την πραγματικότητα ότι ο γάμος δεν είναι ένα διαρκές παραμύθι. Η καθημερινή ζωή φέρνει πλήξη, άγχος, λογαριασμούς και άπλυτα ρούχα, κάτι που δεν είναι ακριβώς το χαρακτηριστικό των ρομαντικών κωμωδιών. Αν κάποιος περιμένει αέναο πάθος ή πιστεύει ότι ο σύντροφός του θα αλλάξει μαγικά μετά τον γάμο, τον περιμένει μια άσχημη αφύπνιση. Πολλοί γάμοι καταρρέουν υπό το βάρος αυτού που κάποιος νόμιζε ότι έπρεπε να είναι σε αντίθεση με αυτό που πραγματικά είναι. 

12. Έλλειψη ισορροπίας μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής

Στον σημερινό πολυάσχολο κόσμο, το να είσαι «παντρεμένος με τη δουλειά» μπορεί πραγματικά να σαμποτάρει το να είσαι παντρεμένος με ένα άτομο. Έρευνα έχει διαπιστώσει ότι οι γάμοι με έναν εργασιομανή είναι πολύ πιο πιθανό να καταλήξουν σε διαζύγιο. Γιατί; Ο/Η σύζυγος ενός εργασιομανή συχνά αισθάνεται μόνος, αποκομμένος/η και χρόνια σε δεύτερη μοίρα. Σημαντικά οικογενειακά γεγονότα χάνονται. Δείπνα, διακοπές, ακόμη και συζητήσεις πριν τον ύπνο διακόπτονται ή θυσιάζονται για τη δουλειά. Με την πάροδο του χρόνου, η σχέση αρχίζει να μοιάζει με μια δεύτερη σκέψη. 

Ο εργαζόμενος σύζυγος μπορεί να το δικαιολογήσει λέγοντας «Το κάνω αυτό για την οικογένεια», αλλά αυτό δεν σβήνει τη συναισθηματική απόσταση που δημιουργείται. Όταν ο ένας σύντροφος δεν είναι ποτέ πραγματικά «εκτός ωραρίου», η οικειότητα και η επικοινωνία υποφέρουν. Ο μη εργασιομανής σύντροφος μπορεί να επωμιστεί όλα τα οικιακά και γονικά καθήκοντα μόνος του, καλλιεργώντας περαιτέρω δυσαρέσκεια. Αν δεν αλλάξει τίποτα, τελικά αυτή η δυσαρέσκεια μπορεί να μετατραπεί σε απόφαση για φυγή. 

Σχετική ανάγνωση: 11 επώδυνα σημάδια ότι ο σύντροφός σας θεωρεί τη σχέση σας δεδομένη

Εξωτερικές πιέσεις και συνθήκες ζωής

Μερικές φορές οι αιτίες του διαζυγίου προέρχονται από εξωτερικές πιέσεις ή από συνθήκες ζωής που επιβαρύνουν τον γάμοΤέτοιοι παράγοντες μπορούν να δημιουργήσουν σοβαρές τριβές ακόμη και σε ένα ζευγάρι με καλές προθέσεις. Ας δούμε μερικούς συνηθισμένους:

13. Παντρεύεσαι σε πολύ νεαρή ηλικία

Ο χρόνος έχει σημασία στον γάμο. Τα ζευγάρια που παντρεύονται στα τέλη της εφηβείας ή στις αρχές της δεκαετίας των είκοσι ετών συχνά αντιμετωπίζουν επιπλέον προκλήσεις που τα μεγαλύτερα ζευγάρια μπορεί να αποφεύγουν. Με απλά λόγια, όταν είσαι πολύ νέος, μπορεί να μην γνωρίζεις πλήρως τον εαυτό σου ή τι θέλεις σε έναν σύντροφο. Οι άνθρωποι μεγαλώνουν πολύ στα 20 τους και, δυστυχώς, ορισμένοι γάμοι δεν μπορούν να επιβιώσουν από αυτή την ανάπτυξη.

Γιατί συμβαίνει αυτό; Ένας σημαντικός παράγοντας είναι η ανωριμότητα, τόσο συναισθηματική όσο και μερικές φορές οικονομική. Τα νεαρά νεόνυμφα ζευγάρια μπορεί να μην έχουν ακόμη τις δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων ή την υπομονή που απαιτούνται για τον γάμο. Μικρά ζητήματα μπορούν να κλιμακωθούν σε μεγάλους καβγάδες, επειδή, ειλικρινά, οι έφηβοι και οι πολύ νεαροί ενήλικες μπορεί να είναι πιο παρορμητικοί. Επιπλέον, τα νεαρά ζευγάρια συχνά αντιμετωπίζουν εξωτερικές πιέσεις, όπως η ολοκλήρωση των σπουδών, η έναρξη καριέρας και οι οικονομικές δυσκολίες, όλα ταυτόχρονα με την προσαρμογή στον έγγαμο βίο. Αυτή είναι μια μεγάλη πίεση για μια νεοσύστατη σχέση. 

Καθώς περνούν τα χρόνια, οι σύζυγοι που παντρεύτηκαν πολύ νέοι μπορεί να διαπιστώσουν ότι στα τέλη της δεκαετίας των 20 τους, έχουν εξελιχθεί σε πολύ διαφορετικούς ανθρώπους από ό,τι όταν έλεγαν «Ναι». Αυτό που έμοιαζε με αληθινή αγάπη στα 19, μπορεί να φαίνεται ασφυκτικό ή αταίριαστο στα 30. Όταν αυτά οι γάμοι αποτυγχάνουν, συχνά συμβαίνει επειδή το ζευγάρι δεν είχε ακόμη τα εργαλεία ή την αυτογνωσία για να επιλέξει τον σωστό σύντροφο ή να πλοηγηθεί μαζί στις καταιγίδες της ζωής. 

14. Διαφωνίες σχετικά με τα παιδιά και την ανατροφή των παιδιών

Τα παιδιά μπορούν επίσης να προκαλέσουν έντονο άγχος και συγκρούσεις. Ξεκινά με την απόφαση για το αν θα αποκτήσει κανείς παιδιά. Αν ο ένας σύζυγος κρυφά ή ανοιχτά δεν θέλει παιδιά και ο άλλος θέλει, αυτή είναι μια θεμελιώδης αναντιστοιχία που σίγουρα μπορεί να οδηγήσει σε διαζύγιο, αν δεν επιλυθεί. Ακόμα και όταν και οι δύο συμφωνούν να αποκτήσουν παιδιά, οι διαφορές στον τρόπο ανατροφής των παιδιών μπορούν να προκαλέσουν διχόνοια μεταξύ των συντρόφων. 

Τα ζευγάρια μπορεί να μαλώνουν για τα πάντα, από τις μεθόδους πειθαρχίας μέχρι τις επιλογές εκπαίδευσης και το πόσο να κακομαθαίνουν τα παιδιά. Αυτές οι συγκρούσεις μπορεί να είναι έντονες επειδή αγγίζουν βαθιά ριζωμένες αξίες και φόβους. Δεν είναι εύκολο απλώς να «συμφωνήσεις ότι διαφωνείς» για το πώς να μεγαλώσεις έναν άνθρωπο που αγαπάς και οι δύο. Αν δεν αντιμετωπιστούν, οι γονικές συγκρούσεις μπορούν να δημιουργήσουν έναν κύκλο... μετατόπιση ευθυνών που εκτρέπεται σε γενική δυσαρέσκεια. 

Ένα άλλο σημείο ανάφλεξης είναι όταν ένα ζευγάρι αγωνίζεται να αποκτήσει παιδιά. Η υπογονιμότητα και το άγχος των θεραπειών ή οι αποτυχημένες προσπάθειες μπορούν δυστυχώς να διαλύσουν σχέσεις που δεν είναι σταθερές. Και αν ένα παιδί έχει ειδικές ανάγκες ή ιατρικά προβλήματα, η πρόσθετη πίεση μπορεί να κατακλύσει ορισμένους γάμους. Όταν κάθε μέρα φέρνει έναν νέο καβγά για τα παιδιά, ορισμένα ζευγάρια τελικά αποφασίζουν να χωρίσουν τους δρόμους τους αντί να συνεχίσουν να τσακώνονται μπροστά στα παιδιά που προσπαθούν να μεγαλώσουν.

Σχετική ανάγνωση: Τα κρυμμένα οφέλη του διαζυγίου

15. Θρησκευτικές ή πολιτισμικές διαφορές

Η φράση «η αγάπη τα νικά όλα» ακούγεται ωραία, αλλά στην πραγματικότητα, οι μεγάλες διαφορές στη θρησκεία ή τον πολιτισμό μπορούν να ασκήσουν τεράστια πίεση σε έναν γάμο. Διαθρησκευτικές ή διαφυλετικά ζευγάρια συχνά παντρεύονται με πλήρη σεβασμό για το υπόβαθρο του άλλου. Ωστόσο, αργότερα, μπορεί να προκύψουν συγκρούσεις σχετικά με το πώς να ζήσουν και ποιες αξίες να δώσουν προτεραιότητα. Για παράδειγμα, διαφορετικές θρησκευτικές πεποιθήσεις μπορεί να συγκρουστούν όταν αποφασίζεται πώς να ανατραφούν τα παιδιά: 

• Ποια πίστη, αν υπάρχει, θα διδάσκονται τα παιδιά; 
• Θα βαφτιστούν ή θα έχουν μπαρ μιτσβά; 
• Ποιες γιορτές θα γιορτάσει η οικογένεια και πώς; 

Εάν οι σύζυγοι δεν συμφωνούν, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συχνές συγκρούσεις, ακόμη και σε πίεση από την ευρύτερη οικογένεια. Οι πολιτισμικές διαφορές, όπως η προέλευση από διαφορετικές εθνικότητες ή εθνικότητες, μπορούν επίσης να οδηγήσουν σε παρεξηγήσεις ή διαφωνίες σχετικά με τους ρόλους, τα στυλ επικοινωνίας ή τις οικογενειακές προσδοκίες. Ένας πολιτισμός μπορεί να περιμένει από το ζευγάρι να φιλοξενεί συχνά ευρύτερους συγγενείς ή να υποστηρίζει οικονομικά τα μέλη της οικογένειας, ενώ ο σύζυγος από έναν άλλο πολιτισμό μπορεί να το θεωρεί αυτό ενοχλητικό ή κουραστικό. 

Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι διαφορές μπορούν να δημιουργήσουν μια δυναμική «εμείς εναντίον αυτών». Εάν κανένα από τα δύο άτομα δεν είναι πρόθυμο να προσαρμοστεί ή διαφωνείτε ριζικά σε βασικές αξίες της ζωής (πνευματικές ή πολιτισμικές), η τριβή μπορεί να μην υποχωρήσει ποτέ. Δυστυχώς, η αγάπη δεν υπερνικά πάντα τα βαθιά χάσματα στην κοσμοθεωρία.

16. Οικογενειακή παρέμβαση και προβλήματα με πεθερικά

Η παλιά παροιμία λέει: «Όταν παντρεύεσαι κάποιον, παντρεύεσαι την οικογένειά του». Για ορισμένα ζευγάρια, οι συγγενείς εξ αγχιστείας και η ευρύτερη οικογένεια μπορεί να αποτελούν μια επίμονη πηγή άγχους που τελικά καταρρέει τον γάμο. Ίσως οι γονείς ενός συζύγου να είναι υπερβολικά περίεργοι, επικρίνοντας τα πάντα, από το πώς το ζευγάρι διαχειρίζεται τα χρήματα μέχρι το πώς μεγαλώνει τα παιδιά. Ή ο ένας σύζυγος μπορεί να παραμένει τόσο μπλεγμένος με τους δικούς του γονείς που να παίρνει συνεχώς το μέρος των γονέων αντί του συζύγου του. Αυτά τα σενάρια μπορούν να προκαλέσουν τεράστια δυσαρέσκεια. Αν τα όρια με τα πεθερικά Αν δεν είναι σεβαστά και δεν είναι τακτοποιημένα, η παρέμβαση μπορεί να εξελιχθεί από ενόχληση σε διαλυτικό παράγοντα γάμου, καθιστώντας την έναν από τους κύριους λόγους διαζυγίου. 

Σχετική ανάγνωση: 10 πρακτικές συμβουλές για να αποστασιοποιηθείτε από τα πεθερικά

Σοβαρά και μη διαπραγματεύσιμα ζητήματα

Τέλος, μεταξύ των κυριότερων λόγων διαζυγίου είναι οι πιο σοβαροί διαπραγματευτές σχέσεωνΑυτά είναι ζητήματα που συχνά αφήνουν ελάχιστα περιθώρια για συμβιβασμούς ή ανοχή. Όταν υπάρχουν αυτοί οι παράγοντες, το διαζύγιο είναι συχνά όχι μόνο κατανοητό αλλά απαραίτητο για την ασφάλεια και την ευημερία κάποιου. Ακολουθούν τα σημαντικότερα:

17. Ενδοοικογενειακή βία και κακοποίηση

Η κακοποίηση αποτελεί μια τραγική πραγματικότητα σε ορισμένους γάμους και συγκαταλέγεται στους πιο συνηθισμένους λόγους διαζυγίου. Αυτό περιλαμβάνει, 

• Σωματική βία, όπως χτύπημα, πνιγμός ή οποιαδήποτε σωματική βλάβη 
• Συναισθηματικά και λεκτική κακοποίηση, όπως συνεχής υποτίμηση, ελεγχόμενες συμπεριφορές, απειλές ή εκφοβισμός 
• Σεξουαλική κακοποίηση, η οποία συνεπάγεται βιασμό ή καταναγκασμό κατά τη διάρκεια του γάμου
• Οικονομική κακοποίηση, όπου ένας σύντροφος ελέγχει όλα τα χρήματα και την ελευθερία

Όλα αυτά παραβιάζουν τη βασική εμπιστοσύνη και ασφάλεια που υποτίθεται ότι προσφέρει ο γάμος. Αυτό που είναι σπαρακτικό είναι ότι πολλά θύματα υφίστανται χρόνια κακοποίησης πριν φύγουν, συχνά λόγω φόβου, οικονομικής εξάρτησης ή ελπίδας ότι ο κακοποιητικός σύντροφος θα αλλάξει. Αλλά συνήθως, ο κύκλος της βίας συνεχίζεται ή κλιμακώνεται. Στο τέλος, πολλοί βρίσκουν το θάρρος να πάρουν διαζύγιο ως μέσο επιβίωσης και προστασίας, ειδικά αν εμπλέκονται παιδιά. 

Σχετική ανάγνωση: Πώς αντιμετώπισε την ψυχική ασθένεια του συζύγου της

18. Ανεπεξέργαστα προβλήματα ψυχικής υγείας

Τα προβλήματα ψυχικής υγείας μπορούν να ασκήσουν τεράστια πίεση σε έναν γάμο, ειδικά αν το άτομο που υποφέρει δεν διαχειρίζεται ενεργά την κατάστασή του. Για να είμαστε σαφείς, το γεγονός ότι κάποιος έχει απλώς μια ψυχική ασθένεια δεν καταδικάζει έναν γάμο. Πολλά ζευγάρια αντιμετωπίζουν και ευημερούν μαζί μέσα από την κατάθλιψη, το άγχος, τη διπολική διαταραχή κ.λπ., με την κατάλληλη θεραπεία και υποστήριξη. Ωστόσο, όταν ένα πρόβλημα ψυχικής υγείας είναι σοβαρό ή δεν αντιμετωπίζεται, μπορεί να δημιουργήσει μια μη βιώσιμη κατάσταση. Για παράδειγμα, 

• Ένας σύζυγος με διπολική διαταραχή που δεν έχει αντιμετωπιστεί με θεραπεία μπορεί να κάνει ξοδάκια ή να ξεσπάσει σε θυμό κατά τη διάρκεια μανιακών φάσεων και στη συνέχεια να βυθιστεί σε βαθιά καταθλιπτική στέρηση για εβδομάδες, αφήνοντας τον άλλο σύντροφο συνεχώς σε απόγνωση.
• Κάποιος με σοβαρή κατάθλιψη μπορεί να γίνει συναισθηματικά μη διαθέσιμος και ανίκανος να συνεισφέρει στη σχέση ή την οικογενειακή ζωή, αναγκάζοντας ουσιαστικά τον σύντροφό του να φέρει όλες τις ευθύνες και να παρέχει συνεχή φροντίδα.
• Οι διαταραχές προσωπικότητας, όπως η ναρκισσιστική ή η οριακή διαταραχή προσωπικότητας, μπορούν να διαστρεβλώσουν βαθιά την επικοινωνία και την εμπιστοσύνη, οδηγώντας μερικές φορές σε συναισθηματική κακοποίηση ή χαοτικά μοτίβα σχέσεων. 

Σε τέτοιες καταστάσεις, το άγχος για τον υγιή σύζυγο μπορεί να είναι τεράστιο. Μπορεί να αισθάνεται ενοχές, θλίψη και εξάντληση προσπαθώντας να βοηθήσει τον σύντροφό του, συχνά υπομένοντας σε αντάλλαγμα βλαβερές συμπεριφορές. Εάν ο άρρωστος σύντροφος αρνηθεί τη θεραπεία, αρνηθεί το πρόβλημα ή εάν οι θεραπείες απλώς δεν είναι αρκετά αποτελεσματικές, ο γάμος μπορεί να επιδεινωθεί και τελικά να διαλυθεί.

Μπορούν να αποτραπούν αυτοί οι κύριοι λόγοι πίσω από το διαζύγιο; 

Ενώ δεν υπάρχει μαγικό ραβδί για να προστατεύσει μια σχέση από το διαζύγιο, πολλά από τα κοινά ζητήματα που αναφέρονται παραπάνω μπορούν να αντιμετωπιστούν ή ακόμα και να αποφευχθούν με προληπτική προσπάθεια. Ακολουθούν μερικές πρακτικές συμβουλές για ζευγάρια που θέλουν να ενισχύσουν τον γάμο τους:

• Επενδύστε στην επικοινωνία: Κάντε το συνήθεια να μιλάτε πραγματικά και να ακούτε τον/την σύζυγό σας τακτικά. Μην αφήνετε τις ανησυχίες να βασανίζονται στη σιωπή. Σκεφτείτε την ψυχολογική υποστήριξη ή τα εργαστήρια ζευγαριών για να βελτίωση της επικοινωνίας δεξιότητες πριν οι συγκρούσεις εδραιωθούν. Ο ανοιχτός, ειλικρινής διάλογος είναι σαν τη συντήρηση του γάμου σας. Διατηρεί τα πράγματα σε ομαλή λειτουργία.
• Θέστε ρεαλιστικές προσδοκίες: Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι καμία σχέση δεν είναι τέλεια. Θα υπάρχουν σκαμπανεβάσματα και βαρετά σημεία ενδιάμεσα. Μην συγκρίνετε τον γάμο σας με ειδύλλια του Χόλιγουντ ή με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Να περιμένετε ότι θα έρθουν δύσκολες στιγμές και συμφωνήστε ως ζευγάρι να τις αντιμετωπίσετε ως ομάδα αντί να σκεφτείτε «να είστε ευτυχισμένοι για πάντα» που σημαίνει ότι δεν θα καταβάλετε καμία προσπάθεια. Το να διατηρείτε τις προσδοκίες ρεαλιστικές μπορεί να αποτρέψει πολλές απογοητεύσεις.
• Διαχειριστείτε τα οικονομικά σας μαζί ως ομάδα: Τα οικονομικά ζητήματα είναι πιο εύκολο να αντιμετωπιστούν όταν και οι δύο σύντροφοι συμμετέχουν και είναι διαφανή. Δημιουργήστε έναν προϋπολογισμό από κοινού, συμφωνήστε σε μεγάλους οικονομικούς στόχους και κάντε τακτικούς ελέγχους για τα οικονομικά σας. Με αυτόν τον τρόπο, δεν υπάρχουν άσχημες εκπλήξεις όπως το κρυφό χρέος. Όταν παίρνετε οικονομικές αποφάσεις μαζί, χτίζεται εμπιστοσύνη. Εάν ο ένας ή και οι δύο σας δυσκολεύεστε με τα έξοδα ή το χρέος, σκεφτείτε να δείτε έναν οικονομικό σύμβουλο. Μην αφήνετε τα οικονομικά προβλήματα να ωριμάζουν κρυφά.
• Αφιερώστε χρόνο για οικειότητα και εκτίμηση: Όσο φορτωμένη κι αν είναι η ζωή, αφιερώστε ποιοτικό χρόνο. Αυτό θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο μια 15λεπτη συζήτηση κάθε βράδυ χωρίς περισπασμούς, ένα εβδομαδιαίο ραντεβού ή μια περιστασιακή ρομαντική απόδραση. Επίσης, εκφράζετε ευγνωμοσύνη καθημερινά. Πείτε ευχαριστώ για τα μικρά πράγματα, επαινέστε ο ένας τον άλλον και δείξτε στοργή. Η διατήρηση της ισχυρής συναισθηματικής και σωματικής σύνδεσης είναι το κλειδί για την «προστασία» του γάμου σας από μια σχέση. Σας βοηθά και τους δύο να νιώθετε ότι εκτιμάστε και αγαπιέστε στο σπίτι.
• Ζητήστε βοήθεια έγκαιρα για σοβαρά προβλήματα: Αν παρατηρήσετε σημάδια ενός σοβαρού προβλήματος, είτε πρόκειται για κατάχρηση ουσιών, προβλήματα ψυχικής υγείας ή ακόμα και απλώς για συνεχείς συγκρούσεις, μην περιμένετε να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια. Πολλά ζευγάρια καθυστερούν μέχρι να προκληθεί μεγάλη ζημιά. Η επικοινωνία με έναν θεραπευτή, μια ομάδα υποστήριξης ή έναν γιατρό με το πρώτο σημάδι προβλήματος μπορεί να αποτρέψει την κλιμάκωση μιας κρίσης. Δεν είναι ποτέ εύκολο να παραδεχτεί κανείς ότι ένας γάμος χρειάζεται βοήθεια, αλλά η αντιμετώπιση των προβλημάτων το συντομότερο δυνατό αυξάνει δραματικά τις πιθανότητες να σωθεί η σχέση.

Συχνές Ερωτήσεις

Τελικές Σκέψεις

Το διαζύγιο σπάνια αφορά μία μόνο αιτία. Πιο συχνά, είναι ένας συνδυασμός ζητημάτων που συσσωρεύονται μέχρι η σχέση να γίνει μη βιώσιμη. Η απόφαση για διαζύγιο είναι βαθιά προσωπική και συχνά επώδυνη. Σε ορισμένες περιπτώσεις, για παράδειγμα, σε συνεχιζόμενη κακοποίηση ή επικίνδυνους εθισμούς, ο τερματισμός του γάμου μπορεί να είναι η πιο υγιής επιλογή για όλους τους εμπλεκόμενους. Δεν υπάρχει ντροπή να το αναγνωρίσουμε αυτό. Σε άλλες περιπτώσεις, τα ζευγάρια μπορεί να αναρωτιούνται αν θα μπορούσαν να είχαν αποτρέψει τον χωρισμό αντιμετωπίζοντας τα προβλήματα νωρίτερα ή διαφορετικά.

Αν διαβάζοντας αυτό, εντοπίσατε κάποια προειδοποιητικά σημάδια στη δική σας σχέση, πάρτε θάρρος. Η αναγνώριση του προβλήματος είναι το πρώτο βήμα. Συζητήστε με τον σύντροφό σας, σκεφτείτε το ενδεχόμενο ψυχολογικής υποστήριξης και θυμηθείτε γιατί επιλέξατε ο ένας τον άλλον. Το πιο σημαντικό, να ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι. Σχεδόν κάθε ζευγάρι δυσκολεύεται σε κάποιο σημείο και πολλά έχουν επιστρέψει από το χείλος του γκρεμού πιο δυνατά. Τελικά, ο γάμος είναι ένα ταξίδι και, ενώ ο δρόμος μπορεί να γίνει δύσκολος, τα ζευγάρια που διασχίζουν τους κινδύνους μαζί συχνά βρίσκουν έναν βαθύτερο δεσμό στην άλλη πλευρά. Και για όσους δεν το κάνουν, υπάρχει ζωή και ανάπτυξη και μετά το διαζύγιο. Σε κάθε περίπτωση, η κατανόηση αυτών των κοινών αιτιών του διαζυγίου είναι ένα βήμα προς πιο υγιείς σχέσεις και, ελπίζουμε, λιγότερες στενοχώριες στο μέλλον.

17 σημάδια ότι ένας γάμος δεν μπορεί να σωθεί

8 πράγματα που μπορούν να καταστρέψουν έναν γάμο

10 σημάδια ενός γάμου χωρίς αγάπη και πώς να το δουλέψετε

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.